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こんな世界のはしっこで･･･

[ネット・サイト] カテゴリの記事

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なんらかの価値が見出せれば、それでいい。

私の場合は，人と比べちゃうとダメなんだ。【光集いし木蔭さま】私もそうだな。評価に対しては、私は「最終的に評価を下すのは読んだ人たちだから」とよく書いたりしていると思うけど、そこには自己評価をすることから逃げているっていう部分もあるような気がする。自分で自分の記事を評価しだすとどうしても卑屈になってしまうってわかっているからなのかもしれない。特に比較をしだしてしまうともうダメ、どうしようもない。「自分にはできない」、「こんなにすごい人たちがいるのなら、あえて、自分が書く必要は無いんじゃないのか」と何度思ったことか。ただ、結局は「自分がどうするのか、どうしたいのか」がポイントだと思うから、他の人がすごいとかいうのは、関係ないような気もする。自分にとって、なんらかの価値が見出せれば、それでいいいのではないかとも思うし。まあ、とはいっても、そこまで冷静に自分と他人を切り離せるわけでもないし、どうしてもモチベーションが上がらない時や、不安になるときはあるので、時々、そういう時の自分のための記事を書いていたりすることがあったりする。正直どの程度うまくいっているのかどうかは微妙なのだけど、それでもすこしでも自分の支えになればいいかな・・・と、思いつつ。

Oct 20, 2007

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たった一人に認めてもらえれば十分だと思う。

ブログや記事の「質」とか価値とかに関する記事を時々見かけることがあるのだけど、読むたびに「なんとなくいいことはわかる気がするけどそうはいってもなぁ…」と今ひとつなっとくいかない気持ちにさせられる。サイトの価値を決めるのはそこに来た全ての人たちだから自分が考えてもしかたないという思いが強いからかもしれない。そもそも、全ての人にとっても邪魔にならない、読む価値があるサイトというのがあるのだろうか…。私自身はそのことに懐疑的なのだけど、そのことを考えるまでも無く私のブログはおそらく誰かの邪魔にはなっているだろう。検索か何かで訪れた人のうち、何人ががっかりして去っていっただろうか…。そう、考えてだすとすごく申し訳ない気持ちにはなる。なったからといって去っていた人たちになにもすることはできないのだけど。だた、仮にブログの存在価値の有無を決めるとしてもそれは、そのブログが社会的に公益性が高いとか、低いとか、誰かにとって役に立つとかたたないとか、もっというと面白いとかつまらないかどうかとも、そう関係ないのではないのかな…と思う。私はブログの存在価値は、必要としてくれる人がいればそれでいいと思う。それも多くの人でなくたっていい。例え偶然見に来た何人に邪魔だと思われていても、嫌われていたとしても、共感してくれる人、面白いと感じた人、更新を楽しみにしてくれる人、なによりそこの場所を必要とくれる人が、たった一人でもいれば、その場所は十分価値があるんだと思う。それで、いいんじゃないだろうか。

Jul 28, 2007

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そこにいたはずの影を追い求めて。

更新の停止したブログに惹かれるのは、廃墟に惹かれるのに似ている。【ネコプロトコルさま】私の場合、もともと記事を読んでもすぐに書き手の方にまで関心を持つということはまず無いから、ふと訪れてみたブログが、もうかなりまえからに更新を停止していたとしても、そうでなかったとしても、あまり印象は変わらないのではないのかな…と思う。だだ、私がそのブログがまだ活発だったころを知っていれば話は別だろう。かつて多くの人たちでにぎわっていたであろうその場所が、いまは静かにそこにたたずんでいる。きっとあのころとはちがった顔を私に見せてくれるのだろう。もう、長いこと更新されていない。多分もう更新されることはないだろう。そうわかっていながらも、なんども通ってしまうブログがある。いつきてみても、変わることのないその場所。私がそこに感じるものも、おそらくはそう変わらないだろう。ただそのことに安心することより、ちょっとがっかりしてしまうことがよくあるような気がしている。もしかしたら、私はかつてそこの向こう側にいた、管理人の影を追い求めてやってきているのかもしれない。記事しか見ていなかったはずの私が、更新の停止してた今になってみて「あの人は今頃どうしているだろう。元気でやっているのだろうか」などとその向こう側にたいしてまで思いをはせるのは、なんだかとっても変な気もするのだけど。あるいは、期待しているのだろうか。止まってしまったはずのものが、もう一度動き出すのではないだろうかと。そうなのかもしれない。私が訪れたぐらいで何かが起きるとも思えない。でも、声をかけてみたら？、あるいは、何かの記事に反応を返してみたら？、いやそれでも変わらないだろう。でももしかしたら、私の知らないところでこっそり息を吹き返しているのかもしれない。私がそれに気づいていないだけかもしれない。もう一度くれば、そのことに気づくかもしれない。そう思うとものすごくひきつけられるのだ。多分、それは私の勝手な妄想にすぎず、例え、そのブログが本当に息を吹き返していたとしても、結局、声もかけられずにいつも去っていくような私のせいではないだろうとも思うけど。

Jul 20, 2007

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あえてコメント欄を「後で読む」にする場合。

コメント欄って、どのくらい見てます？【紅髪の小部屋さま】私は、全てがそうっていうわけでもないのだけど、自分が読んでいて興味をそそられた記事ならたいていコメント欄まで読むほうだな。読み手になっている時はどちらかというと「コメント欄を含めて一つの記事」とみることが多いみたい。とはいっても、記事自体が前のエントリのコメント欄に対するお返事とかだったり複数の記事にわたる続き物だったりした場合、自分の目当ての記事しか読まないことも多い。なかなか、前後する記事まで食指が動かなかったりしている。さすがに私がやっているような記事への反応とか、言及の場合は言及元も読むことが多いけど、その記事が複数の記事に言及していたり、複数のブログの中でやり取りがいろいろある中での一つの言及だったりすると、その全てを読まずに終わることあったりする。「ブログは記事単位で独立している」っていうの意識があるのが影響しているのかどうかはわからないけれど、『ことの経緯を把握するのがめんどくさい』っていうのはたしかにあるだろうな…。そこまで興味をもてないことも多いし。それとは別に、あえてコメント欄を「後で読む」にする場合がある。それは、私がその記事についてなんらかの反応を試みようとするとき。どうも何か書こうとしているときにその記事に対するコメント欄まで先に見てしまうと、自分が書こうとしている考えや思いとかがぶれてしまったり、薄まってしまったりして、結果として書けなくなってしまうことが多いようなので、自分の考えが一度一つの形としてアウトプットされるまではあえて読まないようにしていたりする。まあ、一度コメント欄を含めて一通り読み終わってかなり時間が経ってみて初めて、その記事をきっかけとした何かが生まれてくる…ってことも実はかなり多いんですけど。

