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• 【蒼天の空へ.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 11'6.21【蒼天の空へ.】愛実ちゃんがＣＧでプチギレのくずよんは、とりあえず暇なので、悪口でも書きたいと思います。このテンプレートのお人・・・・　⇒整形です。さらに写真を修正です。僕は自分を“アイすのみ”（虚） 　 　

  2011年06月20日

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• 【ヒライタくち.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 11'6.14【ヒライタくち.】前回更新したのが６月１０日で、マイペースな更新になるとは書いたものの、実は闇に心内では「どんな短い文章でもいいからとりあえず更新しよう」と思いたっていたのが、もう４日も経っている。いくら内に秘めたる心意気だったとはいえ、さっそくこうも間隔が開いてしまうとは、我ながら開いた口がふさがらない。===それはそうと最近、自動販売機で炭酸飲料を買うときに５００mlをチョイスしなくなった。飲みきれないからだ。１０代～２０代の頃は１リットルでも平気で飲み干していたことを思えば、歳を取ったなあ、と感じる。気が抜けてぬるくなった炭酸ほど不味い飲み物はないので、炭酸飲料は一度開けたらそのときが勝負！開いた口はふさぎたくない性分なのだ。===あとこれも最近のことだけど、気づくとズボンのチャックが開いている。かなりの確率でオープンプリーズエア。知らないうちに股間が「オッス！オラ悟空！」しているのである。どっちかっつうと亀仙人のくせに。朝ズボンを履いた時、トイレで用を足した後、食べ過ぎてベルト周辺をゆるめた際、、、至るタイミングでチャックの存在自体を忘れている感がある。本気でボケてきてるんじゃなかろうかと心配にもなるけれど、とにかくもう色んな意味で、開いた口がふさがらない。 　 　

  2011年06月13日

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• 【裏島金太郎.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 11'6.10【裏島金太郎.】日が変わり今日は６月１０日。一年ぶりの６月１０日は去年よりもおと年よりもなんだか穏やか。気持ちもキング・オブ・ザ・穏やか・・・でも人間としてひとつも成長していない。（これ本気）鼻くそをほじほじしながらブログを毎日更新していた時からひとつも成長していない。ちんこやら屁をコキコキしながらコメント返しをしていたあの頃からひとつも成長できていない。たぶん、これから先も・・・何年かブリに見るブログ管理画面はキングな穏やかである僕を新鮮な気持ちにまでしてくれました。きっと玉手箱開放状態になってるに違いない・・・と、思いきや。あの頃のまま、僕を待ってくれていました。バカが来よったで！・・・と。生きとったん！？・・・と。どの面下げて？・・・と。いい加減にして下さい。コメントが入った瞬間チビるくらい感激しました。感激をチビりましたよ。この際、チビりましたよあぁ～チビりましたよ！飲み過ぎてもいないのにチビりましたさ！彼女に怒られましたさ！あぁ～どっこいさ！イイカゲンニシテクダサ～イ。たとえひとりだけでもお友達が僕のことを思い出して来てくれるだけでやっててよかったと、戻ってきてよかったなと。それがなんと、３人！たった３人もいました！劇・感激！！（間違た強調と誤字）このように、成長する気さえ感じさせないキング・穏やかな僕とこの先、マイペースな更新にはなると思いますがまた以前のような淫らなお付き合いができると嬉しいです。久々の長文、疲れました。（全編半笑いで） 　 　

  2011年06月09日

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• 

  レバーはやっぱり牛が好きです.

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 11'6.07【レバーはやっぱり牛が好きです.】ただいま!!半笑 　 　 → ←

  2011年06月07日

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• 過去の不幸は今の幸せ.

  混雑してるので、 誰が犯人かは分かりかねますが、 恐らく、ワキガは、となりの、 オバサンです。 意識が遠のいていく…。 ふらふらしてきた………… ----------------------------- という、未投稿のかなり前に書いた下書き記事を見つけて、 少しウケました。 オナニ～成立です。(半笑いで) 皆さん、僕は、まだ、しつこく、 生きてます。(大笑いで) (皆さんコメントありがとうございます。きっとまたお邪魔します。)

  2009年03月27日

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• ともダチ.

  お前は、ひかれても ヨシっ!!

  2009年03月26日

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• 【あの頃のままで…. 】

  地元の閑静な住宅街に現場があり、仕事をしていると、 　 　 　 昔、好きだった人に偶然出会った。 　 　 　 　 　 　 　 彼女は僕よりも１つ年上だったけど、 年上になんて全然見えなくて、幼くて、小さくて、 でもすごく可愛らしい人だった。　 もちろん、人気もあった。 　 　 　 　 　 　 　 バレンタインデーの日、僕は彼女から、 「好きな人にあげ損ねたから、これあげる。」 と、手作りのチョコレートを貰った。 彼女は照れてるのを隠すかのように、うつむいたまま笑っていた。 　 今思えば、あのチョコは最初から僕に渡すつもりで・・・・・ 　 　 　 　 　 僕の目に映る彼女のあの恥ずかしそうな笑顔が、そう思わせた。 　 　 　 　 　 　 部活でクタクタになった僕が帰ろうとしている時、 「くずよんくーん！ちょっと待って！」 と彼女が声をかけてきた。 『なんすか？』 と、聞くと、 「二重跳び見せて。」 と、縄跳びを渡してきた。 　 僕は飛んだ。飛びまくった。 　 　 彼女は笑顔で、 「うん、いい感じ。ありがと。」 　 と言うと、走ってどこかへ行ってしまった。 　 　 僕はただ彼女の背中を見つめていた。 　 　 　 　 理由なんてない。 でも嬉しかった。 彼女の意味不明な行動が、妙に嬉しかった。 　 　 　 　 　 楽しい時間は瞬く間に過ぎ去り、 まだ肌寒い季節に、彼女は卒業した。 　 　 　 それと同時に、 　 　 　 僕もこの恋から、卒業した。 　 　 　 　 　 　 そして・・・・・ 　 　 　 　 　 　 「あれ？もしかして・・・くずよんくん？」 　 　 　 　 　 　 仕事をしていると、彼女はそう声をかけてきた。 　 　 　 彼女は僕を覚えていてくれた。 　 　 　 　 　 　 僕は、 　 　 　 　 　 　 　 　 『え？・・・・・どちらさんですか？』 　 　 　 　 　 　 　 　 完全に忘れていた。 　 　 　 　 　 　 　 　 遠く、儚い、僕の、恋の、物語。　 　 　 　 　 　 (ただのサクセス痴呆物語。)

  2008年12月19日

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• モバイル版　過去日記.【１２月ヒマ日 ヒマだ曜日.】

  何もしたくない｡何もしたくない｡何もしたくなぁｰい！というか何もすることがない｡彼女はまだ仕事だし､ﾂﾚも残業で遅くなるって｡あｰっ！暇だ｡ﾋﾏだ｡あまりに暇すぎて指に生えてる毛が何本なのかとか数えてしまいそうだ｡とりあえず､そんな無駄から逃れる為に別の友達に携帯ﾒｰﾙで遊んでもらおうかとも思ったんですが､無視されたら部屋の隅ですすり泣きたくなるので､送る勇気がありません｡ぶっちゃけ暇だと思われるのがｼｬｸです｡世間体は大切です｡ならば､ﾋﾞﾃﾞｵｼｮｯﾌﾟに行こうかなと思ったんですが､外は寒いです｡家から出たくありません｡着替えるのとかｸｿﾀﾞﾙいです｡ふざけんなﾊﾞｶﾀﾚです｡それに僕は石油王の息子なので誘拐犯がｼﾞｯと狙ってるかもしれません｡迂闊に外になんか出られません｡ならば､お友達のﾌﾞﾛｸﾞのｺﾒﾝﾄ欄を下ﾈﾀで埋め尽くしてやろうかとも思ったんですが､面白い下ﾈﾀが思い付きません｡ｻﾞ～ﾒﾝﾏﾝ物語くらいしか書けそうにありません｡それ以前に､お友達がいません｡(残念で可哀想な事実)ならば･･･というところまで書いて､昨日は携帯を握り締めたままいつの間にか爆睡してたみたいです｡記事をUPする前にくたばったみたいです｡第何次成長期かわからないけどよく寝ます｡13時間寝て､7時間起きて､また6時間寝たみたいです｡おかげで今日の体調はすこぶって絶好調です｡少年ｼﾞｬﾝﾌﾟでｵﾅﾆ～とかできそうです｡ﾄﾞﾗえもんのしずかちゃんでｲｹそうです｡ｽｯﾎﾟﾝﾎﾟﾝよりも乱れた服に興奮します｡(聞かれてない｡)とりあえず､今日は疲れたのでまた寝ます｡背が伸びてるといぃなぁ｡むしろ伸びるといぃなぁ｡自由自在に伸びるといぃなぁ｡勃きするみたいに･･･(早く寝ろ！)

  2008年12月18日

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• メールでテストUP 更新。

  ちょいメタボだけど許してね。

  2008年12月17日

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• 過去日記テストUP。モバイル版　【階段を愛した日.】

  マンションなどのエレベーターの中は一般的な考えでは、「禁煙」だと思います。僕はわりとヘビースモーカーですが、エレベーターはタバコを吸う人、吸わない人、不特定多数の人が利用するものなので、禁煙は最低限のマナーだと勝ってに思ってます。が、しかし。僕の知り合いの人が住んでるマンションには、禁煙どころか、むしろガンガン吸って下さいというハチャメチャなエレベーターが存在します。立派な灰皿が２つもセットされた、わりととんでもないエレベーターが存在します。正直、そのエレベーターの中は、ヘビースモーカーのこの僕ですらテンションがベリー鬱になる匂いが充満しています。ゆえに。僕はそのエレベーターのことを、「拷問エレベーター」と名付けたのでした。(どうでもいい。)

  2008年12月17日

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• テスト更新

  えー。あー。うー。コアラのマーチが食べたい・・・。

  2008年12月17日

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  【キレたもん勝ち.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'9.12【キレたもん勝ち.】コメント欄には僕より面白いことを書かないで下さい、くずよんです。どうも。（挨拶のつもりです）正直、ちょっと悔しいのです。でも面白いことは大好きです。僕、がんばる！（のっけからイタいよ）さて。今日は現場の都合で仕事が休みになりまたゲリラ更新してます。ちなみに横にいる僕の先輩はゴリラ顔です。特技は生理中の女の子を言い当てることです。　（どうでもいい）そして闇に更新中のモブログですが。　⇒　　こんなヤツ。早速これを見た読者様からの反応がありました。こちらからは全然訪問が出来ず当たり前のように訪問者と残念すぎるほどお友達が激減していく中一方的に見て下さっている、わりと変わった方がわりと大勢いて、わりと激しく感動しました。その中でも。もはや何かに憑りつかれたかの如く毎日訪問して下さっている方がいます。itchannさん!（堂々、無許可掲載。）もうねぇ。この方、僕にしたら　ネ申 です。毎日、他の方の訪問回りで超多忙にも関わらず必ず毎朝、僕の所にも寄って下さっているんです。まさに　ネ申です。いや、仏様です。（コロすな）僕は闇にチェックしていました。フフッ。確実に抱けます。今すぐ抱けます。夜明け前ぐらいには、抱き終わります。完膚なきまでに抱いてやりたい気分です。が。ただひとつ。残念なのは、itchannさん が"男性"だと言うことです。アウトドアが大好きで3人のお子さんと奥さんを愛する、なんとも羨ましい股間 家庭を持つ男性であると言うことです。と言うことで　ホ　モ　万　歳　！ありがとうございます。この記事への 「口出し」 お待ちしてます。（はぁと）他にも楽天以外の方で毎日欠かさず訪問して下さっている妙な方がいらっしゃるかも分からないのでもしいたらコメント欄にでも自己申告して下さい。とろけるほど抱いてやります。そしてお名前を追加貼りします。いつになるかは分かりませんが。もしくは次回ということで。ウソついて書いてたら自宅の玄関の前にウンコしに行きます。そういう凄腕のウンコスナイパーを雇います。と言うワケで僕の熱烈なちょっと痛々しいファンとも呼べるべき方々がいて、僕は嬉しかったです。「嫌いで嫌いでしょうがなかったヤツが　すぐ目の前で、車にひかれた。」それぐらい僕は嬉しかったです。また前回の記事のコメント欄なんかにも、＞モブログに転身ですねぇ～♪＞もちろん、＞即効でお気に入りに登録しちゃいましたヨ(笑)　　　　　　　　　　　　　　　⇒ by. 翔(ｼｮｳ)さんなんていうもはや自ら僕の操り人形と化したかと思われるようなコメントから、＞なんか・・・こう・・・シンプルで・・良い(b^ｰﾟ)♪＞でも・・たまには・・・＞パソコンのほうの更新もして欲しいなあ～・・・。　　　　　　　　　　　　　　　⇒ by. てーらさんなんていう、誘惑的おねだり上手なお褒めの言葉まで頂きわりと僕は大人気なく自然と勃っきする勢いでした。ありがとうございます。その他のいつも書き込んで下さっているヤツら方々もホントにありがとうございました。で。そのモブログに初投稿したタイトル　【プロフィール】という記事にUPした写真があるんですがその写真を見た数名の読者様からこんな内容のメールも闇に頂いたワケで。「サングラスとリストバンドが、かなり萌えです。」さらにコメント欄にも、＞いや－、前より男前感が出ている・・・　　　　　　　　　　　　⇒ by. 古代の魔物さん魔物さん、なんかありがとう。涙が出るほど　ホ　モ　万　歳　！全く以って、ありがたい。そんなん言われると、興奮する。そして、見事に調子に乗る。というワケで。The.公開。　（乗った）いや、違いますよ。決して女にエッチが下手くそ！って言われてフラレて、鬱になって、男に走って、ホモになって世間にバレて、仕事が首になって、生きていけなくなってリストカットして、ラブホテルでケンカして1人で帰って、その道中メールが来て、写メを見て血だらけの手首が写ってて、ビックリしてモッコリして、パニクって、ワケ分かんなくなって「負けるかー！」なんて言い出して、狂いだして手首切って、当たり前に痛かって、失敗して思ったよりキズが浅くて、恥ずかしくてそのキズを隠してるワケじゃないです。（途中からリアルすぎる）兎に角、僕はホモ じゃない。（間違えた強調）ただのファッションと汗拭き用です。尋常じゃないくらい耳の後ろに汗を掻くので。まるで何かに怯えるかの如く。一応、この写真の格好を簡単に説明しておくと百均で買った水分吸収率－100％のリストバンドとどこにでも売ってそうなＴシャツ。京都で路上販売する怪しい外国人がプラチナだと言い張り無理やり買わされた指輪。そしてネジが緩みかけの、たしか・・・1500円で買ったサングラスです。（ニッコリ）ついでに。携帯のカメラの解像度がショぼいのでこの写真じゃほぼ分かりませんが鼻と口の間が薄っすらと青いんです。This is jori jori　剃り残し、です。間違っても、ホモの印 とかではないです。まぁ。正直に言いますと。剃り残し、ではなく。ただの剃り忘れ、なんです。僕のヒゲは、まる1日剃らなくてもたったそれくらいしか生えません。わりとヒゲがハゲなんです。ゲーヒーがゲーハーなんです。さらに。母方のおじいちゃんの頭がハゲてる人は将来、ほぼ100％の確率でハゲるそうです。統計上、ほぼ100％ハゲるそうです。まってる未来は、ハゲだそうです。ということは。僕の母方のおじいちゃんは普通にハゲなので僕は将来、ほぼ100％ハゲるんです。ツルピカーンになるんです。ということは。僕は将来。ヒゲもハゲ。頭もハゲ。ダブルハゲ。むしろ。ダブルピカーン。もしくは。毛無しマーン。とどめに、パイパンマーン！しかも、ホモ！って。少し黙れ、この、バカちんが!!どう見ても、言いすぎだろが!!ホモじゃねぇよ!!（くどいよ）（秘技：変なキレ方をして　　　 とにかく他人のせいにした狼牙風風拳。）ってね。まぁ、僕は祈ってますよ。この記事を読んで、少しでもほくそ笑んだ人が35歳で総入れ歯になりますよ～に、と。（祈りというか、もはや黒魔術に近い勢いで。）つーか気づけば、30000アクセス突破。まだお祝いコメントやメールは届いてませんがあえてここはフライング覚悟で。皆さん、祝ってくれてありがとうございますおめでとうございます。何より日頃からの当ブログへのアクセスありがとうございますおめでとうございます。これからもよろしくお願いしますおめでとうございます。（なんか可哀想なヤツ）なぁ～んて思ったそこのあなた、　　揉　ミ　崩　シ　テ　ヤ　ル　！ 　 　

  2008年09月12日

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  【片乳 TAKE OUT.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'9.08【片乳 TAKE OUT.】女:「私、あなたの事、これくらい愛してる。」そう言うと女は、手のひらを大きく広げた。男:「それなら、僕の方が、君の事を愛してるって事だね。」女:「え？　どうして・・・？」男:「だって、手は僕の方が大きいだろ。」女:「わ、わ、私は両手分だもん。」女は両手をおもいっきり広げ、男にアピールする。男は少し笑みを浮かべ、皮肉っぽく、こう言った。男:「僕には両手は無いのかい？君は今夜、誰に抱かれる気だい？」女は、少し顔を赤らめ、「もぅ・・。」とだけ言うと、男の服の袖をギュッと掴んだ。あぁ～、臭いし無理。（涙目）男はドスケベ、女は初々しい、そんな臭い恋愛に憧れつつ本日、鬼のような暑さがまだ残る中、自己啓発セミナーに行ってきました。嘘です。崩れるバカップルを恋愛小説風に書いてみようと試みたんですがしんどいし、センスないし何より臭くてたまんないしで止めときます、くずよんです。さて。最近はめちゃくちゃ忙しくてブログ更新どころじゃありませんでした。（PC無いくせに）今でさえ忙しくて超マッハで書いてます。（PC無いくせに）とりあえず、書きたいことは山の如しあるんです。でも時間が無い・・・。（PCも無い）じゃ～どうするか？僕は、いいの見つけちゃいました。ババン！（騙されたと思って↑とりあえず↑クリック♪）携帯日記、いわゆるモバイルブログです。これならね。いつでもどっからでも更新できますしね。ちょっとした事でも、すぐに書けるのでね、僕のブログが更新されていない時なんかはですね、先ほどのバナーをクリックして読んで下さると僕も嬉しいです。（TOPページにも貼り付けておきます。）当然、携帯からも見れます。【携帯日記:URL ⇒ http://www.alfoo.org/diary29/gtr8613/】でも悪魔でも、メインはこの「崩れる四輪車.」なのでまた時間が出来次第、今までと変わりなく不定期更新していくつもりなので、よろしくお願いします。（PC無いくせに）携帯の日記は、コメントの書き込みなどは出来ませんが、もし何かモブログについて僕に言いたい事や、物申したい事、誹謗、中傷、文句などあればブログのコメント欄にでも容赦なく書き込んで下さって結構です。即、凄腕のスナイパーを雇います。（全力白目）とりあえず・・・誰か最新のパソコン買ってください。（マテ！）そんなワケで、日曜日なのに仕事してました。しかも2週連続という過酷なお話。ウチの会社、労働基準法を完全にナめてます。そんな僕は、社会をナめてました。とどめにその日曜日のメイン作業は、The 掃除!そんな田舎の中学校のような職場に（現場）、CO2を容赦なく撒き散らす車で通勤してる僕です。その通勤の友と言えばやっぱりBGMが必要不可欠。いつだってガンガンのノリノリで運転してるワケです。が。僕の車には、CDを10枚収納出来るCDチェンジャーと既に潰れているナビ付き純正コンポを搭載してるのですが、この度、その唯一、聴けるチェンジャーも完膚なきまでに、ぶっ潰れました。わりと僕もぶっ潰れたい症候群に陥りそうです。（涙目）僕にとって、BGMが無いドライビングなんて、例えるとしたら、柿の種にピーナッツが入っていないようなモノ。もっと例えるなら、乳輪がない乳房のようなモノ。いや、愛が無いセックスのようなモノと一緒なワケです。（キマッタ）そこで僕は、暴挙とも言える苦肉の策にでたワケです。MDウォークマン♪　（今時、ウォークマンて）iPodじゃないです。　"ウォークマン"です。（残念で無駄な強調）いや、日曜日の現場は誰もいないし、結構、気が楽なワケで。作業しながら聴こうと思って車に積んでおいたんです。（この辺が社会をナめてる証拠）車の運転中は、もちろん危ないので片耳だけイヤホンをハめて聴こうと思ったんです。（良い子は、マネしちゃダメです）このMDウォークマンは、かなりもう古いですがあんまり使う機会がなかったので、見た目は新品同様。でも僕とは、仲が良い大切な友達の一台。（確実、片想い）そんなMDウォークマン。何の因果か知りませんがコイツもわりとご機嫌斜めでした。早速MDを入れて、再生ボタンを押してみると・・・Disk Errorここから僕とMDの、壮絶な戦いが始まりました。まず、MDを取り出し、カチャカチャとふって、再び挿入口に入れてみる。Disk Error次にMDウォークマンの挿入口をファミコンカセットと同じ要領でフゥ～～～！って吹いてみる。唾が飛ばないように、細心の注意を払いながら。Disk Errorぼちぼちイラってきますよね。が、僕はオトナの男。まだまだ落ち着いて対処します。次はMDウォークマンに、軽いショックを与えてみました。3回くらいドツき回しました。Disk Error完全にイラつきますよね。もう我慢の限界ですよね。普通の人ならば。でも僕はオトナの男。ここは発想の転換をして物理的刺激を与えるのではなくメンタル面を攻撃しようと考えたワケで。MDを静かに取り出し、罵声を浴びせかけました。「おいコラっ。　駄々こねてねぇで、早く音を出せや！この薄らトンカチ！」完璧とも言えるこのメンタル攻撃。Disk Errorちょっと照れながら言ったので、僕の気持ちが伝わらなかったようです。なので。再び罵声を浴びせかける僕。心を込め、恥を捨て。「おい、お前。いい加減にしねぇと、　押入れにあるカセットテープ使うぞバカタレ。」「それでお前は確実に用無しだぞバカタレがぁ～。　　　ゴミだ、ゴミ。それでもいいんか？ あ゛？」Disk Errorイライライライラ。が、ここでキレちゃ、今までの努力が水の泡。世の中には「飴と鞭」という言葉がある。キツく叱った後は、優しい言葉をかけてあげる。コレ基本。「お前は5年間がんばったんだもんな。　体にガタがくるのも当然の話だよな。」「オレが精神的に弱ってた時　お前がいなかったらオレは潰れてたよ。」「今のオレがいるのはお前のおかげなんだ。　もう無理はすんな。5年間、ありがとうな。」ジャジャーン♪（※ギター音）フフ・・・かわいい奴だ。最後まで再生してくれたら、新しい電池を食べさせてやるからな。って、そこのタクシーの運転手。アブナイ奴を見る目で僕を見るんじゃねぇ。（全力涙目）（これは恐ろしい事に実話です。）つうか、やっぱ誰か最新のパソコンとカーコンポ買ってください。（全力白目）P.S.こうやって見ると、なんか僕、かなり貧乏で困ってる人みたいですね。アハハハハ。笑。（ワロてる場合か）つうか、忙しくて時間と心の余裕が無いんです。加えて、めんどくさがり屋さん♪（可愛くねぇよ！） 　 　 【携帯日記】

  2008年09月08日

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  【女性不信.（＋おまけ）】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'9.02▼No'2.【女性不信.（＋おまけ）】女:「ねぇ。」男:「なんだよ？」女:「早くケツ出しなさいよ！」男:「や、やだよっ！」女:「何でよ？」男:「だって・・・。」女:「何よ！熱にうなされて動くの辛そうだから　　 　私が坐薬突っ込んでやろうと思ったのに！」男:「そんなの・・・自分で挿れるよ・・・。」女:「なに今更照れてんのよ。　　 色んな穴を見せ合ってる仲じゃない！」男:「きっちりしたいんだよ！」女:「どうしたのよ。　　 いきなりキリッとしちゃって・・・。」男:「大人の玩具以外、　　 お前には挿れさせたくねぇんだよ！」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'14 投稿者: ⇒ 【僕の先輩.】）というワケで、僕も僕の先輩もかなりの末期です。（泣）さて。何かを吐き捨てるように、久々の連続更新。誰かさんを真似て、今日は連続の更新です。ネタが有り余ってるので、書きまくります。ここぞとばかりに。そんな僕が最近、思う事は、コンビニで釣銭を渡す時に露骨に手を触れないようにする店員死ね！そんな僕のマイブームはキレイなお姉さんの残り香を嗅いで幸せを噛みしめる事。の、くずよんです。どうも。（一応、挨拶のつもりです）さてさて本題です。甘い匂いに誘われるかの如く少し前にまた例の、⇒ あの銀行に行ってきました。（ただの用事です）その銀行はタメ語を使う女性がいる事でかなり有名ですが実は、まともな女性もいるのです。（当たり前）唯一、まともと言える彼女は、窓口担当の24歳のメグちゃん。いつも驚くほど顔色が悪くお客さんに「大丈夫？」と心配されてる女の子。あるきっかけで、ちょいと世間話をする仲にまでなれたんです。そんなメグちゃんと僕の会話。崩:『おはよぉ～ございま～す。』メ:「おはようございます。」崩:『これ、お願いします。』メ:「はい。お預かりします。」崩:『最近、涼しくなってきましたね。』メ:「もう夏も終わりっぽいですよね。」崩:『涼しいを通り越して夜なんか　　　もう さ゛ふ゛い（寒い） っすよ。」メ:「近所で金曜日からお祭りですね。」崩:『そうですねぇ・・・。　 　（さ゛ふ゛いは、無視かよ）」メ:「その金曜日なんですけど、　　　女の子は浴衣で仕事するんですよ♪」浴衣で仕事なんて、どこかのイメージ倶楽部略して「イメクら」っぽいです。（田舎の地域じゃ、よくある風景）なんたって、銀行員が浴衣でプレイ（仕事）するワケですよ。銀行員が浴衣でPlay。あぁ～、想像しただけで汚らわしい。つうか、想像するほうが汚らわしい・・・。崩:『なんか楽しそうですね。』メ:「そうなんですよ。ちょっと楽しみです♪」崩:『自分の浴衣で？』メ:「ううん。　　 銀行が用意したやつ♪見せてもらったんですけど　　 結構可愛いんですよ♪」なんか生き生きしてるのです。日頃の顔色の悪さが、嘘のようです。「水を得た魚」とはまさにこんな感じなのでしょう。実を言うと、さほど興味は無かったのですが、こんなに生き生きしてる子を目の前に「興味ないから」と、言う勇気をあいにく持ち合わせておらず、ついつい話を合わせてしまいました。崩:『じゃ～、見に来ていいですか？』メ:「うん♪　是非、見に来て下さいよ。」崩:『せっかくだし、　　 カメラで撮ってあげますよ♪』メ:「えぇっ!?　気持ち悪い・・・・。」がびぃ～～～～～～～～ん!!!　ですよ。がびょ～～～～～～～～ん!!!　ですよ。あぁ、神様。僕が何をしたって言うのですか。つうか、神様。このメス豚を絞め殺してチャーシューにしていいですか。でも、わりとなんか癖になりそっ♪（はぁと）━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ここで突然ですが、前々から温めていたネタがあったんですが、時期も時期だし、あまりにもクダラナすぎて、記事としてUPするのもなんか気が引けるので、暇な方だけご覧下さい。ホント、クダラナイです。（今日、UPした記事とは、一切関係がないです。）　⇒　おまけネタを見る。（見るだけ時間の無駄かもです。（汗。）━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 　 　 → ←

