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• ひさびさ。

  まだミニ来る人いるかな～～なんて思いながら、ぐっちぃ数年ぶり・・・帰宅？？いや～～この何年か色々ありましたが、セックスしたくない旦那とはまだ一応夫婦です。同居生活も満７年。私も強くなりましたゎこれからたまにこちらも更新しようかと・・・まっっ気紛れですが。

  2010.01.10

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• ありましたね。。ここ。

  もの凄く久し振りに開いてみたら・・・あった。消えないもんですね～随分長い間ほっときっぱだったから。ぐっちぃは相変わらず悲惨な生活してますよっっ。まぁ、かなり慣れましたから結構意地悪されても笑って流してます。よくもまぁそんな意地悪な事が言えたもんだ～と感心してしまうほど酷い事言ってくれますがね。たまにはここにも来てみようかな～なんて思いました。でゎ。

  2006.06.17

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• 書けなかった・・・

  やっぱり昨日は書けなかった。。続きを書きたかったんだけどねぇ。。。。。。自由に時間を使えないので、続きは後でな～んて書いても、PCにさえ触れなかったりする。今夜は幸い（？）監視役の旦那が風邪気味・・・ここには居ないので～！でもその前にっっ子供をねかせてきま～す私も一緒に寝なかったら続きを・・・。子供・・・速攻寝ちゃいましたもぉ限界だったみたい。眠くてフラフラなのに私に抱きついて『お休み。ママ大好き！』って・・・ホント可愛い。私が旦那に監視されるようになってから、私の楽しみは子供のお世話・・・。手をやきたくて仕方ない。でも・・・子供は昼間学校に行ってる。主婦なのでその時間は家事をするけれど毎日家に居るとすることはそんなに無い。暇。。。もっともっと何か・・何でもいいからすることがほしい・・・いつもすることが無くなると、とても座り心地のいいソファーの同じ場所に座って旦那の視線を感じながらも気付かないフリをして雑誌を見たりテレビを見たり・・暇で暇で死にそうになる。このまま脳みそ腐っちゃうんじゃないかな・・・ってわけの分からない事考えたり。。私、そんな事をしたいんじゃない。そして脳みそが腐った馬鹿な私が思った事『子供がほしい』ここまで読むと、子供がほしい理由は単に暇だから・・・とっても安易な考えに思えますね。確かにそうかも。赤ちゃんが居れば家に居てもすること沢山になるし大好きなお世話が出来る。小姑の子供の世話ではなく『私の子供』の世話。あの時の心境はそんなに覚えてはいないのだけどとにかく子供が欲しくて欲しくてたまらなかった。今居る子供達も大きくなって手が掛からなくなってきていたし子供の歳が近いから、忙しさが集中していた分、手が離れて少し寂しかったのかもしれない。寂しさを紛らわすために子供生むの？そんな風に思う人も居るでしょう。でも・・・子供を授かるためにはセックスしなきゃ・・・。

  2005.09.30

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• 去年のはなし

  私の日記、読みにくくてごめんなさい。一日に何度も書き足しているので・・・去年の何月だか忘れましたが、私の仕事・外出が禁止になったのは以前も書きました。その時って、ホント気が狂いそうでした。だって、仕事は全て自分の時間内で済ませていましたし、仕事を理由に夫に子供をお願いしたこともありません。仕事で疲れたからと、家事を手伝って貰った事も一度も無かった。なのに、私が仕事をしていることが夫に負担をかけ、家庭の空気を悪くしていると・・・舅・姑に説教されました。私は家計のために一生懸命働いていただけなのに「主婦売春をしてる」「仕事にいくフリをして、外で男と会ってる」こんな疑いまでかけられました。本当に主婦売春してるんなら、私もっとお金持ってるって・・・。夫の被害妄想には呆れちゃいます。仕事・外出が出来なくなり、楽しみを２つなくしてしまったので私の生きがいは『子供』だけになりました。続きは後で。。。

  2005.09.29

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• 相変わらず自由に出来ません。

  ど～しよ。。ほんと、毎日つまらない。退屈。仕事も外出も自由に出来ない私は毎日「今日はなにしよ・・・」って感じで過ごしています。困ったことにそれでも色々事件はあるんですよね。。。はぁ～何もしてないのに疲れるな～～～ここ、日記を書かなくなったのっていつからだろ・・・（自分で確認しろって・・・）ここを消そうと思って書くのをやめてから今日まで辛いこと・・ホントに辛いことがあったから　またここに逃げ道つくりたくてPCに向かうんだけどそのことについてど～やって書き始めたらいいのかわからない。この件に関しては誤解されたくないし。今確認したら～～～今年の１月に書いたのが最後でした。。。辛いことってその直ぐ後にあったんです。そのうち書くと思う。なんか思い出したら苦しくなってきた。ここのところ過呼吸は出ないんだけど、なんだろね。。。その寸前位の苦しい感じがよく来る。クッックッッって。暇だから要らないこと考えちゃうし、忘れてたことも思い出しちゃう。この家は常に人の目が在るから、思い出しても迂闊に涙なんか流せない。だからそこも我慢。最近、「なんで？」ばっかり浮かびます。ひねくれてるのかな。

  2005.09.28

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• お久しぶり♪

  ここ、残ってたんですね。。。。少し前にお友達と話した時「ぐっちぃちゃん日記書かないの？」と言われました。その少し前に私がアクセスしようと思ったときはここが開かなかったので消えてしまったとばっかり思っていたので「何も書き込まなかったら勝手に消えるんじゃないの？」みたいな話をしていたんです。ホントにあった・・・・・・今は毎日更新するのが絶対不可能な環境なので、いつ書くのかわからないけど、ぼちぼち・・・？みたいな気でいます。そそ・・・沢山のメッセージどうもありがとうございました。

  2005.09.26

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• 監禁かよ～～

  おはようございます・・・暇です。色々ありまして、私は仕事を取り上げられました。基本的には一人で家から出てはいけない。出るのは園の送り迎えや子供の習い事、後は家族そろって出掛けるとき。も～監禁されてるみたいだ。。。数日前、小姑が私を可哀相だと思ったらしくランチに誘ってくれた。小姑は「これじゃ、ぐっちいちゃんストレス溜まっちゃうね・・・友達と出かけたり出来ないし、家にも呼べない雰囲気だもんね。。。ぐっちいちゃんだけがこんな毎日なんてきついね・・・。ごめんね～こんな大変な家にお嫁に来てもらっちゃって。お母さんが大切に育てたぐっちいちゃんなのにね・・・家族に代わって私からあやまるので。。。」なんて事を言っていた。小姑がそんな風に思ってくれても状況は変わらないけれど、私は嬉しかったですよ。。しばらく日記お休みしていたので、読んでも意味わからないですよね・・・済みません。

  2005.01.28

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• 付け足し？？

  え～～っと・・この前の日記で少し足りないかな・・と思われることがあったのでつけたしです。肺炎・・・恐らく完治していませんが、咳も殆どでないし、私自身も元気なので多分ほぼ治っているのではないでしょうか。ま・・点滴が終わった時から病院には行ってないので病院の先生から『治りましたよ』と言われたわけではないのですがね。。。普通に仕事もしていますし、基本的には元気なので、健康面は大丈夫だと思います。続く・・・

  2004.11.25

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• ぐっちい。

  え～っと・・何から書けばいいのかわかりませんが・・・今私の状況は多分今までで最悪なものではないかと思います。この日記を読んでいらっしゃる方の中には実物の私を知ってらっしゃる方もいると思います。つい最近話をした人も居るのではないでしょうか？？私はこの場をただのはけ口として使っているだけなので、何処かで私に会い話をしてもいつもの明るい私だったと思います。でも、心の中にはここに書いていることを思っています。人間誰しも悩みや不満はありますが、それを常に表に出して生活している人は居ませんよね。。私もそれと同じです。と・・言うよりは同じだったって言うのかな？今の私は、いつでも泣き出しそうな感じ。死んでしまおうとは思わないけど、今の状況を改善して行こうとはもう思わなくなってます。って事は離婚なのかな？今の気持ちがどんな事に繋がっていくのか・・・そこまで考える余裕はないのですが多分私は限界この日記も消してしまおうと考えています。沢山の方に暖かい言葉を頂いているので、ここを断ってしまうのは心苦しいのですがやはり色々な方がいらっしゃいますし、私には理解できないコメントも沢山頂きます。そんな事もあって今はここの存在ですら重荷になりつつある・・そんな感じです。今すぐに消そうとも思っていませんが、とりあえずはそんな方向で考えています。

  2004.11.24

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• きょうは・・・・

  今日は日曜日。病院の点滴もないので一日実家でゆっくりと過ごします♪

  2004.10.31

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• 入院できない。。。

  こんばんゎ先日違う病院で受診してきました。前の病院と結果は同じ。肺炎今回したのは血液検査とレントゲン。血液検査では、貧血と炎症反応が酷いと言われ、レントゲンでは影が数箇所はっきりと見えました。先生には「重症ではないけど、これは入院した方がいいと思うけどな」と言われました。結果を見る前にコレまでの経過を話した時点で「入院」とは言われましたが。。。まぁ・・・半月もの間、３８度以上の熱が続いていれば当然異常なので。。でも入院しないで家のPCで日記をつけている私。。。寝てろ～～～！って感じですよねぇ。私の場合、熱が出るのは決まって日中。朝から微熱で１１時頃から急に熱が上がり、夜前は平熱に下がる。。。だからこの時間帯だけ起きていられます。でもね・・・ホントは入院した方が早く治るんですよね。しかし・・・入院なんかしていられないんですゎ。だって私が熱を出して寝込んでいても誰一人として食事、掃除、子供の世話をしてくれる人間がいないんですから。熱の高い日中でも私は洗濯物を干し、天気がよければ布団も干し、子供の食事を用意する。勿論私が子供を入浴させます。かなり昔の事を思い出したのですが・・・私が出産で入院する時、洗い忘れたお鍋がシンクに一つありました。出産し退院、そして実家で約一ヶ月。それから旦那の待つ家に戻ると、その鍋はそのまま恐ろしい状態で放置・・・そんな旦那です。例え熱で寝込んでいても家に私が居るのですから、旦那が家事を手伝ってくれるわけが無いのです。私が肺炎と診断され、この事が姑の耳に入るまで旦那は何一つしてくれなかった。姑が「ぐっちぃちゃんが肺炎になったなんて実家のお母さんに知れたら心配しちゃうじゃない！」などと口を挟むようになってから、旦那はポーズなのかよくわからないけど、朝子供をバスまで連れて行くのだけはやってくれた。それだって子供が出掛ける直前に現れて連れ出すだけ。着替え・朝食・用意などは全くやらない。私が熱でハアハア言って寝てる時に耳元で「明日幼稚園弁当だろ。ど～すんだよ。俺作れねぇからな」「お前、朝は熱高くないんだろ」と普通に言う。私が起きてると「寝てろよ！」と怒るくせに自分で出したゴミですらゴミ箱に捨てない。こんな人に子供を任せて入院できるわけ無い。友達は「ぐっちぃが居なくなれば何とかやってくれるよ～」なんて言うけど、そんなギャンブルみたいな事を私には出来ない。大切な子供だもん。病院の先生には「最初はただの風邪だったかもしれないね。何で寝てなかったの？無理しすぎたんだろうね。今日からは絶対無理したらいけないよ。そのためにも入院が一番なんだから。お子さんだって授乳があるわけじゃないんでしょ？旦那さん面倒見てくれないの？」と言われました。。。「見てくれない」とは言いたくても言えませんね。でも入院はできない。「主人は仕事であまり家に居ないので・・・」などと誤魔化しながらなんとか入院はしない方向で考えてもらいました。結果、毎日通院して点滴・・・旦那はただ付き添うだけの通院の付き合いは自ら買って出ました。一緒に病院来たって意味無いじゃん・・・待合でマンガ読んでるくらいなら、家で洗濯物一枚でもいいからたたんでくれ・・・そんな心境です。旦那は一度だけ病院に付き合いました。病院の帰り、私はかなり疲れていた。ただでさえ熱のある日中、診察で半日起きていた私はクタクタなのに、本屋、牛丼屋・・・色々連れまわされ、車の中にずっといただけだけど吐き気がした。「お願いだからどっか行くなら私を家まで送ってからにして」と言っても「もぉ帰るから待ってろよ。病院なんてずっと座ってるだけだし今だって車に居るだけだろ、何怒ってるんだよ」と返されて終わり。明日から毎日点滴に通わなくてはいけない・・・何故か旦那はついてくると言ってる・・・悪夢だ。でも、翌日私が「自分で運転できるから」と言うと「そっか、俺も眠いから」と言ってついてこなくなった。かなり嬉しかった～～～旦那が休みの日、「立ってるのが辛いから食事は作りたくない」と私が言うと「じゃ～弁当か何か買ってくるから」と言って旦那は出て行った。数十分後・・・家族分のお弁当を買ってきた旦那は？？？熱がある私に弁当屋のハンバーグを食べろと？？私はお粥か何か病人用に違うものを買ってきてくれると思ってたのに・・・旦那は「食え食え」とうるさいので食べたくなかったけど一応食べた。数時間後・・・トイレで全て吐き出した私に旦那が一言「病院の薬、お前にあわないんじゃね～の？」この人が私の選んだ夫・・・もぉ、最悪・・・。

  2004.10.29

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• 私事ですが・・・

  ここ２週間ほど私は熱が出ています。日中３９度近くまで上がり夜には下がる・・・・ホント困っちゃってます～～。勿論病院にも一度行きました。でもそれは最初の頃で、診断は風邪。ただ、胸が『ゼエゼエ』してるから、一応喘息の薬も貰いました。あれから２週間・・・余りにも長引くので今日もう一度行ってみました。前よりも少し詳しく検査していただいた結果・・・肺　炎びっくりですよ・・・今日も日課のように熱が出てるしぃぃぃ～まだまだ治るには時間が掛かるそうです。旦那に話したら「は？肺炎？じゃぁなんで家にいんだよ。本当に肺炎なら入院しなきゃいけね～んじゃねぇの？」だって。その言い方って・・・もしかして私が嘘を付いていると？？こんな状態でも休めず、小姑の子供も一緒にお風呂に入れる私・・・一体なんなんだ。