Jul 9, 2007

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楽しそうな様子を一歩下がって眺めているのが好き。

ブログとつながり【castleダイアリーさま】私は今のところ、ブログを書いてるのはここだけなのだけど、使い始めのころは「一人ぼっちでここに立っている」みたいな感覚を持っていた気がする。ここ最近は、孤立感みたいなものはかなり薄れてきているとは思うけど。多分、目に見える何かがなくても自分も繋がっているんじゃないかな…と、思えるようになってきたからじゃないかな。とはいっても、感覚としてはすごく漠然としていて、うまく言葉にできないばかりか、どちらかというと錯覚や思い込みに近いレベルではあるんだけど。ただ、使い始めた当時は、一人という感覚はあっても、それがさほど苦になっていなかったような気がする。それは、私が当時から自分から繋がりを求めようという意識が薄かったっていうのもあると思うけど、それ以上に書きたいことや、書くことそのものの方に意識が向いていたからだろうと思う。まあ、私がもともと、一人でいるのが基本で、一人の時間が長くてもあまり気にならないっていうのとか、ここが誰かの記事に反応していくのをメインにしているっていうのもあるんだろうな。だからって全く寂しくなかったってわけでもなかったとも思うけど。あと、ネットを見るようになってから強く実感するようになったんだけど、誰かが楽しそうに会話したり、騒いだりしているとかしている様子を、一歩下がって遠くから眺めているというのが、私は結構好きだっていうのがあるのかもしれない。見ていて羨ましいとか、参加したいいう気持ちがないというわけではないんだけど、どちらかというと、そうやって話を聞いていたり、雰囲気を感じるだけで満足してしまうということが多い。むしろ自分がその輪の中に入るとなると、何を言ったり、したりしていいのかわからなくてとまどうことも多く、妙に居心地の悪さを感じてしまい、楽しさを実感できない場合も結構あったりするし…。そうはいっても実際の現場では、なかなかちょうどいい場所で参加せずに眺めているというポジションにい続けることが難しいような気がする。でも、ネットだと、ふつうにブログを見て回ったりしているだけでそれが容易にできたりするからそこで満足してしまって、自分のブログの周囲に目に見える繋がりのようなものを感じられなくても、さほど気にならないっていうのがあるんだと思う。

Jun 26, 2007

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知らなかったからこそ、書けていた。

「書くまでもないなと思っている事でも、とりあえず書いてみる」という事【ekkenさま】最近何か思うところがあっても、「まあ、書くまでないか…」と思って書かずにそのまま飲み込んだり、一応、メモ帳などに要点を書き散らしするだけしてみて、そのまま没にすることが、前より少し増えてきたような気はしている。「書けない」とかいう以前に、書かない状態になってきているな…とは思う。かといって、最近自分が書いてる記事が、自分にとっての「すごいこと」とか、「あらたな気づき」ばかりかというとそうでもなくて、公開してから「やっぱ書かなくてもよかったかも」と思うことも結構あったりしている。おそらくは内容いかんにかかわらず、「何か書けそう」と思った時点でとりあえずは書いていみるの方がいいのだろうけど、なかなか書く意欲をそこまで持ち上げていけなくなってきているように感じている。ブログを書いて間もないころのログを見返してみると、ちょとした雑感とか、書くまでなさそうと思えるものも結構出てきたりする。ああ、昔はまだ、できていたんだな。なんで、昔書けてたことが今、書けなくなってきているだろうと、考えてみる…。多分それは単純に「知らなかった」からだろうと。自分の書こうとしていることが、「既に誰かによって書かれている」こと、「特別どころか、いくらでも代替可能」なこと、それどころか「下手すると過去に自分が書いている」こと、などがほとんどだという意識が生まれてしまったことが、書く事に対する意欲の減退を助長しているんじゃないだろうか。「既に書かれていても、当たり前でも、あえて書こう」とまで思って書いていたようにはさすがに思えない。あと、書きあがるものを見ても、完全に自分だけのメモっぽいものばかりになってきたと感じているのも一因かもしれない。自分のためだけに何かを書くのだったら、公開しなくてもいいんじゃないかな…って思うことはよくあるので。

Jun 3, 2007

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結局は、自分でそういう道を選んできたのかな…。

文章に書き手は現れるのか【Blog向上委員会さま】私、見事なまでに「コメントの少ないブログの特徴」が当てはまってる（笑）。さすがに全部ではないけれど。コメントがつくことが少なくて寂しいとは思うけど、一方で最近ではそれが当たり前になっているので、無反応を想定した上で記事を書いていることが多い。それが悪循環のもとにもなっているんだろうけど。とはいえ、一方で自分自身でそういう道を選んだのかな…とも思っている。決して、積極的にそう望んだわけではないにしても。私は、読み手に対し、「いつも初対面のつもりで」とか、「常に少し距離を置いて接するようにする」とか何度か書いた覚えがあるが、自分でそう決めてしまった時点で、ブログをつかって積極的にコミュニケーションを取っていくことをほぼ放棄してしまった部分があると思う。それでも、文章などでコミュニケーションを主体にしていれば、かなり違ったのかもしれないけれど、私の文章はお世辞にもコミュニケーションを主体としているとは言えなかったりする訳で…。あと、自己完結ぎみで、独り言っぽい文章じたいに、どこか「そっとしておいて」という空気が内包されてしまっているんじゃないだろうか。だから、実は「ここで私なんかが声をかけたりなんかしたら、かえってここの雰囲気を壊してしまうんじゃないか」と、気をつかってくれて、声をかけないで見守るようにしてくれているだけなのかもしれない。そのことが、もし、コミュニケーションを取りたいのにうまくいかず、空回りしている結果だとしたら、ものすごく寂しいし、切ないとは思うけど、私自身、元々の気質もあって、あまり自分から積極的にコミュニケーションを取るタイプではないし、ブログの記事そのものも、自分向けに書いている部分もあるので、方向が内向きである以上、交流が減ってしまうのはある程度は仕方ないのかな…と。まあ、それでもコメント欄とかで盛り上がっているところをみたりすると、寂しいって思うこともあるんだけど。

May 16, 2007

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忘れ去られたくもないし、見限られたくもない。

書き続ける事で、読者を維持できるのか【他人の不幸は蜜の味さま】最近はそうでもないのだけど、以前、更新期間がいつもより少しでも開いたりすると、すごく焦っていた時期があった。うまいことネタができたこともあったのだけど、そうそう都合よくネタがあるともかぎらず、そう苦し紛れで更新してしまったこともあったな。そこまで酷くなくても、書いていてもどうも今ひとつ勢いがつかない、まとまらない、自分の中でもかなり消化不良的な記事を書いてしまっていることは結構ある。こういう時の記事というのは後から読み返してもなんとなく分かったりするので、多分読んでいる人にも、その時のこっちの状況が記事から透けて見えているんじゃないのかな…と思っている。かといって、もともとものぐさな私が書きたくなるまで放置しておいたら、更新期間なんてどんどん開いていくだろうし、まして（例え錯覚でも）それなりの自信作ができるまで待っていたら、みんな私の事なんて忘れてしまうんじゃないかと、不安になる。新しい記事を読まれるたびに、あるいはアクセスされるたびに、ある部分では読者に試されている部分があるように思える。「なんだ、まだ更新してないのか」「なんか今日のネタはいまいちだったな」そんなささやきが聞こえてくるように感じることもある。焦っていたり、消化不良だったりで、自己評価がいまいち気味の更新が続いたときは、「今度こそ見限られるんじゃ…」という思いが浮かんでくる。毎日とまではいかなくてもそれなりに高い頻度で更新を続けて、そこそこ質のいいものを提供できているという自負があれば、おそらくそんな思いもないのだろうけど、私にとってはそれはあくまで理想でしかなく、現実としては、頻度にも記事にもムラが出てきてしまっている。自信作なんてそうそう書けるものでもない。あくまで趣味だし、基本は自分のためではあるのだけど、欲もあるから、アクセスもないよりはあったほうがいいと思うし、なんとか、読者になってもらえた人たちに　忘れ去られたくもないし、見限られたくもないと思っている。最近は、新たに誰かに興味を持ってもらうことよりも、既に自分の方を見てくれている人たちをどれだけ引きとめて置けるかの方が関心が強くなってきているような気がする。