  2008年09月02日

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  【狙われた下半身（股間）.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'9.02【狙われた下半身（股間）.】～夏の冷たい長雨を見ながら～女:「あぁ～早く雨止まないかなぁ。」男:「オレならもっと降らせるよ。」女:「・・・えぇ？」おもむろに彼女の頬にキスする男。続け様に額・鼻・首筋にキスしていく。 女:「んっ。くすぐったいよぉ～、どうしたの？急に。」男:「ん～？今夜はお前にキスの雨を降らせようと思って。」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'13 投稿者: ⇒ 【崩せる 四輪車さん.】）と、いうワケで、アイ・ライク・ザ・シンクロナイズド・ペッティング！（特に意味はありません。一応、挨拶のつもりです。）皆さん、お久しぶりなんですよ、くずよんです。このあいだ無数のおっぱいに埋もれて窒息死する夢を見ましたの、くずよんです。（まさに理想的な逝き方）乾く心は秋風に空を舞う枯れ葉のようで。襲う人恋しさは不意に降り注ぐ通り雨のようで。込み上げる淋しさを飲み込むのは、いつも吐き出す少し手前。僕がたまに少しだけ無口になるのは淋しさがうまく飲み込めずに息が詰まるから。昨日の僕は 少しだけ無口でした。・・・。何？・・・このイタい文章。恥かいたじゃねぇか!キレるとこ間違えました。つうか、なんか生きててゴメンなさい。むしろ、生まれてきてなんかゴメンなさい。お前らアウストラロピなんとかをナメんじゃねぇぞバカタレ！・・・。キレる意味が自分でも解りません。すいません。さて。そんな感じで今回も（どんな感じやねん！）堂々と更新です。（めんどくさいので誰ん家から更新？とかの詳細は省略。）そんな不幸でイタい僕はこのあいだ携帯を盗まれました。前回の日記でも書きましたが携帯を盗まれてベソまで掻きました。その携帯には沢山の個人情報が詰まっており僕は財産の一部を失ったと言っても過言では無いです。失意のどん底を彷徨う僕。が。新しい携帯を買えば少しは晴れやかな気分が戻るハズ！そんな思いを込め 僕は前回の日記の文中に下記のような文を書いたワケで。※「（新しい携帯、どこのが良いか教えて下さい。（はぁと）」それを見た読者の方から心温まるコメントやらメッセージを頂きました。その節は、ありがとうございました。参考にさせて頂きました。そんな中こんな内容のメールも私書箱に届きました。※読者様からのメッセージ.「くずよんさんってauだったんですね。　　　絶対にdocomoだと思ってました。」「何か文章がdocomoっぽいですもんね。」「auよりもdocomoっぽいですよね。」docomoっぽい!?文章がdocomoっぽいって何っ!?"顔がモンキーっぽい" なら分かります。確かに僕の顔はどことなくサル顔に近いと言われます。"ちんこがしめじっぽい" なら理解も出来ます。確かに僕のちんこは、しめじと同様の機能です。"性格が悪魔っぽい" なら納得も出来ます。これは誰もが認める文部省公認の事実です。でも文章がdocomoっぽいって何!?一体どんな決めつけですか。デブはキャッチャーなんですか？金メダルは、かじらなきゃいけないんですか？髪の毛の伸びが早い人はエロですか？が。ここで困った事態が。僕が新しく買った携帯は当然、au の携帯ですが実際に使ってるのは SoftBank だったりします。そして僕の書く文章はdocomoっぽい。わりとなんか支離滅裂ですね。「くずよんさんはau。私もau。意外な共通点で嬉しいです。」と、メッセージを下さった読者のあるお方その共通点は一瞬にして崩壊したワケで。申し訳ございません。僕はauを使いこなすSoftBank派のdocomoっぽい文章を書く悪魔です。（真実は闇の中・・・。皆さん、キレてもいい所です。）そんなワケで。携帯を持たぬまま、何日か時を過ごしてきました。何食わぬ顔で仕事だってしてました。この面（ツラ）下げてコンビニだって行きました。泣きたい感情を抑え込み、無我夢中で生き抜いてきました。先輩からの罵声に耐えながら頑張ってるフリのフリをして仕事をしてきました。そんな無気力な1日を終え気を落としたまま家に帰るまでの道中。男というのは女々しい生き物で、自分の携帯がどこかに落ちてないか、妙にキョロキョロとしてしまうもの。そう、それは。急に別れを告げてきた彼女が、また自分の元に戻ってくるかもしれないと、頭の片隅のどこかで想っているかのように・・・。男とは女々しい生き物。ある日、僕は車をゆっくり走らせ脇道を凝視しながら進んでました。前を見ず、道を見て。携帯だけを追い求めて。で、信号待ちしてた時。僕の目に飛び込んでくる、暗闇の中に光る赤色の物体。手のひらサイズの赤色の物体。（正確には、クリムゾンレッド）まさか・・・信号が変わると同時に車を脇道に停め、その物体目掛けて猛ダッシュをかましたワケで。僕はこの時に思った。神様は僕を見捨ててなんかいなかった。僕が失ったはずの個人情報が、全てこの手に戻ってくるんだ。あぁ、おかえりなさい。僕の携帯。・・・。　既にボロボロ!あぁ、ボロボロ。やっぱボロボロ。ひたすらにずいぶんとボロボロ。僕が愛するタバコはマルボロ。仕事に疲れきったおじさんよりボロボロ。頭がハゲ散らかしたおじさんよりボロボロ。しかも上半身だけ。（画面部分）下半身は見つからず。（ボタン部分）ショックのあまり、そのままバカタレー!　と叫んで投げ捨て心はズタボロ。そして、僕は再び思ったんだ。神様なんてこの世にはいないんだと。カッコ、泣く、カッコ閉じる。。。そんな涙涙の別れを経験し、また新しい出会い。新しい携帯・・・僕と出会ってしまった携帯。これから先、共に生きていく新しい携帯。・・・どうぞよろしくお願いします。と、希望を胸に強く生きていく事を誓ったや否や・・・。現在、僕は・・・突然ではありますが独り身で寂しい女性のヒットマンに命を狙われております。（詳しくは、前回の日記のコメント欄をご覧下さい。）こうやって姑息ながらもなんとか更新をして楽しみにしてくださる読者様のためにヒーヒー言いながらいつだって真面目にブログを書いている僕にあろうことか下半身にピンポイントで集中攻撃を仕掛けてくる模様。怨念を込めた藁人形を、五寸釘でメッタ刺しにする！という、すんげーシャレにならない制裁を加えられる模様。夜の神社にて鬼の形相（ぎょうそう）を浮かべながら呪いの呪文とか唱えているのだと思います。先日から股間がズキズキするのも携帯の下半身が見つからなかったのもきっとそのせいなのだと思います。（単なる股間のいじりすぎだろ）彼女は僕を殺す気です。しかしながら。僕は男。相手は女性。九分九厘、女性。（多分）独り身の女性のフェロモンをこれ見よがしに撒き散らかされますとこの身を捧げてもいいとすら思ってしまいます。夜な夜なベッドの上で着ている服を一枚一枚脱ぎ脱ぎされますとこの身を捧げてもいいとすら思ってしまいます。あなたの知らない世界をいろいろ教えてあげる的な目線で襲われますとこの身を捧げてもいいとすら思ってしまいます。（壊れた）むしろ、色々教えてもらいたくなっちゃうじゃない。（はぁと）が。彼女は僕を殺す気です。そして、自分でも完膚なきまでに殺される予感。あぁ～、僕はきっと沈められるんだ。 ⇒ NIKIさん　どうか命だけはお助けください。（そっと茶封筒を差し出しながら） ⇒ NORAさん　悪いのはビルだかゲイツだか、たぶんその辺なんです。（最後は責任転嫁）とにもかくにも。下半身への集中攻撃だけはどうかご勘弁を。（彼女（なっき）にも殺されます）つうかね、本音を言いますとね、殺れるもんなら殺ってミロってなもんですよ。こちとら。逆に宣戦布告ですよ。おしりペンペンですよ。（物陰に隠れながら）あまりこういう特定のブロガーさんとの絡みは他の読者様からすると激しく好まれない記事であることは、重々承知してます。何気にゴメンなさい。けどね。でもね。あのね。僕ね。うんとね。やっぱりね。わりとね。なんかね・・・楽しいんだもん。（←コイツ、ぶっちゃけた）（それだけの理由でよろしいんじゃなくて？）ということで いつでも、　カ　カ　カ、・・・・・カ　カ　ッ　テ　コ　イ　。（裏声で。声を恐怖で激しく震わせながら。・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙｶﾞｸﾌﾞﾙ） 　 　

  2008年09月02日

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  【さらば愛しき W31CA.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.25【さらば愛しき W31CA.】「みんなで頑張った運動会。」「うんど～か～い。」「楽しかったクラブ活動。」「くらぶかつどぉ～。」「万引きしまくり修学旅行。」「しゅう～がくりょこ～。」「尾崎に憧れ盗んだ原付。」「ぬすんだげんつき～。」「一番人気はホンダのディオ。」「ほんだのでぃお～。」「おっとどっこいスズキの Hi UP Ｒ。」「はいあっぷあ～る～。」「もっぱら、おっぱいは揉む為にあ～る。」「もむためにあ～る～。」「オグシオが負けた相手は化け物。」「ば～け～も～の～。」「真実はいつもひとつ。」「いつもひと～つ。」「体は子供。股間は大人。」「こかんはおとな～。」「現場で姿を消した携帯。」「すがたをけしたけ～た～い。」「携帯を借りてかけてみるも、つながらない。」「つながらな～い。」「パクられた可能性大。」「かのうせいだ～い。」「犯人に物申す。」「ものもう～す。」「データフォルダは見ないでね。」「みないでね～。」「見ないでね・・・。」「みないでね・・・。」「見ない・・・で・・・ね・・・。」「みない・・・で・・・ね・・・。」「ゴフっ！（吐血）」「ゴフっ！（吐血）」というワケで、僕の携帯が何者かに拉致されました。パソコンが潰れたと思ったら今度は携帯ですか！？そうですか？携帯までもこの僕から取り上げるのですか！満足ですか？面白いですか？金メダルですか？なんなんですか？いじめですか？そうですか・・・（泣）つうか・・・痛い・・・痛すぎる・・・僕は日本を代表するサディストのハズなのに、こんな自虐的日記を続けて書くハメになるなんて・・・。細木数子ふぅ～に言えば、僕絶対、今大殺界のど真ん中にいます。これを四文字熟語で表すならば、（表す意味は激しく無いけど）まさに今の僕は、絶体絶命で自暴自棄。むしろ狂喜乱舞で暴飲暴食。あまりのショックで自我崩壊。そして僕は、音信不通。（これが言いたかった・・・上手すぎて涙が溢れ出てくる。）だもんで、関係者の皆さん、（ネット上にはいないけど）しばらく僕は連絡が取れません。緊急の場合は実家に連絡して下さい。で、読者の皆さん。僕、崩せる四輪車こと、くずよんは明日から、携帯を持たない原始人と化します。アウストラロピなんとかと化します。街で僕を見かけたら、指さして笑ってやって下さい。「バカのタレが歩きよるで～！」　と笑ってやって下さい。首ねっこあたりに噛みついて差し上げます。（新しい携帯、どこのが良いか教えて下さい。（はぁと）でも僕、が　ん　ば　る　。（泣）むしろもう笑うしかない、このツイてない我が人生。無駄に頑張ってきた報いがこの仕打ち・・・。がっ！僕は「今」を後悔しないように生きてきた。胸やら股間を張って堂々と生きてきた。だから、きっとこの見返りとして、楽しい未来「今」がやって来ることを信じてこれからも生きていく。たかだかパソコンと携帯が無くなっただけじゃ～ん！と、（この時代、致命傷）心で泣いて顔でニヤけて生きていく。僕はそんな強い人間。だから夫婦喧嘩した時は、僕の家にくればいいです。彼氏、彼女と喧嘩した時は僕の所へくればいいです。涙を流しながら、僕の家にくればいいです。全てを忘れるくらい、抱いてやる。　(男も。ホモ万歳)僕はそんな強い人間。（・・・に、心からなりたい。泣）と、前回の自分で書いた記事を読みながら思う今日この頃・・・。つうか、この状況で前回の冒頭の部分を読むと、わりとムカつく。自分で書いてて、わりとムカつくし、ほんのりイラつくよ。（泣。そして最後に。ブログを全然更新できていないにも関わらず、毎日のように足を運んで下さった読者の皆さん、（いなくても、いると信じています。）本当にありがたく、心から嬉しいと感じてます。さらに。「更新待ってます。」「早く復活してください。」そんな内容のコメントやメッセージを書いてくれたお友達の皆さん。僕は、胸いっぱいで自殺しちゃいそうです。本当にありがとうございます。こちらからの訪問が全然できない日々が続いてますが、皆さんからの温かいコメントやらメッセージは一字一句逃すことなく熟読させて頂いています。肉体的、精神的にかなり疲労してますが、読者の皆さんの言葉に強く激しく癒されつつ、前に進んでいこうと思います。で。その代わりというワケではないのですが、僕の今一番のオススメブログを紹介して、今日の締め言葉とさせて頂きます。先ほど、前回の日記の冒頭の事を触れたんですが、その部分に唯一、喰いついてくれたブロガーさんがいるんです。なおかつ、わりと真剣に長い記事にまでして、ご丁寧に絡んでくれた方。【オススメブログ】 ⇒ ブログ名：【おうちであそぼ☆.】　 管理人名：NIKIandNORA☆さん。 ⇒ 【その時の記事を読む。（←クリックで読めます。）】前にも絡み記事を書いてくれたんですが、僕がこんな状態なので名前を紹介する事しか出来ませんでしたが、今回はガッツリと。わりと渾身の勢いで書いた、誰も絶対喰いつかないであろうと思っていた貴重な真面目な部分にまさかの喰いつき。僕は嬉しかったです。涙が出るほど。アウストラロピなんとかだけど。ただ、NIKIandNORA☆さんが最後に書いてるように、僕はあの時、・・・なんも考えちゃいなかったです。（キッパリ）脳みそ、ノータリンです。（ヤッパリ）中々、鋭いんでビックリしちゃいました。（アッパレ）だもんで、処刑は次の機会にでも。（はぁと）彼女とは同世代なので、そういう意味では気が合う部分もあるかも知れませんが、僕が見る限り、かなり冷静でそして頭が良い方です。なにより自分の事を自分自身でよく理解されています。書く文章も独特で凄く、面白いです。至極、面白いです。1日に10回くらい、わりと無理してでも更新してほしい、と、アラーの神に願いたくなるブログです。（僕は今、読めないけど）そして、彼女もいまだ独り身という立場からなのか、（コ、コロサレル）僕達世代にとっては共感できるストーリーがてんこ盛り。新米ママにも、熟女ママにもオススメ。無駄にペン回しの練習をしてる学生にも、処女臭のするメガネ萌え女性にもオススメ。要は人間全部にオススメ。ひたすら読め。穴が開くほど読め。むしろ、穴をすべて塞いでやる勢いで読みくされ！そう言いたくなるブログです。こういう着眼点を持った方には、そうそう出逢えるもんじゃない。笑いの中にある、思いやり。この夏No,1のオススメブログです。（もう夏も終わりっぽいけど）そして僕は、おうちでおとなしく遊んでます・・・。（はぁと） 　 　

  2008年08月25日

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  【夢と現実の狭間.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.20【夢と現実の狭間.】人は「未来」を見て行動するけど「未来」がその通りになることはない。人は「今」にしか生きられない。「今」が戻ることはない。「今」を大切にしない者に、楽しい「未来」が来る訳がない。それでも人は「未来」を見て行動する。月日が流れ「未来」がやって来る。「今」を大切にしなかった者は、そこで必ず後悔する。そして、その瞬間から「過去」に縛られる。触れることが出来ない「過去」に。ただ、人は忘れる生き物。楽しかった思い出も、悲しかった記憶も。次第に色味を失くし、忘れていく。楽しい未来に胸を膨らませてた自分も、悔やまれる過去に涙した自分も。　　自　然　と　忘　れ　て　い　く　。どんなに強く願っても、たとえそれが運命だと感じてても　　人　は　忘　れ　る　生　き　物　。人は「今」にしか生きられない。「今」を大切にしない者に、　　　楽しい「未来」は来ない。あなたは「今」を大切にしていますか？僕は、わからない。　「今」を、どうすればいいのか。どんな気持ちで動けば正しいのか、どんな想いで動けば甘えじゃないのか。強すぎる気持ちは相手を傷つけ、それを弱めると気持ちが途切れる。自分も、相手も。10の気持ちだと傷つける。それがわかってるのなら10の気持ちを8にすればいい。気持ちが強すぎるなら少し減らせばいい。でも、それが簡単に出来ない。そんな微調整が出来るほど器用じゃない。だから0にしてしまう。10を0にしてしまう。ただ、実際は0になんかなるはずもなく、10のまま0を演じる。これは優しさなんだろうか。思いやりなんだろうか。今の僕には、わからない。お腹をグゥグゥ鳴らし、ヨダレをダラダラと垂らしながら「だだ、大丈夫。おおお、お腹なんか全然減ってないよ！」と言ってるのと同じだと思う。食料の少ない戦争中に両親の顔を見ながら空気を読む健気な子供と同じだと思う。だいぶ美化してる気がする。1つ、ハッキリとわかってるのは今のままだと絶対に後悔する。時間が解決してくれるのかもしれないが、人は忘れる生き物なのである。忘れられ・・・・・・という所まで書いてたのですが、終了。悩んで悩んで悩みまくってる僕の姿を見たレズビア～ンから「お前、アタイのパソコンで何しとん！？」とか言われたので「てゆっか、何しとんか全然意味わからん。」とか言われたので「はっはぁ～ん。あんたバカじゃないの。」とか言われたので終了。僕も久しぶりにUPする日記なので正直、自分でも何書いてるか何を書いていいのか、てんでわかりまへんたい。兎に角、今生きている証になんか書きたかった。心配してくれているお友達の皆さんをあからさまに無視しつつもなんか書きたかった。嫌がる先輩んちに無理矢理上がりこんで勝手にPCを立ち上げて勝手にピザとか注文して、ビールをぶちまけて、ゲロ吐いてウンコ流さずに、手も洗わず思うがままに　THE.タイピング。当然の事ながら、心配してくれる方が少なくなりましたがコメントとかメッセージをくれた読者の皆さん本当にありがとうございました。僕、ウザイ～な感じでガンバルンバです。つうか、色々とめんどくせぇ～日々が続いとるのです。鼻から牛乳を噴射したくなるような日々が。なので、これからも自分勝手で超マイペースな更新が続くかもわかりませんが、それでも僕の事を見守ってるよ♪という方は勝手に見守っていて下さい。そうすると僕も勝手にアナルから牛乳を噴射して顔射して喜びます。（お逝きなさい）そんなカウパー濃厚タフガイな僕にPCを貸してくれた先輩の友人僕の親友でもある「えいぢ君」から突然電話がかかってきました。この「えいぢ」と言う男はピーターパン症候群（大人なのにクソガキみたいな性格）で「ヤル時はアソコしか見ない。乳は見ない。」と無駄に男らしい宣言をするヤリちん野郎。そんなマン汁専門家のえいぢ君と僕の電話での会話。PCを貸してくれた先輩は一切関係無し、完璧無視の会話。え:「崩やん、ちょっと助けてくれへん？」崩:『いきなり、なによ！？』え:「ホンマ、マジで助けて。」崩:『うん。親友やろ？全力で助けまんがな。』え:「今から俺にメール送ってくれまへんか？」崩:『ありゃりゃ・・・どゆこと？』え:「今ね、彼女といんねやんかぁ。」崩:『ふんふん。』え:「でも、3時間後に別のピチピチガールと遊ぶ約束してるんよ。」崩:『ほっほぅ～。』え:「俺的にはそろそろ解散したいんやけどね。」崩:『ふんふん。』え:「彼女はまだ遊びたい言うとるんよ。」崩:『なるへそ。要は解散する理由を作りたい、と？』え:「さっすが、崩さん♪」崩:『その理由を俺からのメールにする、と？』え:「ビンゴ♪大正解！」崩:『メールは証拠能力が高い、と？』え:「どビンゴで、ど正解♪ 」崩:『同時に説得力も増す、と？』え:「イッツァ・パ～フェクツ♪」崩:『お主も相当の悪よのう。』え:「いえいえ。何をおっしゃる、お代官様。」崩:『ガーハッハッハ。』え:「ガーハッハッハ。」崩:『で・・・何て送ったらええの？』え:「俺、崩やんの仕事たまに手伝うことあるやんか？」崩:『あるね～。』え:「だから、今から3時間後に仕事がある、って送ってくれへん？」崩:『じゃ、理由は同僚が急に体調崩した、とかでいい？』え:「完璧♪」崩:『時給いつもより割高にするから！も、付けよか？』え:「それリアル！是非付けて！崩やん大好き（はぁと）」崩:『体調崩した同僚は早漏やで！も付けとこっか？」え:「いや、それはいらん。 」崩:『そいつの特技は夢精で失神！も付けとこっか？』え:「いや、それもいらん。」崩:『最後に、全部ウソだぴょ～ん♪とか書いていい？』え:「やめて。」崩:「今から会う子は巨乳です。とか書いていい？」え:「マジやめて。」崩:『おやつは300円まででコンドームは含まない。とか書いていい？」え:「そろそろキレていい？」崩:『えへっ♪冗談冗談。』え:「崩やんが言うと冗談に聞こえへん。」崩:『親友の期待は裏切れやんやろ？』え:「いや。マジ頼りにしてるから。」崩:『ほんじゃ、メール作るわよ。』え:「かたじけねぇ～。」僕はせっせとメール作りを始めました。「これで僕も共犯になるのか。」と、情緒不安定の中で物思いにふけりつつもノリノリの鼻歌を歌いながらメール作りを始めました。そして、僕は。遊び心が一切ない油断も隙も与えない完璧な業務用メールを作り上げました。メールを作った僕自身ですら思わず仕事の準備を始めてしまいそうになる完璧なリクルート系の業務用メールを作り上げました。まぁ、はっきり言って。えいぢ君の彼女には非常に申し訳ないですが、これは親友を助けるボランティアなのです。一日一膳と称す、立派な人助けなのです。残念ながら。僕の親友はヤリがちんこなのです。それと付き合ってる彼女がおバカなのです。でも、えいぢ君はいい奴なのです。それと付き合ってる彼女がおバカちゃんなのです。というワケで。ブラックメールそ～しん！（ズギュン♪ ）その30分後。再びえいぢ君から電話がかかってきました。え:「もっしぃ～？」崩:『はいはい？』え:「ヤバい。」崩:『え？』え:「崩やん、ヤバいよ。」崩:『どしたのよ？』え:「彼女が崩やんにブチギレとる。」なんですと!?キレられる理由がわかりません。一切合切わかりません。僕は「仕事」のメールを送ったのです。実際はただの「でっち上げ」メールですが、傍から見れば仕事のメールです。誰がどの角度から見てもキング・オブ・ザ・パーフェクト仕事依頼メールです。なのに。えいぢ君の彼女が、ブチギレたという現実。全く以って、謎です。「タイミング悪いー。」とかでキレてるなら「このクソバカ女がぁ！」と逆ギレしてやります。「仕事を舐めんなよ！」と髪の毛に火をつけてやります。「働く男の邪魔すんな！」と汚物を口いっぱい詰め込んでやります。「メールが嘘だとバレた。」とかで、キレてるなら「このクソバカ女がぁ！」とやっぱり逆ギレしてやります。「お前の彼氏に脅されたんじゃ！」と真顔で弱者のフリをします。「メールなんて送ってないです。」と赤の他人を決め込みます。さぁ、真実は如何に・・・。僕はえいぢ君に聞きました。崩:『なんでオイラは、キレられてんのよ？」え:「えーとね・・・」崩:『うん。』え:「崩やんの顔がね・・・」崩:『う、うん・・・』え:「嫌い、らしいんよ。」関係なさすぎて、非常に・・・ウケました。そして、今すぐ告訴させて下さい。（泣）　※追伸．　毎日更新でないと激しくすこぶってランキングの意味がねぇ～。　だもんで完全復活するまでランキングもお休みでちゅ（はぁと）　つうかね、半分飽きちゃいました。（いつもの病気）　（毎日更新でも全然上に行けないから。ただの負け犬宣言）　さて。次の更新はいつになるのやら。涙 　 　

  2008年08月19日

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  【崩れて 四輪車.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.14【崩れて 四輪車.】どうも。こんにちわ。僕、わりにちゃんと・・・　生　き　て　ま　す　。くずよんです。半分忘れ去られそうになっているくずよんです。死亡説が噂されていてもおかしくないくずよんです。「あぁ～。もうこれだけ　更新が途絶えたらコイツはダメだな。」の、くずよんです。僕まだ、全快で生きてます。お久しぶりぶりです。いや。あのね。僕はね。生きてるけどね。僕のね。パソコン君がね。急にね。ご機嫌斜めになっちゃってね。ずいぶんとね。ぶっ壊れました。完膚なきまでに・・・。わりと激しく凹んじゃいました。誰の因果か知りませんが、逝っちゃいました・・・。原因は分かりませんが修復不可能と宣告されました。「梅宮辰夫」の顔を2～3回熱湯に浸してアッパーカットを喰らわせた時のような顔の、汗臭いおっさんに・・・。何もかもが、轟音を立てて崩れていきました。でね。今、ネカフェに来てるんです。彼女と!（なっき）その意味が分かります？彼女にブログやってる事が、ついにバレたんです。横で、有り得ないほど眉毛をとんがらせて見てます。肛門で笑って見ています。僕の首にトラロープをグルグルに巻きつけて、口にダイナマイトを2～3本放り込まれ、目の前で火をチラつかせながら威嚇音を常に発して見てます。時折、裸になり、サバイバルナイフを持って踊りだします。まるで、何かの儀式が始まるかのように・・・。でも、なっき（彼女）は満面の笑みを浮かべて、僕にこう囁いてくれます。「アンタも・・・・・・・逝くよ（はぁと）」と。・・・とても鋭く尖った冷めた目で。そんなワケなんです。崩れるバカップルも当分、お休みします。応募されて、掲載がまだの方、ホントゴメンナサイ。つうか、僕、復活できるかどうかも今現時点では分かりません。が。この "崩れる" を止める気も更々ありません。例え、この身が木っ端微塵に吹き飛ばされようが、首を絞められ窒息死寸前になる顔をガン見されようがナイフでカリをカリカリにされ、カリちんにされようが僕、断固として止める気は有馬・・・温泉・・・。（心なしか、首の締りがキツくなった）これからは・・・また違った形で更新をするかも分かりま千円・・・。（乳首を焼かれそう）兎に角、僕は死んでも皆さんの事は忘れましぇ～～～～っ！（ん）（ぐぼぉぉっ！（吐血）（腹にナイフ）という事で、瀕死の状態になりながらもお友達の皆さんの顔を一人一人、そしてまた一人思い浮かべながら（知らんけど）今、思いの丈を綴っているしだいです・・・。どうか・・・どうか、ご察し下さい。そして、僕の事を時々でいいから思い出して、そして、くちゅくちゅぐちゅぐちゅやって下さい。（げぼぉあぅぅっ！（流血）（爪を剥がされた）ぼぼぼぼっ、僕、ままままっ、まだ、い、生きてます。（かろうじて）なにわともあれ、皆さんゴメンナサイ。僕の事を心配して下さり、コメントを書いてくれたほんの微々たるお友達の皆さん。（いたっけ！？）多分、ありがとうございました！？ん！？・・・いいの！？・・・こんなんで！？つうか、ホント次の更新はいつになるか分かりませんがまたその時は、よろしくお願いします。「お前、誰！？」・・・なんて言わないで下さい。僕、プンスカしちゃいますから。ホント。そして、最近お友達になって頂いて、バナーリンクをしてくれた方がいるんですが僕の絡み記事をガッツリと書いてくれてありがとうございました。なんせこんな状態なので、絡み返しが出来なくてゴメンナサイ。正確に言うと、シバキあげる事が出来なくてゴメンナサイ。NIKI andNORA☆さん!（名前↑をクリックでその意味が分かります）お礼のリンク貼りです。命拾いしましたね。（はぁと）あぁ～。僕にしたら願ってもない絡み記事だったのでわりと激しくもったいないとすら感じました。いつかきっとまた・・・そのご恩を返せる日が来る事を願って（報復攻撃）そして、その方との橋渡しをして下さった、僕の愛しの・・・（ぐぼぉっ！（三度、吐血）ボディブロー）い、い、い・・・・い、い・・ikeママンさん!ありがとうございました。（気持～ち、睨み加減で）お二方とも、すんげー個性派ブロガーさんで書く記事も、もちろん面白いので（軽く、ハードル上げ）（崩四、おススメブログ）遊びに行ってあげてください。（土足で）きっと温かく、迎えてくれます。（カモが来たと）その他にも僕のリスペクトするブロガーさんは多々いらっしゃるので、僕の記事が更新されていない時など、寄ったついでにリンク集（バナー）を見て遊びに行ってあげて下さると僕も嬉しいです。（わりとマジで）まだ見ぬ、心を分かち合える友達がすぐそこにいるかも分かりません。みんなで広げましょう。友達の輪を。（古くさっ！）そして、見事お友達になれたその際は、僕の事を崇拝しやがれコノヤロー！ヒザマヅケ！命乞いをしろ！バカタレ！・・・って、何でキレたのかも自分でわからないくらい僕、追い詰められてます。すこぶる窮地に立ってます。つうか、もはやその意味自体も・・・ワ カ ラ ナ イ 。ま、兎に角そんな具合やら、あんばいなのでご心配には及ばないと言う事を最後に書き記して今日はこのくらいで失礼させて頂きます。（誰も、NOT心配してない）もうねぇ。僕、身包み剥がされた状態で今これ書いてるのでね、正直、しんどいです。もう朝だし。寝てないし。崩れるし。全力で崩れるし。つうか、なんか明日からすんげー、めんどくさくなる日々になりそう。そんな予感。でわでわ・・・皆さんまた会える日まで。（はぁと）ドコ！？↓僕、ドコ↓にいるの！？（涙。⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月09日