  2004.10.25

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• 中絶

  こんにちは。少し時間があきましたね。。。私が風邪をひいていたのもあるのですが。色々考えることも多く・・・・ま、いつもの通り忙しかった～それだけかもしれないです・・意味不明。風邪を引いていても仕事～～ってけっこう辛いですが、この家から数時間まとめて出る理由がつくれるのは仕事位なので・・・。日記の続きは午後かな・・・・？夜かもしれないけど、今日は書こうと思ってます。でゎ。。。************************************************************やっと家事が一段落したので、続きを・・・。血の繋がっていないお父さんに何度も殴られ、私の所に逃げてきたものの、私は仕事中・・・追いかけて来たお父さんと祖母に連れ帰られてしまった○ちゃんは部屋で一人泣いていました。何度かメールで話はしましたが、私も何と言っていいのかわからないし、○ちゃんも疲れきっていたのでその日は会わずに終わりました。翌朝、子供を幼稚園へ送り出す時、外で偶然○ちゃんと会いました。ぐ　「○ちゃんおはよ。」○　「あ～ぐっちぃちゃん！おはよ～！昨日はホントごめんね～」○ちゃんは笑顔で話してくれました。でも、『いててて・・・』と小さい声でいってますぐ　「ど～した？どっか痛いの？」○　「あ・・・昨日さ、殴られたときに耳を平手でやられたの。痛くてさ・・・」ぐ　「耳？」○　「うん。耳が痛いんだよね・・・さっき病院予約したから後で行って来るんだ。」＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊病院から戻った○ちゃんは真っ先に私のところへ来ました。○　「ぐっちぃちゃん、耳やばいよ～鼓膜破れてるって～～。超～痛い」○ちゃんは鼓膜の写真を見せてくれました。鼓膜に数箇所穴が・・・○ちゃんは破れた方の耳が聞こえない・・・唾を飲むだけでも痛いって言ってる。後から聞いた話ですが、この事を祖父母達に話したら「鼓膜なんてほっといても治るんだから。」で済まされたそうです。私が○ちゃんと外で話していると・・そこへお母さんと来ました。○　「鼓膜破れたよ。写真もあるから。ちゃんとお父さんに見せといてよ」母　「○ちゃん！この事でお父さんを責めないでよ！○ちゃんが怒ってるなら、私がお父さんの代わりに謝るから。それで許して。」○　「は？なんでお母さんが謝るの？そんなの変じゃん。やったのはお父さんだよ」母　「だから・・・お父さんは○ちゃんを思ってやったことなんだから！これでお父さんを責めたらお父さんが可哀相でしょ。」○　「子供の時から耳が悪いの知ってて殴っておいてさ、可哀相なのは痛い私じゃないの？意味がわからない！」母　「まったく・・・○ちゃんはおかしいよ！○ちゃんの人格が間違ってる！いい？わかった？お父さんにはこの事で責めないでよ！」こう言ってお母さんは帰ってしまった。○ちゃんは赤ちゃんの時、お母さんが誤って○ちゃんを落としてしまい、その時に耳から出血したそうです。この後遺症で○ちゃんは耳が悪く、気圧の変化がある仕事には就けないなどといったハンデがあります。勿論その事はお父さんも知っていること。それを知ってて耳を殴る・・・いくら突発的に手が出てしまったとしても、避けるべき部分じゃないのかな・・・そして、今気持ちをくんであげるべきなのは○ちゃんの気持ちなんじゃないのかな？お父さんは殴る事で父親らしさを表現したかったんじゃないの？『○ちゃんを心配してる』と解らせたいなら、悪いと思ってなかったとしてもとりあえずこの件は謝って『でもね・・』って殴った理由・中絶をすすめる理由を伝えるチャンスなんじゃないかな？？お母さんもあそこでお父さんの肩を持つのは逆効果・・・。そんな事したら、１０代の○ちゃんはますます反発するに決まってる。いくらお母さんになる覚悟をしてる○ちゃんだって、中味は反抗期の女の子。まぁ、ここで大人になれない○ちゃんも悪いと思うけど、こんな時ぐらいお父さんとお母さんは○ちゃんの気持ちを考えてあげて欲しかった。

  2004.10.22

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• 中絶

  仕事を終えた私は『血』の事が気になっていたので、○ちゃんにメールをしてみました。ぐっちぃ　「さっきはど～した？」○ちゃん　「ごめんね。お客さんが居ると思わなかった。仕事大丈夫だった？」ぐっちぃ　「私の事は別にいいんだよ。○ちゃん平気なの？」話を聞くと、○ちゃんは父親・祖父母と話をしていたそうです。その時も一方的に中絶するしか道はないと言われ、○ちゃんは感情的になってしまったようです。父親は祖父母に対して「大丈夫です。絶対中絶させますから。これ以上迷惑はかけませんから」みたいな事を言ったらしい。○ちゃんの気持ちは無視され、どんどん話が進んでいくのを我慢できなくなった○ちゃんは・・・手に刃物を持ち、自分のお腹に近づけたそうです。「この子一人だけ死なせるなんて可哀相すぎる！この子を一人にさせるくらいなら私も一緒に死んでやる」こんな風に言ったそうです。その刃物を父親と取り合いになり手を切ってしまった・・と言うことらしい。その時は父親も感情的になっていたのか「前に自分を傷付けないって約束しただろ！約束破ったからお前の話は聞かない！殴ってでも病院に連れて行っておろさせるからな！」などと言いながら、○ちゃんを何度も殴ったそうです。そして殴られまくった○ちゃんは家に逃げてきた・・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お父さんと○ちゃんは血が繋がっていない。このとき、お父さんはここぞとばかりに『親らしい態度』を見せたのだろうか？でも、それは逆効果だと私は思う。このお父さんは数年前に一度酔っ払って○ちゃんに怪我をさせたことがある。わざとではないにしろ謝らないこの父親を○ちゃんは未だに許せないらしい。私の父親も、私が言うことを聞かないと手を挙げる人だった。子供って殴られて納得するものではないですよね。殴られたくないからもうやらない。その頃の事を私はそんな風に覚えているので、話が通じる年頃になっても手を挙げるやり方は間違っていると思ってます。ま・・・私の考えはど～でもいいんですがね。。。

  2004.10.19

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• 中絶

  ○ちゃんの手とお父さんの顔に付いた血・・・私は○ちゃんが心配だったのでお客さんが帰ってからすぐに○ちゃんの家の近くに行きました。○ちゃんの部屋の下と思われる場所へ近づいてみると。。。○ちゃんの部屋から外まで聞こえる大きな泣き声が聞こえた。叫ぶように・・・「なんでうんだらいけないの」「なんで私だけ」「生みたいよ」何度も何度も叫んでいました。私は涙が溢れて・・・でも、私には何も出来ないし。やり切れない気持ちになりました。私はその後も仕事の予定があったので家に戻りましたが、家に帰ってからも涙は止まらず、さっきの○ちゃんの声が聞こえてくるような気がしました。

  2004.10.18

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• 中絶

  昨日の最後に書いたこと・・・もしあなたが○ちゃんのお母さんだとしたら、正直に言えますか？事実は事実なので仕方ないのですが、私なら言わない。だってお母さんには両親がいるのに○ちゃんを施設で生んだ。それって歓迎されない出産だったからじゃないの？色々な事情からそこで生み、立派に育てていらっしゃるお母さんも沢山いるでしょう。でも○ちゃんのお母さんは親も家もあるのに、逃げるようにそこへ入り、○ちゃんを生んだ。○ちゃんの話では、祖父母の希望でそうさせた。。。当時の事を私は全く知らないので、今私が蒸し返しても仕方ないことなのですが、私には出来ないことだし、○ちゃんが可哀相過ぎる。って言うかね、それを普通に口に出せる○ちゃん。。。哀しすぎます。○ちゃんは施設にはいってでも、お腹の子を産みたいと言いました。生んだ後は国・役所など使えるものは全て使い、勿論自分でも働き、お腹の子には長い時間一緒にいられなくて淋しい思いさせるかもしれないけど、○ちゃんはなんとか自分の手で育てたいといいました。『それなら頑張ってみればいい』そう思うのが普通だと思うのですが、私は間違っているのでしょうか？？？少なくとも○ちゃんの家族の中では間違った考えだったようです。ある日、私は○ちゃんのお母さんと話をしました。「○ちゃんの様子、どぉですか？気持ち決まりましたか？」「うん。一応おろす方向で話は進んでる。○も全員反対なら仕方ないと思うでしょ～。もう手術の予約もしたしね。ぐっちぃちゃん、ホント迷惑かけたね」「そうですか・・・○ちゃんだいじょうぶでしょうかね・・」そんな会話でした。おろす方向って・・・○ちゃんが納得するとは思えません。そしてその直後、事件が起きました。その日、私の家にはお客さんが居ました。一応仕事・・・そこへ突然○ちゃんが来たんです。うわごとのように「おろされる・・・おろされる・・・」顔は涙でぐちゃぐちゃ。○ちゃんの手には血も見えます。私はお客さんが居たので、冷静に対処しようとしました。○ちゃんに近づき、肩をさするように「○ちゃんどうした？大丈夫？私の声聞こえてる？」私が何を言っても「おろされる・・・」と小さな声で繰り返す○ちゃん。私はどうしたらいいのかわからなかった。少しすると、○ちゃんを追いかけて来たお父さんと祖母が何も言わずに家に入ってきた。２人の顔はとても恐かった。顔に血をつけたお父さんは○ちゃんの手を掴んで「いいから家に帰って話そう」そう言って無理やり○ちゃんを連れて帰った。見つめる私を○ちゃんの祖母は睨みつけた。お客さんには適当にごまかしたと思う家のドアや壁には数箇所血のような赤茶色のシミが残った。

  2004.10.16

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• 中絶

  昨日は少ししか書けませんでしたね。今日も体調は最悪ですが、朝から動きまくっているぐっちぃです。やっと家に帰ってきたので続きを・・・＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊数日後、妊娠は○ちゃんの祖父母に知れる事になります。そこからが・・・○ちゃんの祖父母は理由を聞くことなく反対したそうです。私もここからの話はよく知らないので、○ちゃんから聞いた事しか書けないのだけど（昨日までのも殆ど本人から聞いた話ですが・・・）○ちゃんのお母さんが祖父母に妊娠を伝えると、即却下・・・○ちゃんが「生みたい！」と一言でも言えば「なら勝手にすれば？その代わり縁は切るし、一切の援助はないから。勝手に生んでのたれ死ねばいい」こんな感じだったそうです。○ちゃんのお母さんも自分の親には反論出来なかったようで、親の一言で掌を返しました。「諦めなさい」そこからは、○ちゃんを中絶へと説得・・・彼の家でされたのと同じことを、血の繋がった家族にされる・・・○ちゃんはとっても辛かったでしょう。こうなってしまったら、○ちゃんは一人で生んで育てるしか道はありません。（彼もいますが・・・）もう、味方は私しか居なくなりました。まぁ私は味方と言うか、話を聞いてあげられるだけの人間。いくら私が出産に賛成しても、私は他人なので・・・。○ちゃんの子を育てられるわけではないし、金銭的な援助が出来るわけでもない。。。出来ることといえば、子育ての大変さ・・・時間、お金、体力、○ちゃんの場合は世間の目・・・かなりの覚悟が要るって事を教えるくらいでしょうか。それを聞いて怯むようならば、私も子供は生まない方がいいと思います。仮にその覚悟が出来たとして・・・私が他に出来ること一人で生む場合の援助をしてくれる団体、施設なんかを一緒に探してあげる事かな？私は○ちゃんにどうしたいのか尋ねました。「やっぱり生みたい」親の前でどんな話をしたのか知らないけど、私の前ではこの気持ちは変わらないようです。ならね・・・私はこの状況で生むって事が本当に大変な事なんだと長い時間をかけて話しました。それでも生みたい？「私がこの子を守るよ」「今この時だけの話じゃないんだよ。生んだら一生なの。わかるでしょ？覚悟できてるの？」「そんなのわかってる。」「じゃぁ、国からどんな支援が受けられるか調べてみたら？国だけじゃなくって、ボランティアとか色々あるはずだから」「○○にシングルマザーの入れる寮が在るんだよね。ぐっちぃちゃん知ってる？私そこで生まれたんだよ。私もそこへ行こうかな・・・」○ちゃんがそんな施設で生まれたことを知ってる。。。私は、とっても哀しい気持ちになりました。

  2004.10.15

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• 今日は・・・

  こんばんゎ～～昨日は物凄いアクセスに驚いてしまいました。今日も日記を・・・と思っておりましたが済みません・・・相変わらずの腹痛＆風邪で今日は日記お休みです。風邪で辛かったけど、仕事に行ってしまったので最悪な状況になってます。って事で・・・おやすみなさい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊中絶についてちょっとだけ・・。夕方・・・○ちゃんはお母さんに連れられて彼の家へ・・・彼の家に居る間、お母さんは終始笑顔だったそうです。「私は授かった・・と思ってる」○ちゃんにとって心強い発言だったことでしょう。よかった・・・・○ちゃんのお母さんが味方になってくれれば、なんとかなるだろう・・・私の役目も終了～～♪な～んて思った私が甘かった。。。

  2004.10.14

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• 中絶

  前日いい感じで話が終わりました。○ちゃんは彼氏と話し合い彼氏のお母さんにも伝えることにしました。この時点での彼の気持ち。。。やはり無理。でも自分が大学を出て養えるようになってから結婚でもよければ・・・・って気持ちに変わったみたい。まだまだ難しい感じもするけど、こうやって少しずつ気持ちが変わってくれれば、○ちゃんの希望は叶えられるかもしれない。彼氏のお母さんには彼が直接話しました。答えは・・・当然『無理』彼のお母さんは、○ちゃんの気持ちはわかる・・・でも、中絶するしかない。そう言った。○ちゃんの気持ちをいくら話しても曲げなかった。落ち込む○ちゃん。。。これが現実だってのは分かってるけどね。翌日、○ちゃんは彼の家に呼ばれた　　一人で。家には彼・お父さん・お母さん。○ちゃんは３人に囲まれて中絶するように説得された。なんてことをする人たちなんだろただでさえ緊張する彼の家。そんな場所で大人２人、そして彼に囲まれて中絶するように説得される。それってどんな気持ちだかわかってやってるんだろうか？私にはちょっと信じられない。せめてどっか移動して話せばいいのに。私の所に戻ってきた○ちゃんはすごく疲れた感じでぐったりしていました。ぐっちぃ「で・・・○ちゃんは気持ち変わったの？話し聞いて納得した？」○ちゃん　「するわけないじゃん！私は生みたいって言ってるのに聞こうともしないんだもん。だから私も聞かなかった。自分は生みたいって言ってきたよ」まぁね・・・そんな状況じゃ落ち着いて話を聞くことは無理だわね。。。夕方、○ちゃんのお母さんが彼の家に○ちゃんを連れて行ったそうです。