Apr 20, 2007

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それでも（今は）読む方が好き。

読むのと書くの、どっちが好きですか？【tanabeebanatの日記さま】（情報元：明日は明日の風が吹くさま）うーん、どっちなんだろうな。一概に「どっちが好き」と決められないように思える。読むのが好きだから、ネットであちこち読んで回っているんだと思う。と、同時に書くのが好きだからこそ、ブログを続けてきているんだろうとも思う。というか、どちらかの気持ちがなかったら、私は感想系のブログなんてやっていないんじゃないのかな…て、思う。読むことだけが好きなのなら、ブログを始めることなく、はてブだけで満足していただろうし、書きたいって気持ちがもっと強いのなら、感想系とかにこだわらず、もっと、いろいろな形で出力を増やしていく方向に回っていくように思える。ただ、下に引用する、この感覚はわかるような気がする。感想系のブログとかをやっている人には私と同じようなことを感じている人がいるはず。本(漫画やテレビ視聴、他のサイトも含む)を読んでいる時間より感想を書いている時間の方が長いのではないかと。本を読むのが目的ではなく、感想を書くことが目的になってしまっているのではないかと。そして、結局本を読まなくなり、そうすると当然感想も書けなくなりフェードアウトすることになるのでしょうか私の場合、「書きたい」という気持ちが湧き上がってきている時ほど、読まなくなるし、読めなくなる。仮に読むとしても、それは自分の書きたいことを文章化するための手引きや参考としてなので、いつもとはまた感覚が違うように思える。逆に読む時間が長くなればなるほどに、書けなくなってしまうように思える。書きたい気持ちを優先させるなら、むしろ一旦そこで読むことをやめて、自分の書きたいことをまとめる作業にに入らなければならくなる。そういうこともあって、私の場合、その時々で読みたい気持ちと書きたい気持ちの強さが変わっていくように思える。ただ、それでも私は「読む」方が好きなのだろうと思う。少なくても、ここ最近はそういう気持ちになっているような気がする。ここ最近、ネットにさける時間が結構減ってきているという部分もあるとは思うけど。読むためにつかっている時間と書くために使っている時間なら間違いなく、読んでいる時間のほうが多い。これはずっと変わらない。読んでいて、なにかもやっとした何かが浮かんでくることは結構あるんだけど、そこから、書きたいという気持ちにはなかなか繋がっていかなかったりする。感想らしい感想が思い浮かばないことも多い。まあ、これは私がすぐに考えがまとまらないからっていうこともあると思うけど。でも、あまりそのことで気に病まなくなってきた。何というか、書く事が好きだったら、もっと「書けない」ことに対して気にする気持ちが大きくなりそうに思える。私も「書きたい」っていう気持ちが大きい時には、そういう気持ちの空回りもその分強く感じていたから。とはいっても、ブログを書くようになってから、ネット以外で読む（漫画や本、アニメ、映画とか）に触れる時間はむしろ激減しているし、ブログをこのスタイルにしてから、どこか「書くために読む」という「手段の目的化」のような倒錯現象を感じているもあったりはするんだけど。

Apr 17, 2007

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熱くなりすぎず、かといって醒めすぎず

アクセス煩悩からの解脱【『斬（ざん）』さま】ネットとの距離間の見直しと、アクセス数の呪縛からの開放は、かなり前からの課題だったりするんだけど、いまだにどちらも達成されてはいないんだよね。さすがに初期の頃のようにずっとネットにべったりということはなくなってきたのだけど、そのかわりオンとオフの差が激しくなってきていたりしている。アクセスに関してはどうなんだろう。少しずつ、気にしない、振り回されない方向には向かっているようにも思うのだけど、それでも更新した日とか、急に増減した時の自らの状態を顧みると、全然変っていないんじゃないのか…とも思える。気にしてないつもりでも結構気にしてるんだな…とブログの管理画面を見るたびに思うし、やっぱりもうちょっとアクセスほしいな、などと欲をかいてしまうこともある。それと、どうも私の場合、両方とも自身のブログに対するモチベーションとかなり関連があるようだ。モチベーションが落ちているときは自然とネットから離れ気味になるし、アクセス数が落ちていてもさほど気にはならない。でも、それだと更新にも影響が出てしまうばかりか、「閉鎖＝開放」ということになってしまいそうのが困りどころ。熱くなりすぎず、かといって醒めすぎず、自らの身の程を知って、その上できちんと日々のモチベーションを維持していく…というのが理想といえば理想なのだけど、もともとものぐさで結構、精神的な浮き沈みが激しいほうということもあって、なかなかうまくいかない。アクセスのことでよく思うのは、自分ってこんなに承認要求とか喝采願望が強かったのかな…と。そもそも、アクセスが欲しくてブログ始めたわけでもないのだし、それこそ初期の頃の日々のアクセス数なんて……。初めて一日のアクセスが100を超えた時のことを思うと、一度初心に帰る必要があるのかな、と思う。あのころはそれでもモチベーションを維持できていたのだろうし。

Apr 8, 2007

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名乗るほどのことはできてませんが

○○を名乗ったら【kg's fragさま】私はまだ、ネット上では、特にこれといった何かの所属というか、属性みたいなものを明言したことはないような…あ、オタクっていうのは言ってたかもしれない。とはいっても、ネット上でオタクを名乗るのなら、買った、オタクアイテムを写真つきでレビューしたり、好きな作品に対する思いや自分の萌えに対するこだわりを熱く語ったりとかしないと…みたいな意識を持ったこともあってか、最近は自己認識がかなりぐらついていたりするんだけど。まあ、それはともかくとして。特に自分では所属を明らかにしていないつもりでも、その所属に関する記事を一定期間書き続けていると、読み手の人たちからはいつのまにかその所属の人だと認識されてたりするようなことはあると思う。あとはニュースサイトとかみたいに更新の形式が独特だったりすると、そういう形式で更新した時点で自然と所属認定されてるなんてこともあるのかもしれない。どちらも、場合によっては書いている本人の自覚と関係なしに認識されたりもするのだろうけど。私自身、言及形式というか、誰かの記事に反応するような形で記事を書くスタイルを続けているので、なんとなく感想サイトもしくは反応サイトみたいな認識を持たれているような気がしているし、もし自分のブログを簡単に紹介するならそう説明するとは思う。ただ、私はきちんと「感想（反応）サイト」と名乗れるほどのことはできてないんじゃないかと思っている。そもそも、ちゃんと言及できているのだろうか…と。なんというか、私はリンクしている記事を自分語りのきっかけにしているだけのような気がしていて、言及先ときちんと向き合得てないんじゃないだろうか、と。それがトラバをほとんど送らない（というより送れない）理由の一つにもなっていたりしている。せっかくだから、自信を持ってトラバを送れるようなもの書いて言及先に返してあげたいとか思うこともあるのだけど、できあがってくるものをみるに、どうにもなかなかうまくいかないみたいで……。