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  【仮妄想.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.09【仮妄想.】女:｢ねぇ、見て見て！このプリン！！｣男:｢ん～？｣女:｢今人気のプリンですっごい　　プルプルなんだよ！ほら！食べてみてよ～♪｣男:｢・・・・・｣女:｢ね？プルプルで美味しいでしょ？｣男:｢う～ん、そうでもないけど？　　つうか、俺甘いの苦手だし・・・。｣女:｢もぉ、何よ！人がせっかく買って来たのにぃ！｣男:｢バカ。プリンよりもお前のほうが　　断然プルップルだぜ！それに甘くてプルップルな　　モノなら毎晩、お前の極上のプリンプリンを　　2つも味わってるから少し飽きただけだよ。」女:｢んやぁ～だもぉ～。（はぁと）｣（※崩れるバカップル語録.　　No'12 投稿者: ⇒ 【dogabonさん.】）一生懸命考えてくれたボボガンさん。（少し、僕が付け加えたことは内緒の方向で）食べ物ネタを書く為に毎日なんか食って更新されているその姿は、まさに不屈のチャレンジャー。何でも食ってその味をレポートしてくれます。何でも食っちゃいます。ゲームも食っちゃう勢い。下手すっと、自分の腕や足も食ってネタにする勢い。グロいです。もう兎に角、腹グロいです（お前だろ）ガボガボさん、正確に言うとドガボンさん、極上のプリンプリンを食されたその暁には、是非、その味もレポートして下さい。（しねぇーよ）目をブリンブリンに輝かせてガン見しに行きます。 dogabonさん ご応募ありがとうございました。そんなワケで↓↓◆◆◆◆◆◆※大好評!（自分的に）読者参加型企画.（自己マン）　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　が、適当に頃合いを見て募集を休止しますので、　投稿がまだの方はお急ぎください。　つうか僕、お友達が少ないのでこの辺が潮時だと　感じています。悟りました。（泣きながら）　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆どうも。ドラえもんは難しいけどコロ助ならどうにか頑張れば作れそうな気がします、僕くず～よ～～ん♪（挨拶のつもりです）はてさて。昨日、夜勤の仕事が早く終わった為、深夜3時頃に帰宅できたんですが、僕、気付いた事があるんです。そんな僕が住むメルヘンチックなハイツは、（ただのハイツです）わりと田舎チックなくせに、わりと意味が無く無駄に広い道路に面しています。おまけに、その周りは田んぼだらけなんです。その為、深夜に現れる中途半端な暴走族のバイク音がダイレクトに部屋に響き渡り、昨日はちょっと本気でぶっ殺したいと思ってしまいました。仮にもですよ。元、走り屋もどきの僕がですよ、現、ブロガーの僕がですよ、この僕さまが、普通に昼働いていて普通に夜眠る生活だったら今頃とっくに、ぶっ殺されていたと思います。毎日、泣きながら脅えながら更新してたと思います。なんせ、向こうは族ですから。暴走族なんてものは、タバコと同じで「百害あって一利なし」ですから。だもんで、「暴走族を1人捕まえたら、なんと1万円プレゼント！」という条例を定め、「暴走族狩り」のブームに、火をつければいいんだと思います。そうすれば、街は静かになりますし、貧乏でマッチョな格闘家のタマゴたちが、実戦のスリルを味わいながらお小遣い稼ぎができるので、一石二鳥だと思います。僕さまは、良い事に気付いてしまいました。ただ1つ、問題点をあげるなら、その狩られた暴走族の友達が仕返しとして「暴走族狩り狩り」をやり始め、今度はその「暴走族狩り狩り」が原因で、何らかの被害を受けた人が、「暴走族狩り狩り狩り」を、やり始めるので街は瞬く間にパニックに陥ります。その呼び名の紛らわしさに、市民全員がカリカリし始めると思います。「暴走族狩り狩り狩り」に対して、カリをカリカリし始めると思います。その内、模倣犯的な存在で、ちんこのカリを狩る、「ちんカリ狩り」が現れ、夜の街を我が者顔で暴れまわるのですが、上記同様、「ちんカリ狩り狩り」や、「ちんカリ狩り狩り狩り」はたまた、「ちんカリカリ狩り狩り狩り狩り」も多数出現し、もうみんなカリカリになって、ガリガリ坊主は、ガリガリ君を食べながら、カリっと青春なんて言って、兎に角、みんなカリカリになっちまえ！ガリガリのカリカリになっちまえばいい・・・って、もう自分でも何を書いてるのか全くわかりません。ぶっちゃけると、このカリ話に乗じて、華道界のカリスマ、假屋崎省吾（通称：カーリー）のことも書きたかったのですが、アイツすんげぇー気持ちわりぃーし、ケツとかすんげぇー、でら汚そうだし、書けば書くだけ損する気がするので、もう断じてすこぶる無視します。 僕が言いたかったことは、最初の11行足らずだけなんです。残りはどうでもいいオマケなんです。カーリーはただのオカマなんです。（無視できなかった・・・）それに今日はよく考えると彼女の誕生日なんです。カリをカリカリしてもらえるチャンスなんです。最悪の場合、カリをガリガリにされるピンチなんです。仮にこの日記を彼女にでも見られでもしたら、僕は間違いなく油でカリカリに揚げられると思います。そして、ブタの餌にされてガリガリに噛み砕かれてブタのケツからカリクソになって出てくると思います。どうも。こんにちは。僕、カリクソブロガーです。略してカリブロです。カリカリチューンのカリクソブロガーです。つうか、もうホントどうでもいいです、そんなこと。（もうホント、ガッカリ。自分にガッカリ。）涙。小学校の頃、僕ザリガニ係でした。⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月09日

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  【ひと夏の思い出.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.08【ひと夏の思い出.】《※場所:銀行の窓口.》女:「あのぉ・・・番号札の方は・・・？」男:「えぇ、あのぉ・・・・・・。」女:「あれっ？・・・失くしたん？」男:「すいません・・・失くしました。」女:「そうですか・・・はぁ～っ。」男:「でも君へのデートの申込は、　　 僕が１番の番号札を持っているからね。」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'11 投稿者: ⇒ 【ぽあんかれさん.】）つうか、これ僕じゃん。すこぶって僕じゃん！（※過去日記⇒【強と弱は"紙"一重.】参照.）いや、でも無きにしも非ず的なシチュエーション。僕の事をよく観察していらっしゃる・・・。さすがは、ぽあんかれさん。ブログで小説を書いていらっしゃるだけにその観察力、洞察力はさすがの僕でさえ、目を瞠るものがあるってもんです。是非、皆さんもその小説を読みに足を運んでみて下さい。僕もまだ最近知り合った方で、時間がないためガッツリとは読めてはいないのですが、面白いです。いや、ぶっちゃけ全然読めてはいないんですが、面白かったです。かなりの確率で面白いと踏んでいます。いや、何が凄いってね？そのコメント数！尋常じゃない数です。化け物ブログです。（フォローのつもりです。） ぽあんかれさん ご応募ありがとうございました。そんなワケで↓↓◆◆◆◆◆◆※大好評!（自分的に）読者参加型企画.（自己マン）　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　そろそろなんか読者様からすると飽きてきた感が　漂っていますが、頑固な僕は断固として続けます。　ご応募がまだの方は、どうぞお気軽に。　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆ザル蕎麦をプラスチックのザルに入れると絶望的に風情がないことに気づいてしまった僕、崩四ことくずよんです。どうも。さて。さかのぼること、3～4年前の出来事です。あの燃え盛るような暑い夏。僕達は海に行ったのです。盛り立ってイキリ立つ男5人で。超～マジ、車の中がムサ苦しかったです。軽く呼吸困難を起こしそうなくらいその車中は汚染されていました。そんな瀕死の状態になりながらも僕達が海に行く理由・・・目的はもちろん、「THE.ひと夏のアバンチュール.」「THE.ひと夏のアバンギャルド.」「THE.ひと夏のアバズレ女探し.」ではなく・・・「THE.ビーチバレー.」なのです。（へちょ！）この海に行った精鋭5人の運動能力は、ホントズバ抜けていました。選ばれし者達なのです。1.えいぢ：元サッカー部 退部　（エロエロ守護神）2.よっすぃー：元卓球部ちっく（アホ）3.たけよん：元バスケ部の副部長もどき（バカ）4.カツ影：元サッカー部　ジャンキー（ホケ中）5.崩四：元野球部 三振王（ノータリンエンジン）完璧ですね。怖い者知らずである意味、偽者集団なのです。そんな、選ばれし5人が海に到着。各々、戦闘スタイルの海パンに着替え、全員揃って、海へ猛ダッシュ！と、思いきや、 カツ影 が僕を引きとめ、こう言う訳です。カツ:「10円玉、2枚持ってない？」・・・10円玉？海の家、売店などは遥か向こうの彼方、飲み物、食べ物は買い込んであるし・・・と、言う事は・・・耳栓？　お守り？　魔除け？　普通に逆立ちして考えても、何に使うかさっぱり分からなかったので、素直に聞いてみました。崩四:「あるけど・・・何に使うんよ？」カツ:「乳首毛抜くんよ。」乳首毛!?挟んで抜く！？揉んでほぐす感覚！？・・・正直、貸したくありません。他人の、ましてや男の乳首など、見てはいけないと思いながらも、僕は見てしまいました。・・・・・。う～ん、ヤバい極太毛。歯垢なんかなんのその！もうかなりのヘビー級。金髪美女を2～3人悩殺してそうなブチ極太麺。乳首をガッツリガードしてやがります。なので、ここは貸さなきゃいけない！そんな状態にならざるを得なかった訳です。むしろ貸さなきゃ死んじゃう！そんな勢いに無理矢理なってあげたのです。お金を手渡した後、僕も逃げるように海に入り、先発隊4人は盛り上りまくりラクリマクリスティー。（古っ！）小学生のようにバカ騒ぎ。空騒ぎ。胸騒ぎ。10分後、抜き終わった カツ影 が、やってきました。この時、我慢しようと思いながら・・・見てはいけないと思いながら・・・やっぱり、見てしまいました。・・・・・。「・・・ッ!?」ねぇ・・・。ねぇねぇ・・・。乳首が・・・。真っ赤!?頼むから近寄らないで・・・。（涙ヌキすぎにはご注意を♪⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月08日

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  【我が恩師.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.07【我が恩師.】《朝の会話》女:「ンゴーーーーッ！（眠」男:「ねぇ、起きてる？」女:「ん・・・ん？」男:「ねぇ、しよう・・・（モソモソ）」女:「うぅん・・・やだ、くすぐったい！」男:「こっちは？・・・(モソモソ）」女:「くぐったいってばぁ・・・」男:「ちょっとでいいからさぁ。」女:「アタシ、もう少し眠りたい。」男:「えっ！？　散々、寝てたじゃん。　　 それにこっちは早くから起きてるっつうのに。」女:「はぁ！？　はぁ！？　はあぁっ！？　　 あなたもさっきまで寝てたでしょ！」男:「バカ。可愛いお前が横に寝てんだぜ？　　 俺が寝てても息子はずっと起きっぱさっ！」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'10 投稿者: ⇒ 【西紅柿220さん.】）トマトさん、なんか激しくゴメンなさい。ちょっとだけ、オチをヒネろうかと思ったらこんなんなってしまいました。もう、わりと無理矢理でこぎ付けちゃいました。西紅柿さんと書いてトマトさん。僕のお姉さん的な存在。いや、むしろお姐さんです。いやいや、ある意味、お母さんなのかも・・・。きっとそうです。あの鬼才的な感性は・・・きっと。僕は、心の母にやっと出会えることができました。三千里歩いてきた甲斐があるってモンです。途中で、餓死寸前になりながらも歩いてきた・・・我慢できずにこっそり、アメデオを焼いて食べてしまった僕だけど優しく包んでください・・・・・（死になさい） 西紅柿220さん ご応募ありがとうございました。そんなワケで↓↓◆◆◆◆◆◆※大好評!（自分的に）読者参加型企画.（自己マン）　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　そろそろなんか読者様からすると飽きてきた感が　漂っていますが、頑固な僕は断固として続けます。　ご応募がまだの方は、どうぞお気軽に。　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆さて。僕のバースデイスペシャル自作テンプレですが。 ⇒あと、今日を含めて4日（も）続きます。せっかく作ったんだからね。1日で終わらせるのってもったいないですからね。せめて、日記カテゴリ（全5つ）を制覇するまではね。使いますのでね。我慢して下さいね。我慢できないとおっしゃる方は、PC画面に鼻クソでも塗りたくって下さい。「なにイチビっとんねん！ワレコラっ！」「キモイから変えろやゴラァーー！」「調子コイてんじゃねぇーぞゴラァーー！」そんな声が聞こえてきそうだったんでねちょっと言い訳させてもらいました。（ある意味確信犯）つうか、僕はブチ・感激してます。昨日の、皆さんからの生温かいお祝いコメントを読んで僕は、軽く脱水症状を起こしてしまいました。嬉涙を流しすぎて・・・。コメント返しが大変すぎて・・・。（おいっ！いや、ホント冗談ヌキで嬉しかったです。僕の愛のコメント返しを入れたら、このブログで歴代1位のコメント数を記録しました。ちょっと自分でもビックリです。そしてなにより、僕が今まで生きた中で、最も多くの方に祝福された1日となりました。僕は仮にも悪魔なんでね、こんな時でも要らない力がどうしても作動してしまってね、若干、しょうがねぇな的な匂いを第6感で感知してしまいましたがね、ここは素直にね、有り得ねぇな的にね、喜ばさせて頂きました。もう皆さんの顔面をベロベロ舐め回してあげたいくらい嬉しかったです。皆さん、ありがとうございました。くずよん29歳、若干酸味を気にしながら、モンダミンを常に口に含ませつつ精進していく所存でございます。だもんで、みんなもがんばりやぁ～♪（おいっ！と、昨日の余韻を残しつつ楽しみつつ満足して誇らしげな顔でいつも行くコンビニへと買い物に出掛けました。半笑いで。そこに偶然にも高校の恩師（50代・男性）を見つけてしまいました。「お久しぶりぶりです、先生。」と、声をかけようと思ったんですが、その恩師が「週刊プレイボーイ」のおそらく、その中でも最高潮で激しくエロいであろうと思われるページをガン見していたので僕はコンビニの外で待ち、出て来たところを見計らって声をかけることにしたのでした。もし、これが。現役の高校生の時だったら・・・。『おー、先生よぉ。何えぇ年コイて　エロいとこばっか見てんのよぉ？　おいおい、ビクッてすんなやっ。つうかさぁ、　教師が限りなくエロ本に近い本をコンビニで　立ち読みしてるって問題アリアリじゃねっ！？　この部分、ものごっつ食い込んでるやぁーん。　めっちゃエロエロやぁーーーん！　先生こんなもんコンビニでよう見るなぁ？　神経図太いを通り越してよぉ、The.無神経すぎね？　まぁな、他の生徒や先生にはもちろん、　保護者やPTAの人達にはよぉ、黙っててやんからよぉ、　とりあえずよぉ、　今すぐよぉ、プッチンプリンおごれやっ！　あとオプションとして　小岩井のコーヒー牛乳もつけろやっ！　ん？はぁ？嫌ぁ？先生よぉ、この現状にはよぉ、　立場ってもんがあるでしょ～よ。　オレ、教室の黒板にデカデカと書いちゃうよっ？　ここはテストに出るからよく覚えとけよ的な感じで　目立つように黄色いチョークで全部書いちゃうよっ？　噂にはよぉ、尾びれ背びれが付くってのは常識やん？　インド人でも知ってるっしょ。　この話がよぉ、保護者の耳によぉ、入る時にはよぉ、　先生はよぉ、少女買春の常習者やからよぉ？　よぉよぉ～？絶対やぞ？いいのん？　よぉよぉ～？それでもいいのん？よぉ～逮捕やぞ？」って、言ってたと思います。半笑いで。先生・・・僕はこんなに成長しましたよ。（はぁと）（結局その後、おごらせた。）滝のように流れ出る汗を生で見れました。（笑。⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月07日

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  【29回目の誕生日.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.06【29回目の誕生日.】男:「あのさぁ、今日は何の日か知ってる？」女:「当たり前じゃない。お前の誕生日でしょ？」男:「誕生日ならさ、僕に渡すものは何か無いの？」女:「はいはいわかってるって、ほら、これやるよ。」男:「うっわ、これオレが前から欲しかった　　 ビックリマンシールじゃん！　　 こんなの今時、どっから手に入れたのよ？」女:「あたしの誕生日にもちゃんとお返ししろよっ！」男:「当たりメェーだっての。　　 ちゃ～んともう考えてあるから。」女:「ほうほう、じゃ～期待しててもいいんだね？」男:「たいしたもんはあげないよ、　　 これ以上、オレに惚れられても困るしね。」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'9 投稿者: ⇒ 【崩せる 四輪車さん.】と、言うワケで今日は自作自演してみました。（これが現実でない事を願ったり叶ったり。）ちなみに、彼女の財布の中にビックリマンシールが本当にあったことは、誰にも言わないで上げてください。応募してくれてお待ちいただいている方、ゴメンなさい。今日と言う日ぐらいは大目に見てあげてください。ちなみにちなみに、僕、ブログ初登場です。⇒半月ぐらい前から、時間を見つけてはちょこちょことテンプレの作成していました。（やっちまったなぁ！）タバコを咥えて、イチビってますが下半身はパンイチです。イキリ立ってます。そんなワケで・・・本日は、自他共に認める地元界隈No'1の、切なさと腹黒さと意地汚さを併せ持つこの僕、くずよんこと「崩せる 四輪車.」の29回目の誕生日です。ですが・・・別に戸籍をガン見した記憶もないですし親に嘘を教えられてる可能性（大）もあるので果たしてこれが、真実なのか否かは不明なのですがとりあえず僕は、8月6日で29歳になった模様です。「もう三十路じゃーん。オヤジ臭いじゃーん。」そんな感想を抱いちゃった方は、家族丸ごとマサカリで皆殺しにしますので覚悟なさって、あしからず。（※お願い:犯罪予告サイトに通報しないで下さい。）とりあえず、誕生日っぽい日記という事で29歳の抱負を箇条書きで書いていこうと思います。《崩四（くずよん）　 29歳の抱負.》・ブログを止めない。・これからも腹黒く生きる。・ピーマンが食べれる人になる。・女子高生のパンちらを見ても慌てない。・ウンコの後は必ず手を洗う。・舌テクに磨きをかける。（愛撫）・油断して死なない。・ちん毛を風呂場に撒き散らさない。・今以上にひねくれる。・年寄りを騙さない。・後輩（44歳）をうっかり殺さない。・本名でうっかりメールを送らない。・美人妖怪に弱味を握られても動じない。・itchannさんのバナーを早いとこ仕上げる。・ikeママンさんに、隙あらば告白してみる。・POWER'Sさんには、絶対服従。・dogabonさんのあだ名をひとつに絞る。・ふぅ～ちゃんのテンプレを早いとこ仕上げる。・人前で屁をこかない。・隙あらば、ちあべいさん宅に夜這いする。・てーらさんとまたネタが被ったら本気で運命を感じる。・困った時は牛乳に相談だ。・あこたんさんとドSとはどうあるべきかを語り合う。・西紅柿さんと書いて、トマトと読むのですよ。・ゆずポンさんの恋の行方を見届ける。・極力、ゴムは付ける。・魔物さん、なんかありがとう。・カキコランクリありがとう。・シトリンさんの存在を忘れないようにする。・読み逃げ完全スルーを決め込んじゃってる方と　その他のお友達の皆さんに感謝する心を忘れない。・噛み付かない。・ゴミ以外は、崩カゴへ。・彼女を心から大切にする。・・・と、こんなところでしょうか。しいて、もう1つ付け加えるなら「僕に盾突くやつに、　"悶絶して死ぬ"という呪いをかける。」ですかね。あははははは・・・・・・（おいっ！まぁ普段からこんな最低な発言ばかりを繰り返している僕にも昨日から今日にかけて、色々、サプライズ的な出来事があったワケです。こんな僕を嫌々祝ってくれた人が少なからずいた訳です。祝ってくれても、さほど嬉しくもなんともない僕の、職場の人達が気を利かせてくれて仕事をかなり早い目に切り上げてくれたりとかワリと高級っぽいスナックに飲みに連れて行ってくれたりだとか。今年の誕生日は、近年稀に見る「サプライズ」と「奇跡」と「HAPPY」の全てが融合した感じだと勘違いするほどの誕生日と言っても過言でも大袈裟でもない勢いがあったわりと僕的には、満足できた誕生日でした。それはそれは、心の底から嬉しくなる想定外で、そんなサプライズは初めてなのでドゥッキンドゥッキンして、軽いパニック障害を起こして、興奮して、ぼっ起して、ガンガン腰を振りながら「ありがとう」と「嬉しい」を連呼して、ビール飲んで、肉食って、「ありがとう」を連呼して、フルーツ盛り食って、高級？ワイン飲んで「嬉しい」を連呼して、おネェちゃんの尻触って、コーヒー飲んで、ケーキを食い忘れて・・・絶対、次の日下痢ゲリするんじゃないかとドキドキして、この全ては幻想だったんじゃないかと我に返ったり、行ったり来たり・・・兎に角、なんか信じられないほど気持ち良い時間を過ごして何よりもその心とか気持ちがすんげー嬉しくて・・・彼女にはまだ会えていないものの、なんか、1人ですんげー楽しんじゃって・・・世界中のどこを探しても人以外の生き物全てを比較対象にしても8月5日から6日にかけて僕よりも幸せだった生き物は存在しないと思います。そう思っていたいんです。むしろ、思わせて下さい。（泣きながら）自意識過剰の自慢野郎で申し訳ないんですけど結構、素でそう思い込んじゃってます。まぁね。ぶっちゃけね。今回の誕生日で何よりも衝撃的でドキュメンタリーだったのはね。とある日本人女性からね、「ねぇねぇ？崩四くんの口から　・・・・・ちんこの匂いするでぇ？」とか、言われたことですね。ここで、1つ・・・・軽く想像してみて下さい。口から、ちんこ臭がする29歳男性を。もうね、ショックとかね、恥ずかしいとかねギタギタにブチ殺すとかいう感情なんてね一瞬で通り越してね、ただただひたすら爆笑でした。もう笑うしかなかったです。どぅも、こんにちは。口臭がちんこの崩四です。でもね、冷静に考えてね口からちんこの匂いがするってことはねちんこから口の匂いがする可能性もある訳ですしね。天才的な逆転の発想ってやつでしてね。まぁね・・・それはそれでね・・・なによりもね、　 死 に た い　　ですけどね。もうね、とりあえずね、意味が分からないです。さっきから尋常じゃなく眠たいんです。これから普通に仕事なのに・・・。つうか29歳にもなって堂々とちんこ！と書きまくる痛い僕。冷静になって周りを見渡せばこんな、バカは人っ子一人いやしませんよね。まぁそれも死にたくなるひとつの原因なんですがね。とりあえず、あれです。僕が今日言いたい事はですね、前にも似たようなことを書いたと思いますが、このブログというシステム。その最大の魅力はやっぱりコミュニケーションだと僕は思います。「ネット上の事なんて。」と、言う方もいらっしゃると思いますがネット上でも人と人との繋がりに変わりはありません。意見を交換しあったり、価値観を共感しあったりたまには喧嘩したりと僕達が暮らしてる日常となんら変わりはないのです。日常生活では言いにくい事がネット上では楽に言える（相談）というのがメリットであり、裏を返せばデメリット（無意味な誹謗中傷）でもあります。このブログというツールをどう使うかは各個人の自由。少なくとも僕は、ネット上で知り合った方々と誕生日を素直に祝いあえるようなそんな楽しく明るい関係を築いていきたいと思ってます。せっかく、知り合えたんだからせっかく、ブログやってんだから楽しく笑っていこうよ。と、腹黒い僕が言うとかなり偽善者っぽく聞こえますが実際偽善者なので問題ないと思われます。（キッパリ）そんなノリの三十路手前、29歳 崩せる 四輪車.と「崩れる 四輪車.」を、今後ともよろしくお願い致します。ご清聴ありがとうございました。以上です。むしろ異常でしたね。色々偉そうな事ばっかり言っちゃってごめんなさい。兎にも角にも・・・　　　崩 レ ナ イ ヨ ウ ニ ・・・。僕にささやかな↓誕生日プレゼント↓を♪⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月06日