  2004.10.13

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• 中絶

  こんばんわ。。。夜になっちゃいましたね。相変わらずお腹が痛いぐっちぃです。今日で３日。いい加減旦那も心配（？）になったのかな？「まだ腹痛いの？」と聞いてきました。私が痛いのは胃ではなく下腹部。子宮の辺りが痛むので「俺は男だからわかんねぇけど、婦人科に行った方がいいんじゃねぇの？」といつもよりは心配した様子で言っていた。私の理想としては、心配なら「連れてってやろうか？」と言ってくれる旦那さん・・なんだけどね。まぁ、どんな高熱でも自力で病院に行く生活なので、期待するほうが間違ってる・・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊○ちゃんのお母さんに妊娠を伝え、私は家に戻りました。話の経過をメールで伝えました。夜になり、○ちゃんが私のところへ来ました。私がお母さんにはなした後、どうなったかを尋ねると「別に普通だった。明日にでも彼氏の家に行って話すって」なんとなく好感触。。。

  2004.10.12

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• まったく・・・

  今日は朝からお腹が痛かった。。よりによって子供の休みの日にこの家は、私が『お腹痛い』と言ったくらいでは休ませてもらえないのは分かっているのでいいですけど。。。ま、夕方のお風呂は自分の子供だけで済んだのでラッキーかな？夜まで寝ていた旦那。私が一日を終え、ぐったりしているのにも関わらず、何も言ってくれなかった。（今更期待はしてないが・・・旦那に食事の用意をするように言われ、だるそうに起き上がる私に対して掛けられた言葉は・・・『お前、精一杯やれよ！俺は家族のために一生懸命やってんだからよ』精一杯やれ？？は？？そんな言葉、よく言えるわ・・・。私は自分が頑張ってると主張するのが苦手。あ～だこ～だ言う方ではないけど、私が頑張ってるか頑張ってないか、見りゃわかんだろ・・・体長悪いのには見向きもせず、私の足りないところだけを責める。相変わらずです。仮に、旦那が私の事を愛しているならば、同じ事を言うにも言い方が違ってくるんだと思うのです。「辛いだろうけど～～」とかねっっここ最近、私の頭にはよく『離婚』と言う文字が浮かびます。この環境は、離婚を考えるのに十分な理由になるのかな？とか・・・私が離婚を考える・・・これを他人が聞いたら『ぐっちぃは我侭な女だ』と思うんじゃないか？別に世間体を気にしてる訳ではなく、一般的な離婚理由として、私の状況はどれくらい認知されるんだろう・・と話が具体的になっている訳ではないです。ただ漠然と浮かぶだけ日記を読んでいる方の中には「早く離婚しろ～」と思われている方も沢山いらっしゃるでしょう。。。そのようなメセを沢山頂きますから。それでも離婚しなかった理由。。。今ではよくわからない。先日の『○ちゃん中絶』の件から私の気持ちは全く安定しません。唯一ましな時は子供と気分良く遊んでいる時。でもね・・・離婚となると、子供は・・・やっぱり私が離婚しない理由は子供なのかな？子供をどっちの親が育てるかわからないけど、どちらにしても子供は哀しむ。それが何より辛い。一瞬でも子供が悲しいと感じるのを私はとても辛く思います。子供は「パパも好き」「ママも好き」と言いますから。。。昨日の続きは今夜か明日・・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊中絶のお話し。○ちゃんは未成年だけど、もしかしたら何とかなるかも？？と思った私は、○ちゃんの本当の気持ちを聞いてみようと色々質問しました。○ちゃんの気持ちはこんな感じ。○ちゃんの周りには沢山の子供達が居ます。お腹の子を中絶するって考えると、今目の前に居る子供達を殺す・・・そんな気持ちになるそうです○ちゃんは育児の大変さを少しは分かってるようです。って言うか、○ちゃんは日々育児をしてます。早くお母さんになりたいと思っていた○ちゃんは、お腹に大好きな彼の子供が居るって事を何よりも嬉しく思ってる。。。その他諸々ありますが、○ちゃんが頼れる大人はこの時点で私しかいませんし、何とか出来ないか考えました。まずは・・・当然反対されるでしょうから、その場合どうするか。○ちゃんに「反対されても、一人になってもその子を産んで育てる覚悟あるの？一人ってのはぐっちぃも居ないって事だよ」と聞きました。○ちゃん　「一人で育てるには誰かの助けが必要だと思う。もし反対されたら援助でも何でも受けて、勿論自分でも働いて・・・とにかく、この子を殺すことは無理」　ぐっちぃ「じゃぁね、どんな援助があるか、自分で調べなさい。その子のためなら頑張れるでしょ？後、生むには家族の許しが必要だよ。お母さんには何と言うの？自分の口から言える？」○ちゃん　「お母さんと私が話すと喧嘩になるから・・・」ぐっちぃ　「じゃあね、それは私が手伝ってあげるから。○ちゃんはその後でちゃんと気持ちを伝えな。お母さんには、感情的にならないで、○ちゃんの気持ちを聞いて欲しい。喧嘩じゃなく、きちんと話をしてほしい。って言っとくから」私は○ちゃんのお母さんに伝えに行きました。『○ちゃんが妊娠してます。私の所に中絶の同意書を持ってきました。彼は生むのは無理と言ってるので、お母さんには内緒でおろす事を考えてたかもしれない。でも○ちゃんの本心は『生みたい』なんです。妊娠を喜んでます。お母さんはシングルマザーとして○ちゃんを育てましたよね。それを見てきて自分も出来ると信じてます。私は○ちゃんの母親ではないから、ここから先は私の出る幕ではないと思うので、お母さんにお願いしたいんです。どうか、感情的にならないで、○ちゃんの素直な気持ちを引き出してあげて下さい。できれば、唯一の味方になってあげて欲しいんです。宜しくお願いします」お母さんは「わかりました。ぐっちぃちゃん、いつもありがとうね」といって振り返りました。そこには、お母さんの旦那さんが・・・お母さんは旦那さんに向かってすぐに口を開きました。『大変な事になりました』そりゃ大変な事でしょう。。。でもその言葉はとても軽く聞こえました。私は２人に対して付け加えました「あの・・・私が言うべきではないのかもしれませんが、○ちゃんの気持ちなのでお願いしたいことがあるんです。○ちゃんは女の子ですし、あの年頃なので、この件に関してはお母さんと○ちゃんで話し合って欲しいんです。失礼な言い方ですけど、（血の繋がっていない）お父さんとでは○ちゃん素直に話せないし・・何より反発や恥ずかしいって気持ちが出てしまいます。○ちゃんもお母さんと話すことを希望してますから、まずはそうしてもらえますか？」２人はわかった・・とだけ言いました。私はすぐ○ちゃん家を出ました。

  2004.10.10

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• 『中絶』続き。

  昨日は途中で限界が来てしまい寝てました。。。さて・・・○ちゃんの彼氏の発言ですが、私は納得できませんでした。このままあっさり中絶してしまっては、○ちゃんだけが傷つくことになりますから。事の重大さ、○ちゃんが受ける傷、○ちゃんが傷つくって事は、○ちゃんを思う人も同じように傷つく。その責任は彼にだってあるんです。○ちゃんは以前から『若いママになりたい』と話していました。大人になったら出来るだけ早く結婚してママになりたかったみたいです。ですから、今回の妊娠は早すぎることだけど、彼女にとっては嬉しいこと。「生みたいの？」と私が尋ねると、○ちゃんは「うん！病院で映像見たとき嬉しくてニコニコしちゃった！先生にも『おめでとうって言っていいの？』って聞かれたから、『勿論です！』って答えた。そしたら、看護婦さんも一緒に『頑張ってねおめでとう』って言ってくれたんだよ！写真もプリントしてもらった。これ、宝物だよ！」と・・・本当に嬉しそうに話していた。この時点で○ちゃんはお腹の子に名前をつけていた。お腹をさすりながら嬉しそうに名前を呼んでる。普通、こんな顔みたら反対できない。私は以前から、彼女のママになりたい気持ちを聞いていたし、今の彼はとっても真面目で○ちゃんを大切にしてくれている男の子なので、話し合えば何とかなるかもしれない・・と思った。

  2004.10.09

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• 私の気持ちは？？ど～でもいいのか？？？

  こんばんゎ。今日は、先日書いた中絶についての続きになるのかな？この件で私は傷つき、本当にどうにかなってしまうのではないかと感じました。文章にするのはとても難しく、解ってもらえないんじゃないかと思う。私が身を入れて（？）考えすぎなのかな・・・大きなお世話なのかな。現実として中絶が済んでしまった今でも悩んでいる部分です。所詮、自分以外の人間の気持ちを深く考えようとする人は私の周りにいないんだな・・と。私の近くで妊娠した未成年の女の子がいました。彼女は親に相談する前に、以前から相談相手になっていた私の所へ中絶の同意書を持って来ました。大人っぽい字を書ける私は以前も親のフリをして同意書に友達の親の名前を書いたりしたことがあります。その時は私も子供。何も考えずにサインしていました。しかし、今回の件は、そんなに簡単に考えられませんでした。私も親になっていたし、自分の妹のように思っていた子の中絶ですから。私は同意書を持ってうつむく彼女にぐっちぃ　「いいの？○ちゃんの本当の希望を言ってごらん」○ちゃん　「おろすなんて本当は考えられない。生んで育ててあげたい」彼女の母親はシングルマザーとして○ちゃんを生んだ。母親を見て育った○ちゃんは、ちょっとだらしない母親のようにではなく、今お腹にいる赤ちゃんの母親をちゃんとしてあげたい。と笑顔で話した。でも・・・○ちゃんは未成年。そして妊娠って事は相手がいる。勿論私は○ちゃんの彼氏もよく知ってる。では・・・彼は何と言ってるんだろう？？答えは・・・「無理」そりゃそうです。彼もまた未成年ですから。私が未成年だった頃、妊娠してしまった女友達は、一応は彼と病院に行き中絶。でも、その後は連絡が少なくなりそのうち・・・こんな話が当たり前だった。妊娠は２人の責任なのに、女の子だけだ沢山傷ついていた。私の知っている限り、男の子はいつか逃げる・・・私の友達、中には直ぐにふっ切れて次へと行く子も居たけど、殆どの友達は凄く傷ついていた。まぁね・・・そんな風に軽く考えられてしまってた私達仲間も悪いのかもしれないけど。。。せめて○ちゃんにはこんな思いして欲しくなかった。現実として○ちゃんが子供を生むってのは難しい。ってかほぼ無理。でもね、私が気付いて欲しかったのは、２人がしてしまったことがどれだけ重大かって事。○ちゃんの母親に対しては、間違った放任が招いた事。人任せの育児がどんなに子供を傷付けてるかって事。ちょっと苦しくなってきたので、続きは落ち着いてから。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊続き。。。○ちゃん、そして彼も１８歳になっていません。ですから法的にも結婚は無理。彼に関しては親の期待を背負った「出来た息子」なんです。そんな可愛い息子ですもの。親は彼女の妊娠などで大切な息子の未来を彼女に捧げなさいなどと言うはずはありませんね。だから・・・まずは２人の気持ちを挙げ、どちらにするのかを決めるべきだと思いました。○ちゃんは生みたい。彼氏は生めない。これをずっと言っているのではいつまで経っても終わりがありませんね。だから、どぉして生みたいのか、無理なのか。。。まずはそこからです。○ちゃん。シングルマザーの子供。もしかしたら自分が中絶されてしまっていたかもしれない存在。周りには小さい子供がいっぱい。私の子供も凄く可愛がってくれる子供好きな子。●普通に考えて中絶という考えにはたどり着きにくい環境だと思います。彼氏やばい・・・そんな気持ちしか浮かばないまだ１８歳になっていないので結婚できない子供が生まれてしまったら食べさせて行かないといけないので大学にいけない今打ち込んでいるこは親が応援してくれてるからやめられない。てか・・・親に話すのも恐い彼は↑こんな事は言いませんでした。↑は私の予想です。ただ○ちゃんに言うのがこの理由では納得してもらえないと思っているのでしょう。彼氏は「俺たちがずっと一緒にいるためには生むわけにいかない。この先２人が一緒にいるためには今回は諦めるしかないんだ」なんて言ってたかな・・

  2004.10.08

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• こんばんは。

  少し落ち込み気味です。って言うか・・・いいことも悪いことも一度に来てしまっていて訳がわからない。いい事？？でも本当は全部悪いこと・・・苦しいことに繋がるような気がします。今は少しの間だけ現実逃避・・・そんな感じです。それでも子供達の成長にだけは目を開けて・・・日々感動しています。こんな私の元で育った子供なのに、本当にたくましく育っている。心から自慢の子供達です。私もこの子達のように自信を持って生きていきたい。久しぶりのコメントですが、曖昧で解りにくいですね。ごめんなさい。後日、心の中を文章にしてみようと思ってます。

  2004.10.06

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• どうぞご意見ください

  ぐっちぃです。。。長い長い夏休みが終わったのでぼちぼち日記を再開しようかなと考えています。な～んて言いながらも、忙しい毎日が続きますから、また止まってしまうかもしれません。突然ですが。。。皆さんにお聞きしたいことがあります。皆さん、胎児の中絶についてはどのようなご意見をお持ちでしょうか？これは今の私にとって、とても重大な事です。※私が現在妊娠しているからではありません。私にとって大切な存在である女性が、出産か中絶か・・・その選択に立っているからです。勿論、私は彼女の意見を尊重し、彼女が進みたい方向に事が運べば・・・と願っています。しかし、世間体を考える人間は沢山居るものです。本人、そして私の気持ちだけではどうにもならないことがあるのかもしれません。私は、母親である本人の意見が最も重要であると思いたいのですが、現実はそうもいかないようなのです。母である私の大切な人も周りの意見に屈してしまいそうになっています。私は彼女になにをしてあげられるのでしょうか・・・彼女の本心を知っている私は涙を流すことしかできません。他人だからこそ、世間体も常識も考えずに彼女の意見に同調できるのかもしれません。これはとても無責任な事なのかとも思います。現に私は今日「これ以上私が意見することは、逆に彼女を苦しめるのではないか？」と考え、私は偽善者ではないか？？と自分を責めました。出来ることなら生ませてあげたい。しかし、私が育てることも出来ない・・・彼女に対して言葉以外の援助は出来ないのです。それでも私は彼女に出産の道を勧めるべきなのでしょうか？しかし・・・中絶というものは私の想像を超えた以上に辛い経験になるような気がします。大切に思う彼女にそんな思いはさせず、『生めた』と言う喜びを味わってほしい・・・私が妊娠した時は独身・・・今の舅と姑には「中絶できるだろう」と言われました。でも私はその子を中絶せずに今育てています。もし中絶していたら・・・と思うと、ぞっとします。今、目の前にいるこんなにも愛おしい子供を殺していたのかもしれない・・・私は結婚・出産そして現在にいたるまで子供に関しては色々なことがありましたから、このような話には特別な感情を持ってしまうのかもしれません。でも私が思うことは、生まれてこられなかった赤ちゃんの気持ち。。。彼らにはまだ感情は無いかもしれません。でも命であることにはかわりない・・・。後々、彼女が生まれてこられなかった赤ちゃんのかわりに次の命を大切に育てることで中絶の悲しみは拭えるかもしれない。でも今、彼女が泣き叫んで訴える程赤ちゃんを生んであげたいと思っているのに、それを力でねじ伏せ、中絶させる権利がある人間は存在するのでしょうか？未熟な私には彼女の周りに居る大人達の心がわかりません。。