Mar 29, 2007

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存在価値があるこそ…。

ブログを書く価値・感想を書く価値【tukinohaの絶対ブログ領域さま】日々カウントされていくカウンターの内訳を知るまでもなく、ここに訪れた全ての人が満足して帰ったなんて思えるほどの自信家でもないから、多分、毎日何人かには無駄足を踏ませてしまっているのではないかな…とは思う。と同時に、どこかにはこの場所にそれなりの価値を見い出してくれた人もいるんじゃないか…とも思ってはいるのだけど。ただ、私は、「自分の記事の価値はあるのか？」との問いには「価値を決めるのは読んだ人だから」ということにして、記事への評価は半ば投げっぱなしにしてしまっている部分があるかもしれない。「誰に向けて」となると、まず「自分へむけて」となるから、ついつい自己満足のみに終始しがちで、これらのことをどこかで免罪符にしていないとも言い切れない。どんなブログにも常連さんがいるはずで、ということは、そこに価値を感じてくれる人が、どんなブログにもいるということに繋がると思う。そう、私のブログにだって、価値はあるはず。でも、だからこそ、時々は問い直してみてもいいんじゃないか、とも思う。今上げようとしているその記事は、果たして、誰かに見せて、残しておきたいものだろうか…。一見さん、常連さんを、失望させてしまったりしないだろうか…。半ば義務的なもの、なにより存在証明のみに終始したものになってはいないだろうか…と。更新されれば、誰かが読みに来る。更新を心待ちにしてくれている人がいる。それは嬉しいことなのだけど、それに甘えすぎてもいけないと思う。まあ、あまりに考えすぎると、それこそ目と耳と口を塞いで、ここから消え去りたくなってしまいそうでもあるので、あくまで自戒的なものとしてだけど。

Mar 23, 2007

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日記は見られてると思うとかえって書けなくなる

「日記を人前にさらすなんて！」【琥珀色の戯言さま】うーん、どうだろう。私はいわゆる個人情報のような類とか、現実の自分や誰かとダイレクトに繋がってしまうような情報は危険だとは思うけど、「日記」そのものを晒すこことが危険だとは思っていないから、あまり実感が持てない。確かに、日記には書いている人やその周囲の人たちの日常的な生活風景が含まれていることは多いだろうから、その中に現実の書き手やその関係者を特定できてしまうようなものが出てきてしまう可能性はあるとは思うけど、それでも公開用の日記の書き方みたいなものはあると思う。ただ、それでも私はいわゆる日記そのものをネット上に公開する気にはなれなかったりする。それは危険とかそういうことじゃなくて、誰かに見せる日記みたいなのはどうも書けないと感じているから。見せる日記の場合、見られていると思うと簡単な出来事や、コネタぐらいしか書けなくなってしまうことが多い。多分、ひどくつまらないものになっていそうな気がするし、私自身、書いていてもあまり楽しくない。私の場合、書いて残しておきたいのはその日の出来事ではなくて、そこから自分が何を考え、何を思ったか、の方だったりするので、それでは見せてまで書く意味がないように思える。実は非公開の状態でなら、日記っぽい雑記も時々は書いていたりするんだけど、見せるために書いていた時のものとは、全くといっていいほど別なものになっているような気がする。どうも、日記に関しては、誰も見てない状態じゃないと書きたいように書けないみたいで、多分、私にとって、そもそも自分の日記とは見せるものではないのだろうと思う。

Mar 21, 2007

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自分の足跡を残したくなくて。

自分のブログを自分は見ない【CONCORDEさま】仕様変更で管理人のアクセスがカウントされなくなったので、今はそれほどでもないんだけど、かつての私は自分のブログに自分がアクセスするということにかなりの抵抗を持ってたな…。私の場合、記事に関してはある程度「自分のため／自分向け」に書いている部分があるのだけど、カウンターの数字は「来てくださった回数」という意識が強いのためか、そこに自らアクセスすることが、（アクセスに）下駄を履かせているかのように思えてなんか嫌だった。とにかく自分の足跡を（カウンターに）残したくなかったのだと思う。そのため、必要がない限りは管理画面ですませ、自分の記事を読むときも、編集画面で読むようにしていた。何かのたびに過去ログを読みかえすこともよくあることだし、自分のブログを一番見ているのは間違いなく私自身だろう。ただ、なんとなくそうわかってはいても、（アクセス解析から）それが可視化されるのが嫌だったのだろうと思う。なんか、自分の必死さを後ろから醒めた視線で眺めているような感覚がして、急に気分が落ち込むこともあったぐらいだし。仕様変更されたことがきっかけでそんな気分からも開放されたのか、それ以降は（携帯からとか）カウンターが回る状態で自分がアクセスしても、さほどは気にならなくなったけど、それがなかったら多分、今も気になって、いまだに同じようにしてたんだろうな…。

Mar 18, 2007

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アクセスとかよりも前に目を向けること。

自分が心から楽しめる記事を書いて，それを好きな人に読んで貰いたい【光集いし木蔭さま】私はどうも、承認要求というか、自己顕示欲が強いのか、ついついアクセス数とか、はてブのクリップ数とかの方に目がいってしまうところがあるようだ。まだまだ、そういった、数字の呪縛みたいなものにとらわれている面があると思う。でも、私が今まで書き続けているのは、時々きたりする一過性の大きな反響とかのためではないではないと思う。確かに大きな反響をもらえたときは、自分が認められたかのように思えて嬉しいものだったりするのだけど、そういったものは、根本的な自分の支えにはなれないような気がしている。ネタがないとか、書く気が起きないとか…そういったことでモチベーションがどん底まで落ち込んで、ネットから離れていこうとしていく気持ちをもう一度呼び戻すのは、いつも自分を見守っていてくれている人たちの存在なのだろうと思う。アクセスの少なさとか、書いた記事の評価などに目を向ける前に、自分が自己満足だけで好き勝手書いた（おそらくは多くの人たちには見向きもされないような）文章を、好ましいと思ってくれているひとも幾人かはいるのだということを、私はもっと意識したほうがいいように思える。自分にも「見守っていてくれる人がいる」というを誇りに思い、自分がかけがえのないものを手にしていることに少しは自信を持ってもいいんじゃないだろうか…。もちろん、だからこそ、その人たちの期待に少しでも応えられるようなものを提供していくということもあると思うけど。

Mar 16, 2007

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もう一人の「私」がここにはいる。

ブロガーはブログを作ると同時にブログに作られる【とあるブログの舞台裏さま】特に意識してはいなくても、ある程度ブログを書き続けることによって、そのブログにおける書き手のイメージみたいなものが作り上げられていくという部分はあると思う。ブログそのもののイメージも、書き手が書き、読み手がそれを読み取って、お互いに作り上げたイメージを交流という形で混ぜ合わせて作られていくような気がするけど、ブログにおける書き手のイメージも同時に作られていくのだろうと思う。ブログを続けることで作り上げられた、もう一人の「私」がここにはいると思う。生まれたともいえるのかもしれない。当初はネタができたからブログを書くというような感覚だったはずが、いつの間にかブログを続けるためにネタ集めをしているように感じる時がでてきたり、ときどきモチベーションなどの関係で一時的に放任状態になってとしも、そのうちいつの間にかブログのことを気にしだしたりしていることを思うと、どこかブログに縛られ、使われているかのように感じてしまうところはあるんだけど、まだ私は、自身のブログを自立的に感じるまでには至っていないし、私の制御を離れしまうほどでもないように思えている。いつか、私の手からこのブログが離れていくときが来るのだろうか…。