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  【迫り来る悪魔の分身.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.05【迫り来る悪魔の分身.】男:「さぁて、これからどこ行く？」女:「どうするぅ？とりあえず、何か食べに行く？」男:「だな、すんげー腹減ったし。」女:「了～解。じゃあ、何食べに行く？」男:「そうだなぁ？俺、ラーメン食いてぇー！」女:「えぇーっ！なんかラーメン屋ってやだっ！　　 なんかさぁ・・・・・・・雰囲気ゼロだし」男:「雰囲気よりも食欲優先！ほら行くぞっ！」女:「それだったら、あたしは　　 カレー屋さんの方が良いんだけどなぁ・・・」男:「バカ。俺はお前の　　 お手製カレーの味を知ってんだぜっ！　　 そんな俺が他のカレーなんて食えるワケねぇよ。」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'8 投稿者: ⇒ 【匿名希望さん.】僕を、フォール・イン・ラヴさせようと思ったら手作りカレーを極めるべきです、くずよんです。ちなみに、ラーメン屋を嫌う女の子が、僕の目の前に現れたら、有無を言わさず顔面を鈍器で殴ると思います。メガネも叩き割ります。かけてようが、かけていまいが、まず叩き割ります。あると思います。麺類大好き人間です、くずよんです。匿名希望さん、中々の崩れっぷりな作品でした。ご応募ありがとうございました。そんなワケで↓↓◆◆◆◆◆◆※大好評!（自分的に）読者参加型企画.（自己満足）　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　現在、読者の皆様による力作の数々が　かなりの勢いで、寄せられております。（勢いだけ）　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆さて。会社の後輩（44歳）のワキからえげつない香りが漂ってくるほどの暑い日が相変わらず続いています。先輩である僕を殺害するつもりなのかと思うような香りを縦横無尽に巻き散らかしております。いろんな意味で死にそうです。そんな後輩は、迷惑なくらいすこぶる元気です。もう、・・・た だ ・・・ た だ ・・・不愉快。最近の後輩は、ひたすら頑張っているだけなので、これといって、イジれない、ネタが生まれない・・・。なにかそんな、すっきりとしない北国の空模様を象徴するかの如く（知らないけど）情緒不安定な日々が続いている僕ですが。そんな日常に追い討ちをかけるかの如く、この度僕、九死に一生を得た体験をしてしまいました。僕は、わりとアイドル体質やら、気質の持ち主なので周りの人達には「トイレ、いかない。何も、出ない。」と言いふらしながら泥酔状態で歩いてるんですが、所詮は「人の子」「悪魔の子」なので、普通にトイレに行くんです。そして、顔に似合わず結構 イ カ ツ イ やつを出すんです。イカツすぎて出した本人もそれを見て、また漏らしてしまいそうになるくらいイカツイんです。この日も出勤する前に自宅のトイレに入ったんです。まぁ、トイレに入ったら、昨日食べた物とか、昨日飲んだ物とかを、体外におもいっきり排出するワケじゃないですか。出した後は、もちろん拭くじゃないですか。そして最後に、もちろん流すじゃないですか。ジャーーーーーーー!!ゴッ・・・ゴポッ!ゴポッ!! ゴボゴボッ!!グポポッ!ゴプシャーッ!・・・!?ザ.逆流!!ペンギン村の、鉄を食べるガッちゃんもあわてて逃げ出すほど、とてつもない勢いで水かさが増してくる我が家の便器。僕の体内から生み落とされた イ カ ツ イ ナニかがとんでもない勢いで迫ってくるワケです。この時、僕は思いました。人間はなんて無力な生き物なんだ・・・と。僕たち、人間という生き物は・・・今まさに溢れようとしてる便器の水を、止める術を持ち合わせていないのです。アゥワアウァー、アゥワウァー、と、それをただ見つめるしかないのです。自分の体内から排出された イ カ ツ イ ナニかの侵略を、食い止める手段を持ち合わせてはいないのです。がっ!!床が イ カ ツ イ 汚物まみれになる、次の瞬間・・・ピタっ。それはまさに奇跡。ミラクル奇跡。溢れるギリギリで完全ストップドキュメンタリー。その便器の中を覗いてみると、僕の体内から飛び出したグロテスクで、イ カ ツ イ ナニかが、水の中を楽しそうに泳ぎ回ってるシーンに出くわすのです。ウ:「コンニチワ！」ン:「コンニチワ！」コ:「ナニ見とんじゃワレっ！」僕はあまりの嬉しさに、目から涙が溢れ出しました。便器からは水が溢れず、僕の目からは涙が溢れました。（これは上手いこと言った。僕。）そして僕は神に感謝しました。あ、ありがとう、神様！まさに九死に一生を得た出来事でした。ありがとう。ぼ、僕たんを抱いて！飽きるまで僕ちんを抱いて！背骨が折れるほど抱きしめて！もう、この出来事の全てを忘れさせて！・・・が。僕は、ふと気付きました。僕が今やるべきことは、神様にしっとりと抱かれるのではなく大至急、スッポンを買ってくることなんだと。 イ カ ツ イ ナニかをこの手で葬ってやらねばと・・・やるならやらねばと・・・。そして！そのおぞましい状況をダイレクトに目撃し、半狂乱になって家を飛び出していった母と妹を、爽やかな笑顔で迎えに行くことなんだと！親父はともかく、これからも飯を作ってくれよと！　僕、　　が　ん　ば　る　！※これは、28歳最後の日に書いた社会人の日記です。　なんかしんないけど微妙に死にたい気分です・・・。　・・・・・全体的に、・・・・・なんとなく。（涙つうか、スッポンって凄いねぇ～♪⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月05日

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  【貫くスタイル.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.04【貫くスタイル.】[※場所・焼肉屋さんにて。]　女:「タンって美味しいね～☆　」男:「うん　美味いな！」女:「カルビも美味しいよね～☆あたし大好きっ♪」男:「あぁ。美味しい。」女:「ウインナーも、だ～い好き☆」男:「あぁ、そうだね・・・。」女:「ねぇ？・・・なんか元気ないじゃん。」男:「お前があんまり、好き好き言うから・・・。」女:「なに！？ヤキモチ焼いちゃったワケぇ！？」男:「バカっ！そんなんじゃねぇーよ！」女:「心配しないで。あたしが一番好きなのは　　 　　あなたの、ウインナーなんだから♪」男:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'7 投稿者: ⇒ 【ikeママンさん.】）今回は、男女逆バージョンでお送りしました。ikeママンさんが応募してくれた作品はちょっとだけ趣旨がズれていたので、僕が少しだけちょこちょこっと手を加えさせて頂きました。そうすると、ご覧の有り様・・・。（反省）ママンさんの作品を見て僕は、ピンピコリンっと閃いちゃったので。普通の作品だったのに下ネタにしちゃってゴメンなさい。まぁ、僕とママンさんの共同作品と言うことで、ここはひとつ、ご了承願いたいと思います。（はぁと）（お願いですから、セクハラで訴えないで下さい。　　　　100％負ける自身がありますので・・・。） ikeママンさん ご応募ありがとうございました。そんなワケで↓↓◆◆◆◆◆◆※大好評!（自分的に）読者参加型企画.　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　現在、読者の皆様による力作の数々が　怒涛の勢いで、寄せられております。　メールボックスが、今にも噴火しそうです。 （昨日のベットの上で僕が噴火したように）　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆さて。いきなりですが僕の全身が、脱皮をするザリガニが如くズルズルに剥け始めました。※僕の右腕、肘の辺りです。画像↑をクリックすると、特別に拡大した画像そして剥けすぎて黒光りした僕のナニかが見れます。（R-15）当然、そんなことはウソです。これから書く本文とは一切関係ないですが、そんなプチ報告をしたくてわざわざ写真を撮りました。と言うのが、気持ちいいのです。皮を剥いてると、悶絶して気持ちいいのです。どれだけ、途切れずに皮を剥くことが出来るか。儚き挑戦、そして自分との闘い、限界に挑むワケです。「はぁうぅぅ～♪はうっ♪はう～っ♪」そんな、奇声やら悲鳴を上げながら幸せの絶頂に浸っていたちょうどその時、電話が鳴るワケです。彼女:「携帯のアドレス変えたから教えるわぁ～。」彼女の なっきからでした。またいきなりで、唐突なワケです。　崩四:『昨日、アドレス変えへんて言うてたのに。』なっき:「気が変わったの。」アイタタタっ・・・。また一本取られました・・・って、おいっ！相変わらずマイペースなんです。彼女。アドレスを電話で教わるのって、狂おしい程に大変じゃないですか。むしろ大変と言うよりも「会った時か、メールで送れよ～！」と言う気持ちでいっぱいじゃないですか。なので、聞いてやったんです。　崩四:『メールで送ってよ。』なっき:「間違えて消してもた♪うふっ（はぁと）」あははははははは・・・・・（汗彼氏のアドレスを間違えて消す。彼氏のアドレスを間違えて消す。彼氏のアドレスを間違えて消す。しまいにゃ存在自体も間違えて消される。彼氏のアドレスを間違えて消す。玄関開けたら2分でご飯・・・。そんなことが脳裏を駆け巡ったんですが仕方なく聞いてあげることにしました。一字一句間違えないように復唱しながら。※教わったアドレス.【Kuzu.yon＠Kzweb.ne.jp】(仮)なっき:「言うからちゃんとメモしてよ。」　崩四:『はいよぉ～。』なっき:「ケイ、ユウ、ゼット、ユウ。」　崩四:『ケイ、ユウ、ゼット、ユウ。』なっき:「ドット、ワイ、オー、エヌ。」　崩四:『ドット、ワイ、オー、エヌ。』なっき:「アットホーム。」　崩四:『アットホーム。』ｱｯﾄﾎｰﾑ!?※アットホーム、イメージ図.（崩四作.）予想だにできない彼女の攻撃にさすがの僕も軽く失神寸前。腹筋は崩壊寸前。アットマークの立場は、木っ端微塵。まさに僕の彼女は、「腹筋クラッシャー！」今、リアルタイムで思いついた彼女のキャッチコピー。う～ん。我ながらセンス抜群、感度良好♪無事、腹を抱えながらのアドレス交換は終えまたギネスに挑戦すべく皮を剥き始めようと思っていたら電話の向こうで彼女が何やら1人で叫んでいるんです。なっき:「あれー・・・」なっき:「なんやったかなぁ～・・・」なっき:「う～ん、思い出せやん・・・」また次の攻撃準備態勢に入った模様です。第2波です。容赦なく僕の腹筋を狙ってくるワケです。でも今回はさっきと違い、何やら困ってるご様子。僕は、彼氏。腐っても彼女の彼氏。ならば、助けるべし。僕は陰のある優しさを遺憾なく発揮し困っている彼女に問いかけてみました。　崩四:『どないしたん？』なっき:「思い出せやんのよ～。」　崩四:『何が？』なっき:「言葉なんやけどね。」　崩四:『うん。』なっき:「何グロビンやったっけ？」何ｸﾞﾛﾋﾞﾝ!?来ました。とんでもない攻撃が！「ヘモ」以外、他になにがあるんですか！？なっき:「ホ・・・ホモグロビン！？」ﾎﾓｸﾞﾛﾋﾞﾝ!?おしいっす。凄いおしいっす。あと1文字変えればビンゴ賞っす。つうか、もう既にこの時点で僕の腹筋、いや僕の内臓はもうグッチャグチャ。胃が何処にあるのかすら、分からない状況・・・。でもよく考えると、許されざる間違いです。　崩四:『ヘモグロビン・・・やろ？』なっき:「あぁ～、そぅやった、そぅやった。」　崩四:『つうか、何でヘモグロビン？」なっき:「えっ？ 気分的に。」今の気分は、ﾍﾓｸﾞﾛﾋﾞﾝ!?僕の腹筋は、轟音を立て瞬く間に崩壊した。（笑泣。僕、トゥルっトゥルに生まれ変わりました。⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月04日

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  【強と弱は "紙"一重.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.02【強と弱は "紙"一重.】男:「うおぉ～っ！猛烈にキスしたくなってきたっ！」女:「えーっ！？ここ人がいっぱいいるから嫌だよ。」男:「いいじゃんかっ！キスさせてくれよ～。」女:「やだってば。・・・恥ずかしいじゃん。」男:「恥ずかしくないって！　 大丈夫だから、ほら・・・唇出しなよほら。」女:「だーかーらー！ちょー恥ずかしいんだってば！」男:「誰も見ないって。大丈夫。だから・・・ほら。」女:「さっきから、あの人ずっとこっち見てるもん！」男:「何言ってんだよ。　　 ・・・見られてないと濡れてこないくせに♪」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'6 投稿者: ⇒ 【匿名希望さん.】）勇気を振り絞って、下ネタで応募してくれた匿名さん。ご応募ありがとうございました。ちなみに、この方は女性の方です。（アッサリ暴露）（※僕は口が堅い人間として地元界隈でも有名です。　　でも、濡れると若干柔らかくなってしまいます。）ちなみについでに、僕はディープキスさえ出来れば１週間飲まず食わずでも生きられる自信があります、くずよんです。そんなワケで↓↓◆◆◆◆◆◆※大好評!（自分的に）読者参加型企画.　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　現在、読者の皆様による力作の数々が　メールボックスから、はみ出んばかりの勢いで　寄せられております。（僕の、ハミちん並みに）　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆さて。最近めっきりと彼女との夜の営みが、ご無沙汰な僕ですが。（爆発寸前）先日、ご無沙汰ぶりにある用事で銀行へ行ってきました。ATMじゃなくて、女の子がいる窓口へ行ったワケです。僕は夜勤勤めの為、昼間は起きてさえいれば専業主婦さんのようにお昼の危険な情事を楽しむ事が出来るんです。ある意味パラダイスです。スーパーなんか行くと、もうその情事を求めてるが如く淫らな主婦さんで溢れかえっているワケです。そして、バナナなんか買って帰るワケですよ。ソーセージなんかも買って、はたまた、キノコやミル貝なん・・・（誰か止めて！）ぼぼぼぼっ、僕の地元、和歌山県と言えば・・・そぅ～、紀陽銀行です。誰もが知ってる紀陽銀行です。めっちゃローカルです。コテコテ極まりない地方銀行です。この時期、いいですね。銀行は涼しくて。夏休みなんか家族揃ってお茶碗片手に短パンで出掛けたくなりますよね。覆面かぶって。（強盗っ！？）そんな平和すぎる街にある紀陽銀行で、順番抜かし防止の為の番号札を取って、大人しく子供の様にちょこんと椅子に座って自分の番号が呼ばれるのを待っていました。（※自動音声）はい！僕です。普段ならガーゴーいびきやらちんこを掻いて寝ている時間帯。ダルい体を持ち上げ重くなったまぶたをこすりながら女の子が待つ窓口に向かいました。店員:「いらっしゃいませ。」崩四:『あの、コレお願いします。』店員:「はい・・・。　　　 お預かりします。席に座ってお待ち下さい。」崩四：『はい。』再び待つ事、約3分・・・。店員:「崩四様ぁ～。お待たせしました。」崩四:『はい。』店員:「こちら、ご確認下さい。」崩四:『はい。』店員「あのぉ、番号札をお返し下さいますか？」崩四:『えっ！？・・・あぁ。』27番と書かれた順番抜かし防止の為の番号札。こんなただの紙切れのくせにちゃっかり回収しやがるんです。エコの一環のつもりなんでしょうか？僕は持ってる物をすぐポッケにしまう癖があるんです。だもんで、何度か、お店で万引き犯に間違われた事があるんです。（確信犯じゃないです。悪魔でも癖です。癖。）（苦しい言い訳に聞こえるのは・・・何故？汗。）はい。たしか上着の左ポッケです。・・・・・・・・。ん゛・・・・・？あれ？・・・・・・な・・・い！？さっきまで冷静だった僕の頭の中に、何故かスーパーマリオの時間切れ寸前のメロディが大音量で流れてきました。同時に、反射的に動きが小刻みに早くなりました。ヤバいです。番号札を失くすなんて、これ即ち、ド素人のやる事なのです。この業界では、あってはならない事なのです。目の前にいるクリボーが僕をガン見してます。「上から踏んずけるぞ、コノヤロー！」「何点だ？コノヤロー！」と、叫んでやりましたよ。今この日記を書きながら画面に向かって。（イタいよ僕はまるでトイレを我慢しているかのようにモジモジ、モゾモゾしていると・・・店員:「あのぉ・・・番号札の方は・・・？」崩四:『えぇ、あのぉ・・・・・・。」店員:「あれっ？・・・失くしたん？」タメ語!?いやぁ～。ビックリです。なんせいきなりですから。番号札如きを失くした者は、こうも一変して立場が弱くなるのでしょうか？札を失くした者を見つけると銀行店員はこうも強くなれるモノなんでしょうか？それとも、ただ僕がナメられたのか・・・。どちらにしろ、僕が失くした事は紛れも無く揺ぎ無い事実。なんだかんだ言っても強気には出れません。僕は素直に自分の非を認め、潔く謝りました。たかだか、紙切れ一枚の為に・・・。崩四:『すいません・・・失くしました。』店員:「そうですか・・・はぁ～っ。」タメ息!?"タメ"のオンパレードォーーーっ！？銀行なだけにタメ（貯め）ちゃってんのーーーっ！？（これはウマい事言った。僕。）そんな僕もご無沙汰なので色々タメちゃってますけどね♪（また下ネタでオトしてしまった・・・。）つうか、銀行拒否児になりそうです。僕。（涙。僕を抜かないで↓下さい↓ヌきたいんです。⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月02日

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  【吸い尽くされた夢.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.01【吸い尽くされた夢.】男:「なんで怒ってんのよ？」女:「だって全然、会ってくれないんだもん。」男:「しょうがないだろ！仕事が忙しいんだから！」女:「私と仕事どっちが大事なの！？」男:「仕事に決まってんだろが！あほか！」女:「さ・・・サイッテー！」男:「かけ持ちで　　 仕事してるこっちの身にもなってくれよ！」女:「はぁ？かけ持ちなんてしてないじゃない！」男:「バカ。お前を死ぬまで　　 幸せにすることも俺の生涯の仕事なんだよ。」女:「んやぁ～だもぉ～。（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'5 投稿者: ⇒ 【古代の魔物さん】）ブログ名: ⇒ 【PARALLEL SITE.】（※初回は特別にブログ名もご紹介。う～ん太っ腹♪）今回、この企画のノリをわりと素直に理解してくれた魔物さん。投稿も第一号でした。ありがとうございました。彼の書く日記も、ある意味僕の日記と似てブっ飛んでいるのでよかったら足を運んでみて下さい。（※特別なのは僕のバナーをススんで　　貼ってくれたから。楽天ブログ第一号だから。）僕は、読者の皆さんを大切にします。愛してます。というワケで、崩れるバカップル語録、第一号に見事採用が決まった古代の魔物さん。素敵な作品、ありがとうございました。またのご応募、お待ちしてます。一発目から、トゥルトゥルっとしていい感じです。◆◆◆◆◆◆※読者参加型企画.　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　現在、読者の皆様による力作の数々が　鬼のように寄せられております。（気持ち的に）　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆そんなワケで、冒頭とは裏腹に昨日の皆さんからのコメントを読んで僕はガッカリです。むしろ、もうガリッガリ坊主です。（意味不明）もうそのほとんどの方が、更々応募なんてする気ねぇーよこのバカタレ！勝手にやってろ！チンカスがコノバカタレ！体制で書かれていたのでなんかもう既に僕ピエロ臭いです。どうもこんにちは。体臭がピエロくずよんです。（意味不明PART'2.）日記文中で皆さんの事を、凄腕ストーリーテラーとヨイショしたにも関わらず。（書けって誰も頼んでねぇ～し頼まれてねぇ～し。）もっと活気付いてくれると思っていたんですが、手のひらを返したように見事僕の予想をまたしても覆してくれました。う～ん。覆し上手な皆さん♪（ゆうてる場合か！）あれだけ皆さんの反応が良かったのに何故？・・・ｗｈｙ？僕が受けたその反動たるや凄まじかったです。何か、裏切られたような感じさえしましたよ。僕は。プンスカしちゃいますよ。僕は。「めっちゃ大好きです☆ 毎日見てます！　　　　 これからもがんばって下さい！」という、嬉しいメールを送ってくれた人が管理するブログのブックマーク欄（リンクページ）に、僕のブログがリンクされてないという衝撃的事実を目の当たりにした瞬間の時と同様のショックを受けました。この攻撃は地味に効きます。そして地味に凹みました。期待に胸を膨らませていた僕がバカでした。読者: 「ちょっと～　　　 崩四様のブログでこんな企画やってるよ♪」　　　「んじゃ～、早速チェックしなきゃだね♪」 「お友達にも知らせなきゃだね♪」　　　「ホントは独り占めしたいけどね♪」　　　「崩四様の為だもんね♪」　　　「あたし絶対、投稿しちゃうもん♪」　　　「あたしは全裸になって投稿しちゃうもん♪」　　　「採用されたらいいなぁ～♪」　　　「その流れで仲良くなって♪」　　　「あれよあれよと言う間に？・・・♪」　　　「恋に発展しちゃったら・・・きゃは♪」　　　「ダメ！その先はあたしだけのモノだから！」　　　「なに言ってんのよ！あたしのモノだって！」　　　「あたしだってばっ！ハゲっ！」　　　「あ・た・し・の・モ・ノ っ！」崩四:『バカ。みんなはオレのモノ。　　　 オレはみんなのモノだよっ。』一同:「んやぁ～だもぅ～（はぁと）」そんな展開もアリだな♪・・・と、胸やら股間を膨らませていた（膨らませすぎっ！）僕がすこぶるバカのタレで、バカタレ、ウンコのタレでウンコタレでした。仕事中、こんな事ばっかり考えてる僕はもはや病気としか言いようがありません。机の角で頭ぶつけて死にたくもなってきました。（心から）だもんで、昨日のコメント返しはほんのりキレ気味で半泣きになりながら書かせてもらいました。（読まない方向やら方針でお願いします）もうね。根本的に抜本的になにか次元が違う感じすらします。きっと皆さんとは住む世界が違うんだろうなって。（それを世間では、　究極の場違い、または気違いとも言う。）もういいです。そんな人達はほっといてさっさと今日のネタである「詩」でも書いてやりますよ。（ホントは　こんなダラダラ書く予定なんてなかったのに。　スっと今日のネタに入る予定だったのに・・・。）僕はプンスカしちゃいましたから。ここでいっちょ今日の「詩」を披露して皆さんと僕とでは、これだけ次元が違うぞっ！って、ところをまざまざと勝手に見せ付けて押し付けて寄せて上げてのバストアップブラをひん剥いてどさくさに紛れて、ひと揉みふた揉みして、思い知らしめてやりますよ。悶絶させてギャッフンって言わせてやりますよ。自分で書いてて自暴自棄になりそうなくらい全っ力で全っっっ然、意味が分かりませんよ！だもんで僕に文句がある方はいつでも、 　　　カ カ ッ テ コ イ 。　　　(全力で、無視しますけど。）でわ今日のネタいきますね。（温度差が読めねー!）オマエのためにオレが存在するんじゃない。オレのためにオマエが存在するんだ。オマエがオレを必要としてんじゃない。オレがオマエを必要としてんだ。オレが死んでもオマエは困らないだろうがオマエが死んだらオレは困る。だから勝手に死ぬことは許さない。オマエがどんな人生を送ろうが構わない。でも、オレとずっと一緒にいろ。それがオレの幸せだから。「必要とされること」は、それだけで「生きる意味」になる。たとえ誰からも必要とされなくても、オマエだけはオレを必要としてくれた。オマエだけが「生きる意味」をくれた。ありがとう。蚊。文句がある方はいつでも、　　　 蚊 飼 ッ 手 恋 。（目を合わせてきても全力で逸らしますけどね）（もうオチが無理矢理で　もはやその意味すら分からない。・・・涙）僕、↓部屋で蚊を飼っています。（狂。⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月01日

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  【読者参加型企画第一弾.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.31【読者参加型企画第一弾.】男:「なんでこんなにキノコって美味いのよ♪」女:「あたしは嫌いですぅ～だっ！　　　つうか、あたしが嫌いなの知ってるくせに！」男:「香りマイタケ味シメジとは　　 　　　よく言ったもんだよ。」女:「はぁ～？はぁはぁ？オマエって超～ヤな奴っ！」男:「食べてみろって。これホント美味いから。」女:「ヤだよ。　　 キノコなんて人間の食べるもんじゃないから。」男:「えっ！？・・・毎晩食べてるじゃん！？」女:「あたしの記憶では、　　 キノコなんてもぅ～何年も食べてませんよっ！」男:「毎晩、オレのキノコ食ってんじゃん。」女:「んやぁ～だもぉ～。（はぁと）」（※崩れるバカップル語録 NO'4.）と、いうワケで早くももう露骨に下ネタになったバカップル語録ですが。という事は・・・・・そぅ～。そのまさかのネタ切れです。（キッパリ）早すぎです。（サッパリ）その場のノリと勢いだけで始めてしまったワケですが今となっては「マジやめときゃよかった・・・」と、ひたすら後悔に暮れながら、夜な夜な枕をジュワッと濡らす日々です。夜な夜な女性のふるさとをジュワッと濡らしていたあの日々が、あぁ恋しくて。が、しかし。転んでもタダでは起きないのが、雑草ブロガーの有るべき姿。踏まれたらば更に強く伸び上がり、刈られたらば更に太く伸び上がり、コスられたらば更に固く伸び上がる。すみません、またうっかり下ネタに走りました。とりあえず、困った時は下ネタに走れっ！との、亡くなったヒヒヒヒヒヒヒぃヒぃお婆ちゃんの遺言でして・・・このままネタ切れで、苦し紛れで続けるととんでもない方向へと逝ってしまいそうだったので僕は、ある企画を思いつきました。別に突然・・・突発的に止めてもよかったんですが僕はブロガー。腐ってもブロガー。楽しみに待っている人がいる限り、たとえそれが1人だけであろうと、それに答えるのがブロガー。真のブロガー。獣神はライガー。エイトフォーはワキガー。もっぱらエロ画ー。ビールは、ラガー。僕はアサヒ派じゃっ！このバカタレガーっ！（キレて誤魔化すと言うこの悲しき男の性（サガ）と言うのが、始めてまだ3日しか経っていないのに僕の予想に反して読者様の喰い付きが異常なまでに良かったのですよ。ある方は、自分と重ねてみたり、それを実践してみようかなとわりとイタイタしい反応を見せたり、またある方は、いつまで続くか見届けてやろうじゃないか、的なわりと上目線でそれはまるで、放置プレイを楽しむ女王様のサディスト的要素も兼ね備えた視点で楽しんでいる方など、多種多様な反応でわりと嬉しかったです。僕は。（泣きながら）そんなワケで今回、急遽思いついたわりとフライング気味でもあるこの企画。（暴挙に出たと言う噂もチラホラ。） “ 崩 れ る 四 輪 車 . ”崩れ読者参加型企画、輝かしい第一弾と致しまして当ブログが誇る凄腕のストーリーテラーである読者様から、バカップル語録を募り、採用の折には記事の冒頭、または文中にて恥らうことなく淫らに露出していこうというワケです。（※お名前をリンク貼りで。匿名も可。）これは我ながら実に良いアイデアだと思うのです。（かなり苦し紛れ）内容がこの上なく不評だった場合でも、全責任を読者様に押し付ければ良いのです。結果、僕への被害（ブロガーとしての評価等々）が極めて最小限に抑えられるワケです。あぁ～、僕の腹黒さ大爆発！（軽く万枚突破！）自分の腹黒さや自己チュ～さをオカズに、どれだけの白米を消費できるだろうか。そんなワクワク感でいっぱいです。さしずめ、今の僕を例えるとしたら、他メンバーのオチをヨイショして座布団をゲットする 「 楽 太 郎 師 匠 」あるいは都合が悪くなればとりあえず、のび太のせいにする 「 ジ ャ イ ア ン 」みたいなものだと思います。来年の大学模試に「楽太郎師匠＋ジャイアン＝くずよん」という公式がもしかしたら出題されるとかされないとか、そんな噂があったりなかったりだとか・・・。（あるワケねぇーよこのバカタレ！）話を巻き戻します。この企画の応募要項といたしましては、・お名前（H.N）（※必須）（匿名で、と言う方は「匿名希望」と記して下さい。）・ブログURL（ホームページ）（※必須）・くずよん（当ブログ管理者）に一言。（言いたいことがあれば）・愛の告白文。（むしろ、これを待っています）・バカップル語録。（※必須）語録はどんな形でも結構です。簡単でいいです。例えば・・・男「オレ、ミッキーマウス好きなんだ。」女「えぇ～、妬けちゃうなぁ～。」男「バカ。お前のその潤ったマウス（クチ）　　　　　しか好きに決まってんだろっ！。」女「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」と、こんな感じで。兎に角、前フリがあって最後のオチとなる決めゼリフがあればどんなに短くても結構です。後は僕が、なんとかします。（自信ないけど・・・汗）その場の状況が分かりづらい時は、設定を決めてもらっても結構ですし。例えば・・・・場所：観覧車の中での会話。だとか・・・・状況：夜景を2人っきりで眺めながらの会話。と、最初に指定を下されば僕としても大いに助かります。尚、作品に関しましては、妄想、作り話、人から聞いた話、実際の体験談、自薦、他薦、なんでも結構です。自分が聞いて、はたまた言ってみてバカだなぁ～と思った男女間の会話。（男男間または女女間でも可）兎に角、僕のツボをトゥルトゥルっと突く作品であればなんでもアリです。その他、質問などもあればメッセージして下さい。まぁ兎に角、気軽に適当に、「しょうがねぇなぁ～、　　暇だし、付き合ってやるかぁ～。」そんな軽いノリで絡んで下さると僕も凄く楽に出来ると思います。あなたが思いのままに綴った“崩れるバカップル語録”期待に胸をFカップのお乳のように膨らませてお待ちしています。さぁ～今こそ君のその指先という名のスケート靴でキーボードという名の輝くスケートリンクを舞ってみないかい？さぁ～今こそ君のその指先という名のスパイクシューズでダイヤルキーという名の広大なピッチを駆け抜けてみないかい？さぁ～今こそ君のその指先という名の絵筆で“崩れる 四輪車.”という名のドス黒いキャンパスを彩ってみないかい？ご家族、お友達揃ってのご応募、崩れるスタッフ一同（1人だけど）心よりお待ち致しております。さすがにこれだけ？の読者様がおられるにも関わらず一通も届かないということは、たとえ細木数子のヘアースタイルがパンチパーマになろうとも、絶対にないこととは思います。・・・むしろ思いたい方向やら方針で胸いっぱいです。思いたいですが！これだけ言っているにも関らず1通たりとも届かなかったら・・・また僕はとんだピエロになっちゃうよ。（涙）（ブログバナーの時のように。）早速、↓ネタ↓を送りつける。 ⇒ 【私書箱.】　（※楽天ブログの方は、メールアドレスを　　書かなくても（空欄）送れます。） ⇒ 【gtr8613＠hotmail.co.jp】（＠マークは半角にして下さい。）（※楽天ブログ以外のブロガー様でメールアドレスを　　この僕にどうしても知られたくないという方は　　エディタの方でも受け付けていますので　　お気軽に、ご応募ください。）最後まで読んで頂いて、ありがとうございました。・・・つうか、ほんと来なかったらどうしよう。（汗（来るまで、募集し続けてやる♪）ぶっちゃけ僕、友達そんなにいません。（涙⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←posted by (C)☆にゃんらぶ☆(C)