  2004.09.02

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• 久々の日記♪

  毎日暑いですね・・・私、かなり夏ばてしてます。朝はいいのだけど、午後になると動けなくなってくる。。。ホント、午後の私はバッテリー切れ状態です。私の趣味の一つにダイエットがあるんだけど、これも多少は関係あるかも・・・ず～～っと前の日記にダイエットの事書きましたが、結果は？？私は達成しましたよ。一応成功です。マスオ（懐かしい・・）もとりあえずは成功かな？？サザエは勿論・・・×。ダイエットとこれまでの仕事の忙しさ、そして夏休みの子供の世話でかなり参ってます。誰かお世話して～～～と叫びたい・・・。夕方になるとバッテリーが切れ始め、夜になるとやばいくらい疲れてます。なのに明け方「やらせろ」と起こす旦那は鬼だ・・・疲れてるから無理・・・眠らせて下さい。とお願いしても「旦那の世話するのはお前の仕事だ！仕事はきちんとしろ！」と怒鳴られる私は一体何？？あの言い方は何なんだろう？？外で仕事してる旦那はそんなに偉いのか？私だって仕事もしてれば家事も育児もする。夏のボーナスが出た時に「ちゃんとあるか確認しろ」と言われお札を数えさせてはくれたが、一円も私にくれなかった。。。それが旦那の答え？夏休みはお金がかかる・・・旦那は普段どおりの休みしかないから、平日の出費は私持ち。夏休み手当てはくれないのね・・・。私の仕事の収入、貯金しといてよかった・・・仕事してなかったら、夏休みは家から一歩も出れないもん。

  2004.08.01

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• こんばんは

  またしても間が開いてます。ま～これが本業ではないので勘弁してください。間隔はあいても日記は続きますので・・・。私は相変わらず毎日忙しいです。明日も忙しい一日になりそう・・・もうすぐ夏休みですね・・・私にとっては子供の世話で終わる季節。なんとも憂鬱です。自分の子供と一緒に居られるのは嬉しいけど、私はそれだけでは終わりませんから。大変なのは私だけじゃない！そう思って頑張ります。ではまた・・・。

  2004.07.19

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• ぐっちぃの独り言。

  今日は離婚宣言とは関係ない話。先日仕事でお邪魔したお宅で面白い話が出ましたのでちょっと・・・。その日のお客様はギャルママ数名。見た目はギャルなのですが、中身はとってもしっかりしてて、子供を大切に育てているママです。若いのに3人生んでたり・・・って言うか、そのママ達は子供が3人って子が多かった・・・。その中に一人だけ独身の方が居ました。彼女はとても珍しい手相を持っているようで、手相を見てもらうと必ず言われることがあるそうです。『あなたは将来玉の輿に乗る』とっても興味があったのでその手を見せてもらいました。彼女が「この線が玉の輿の線だよ」と教えてくれました勿論、自分の手と見比べてみました・・・世間から見たら私は物凄い玉の輿に乗ってます。ですから『玉の輿』と聞いたら黙ってはいられません・・・笑早速、自分の手をよ～～く見てみましたが、同じ線はありませんでした。玉の輿に乗ってもお金に苦労する運勢の人には無いのかしら？？彼女は30歳。お金持ちの男性との出会いを待っているからまだ結婚しないの！なんて笑いながら話していました。ちなみにギャルママ達は２５・６歳・・・玉の輿手相の友達Ｍちゃんが突然言いました。Ｍ　「あのさ～～玉の輿に乗った奥さんって決まって同じ事言うよね」ん？？？じゃ～私も言ってるのかな？？Ｍちゃんは私の家庭を知っているので、私に向けて話し始めました。Ｍ　「ぐっちぃさんも、この前言ってたけど、お金持ちの家に嫁いだお嫁さんって『旦那の家はお金持ちだけど、私個人は全然そんなことないんだから～！』って言うんだよね」確かに旦那の親は半端じゃなくお金持ち。そして嫁である私はお金持ってない・・・。ぐっちぃ「そ～ね～～。私はその言葉通りの生活だよ。だから仕事してるんだもん。Ｍちゃんのお友達でお金持ちの奥さんってどんな人がいるの？」Ｍ　「私の友達で、超有名な作●家△△の息子と結婚した子が居るんですよ～。その関係の番組やってたら必ずその人の名前が出る位有名らしいんですけどね。とにかく物凄い金持ちなんです。ま～彼女の旦那は息子だし、会社をやってるわけじゃないから跡継ぎって訳でもないので、ぐっちぃさんの所とはちょっと違うんですけど、そこに嫁いだ友達がいつも言うんです。」『旦那の家はお金持ちだけど、私個人は全然そんなことないんだから～！』Ｍ　「彼女、普通の服着て、普通の奥さんやってますよ。旦那の実家が金持ちで得することと言えば、それなりの車が買ってもらえるくらいだって。他は特にお金もないし普通だよって言うんです。」周りにいたギャルママは「車買ってもらえるだけで十分じゃん！贅沢いうなって～～～」な～んて言ってた。私も同じ事言われるんだろうな～って思った。だって私も同じだから。旦那の実家が金持ちで、何か得すること・・・車・・・って言うかね、電化製品だったり車だったり、家の場合は同居だから家だったり・・・要するに見栄を張りたい部分って言うんでしょうか？大きいテレビ、最新の電化製品、いい家・車ってのはお金持ちの象徴でしょう・・・。それを見た内情を知らない周りの方達は「いいね～ホントお金持ちは羨ましい。ぐっちぃは幸せだね」などと無責任なことを言う。私から言わせてもらえれば、高級なんだけど中身の入ってない財布。周りにアピールする部分はいいもので固めて、舅は私の事を幸せなお嫁さんとして演出しているけど、実際はお金に困っているし、人間関係も・・・よく近所の奥さん連中が興味本位で私に近づき、家に招待してくれと言う。特に断る理由もないので家に招く。すると彼女達はニコニコしながらこんな嫌味を言う。「こんなステキナお家に住んでみたいわ～～！あなたホントラッキーね！ど～やってご主人と知り合ったの？」まったく・・・こんな事を言うために来たのか？私はニコニコしながら答える。ぐ　「羨ましいですか？なら交代します？もれなく色々な人達が付いてきますよ」客　「いや・・・遠慮しとくわ～見てるだけで十分よ！目の保養にまたお邪魔させてね」こんな会話がよくある・・・。きっとＭちゃんのお友達も私と同じ経験があるんじゃないかな？？お金持ちの家に嫁いだからといってお嫁さんは贅沢な暮らしが出来るわけじゃないのに、周りから色んなこと言われるんだと思う。お金目的で結婚した・・な～んて目で見られたりね・・・。だから『旦那の家はお金持ちだけど、私個人は全然そんなことないんだから～！』って言葉が自然と出ちゃうんだろうね。私もよく言う言葉だし・・・。

  2004.07.10

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• 離婚宣言（？）その４

  こんばんは。いつも沢山のアクセス・メッセージありがとうございます。ここのところほぼ毎日仕事に出掛け、家事・育児も助け無くしていますので夜は疲れて更新できません。なら仕事減らせば？？とも思いますが、仕事が家から出る唯一の口実になるので・・・それに、好きだから続けている仕事ですので、仕事＝ストレス発散のようなものです。今仕事が無くなったら・・・狂っちゃうかもね～～なんてのは冗談ですが・・・。今日も仕事に行ってきました。今朝は仕事に出掛けるとき、旦那が「気をつけてな。頑張れよ」と言ってくれました。機嫌いいな～～とも思いましたが、これにはある理由があると私はおもいます。先日、私は姑に呼ばれました。旦那の病気の事で。姑の言いたいことはただ一つ。『ぐっちぃが受け止めてあげなさい』ストレートには言いませんが、いいたい事はこれなのです。話の途中に「ぐっちぃちゃんばかりに言うのは申し訳ない」とか「旦那の肩を持つわけではないけど」なんて言い回しが沢山出てくる・・・でも最終的に言いたいのはそれしかない。私は嫁だし・・・と言う前に小心者なので、「はい。わかりました。やってみます」としか言えない。

  2004.07.09

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• 離婚宣言（？）その３

  旦那が鬱になったと聞くと、思い出すことがあります。それは以前も日記に書いたパニック障害。私がそれだったのかはわからないけど、過呼吸で苦しんだ時期があったのは事実です。あのときの私は、酷い鬱状態にあったと思います。過呼吸で救急病院に運ばれ安定剤を貰い、翌日行きつけの病院で精神的なストレスと言われ、入眠剤を貰いました。普段、私が風邪などで病院に行くときは誰も連れて行ってくれることはないのですが、行きつけの病院に行った時、私はまともに歩けなかったので、旦那が連れて行ってくれました。いつもお世話になっている先生に言われたことを旦那に話すと「じゃ～ぐっちぃは精神狂っちゃったんだな、精神病院いくか！」と笑われました。救急に運ばれた夜の帰りの車では「こいつ、生理痛重いんだよ。いつもの事だから放っておけばそのうち元に戻ると思った」と小姑に話していた。ここの所旦那が「俺は鬱病になった！」と主張しまくるので、私はあの時笑われて傷ついた事を思い出してしまいます。離婚宣言をされた日「私はあの時笑われてとても傷ついた。人のことは笑って済ませて助けようともしないのに、どうして自分の時はそんなに押し付けるの？」あの時を思い出すと、どうしても涙が出てしまうので、泣きながら聞きました。旦那は「そんなの気付かなかったんだからしょ～がねえじゃんか！って言うかよ、俺がそんな事言ったなんて覚えてね～。忘れたこと責められてもしらねぇよ。」過呼吸を旦那に見られたときはマックスに息が上がっていなかったと思う。人に見られると思うと不思議と治まっていたから。明らかに普通じゃない私を見て「いつもの生理痛だからほっとけ」と言った旦那を私は憎く思ってしまう。旦那は私が過去の出来事を挙げて話をすると、異常なくらいに怒ります。「知らない」「覚えてない」「覚えてないこと言われても謝りようがない」「俺は過去の事はど～でもいいんだ！これからの事を考えたい」こんな事を言います。確かに私は過去のことを良く覚えている。私が過去のことを言っても仕方ないのはわかってる。。。でも旦那だって十分過去にこだわってると思う・・・。こんな私を旦那は馬鹿にする。「俺は経験が多いから、脳のスペースが足りない。だから過去の記憶が殆ど無いんだ。お前は毎日暇で脳みそ使わないから覚えてるんだよな」・・・なら、私が過去に食事やお弁当を作らなかったり、シーツを替え忘れた事を一日も早く忘れてください。って言うかね、こ～いう事を言われて何も感じない人がいるんだろうか？はぁ～～～。「あなたは脳みそ使わないお馬鹿な女に惚れて結婚したの？」と聞いてみたい。

  2004.07.06

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• 離婚宣言（？）その２

  結局月曜になってしまいました。さて・・・旦那の説教で変わったことですが読んでて意味分からなかったらごめんなさいね。私も寝ぼけながら聞いていることなので、いまいち上手く書けないかもしれない。最近の私はなんだか集中できなくて話をしていても自分で何を言っているのか分からないときがある。だから日記を書いていても変な文章になってるようなきがするので・・（元々だけどね）旦那の説教はいつものパターンで、私が家庭を壊しているとか、家事が行き届いてないって事を責めまくります。普通にやってるんですけど・・・ただ、子供の病気やその他の用事でお弁当が作れなかった時の事や、シーツを替え忘れた時の事を取り上げて、さも私が全く家事をしてないかのように言います。次は私に男が居るなどの疑惑。私は仕事の時、でっかくて相当重い鞄を１つと、少し大き目の鞄１つを持って出掛けます。「どちらに旅行？」って感じ。そんな私の姿を見ても旦那は私が仕事ではなく、男と会っていると言います。時には私が主婦売春をしていると・・・普段２０キロ以上ある子供を抱っこしている私でも、ヒールを履いて仕事用の鞄を持つと、重すぎてよろけてしまいます。それくらい重いです。（今度何キロあるか計ってみよう・・）仕事は車で出掛けますが、鞄を部屋から車へ運ぶだけでも大変なんです。わざわざそんな思いをして浮気しに出掛けていると？？普通に考えたらありえない。仮に売春して稼いでいるのなら、私はもっとお金を持っている。その事を旦那に言うと今度はこんな答えが返ってくる。「俺には金が無い振りして隠し口座に貯めてるんだろ！いくら隠してるんだ？それか、浮気相手につかってるんだろ」旦那は私が何を言っても疑うことしかしないのです。普段はこれに「家は終わりだな。このままじゃ俺がダメになる。だから離婚を考えないと」と付け足され説教は終わるのですが、先日からは旦那の言葉が増えました。一通り私を責めた後・・・「俺は真面目だからぐっちぃと結婚してる間は外に女は作れない。でもぐっちぃに振り回されたまま一生を終わるのはのは嫌だ。俺は新しい人生を始めるために違う人を探したいからぐっちぃは出て行ってくれ。でもそれはぐっちぃが俺のことを嫌いだから出て行くんだ。お前の勝手で出るんだから金は一円も渡さない」このまま私が出て行く事になったとして、一円も無かったらどうすればいいんだろう・・・お金が無かったら何処かへ行くことも出来ないし、ましてや子供も育てられない。。。とりあえず「離婚したいならちゃんと揃える物揃えてくれないと困る」と言った。旦那は・・「じゃ～金を渡せば出て行ってくれるんだね」最後に・・・「ぐっちぃ、俺はお前が外に男を作ってると思ってるけど、もし違うなら外でいい人でも捜せば？」と言い残した・・・。翌日の旦那の態度と言えば、いたって普通・・・いつもと変わらない旦那なのです。何となくですが、変わらない態度の旦那を見て離婚する気はないけど、お約束の文句が増えただけなのかな？？と感じました。でも言われた私は物凄く傷ついています。↑の言葉はここ２回の喧嘩で言われているのですが、初めて言われた時は一日中何も手に付かず、気付くと泣いていました。（普段と変わらない旦那を見るまでは・・・）旦那は人をこんなに傷付けているって事に気付いてない。むしろ私に傷付けられていると言うのです。だから鬱病になってしまた。全ては私のせいらしい。