Mar 12, 2007

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まだしばらくは質より量なのかな。

書かなきゃ成長しない【北の大地から送る物欲日記さま】とりあえず、まずは、形にしていくことから始めようと決めてからかなり経つのだけど、未だに自分が質の高いものを書けているという自覚は持てていなかったりする。そんなわけで登録に足りるだけの記事をどれぐらい書けているのかもよくわかっていないのだけど、例え一度、誰かの目にとまったとしても、その後長く引き止めることがあまりできていないように思える。見限られるんじゃないか、忘れ去られるんじゃないか、などと感じてしまうことがあるのも、自分が提供しているものに対する自信の無さから来ているんじゃないだろうか。だいいち、狙い通りに書けた記事というのがない。結構自信のあった記事が見事にコケるとか、反対に自分ではたいしたことないと思っていた記事が思いのほかクリップされていたりすることもよくあることだ。それどころか自分さえ満足できていないこともあるぐらいなので、おそらく「書く事」がまだまだ足りてないということなのだろうな。量をこなすことからなかなか先にすすまないのもどうかと思うけど、それでも続けていかないことには質も上がりようがないだろうから。

Mar 7, 2007

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憧れもあるけど、今のままが丁度いい。

歩きながらネットが出来ればいいのに【はてな匿名ダイアリーさま】最初読んだとき、すごく便利でいいことのように思えた。何か道具を持ったりしていなくても、必要なときに必要な情報がすぐ手に入りそうだ。歩きながらとか移動中に何かいいネタが浮かんだと思ったのに、メモを取ろうとしたとたんにそのことが霧散してしまうなんて事も防げるだろう。特に私は考えていることを文章化するのがあまり得意ではないし、誰かとコミュニケーションを取っていくのは苦手なので、思考するように文章化でき、面倒な労力をかけることなく、すぐに他人と繋がれるというのは凄い魅力的だ。ただ、考えていくうちに、「待てよ…」と別のことに思い当たった。歩いているときも、部屋にいるときも、常に繋がっているといってもいい状態であるならば、いつも不特定多数と向き合い、接している状態にはならないだろうか。それはちょっとどうかな…と思ってしまう。私はどちらかといえば、一人でいるほうが落ち着くタイプなので、一人になれないというのは結構困る。また、思ったことがすぐに文章化されて、ネットワークで見られるようになってしまうのだとしたら、私にとっては大問題だ。自分が感情的になって誰かを傷つけるようなことを思った途端に相手に伝わってしまうかもしれない。なにより、見たくもなかった、知らないままでいなかった自分の醜い部分と対面する可能性も増えてしまうかもしれない。誰かと気軽に繋がることができて、知識や情報を共有できるのはいいのだけど、あえて遮断しておきたい、見せたくない、伝わって欲しくないものもあるで、そのあたりがうまくコントロールできないとな…と思う。そう考えてしまうと、繋ぎたいときにだけ繋げて、見せたいものだけを見せられる今の状態でいいかな…とも思える。体に端子くっつけて、ダイレクトに繋がっていく何処かのＳＦみたいな世界観に全く憧れがないわけじゃないんだけど、物事と冷静に向き合っていくために必要な距離っていうのが私にはあるみたいで、今のネットの距離間はその点でかなり都合がいいと思っているので。あまりこれ以上距離をつめたくもないかな…と。

Mar 4, 2007

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「記事」にしか見ていない私にとっては、匿名ダイアリーも、他のブログもあまりかわらない

顕名・実名の人の言及に対して匿名の人が「失礼」というのは成立するのか? 【ARTIFACT ―人工事実―さま】私にとって、はてな匿名ダイアリーはなんとなくはてなブロガーの仮面舞踏会というイメージがある。本来HNをもってブログを書いている人が匿名の振りをしているというか、匿名で書くということを疑似体験しているような…そんな感じ。もしかしたら匿名ダイアリー専門のはてなユーザーもいるのかもしれないけど。決まった固有名詞のない人のコメントは、それゆえにその人を特定できないのため、対話のしようがないのだけど、匿名ダイアリーの場合は記事ごとにリンクも貼れるしトラックバックも可能なので、その分対話が成立する余地があるように思える。とはいっても、言及しようが、トラバしようが無視される可能性はあるのだけど、それは匿名ダイアリー以外のブログでも普通にありえることではないだろうか。決定的な違いはもちろんある。それは「書き手がどんな人物だか知る手段が、言及記事以外にない」ということだと思う。ただ、誰かの記事に言及する際に、当の記事だけでなく、その書き手のプロフィールなどまで目を通して、ある程度書き手の人物像まで把握してから書く人がどれぐらいいるのだろうかという疑問はわく。どちらかといえばブログは記事単位で読まれるように思うし、ブログを読む際に書き手の方まで興味が向きにくい人もいるとは思う。なにより私自身ががその傾向が強いのだが、極端な話、私みたいに「記事」にしか見ていない人にとっては、匿名ダイアリーの記事に言及するのも、他のブログに言及するのもあまりかわらないのではないか…と、感じてしまう。違うのは匿名ダイアリーの場合は「いつまでたっても、初対面の状態が続く」ことぐらいじゃないのかな。匿名ダイアリーのブロガーは、顔のないブロガーにすぎないように私には思える。

Feb 27, 2007

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忘れ去られたくなくて…。

忘れられない程度の存在感を残す【『斬（ざん）』さま】ブログを書き始めて、１年半ぐらいになるのだけど、知名度があるようには全く感じられない。私はどちらかといえば、ブログ論関連の記事に反応することが多いように思うのだけど、その方面でさえ、私のＨＮやサイト名とかを聞いても、何も思い当たらない人はいっぱいいるんじゃないかと思っている。ニュースサイトや、はてなブックマークのクリッパーの人たちでもそうだろうな。書き始めたばかりのころ、「一週間も更新しなければ、私のことなんて、みんな忘れてしまうんじゃないだろうか」などと思っていたのだけど、似たような気持ちはまだ残っている。ちょっとした都合で、一時的に休止をしなければいけなかった時も、実は「あとで帰ってきても、その時にはもう忘れ去られているんじゃないか」という思いがかなり強くて、なかなか休止に踏み切れなかった。「忘れ去られる」ということに対する不安は、かなり強いのかもしれない。自分が忘れ去られないために、何をしていったらいいのか。何ができるのか。私にできるのは、今のところ「その存在を証明しつづけること」ぐらいしかないんじゃないだろうかと思っている。それでも、毎日更新できるというわけではないのだけど。ネットとの距離感に関しては、その距離感を見直したいと思っていたこともあってか、少しずつ離れていっているような気もするし、ネットにかける時間は明らかに減ってきてはいるのだけど、それでも、ネットから離れる日は、予定で一日つぶれる日か、凄く疲れている日、でなければすごく無気力になっているときぐらいで、他は、ほぼ毎日のようにＰＣの電源をいれている。忘れ去られたくないという思いが、自分を強くネットに繋ぎとめているのかもしれないな。