  2008年07月31日

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  【天使の誤算.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.30【天使の誤算.】女:「この指輪きれいでしょ～。」男:「ダイヤとかホント好きだよね？女の子って。」女:「女は宝石のようにいつでも　　 キラキラ輝いてたいって思ってるんだよ。」男:「たんなる　　 自己顕示欲の現れな気もするんだけどなぁ。」女:「あ～、それはそれで図星だなぁ～。」男:「でも宝石なんてお前の瞳に比べたら　　 河原に転がってる小石みたいなモノだよ。」女：「んやぁ～だもぉ～。（はぁと）」（※崩れるバカップル語録 NO'3.）さて。暑い日が続いてますが皆さん、体調の方は大丈夫でしょうか？僕はいたってすこぶる過労死しそうなほど元気です。暑い時は食欲不振になりがちです。この暑さを乗り切るにはやっぱりスタミナです。スタミナなくして、"柚木ティナ"は語れぬ！と言うように（言わねぇし一部の人しか知らねぇよ）スタミナをつけなければ、出るモノも出ません。だもんで昨日の晩飯に味噌ラーメンを食べたんですがそのスタミナをつける為に巨大なニンニクを3片ほど摩り下ろして、ビバっ♪投入してみました。う～ん。我ながら欲張りさんだこと。その結果、食べ終えてから20時間以上経過しているにも関わらず僕の胃袋は未だにニンニク臭をプンプンと放っている気がしてなりやみません。むしろ病んでます。とりあえず臭いのでとりあえず息を止めてみたらとりあえず窒息死しそうだったのでとりあえずやめました。とりあえずいい加減にして下さい。食後、コンビ二エンスなストアまでスキップしながら買い物に出掛けたんですが・・・あぁ～。・・むしろ、嗚呼～、なんてこったい。店員が「夏川 純」にそっくりな少女です。（推定年齢18歳）もし仮に、推定年齢18歳の夏川純似の少女にニンニク臭いのがバレたら2度と夏川純のグラビアを拝めなくなる・・・。僕の夢はキスだけで女性を昇天させるというほんのささやかなモノですが、惜しげもなくニンニク臭を撒き散らしてはスマイリーだった僕は、違う意味で女性を昇天させる男になれたと今更ながらに思うワケであります。そして夢は今・・・動き出す。（※注：妄想スタート！）僕のキスは "ヒットまんず・キッス" と謳われ瞬く間に日本中でブームに。その噂を聞き付けたハリウッドからは早くも映画化の話が！その後、ハリウッドから日本へリメイク版として制作、そして上映される運びと相成るワケです。（ここはあえて、逆輸入という形を取りました。）映画タイトルは"ヒットまんず・キッス"をそのまま和訳し「殺し屋の接吻」に即決。タイトルだけ見ればなにかＶシネマのそこそこわりとエロいけど決してアダルティ～なコーナーには置かれていないB級ポルノっぽい感じがしますが違います。映画の内容は、殺しの依頼を受けた殺し屋が接吻だけで人を殺していくというモノ。内容が内容だけにR-15指定ですが、話題が話題を呼び史上空前の稀に見る大ヒットですよ。んが、しかし。内容は殺人だけが描かれている訳ではありません。接吻だけで人を殺せるというのは殺し屋にとっては最高の武器です。最高の武器ですが、主人公（殺し屋）の胸の内をもっと深く考えてみていただきたい。そぅ～、殺し屋の口臭は、いつ何時、いかなる時も " ニ ン ニ ク 臭 " であるという事実を。ここで殺し屋が電車に乗ったことを想定してみてください。女子高生からは「あいつマジ臭ぇんだけどっ！」と言う、まるで年配サラリーマンの心を全力で破壊するかのような罵声を浴びせられ・・・はたまた、小さな子供からは「おにぃちゃんお口臭ぁ～い！」と言う、まるで一昔前に流行ったポリデントのCMみたいな言葉が投げかけられるのです。こんなこと言われたらショックで即座に歯がすべて抜け落ちてしまいそうです。そして、さらに。人が誰かを好きになると当然キスをしたくなります。しかしながら、キスをすることはそれ、即ち命を殺めることになるのです。ゆえに、殺し屋は誰1人として人を愛することが出来ないのです。皆さんはこの映画を、涙なしで観れますか？皆さんはこの映画に、胸を打たれませんか？これには冷酷非道な悪魔の僕でさえかなりの割合で涙してしまうに違いありません。仮にこの映画を、探偵・ナイトスクープの局長こと「西田 敏行」 が観たならば急性の脱水症状を起こしかねないほど涙してしまうに違いありません。どうでもいいけど西田敏行の涙腺はあれか？尿道か？お前の涙の量はあれか？寝る前に飲んだくれた翌朝の尿量か？兎に角、殺し屋として最強がゆえに人間として生きることが出来ない・・・という皮肉。生まれながらに口からニンニク臭を放つ殺し屋の、あまりに哀しきヒューマンドラマ。そんな爽やかな妄想を頭に巡らせながらレジに向かうべく歩を進める僕。レジ越しには夏川純似の少女（推定年齢18歳）がタバコの補充をしており、僕は口からニンニク臭が漏れるのを是が非でも避けようと口を真一文字に結びました。純：「いらっしゃいませぇ～。」崩：『・・・（ひたすら無言）』（バーコードを読み取る音。）純：「合計で628円になりまぁ～す。」崩：『・・・・（財布から無言で野口くんを出す）』純：「1000円お預かりしまぁ～す。」崩：『・・・・（釣りはいらねぇ、取っときな!　　　　　　　　　　　　と言いたいけど無言）』純：「372円お返しいたしまぁ～す。」崩：『・・・・・・・　　　（そのまま手を握って、僕と踊らないかい？　　　　　　　　　　　と誘いたかったけど無言）』その時、悲劇は突然に。僕、釣り銭を床にぶちまけました。純：「大丈夫ですか！？」崩：『・・・（平気ですと言いたいけど無言）』夏川純似の少女（推定年齢17歳）が慌ててこちらに寄ってきました。絶対に近づかないで欲しい旨をなんとかして伝えたいにも関わらず、ニンニク臭をぶちまけてしまうのが怖くて口を開くことが出来ずにうろたえる僕。兎に角、近づかれたらば、それ即ち死を意味するのだから。殺し屋の接吻はニンニクの味。君を即死させることなど朝飯前なのだから。余裕なのだから。チャンチャラ可笑しいのだから。崩：『・・・（お願いだから近づくな）』崩：『・・・（お願いだから手伝うな）』（来たら犯すぞ!）来ちゃったよ・・・。とりあえずはまだ捕まりたくないので目で犯してやることにしました。軽くね。軽く。夏川純似の少女（推定年齢18歳）が小銭を拾うのを手伝い始めました。150センチ半ばほどの小さな身体を更にコンパクトにするかの如く丸めながら四方八方に飛び散った小銭を、小さな手から繊細に伸びた五本の指で拾い集めました。気が付けば、肩が触れ合う距離。隙あらば、バックを取って卍固め出来そうな距離。く、くそぅ～、どうしよう・・・羽交い締めにしてやりたい!（はぁと）純：「これで全部ですか？」ここまで丁寧に接客してくれて無言を貫き通すワケにもいかず、僕は真一文字に結んだ口をブラのホックを外すが如く、そっと解きました。そして、柔軟材のように優しくふんわりと言葉を吐いたのです。崩：『あっ、うん。ゴメンな。　　　変な仕事までさせてもぅ～て、ありがとう。』純：「いえ、私の方こそ　　　お釣りちゃんとお渡ししなかったんで・・・。」僕の至近距離で、夏川純似の少女（推定年齢18歳）が " 天 使 " の如き発言。この子はきっと " 天 使 " なんだと思いつつ僕は " 重大すぎる事実 " に気づいてしまったワケで。天使の口がイカ臭ぇっ!!!死にたくなりました。（心から）「はらたいら」って誰？↓そんな質問マジ勘弁。⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年07月30日

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  【美人妖怪 vs ズル剥け悪魔.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.29【美人妖怪 vs ズル剥け悪魔.】女：「ねぇ～ねぇ～？」男：「どうしたぁ？」女：「チュ～してよ。」男：「えっ？・・・ 今っ？ ここでっ！？」女：「うんっ♪」男：「そんなの出来るワケないじゃん。」女：「どうしてよ？」男：「どうしてって・・・みんな見てるだろっ？」女：「そんなのいいじゃん！」男：「無理だって。」女：「いいから、早くっ！」男：「絶対に嫌だね！」女：「あたしが嫌いなのっ！？ どうしてよっ！」男：「バカ。お前がそんなに　　　軽い女だと思われたくないからだよっ！」女：「んやぁ～だもぉ～。（はぁと）」（※崩れるバカップル語録 NO'2.）と言う訳で今日は少し偏った記事を堂々と書き綴りたいと思います。要は、ある特定の人との絡み合いです。ネットリと絡んで絡んで絡みまくってやろうじゃないかと言う事です。もっと簡単に言えば、絡み返しです。僕がブログを始めて早9ヶ月あまりが経過したワケですが、こんなにネットリと、かつ、爽やかに面白可笑しく絡まれたのは初めてでして。いわばこの歳になって初体験を経験しちゃったワケです。僕はね。自分の事がわりと好きな人間なんですよ。ゆえに自分の事が書かれた記事が大好きなんです。コメントのやり取りだけで絡むのとは、また違った快感や刺激や充実感なんかが溢れ出て来るワケです。もうガマン汁垂れ流し、ブチ流し。受け流し。前フリが長すぎて、また文字数オーバーになっちゃう前に本題にさっさといきます。僕と相互（バナー）リンクをして下さっているseesaaブログの ⇒ ぷーちんさんのHP。【いつまでもすてきなおねえさんで　　　　　　いるためにがんばる主婦の日記♪.】「きれいなおねえさんは好きですか？」と言うサブタイトルを掲げた面白日記系ブログ。※プロフ画ズーム.もうそのプロフ画像だけで見ても分かるとおり綺麗な方なんです。会った事なんてもちろん無いですし多少、可愛い子ぶってポーズなんか決めちゃったりされてますが絶対、綺麗な方です。余裕でオ○ズにできます。と、友達が言ってました。もう下半身ビチャビチャなワケですよ。僕みたいなズル剥けのチェリーボーイからすれば。んがっ！ところがどっこい、すっとこどっこい。今読んで下さっているそこの包茎くん。だまされてはいけません。これは彼女が変身する前の仮のカリカリな姿なのです。カリをカリカリしてる場合じゃないんです。ホントの姿はこうです。チョコ棒をあげたら尻尾振って友達になってくれそうな雰囲気ですよね。チャリンコとか頼んでもないのに空へ飛ばしてくれそうですよね。ところがおっとこどっこいです。さっきまで尻尾を振っていた彼女が途端にこんなになってしまうんです。ザンッ!既に妖怪です。鞭の使い手になっちゃうワケです。あの鞭で嫌がる僕の桃尻を、無理矢理ペンペンされたんです。容赦なくペンペンされたんです。そして、高笑い。さらに懲りもせずまた変身するワケです。ドドンッ!もうなんだか、バケモノです。絶対、腹とか切り裂いて臓器をテイクアウトしてそうです。家族分。ちんこなんか見せた日にゃ～縦に引き裂かれそうです。挙句に、金玉をむしり取られそれを鼻の穴に詰め込んでろく～でなぁ～しぃ～♪とか歌いながら「フンガっ！」って金玉を発射してそうです。恐ろしいワケです。がっ！・・・まだ後1回変身を残してるんです。と言うかもう脱皮です。その本性は・・・彼女の真の姿はこんなです。デデンッ！わりとビビるワケですよ。その変身ぶりたるやまるでフリーザの様な変身っぷりぷりなワケですよ。むしろフリーザをも超越した存在。サイヤ人なんか目じゃねぇー。屁じゃねぇーっ！まさに、妖怪七変化とでも言いましょうか。そんなブログ界の妖怪に僕は絡まれちゃったワケです。こんなふうに。その時の記事がこちら↓。赤文字ををクリックしてガン見して来て下さい。 ⇒ 【ぷーちんさんの7月26日の記事にジャンプ。】（25日の記事からお読み頂くと分かりやすいです。）そして、妖怪なだけにその食べ物もまた尋常じゃないのです。人には全く食事の姿を見せないのですが今回、そんな美人妖怪の食材を激写に成功！皿に乗ってる！？ハムスター！？たしか、斉藤さんという名で彼女のしもべとして仕えるハムスターくん。太るだけ太らされて・・・可哀想に。もうこうなってきたら、この美人妖怪はいつ人肉の味を覚えるか不安でしょうがないんです。むしろもう覚えちゃってるのかもしれません。いや、もう実際2～3人は食しているハズです。僕は正義の味方。悪魔でもあくまでも正義の味方。たとえそれが、彼女に仕えてた身の斉藤さんであれ僕には助ける義務があるワケです。このまま黙って見過ごすワケにはいきません。男として。そんなワケで救出に行って来ます。命を懸けて。イヤンっ♪救出成功!（ぷーちんさん、公開セクハラと名誉毀損で　　僕を訴えないで下さい。100％負けます。）と、言う訳で結局は下ネタでオトすと言う姑息な手を使ってしまった僕、チェリーくずよんです。と、この様にですね。こんな絡みやブロガーさんをイジるのが好きなんです。楽しくて仕方がないんです。僕は。ブログを運営する上での目的は人それぞれで沢山あります。自分の日々の行動をひたすら書き綴るモノやアフィリエイトなどでのお小遣い稼ぎに徹する方。日常生活で口に出して言えないことを文章にして書くことによるストレスの発散。ただ。ブログというシステムの根底には「コミュニケーション」が存在します。それは忘れちゃいけない事なんだと僕は勝手に思ったりもします。ちょこざいな青二才と言われようが、肛門を木の枝で突っつかれようが、僕は勝手に思っています。顔が全く見えない世界だからこそ「接すること」即ち「絡み合い」も大切なんだと勝手に思います。強く、優しく、愛しく。そして・・・儚く。まるで、包み込むように・・・そんなワケで・・・コレに関しては特にオチも思い付きません。最後の方はもう意味すら分かりませんが兎に角、僕が今日の日記で一番言いたかった事声を大にして伝えたかった事は・・・・きれいなおねえさんは好きですか？大好きです（はぁと）おあとがよろしいようなことはなぁーい！とおっしゃる方、 　　　絡 ミ 崩 シ テ ヤ ル 。まだまだシゴキが↓足らないようです。→ ← 　 　 → ←posted by (C)☆にゃんらぶ☆(C)

  2008年07月29日

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  【悔しいですっ！.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.28【悔しいですっ！.】男：「テレビ何見よっかなぁ～。」女：「あたし、この番組が見たい！」男：「オレ、27時間テレビが見たいんだけど・・・。」女：「ちょっとぐらい、いいじゃなぁ～い。　　　まだこれからいっぱい見れるんだし。」男：「今が面白いんだよ・・・　　　そっちこそ録画すればいいじゃん！」女：「・・・・・。もういいっ！あたし寝るからっ！」男：「オマエ、寝ちゃダメだよ。俺が困るだろっ？」女：「はぁ～？・・・なんで困るワケぇ？」男：「バカ。27時間テレビより、お前の寝顔を　　　27時間見つめたくなっちゃうだろーが。」女：「んやぁ～だもぉ～。（はぁと）」（※崩れるバカップル語録 NO'1.）そんなワケで雷が鳴り響く中、僕は何を血迷ったか、料理をしてみようと1人思い立ったワケで。まさに命懸けだったワケで。1人で1人分の料理を作ると、いつも分量を間違えてとんでもない量になってしまうという、苦い経験を何度もしているにも関わらず、奮い立ったワケです。でも、今回は上手く、そして美味くいきました。人間は失敗して成長するのですよ。失敗を恐れず果敢に挑戦し続け、そして経験を積んで、もうしんどいのでやめます。夏と言えばやっぱりチャーハンですよね。ビールに合う、五目チャーハンですよね。（ホントは麺類が食べたかった僕。）この時期、炒め物はブチ暑いですよね。塩の代わりに自分の汗をぶち込みたくなりますよね。ホント、主婦さんの大変さが身に染みて今回、分かりました。（常に片手には、缶ビールを持ちながら。）だもんで、今日は特別に無料で僕の作る五目チャーハンレシピをガチで大公開♪どうや？ゾックゾクするやろ！ガッチガチやぞっ！【崩れる流、悶絶・五目チャーハンの作り方.】1．煙と脇汗が滲み出るまで熱した中華鍋に サラダ油を敷いて、なじになじませる。2．ただし、「松岡 修三」のテニスに対する 「情熱」を越えない程度に熱すること。3．脇汗がタラタラと出だした頃、 煙がモクモクとたちこめる中華鍋の中に 溶き卵を一気に流し入れる。4．卵が固まる前に レンジでチンした冷ごはんを豪快にぶち込む。5．卵の膜でごはん1粒1粒を 包み込むようなイメージで手早く炒める。6．脇汗を適度に拭き取る。7．家庭用のコンロは火力が弱いので、 鍋を振りたい気持ちは グッとしてハッとしてこらえる。8．ちなみに、上司の悪口を半笑いで 言いながら炒めると結構スカッとする。9．焼き豚・ハム・桜えび・ キャベツ・ネギなどの具材を次々に投入する。10．ただし、抑えピッチャーの「藤川」を　　投入したい気持ちはグッとしてハッとしてこらえる。11．塩・コショウ・オイスターソースを　　踊りながら振り入れ　　引き続き上司の悪口をブツクサぶつくさ言う。12．最後に醤油と酒を鍋肌から　　タンゴのリズムに身を委ねて回し入れ、　　ササッと炒めて火を止める。13．ただし、恋の炎まで止めてしまうと 人生が味気ないものになるので要注意。　　（強火にしすぎて恋の火傷にも要注意。）14．できあがった炒飯を大笑いで皿に盛り付け、 中国4000年の歴史を振り返り涙する。15．いつのことだか思い出してごらん、 あんなこと、こんなことあったでしょう。16．学校の放課後、　　大好きな女子の席にドキドキしながら座り、　　机と椅子に頬擦りしたあの日。 ・・・いつになっても忘れない。あの温もり。　　見ろやこの股間！　　カッチカチやぞ！カッチカチやぞ！17．見ろやこのチャーハン！パラッパラやぞ！ パラッパラやぞ！ゾックゾクするやろ！・・・オタ飯あれ♪完璧に↓自己満足↓ですから・・・。崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年07月27日

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  【アクセス解析.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.26【アクセス解析.】夏川 純 が入った風呂の残り湯なら笑顔で飲み干せますくずよんです。結構頑張ってます。僕、頑張ってます。わりと意味不明でとイタい発言を毎日堂々と、全世界に向けて発信している僕ですが。昨日の日記にさりげなく出したキーワード。【ブログバナー】僕の予想を反して見事、楽天の皆さんにはスルーされてしまいました。僕はガッツリ、ピエロになった気分でした。お1人ぐらいは「なんですか？これ？」と、興味を示してくれるかなとも思っていたんですが、僕が甘かったのか。若干、皆さんが緊張していたのか。更々興味なんてねぇーのか。分かり兼ねるところではありますが。（泣きながら）現在、僕のブログバナーを貼って頂いてるお友達は4名いらっしゃいます。無理言って貼って頂きました。その節は、ありがとうございました。全て、楽天以外のお友達です。まぁね、ぶっちゃけね。楽天同士ならバナーなんて貼っても意味無いですしね。お気に入り登録がありますしね。なんで、オマエだけのブログをわざわざ宣伝しなくちゃいけないんだよっ！ってね。掃除機の柄をケツの穴にぶち込んで"強"で吸って、脱腸にするぞコノワレーっ！ってね。思われてもね、致し方ないですよね。そんな事も分からないようなズル剥けた僕じゃありませんから。ナメてもらっちゃぁ～悶絶しちゃいますから。今回「貼ってもいいよぉ～。」と言う方が1人でもいらっしゃった場合ある企画を始動させようかなとも思っていたんで・す・が・・・とんだ場違いで勘違い野郎のピエロでした。僕は。もう今更、遅いです。僕はヘソ曲げちゃいましたから。チンコは若干、右曲がりですが。またゲリラ的に仕掛けてみようかなとも思っています。人間の深層心理をこねくり回したいと思います。そんなスタイルです。僕は。（←コイツめんどくせー！そんなワケで無理矢理話を変えます。皆さんの中にお気付きの方もいらっしゃると思いますが。僕のブログTOPページの右端っこに細々と貼っているこれ。ズームイン♪[ アクセスアナライザー.]今宵も甘酸っぱい刺激を求めてアクセス解析なんてのを付けているワケですよ。このアクセス解析は多機能で1日のアクセス数はもちろんの事サイト訪問者のプロバイダやドメインさらには都道府県まで分かってしまうという優れ物。僕のブログに訪れる方のあらゆる事を解析してくれるんです。頑張れば、乳首の色まで分かる勢い。もっと頑張れば、（自主規制）その中にドメインって欄があるんですが皆さんその意味をご存知ですよね。知らないと言う方の為に一応簡単に説明します。【ドメインとは.】※インターネット上に存在するコンピュータ　やネットワークにつけられる識別子。　インターネット上の住所のようなもの。もっと分かり易く説明するなら誰もが一度は目にした事があるだろう"ne.jp"とか"com"とか"co.jp"とか"net"とか。それらをまとめて「ドメイン」と呼びます。これでも理解出来ないという方がいらっしゃれば僕に直接メールを下さい。　体　罰　だ　コ　ノ　ヤ　ロ　ー　。そんな僕の解析画面を今日は無料で一挙大公開！（少しクオリティが低いですが勘弁。）[解析画面]圧倒的に多いのは「ne.jp」全体の約7割を占めている事が容易に分かりますね。なぜ「ne.jp」が多いの？そんな質問はマジ勘弁。ガチ勘弁。僕は多忙な毎日を送る社会人なのでそれに答えてる暇なんて無いですから。（知らないだけです。）そんな管理画面を眺めているとある文字が僕の目に留まりました。ドンっ！大学!?花のキャンパス的な？僕には限りなく縁が無いモノでしたが大学の教授がこっそり僕のブログを見てほくそ笑んでいるのでしょうか？少し興味が沸いたのでドメインをググってみたワケで。東京大学!?あの天下の東大の文字が！他にも有名大学の文字が！※ac.jp とは、　大学などの高等教育機関のためのドメイン.いやぁ～、嬉しい限りです。どこの大学であろうと僕よりは若干、頭がいい人達なんですから。そんな人達が僕のこのクソブログを女子大生を横目にしつつ見てくれているワケですから。「ただの素通りだよっ！バカタレ！」と言う、読者の心の叫びは勝手ながら無視します。さて他にも目を向けてみると少数派のドメインがゴロゴロしているワケでして。ありがたい話です。凄いですね。こうやって見てみるとたとえ1アクセスだとしても世界と繋がってる喜びを実感するってモンです。中国にツバルイギリス、インドネシア、なんとフランス！他にも、ベルギー、ベトナム？さらには、ニュージー・・・ラン・・・・ん゛!?ちょっとモトイ。もう一度、復唱しますね。中国にツバル、イギリス、インドネ・・・・・・中国にツバ・・・・・・ツバル!?ナニっ！？・・・なに、ツバルって！？困った時は検索っ！発見っ！【ツバル共和国の皆さん.】どうやらツバルと言う国があるみたいですね。僕は、びた一文知らなかったです。上の画像から判断するになんとも幸せそうな国ですね。「それ、可愛いと思っとんのかい？（笑」「あ゛ぁ？ 何がで？（笑」「ワレのドたまに乗っけとるヤツやがな！（笑」「当たり前やろがっ！バカタレ！（笑」「趣味悪いっちゅぅ～ねん。カスが！（笑」「じゃかまし！この、シャクレっ！（笑」笑いが絶えない国、ツバル。温かい国民性が滲み出てますよね。僕の今最もオススメする国の1つです。（どこにあるのかすら知りませんが。）と言うワケで、ツバル共和国バンザイ♪（第2弾？をお楽しみに。）現在↓半勃っき状態・・・。崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年07月25日