  2004.07.05

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• 離婚宣言（？）

  旦那から離婚宣言されました。とは言っても、喧嘩の最中に起きた売り言葉に買い言葉的なものです。これはいつもの事・・・いつもの事なんだけど・・・先日の喧嘩はちょっと違うような気がする。私がセックスを断ることで喧嘩は始まります。私が何故セックスを断るかというと・・・これについては過去の日記を読んでいただくのが一番いいと思うのですが、あえて書くとすれば・・・なんでしょうね・・精神的に安心させてくれない人を受け入れられない。そんな感じでしょう。私がセックスを断ることで始まった喧嘩。断った瞬間、いつものように旦那の説教が始まりました。「お前は外に男が居る」「俺は仲良くしたいだけなのに、お前が全て壊してる」「お前は家の事も俺のことも何もしないで遊んでるくせに」「お前ほど恵まれた奥さんは居ない」などなど・・・ま～とにかく色んな事を言われまくります。旦那の説教は深夜になっても止まらないので、疲れた私は眠さの限界に・・・そんな私を見て旦那は「お前は本当にどうでもいいって思ってるんだな」な～んて言います。そ～じゃないよ・・・朝５時に起きて自分の支度を全て済ませてから子供を起こし、幼稚園へと子供を送り出したその足で仕事に行き、仕事から帰ってからは子供の世話（自分と小姑の子供）、習い事の送り迎え（これも自分と小姑の子供）、お風呂（これも・・・）、食事、寝かしつけ・・・と本当に休む暇が無く疲れ果てているだけなのに、旦那は全く理解してくれません。逆に「お前は自由時間が沢山あっていくらでも休憩できる奥さんなんだから」と言います。そんな訳ね～だろ・・・そりゃ仕事を辞めれば自由時間は増える・・でもそんな事したら私は自分に使うお金が無いもの・・・化粧品も服も買えない。だって、支給される児童手当も旦那が受け取って、私には回してくれない。。。私は本当にギリギリで生活してるのに・・・。ブランド物の服を着、高級車を乗り回し、好き勝手している旦那は何故か私も同じ生活をしていると思ってる・・・。広～～～いクローゼットを埋め尽くす旦那の服は一体何？？私の服は押入れにちょこっとだけ・・・。節約。自分のお金は自分で・・・と、家計のため自分なりに頑張っているんだから、一度くらい児童手当を私にくれてもいいと思うんだけどね・・・。ずいぶん話がそれました。今までと違う事について書かないと・・・。また後で・・・。

  2004.07.04

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• やっぱり・・旦那とセックスできないよぉぉぉぉ

  こんばんは・・・またしても時間があいてしまいましたね・・・。ここの所、毎日本当に忙しく、子供を寝かしつけていると私のほうが先に眠ってしまうような毎日です。ＰＣにも滅多に触れません・・・。ぼちぼち日記も再開しようかな・・・と思ってます。が・・・何分忙しくしていますので、少しずつの更新になると思いますがご了承ください・・・。先日の日記の続き・・・。祖母の葬儀に参列した私・・・夜通し運転したため、式の最中は睡魔との闘いでした・・・。でも大好きな祖母の葬儀です。きちんとお別れをしたいし、孫の私が居眠りをして祖母を悲しまるような事があってはいけない・・・そう思ったので、式の最中は頑張りました・・。その頃、旦那はと言うと・・・・車の中でお休み・・・。まぁね・・・旦那は祖母と数回しか会ったことが無いし、昼間といえば普段は寝ている時間。行きの車の中で喋りつかれたのでしょうか・・・葬儀の後半は昼寝をしている子供達と一緒に眠っていました。前半の式には出てくれたし、これ位は大目に見てやろう・・・そう思いましたが、妹の旦那さんは違いました・・・。祖母には一度しか会った事が無いし、彼も全く寝ていないのにしっかり起きていました。私は旦那を「情けないな・・・」って思いました。告別式が始まる時、受付をしていた親戚と私の親からこんな事を言われました。「ぐっちぃ、預かってるお香典あったらここで預かるよ。ぐっちぃの名前と関係を書いてね」私は嫁に出ている。新しい家族からお香典を預かっているのが当たり前だよね。実際、新婚の妹は旦那さんの親と兄弟から預かってきている。私は、父に「それが・・・誰からも預かってないんだ・・・」と言いました。父は「そうか・・・それならそれでいいから。気にするな」と・・・・。『気にするな』父は私が同居してる家族からお香典を預かってない事を恥ずかしいと気にしている・・・って分かってくれているようでした。私が誰からも預かっていないことを知った妹は「やっぱりぐっちぃの家族って最低だね・・・唸るほど金持ってるくせに、お嫁さんのためには一円も使わないんだ・・・つかさ～遠い親戚となった人の『死』だよ・・・。人の死って人生最後のイベントじゃん。そこに参加しないまでも、気持ちだけでも見せるってのは大人として当たり前じゃないの？」私も妹と同じ気持ちでした。お葬式とは、人生最後のセレモニーなわけです。亡くなった方を送る最後の儀式です。例え血の繋がりが無かったとしても、そこに敬意を払うのは人として当然ではないでしょうか？現に、舅達は経営している会社の社員さんの親族が亡くなった時、私も連れて葬儀に参列します。私は繋がりも無ければ見たことも会った事も無い全く知らない人です。でも心をこめて手を合わせます。姑のお母さんが亡くなった時には、私の実家の母も仕事を休んで葬儀に顔を出しました。母は、嫁に行った私のために来てくれたのだと思いますが、やはりそれも気持ちあってのことだと思います。縁あって親戚になった人の死ですから。葬儀に参列した母に姑は何度も「ありがとう」と頭を下げました。その時の事を姑は忘れているんだろうか？情がないというか・・・あの時のありがとうは、その場限りの言葉だったのかな？と思ってしまう。私が思うことは、「この親に育てられて良かったな」です。いくらお金があっても、心が貧しかったら恥をかくことに繋がりますから。今回の事に関して、お香典を持たせてくれなかった舅達にもあきれましたが、一言言ってくれなかった旦那にもちょっと・・・。旦那は私に「あの人達は最低なにんげんだから諦めろよな～」としか言わなかった。その最低な人達はあなたの親だよ。その最低な人達にあなたは育てられたのよ・・・。きっとあなたもあの親と同じ事をする時が来るよ。そんな旦那に喪主である叔父は「○○君にお礼言っておいて。遠いところまでばあちゃんのためにありがとうって。」と・・・わざわざ電話をくれた。家に帰ってから数日後、舅・姑に会った。色々はなしている中で「先週はおばあちゃんのお葬式もあったし、翌日から私は仕事で忙しくて・・」なんて話をした。「え？？お葬式？？」姑は初め意味が分からないようだった・・・忘れていたのだ。私が説明すると・・「あ～～そう言えば、小姑ちゃんがそんな事言ってたわね～。で・・おばあちゃんはおいくつだったの？」私が質問に答えると「あらそう！なら仕方ないかもしれないはね～。ぐっちぃちゃん、おばあちゃんの事が大好きだってよく話してたわね～。ぐっちぃちゃん毎年会いに行ってたからおばあちゃんは嬉しかったと思うわよ～」なんて笑いながら言った。近くに居た舅は手をたたきながら「大往生！大往生！」と大きな声で言った。私は、大好きだった祖母の死を馬鹿にされたような気分になった。この時も香典の話などは一切なし。私の祖母には出さないのが当たり前だと思っているんだろうね・・・。だとしても、亡くなったことすら忘れているってのはちょっと狂ってるような気がする。孫の私は悲しくて落ち込んでいるのに・・・。せめて「ぐっちぃちゃん、元気出してね」と言って欲しかった。旦那も言ってくれなかったし・・・旦那は、葬儀の最中、大泣きしている私を見ても見てない振りをして子供達と笑いながら遊んでいた。泣いている私に気付いた子供達は、すぐに私の隣に来て私を抱きしめてくれた。「ママ、泣かないで。ママ、大好きだから元気出して。」この家で私を心配してくれるのは、子供達だけなんだな・・・って実感した。

  2004.07.03

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• 最低な家族。その２

  出発する前夜、私は小姑の長女から相談を受けていた。可愛い姪なので無視することも出来ず、結局3時まで付き合ってしまった。私は睡眠3時間という寝不足の状態で何時間も車を運転することになった。旦那には「俺は仕事の後で疲れてるんだからお前が運転しろ」と言われていたし、わざわざ都合をつけてくれた妹の旦那さんに頼むのもなんとなく申し訳なかった。寝不足は辛かったけど、運転に集中しているときは全然眠くなかったし、同居家族の事や旦那のムカつく態度も忘れて「おばあちゃん待っててよ！今行くからね～」なんて考えていたので、精神的には楽だったかもしれない。でも・・ムカつく事があった。旦那は仕事で疲れてるから運転できない。到着するまで寝させてくれと言っていたのに、車内に居る人間の中で一番元気だった。眠りたい妹やその旦那さんに「今のうちに寝ておいたほうがいいよ」なんて言いながら永遠と話し続けた。なら運転かわってくれればいいのに。私が寝不足だって知っても「事故しないように頑張れよ～」と軽く流された。よく考えてみれば真夜中から明け方までは旦那の仕事の時間。この日は祖母の葬儀に行くからと仕事を早く切り上げていた。旦那にしてみれば絶好調な時間。まったくよ～～～～。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊朝方、祖母の家に着いた。

  2004.06.26

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• 最低な家族。その１

  こんにちは。今日は少し前のことを改めて思い出し、複雑な気持ちで日記を書いています。皆さんは身近な他人の死についてどのような考えをお持ちでしょうか？今日私が書く日記の「死」とは自殺や事件に巻き込まれた・・などの突然訪れた死ではなく・・・悲しいけど仕方が無い死。穏やかな死・・・なんて言うのかな・・・自分や家族（結婚相手・義兄弟）のおじいさんやおばあさんが亡くなった時、皆さんはどうしますか？ある日、私の祖母が亡くなりました。遠くに住んでいるため子供の頃から一年に一度しか会わない祖母ですが、私は赤ちゃんの頃から祖母によく懐いていたそうです。大人になり結婚してからも私は大好きな祖母に年に一度は必ず会いに行きました。私の子供も祖母が好きで、何かの話で祖母の名前が出ると「○○おばあちゃんの所に遊びに行きたい！」と言っていました。祖母は孫が8人曾孫が6人も居る人。かなり高齢で変な言い方だけど、いつどうなってもおかしくない・・・。でも祖母は亡くなる数週間前まで畑仕事をしていました。年齢だけ見れば・・・だけど、祖母本人はまだまだいけそう！って感じ。朝、私の母からのメールで祖母が亡くなったことを知った私は物凄いショックでどうにかなってしまいそうでした。私はまず旦那にメール。その後同居している家族に伝えました。その後、葬儀等の日程を母に聞きましたので、旦那が行くのかをメールで聞きました。その他の用事（祖母に関して）でも何度かメールをしました。が・・・翌朝私が直接旦那に聞くまでメールも旦那から話しかけてくる事もありませんでした。旦那は祖母に数回会ったことがありますが、やはり他人ですから興味は薄いのでしょう・・・私の予定だけ聞いて後は何も言いませんでした。逆に小姑は私の落ち込む顔を見て心配してくれました。私は妹と連絡を取り、お通夜には間に合わなくても、せめて祖母が焼かれてしまう前に会えるよう計画を立てました。妹の旦那さんも葬儀に参加してくれるとの事なので、妹夫婦が私の家に泊まり、寝ている子供達を車に乗せ夜中に出発すれば火葬する前に到着する・・って計画。結局旦那は一緒に来てくれる事になりましたが、泣いている私を心配して声を掛けてくれることは一度もありませんでした。妹夫婦が家に来て、色々準備をしている時。ある事に気付きました。妹夫婦は旦那さんのご両親・兄弟の名前のお香典を用意している・・・あれ・・・家の方は？？妹夫婦は旦那さんの親と同居していないけど、旦那さんの親と、兄弟から頼まれたようだ・・・。家は同居してて、私の祖母が亡くなったことも知ってるのに。出発する少し前にも「留守中よろしくお願いします」と声をかけているのに・・・葬儀の場所すら聞かれなかったって事は、電報も打つ気が無いのね同居している嫁（義妹）の家族が亡くなったのに、何もしないってありえるのかな？無視なんかしたら、私に恨まれるとか考えないのかな？旦那は「小姑達から香典預かったのか？」と私に聞いた。「預かってない」と言ったら呆れた顔をした。でも、小姑達には何も言わなかった。ま・・請求するものでもないが、普通ね～～～～～。まだまだ続く。

  2004.06.25

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• 旦那とセックスしたくない！じゃないけど相当愚痴ってます。