Feb 6, 2007

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いつでも、どこでも自分語り

コメントの楽しみ方【パソコンはおもちゃ箱さま】私の場合、はてブのコメント欄でも、やっていることはブログと同じだと思う。自分がクリップした記事に関しての感想めいた自分語り。はてブのコメントは、どこか一方通行に感じている部分あるので、相手に対するコメントをしているつもりはないと思う（まれにあるかも）。最も、自分がする場合、ブログでの反応やトラックバックでも、程度が違うだけで似たような感覚は持ってたりするけど。違いがあるとすれば、ブログでは何か書けそうって思ったら結構何でも反応しまったりするのだけど、はてブの場合は「コメントをするために」するっていうことはあまりない。だからなのか、最近は無言でしていることの方が多いように思える。ネガティブコメントは私もしてないつもり。異論や反論は、結構書いているかも。で、なぜ面倒なのかというと“お初”の人の場合はご挨拶やらなにやらの手筈があり、そのぎこちなさや距離感は「楽しい」というのとはまだ程遠いからです。しかし何度かコメントのやり取りを重ねていき、口調というのか文体が節度を保ちつつもカジュアルになっていき、ときに互いの波長がピタッと合い気が利いたセリフのやり取りができたときなんか、ウキウキしたりパソコンの前でニヤリと笑ったり（笑）「これぞネットのコメント交流の面白み」って感じです*2。私の場合は、「コメントする」という行為そのものに対し、かなり壁を高く見積もっているようなので、初対面とかあまり関係ないかもしれない。同じ人とコメントを重ねる機会が少ないとか、ネット上ではいつも距離を少しおいて接するように何処かで意識しているせいとかいうのもあると思うけど、誰が相手でもさほどかわらないと思う。だから、こういう楽しみはまだ味わったことないかな。別に馴れ合いが嫌いとかいうわけではなくて、コメント欄で、楽しそうに盛り上がっている様子は、それなりに楽しく見ていたりするのだけど、自分がその輪の中に入っていったり、話を持ちかけたりするのが苦手なので。後、別の問題もあって…。私、他の人のブログのコメント欄でも同じ様に自分語りしてしまうんです。他の人の場所であまりに自分語りをするのもどうかと思うし、なにより自覚もあるので、量を絞ってまとめるか、それができそうになければ、ブログに持ってくる。ブログの方がほとんどだけど。なにせ、自分のブログでなら思う存分自分語りできるし、何より壁を感じないので。どうやら私は「自分の話」しかできないらしく、いつでも、どこでも自分語りをしてしまうようなので、むやみにコメント欄にお邪魔するよりは、ブログで反応しているほうがいいんじゃないだろうかと思っていたりする。自分の引っ込み思案なところも、そういう意味ではいい方向に作用しているのかもしれないな。

Feb 4, 2007

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だからこそ、ブログで反応しているのかもしれないけど。

ブログにコメントをするということ【think two thingsさま】（情報元：はてブニュースさま）最初にネットの世界に触れてからもう軽く２年以上たっているのだけど、未だに誰かのブログにコメントをすることには消極的なままだったりする。本来の内向的な気質も影響しているとはおもうけど、おそらく、私も怖いのだろうと思う。コミュニケーションをしかけた相手に迷惑がられたり、拒絶されたりするのが。ブログはコミュニケーションツールだとか、記事にあるような「コメントをしてコミュニケーションを…」みたいなことを何度か見かけたがあるのだけど、それでもなかなか動き出せない。私にとって、誰かにコメントをするということは、ブログを書く事より、よっぽど敷居が高いようだ。ここで誰かのブログに反応することをメインにしながらも、トラックバックをほとんど送っていないのも同じ理由なんじゃないだろうか。誰かの記事に反応するということは、おそらくその誰かに向かって伝えたいという思いだって、どこかにあるように思えるし、それをメインにしているのだから、本当は誰かとコミュニケーションを取りたくてしかたないという気持ちもあるのかもしれないのだけど、それでいて、やっていることは、自分のサイトで一方的に自分の話をするだけというのは、すごくもどかしいことのようにも思える。かといって、コメントを書き込むことが全くないというわけじゃないんだけど、書き込みボタンを押すときは未だに緊張するし、あとで見直しながら、いろいろグジグジ思い返していることも多い。そのことがよけい臆病にさせるようで、のどまで出かかった言葉をそのまま飲み込んで無言で立ち去り、それでも何か書きたくてたまらないのなら、ここで…というのが定番になっているようだ。それもどうなのかな…とも、時々は思うんだけど。

Jan 28, 2007

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書きたくなるほど嬉しいことなら、むしろ優先して残しておきたい

ブログには嬉しかったことは書かない【深く考えないで捨てるように書くさま】確かに愚痴や悩みとか、不平不満、怒りといったものの方が書きやすい、もしくは書きたくなるということはあると思う。現にこのブログだって、嬉しいことよりも、愚痴や不満の類の方が多く書かれているように思える。とはいっても、私はあまりに感情的な文章をここで書くのはなるべく控えようとしているので、感情面で突っ走って、とりあえず何でもいいから紙面にぶつけてやりたくなっているような状態だと、かえって「いや、今はまて」などと自制する場合が多い。すぐ文章に起こす場合もなくはないが、そのとき書いたものがネット上に上がることは少ないような気がする。だいたい、私が怒りや不満でヒートアップしている状態で書いた文章って、言っていることが支離滅裂だったり、自分のことは全て棚に押し上げて、相手を一方的にに悪者扱いしている場合が多々あるようで、とてもじゃないが、そのままネット上にはあげられない。それでも、愚痴や不満があるとついついぶつけたくなるし、さらには、書くつもりがなかったのに書いているうちに愚痴や不満に変わっていってしまうということもあるだろうから、不満や愚痴の類の話はあえて意識して「書こう」と思わなくても自然と集まってくるように思える。自分のネガティブな気質のせいかもしれないけど、書きたくなるような嬉しいことって、特に意識しなくてもあまりないように感じている。でも、だからこそ、ブログにかけるような嬉しい話があるのなら、むしろそっちを優先して書いておきたいと思う。不満や愚痴を聞いて共感してもらうのも悪くないように思えるのだけど、いつもそればかりだとどうなのかな…と思うので。

Jan 17, 2007

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それはただ幸運なだけか、もしくはまだ現実を知らないからなのかもしれないが。

「ブログが怖い」という心理【べにぢょのらぶこーるさま】「ブログが怖い」っていう感覚はあまりないな。コメントが炎上してしまうとか、個人情報をうっかり話してしまうと大変だとかいうなどの危険性は認識しているつもりだけれど、ブログをやること自体に恐怖は感じていない。多分怖かったりしたらもうここにはいないだろうし、閉鎖してログも消していると思う。ブログを始めた当時、声がどこまで届くかということより、何を書いていいのか、どうするのが一番続けやすいのか一番が気になっていて、日記に近いことから、今のように誰かの記事に反応することまで書けそうなことはいろいろ試してみていた。内容がつまらないと感じたからか、更新頻度がまちまちだったせいか、私自身が引っ込み思案であまり他の方と積極的に交流をしてこなかったせいか、反応を貰うこともあまり無く、「意外と反応されないものだな」と思ったぐらいだ。ただ、「自分の声が予想もしなかった場所まで届いていた」みたいな事を感じたことは何度かある。とくにその思いを強く感じたのは、自分のブログのスタイルを、反応メインとすると決めたばかりのころのこと。情報元にリンクした、ニュースサイトのサイト名を間違えるという大失態を犯して、サイトの管理人さんに指摘をうけたとか、初めてトラックバックかわりに反応した記事をはてブにクリップして自分の記事のURLを貼ってみたら、その日に元記事の方からトラックバックされた。とかいうことが短い間隔でおこったので、凄く驚いた。その前後、一時的にアクセスが増えたせいもあったせいもあって妙に自意識過剰になってしまったけれど、「怖い」というより「広いようで狭い」という思いのほうが強かったな。自分の前を無言で通り過ぎていった人から、ある日とつぜん手紙をもらう。誰も聞いてないかもしれないと思っていた自分の歌を、好きだといってくれる人間がいた。これは、ブログをやっていて最高に嬉しい瞬間だろうと思う。私の場合、「自分の声が予想もしなかった場所まで届いていた」と感じたときも、驚きとともに、この種の嬉しさに浸っていることが多いようで、「怖さ」みたいな感覚は不思議と感じてないような気がする。それは、私がただ、幸運なだけか、あるいはまだ、ネットの現実を知らないからなのかもしれないけれどね。