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  【希望－光＝絶望.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.25【希望－光＝絶望.】「後輩」がこの僕にもできた。それを僕は素直に喜んだ。そして神様に・・・感謝した。「くれ」と頼んだ憶えも無い意地悪な神様に中指を立てながら・・・・・感謝した。◆◆◆◆【僕のわりと頭がイタい後輩の話を知らない方は　　　　　　↓コチラの↓日記を大声で読むべし。】 ⇒ 第1話.【恵まれし者.】 ⇒ 第2話.【後輩との出会い.】◆◆◆◆「先輩になれた！」と言う嬉しさをまったりと味わう暇も無く年上というだけに、44歳のおじさんというだけに仕事のやり易さを見事、木っ端微塵に打ち砕いてくれた僕の後輩。※後輩イメージ画.※猛顔 不利男.（もうがん ふりお.）（仮名）そんな一見「顔面暴走族」のようなガッツリ古典的なおじさん顔の後輩ではありますが思ってた以上にむしろ思ってた通りの異常っぷりを発揮し、やたらと仕事を頑張るんです。まさに僕にとっては希望の星そのモノ。僕よりも15歳も年上ですが泡立ち抜群のフレッシュ感は、もはや僕以上。熟れに熟れすぎたドリアンというか・・・死んだ太刀魚が干からびた感じの匂いを放ってます。ワキから、そしてクチから・・・。この時ほど「8×4」（エイトフォー）と「モンダミン」を売り付けてやろうと・・・わりと強引で姑息な手を使ってでもどうにかして売り付けてやろうと思ったのは人生28年間、生きてきて初めての経験です。でも、おじさんは頑張るんです。それでも仕事を頑張る姿は・・・ただひたすら迷惑。先輩の僕としては、ただ嬉しい限りです。（とめどなく溢れる涙を拭いながら。）とある日のこと。僕の会社は2階が事務所になっていて1階は材料置き場になっているんです。その奥に約4帖くらいの小さい倉庫があるワケです。仕事で使う工具や、余った材料、掃除道具などがゴミのように詰め込まれたガチ汚い倉庫なんです。そこはファブリーズ10倍の威力をもってしてもきっと敵わないであろう、変な腐乱臭がするんです。下手したら奥の方で"け も の"が死んでるかもしれません。もっと下手したら人間が死んでるかもしれませんですのよ。たまに30％の確率で金縛りに襲われます。（気分的に。）そんなお化け屋敷みたいな倉庫を見つめながらこの後輩が、僕にモノ申すワケです。猛顔：「ここの倉庫、掃除しときましょうかっ？」マジでか!?崩四：『いいんですか？』猛顔：「はいっ！掃除好きなんでっ！」イェスっ♪こんなカラスが、寝ぐらにしそうな倉庫の片付けなんて普通は誰もやりたがりません。僕のブログバナーを作ってるのに誰も興味を持たず、張りたがらないのと同じくらい、誰もやりたがりません・・・。なのに、この後輩は自ら志願しました。「人が嫌がる仕事」を自ら志願するなんて、（僕のブログバナーを薦んで張ってくれるなんて）はっきり言って素敵すぎます。「ドM」と「ド変態」をスーパーミックスさせた匂いがプンスカしますがこのおじさん顔の後輩は、素敵すぎます。ぶっちゃけ、あまりに年上すぎて仕事での使いにくさは西日本、いや、東日本をも凌駕する勢いでしたがこの時ばかりは見直しました。正確に言うと、せめてこんな時だけは、見直してやろうと言う面持ちでいっぱいでした。大好きになれそうな予感やら悪寒さえ感じました。次の日。この後輩の頑張りによって会社の倉庫は見違えるように綺麗になりました。ガチでクソ汚い公園の公衆便所から一流ホテルのトワイレットみたいに生まれ変わりました。ジャポニカから大学ノートにレベルUPしました。腐乱臭が、ラ・フラン臭になりました。そこに存在した霊が自縛霊から守護霊になりました。売れていなかったコンビニ店がお洒落な美容室になっていました。これ即ち、わりと意味がないくらい綺麗になっていました。その2日後。僕は後輩に話し掛けました。崩四：『倉庫、ホントに綺麗になりましたね。』猛顔：「はいっ！頑張りましたっ！」崩四：『で、ちょっと聞きたいんすけど・・・。』猛顔：「はいはいっ！」崩四：『見つからないんすよ。』猛顔：「はいっ！？何が？」崩四：『ビス（ネジ）がいっぱい入った袋は、　　　　・・・・・・・どこに置きました？』猛顔：「えぇ～っと・・・わかりませんっ！」え゛っ!?猛顔：「どこに置いたか・・・覚えてませんっ！」自信満々!?まさかの満々宣言！？まぁまぁまぁ～マぁんママン・・・・オレ・・・落ち着けっ！そういう時もあります。たかだかビスですし。どこに置いたかを正確に覚えてるほうが、ガチキモいってワケです。聞いた僕が悪かったんです。ビスなんて盗んでくればいいんです。盗めなかったら老婆を襲って奪えばいいんです。ビスを持ってそうな老婆を襲えばいいんです。朝飯前です。余裕です。チャンチャラ可笑しいです。ただちょっと気になったので、僕は続けて質問してみたワケです。崩四：『じゃ～・・・釘袋は？』猛顔：「それは・・・・・覚えてませんっ！」崩四：『じゃ、じゃぁ～、そ、速乾剤は？』猛顔：「それも～・・・・覚えてませんっ！」崩四：『イ、イ、イっ、インパクトドライバーはっ？』猛顔：『あっ！それはぁ～・・・　　　　・・・・・・・やっぱり覚えてませんっ！」崩四：『はいッッッ！？』猛顔：「はいッ！？」崩四：『インパクトドライバーは、　　　　　　　　僕の私物っすよッ！？』猛顔：「え゛ぇっー！？」猛顔：「う～んとっ・・・・・。」猛顔：「えぇ～っと・・・たしかぁ～・・・。」猛顔：「・・・最初から、無かったですっ！」崩四：『・・・・・。』☆怨☆まぁまぁまぁマぁ・・・ママぁ～っン！オレ・・・落ち着けっ！最初から無いなら仕方がないです。たかだか充電式のインパクトドライバーですし。普通の日曜大工で使うようなヘナちょこの充電式とはワケが違うし、パワーも違うし、インパクト打撃のかなり良いヤツで、かなり値段も高かったですが、・・・最初から無いなら仕方がないです。聞いた僕が悪かったです。兎にも角にも、とりあえず。清々しい気持ちで、良い感じのテンションを保ちながら・・・・・　テ　メ　ェ　　ブ　チ　コ　ロ　ス　。読んでもいないのに押されると崩れるブログランキングへ僕、ヘソ曲げますから。 　 　 → ←

  2008年07月25日

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  【ふみにじる者.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.24【ふみにじる者.】新垣 結衣 が吐き戻したお好み焼きなら笑顔で食えどうもくずよんです。そんなワケで誰の因果が知りませんがまた「バトン」です。三日連続のもう勘弁してよのバトンです。三日も連続でバトンするバカ初めて見るでしょ？貴重ですよ。もう2度と見れませんよ。永久保存版ですのでブルーレイディスクに録画してご近所さんにも見せてあげて下さい。きっと喜ばれて家の前に止めてあるママチャリの前に付いてるカゴとか燃やされてサドルだけ盗まれますから。気付いた時には、時すでに遅しなのにパニクっちゃって、消防車を呼んじゃいますから。近所中、大迷惑ですから。僕はそんなヤツを知ってますから。ｳﾁの母です。「このバカタレ！」この話はノンフィクションです。（溢れる涙を拭いながら。）バカな母親はほっといてバトンいきます。「はぁ～・・・。」今日もヤル気十分です。「はぁ～・・・。」溜め息は気にしないで下さい。癖なもんで。今日の「はぁ～・・・。」ネタ元は、 ⇒ dogabonさん のブログより。ご指名、ありがとうございました。彼も良い人なんです。人間として尊敬に値するほど良い人なんです。おかげで変なおじいさんに憑り付かれるほど良い人なんです。ランクリありがとう、なワケですよ。あんまり言うと、彼が困っちゃうのでこの辺で・・・。（コ・・・コ ロ サ ナ イ デ 。）でわ早速・・・。ルールは1.　次の人には3日以内にまわすこと。2.　嘘、偽りなく答えること。3.　アンカー禁止。4.　回した人は、回された人が　　ルールを守っているか見に行くこと。5.　ルールが守られていなければ罰ゲーム。3名の方に回し、その方のイメージカラーを答えましょう。　　◆お名前は？◆　「崩せる 四輪車.」と書いて、「マイケル・スコフィールド.」と発音します。（プリズンブレイク見て下さい。　きっと惚れちゃいますから。）◆年は?◆28歳。もうすぐ誕生日で29歳です。8月6日です。憶えてますか？8月6日です。広島原爆記念日である、8月6日です。車で言えばレビンやトレノです。ハチロクですよ。これだけ言えば、覚えてくれましたね。　8 月 6 日　です。（しつこい！）◆好きなマンガは？◆ 今は特にないです。でもマンガと言えば「ジャンプ」ですよね。昔は、ドラゴンボールや北斗の拳をリアルタイムで読んでいましたから。火曜日が待ちどうしかったですよね。中には月曜日に売り出す本屋なんかあったりしてよく買いに走ったモンですよ。おじいちゃん連れて。コロコロやボンボンなんて本もありましたよね。わりと分厚いマンガですよ。「ジャンプ」よりもちょっと値段が高かったですからね。おじいちゃん連れてね。甘えたりしてね。ついでにグリコも、ねだったりしてね。つうかね。どうでもいいよね。なんかね。僕ねバトンの意味をきっとね、履き違えちゃってるね。こんなにダラダラ書くもんじゃないよね。きっとね。読んでてイライラするよね。きっとね。こないだからそうだよね。きっとね。次の人が困っちゃうしね。きっとね。でも1人ぐらいこういうヤツがいてもいいよね。きっとね。後で見て後悔するよね。泣きながらね。次からは普通に答えるからね。変な期待しないでね。きっとね。　　　◆好きな食べ物は?◆肉。◆嫌いな食べ物は？◆マズイモノ。誰にバトンをまわす？？　　　　　　（・・・・・。）終わり!?ルールをしっかり指定してるわりには、やたらと短いバトンですね。それに罰ゲームってなんなんですかね。わりと適当なルールですね、これ。僕にしたらめちゃめちゃ不完全燃焼ですよ。まぁいいです。さっさと次の人に廻しちゃいましょう。えぇ～っと・・・いません。いるにはいるけど僕にはこのバトンは廻せません。ゴメンなさい。僕でアンカーです。そんなイイもんじゃないですね。途中で、すっ転んで前歯とか折って顔がズル剥けの擦り傷だらけになって医務室へ運ばれて、ニタニタしながら保健の先生にセクハラして警察呼ばれてとっ捕まったとでも思って頂ければいいです。なので、罰ゲームでもなんでもお受けいたします。むしろ喜んでお受けします。　カ　カ　ッ　テ　コ　イ　。（なんか↑勘違いしてるっぽい。）暇で、ネタに困ってる人がいればどうぞ勝手に持って帰ってやって下さい。つうか、なんかすいません。全体的にすいません。dogabonさんありがとうございました。なんかゴメンなさい。もう当分の間、バトンは懲りゴリラ。そんなワケで、小倉 優子 のグラビアにキスでもして仕事に出掛けたいと思います。もう僕、末期なんだと思います。（溢れる涙を拭いながら。）え！？彼女いるじゃんかって？おとつい、お盆休みの予定をどうするか電話で話していたんですが、僕はまだ休みがあるかもどうか分からないって言ったら、ケンカになっちゃってそのままプンスカ怒りやがって一方的に切られちゃったんですよ。メールしても音沙汰無し・・・。全く、まだまだ子供なワケですよ。あははははは♪つうか、僕の願いはただひとつです。お願いだから電話よ・・・　カ　カ　ッ　テ　コ　イ　。　（おあとが、なんたらかんたらで・・・。）面白くもないのに押されると崩れるブログランキングへ僕、図に乗りますから。 　 　 → ←

  2008年07月24日

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  【夢想転生.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.23【夢想転生.】サメ肌の人はサメ派だ！（※崩れる没ダジャレ大辞典より抜粋。）そんなワケで今日も「バトン」です。なんの因果だか知りませんがバトンです。今回はガッツリ名指しされちゃいました。ネタ元は僕よりも「どS」と言う事で近々有名になる予定の ⇒ ちあべいさん のブログより。（※褒め言葉のつもりです。）ご指名ありがとうございました。スーパードライな辛口コメントでいつも、なんの躊躇もなく僕の日記にツっこみをいれてくれるので僕としては"書き甲斐"があるってもんです。（泣きながら）でもホントは純情で優しい彼女なんです。動物好きで猫も飼っていて良い人なんです。とっても可愛ら・・・あんまり褒めて図に乗られるとこっちとしてもアンニョイな気分になっちゃうのでこの辺で。（今日も　コ、コ ロ サ レ ル 。）でわ早速ハリきって答えちゃいます。サクサクっとオーザック並みに噛み砕いちゃいます。１、名前は？「崩せる 四輪車.」と、書いて「チャン・ドンゴン.」と発音します。２、今何してた？アラーに祈りを捧げてました。３、朝起きて最初に何をする？最近は、朝勃ちしなくなった息子に労いの言葉をかけて上げています。（泣きながら。）ギンギンでギラギラ、即ちギンギラギンだった頃はさりげなくさりげなくシバき倒していました。４、飽きっぽい？今は夏っぽいです。（ほんのり飽き性。）５、最短どれくらいで恋人と終わったことある？「三木 道山」がテレビに出ていた期間くらいです。僕も、一発屋で終わりました。６、自分を動物に例えると何？猫と織田裕二を足して、コニャックで割った後硫酸を掛けてドロドロに溶かしドラえもんのお面の型に流し入れ天日干し。カップヌードルがほどよくのびてきた頃に型からはずしそれを水前寺清子が小学生と口ゲンカして負けた時の顔に似ている事務員さんに見せて笑顔で言われた一言。「くずよん君って、サルっぽいね～。」なので、猿でいいです。盛りが終わらないワイは猿やっ！７、今日着てる服は？バナナの葉っぱでモンキーバナナを隠してます。（バカタレ！）基本、部屋ではパンイチです。８、買い物は悩む？即決？悩むだけ悩んだフリをして結局買わない冷やかし上手どうもくずよんです。（店側としては一番ウザイ客。）９、服装は何系？銀河系。10、姉妹と服の貸し借りする？歌手の絢香が仮に妹だったらガッツリウンコ付きのパンチぃでも笑顔で借りて履いてスタバまで笑顔で練り歩き笑顔でマンゴーパッションフラペチーノを注文し笑顔で飲みほせます。（悲しいかな現実の妹はブル中野並みにどSなヤツ。　だもんで、貸し借りなんてあるワケねぇーだろ！　バカタレ！テメェコノヤロー！）（突然で見事な逆ギレ。）11、父親似？母親似？筑前煮どっちかと言うと母似。でも隣に住んでるおじさんにも似ているんです。それにウチの母親とおじさんが昔から仲がいいんです。ホント似てるんです。瓜二つなんです。そのおじさんの右耳と僕の右耳が。1２、親とどんな話をする？ポップコーンのポップぶりについてよく話をします。どことなくダンサブルでどことなくファッショナブルでどことなくエイブルで。ホント感心させられますよね。ちなみに最近の崩四家では「ポップコーンはJ-POPなのか？」という議論が話題を呼んでいます。13、部屋はきれい？動物園のサル山並みに綺麗だと思われます。1４、家に帰ったらまず何をする？部屋にファブリーズ。（汚ねぇーんじゃん！）15、お風呂は平均何分？超あっさり系のセックスくらいです。16、シャンプーは何を使ってる？なんのメリットも感じたことがないメリット。時には妹が使うヴィラヴィラダル・サスーン。（ヴィダル・サスーン）勝手に使った事が原因でどSの妹に殺されかけたことがあります。17、化粧品はどこのを一番使ってる？土も掘るんリン来る。（ドモホルンリンクル）使うワキャねぇだぎゃーっ！アハハハっ♪彼女が使う口紅を不思議そうに見ていると「ちょっとそれ食べやんといてよぉ～。」って、注意を受けた事があります。18、化粧デビューは？キンキキッズと同期です。（全くのデタラメ。）ジャニーズと絡んでおくとなんかモテそうな気がしまして照れまして初めましてくずよんです。19、学校サボったことある？そんな卑猥な事、恥ずかしくて言えません。（ずいぶんとある気がする僕くずよんです。　むしろ行った覚えがありません。）20、最長何日間学校に行かなかった？だから、卑猥すぎて言えません。行ったか行ってないとか。（正確には覚えていませんが　春休みが一年に2回あったような感じです。）21、今までしたことあるバイトを全部答えてっ？ほんのりイラっとくる質問ですね。分かりました。ガソスタで手は洗わず皿洗いをして給油しに来る客全員にガンを飛ばすサービスを行いさらに嫌がる客に新聞やピザを嫌々配り釣り銭を誤魔化し、時には釣り銭を誤魔化して渡し冷コー（冷たいコーヒー）やらマンゴージュースを車の給油口に半笑いで注ぎ入れ満タンになったら「おあいそでーす。」と怒りを込めて5～6回叫び牡蠣（カキ）専門の料理屋へガソリンを配達する為に「サカイの引越し」と落書きがしてあるトラックを大笑いでハイジャックしてから店へ向かい早々に客の残した（主に綺麗な女性）カキ料理を食器を下げる際に、隠れて貪っていました。時給は末端価格にして5ギルでした。（おいっ！22、無断欠勤したことある？バイトをしてた頃は何度かありました。無断で休んだ次の日出勤するとなぜか僕の死亡説が職場中に流れてました。23、貯金してる？また下ネタですか！？僕は現金主義なので部屋にたんまりと貯め込んでいます。無造作にそこら辺にほったらかしているのでたまにティッシュと間違えてお札でフキフキする事があります。そんな夢を見たとです。ヒロシです。24、クラブ行ったことある？「おっぱい倶楽部」と言うピンサロなら。25、ホストクラブ行ったことある？くず：『ホストクラブで働こかな？』元カノ：「！？・・・・・（笑。」コロス。失笑され無言で手鏡を手渡された事があります。（涙）26、街まで何分でいける？まだ「こん棒」しか装備していない状態なのでスライム3匹以上に遭遇すると戦闘が長引いたりかいしんの一撃を喰らうと一発で死んでまた復活の呪文をメモらなくちゃいけないので今はまだ村の周りでウロウロと経験値と銅の剣を買う為のお金を稼ぐ為にチビチビと・・・ヤバイ！薬草がもうねぇーよっ！？奔り過ぎたっ！何をするっ！パズーーっ！フッ。手こずらせたな。生ぬるいっ！あんな小娘ごとき締め上げれば3分で口を割るわいっ！・・・・。街まで3分です。（すっと言えっ！）27、飲みの時の失敗談を語ってください居酒屋で理性を無くした僕は人にケンカを売った事があります。体は ボブ・サップ のようにデカく顔は えなり かずき 似の熊みたいな男性に。（何と無く分かりません？　ケンカを売りたくなるこの気持ち。）あっぱれKO負け。秒殺でした。（涙）（※後日、友人談）28、お酒強い？新喜劇の時の池乃 めだか よりは強いハズです。29、煙草は何吸ってる？「Marlboro」一途に吸い続けてもう早12年が経過。ただただひたすらおっぱいを吸ってるのとは年期が違うワケですよ。ちなみに彼女には僕のリアルニコちんを吸わせてますが何か不都合でも？30、携帯代月にいくら？「はら たいら」に賭ける点数くらいです。このバトン誰に回す？わりと女性向きのバトンだったので女性ブロガーの方にお願いしましょう。 ⇒ ☆にゃんらぶさん☆　お願いします。もう1名は・・・じゃ～ここはひとつ冒険という意味で楽天を飛び出してしまいましょうか。seesaaブログのお友達 ⇒ ぷーちんさん　お願いします。　お手数おかけします　お忙しければ　パスしていただいてかまいません　（項目をコピーして下さい・・・）ちあべいさんありがとうございました。終えた感想としましてはなんだか公園に行くと必ず犬に追いかけられるという不条理にも似たこの切ない気持ちは何なんでしょう？誰か　　お　 し　 え　 て ♥（要らん事書き過ぎ！）相武 紗季 の使用済みナプキンなら→←笑 顔 で 食 え ま す 。 　 　 → ←

  2008年07月23日

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  【重要なお知らせ.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.22【重要なお知らせ.】今日はネタも売り切れ、精子も在庫切れと言うワケで「バトン」というモノに挑戦してみたワケです。基本、個人的に名指しされない限りこういうのは、しないやらないやらせない股は開かない主義だったんですがなぜか気が向いたワケで。ネタ元は、 ⇒ 【Hi@ただのペットさん】のブログより。　たまたま、お邪魔した日にこの記事をUPされてまして。たまたま・・・。いやいやもちろん有難く思ってます。ネタを埋められた事に感謝ですよ。記事をUP出来る事にミラクルレインボーですよ。半笑いで。だもんで当然訪問したタイミングが悪かったなんてこれっぽっちも思ってないですから。あんなコメント残すんじゃなかったなんて微塵も後悔しない様に再三気を付けてましたから。びた一文思ってないですからご安心下さい。（勝手に持ち帰り　勝手に今日のネタにしたのはこの僕です。）（※みんな薄々分かってた事実。）これ以上こういう形で絡むと、Hiさんが所属する、 ⇒ 「 W E B 妄 想 部 ! 」 というわりと個性がキツイ秀才ブロガー集団から追い込みを駆けられわりと妙な呪文をかけられた挙句 ⇒ 魔 物 に恥骨を噛み砕かれ身包みスッポンポンに剥がされそうなのでこの辺でヤめといて照れましておくれやして。（コ、コ ロ サ レ ル 。）そんなワケで時間も無いですしサクサクっと答えちゃいます。（結構、ヤル気。）「サック！サック！・・・ちゃんとゴムハめてよ～！」と、彼女から連呼されました。※強制バトン※見た人強制！　今逃げようと思った人！これから「チキン野郎」と呼ばれる事を覚悟しなさい。日記のタイトルを「重要なお知らせ」にすること。(1)見てしまいましたね？ → はい。　　仕事場の同僚と並んで立ちションをしていると　 横でチンコを見ながら半笑いしていたので　　何かな？と覗き込むと、　　先っちょにティッシュの　　拭きカスがコビり付いているのを　　見てしまいました。3回目です。(２)お名前は？ → 「崩せる 四輪車.」と、書いて　　「クリスティアーノ・ロナウド」と発音します。(３)それではこれからあなたに、　　質問していきますのでベスト３を答えて下さい。 → その前に、ウンコしてきます。(４)「好きな教科」　1.かがく。　2.りか。　3.ほけんたいいく。（基本、実験的な事が出来る授業が好きでした。　その名残は今も色濃く　そして、嫌らしく変貌を遂げ残っています。　ｸﾞﾍｴﾍｴﾍｴﾍｴﾍｯ・・・。ヨダレを垂らしながら。）(５)「好きな食べ物」　1.骨付きカルビ。　2.プッチンプリンの　　蓋の裏のフチにくっ付いてる　　わりとブニョブニョした食感のヤツ。　3.ポテトチップスの最後の残りカス。（基本、舐めまわすのが好きです。）(６)「嫌いな食べ物」　　1.ピーマン。　2.ぴーマン。　3.Ｐーマン。（見ての通りです。　あんな皮だけのようなヤツ　何がいいんだか、意味が分かりません。　中身はスカスカでガバガバなのに。　そこに肉を入れちゃったりするワケですよ。　汚らわしい紛らわしい座敷わらしぃ・・・。　あれですよ。ピーマンの"ピー"は放送コードに　引っかかるからですよ。きっと。　じゃ～、何だ？って話ですよ。　僕には言えません。絶対言えません。　でも、柴崎コウならきっと言える。　むしろ、もう言ってる。　コーちゃん言っちゃってる・・・。）(７)「苦手なもの」　1.ホモ。　2.シュノーケルの口に咥えるゴムの部分。　3.コンドーム。（基本、ゴムの成分は受け付けない体質。）(８)「得意なもの」　1.妄想。　2.空想。　3.暴想。　4.毛剃（基本、現実逃避スタイル。　追われてなくても逃げ続ける日々。　一度でいいから鬼になってみたいモノです。　僕は悪魔ですから。鬼よりタチが悪い悪魔ですから。　鬼はいいですよね。　鬼さんこ～ちら♪手の鳴るほぅへって　呼ばれるだけ幸せモンですよ。　その点、　悪魔なんて封印されて終わりですから。　変な呪文を唱えられ聖水やら精子やらを僕に　かけてくるんじゃねぇーぞ、このホモヤローっ！　誰か僕を封印して下さい。泣。）(９)「好きな番組」　1．ガキの使いやあらへんで。　2．めちゃイケ。　3．目覚ましテレビ。（基本、あまりテレビは見れないんですが　唯一見てるのがこのベスト3。　目覚ましテレビに至っては、　大塚さんを羨む目線でガン見してます。　むしろ、恨みながらガンを飛ばして見ています。　愛ちゃんに触れるなっ！この大仏ヤロー！　誰か僕の暴走を止めて下さい。泣。）(17)「〇〇フェチ」　1.エッチが終わった後　　女の子がティッシュで　　自分の股間をフキフキするしぐさ。　2.女の子同士で卓球の勝負をし　　勝った子の方の軽く汗ばんだ脇。　3.喘ぎ声。（基本、フェチとはフぇラチオの略だと　2年ぐらい前までずっと思ってました。　つうか、質問が（９）から（17）に飛んだ！？　その間の質問が、気になる気になる。　イカリングなのか玉ねぎフライなのかが　気になるくらい気になります。　別にどうでもいいんですが・・・。）(18)「好きな映画」　1.アキラ。（アニメ）　2.ソウ。（グロ・スリラー）　3.ブラックホークダウン。（戦争）（基本、戦争モノ、　グロ系なんかが好きな腹グロ（黒）い僕。　アキラに至っては　もう擦り切れんばかりに見てました。　交尾を覚えてしまったサルの如く擦り切れてます。　初めてアキラを見た時は　フェチの意味を理解した時と　同様の具合で衝撃を受けました。）　(19)ベスト3面倒になりました？ → はい。生き恥をさらけ出してるようで　　なんかもう　　自分自身がつくづく面倒な人間だと感じました。　　つうか、ほっとけテメェコノバカタレ！　　（↑つくづく面倒な生物です。）(20)普通に質問します。 → また、ウンコしたくなってきました。(21)好きな服装は？ → ちらリズム的で　　アンニョイ風味なスケスケキャミソール。　　自身に至っては、米軍が着用してる戦闘服。　　一度でいいからフル装備で着てみたいです。　　衛生兵として。　　(22)見るならこれ！という体位は？ → マングリ返し。　　（Hiさん、僕も堂々の負け組みです。）　　体の部位と言う意味であれば、　　・・・左手の薬指第2関節あたり。　　（指輪の有無。）(25)何部？ → 陰部が痒いです。(26)どこすみ？ → 近畿のはぐれモノ　　大自然と梅干を売りにした、　　わりと無駄に広い和歌山県スミダ。（韓）　　ちなみに、様子見な感じで　　イカスミを食べた事が無い僕スミダ。　　（わりと無駄なチョ・ナンカン情報。）(27)方言ある？ → キツイそうです。　　僕が一方的に想いを寄せる　　ブログ友達のキューチクルで　　ビーチクルな ikeママンさん (大阪）に　　和歌山弁はキツイとのコメントを　　頂いた事があります。　　「・・・てきやめぇ。（和歌山弁）」(28)「これやってもらえない？」ってどう言う？ →（普「これやっといてくれへんけぇ？」 　（怒「これやっとけやパードゥン？」 　（悲「これしといてよぉ～ボンジュ～る？」 　（甘「これやってぇ～スミダ～？」 　（悶「こ、これよ(ﾊｰﾄ) 　　これこれ、もっとしてフォーーっ！」(29)このバトンの感想を → 兎に角、ウンコを我慢してました。(30)見てしまった人へのコメントをどうぞ → もし、　　僕がツンデレ喫茶たる所に行こうモノなら　　そこのウェイトレスに対面した瞬間　　9割近くの力を振り絞り　　グーで顔面を殴ると思います。あると思います。　　今は、そんな気分です。　　自分はツンデレ系だと思う人は　　どうぞ勝手にやってみて下さい。　　ガン見しに行きます。そんなワケで、ウンコしてきます。（泣きながら） W E B 妄 想 部 ! の皆さんに栄光あれ♪（※フォローのつもりです。　　勝手に絡んじゃってゴメンなさい。　　・・・・・・ｶﾞｸｶﾞｸ震えながら。）堀北 真希 が着古した→ ←ジーンズなら笑顔で食えます。 　 　 posted by (C)☆にゃんらぶ☆(C)