  こんばんは。皆さん、沢山のカキコやメールありがとうございました。毎日仕事やその他の用事で忙しくしているので、ホント更新は難しいのですが、これからもよろしくお願いします。今日は久しぶりにＰＣに触ってます。少しの間、日記って言うか、ＰＣをお休みしてなんとなく元気になった感じです。いきなりですが・・・・今日は同居の愚痴・・・。先日、小姑の友達が一週間程泊まりで遊びに来ました。私は数回会ったことがありますが、そんなに話したことはないし、『合う』って雰囲気の人ではないので・・・まぁ、遊びに来れば歓迎もしますが、私にしてみれば別にどぉでもいい関係の無い人です。しかし・・・ここの家の人は大げさ・・・小姑のお客さんとなれば見て呆れるほどの尽くし方で歓迎します。泊まるからと新しいシーツを買ってきたり（沢山あるのに・・）泊まっている間、毎日何万もかけて外出＆食事・・・。そりゃお付き合いは大切ですよ・・でも物には限度ってものがあります。つか・・・私の友達が来たときはしかとなのにね・・・むしろ迷惑そうにする。だから、私としては勝手にお祭り騒ぎでもしててくれって感じ。だって私は彼女達にかまってられない・・・忙しいから・・・。私はフリーで仕事をしているので、仕事の責任全ては私にあります。はっきり言わせて貰えば、年に一度会うか会わないかという小姑の大切なお客様よりも私は自分のお客様のほうが大切。だって、お客様からはお金を頂くのですから・・・。でも私の仕事や予定など全く関係ないのがこの家の人。私の仕事の予定も聞かずに「ぐっちぃちゃん、○日出かけるから家に居てね○○もよろしく～♪」と私の仕事は無視して勝手に予定を組んでる。○日は仕事で居ないので・・と前もって言ってあるにも関わらず私との約束を忘れて出掛ける小姑家族。お陰で私は予定の数倍忙しくなる。私が影で動いているから小姑はお客や親に尽くせるのに、舅・姑は小姑に物凄く感謝して、ぐっちぃは使えない奴だと思っている。。。し～か～も～～～毎日学校や幼稚園は小姑が起きないで遅刻なのに、遊びに行く日は私達より早起きして学校を休み出掛ける・・・当然翌日は誰一人起きれず遅刻・・・。そ～言えば、舅がこんな事言ってたっけ・・・小姑の子供達は幼稚園の子も含め、皆こう言うそうです。「ママが朝起きてくれないからいつも遅刻で恥ずかしい！」これって当然だよね・・・毎日遅刻すれば友達から笑われちゃうだろうし・・・私がその立場だったらやっぱり恥ずかしいと親を恨むもん。私も思うんだけど、殆どの人が子供の遅刻は朝起きない小姑の責任って言うでしょう・・・でも舅は違うの。可愛い娘である小姑を絶対責めたりしない。何て言うかって・・・「小姑ちゃんの子供は本当にわがままなんだ！毎朝遅刻して恥ずかしい？？だったら自分で起きて朝食を食べて支度して出て行けばいいんだ！幼稚園児だからって、遅刻を親のせいにするのは間違ってる。単に甘えて人のせいにしてるだけだ！だって、小姑ちゃんは子供が沢山居て大変なんだから！」これを聞いてびっくりしました・・・子供が沢山居て大変？全員遅刻してるじゃん・・・。小姑は毎日たっぷり寝てるじゃん。美味しいもの沢山食べて丸々してるじゃん。。。じゃぁ・・・仮に朝起きるのは子供の責任としてもね、夜早く寝かせない環境を作ってるのは小姑。夜１０時や１１時になっても外を連れ回してるのは小姑。。。１０時を過ぎても買い物などで子供を連れまわして眠れない環境において・・・朝起きれないのは子供の責任？？これって誰が聞いてもおかしいですよ・・・。子供に夜１０時を過ぎているのにも関わらず、歩いて家に帰って寝ろ！とでも言うつもりだろうか？ちなみに・・・ぐっちぃ家と小姑家で出掛けた時。夕飯まではとりあえず付き合います。その後出掛けたとしても平日の限界は９時まで（普段は８時に寝かせてます）車が２台ならそのまま家に帰るし、一台なら送ってもらいます。その後小姑は子供達を連れて更に出掛ける・・・。９時に別れたとしたら、小姑達が帰ってくるのはだいたい１１時。翌日は学校なのに・・・。これで起きられない子供達が悪いと舅は言います。おかしい！！絶対おかしい！！！その言葉を聞いたときは、心から同居を後悔しました。「今日は特別なお客様が来てるから・・・」と言っても私は言い訳にならないと思う。遊びに来てる小姑のお客だって、翌日幼稚園や学校の子供を１１時過ぎても連れまわすなんて相当常識外れてる。・・・と私は思うのです。仮にも彼女には同じ年代の子供が居る。小姑の友達が泊まっている間、事件が起きました。それは休日で子供が休みだから私も仕事が無い日。小姑は泊まりに来てる友達と大きな公園に出掛ける計画を立てていました。前夜、突然私も誘われ参加することに・・・。公園に着き、子供達を遊ばせます。小姑の友達は自分の子供を目で追うことも無く木陰で休憩・・・小姑は自分の子供のうち一番下の子だけを世話・・・。私はと言うと、自分の子とその他の子供全員。合計５人を追っかけまわしていました。公園は広い上にとても混んでいたので一度目を離すと子供達を見失ってしまいます。だから、私の上の子に全員まとまっているようにと声をかけながら必死で追ってました。しばらくすると、小姑が怒鳴るように話しかけてきました。『ねぇ！ぐっちぃちゃん！！！○○見なかった！！』は？？しらね～よ・・・私は自分とあんたの子の他に、あんたの無責任な友達の子供まで面倒見てんだよ・・・どうやら小姑は一番下の子を見失った様子・・・「○○見てるつもりが。ついぼ～っとしちゃって、気付いたら居なくなってたのよ。さっき、ぐっちぃちゃんの近くに居たんだから知ってるでしょ！ね～ぐっちぃちゃん○○何処にいるか知らない？」あたしの近くに居たことなんか知らないよ～～私の目は２つあるけど、一方方向にしかむかないから！！つかね・・・私はあんたの子供も含め５人追っかけてるんだよ・・・あんたはたかが一人も見れないのかよ・・・見れないなら紐で縛っておけ！！って思う。あの時はホントに苛立った・・・。あの日、小姑が私を誘ったのは、子供のお世話係が必要だからだってことは分かってる。小姑は初めから一番下の子しか見る気なくて、私が居れば他の子供達はまとめて面倒見てくれるから・・と期待しての事だと・・・だから私は小姑に言われなくてもそうした。毎日仕事で疲れて、本当は家に居たかったけど。私の子供も楽しませてあげたいし、小姑が必要と思ってくれているんだから、助けになろうと思った。でも小姑がたった一人の子供も見れなくて、その子が居なくなったことをあたかも私のせいにするかのような言い草。わけがわからない・・・。私は、５人の子供達が離れ離れにならないように私の娘に言い聞かせ、５人グループを目で追いながら、小姑の下の子を探し始めた。たまに小姑が「ぐっちぃちゃん、見つかった？ホント困ったな～～どこ行っちゃったんだろう・・・」困るのはこっちだよ！！つか、あんたの友達には探させないの？？今日一日、ずっと木陰で休憩じゃんか！！私はずっと日向で子供追っかけてるんだよ・・・私の下の子だってまだ小さいからすぐどっか行っちゃうし・・・それ追っかけてるだけでも大変なんだよ！！！なのに私は他に４人も見てるんだよ！！そこへ今度はあんたの下の子を探せだと！！いい加減にして！！！！結局、小姑の末っ子は見つからず、最後は小姑が迷子センターへ・・・末っ子は迷子センターで泣きつかれて寝ていたそうです。泣きつかれて眠ってしまうまで迎えに来てもらえなかった末っ子に同情します。戻ってきた末っ子に向かって小姑はこんな事を言っていた。『○○くん！一人でどっか行っちゃダメって言ってるでしょ！悪いおじさんに連れて行かれたら死んじゃうんだよ！ダメだよ！一人でどっか行ったら！わかった！！！！！』おいおい・・・幼稚園にも入ってないオムツはいてる子供にそんな事言ったって、意味通じる訳無いじゃん・・・。「ごめんね～ママがちゃんと見てなかったから」と、あんたが謝るのが最初だろ・・・。私は自分の子供が迷子になったことがないので、子供が目の前から消えてしまった親の心境はわからない・・・物凄く不安で悪いことばかり思い浮かんでしまうんだろう・・・って事ぐらいは想像できるけど・・・私は子供達にいつも言う。「○○ちゃん、○○くん。ママのそばを絶対離れちゃだめだよ。少し離れてたとしてもママが見えない所に行っちゃダメ。ママが見えないって事は、ママもあなた達が見えなくなっちゃうの。」「ママとはなれてあなた達が悪い人に連れてかれちゃったら、ママは悲しくて死んじゃうよ・・・。ママ、一人になったら寂しいよ。。。だから、絶対一人でどっかに行ったらダメよ」子供達は目に涙を浮かべて「○○ちゃん（君）はママが大好きだから一人でどっかいったりしないよ」と言います。これが正しいかは分からないけど、小姑のように、子供を追いかけもせず、迷子になったら、子供のせいにして叱るというやり方よりはましかな？と思う。私は母親としての正直な気持ちを子供に伝えているし。。。これがいいのか悪いのか、私の子供達は迷子を経験した事が無いしね。。。彼等も子供だから、私がどんなに言い聞かせても、遊びに夢中になって突然走り出して見失いそうになることはあります。でも私は子供達から目を離すことは無いので今のところ迷子はありません。こんな私に舅は何と言うと思いますか？「ぐっちぃちゃんは過保護だね～！過保護過ぎるからぐっちぃちゃんの子供は泣き虫なんだよ。これからの世の中、もっと強い人間に育てないと情けない大人になっちゃうよ』大きなお世話じゃ・・・自分の大切な子供を世話して何が悪い・・・私は過保護にしてるつもりは無い・・・子供部屋の片付け、幼稚園の支度や帰宅後の片付けは全て子供にやらせるし、食事前のテーブル拭きや、食べ終わった食器運びなども年少さんの時からやらせてる。その他は規則正しい生活の手助けをしてるだけだ・・・。私の子供が泣き虫？？いいじゃん！心が豊かで。小姑の子供なんか、自分の思い通りに他人を動かすためには手段を選ばない・・本当に意地悪な言い方をする。平等な目で見て、小姑と私の子・・・私の子のほうが子供らしくて可愛げがある。・・（と思うのよ）無責任な放任主義で生意気な子供に育ってる小姑の子供達より家の子の方が好かれる人間になると思う。少なくとも出掛けるたびに迷子になる子供よりましだ。。。小姑はこれまで何度も子供が迷子になって・・・無事戻ってきていることに感謝しないとね。きっと、小姑は子供がどうにかならない限り、自分のミスに気付かないと思う。

  2004.06.18

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• こんにちは。

  疲れました。日記に沢山のコメントをいただき、本当に感謝してます。その中の一部には傷つくこともありましたが・・・。私の身体は元気です。そして大切な子供達も。しかし、私の心は少し疲れています。これまでは生活が辛くても結構元気にやっていましたが、今は少し違う感じです。少し休憩しようかな？と考えています。決してここを閉鎖しようとかは考えておりませんが日記を書かないといけない・・・お返事に行かないと・・・そんなプレッシャーが今の私には少しきついです。しばらく違うことを考えて、心が回復したらまた日記をつけようと思ってます。元々立ち直りの早い私ですので、すぐ再開すると思うのだけど。。。お返事に行けないままになっている皆さん、ごめんなさい。

  2004.06.07

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• おはようございます♪

  今日はお仕事～～～♪♪外に出てストレス発散！では行って参りま～～～す♪日記は夜にでも・・・疲れて更新できなかったらごめんなさい。。。

  2004.06.01

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• 旦那とセックスしたくない！

  こんばんは。今日は旦那と言うより小姑の愚痴です・・・。昨日の日曜日、小姑の子供達が朝から我が家に居たことは昨日も書きましたね・・・。確か８時には我が家に集合・・・。そして小姑がいつ起きたのかはしらないけど、「ご飯たべな～～」とボーボーの頭で子供達を迎えに来たのは１１時半。おいおい・・って感じでしょ。でもここまではよかったの。いつものことだしね。最近仕事が忙しくて疲れが溜まっているからムカつきはするけど、ま・・・いいのよ。問題は午後。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お昼を過ぎた頃から私の娘が急に具合悪くなりました。いつも元気いっぱいの娘がとても機嫌が悪くて私にべったり。私にしがみついて来た娘の手はとても熱い。「ママ～～寒いよ～～」急いで熱を測りました。ちょうどぴったり３９度。娘は一気に高熱が出てしまうタイプなのですが、ここ１年は高熱を出していなかったので、私はかなりびっくり！！日曜の午後なので病院はやってないし・・・でも救急に行くほどの状態じゃないから、解熱剤を飲ませて様子を見ました。その時小姑も家にいたので、娘が発熱したことは知っています。でも・・・子供達全員家に置いて帰っちゃった・・・。一応「○ちゃん熱なんだから家で遊びな～～」と言い残してたけど、言うだけ・・・。手を引いて連れて帰るようなことはしませんでした。小姑の子供達は娘の枕元におもちゃやパズルを広げて遊び始めました。さすがにそれは勘弁って思ったので、片付けさせましたけど・・・。すると今度は、私が娘の看病と子供達の遊び相手・・忙し～～～～い！私が忙しいのはいいとして、娘よ娘！熱があるときはぐったりしておとなしく寝てくれたからいいけど、解熱剤を飲んで熱が下がると、子供だから寝ててくれませんよね・・・。熱が下がって食欲が出てきたようで「ママ～おなかすいた～」（熱でお昼ご飯食べてなかったから・・・）・・・と言われれば娘と他の子供達全員におかゆ・おやつ・果物を用意。。。その間に旦那も起きて仕事に行くので、旦那の食事や支度。。。天気良かったから布団や洗濯物も・・・一体私は何屋だぁぁぁぁ！！！旦那は仕事に行くまで娘にずっと話しかけ、最後は遊んでるし・・・。君がすべきことは逆の事じゃないのかい？？？「ゆっくり寝るんだよ」とか「大人しくしてなきゃだめだよ」とか・・・とにかく寝てるように言うのが父親なんじゃないの？？って思った。夕方、熱の無い息子を小姑がお風呂に入れてくれたのは助かったけど、娘が静かに寝ていられたのはこの時間だけ。。も～～！！！熱が３９度もあるんだよ！！！明日もっと悪くなったらど～するんだよ！！！お風呂上がってからも子供達は家で大騒ぎだしね・・・。あ～～ぁ・・・こんなじゃ治るわけ無いよ。明日は幼稚園お休みだな。って諦めました。しかし・・・・娘は夜寝る頃には平熱に戻り、月曜日は元気に幼稚園に行きました。幼稚園でも何事もなく、幼稚園の後は習い事に行き、夕飯も沢山食べ、いつもの時間に就寝。恐るべき回復力！！そして体力！！私は心配して損しちゃった感じ・・・。でもでも・・・小姑＆旦那さん・・・子供が病気の時位、静かに過ごさせてあげてください。と母は思うのです。

  2004.05.31

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• 旦那とセックスしたくない！（病気）

  おはようございます。今日は日曜日。小姑夫婦はまだ寝てます。しかし子供は起きている・・・って事で子供達はぐっちぃ家であさから遊んでおります。勿論朝食もね～～～。ま、こんな生活は慣れたもんですけど、疲れが溜まっている時はむかつく・・・。今日はそのむかつく方。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊先日の日記で旦那が精神病院に行くって書きましたね。今日はその続き。こんばんは。日記の続きと思っていましたが、忙しく更新できそうにありません。明日改めて日記にしたいと思います。では～～