Jan 15, 2007

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「記事」から「人」へと興味が移り変わる

文章から人格を読む人・読まない人【suVeneのあれさま】（情報元：はてなブックマーク - 旅に出ようか（zoniaのブックマーク）さま）私もどちらかといえば、「何が書いてあるか」の度合いが強いと思う。特に,そのブログに触れ始めたばかりだったりだと、記事の内容だけにしか意識がいかないみたいだ。最も、常連のように通うブログの中には「誰が」の部分を意識して読みにいく所もある。ある程度一つのブログを読み続けていくうちに、その興味の範囲が記事から人へと移っていくのだろうか。となると、どこかで「記事」から「人」へと興味が移っていくきっかけみたいなものがあると思うのだけど、そのタイミングがよくわかっていない。例えば、共感した記事や、何かむっとしたなど、感情的な何かが自分の心に残るような記事に出会ったりすると、書いた人の方にも興味が沸いたりするとか…。なんかしっくりこない気がする。もしくは、一つのブログを読み続けていくうちに、書いている人の人物像のようなものを作っていくのかもしれない。だとすると、最初はその人物像を作るピースが少なすぎて、具体的になイメージにまで落とし込めないから、書いた人の方まで興味がいかないが、読んだ記事から受ける印象を積み重ねていくうちにその書き手の具体的なイメージが想像できるようになる…ということなのだろうか。なんとなくこっちのほうが私にはしっくりくるな。現実で会った誰かの印象が決まっていく感覚に近い気がするからかもしれないな。

Jan 6, 2007

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自己満足の向こうがわへ……。

ブログを他人に見せる意識があれば、アクセス数は増える。【どらみそら。さま】（情報元：はてなブックマーク）なるほど、このブログのアクセスがなかなか増えていかない理由の一つがわかったような気がする。ブログを一つのエンターテイメントとして扱うということを置いても、私は少なくても、「読んでくれる誰かに楽しんでもらおう」という意識が高いと言えないだろうな。自分だけが理解できればいいなんて思ってはいないつもりだけど、私の記事は決して読みやすく、解りやすいものではないだろうし、記事全体としてのまとまりみたいなものもまだまだだろうと思う。他にもいろいろあるだろうが、なにより、私の記事にはユーモアの類はほとんど含まれていないし、感情は押さえ気味で誰かに語りかけるような形式でもないため、全体的にどこか無愛想な印象があるのではないのだろうか。読み手との距離もある程度おいているから、余計にそう思えてならない。まあ、気づいているのなら変えようとしたほうがいいのかもしれないが、自身の気質のせいなどもあって、なかなか動き出せないでいる。それに、書きたいことを書き続けていくという状況だけを考えれば、今の状況はかなりいいと感じているため、変化させることで今のメリットを失ってしまうのなら…という考えもあるのだと思う。結局、私は「自分が楽しむためにがどうするか、どうしたいか」がまず第一と考えているようで、そのためか、全てが自己満足の範疇で収まってしまっているように思える。「自分が楽しむ」というだけでなく、さらに「他の人を楽しませる」ということを考えるのであれば、自己満足のその先までも視野に入れなければならないのではないだろうか。あるいは自分が満足することよりも、まず他の人を楽しませようとするとか…。少なくても、「自分が…」ということばかりに目が向かっているようだと、なかなかその先にはいけないように思える。私のとかく内に向かいがちな傾向も、意外とその要因の一つになっているのかもしれないな。

Jan 4, 2007

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サイトが大きいとか小さいとか、意識するのを無くしていきたい

「弱小」という名の虚栄心【白い戯言さま】「自分のサイトは小さい」という思いはかなり昔から持っていて、今も消えてはいない。ことさらにアピールするのもどうかと思うので、「弱小」、「弱小」とむやみに言うようなことはしないようにしているつもりだが、「弱小」、あるいは似たようなニュアンスのことは何回も書いていると思う。最も、私はサイトの存在が小さいということについて、必ずしも悪いイメージをもっていなかったりする。私がここで言いたいことを自由に言わせてもらえるのも、自分のペースで更新できるのも、「読み手の期待に応える」ことにあまりプレッシャーを感じていないのも、その小ささゆえだろうし。とは言っても、承認欲求や、自己顕示欲はあるだろうから、それなりに気にはなっているし、そのことに対して、劣等感みたいなものがまったくないといえば嘘になる。日々のアクセス数に一喜一憂したり、自分に対する反応に寂しさを感じることがあるのも関係しているのかもしれない。ただ、この手の評価を最終的に下すのは私でなくて読んだ人で、それは私自身の自己評価とは別のものだろう。自分のサイトに対する評価が不当かは別として、そんなことを気にしても仕方がないかな…とも思い始めている。だいたい、私は、自分が誰かに薦めたくなるような記事が未だにないと感じているし、自分の記事の出来に不満を感じていることさえ珍しくなかったりするので、とりあえず、私のサイトが大きいとか小さいとか、意識するのはやめにしよう…していければいい。などと、思っていたりしている。それが、アクセスの呪縛などから自分を解放することにも繋がるだろうから。

Jan 1, 2007

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じゃあ、ブロガーは寂しがりやのうさぎさんなの？

ブログが死ぬとき【type99.netさま】うーん、確かにそういう側面はあるかもしれないな。ブログ上で、積極的にコミュニケーションを取ろうとしていない私でも、何を叫んでも何も返ってこない状態がずっとつづいたら、例えどれだけネタがあったとしても、そのうち「やめようかな…」などど考え出してしまうだろうとは思う。反応されることを期待しているつもりはないし、強制なんてもちろんしたくない。でも、反応されないことに慣れてはいるつもりでいても、無反応が続くことに寂しさを感じてしまう時はある。かといって、「じゃあ、ブロガーは寂しがりやのうさぎさんなの？」となると、どこか違うように感じてしまう。反応がないと生きてられないということなら、コメント欄やTB欄などを閉じた状態で、更新し続けている人はどうなるのだろう。そういう人が全員、はてブの存在を知っているわけでも、メールフォームなどを設けているわけでもないと思うのだけど、そういう人も、心のどこかでは反応を求めているのだろうか…。私には、ブロガーがブログをどう使っているか、何を求めているかによって、「死」の条件はある程度変わってくるように思える。何よりもコミュニケーションをとることを求めていれば、ちょっと反応がなかっただけでも、寂しくてしかたなくて、一月も経たないうちに閉鎖したくなってしまうかもしれない。そういう人にとっては、無反応がずっと続くということが、「死」に値することなのだろう。反対にコミュニケーションを取ることはまったく考えてなくて、自分自身のためだけのメモ書き、走り書きと考えているならば、無反応が続いてもまったく気にしないで更新を続けら得るのかもしれない。その場合はむしろ、更新が止まったときこそが、「死」を迎えるときなのだろうと思う。ただ、両方に極端なブロガーというのはあまりいないように感じるから、「無反応がブログを殺す」とまではいかなくても、死期を早めてしまうことは確かだと思う。つまりは、「いつも反応してくださる方、ありがとうございます」ということです。