  2008年07月22日

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  【自由になれた気がした28の朝.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.21【自由になれた気がした28の朝.】こんばんワロス。昨日、海水浴場の砂浜で大型犬に追いかけられていたのは、何を隠そうこの僕です。映画の撮影してたんです。そんなシーンだったんです。あれは僕の演技だったんです。目撃された方、誤解しないで下さい。「飼い主もろとも、あの犬ヌッコロス！」改めて、おはようエロス。（もう朝です）海へ行ってコンガリ日焼けし、よりいっそう腹黒く成長した、くずよんです。もう、H.Nもひらがなでいいです。変換するのが、面倒臭いですよね。むしろ、面（ツラ）が臭いですよね。匂いますよね。そんな事言われたら鼻の穴目掛けて顔射とかしたくなりますよね。だもんで、H.Nを変えようかと思う今日この頃。「くずよん」にしようか、「小池徹平」に、しようか悩んでます。他に何かいいH.Nがあれば皆さんから募集もしようかと思います。コメント欄にハングル文字で書き込んじゃって下さい。（ウソです）見事、採用された方には、僕の精子を冷凍保存してプレゼント♪何に使うかは、皆さんの自由です。こっそり、妊娠してみるのも乙なもんです。ビバっ♪少子化ストップ♪（コメント数ゼロの予感・・・）そんなワケで、海へ行ったけど、普通に楽しかったのでこれといって、日記に出来るような、皆さんにご披露できるネタも生まれませんでした。（犬に追いかけられただけ。）嬉しんだか悲しんだかパリダカ円高。要するに、書けんバカ・・・。だもんで今日は取れたてホカホカの今朝の僕の動向でも書き綴りたいと思います。（余計に、興味ねぇ～っ！）（※そんなスタイルです。）薄っすら明るくなってきた午前4時ごろ。海に行った事をネタにしようと必死こいて悩んでいた僕。それはまるで、締め切りが迫っているのに何も浮かんでこない追い詰められた超～売れっ子の作家のように・・・。一服しようと大好きなコーヒーを啜りながら、タバコを吸おうと思いましたが、あいにく挽き肉、タバコは空箱・・・。タバコを切らしているという現実に直面。我慢・・・我慢・・・我慢？40秒間我慢しようかとも思いましたが、眼前から襲いくる禁断症状。僕は、吐血混じりの悲鳴を上げながら、財布を持ち、明るくなりはじめたパープルハイウェイへと飛び出したワケです。朝の風は非常に心地イイ。心が洗われるような清々しい気持ち。たまには歩くのもいいもんですよ。それを掻き消す新聞配達をするカブに乗るおっさんと鉢合わせ。テメェコノヤロー邪魔するなっ！と言う訳で、とりあえず蝶野正洋ばりのケンカキックを右アゴにぶちかまし、そのままフィニッシュ技であるSTFで絞め殺した。進路妨害はマナー違反だテメェコノヤロー！教習所の教官に言いつけるぞテメェコノヤロー！その途中、恐ろいほどに鋭くカーブした曲がり角が、あるんですよ。まさに魔のカーブ。名だたるタクシードライバー達のドライブテクをいとも簡単に打ち砕いてしまう魔のカーブ。僕は全盛期のシューマッハになりきり、華麗なるハンドル捌き（駆け足）で軽々と駆け抜けた。そんなぬるいカーブでオラに勝てるとでも思ったか！こちとらシューマッハやぞ！皇帝やぞ！音速の貴公子やぞ！引退してるぞ！テメェコノヤロー！カカッテコイコノヤロー！危険を恐れない勇気あるコーナリングの成果が実を結び、通常ならば5分もかかる道程を、わずか15分足らずで到着するに至りました。シューマッハの意味ねぇーじゃん！と言うのは、走ってる途中でまた、野良犬に追いかけられてたんだよコノヤロメェー！僕、どんだけ犬に恨まれてんですか・・・。ようやくタバコの自販機に辿り着いた僕。途中でおっさんと野良犬を葬り去ったおかげで返り血がベットリとついた手で、財布から100円玉3枚と10円玉2枚を取り出しました。320円と言ったらあと40円足せば、3日分の温もりが買えるほどの大金ですよ。尾崎豊が盗んだバイクで走り出していた時代ならば、倒置法。んがしかし、今は温もりを買うよりもニコチンを買う時代なワケですよ。覚えたてのタバコを吹かし、星空を見つめながら、自由になれた気がした15の時代・・・。さぁ～、今すぐ100円玉3枚と10円玉2枚を投入し、自由になれた気になろうじゃないかっ！　あの頃の僕は信じていたんだ。　きっと今は自由に空も飛べるハズ。　そう信じて疑わなかったんだ・・・。「タスポ」が無ければ自販機では買えないという現実に直面するまでは。タスポだぁー？コノヤローテメェー！膣にぶち込むぞテメェコノヤロー！（泣）　廃人になれた気がした午前4時の絶望。　100円玉と10円玉2枚で買える温もりが、　やけに胸の奥まで染みた28歳の朝・・・。 （途中で話のオチがバレる確率280％・・・涙。）（未だに自販機へ向かってしまう　僕の愚かさは、もはや無限大・・・涙。）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月20日

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  【星に願いを.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.19【星に願いを.】何年かぶりに、ゲーセンに行ってきました。そこのバッティングセンターで・・・デットボールを喰らいました。（涙）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月19日

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  【弘法大師も真っ青.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.18【弘法大師も真っ青.】そんなワケでですねぇ～、とりあえずこちらの⇒ 一連の流れがある過去の日記と合わせて今日の日記を読んで頂くと美味しさ2倍です。僕としては助かります。是非、声を大にして読んでみて下さい。ガン見してみて下さい。ちょっと昔の日記なのでこっぱ恥ずかしいですが。流れが分かって頂いた所で、それらを大いに踏まえた上で、堂々と本題に入りたいと思います。まぁ～世の中にはそんな恐ろしい女子高生がいたりいなかったりするワケですよ。弘法、筆を選ばず・・・と言ったところでしょうか。なんせあれ以来と言うモノ、コンビニの店員や焼き肉屋の店員を見る目が変わっちゃいましたから。常に吹いちゃってんじゃねぇ～の？疑惑で容疑をかけられてますから。吹きすぎて、春ウララなんじゃねぇ～の？疑惑で容疑者扱いですから。逮捕して自宅に拉致監禁したい勢いですから。（オマエが逮捕）このように裏ではモノ凄い日常が繰り広げられていたりするので皆さんも注意して、見てみて下さい。きっとコンビニや、焼き肉屋に行くのが楽しくなります。そういうワケで、先日、そんな話を友達としてたんですよ。その子は、浜崎あゆみを2週間ほど醤油漬けにした後、小一時間ほど天陽干しさせたような顔の、僕とは幼馴染みの仲がいい女友達と。（鮎）あぁ～、なんておバカな会話。もぅねぇ～。話を聞くとリアルすぎて凄いんですから。やっぱ裏ではみんな吹きまくってるらしいですから。みんなおかしいです。至る所で吹きすぎです。クジラと競わせたいほど、吹きすぎ、いじりすぎ、いじられすぎ。体育舘の倉庫とか、電車の中とか、車の運転中とか、観覧車のてっぺんだとか、（空中吹）服屋さんの試着室だとか・・・ビバっ♪オナにょ～大国♪鮎：「高校の頃、　　　友達から聞いた話なんやけどなぁ～。」崩四：『うんうん。（興味津々）』鮎：「その子、学校の教室でイった事あるって。」聖なる学舎でなんたる行為。ある意味、性なる学舎で自慰行為。あぁ～、楽しすぎる・・。まぁ～でも、そんな気持ちも分からないでもありません。誰もいなくなった放課後の教室って、雰囲気がありますから。絶好のオナにょ～タイムなワケですから。片想いをする人の席に座り・・・・・あぁ～、なんて汚らわしい・・・。気持ちは痛いほど分かりますが、ちなみに僕はやった事がないですから。一度もやった憶えはないですから。そんな記憶は抹消しましたから。あぁ～、もはやピュア以外の言葉が見つからない。鮎：「その時は見えてないって　　　思ってたみたいでなぁ～、　　　でも絶対、前から見てる先生には　　　見られてたかもって・・・・・・。」授業中!?まさかの授業中！？度肝を抜かれましたよ。授業中にオナにょ～する女子高生・・・。是非、お近づきになりたい。むしろ、お友達になりたい。来週の半ばくらいまでにお友達になりたい。そして一晩中オナにょ～について、熱く語り、踊り明かしたい。あぁ～、サンバのリズムで・・・。鮎：「それ、小学生の時の話しやって。」むしろ、『チェックメイツっ！！』もうねぇ～。エロいとかの次元を超えてます。もう芸術の世界ですよ。小学生が授業中にオナにょ～ですよ。有り得ますか？ホント、一言「喝」を入れてやりたいですよ。崩四：『今度、その子に会ったら言っといて。』鮎：「なんて？」　　　　『グッジョブっ!!』あぁ～、楽しすぎる。（嬉涙）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月18日

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  【ゴールド免許はもう目前.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.17【ゴールド免許はもう目前.】えぇ～っと、こんにちは。「こんにちはさん」こんにちは。今日、コメントを残していってくれた、「こんにちはさん」こんにちは。日本全国にこんにちは。つうか、どこの誰だかにっちもさっちも分からないので、もしこの日記も読んでいてくれたなら、是非、URLを残していってくれれば幸いです。こちらからもお邪魔しますので。嫌と言われても強引に邪魔しに行きますので、よろしくお願いします。さて、最近巷を賑わせている「I phone」そんな携帯、僕からすれば、クソ喰らえですよ。直訳すれば、ウンコ食えですよ。もうねぇ～。凄いんですから。タッチパネルは。画面に指紋が付いちゃって。常に指紋でベッタベタなんですから。さらにこの時期、汗でベッチョベチョなんですから。常にフキフキしなくちゃなんないんですから。オマエはエッチが終わった後の、「風俗嬢か！」ってくらいフキフキするんですから。ざまぁ～みろですよ。むしろ、ざまぁ～食えですよ。だったら、ウンコ食えですよ。あのねぇ～。僕はねぇ～、関西人だから「アップル」じゃダメなんです。「アっポぉ～」じゃなきゃ。「マック（Mac）」じゃだめなんです。「マクド」じゃなきゃ・・・。今はドラクエ並みに、I phone が欲しいです。フキフキしたいです。カメラしょぼいけど。遠吠えを吠えちゃったけど。そんな事言ったって、僕は車が好きなんですよ。むしろ車が僕を好きなんです。18歳を行ったり来たりしてる頃から、好きなんですよ。もちろん運転は、そりゃ～もう、プロフェッショナル。狭い道がとてつもなく好きなんです。快感を憶えちゃった訳です。高1の春に・・・。無論、無事故無違反な訳です。ここ2年ぐらいは。そんなフェッショナルな僕は、大阪のとある現場へと行った訳です。そこの現場がこれまた住宅密集地で、ここは尿道か！？ってくらい道が狭かったんです。尿道は走った事がないですが、兎に角、僕の大好きな狭い道だったんです。現場の前もかなり狭いんです。なので、帰る時はUターンを切り替えし切り替えししなくちゃダメだったんです。ところがですよ、言うに事欠いてその狭い道にトラックが止まっちゃってるんですよ。僕が仕事で汗を流してるフリをしてる間に、トラックを止めやがったんです。運転手なんている筈もなく、仕方なく、Uターンできる場所を探し、もうちょっと先へと進んだ訳です。とりあえず、Uターンできそうな所を発見。ここも、かなり狭い道幅。ブチ狭い。ゴリ狭い。まぁでも、フェッショナルな僕の手にかかれば、なんの問題も無い訳です。バックなんてお手のモノです。バッチコイです。我が愛車であるエスティマには、バックモニターが付いてますが、そんなのはただのオマケな訳です。ゴンっ!!ポールが立ってるじゃないですか！？見えづらいとこに、背が低いポールが立ってるじゃないですか！どっから来たのよ！？出身はどこなのよ？いつの間に立ってたんだ？いつから立ってたんだ？もしくは、いつ建てたんだ！？全く、世知辛い・・・。こんなとこに建てるなんて、世知辛い・・・。でも、僕はフェッショナル。センセーショナルでファッショナブルなフェッショナル。こんな状況でも冷静に処置できる訳です。▼目撃者がいないか辺りを確認。▼愛車のリアバンパーを確認。▼無傷だった事に、ニヤリとする。▼ポールを確認。▼傷が付いているのを発見。▼ぶつかったのは気のせいだと思う事にする。▼もう一度ポールを確認。▼やっぱ気のせいだったと確信。▼ぶつかるワケないやろがっ！とちょっとキレる。▼キョドってくるが、これも気のせい。▼目撃者がいないか辺りをくまなく確認。▼足早にその場から離れる。▼ 半 笑 い 。そして、今日も無事故無違反。（涙）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月17日

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  【言葉の壁.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.16【言葉の壁.】僕からのお願いと言うか、ちょっとした業務連絡があります。お時間がある方は、どうかそちらの方も是非ガン見してみて下さい。よろしくお願いします。（※本文とは、一切関係ありません。）◆◆◆◆◆◆【業務連絡.】を読む。◆◆◆◆◆◆さて、昨日たまたま現場で、僕と同業者の人と出会ったんです。その人と言うのは、まだまだ現役バリバリで働くずいぶんと元気な年輩の職人さん。一見、おじいちゃんなんですよ。もぅ～完璧に、おじいちゃんなんですよ。どっからどう見ても、おじいちゃん。すこぶって、おじいちゃん。にっちもさっちもどうにも、おじいちゃん。おっとどっこい、おじいちゃん。お金に困れば、おじいちゃん。お餅はダメだぞ、おじいちゃん。どこに旅行へ出掛けようが、お土産は、おまんじゅうを買って帰れば、必ず喜んでくれる、おじいちゃん。入れ歯がニクイね、おじいちゃん。世話になったな、おじいちゃん。それでも僕達と同様の作業をこなすんですから、大したモノです。職人の鏡といった所なんですよ。その、おじいちゃんはニコニコしながらよく喋りかけてくれるんですが、ちょっと聞き取りにくいんです。正直、モゴモゴモゴモゴ言って、何言ってっか、さっぱり解読不可能な訳ですよ。最初のウチは、「えっ！？」って言って、よく聞き返していたんですが、結局、モゴモゴ言ってっからやっぱり解読不可能な訳なんですよ。もぅそうなれば、語尾のニュアンスだけで判断する訳です。おじい：「モゴモゴ、モゴモゴモゴ。」崩四：『へぇ～、そうなんですかぁ～。』おじい：「モゴモゴモゴモゴ、モゴっ？」崩四：『あぁ～、どうなんでしょうねぇ～？』おじい：「モゴっモゴっモゴっっ・・・モゴっ！」崩四：『えっ！？マジっすか？完璧ですよぉ～。』おじい：「モ～ゴモ～ゴモゴっ・・・モ～ゴ～。」崩四：『そりゃそうですよねっ。』おじい：「モフォフォフォフォ・・・（笑）」崩四：『アハハハハ・・・。』「モフォフォフォフォフォ・・・」『アハハハハハハハ・・・・・・』「モ～～フォフォフォフォフォ・・・」『ア～～ハハハハハハハハハハハ・・・』「モぉーーーーーーっフォフォフォフォっ！」『アーーーーーーーっハハハハハハハハっ！』愛があれば、言葉なんかいらないんです。でも愛なんて、コレっぽっちも込めるワキャないんです。あぁ～、今日もイイ汗掻いたぜぇ・・・（涙）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月16日

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  【たった2行の淡い青春.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.15【たった2行の淡い青春.】晴れ渡る空。澄み渡る心。青い空を眺めながら、すっぱムーチョを貪っていると、こんな事を思い出した訳で。淡い青春時代を思い出さずにはいられなかった訳で。こう見えても僕はですねぇ、いや、どう見えても僕はですねぇ、昔、女子生徒からラブレター的なモノを頂いた事があるのですよ。若かれしピュアボーイだった頃に。トゥルントゥルンだった頃に。高校へは電車で通っていた僕は、ある日の朝、いつものように駅のホームで電車を待っていた訳です。友達と仲良く会話しながら待っていたんです。正確に言うと、タバコを吹かしながら、ウンコ座りをしてツバを吐きまくって、駅員にガンを飛ばし待っていた訳です。もはや"ピュア"以外の言葉が見つかりません。そこへ走り寄って来る1人の見知らぬ女子生徒。僕の目の前に突然現れたかと思ったら、無言で手紙らしきモノを差し出し、無理矢理手渡されたのです。それはお世辞にも可愛いとは言い難い、「女子高生がこんなの使うけっ！？」と、思われるような、普通の極一般的な手紙でした。でも驚きでした。ドキドキでした。体のある部分がモキモキもしてました。あの時の驚きを数値に表せば、クリリンの戦闘力を軽く超えていましたから。あの驚きは一生、忘れないでしょう。正直、今はほとんど覚えていませんが、たぶん一生忘れないでしょう。それを見ていた友達からの、冷やかし攻撃の雨霰が降る中、その女子生徒は、この場で読めと僕に催促してきたんです。むしろ、脅迫してきたんです。駅のホームのど真ん中でですよ。今思うと普通に有り得なかったです。がっ、僕は心優しきピュアボーイ。ズル剥けのボゥボゥだったチェリーボーイ。驚きと嬉しさが複雑に絡み合う感情の中僕は、不覚にもハニカんでしまったのです。深くハニカんでしまったのです。半笑いでゆっくり手紙を開くと、そこには、たった2行と言う短い文章で僕への想いが綴られていたのです。■文面━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━「コカコーラで頭を洗いますか？　あたしと、おめ シたいですか？」（※一部、自主規制）━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━むしろ、どゆこと!?まさに、目がテンになった瞬間！ビックリした僕は、思わず手紙を女子生徒に返したんです。すると、女子生徒は僕にこう言い放ったんです。わりと激しくデカイ声で・・・。鬼のような形相で・・・。女子：「なんっやねん、ワレぇーーっ！　　　　頭からコーラぶっ掛けんぞゴラァーっ！」だから、どゆことよ!?声がデカイからムッチャ恥ずかしかったです。すっぱ恥ずかしかったです。後から聞いた話なんですが、その女子生徒はどうやら、養護学校に通っていた生徒だったんです。髪の毛の色を抜く為に、オキシドールを頭にぶっ掛けた事はありますが、コカコーラはさすがに無かった僕。どっちが可愛いんだかなんだか・・・。それからというモノ、駅でその女子生徒に会うたんびに、「オマエ、コーラ掛けるぞゴラァーーっ！」と、言われ続けた哀れな崩さん・・・。崩れ逝く感情・・・。可哀想すぎる・・・。晴れ渡る空。澄み渡る心。涙で滲む風景・・・。そんなすっぱムーチョな想い出話・・・。カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　 posted by (C)☆にゃんらぶ☆(C)

  2008年07月15日

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  【儚くも散る名言.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.14【儚くも散る名言.】２時間後の未来の僕へ・・・。『今日は仕事だぞっ！さっさとパンツ履けっ！』冷房を切って苦しみながらエコに勤めるどうも崩四です。今日は怒涛の更新ラッシュ。全力で泣きながら。（本日これ3件目。【ﾑｶﾂｸ1件目を読む。】【ｸﾀﾞﾗﾅｲ2件目を読む。】）ちなみに今は、シラフですけど。さて・・・ねちっこくて攻撃的な愛撫を、わりと激しく好む僕の口癖は、「自分の為に生きてどうする！　　　人の為にいきるのだっ！」です。儚くも長いこの28年間、僕は実際にそう思いながら生きてきました。そして、今後何年あるか分からない未来も、そう思って生きて行くんだと、そう信じてます。人の為に自分の命を削りながら、生きて行くんだと、そう思います。んがっ！僕もバカじゃないから気付いてはいるんです。「人の為に生きる。」そんなのは、所詮、「偽り」でしかないと言う事くらい・・・。僕と言う1人の人間は、「偽者」でしかないんです。今までも・・・そして、これからも・・・。どうも、こんにちわ。金八崩四です。「人」と言う字はですねぇ～、右曲がりのイチモツと左曲がりのイチモツがお互いに、支え合って・・・（死になさい。）脳みそが、霜降り並みにトロってきました。オーガニックでロハスな気分で、マヨネーズを付けて召し上がれ。仕事に行ってきます。（泣きながら。）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月14日

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  【消え去りたい衝動.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.14【消え去りたい衝動.】平日の昼間はホント暇。急遽、仕事が休みになったので困る。寝て起きての繰り返し・・・。基本、冷房は嫌いなので極力付けない様にしてます。ビバっ♪エコ人間♪おかげで、右脳の7割が溶けてるし。元々、トロっトロだし。ストローで吸われそうだし。こんな日は、更新に限るね。怒涛の更新ラッシュだね。（本日2件目。ホント暇。泣。１件目を読む。）とりあえず、外にでも出て、海にでも行きたかったんですが、1人で海水浴場は、マズイだろう・・・1人で寂しいし、イタイだろう・・・絶対、盗さつ（撮）目的だろう・・・ライフセーバーの人の股間と見比べちゃうだろう・・・ポリ公呼ばれて、職質とかされるだろう・・・そんな事が脳裏に浮かんできたので止めときました。仕方なく、チンコをシバくフリをして部屋で待機。何気なしに携帯のフォトフォルダ（自分で撮った画像）を、見ていると、こんな画像を発見！！隠し子!?そんな訳ねぇ～よ。大分、昔に撮った写真だったのでちょっと自分でもビックリ♪誰だ？このガキんちょは？僕の愛車の前でポーズを取る2人の子供・・・。それを僕は、きっと半笑いでシャッターを切ったに違いない・・・。知り合いの子？いや違う・・・。そんな人はびた一文思い当たらない・・・。・・・ダメだ思い出せない。謎は深まるばかり・・・。兎に角、愛車のボンネットがまだ塗装前なので大分昔の写真。季節は春？冬？・・・と、言う事だけ。真剣に2分間考えたが、このままだと、左脳まで溶け出してきそうだったので断念。とりあえず、彼女に見られでもしたら、話がマングローブ化しそうだったので、これをUPした直後、消去。消去。消去!消去!!なぜだか僕も、この世から消え去りたくなって来た。（泣）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月14日

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  【迸る恋模様と恋愛の許容値.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.14【迸る恋模様と恋愛の許容値.】15分後くらいの未来の僕へ・・・。『ウンコは、シャワー前に済ませろっ！』そんな事を思いながら、今日は急遽、現場の都合で仕事が休みになりこんな時間に更新です。半笑いで。（ホロ酔い）さて、性格が悪く、腹黒い僕にも、一応、彼女がいます。ちゃんと言葉も喋るし、呼吸もしてるのでおそらく人間だと思われる彼女がいます。そんな僕となっき（彼女）は、付き合いだしてまだ間もないですが、・笑いのツボ。・食べ物の好み。・趣味（車、ドライブ）・その他もろもろ・・・。お蔭様で、すべて気が合う訳ですのよ。まぁ～例えるなら、僕が 『凸』 で、なっきが 『凹』 合体すれば、これすなわち 『□』 です。身体のどこらへんが、 『凸』 と 『凹』 なのかは、皆さんのご想像にお任せします。　　それだけ相性の良い、中睦まじい仮面バカップルなんですが、1つだけ合わない事があったんです。それは・・・就寝時間。僕は夜勤勤めという仕事柄、完全なる夜行性。なので、昼夜逆転の生活を強いられている訳なんです。なっき（彼女）はというと、一般的に昼、仕事をして、夜は普通に眠っているのです。遊ぶ時はこれでも、時間を合わせるのに結構苦労してるんです。僕は。このツラ（面）下げて。なので当然、夜もイヤラしく更けって来ると彼女の方が先にお寝むになっちゃう訳です。夜中の12時なんて僕にしたら、世間一般の人に例えると真昼間の状態ですよ。そんな時間から、僕はベロンベロンに酔っぱらっている訳です。常に半笑いで。汚らわしい事、この上無い訳です。そんなこんなを踏まえ、昨晩は、仲良くピンキーで欲望渦巻く、ある建物へと泊まりに行った訳ですよ。そこへ泊まる全てのカップルが人間の元である白濁の液体を、溢れんばかりに放出しまくってる場所。いわば、命を出しまくってる訳ですよ。大量虐殺もいいとこです。県の性教育委員会の調べでは、1日に放出される液体は、ペットボトルにして約5千本との事。クリスマスともなると、その軽く倍を越す量。これはオリコン調べです。想像してみて下さい。軽く吐き気がします。想像しにくい人は、カルピス5千本と思って下さい。カルピスが飲めなくなります。大量虐殺も深刻ですが、環境破壊も相当深刻化してます。セックス（交尾）後に使用されるティッシュ。そのティッシュの原材料は木ですから、その汚らわしい行為が行われる度、いくつかの山がマルハゲになってる訳ですよ。今まで森林と呼ばれてた場所が、ただの土の塊になる訳です。濃厚なセックス(交尾）終了後、やけにティッシュの量を使う人、何度も何度もフキフキする人、森林に謝罪しなさい。そして今日からは、自然乾燥に努めなさい。カピカピになるまで待ちなさい。むしろ、トゥルっトゥルになるまで待ちなさい。・・・。死んできます。（謝）話が変なところでオチてしまいましたが、終わりじゃないです。バカな話の本題はこれからです。時間も過ぎ、日付も軽く変わった頃、僕が、森林に心から謝罪をしていると、すでに、なっき（彼女）は爆睡状態。先に眠ってしまった、なっき（彼女）の顔を、椅子に座って眺めていると、嫌な事も、疲れも何処かへ吹き飛ぶってモノです。僕は癒されながら、スヤスヤ眠る彼女の顔を眺めていたのです。すると、突然・・・なっき：「ぐがぁ～・・・ぐごぅ～・・・。」いびき!?いびきを掻くなんて、可愛いじゃないですか・・・。なっき：「アシタ、トブからね・・・ムニャムニャ。」寝言!?寝言を言うなんて可愛いじゃないですか。なっき：「プ～。」え゛ぇっ!?寝屁!?悶絶・可愛いじゃないですか。（泣きながら）そんな、なっき（彼女）を見て、いても立ってもいられなくなった酔っぱらいの僕は、ベットにコソコソと潜り込んだ訳です。（換気後に。）でも、その振動で、なっき（彼女）を起こしてしまったようです。僕はそこで幸せを噛み締める為に、とある質問をしてみました。子猫のような瞳をし優しい声で。心を込めて。崩：『眠いのに申し訳ないですが、　　　ここで、3択クイズ～♪（酔）』なっき：「ん゛？・・・う～ん・・・。（眠）」崩：『なっきはぁ～、オレの事を　　　どう思っているでしょうかっ？（酔）』なっき：「・・・・・・。（眠）」崩：『1．めっちゃくちゃ好き。　　 2. めちゃ好き。　　　3．わりと好き。　　　さぁ～、どぉ～れだっ？（酔）』なんてラブラブ（バカ）な質問なのでしょう。一応、まだ付き合って間もないし、酔っぱらっていたので、これくらいの質問は大目に見てやって下さい。ここで、なっき（彼女）が、どの選択肢を選んでも、第2ラウンドが始まる事山の如し。土下座して、また森林に謝罪する事バカの如し。と、踏んでいた僕の耳に、とても小さな声だったんですが、力強い返事が飛び込んできました・・・。なっき：「好き以外の選択肢は無いのん？」好き以外は売り切れです。（涙）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月13日

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  【誤算と死.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.12【誤算と死.】さて、昨日、現場で心理学について詳しい人とたまたま出会ったのですよ。その人の親もまた心理学権威の先生だとか。なので、その家族とは全くの赤の他人のこの僕が、いや、むしろ緑の他人のこの僕が、人間心理について皆さんに熱く語ろうと・・・何か真面目に書いてやろうかとも思いましたが、しんどいので、やめときます。心理学ってホント奥が深い。夏も本番、夏と言えば、"海"海と言えば、"水着"水着といえば・・・筋肉♥股間をずいぶんと強調する、ブーメランタイプの水着を履く為、毎日のように筋肉をいじめ抜いてるのですが、お腹のお肉は、なかなかしぶとい訳で。無駄毛処理もまだ終わっていないので、これも、また次回という事でやめときます。筋肉って、ホント奥が深い。前にサーフィン（ネット）していたら、なにやら、"10分以内で日記を書く"と言う、歌い文句を掲げているサイトを見つけたので、僕も少し真似して、"オナ二ョ～しながら日記を書く"に、チャレンジしようかとも思いましたが、起たないイケない書けないで最悪な結果が予測できたので、これもやめときます。日記って、ホント奥が深い。書く事が無い、ネタが無い時は原点に返るのだ！と、フランス人とエッチした事を自慢していた、友達のお母さんが言ってたような、そんな噂を耳にした様なしていない様な気がしたので、初心に返り、「バカでも分かる日記」を書こうと思います。来月の8月6日は、僕の誕生日です。8月6日2回言いました。言わざるを得ません訳ですよ。プレゼントを選ぶ時間は、たっぷりすぎるほどあります。あぁ～、ホントブログって奥が深い。何かちょ～だい♪グずゴ：「死ねっ！！」全力で死んできます・・・。（屍゛）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　 posted by (C)☆にゃんらぶ☆(C)