  2004.05.30

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• 旦那とセックスしたくない理由。その８（一番の理由）

  またまたお久しぶりです。毎日忙しく、夜にＰＣを触る気になれないぐっちぃ・・・。今日は久しぶりに「理由」のお話を。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私たちはセックスレス。ちょっと聞きたいのだけど、セックスレスって全くセックスが無い夫婦の事だけをさすんじゃないんですよね？？？誰に聞いたんだろ・・・確か１ヶ月以上セックスの間隔がある夫婦もセックスレス言うんじゃなかったかな？ってことで、我が家はセックスレスに該当します。数ヶ月に一度のセックス。これってど～思います？私は数ヶ月に一度ならぜんぜんしない方がいいと思ってます。実際したくないし・・・。でも、旦那からたまに誘われて断ると朝まで説教・・・。明け方寝てるところを起こされ、セックスをするのもとても面倒なのだけど、永遠と自分がどんなにパーフェクトな夫か、私が世間から見たらどれだけ狂った奥さんなのか・・・そんな話を聞かされて眠れないよりは、早く済ませて寝るほうがいいかな・・・って思うこともあるので、たまには・・・って感じです。早く寝たいなら毎回断らないでやればいいじゃん！と思う方もいるでしょう。でも、したらしたで嫌な思いをしなければいけない。何だと思いますか？私がセックスしたくない理由の一番は、もしかしたらこれかもしれない。旦那と知り合ってもう１０年以上経ちますから、今更恥ずかしいとかそんな感情はありません。一緒に暮らしていて、トイレもお風呂も食器も同じものを使っています。旦那に触れられるのが気持ち悪いとかそんなのもありません。（たまに恐いと思うだけ・・・）確かに色々言われて、心がセックスに向かない・・ってのはあります。同居のストレス、育児や仕事の疲れでそんな気になれないのもあります。「やらせろ！」「はやくしろ！」と言われながらセックスするのも嫌です。まぁだいたいそんな風に言われたときは喧嘩になってしまってしないまま朝まで説教・・・になるんだけどね。私には、もっと嫌なこと・・・セックスしたくない理由があります。更新まで少し待っててくださ～～～い。。友達送りにちょっと外行って来ます。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ただいま・・・・。遅くなってしまいましたが付け足しです・・・。私が一番嫌だな・・・と思うこと。想像できた方いらっしゃったかな？一番嫌なのは私が旦那を受け入れようと思ったときに旦那が私に対して言う言葉です。例えば・・・一日楽しく過ごした日・・・私の中でも「今日誘われたらいいかな？」って思ってることもたまにはあるんです。旦那もそんな気分になり始まる～～～って時に旦那は言います。「お前よ、外でばりばり（死語）やってるから余裕だろ！」「お前、久しぶりじゃね～～んだろ！」「お前、本当は外に男いるんだろ！」これ、皆さんがご主人や彼から言われたらどぅ思いますか？大切な奥さんや彼女に対して言おうと思いますか？旦那は私が主婦売春してる。外でやりまくってる。と勝手に決め付けています。仮に私がその通りの女だとしましょう・・・旦那はそんなやりまくりの女とこれからセックスしようとしているって事です。自分の奥さんがお金でセックスしている女だと自ら言っているんです。そんな女でいいの？私がせっかく優しい気持ちで旦那を受け入れようと思っているところにこの言葉。言われた私は凄く傷つきます。ホント、心底がっかり・・・。セックスの前にこのような言葉を言わないときもたま～～～にあるんですけど、そんな時は終わった後に・・・。あんた馬鹿じゃないの？って言いたくなる。旦那と付き合うまでにも数人の男性とお付き合いはありましたし、当然セックスもありました。わがままな人、心配性で束縛したがる人、ちょっと恐い人。色々な方が居ましたが、セックスの前にあんな酷い言葉を女性に対して発する男性に会った事はありません。何度言われても慣れません。本当にその言葉を聞くのが嫌です。あんな事を言われてもセックスしたいと思う女性はいるのでしょうか？私は言われたくない。だから旦那とセックスするのも嫌。

  2004.05.29

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• 旦那とセックスしたくない！

  こんばんは。ここのところ、ますます忙しく私自身殆ど家に居ません。今日、久しぶりにＰＣ触ったな・・・って感じ。全然レスに伺えなくてホントごめんなさい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊日記の更新できたらします。

  2004.05.24

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• 旦那とセックスしたくない。

  こんばんは。昨日は旦那がお休み。そして今日は私がお仕事・・・午後から近所の子供を預かっているので、日記更新＆レスに伺えないかも・・・。深夜、寝てなかったら更新しようかな？？？

  2004.05.21

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• 付け足しました☆旦那とセックスしたくない！（皆さんに質問）

  おはようございます。今日も３時間程しかねてません。昨日旦那の帰宅が早かったもので・・・・（１２時半頃かな？）旦那が早い・・・例のごとく文句を言われまして・・・。今朝も５時に起きる予定だったから寝たかったんだけど、旦那は許してくれませんでした。「やらせろよ」「明日、幼稚園の遠足で私はお弁当や子供達送ったり他にもやる事あるから５時起きなの。もぉ１２時過ぎてるじゃない・・・眠らせてください」「だめ。やるの！寝不足だってお前は暇なんだから明日子供達が行ってから昼寝すりゃいいだろ！」「昼寝する時間ないの知ってるでしょ。昼寝の前に明日起きられなかったらどうするの？あなたがお弁当作ってくれる？」こんな会話から旦那のいつもの私を責める言葉が。。。毎朝６時から起きている私は１時も回れば眠さの限界です。翌朝は５時に起きないといけないし・・・。いい加減嫌になって「今日は何時まで眠らせなきゃ気が済む？」「明日の私の事何も考えてないでしょ」といいました。旦那はぐっちぃが悪い。ぐっちぃが全部飲み込めばうまくいく。ぐっちいのせいで俺は鬱病になった。などと言ってました。永遠と聞かされてる私のほうがおかしくなりそう・・・。２時になった頃、私は半分眠りながら話を聞いていました。「ぐっちぃは俺にどうしてもらいたい？」と聞かれたので「あなたに守られてると実感したい」「私のしてること全部を否定して責めたてないで欲しい」「私は傷つくために居るんじゃない」「私の身体のことも考えて欲しい」こんな内容のことを言ったはず・・（あまり覚えてないです）いつも自分の気持ちを上手く言えない私が精一杯答えたつもりだったけど旦那は聞いてなかったようで、「お前は～～しなかった」「お前が～～だからだ」とまた同じようなことを言い始めた。私、ちょっと切れたかな・・・「私が何言っても聞いてくれないんだね。分かってもらおうと思って答えてるのに。本当にがっかりだよ。睡眠時間削って付き合った私が馬鹿だった。もぉ寝るから」と言って私は私と子供の寝室のドアを閉めた。ドアの向こうで旦那がなにやら怒鳴ってる。。。いきなりドアを開けた旦那が「おい！分かったか！」「なにが？」と聞き返すと「俺の話を聞きたくないなら出て行っていいから。もぉ出て行けよ！」と言って旦那は自分の寝室に入っていった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊皆さんにお聞きしたいことがあります。男と女。どんなに酷い喧嘩をしても、手っ取り早くセックスしてしまえば仲直りできるのでしょうか？普段、顔を合わせる度文句を言われている相手でも近くにいればセックスしたいと思えるのでしょうか？男性の意見・女性の意見これには違いがあるものだと思います。（私としては旦那の気持ちを知りたいという意味で両方の意見が聞きたいのですが・・・）ちなみに私は心が先です。心が傷ついたままではセックスできません。私が頑固なのでしょうか？どうぞご意見聞かせてください。できるだけレスポンスしていきますが、時間に限界があるので全ての方にいけない場合があります。ごめんなさい。ＰＳ今朝はちゃんと５時に起きました。でも寝不足で気持ち悪い・・・今日は旦那がお休みです。明日も５時起きなんだけど、きっと今夜も眠らせてもらえないんだろうな・・・。旦那は自分が鬱病だ！と大騒ぎして、あさから精神病院に行っているらしい。帰ってきたらきっとまた大騒ぎをするに違いない。

  2004.05.20

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• 旦那とセックスしたくない理由。その7

  おはようございます。昨日はホント疲れてて、子供寝かしつけるのと同時にねてしまった・・・。今朝（夜中の３時）もまたガレージがロックされてて旦那に起こされるしぃぃぃもぉ最悪！（今日はインターフォンに気付いたのです）今日はこれから出掛けてしまうので日記は夜かも～！では後程。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊こんばんは。なんだか楽天使いにくくなりましたね・・・。カキコが読みにくい・・・と思うのは私だけですか？申し訳ないのですが、できるだけ日記の感想にカキコをお願いします。ホント・・・毎日忙しいです。お返事に行けなくてごめんなさい。私としては、忙しいほうが同居家族に捕まらないのでいいんですけどね♪さてさてセックスしたくない理由のお話。先日の日記には食事を作らなくなった理由を書きました。旦那は私の食事を食べようとしないし、私が作らなくなっても特に何も言いませんでした。でも、１００％作らないのはまずいかな？って思いもありましたので自分の食事が旦那も食べられる物だった時だけ２人分用意して旦那の食事としました。でもね、やっぱり食べないことのほうが多い。最悪！って思ったのは私の食事は食べないで、ゴミ箱に「吉○家の牛丼」の空箱が捨ててあった時。この時はさすがにはらわた煮えくり返りました。でも文句は言わず、腹にしまいました。（喧嘩するのも面倒だし、食事作らないほうがらくだからね・・・）どれ位経ったころか忘れてしまったけど、夫婦喧嘩の時・・・。喧嘩の理由も覚えてないけど、旦那は私を責める為に食事のことを挙げました。だ）「おめ～よ、俺が何も言わないからって俺の世話はしなくていいと思ってるだろ！」ぐ）「は？何のこと？家事なら普通にやってるジャン！」だ）「それは掃除と洗濯だけだろ！俺が言ってるのはメシだよ！何も言わないからってさぼりやがって！！！！！」ぐ）「それはあなたが『気持ち悪い』って言って食べないからでしょ！せっかく作っても牛丼食べてるジャン！！」だ）「気持ち悪い？？誰がそんな事言ったんだよ！」ぐ）「あ・な・た！」だ）「そんなの知らねえよ！俺はストレスで胃がやられて食べられなかっただけだ！」ぐ）「胃がやられて私の食事は食べられないのにファミレスのご飯や、牛丼は食べられるんだ？都合が良い胃だね～」だ）「うるせ～！お前のそ～ゆう所が可愛くねえんだよ！俺に口答えするな！」この後が思い出せない・・・多分、責めに責められて私が泣いて、それでも責められて旦那が言いたい事を全部言ったら終わり。。いつものパターンだと思います。と～に～か～くぅぅぅ～～～～旦那は「気持ち悪い」をストレスのせいにした。そして、私が作らなかったことを『サボってる』と言う。ま、サボりたかったからつくらなかったんだけどね・・・汗。でも、あまりにも自分に都合よく話す旦那には呆れた。この喧嘩がきっかけで、私はまた夕飯を作り始めるのだけど、この喧嘩から数年経った今でも旦那は私が食事を作らなかった事を責める。（喧嘩の時ね・・）家事・育児・仕事・同居家族からの頼まれ事etc・・そんな物は関係無い！！・・と私の忙しさは全く認めず・・・「俺が怒らないと、お前は自分の仕事をサボる！だから俺はお前を叱るんだ！」「俺の世話はお前の仕事だ！家事も育児もな！他の事で忙しいなんて理由になるわけね～だろ！お前の仕事なんだよ！仕事！！！！」と偉そうに言います。はぁ～～やだやだ・・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ガレージのロックの件ですが、誰がやったのかはわからない・・・。私の予想では、誰もやってないと思う。ただ、旦那の開け方でロックされちゃうときがあるってだけ。だって、誰でも外から開けられちゃったらガレージの扉の意味無いもん。強引にやったら自然にロックされるようになってるんだと思う。でも～～～もぉ大丈夫！！今日めでたくリモコン復活しましたので！これでゆっくり眠れる～～～！！！・・・と思う（？）

  2004.05.19

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• 旦那とセックスしたくない理由。その６（だったかな？

  こんばんは。昨日は『理由』の日記を書こうと思ってたんだけど、ガレージ事件で違う日記になってしまいました・・・。後ほど更新するつもりです。では・・＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊頭が悪いぐっちぃは今日の日記をどのように書いたら良いのかいまいちわからない・・・できるだけ伝わるように書こうとはおもっていますが、過去のことなので多少時期がずれていたり、前の日記とかみ合わないこともあるかもしれません・・・。でも起こっていること、言われていることは事実です。さて本題・・・。前の日記に旦那の食事のことを書きました。旦那は好き嫌いが激しいです。嫌いなものは『体が拒否反応を起こす！』と言って絶対食べません。（アレルギーでもないのに・・・）だから、私の夕飯が旦那の嫌いなものならば、旦那が明け方仕事から帰って食べる分は別に作ります。こうして（わざわざ）作った食事を『気持ち悪い』との理由で手をつけない。言われた私の気持ちわかりますか？気持ち悪いですよ！！！何が気持ち悪いんでしょう・・・私が気持ち悪い人間で、気持ち悪い私が作った食事だから気持ち悪いと？？？？用意した食事に対して気持ち悪いといわれて気分のいい人が居たら会ってみたいものです。物凄く傷つきました。でも私は何も言いませんでしたよ。だって助かりましたから。それは金銭的にも体力的にも・・・・当時私は年子の赤ちゃんを抱え、当然仕事もしていませんでした。おまけに旦那から渡されるお金では生活ギリギリ・・・。一円でも安いオムツを日々探していました。。。★旦那の夕飯分、食費が浮く！！！夜泣きと旦那の愚痴で殆ど寝ていない私は自分の食事のしたくも面倒でした。★旦那が「気持ち悪い」と言ったのを理由に作らないことにしよう！そうすればもう少し眠れる！！！！この作戦はうまくいくと思ってました。しばらくはね・・・うむ・・・この後がうまくまとまらないので、明日時間があったら・・・・。お休みなさい。

  2004.05.17

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• 旦那とセックスしたくない！（今朝の出来事）

  こんばんは。週末はやっぱり日記がかけない・・・レスでいっぱいいっぱいです。特に今日は天気悪くて外に出られない子供もかなりのストレス！小姑の子供達も我が家にいたのですが、かなり退屈な様子。そんな子供達が何をして過ごしたかといいますと・・・ネットゲーム！！！我が家のパソコンはハード分けできるので子供専用に作っているお部屋があります。そこは子供用のゲームが『お気に入り』に沢山・・・子供のうちからパソコンに慣れるのもいいかと思って私が探してお気に入りに入れてあげたのだけど・・・そのお陰で今日は殆ど触れなかった・・・＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今朝、と言っても明け方４時頃ですが・・・びしょぬれの旦那が寝ている私の頭をいきなり殴った。寝ていた私はわけも分からず「痛いな～～～なんで殴るのぉぉぉぉぉ」と間抜けな顔で言ったわたしに腹が立ったのか・・もう一度『ゴツン！』ううう・・・痛い・・・旦那はかなりご立腹。一体何があったんだろう？？？それにど～して濡れてるの？君は車通勤でガレージから玄関まで屋根がついてるだろ～に。。。ぐ）「なになに？」だ）「まったくよ～！！！ふざけんじゃね～よ！！！何しかとしてんだよ！！！！」ぐ）「はぁ？？？しかと？？？」（まだ寝ぼけてる）だ）「は？じゃね～よ。何回も携帯に電話しただろ！携帯何処に隠してんだよ！！！インターフォンだって１００回位鳴らしたんだぞ！！ふざけるな！！！」ぐ）「隠してなんかないよ・・・携帯ならその辺に転がってるでしょ・・・で、ど～したのよ・・・」だ）「お前、ガレージロックしただろ！ロックされてるから外からあかね～んだよ！俺を締め出してど～するつもりだ！」ぐ）「なに？そのロックって・・・知らないし、触ったことも無いよぉぉぉ・・・それに、携帯は寝ている時マナーで音出ないし、寝てるんだからインターフォン鳴らしても気付かないよ・・・」だ）「まったくよ！！！！俺ばっかり犠牲者だよ・・・お前のために俺は迷惑してるんだよ！！！ふざけやがって」と言って私と子供が寝ている寝室のドアを大きな音を立てながら閉め、旦那は自分の寝室に向かいました。今、我が家のガレージのリモコンが１つ壊れてまして、旦那が生きているリモコンを私に譲ってくれたんです。女の力でも開けようと思えば手動でいけるのですが、閉めるときが問題。。。背が１７０センチ以上ある私でも手が届かない高さなのです・・・でも私より１０センチ身長が高い旦那は余裕で届きます。って事で、旦那がしばらくの間リモコン無しとなりました。だんなの話では、ガレージの内側からロックができるらしく、ロックすると外からは開けられないそうです。昨日、誰かがロックしたみたい・・・誰だコラ・・・明け方仕事から帰った旦那がガレージを開けようと思っても開かない。中に入れないので、私の携帯にメールや電話を掛けた。でも私の携帯は夜鳴らないようにしているので気付かない・・・（鳴っても寝てるかも・・・）仕方が無いのでインナーフォンを鳴らす。１００回以上鳴らしたらしい・・・外は雨。だからびしょ濡れ。ど～やって家に入ってきたのかは謎だけど、とにかく頭にきた旦那は私の頭を殴った。。。そして私がガレージをロックしたと決め付けた。なんで私がそんな事するのよ・・・。全く意味が分からない。でも私がロックしたと決め付ける旦那。その思考回路、ど～にかしてもらえないかな・・・？も～ね・・・入れたんだからいいじゃん。眠らせてくれ・・・そんなストレスも私にぶつけないと気が済まないのかい？くだらない日記で済みません。他の事書こうと思ってたんだけど・・・どうしても書きたかった・・・・

  2004.05.16

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• 旦那とセックスしたくない理由。その５

  こんばんは。昨日は５時間も寝ていないというのに、まだ起きてます（はよ寝ろ！）なんだか無性にコーヒーが飲みたい・・・さっきから飲みまくりです。お陰で眠いやら眠れないやら・・・かなりハイ・・と言うかわけわからん・・・。そぉ言えば、カウンタ木曜日の朝は確か５万後半位のアクセスで、『金曜は６万超えるかな？』って思ってたんだけど、金曜の夕方ページを開いてびっくり！！！カウンタは６０万・・・一日にこんなにアクセスあるわけないだろ！そして夜・・・なんじゃこりゃ・・・13575175こんな数字ありえないから・・・。楽天さん・・・私が壊れてるから移ったかい？？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日も寝ないで日記更新です。確実に途中までだけど・・・どこまで書けるかな？？？私は旦那とセックスがしたくないです。ある日突然思ったのではありません。確かに旦那から「セックスレス」宣言をされ、それから数ヶ月間はすっかりなくなりました。旦那は夜働いているので私達とは生活が逆、私も育児が忙しかったし、ある意味仕方なかったかもしれない。私側から勝手に言わせてもらえば、今の冷たい夫婦関係は旦那がきっかけになっている。（※勿論旦那は逆のことを言う。）セックスレスと自分から言っておきながらも、旦那はセックスさせろと言う。私が拒否するからセックスレスになったと言う。セックスをしない私達は仮面夫婦だと言う。そうなったのは私が変わったからだと言う。旦那からセックスレスと言われてから、私は自らセックスしようとは絶対に言わない。言いたくもない。（これも一種のプライドなんですかね～～～ちいさ・・・）セックスレスと言われた当時、元々減ってはいたけど私はそれを望んでいなかった。家事と育児との忙しさでその事ばかり考えてはいられなかったが、少しは傷ついた。でもね・・・その時の事を今でも根に持ってるからセックスしたくないと思うのはちょっと違う。問題はその後。旦那の被害妄想が始まってから。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊更新！旦那からセックスレスと言われ、半年くらいかな？？誘われることはありませんでした。その後は数ヶ月に一度。一年近く無かったことも。「なんでしないのかな？」「男の人もしなくても平気なのかな？」って気になるときもありましたが、しばらくしたらど～でもよくなってきちゃったんです。何故かって・・・セックスのペースは旦那がしたいと思った時。たま～～に旦那がさそってきて、受け入れることもありましたが、断ることもありました。断ると・・・「お前、主婦売春してるんだろ」「浮気してるんだろ」「このままいったら、俺浮気するぜ」そんな事を永遠と夜明けまで。初めにしたくないって言ったのは自分なのに。「したくない」と言った瞬間、旦那は切れて私が外でセックスしまくってるから旦那とはしたがらないと決め付けてる。酷い被害妄想・・・。外でやりまくってるってのが事実ならまだしも意味の分からない事で怒られ続ける。私の気持ちは少しずつ離れていきました。これって当たり前だと思います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊旦那が誘ってくるのは数ヶ月に一度だし・・・断って旦那からの嫌味を聞くのが面倒だから断らない。そんな時もありましたが、セックスはそんな気持ちでするものではありませんね。。。やはり体調が悪かったり、疲れて本当にしたくない時は断りたい・・・。私が断ると旦那の口からは嫌味。一番最悪だったときはこんな事を言われました・・・。だ）「お前がやらせてくれないなら親に言うからな！」ぐ）「親って・・・誰のこと？？？」だ）「お前の親に決まってるだろ！『ぐっちぃが俺とのセックスを断ります。これじゃ～結婚した意味が無い。責任とってくれませんかね？』ってな」ぐ）「なにそれ・・・恥ずかしくないの？」だ）「恥ずかしいもなにもね～よ。俺はお前のご主人様だぞ。嫁が主人の言うこと聞かないんだから、その親に言って責任とってもらわないとな。」ぐ）「言い出したのは自分なのに、私のせいにするなんてずるくない？それに親に言うなんて・・意味分からない。私を脅してるの？」だ）「だったら俺の言うこと聞けよ。今度おれがやらせろって言ったときに断ったら親だけじゃなくて皆にいうからな。今まで俺はお前を甘やかしすぎた！だからお前は俺を馬鹿にして見下してるんだよな。お前に優しすぎた俺が間違ってた。俺がお前の言う通りにするからってつけ上がりやがって！」私がつけあがってる？？？？私はあなたが怖いだけ。脅されてセックスするのが嫌なだけ。幸せな気持ちになりたいだけ・・・。つけあがる・・・私ってそんなに生意気な奥さんなの？私が生意気？私が悪い？全部私のせい？？私は自分を責めるようになりました。多分、この頃が一番離婚を意識していた時期かもしれない。じゃぁ、なぜ私は離婚しなかったか・・・。このときの理由は子供ではありません。私自身です。私は最悪な奥さん。こんな私が誰と結婚したって上手くいくはずは無い。こんなダメな私と結婚してくれた旦那に感謝しなきゃいけないのかな・・・だめな私なんだから、ここに居させてもらえるだけありがたいんだろうな・・・。この頃私は情緒不安定で、自分ばかり責めていました。過呼吸になったり、体調を崩して寝込んだり・・・。（まぁ、これは旦那だけじゃなくて同居している家族も大いに関係してましたけど。。。）旦那とセックスしたくない！と・・言うよりも『旦那が怖い』だったかもしれない。本当に最悪な時期でした。

  2004.05.15

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• 旦那とセックスしたくない！

  こんにちは。カウンタ・・・調子悪いのかな？？ありえない数字になってる。。。昨日は旦那が休みということもありＰＣに触れませんでした。皆さん、色々なご意見ありがとうございます。私は気が弱い女です。「離婚しなさい！」というご意見を沢山いただきます。私自身も離婚したほうがいいのかな？と考える時が無いわけではありません。気が弱いから踏み切れない・・・そうかもしれない。この日記は事実である事に間違いはないのですが、私の生活はあれだけではないという事をご理解下さい。ま・・・あの内容なら十分な理由になるのかな？と思いますが。。。私はまだ本格的に離婚は考えていません。この先ない話ではないかな？？位の感覚です。「絶対に離婚！！」って思わない私がおかしいのかな・・・。しかし、あんな生活でも『幸せ』と思うときはあるわけで・・・。この事についてはまた改めて書きますね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日の話です。昨日は旦那のお休み。家族４人で出掛けることにしました。昨日の旦那は珍しく機嫌が良かった。「出かけるぞ～～～！」と自分から朝早く起きてきたし、スケジュールも自分で決めていた。朝からテンションの高い旦那に戸惑ったけど、久しぶりにパパとのお出かけだったので子供たちはとても楽しそうだった。旦那の機嫌がいいって事は私に当たることが無い。。。だから昨日はそれなりに楽しい一日になった。しかし、帰りの車の中・・・。疲れた子供たちはすぐに眠ってしまいました。すると旦那が自慢げに話し始めました。旦那　　　「やっぱりよ～～～俺じゃなきゃだめだな～～！」ぐっちぃ　「なにが？」だ）「なにがってさ、春休みもＧＷも子供たちつまらなさそうだったじゃん。お前何処も連れて行かなかったんだろ～！子供達を楽しませることができるのは俺だけだな！」ぐ）「なにそれ・・・」こんな事いわれたら面白くない・・・。確かに春休みやＧＷは何回かしか出かけなかったけど、お金を持っていない私が子供達を連れて行ける場所・回数はたかが知れてる。。。それでも子供たちが楽しい春休みを過ごせるように、お家にお友達を沢山呼んでパーティしたり、皆でパンやお菓子作りをしたり・・それなりに工夫して楽しんだ。しかも私が面倒を見るのは２人の子供だけではない。小姑家の子供たちも一緒。大勢の子供達を面倒見て毎日クタクタになっている私を知ってるはずなのに・・・（だからこの日記もつけてなかった）私が旦那さんだったら奥さんには「春休み（ＧＷ）なのに仕事休みじゃなくて悪いね・・・お疲れさん」と言うんじゃないかな？？なのに旦那は私が子供達を楽しませてない・・って言う。私は旦那が人を否定しながら優越感を持つ所があまり好きではない。旦那は続けた・・だ）「だってよ～。子供達さ、俺のこと見つけると飛びついてくるじゃん！しがみついて離れないジャン！これは事実だろ！お前にはやらないよな。って事はよ、お前よりも俺のほうが好きなんだよ。俺のほうが子供達の喜ぶことしてやってるって意味だよ。」話したくなくなってきた・・・。なんでそうなのかな・・・・？これじゃ～家族４人で居る意味ないじゃんか・・・。私が居なくてもいいって事言ってるじゃん。楽しかったはずの一日が、帰りの数十分で台無し。続きはまた今夜。。。さて・・・旦那が休みの日。私の一番の不安は夜です。今日、私は仕事でした。朝５時に起きて、仕事の道具のチェック、子供のお弁当、朝食、自分の準備（シャワー・髪の毛のセット・着替え・化粧）を全て８時までにしなければならない。私は昨日から、旦那に伝えていた「明日は早いから今夜は早く寝かせてね。寝不足だと仕事にならないし、運転危ないから」旦那は聞いてないふりをしていた。『今夜は来るかも・・』私の予想は的中。夜１２時近くなった頃、やっと明日の仕事の準備がおわって寝ようとしている私に・・・旦那が「おい。やるぞ」と言ってきました。私はまだ生理がちゃんと終わっていなかったし、一日遊んでかなり疲れてしまい、だるくてお風呂にも入っていなかった。それにもぉ１２時。今から寝ても５時間しか寝れないし・・・勘弁して欲しい。私は今にも眠りそうだったし、ここで旦那を怒らせてしまったら、私は寝ずに仕事にいく事になる。旦那に↑の理由を必死で・・でも優しい口調で伝えた。旦那は半分切れていた。。。「なんだよ。なんで終わってね～んだよ。いい加減やらせろよ！３０分でいいから時間くれ！！」私の言い方が優しかったから旦那もそんなに強くは言えなかったみたい。それに・・・昨日、誰よりも疲れていたのは旦那。諦めるのは意外と早かった。でもこんなセリフを残した。「わかったよ。俺が引いてやるよ。今日もお前の言うこと聞いてやるから。今度は俺の言うこと絶対聞けよ。」「明日か明後日、明け方５時頃起こすから絶対やらせろよな。断るんじゃね～ぞ」この絶対とか、言うこと聞けってなんなの？もっと違う言い方すれば私の気持ちも動くのに。諦めるのが早かったとは言え、旦那が私と子供の寝室から出て行くのに１時間位かかった。。。お陰で今日は寝不足・・・仕事はちゃんとできたから良かったけど。。。（次の仕事もとれたし）眠いし疲れてるし、情緒不安定だし・・・わけわからん。。。

  2004.05.14

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• 旦那とセックスしたくないんだ～～！！！

  日付が変わりましたね。今日、１３日は旦那がお休みです。以前日記にも書きましたが、旦那が休みの日・・・夜が怖い。だって旦那とセックスしたくないんですから。誘われたらどうしよう・・・。断ったら酷いこと言われる・・・。お休みなさい。

  2004.05.13

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