  2008年07月12日

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  【後輩との出会い.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.11【後輩との出会い.】「後輩」がこの僕にもできた。それを僕は素直に喜んだ。そして神様に・・・感謝した。「くれ」と頼んだ憶えも無い意地悪な神様に、中指を立てながら・・・・・感謝した。◆◆◆【僕の後輩についての話を知らない方は、　　コチラの序章的な日記を大声で読むべし。】◆◆◆後輩がやって来る日の夜・・・。僕はいつもより少し早めに出勤した訳です。なんせ僕にとって仕事場での初の後輩ですよ。同時に、僕は先輩となれる訳です。そりゃ～気合もかなり入ります。28歳である僕は、エンジン全開で事務所へと向かった訳です。ネクタイをビシっと決めるフリをしながら向かった訳です。ブランドは、もちろん「寅壱」今日やって来る後輩は過去に鬱病を患った事がある 4 4 歳 の お じ さ ん である事は、事前に聞いていましたがぶっちゃけそんなのは、びた一文関係ありません。その人の過去がどうであろうと年齢がいくつだろうとただひたすらに、ずいぶん お じ さ ん であろうと「先輩になれる♪」と言う、事実そのものが心の底から嬉しい僕にとってそんなことは　び た 一 文　関係ない訳です。僕は、まだ見ぬ後輩を心から待ちわびていました。「夢にまで見た大好きな人との　初夜を迎える日の乙女ちっくなテンション」に近い高揚感と、「その日の為に　選びに選び抜いた下着は、緑の勝負パンツ。」と言うパーフェクトな段取りで僕はまだ見ぬ後輩を心から待ちわびていました。まだ見ぬ君に、フォーリンラブ♪事務員さんから現場の段取りを聞き仕事の前の一服をフかしていた、ちょうどその時、静かに事務所の扉が開きました。その約1,5秒後・・・ずいぶんデカイ声が僕の耳を襲いました。「おはようございますっ！」崩：『（キターっ♪）おはようござ・・・。』「おはようございますっ!」※後輩イメージ画おじさん登場っ!?ずいぶんと予想を遥かに超える本格派!!まさに「モーガン・フリーマン」※有名なハリウッド映画俳優。　肌は黒く、白髪まじりでわりと激しく意味も無くガタイがデカイ・・・。ある程度の覚悟はしてましたがとにかくずいぶんと、濃ゆいです。ブチ濃ゆいです。さらに倍でブっチ濃ゆいです。朝っぱらからチェリオの最後にカタマリで棒に付いてるチョコレートを無理矢理喉の奥に詰め込まれた感じの濃ゆさです。あぁ～。たまりません。今にも吐きそうです。崩：『おはよう・・・ございます。』お：「こんばんわっ！」崩：『あぁ、夜やけど挨拶は、　　　おはようで・・・いいですよ。』お：「はいっ！」崩：『あっ僕、崩四っていいます。』お：「猛顔 不利男(もうがん ふりお. 仮名)ですっ!」崩：『今日から、よろしくお願いします。』猛：「一生懸命っ、お願いしますっ！」なぜだか、「一生懸命、教えろ！」と、命令されているようにも取れるそのずいぶんと変な日本語はおじさんの緊張の現われだと思う事にしますが語尾にやたらと気合が入り過ぎなんです。喋るたびに、「っ！」「っ！」って、言われたらこっちの息も詰まる訳です。正直、しんどいです。あぁ～ ネ申 さ ま の イ ジ ワ ル っ ！体育会系のノリは仕事上いい事ではありますが「濃ゆい」上に「暑苦しい」のとかは　マ ジ 勘 弁 して欲しいです。「モーガン・フリーマン」並に熱い演技をされた日にゃソッコーで首を締め付けてやりたいです。似るのは顔だけで勘弁です。とりあえずヤル気が漲ってるのは認めますが変に興奮してる人と会話してるみたいだし気持ち悪かったので、先輩からの最初のアドバイスとして「おじさん、落ち着け！」と、指示を出そうかとも思ったんですが、「犬のしつけ」っぽくなるので我慢した訳です。そんな訳で・・・。とりあえず、簡単な挨拶を済ませたのでこの瞬間からこのおじさんは僕の後輩な訳ですよ。親方からも「年齢は気にせんとオマエが使え。」って言われてるので仕事の要領が分かるまではしばらく僕と現場を共にする訳です。兎にも角にもこの時は異常に、ソルマックが飲みたかったです。僕はおじさんと一緒に現場へ向かった訳です。崩：『じゃ～、今日は新しい現場なんで　　　地図の方、見といてもらえます？』猛：「分かりましたっ！」崩：『現場経験はあるんですよね？』猛：「はいっ！一応頑張ってましたっ！」崩：『・・・・。(汗）　　　内装は、でも初めてって聞いてるんで　　　今日は仕事の流れからボチボチ　　　覚えていってくれたらいいので。』猛：「はいっ！わかりましたっ！」崩：『分からん事あったら　　　気軽に何でも聞いて下さいね。』猛：「はいっ！じゃ早速聞いていいですか？」崩：『えぇ～。いいですよ。』猛：「たいした質問じゃないんですが。」崩：『はぁ。何ですか？』猛：「内装って何をヤルんですか？」思わず早くもオチ用の画像を出しちゃったよっ！アナタは何を聞いてこの会社に来たのかなぁ？遊びに来たのかなぁ？うん？殴っていい？んん？いいよね？？崩：『人の住んでる家の内装をぶっ潰すんですよ。』猛：「え゛ぇっ！？」崩：『邪魔するヤツがいたら、　　　片っ端から殺っちゃっていいですから。』猛：「え゛ぇーっ！そうなんですかっ！？」冗談が通じないタイプ・・・な訳で。猛：「が、頑張りますっ・・・。」崩：『他に質問とかあったら聞きますけど？』猛：「崩四さんっておいくつなんですか？」崩：『28です。』猛：「え゛ぇっ！？若いっ！ピチピチですねっ！」大袈裟で、ずいぶんとウザイタイプ・・・な訳で。猛：「ギャンブルとかはやりますか？」崩：『今は全然やってないですけど。』猛：「私はパチンコやります。」崩：『最近のは、勝てないでしょう？』猛：「はいっ！もぅかれこれ、　　　家が建つくらい負けてますよっ！」不幸自慢をしたがるタイプ・・・な訳で。猛：「崩四さんはどちらにお住まいで？」崩：『市内ですよ。』猛：「私は下（紀南）の方なんです。」崩：『通勤、大変ですね。』猛：「市内はいいですよねっ！」崩：『そうでもないですよ。』猛：「夏は薄着の女性が多いですしっ！」崩：『ま、まぁ～下の方に比べたら・・・。』猛：「ジロジロ見てしまいますよねっ！」わりとヤバイ変質者タイプ・・・な訳で。猛：「崩四さん、靴は？」崩：『靴っ！？・・・履いてるけど？』猛：「いや、何靴ですか？」崩：『何靴！？・・・いや、　　　動きやすい普通のスニーカーですが？』猛：「どうですかっ？」崩：『はいっ！？・・・何がですか？』猛：「足は臭くなりますかっ？」それ質問っ!?しかも真顔!?崩：『そら、多少はムレますけど・・・。』猛：「臭いですかっ？」そろそろ本気グーで殴っていいですか？崩：『そら、夏はやっぱりねぇ～。　　　汗だくになりますから。』猛：「あぁ～、そうですかっ！」崩：『猛顔さんは、臭くならないんですか？』猛：「なりますよっ！」崩：『相当、臭いんですか？』猛：「えぇ～、軽く意識が飛びますねっ！」もぅ帰れっ!!つうか、なん～だこの会話・・・。とりあえず、仕事に関する質問がひとつも無かった事に、さすがの僕もウケました。僕の後輩を今後共よろしくお願いします。（泣きながら。）シリーズ化は、ほぼ決定的です・・・。（泣き喚きながら。）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月11日

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  【新たなる挑戦.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.10【新たなる挑戦.】中学生の頃、街で赤帽の配送屋（軽四）を見かけると相手の頭を容赦なくドツけると言う、何とも理不尽な時代を生き抜いた来たどうも崩四です。It's　a　昭和サヴァイバ～る♪（舌を巻いて）僕が住む、ずいぶんと微妙な街、和歌山県だけだったのでしょうか？さて・・・今日は書く事が見当たらない。カバンの中も机の中も探したけれど見つからない。ネタ切れ・・・・ウフッフ～っ♪なので、今日は特別に、現在僕が登録しているブログランキングのブログ村から、中継でお送りします。中継先の、ぐずゴ（崩゛五）さぁ～ん！※グずゴ.「はぁ～い。こちらブログ村にお邪魔しているグずゴです。では早速、崩れる四輪車のランキング順位を見てみましょう。」グ：「いやぁ～、相変わらず微妙な位置ですねぇ～。　　　まぁ～、マラソンで例えるなら・・・　　　銅メダルの選手のユニフォームを　　　ずっと引っ張ってる状態でしょうか・・・。」グ：「クロマニヨン人で例えるなら・・・。」グ：「例えられません。以上でぇ～す。」例え上手のグずゴさんでした。鬼に食べられて死ねっ！と、言う訳で1ヵ月以上前からこの順位を維持しています。頑なに死守しちゃってます。4位の座に極太い根を生やしちゃってます。おかげで、ずいぶんと尾てい骨が痛いし、4位の栄養素を全て吸い上げてしまったのでわりとメタボちっくです。（泣）でもまぁ～、上位にいられるだけでも幸せ者です。僕は。けど、決して勘違いなんかしてませんから。ランキング上位にいられるのは、「崩れる四輪車.」が凄いんじゃない。ランキングボタンを毎日クリックしてくださる皆さんが凄いんですから。そりゃ～もぅ呆れるほど凄いんですから。 う ぬ ぼ れ る な よ 。 コ ノ ヤ ロ ー 。いや、冗談抜きで幸せを感じています。ランキングに参加した時点で、「まぁ～10位以内に入ってくれりゃ～　　　　　　いつ死んでもいいかな♪」くらいの意気込みでしたから。あんたら、僕をコロス気か。毎日来てくれるお友達の方々にしたら、この辛口暴言スタイルが、僕のスタイルなんだという事を十分理解して頂けてると思いますが、当ブログに初めてお越し頂いた方にとっては、ずいぶんと気分を害す結果になると思います。それが分からない程、僕もバカじゃありませんから。なので、良案を思いついた訳で。みんな、僕の友達になればいい。僕は生まれつき自分勝手です。（涙）でも、もぅ4位は飽きたので、現状は変わらないかも知れませんが、ランキングサイトをいっその事、変えることにしてみました。（アッサリ）いわゆる、裏切り行為と取られても致しかたない訳ですが。そんなスタイルです。これからも。僕は生まれたっての自分勝手です。（涙）そんな、ランキングサイトはこちら♪　　　　　　「人気ブログランキング」なんせ、人気ですから。人気者の僕が参加しちゃったらどうなると思います？どうもなりません。そんな現実ですから。これからも。そんな訳で、（どんな訳！？）これからは 一本で頑張って行こうと思っています。以前にも書いたと思いますが、「毎日1クリックお願いします。」などと言う、野暮な事はびた一文言うつもりはございやせん。僕の書く日記にちょっとでも共感できた、賛同できた、あるいは、クスっと笑ってしまった・・・。そんな時に、ついでに押して頂ければ、これ幸いと思っています。「崩れる四輪車.」は皆さんのおかげで存続出来ていると言っても過言じゃございません。むしろ皆さんによって支えられている訳です。これからもどうぞ、当ブログである、「崩れる四輪車.」をよろしくお願いします。と言うのは、お約束の"タテマエ"なので、つべこべ言わずに押しやがれっ！→ ←（このオチ2回目。）グずゴ：「オマエがつべこべ言い過ぎっ！」2日続けて、死んできます。（屍）最 後 の ブ ロ グ 村 ・・・ 崩 レ ユ ク 1 ク リ ッ ク 。 　 　

  2008年07月10日

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  【ずいぶんな我が街.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.09【ずいぶんな我が街.】最近、コンビニなどでの会計の時、「ちょっと待って！」と、言うのが面倒くさくて財布の小銭入れが、1円玉と5円玉でパンパンの どうも 崩四です。ずいぶんとパンパンです。もちろんユニセフに寄付です。またこれで、尊い命がひとつ・・・救われた。そんな物思いに更けっている僕は、ご存知の通り、世間の流行には敏感だったりします。僕は男ですが、乳首もずいぶん敏感です。がっ。僕が住む場所は、近畿のはぐれモノと謳われる、「THE.和歌山県」ずいぶんと微妙な所なんです。中でも地域によっては、恐ろしく流行遅れな街だったりするのですよ。「どんだけ～♪」かつて、一世を風靡した流行語。今や死語になりつつもある言葉。（僕の中で。）我が街、和歌山県のある地域では、今だ現役バリバリで、自信満々に使われてたりします。つい先日、それを目の当たりにした訳です。恐ろしい現実な訳です。がっ。僕は流行には敏感ですが、このような言葉は一切、使ったことがありません。先ほどの画像のバケモノ、「IKKOさん」が流行らせたらしいですが、僕は絶対に使わなかったし、使おうとは微塵にも思った事がないです。（いないとは思いますが、　　　　IKKOファンの方、ゴメンなさい。）「そんなの関係ねぇー」「3の倍数・・・」なども、同じです。流行に敏感なのは良い事だとは思う訳です。ただ、流行りに流されるくらいなら、ウンコをたらふく食べて死んだ方がマシです。当時から僕は疑問に思い、そして、素直に質問を投げかける訳です。『なんで、どんだけ～♪を使う訳？』「だって、みんな使ってるやん・・・。」このバカみたいな言葉を、今まで幾度となく聞かされた事か・・・。いち和歌山県民として恥ずかしい限りです。いや、同じ日本国民として、ずいぶんと残念に思う訳です。・・・僕は。そんな人達を見るとつくづく思う訳です。涙を浮かべながら・・・。オマエは、「みんな」か、と。オマエは、「オマエ」やろが、と。オマエは、モノマネ芸人なのか、と。みんながウンコ食えばオマエも食うのか、と。「長い物には巻かれろ。」その言葉の意味は分かります。それとは少し意味が違うかも分かりませんが、巻かれていれば楽だし、メリットもある訳です。時として、巻かれてないと生きていけない事だって世の中ある訳です。しかしですよ、少なくとも、「どんだけ～♪」は、そうじゃないやろがい、と。使わなくとも、堂々と生きていける訳です。要は、巻かれるモノをこっちが選ばなきゃいけない訳ですよ。曇り無き眼（まなこ）で、見定めなきゃいけない訳ですよ。流行り言葉を使い、その場で、笑いが取れるかもしれませんが、そんな「おこぼれ」みたいな笑いが取れてオマエは嬉しいのか、と。彼氏、彼女に対して仮に「どんだけ～♪」を言ったとしましょう。それで、相手が腹を抱えて笑ったとしましょう。でもそれは、オマエが笑わせたんじゃないのだよ。笑わせたのは・・・IKKOだ!「だって、みんな使ってるやん・・・。」流行に流されず、もっと自分らしくしろよ、と。自分色（カラー）を出してごらんよ、と。本当の自分をさらけ出してごらんよ、と。僕は無意味に、流行語を使う人が苦手です。むしろ、ずいぶん不愉快です。ましてや、このご時世にまだ「どんだけ～♪」と、言う言葉を聞くと体中にむしずが走ります。そんな人を見ると、鼻の穴に蛍光灯を5～6本突き刺し、口の中に電球をブチ込んでアゴを下から、テフロン加工のフライパンでフルスイングした後、財布から保険証と免許証を抜き取って、中国人に売りつけた後、凄腕スナイパーを雇い、昼夜問わず、つけ狙わせ・・・・って、どんだけ～♪・・・。死んできます。（屍）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　 posted by (C)☆にゃんらぶ☆(C)

  2008年07月09日

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  【僕は行ってません.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.08【僕は行ってません.】ニヒルさによりいっそう磨きが掛かってきた僕は、猫も好きなので僕が気に入った猫画像を使ってみた訳です。→悶絶・いい感じです。画像提供、そして協力してくれたのは、日頃からさんざんお世話になってあげている　　　　　　☆にゃんらぶ☆さんベストな一枚、ありがとうございました♪あまり欲は言いたくはないですが、よければ、この事を記事にチョイ出ししてくれれば嬉しい限りでありまする。下半身に付いてる肉球を揉みまくって喜びまする。腹黒い僕は、そんな相乗効果をも常日頃から狙っている訳です。隙あらば足元さえもすくっちゃう訳です。で、にゃんらぶさん・・・いつかのご返答は？笑。（かなりしつこい性格の僕。）冗談です。いつまででも待ちます。（待つの！？）僕は気が長い事で近所の牛丼屋でも有名ですから。ブタの腸よりも気が長いですから。けど、し ぶ と く 忘 れ ま せ ん 。（悪魔のような眼差しで。）と、個人的に意地悪な絡みをするのも、僕の趣味としている所なんですが・・・そんな、影でほくそ笑んでる僕の元に、久々の登場、ヘラヘラ顔のエログソ職人こと、カイジ先輩が話しかけて来た訳です。カイジ：「崩よぉ～。ちょっと聞いてくれよぉ～。」崩四：『なんすか？』カイジ：「こないだ、おっぱい物語に行った時、　　　　　この店の（風俗店）　　　　　名前が書いてるライター貰ったんよ。」崩四：『また、行ったんすか？』カイジ：「ほんでその帰りに、　　　　　実家に寄ったんよ。フラっと。」崩四：『うんうん。』カイジ：「そのライター無意識に使ってたら、　　　　　お母んに見られてもぅてよぉ～。」それイタい。と、言うか気まずイタい。そして、恥ずかしい・・・。肛門の穴をルーペでガン見されるくらい恥ずかしい。先輩バカだし、おっちょこちょいのすっとんきょうだから後先の事は考えないで行動するんです。常に半笑いで。お母ん：「あんたそのライターの名前って、　　　　　・・・・・おっぱい物語？　　　　　これって、風俗ちゃうのあんた？」カイジ：「おぉ～。そうみたい。」お母ん：「こんなとこばっかり　　　　　行ってたらあかんであんたぁ～。」カイジ：「ちゃうねん。それ会社の後輩の　　　　　崩四から貰ったやつやねん。」なにゅを!?この男・・・とっさに僕のせいにした訳ですよ。僕のせいにして、ほくそ笑んだ訳ですよ。自分一人で行った時に貰って、極太ネエちゃんにトゥルっトゥルにされたクセに。でも逆に、今まで見つからなかったのが不思議なくらいです。もぅねぇ～。この男の風俗好きときたら、ある意味異常ですから。異常の二乗ですから。隙あらば1人で銭湯の煙突の上に登って腰振ってますから。このご時世に「フォーっフォーっ！」叫んで、小動物のように小刻みに震えて喜んでますから。無論、半笑いで。カイジ先輩の風俗好きにも、全く困ったモノです。カイジ：「ついでに、その時貰った、　　　　　女の子の名刺も見つかってよぉ～。」崩四：『・・・・・・・・・・・・・・。』お母ん：「あんた、こんな名刺まで　　　　　崩四さんに貰ってきたん？」カイジ：「そうやで。」カイジ：「ホンマ、崩四の風俗好きにも　　　　　全く、困ったモンやわぁ～。」せぇ～のっ♪カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　 posted by (C)☆にゃんらぶ☆(C)

  2008年07月08日

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  【恵まれし者.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.07【恵まれし者.】とりあえず七夕ですね。いい感じにお空がドンヨリしていますね。なので、今日も書きまくります。ハッキリ言って今日のは、やたらと（無駄に）長文です。忙しい人泣かせのTHE.長文です。読みながら「チッ」と、舌打ちされるの100％覚悟の長文です。あしからず・・・。さて、昨日は、泣く子も黙る「THE.休日出勤」で、怒りが体から溢れ出ないように全身の穴と言う穴にバナナで蓋をして仕事をこなしていた訳ですが。（半泣き・半笑い・半狂乱で。）そんな僕が働く会社で、先週、1人クビになりました。仕事は忙しいにも関わらずクビチョンになりました。理由は、会社が金銭的に雇いきれなくなった、・・・のではなく、ただひたすら、「ろくでなし、使えない、死んで下さい。」だったのでクビが飛んだんです。要は、生きる事がヘタだった人。（アーメン。）ただ、その後に減った人材の穴を埋める「補充」は一切ありません。さらに、この人は昼勤部隊の人だったので、僕が属する夜勤部隊から1人、昼勤に回されるという緊急事態に。 O h m y ガ っ ！確かにクビが飛んだ人間は「ろくでもない」人間でしたが、いくら「会社の道具をコッソリと質屋に入れる。」人間でも、「いるか、いないか。」では、大違いだったりする訳ですよ。おかげで夜勤部隊ケチョンケチョン。なのに人材補充は一切なし。余計な仕事が増える一方。当然、回る現場が増えてしまう訳です。と言う事は、1人で現場を回る回数もふえるワカメ並にニュるニュる増えちゃう訳です。1人はしんどいし寂しいのですよ。クソしんどいしクソサミチぃのですよ。なので、「お～い。ちょっとコッチやっといてぇ～。」「は～い。」と、自作自演してしまう訳です。正直、可哀想な子です。哀れです。むしろイタイタしい子です。人には決して見られたくない感じです。バイヤー（ヤバイ）です。（脳みそを中心に）ただ僕は、純粋で鋭利なチンピョを持ったチェリーボーイ。女性には、ほんのり奥手の遅漏ですが、仕事をこなすスピードは半端じゃなく早漏です。悶絶・鬼っ早です。ブラのフックを外すのも鬼っ早ですが、仕事を片付ける早さも鬼っ早です。もぅねぇ～。仕事中の僕の動きをビデオ撮影してみんなに見てほしいくらいですよ。スロー再生でも足や腕が、かすれて見えちゃうんですから。コマ送りでやっと僕だと分かるくらいマッハで動いてるんですから。なので本気を出せば、マン引きし放題。女性のお尻を触りたい放題な訳です。そんな　「ネ申」　をも超えた僕だからこそ今の仕事が回ってますが、僕以外だと、おそらく無理です。むしろ僕って意外・・・な訳です。作業的には全然たいした事はないです。日本語がペラペラで五体満足な成人が10人いればその内の3人くらいはこなせるだろう仕事量です。悶絶・楽勝です。ただ、1つ。血管に鼻くそを詰められるかの如く、物凄く追い詰められます。その「追い詰められ感」を例えるなら・・・。僕は子供。トゥルんトゥルンな子供。とある昼下がりにママと一緒に公園へ。1人で無邪気に遊んでいる訳です。がっ。ふと気付くとママがいません。どこにもいません。子供の僕は当然、怖くなり寂しくなり、思わず泣き出してしまう訳です。そんな僕に声を掛けて来る1人の女性。「ボクどうしたの？お母さんは？ん？　そっかぁ～。はぐれちゃったんだぁ～。　心配しないでいいよ。　お姉さんが一緒に探してあげるから。　ボク、飴ちゃん好き？これあげるね。　そうだ！ボクはドラえもん好きかなぁ～？　ミッキーも好き？好きなのね。会いたいよね。　じゃぁ、遊園地行こっかぁ～？　ドラちゃんもミッキーもいっぱいいる　遊園地に連れて行ってあげるね。」と、笑顔で言われいざ到着した所は・・・　 THE. 北 朝 鮮 ってな感じで追い詰められます。 それが日夜続く訳ですよ。毎日が、北朝鮮な訳です。痛快☆エブリデイ北朝鮮.です。（イタすぎる。）そんな地獄のような日々がこれからも続くと思っていたんです・・・、がっ!!この腐りきった我が会社にもこの度、新入社員が入って来る事が明らかになったのですよ。正直、心の底辺から万歳っ♪むしろ、マンセー！マンピョ～！マンジュ～ル！あるいは、マンジュース！ガブ飲み。ガブブ飲み。（取り乱し中）なんせ仕事場での初の後輩が持てる事と相成った訳ですよ。僕の後輩ですよ後輩。そりゃ～もぅ、モッコリもこみちになっちゃう訳ですよ。（まだまだ取り乱し中。）僕は無理を言いません。欲なんて出しません。贅沢なんてのも、びた一文言いません。願いはただ1つです。「心が素直な後輩。」で、あってほしいと願うばかりです。多少、内装関係に知識があり手先が器用で、真面目で謙虚で賢くて、笑いのツボが一緒で、冗談の判別が付き、時にノリツッコミもしてくれて、先輩（僕）想いで、先輩（僕）を立てるタイプで、先輩（僕）の言うことを何でも聞いてくれて、「アレやっといて！」と言えばアレもコレもソレもドレも纏めてこなしてくれる、「心が素直な後輩。」であってほしいと願うばかりです。（キッパリ）簡単に纏めると、僕みたいな後輩は勘弁してほしい訳です。（ヤッパリ）ここまで贅沢の微塵も言ってないので、あえて、1つだけ贅沢を言うなら、事務員さんがもぅ1人いると助かります。夜勤専門の事務員さんが。別にどんな子でもいいです。僕は「ネをあげない。勝つまでは！」の古き良き日本の精神を色濃く受け継いでいる好青年なので、贅沢なんてびた一文言いません。とりあえず、可愛くて愛想が良くてノリが良く、背が低くて、ポニーテールが似合う子で、おっぱいはBカップとCカップを行ったり来たりする程度な大きさで、ちょっとだけ、すっとボケていて小悪魔っぽい、けど、笑うと何でも許してあげたくなるような20代前半の優しい、事務員さんがほしいです。・・・・・・つうか、そんな僕の、どストライクな子が現れたら、ソッコーで拉致監禁します。自宅で監禁調教いたします。拉致監禁します!（横暴で無駄な強調。）と、爽やかな妄想をしながらリアルに半ぼっ起させていると、我が社の親方こと、頭がハゲ散らかした武田鉄也似の社長が、やたら嬉しそうに話し掛けて来ました。親方：「おいっ。崩よっ。」崩四：『なんすかぁ～？』親方：「今度、入ってくる人なんやけどな。」崩四：『はいはいっ♪』親方：「44歳のおじさんやから・・・。」どっか～ん!!後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？後輩が44歳！？一瞬にしておちんちんが、空気を抜いたかの如くシワシワに萎えた瞬間。（悶絶・号泣。）つうか、普通に有り得ないんですけど～！！なんで44歳が後輩な訳っ！？「気にせんと、使っちゃってえぇからよ。」とか真顔で言われても、わけ分かんないんですけど～！！しかも、後から聞いた話によると、ちょっと、「鬱」っぽい人らしいのよっ！完全にあさっての方向なんですけど～！「鬱」とか激しく勘弁なんですけど～！仕事中に「ウキぃぃぃぃェェェエエエっ！」とか叫ばれるのマジ勘弁なんですけど～！もぅ全力で泣きたいんですけど～！僕は男だけど顔を崩しまくって泣きますけど・・・。今日くらいは全力で泣きますけど・・・。腰から崩れ落ちて泣きますけど・・・。つうか、ネタに恵まれた！？人生に、心底、万歳なんですけど・・・。（涙）（すでに精魂尽き果て、泣きながら。）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月07日

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