Dec 9, 2006

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果たして、ここに花は咲いているのだろうか。

「矢を放つ」から「種を蒔く」へ【rikuoの日記さま】私はどうなんだろうな。反応系だから「矢」のようなイメージもなくもないけれど、自分のスタンスからだと、どちらかと言えば「種」の方に近いように思える。「矢を放つ」っていうと、積極的に外部にコミュニケーションをとっているようなイメージがあるような気がするけど、私のブログは外側に向かって何かを投げかけている感じではないと思うし。むしろ、私のブログは、どんどん内側に向かっていっているように思える。誰かの記事に反応する形でありながら、そこから出てくるものは大半が自分語りだから。なんとなく「種」の方が、内向きに思えるので、そういう意味でも「種を蒔く」の方だろうと思う。書いた記事が「種」だとすると、ブログは花壇ということになるのかな。もう一年以上も書いているので、かなりいろいろな種をこの花壇に蒔いてきたことになる。果たして、芽はでたのだろうか。花は咲いたのだろうか。芽はいくつか出ているかのように思えなくもないけれど、花が咲くというところには至っていないように思えるな。だいいち、種は蒔いたものの、その後はほとんどほったらかしのような気がするし、花壇そのものの手入れもろくにしてないんじゃないか。記事は、一回書いたらそこで終わってしまうことが多いし、過去ログとかまったく整理してないし。まあ、それでも咲く花はあるのかもしれないけど。

Nov 29, 2006

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反応の受付期限はどれぐらいなのだろう

読者の反応にブログの楽しさがある【304 Not Modifiedさま】言われてみると、確かに反応を想定しながら書いていることはある。でも、予想は外れることの方が多いかな。むしろ自分が書いているときには考えていもいなかった反応が来ることが結構あって、向けられた反応に、驚いたり、感心したりしている。私は、どちらかといえば反応するまでに時間がかかる方だが、かといって、勢いでさっと書けることが無いというわけでもない。短い時間ですんなりまとまるというのは、かなり気持ちがいいのだけれど、少し時間が経って見直した時に内容を修正したくなることが出てきてしまったりすることも…。基本的に、一度あげた記事は誤字の訂正以外はしないと決めているので、未練があっても、記事の内容そのものまでは手を加えないようにしている。ネット上では情報が流れるのが早く感じるせいか、なんとなく早めの反応が求められているように思える。私の場合、最初に読んでから反応するまでに一週間以上かかってしまうこともあるため、自分が周回遅れみたいな感覚を持ってしまうことがある。別に時間が経ちすぎたからといって反応するのをやめることはないのだけど、いつも過去ログに反応しているようなものなので、「もう、反応は求められていないのではないのかな」と思いながら書いていることならある。反応の受付期限って、どれぐらいなのだろう。どれぐらい昔の記事だと、「できれば、そっとしておいてほしかった…」などと、思うようになるのだろう。そもそもあるのか、ないのか。私自身は特に設けていないから、その辺がわかっていない。そりゃ、昔の記事がピックアップされて赤面したことはあるけど、それは私自身の問題で、反応されたこと自体を嫌がったことは今まで一度もなかったりするから。

Nov 20, 2006

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トレンドなんて意識してません。

ブログ論のトレンドに詳しくない私がブログ論を書いていること【とあるブログの舞台裏さま】それなりにブログ論は読んだり反応したりしているから、なんとなく今何が話題になっているのかぐらいは予測もつきそうだけど、自分が反応したり、あるいは自発的に何か書いたりするときはそういうの意識したことはないな。ブログ論に限らず、私はいつも自分が思ったり、考えたりしたことを書いているだけで、周りで何が流行っているかということは念頭にないいのだろうな。言及速度も速くないから、私が反応したときにはすでに波が去っていたってことも珍しくないわけで、乗りたくても乗れなかったりもするんだけど。あまりにブログ論に詳しいと――私が漫画感想を書く時のように――既存の論理を念頭に置きがちになってしまい、新しい道を見つけにくい弊害は生じうる。ああ、そういうところがあるかもしれない。私自身、「当たり前すぎる」という指摘を受けたことがあるので。知っているとその分、不用意なことは言わなくなるだろうから、比較的話が無難なところに落ち着いちゃったりすることはあると思う。まあ、かといってあまりに知らなかったり、接点がなかったりすると、語るための語彙も減るし、要素も薄くなってしまって、そればかりか形にすらできないということもあるんだけど。

Nov 7, 2006

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すごく都合のいいことを求めているんじゃないだろうか。

期待が大きすぎる、自分の力量に対してあまりに大きな荷物を背負わされようとしている。と、感じてしまうと、その期待自体が自分を縛る鎖になってしまい、できることさえできなくなってしまう場合がある。そういうとき、「そんなに期待しないでくれ。自分はそこまで大した奴じゃない」と（心の中で）叫んでしまっていることがある。そのくせ、自分のしていることについては対価のようなものを求めてしまったり、そこまでいかなくても、「自分のことをしっかり見ておいてほしい」と思っていたりすることがある。なんか、これってすごっく都合のいいことを求めていないだろうか。と、ふと思った。一方で「期待されない」ことを求めつつ、一方で、自分が何か一つでも、「いいこと」したら、ご褒美ちょうだい、みたいなことを考えてないか…と。分相応の期待を求めるといえば、多少は聞こえはいいのかもしれないけれど。私にとって、現在このブログはけっこう居心地がいい場所になっている。それは、「別に期待されてはいないが、何か『面白いこと』をかけたなら、スポットが当たるはず」ということを多少なりとも錯覚していることがあるのではないだろうか。考えてみれば、誰かの期待に常に応え続けるというのは大変なプレッシャーとも言えるわけで、うっかり傑作を書き上げてしまって、それがもとで実力以上の期待を求められているとか思ってしまったら、私なんかすごく萎縮してしまうだろうな…とは思う。実は、私は一年ぐらいここで書き続けているけれど、自分で「傑作」と呼べるほどのものを書き上げたことはなかったりする（それもどうかとも思うけど）。過去に、勢いとかで書いたものがちょっと注目を浴びたこともあったけど、「まあ、それは一時的なことだろう」と思っていたこともあったのか、そこからくるプレッシャーとかを重荷に感じることもなく、これまではこれた。そのことはいいことだろうと思う。最も、誰にも期待されないというのも寂しいのだろう。私も今の状態に寂しさを感じることもあるし、傑作とまではいかなくても、それなりの手ごたえがあった記事を書いたと思った後のアクセスとかを見て、ガッカリした経験もよくあるし。けど、「いつも見守っていてくれている人がいる」ということに、ある程度の安心感をもらっている部分もあって、「もっといいものを書かないと」みたいな焦りとかはあまりないように思える。今の私が感じる焦りって、更新期間を空けすぎて「忘れ去られる」ことと、自分が何も書けなくなる、書きたいことが無くなる事ぐらいなんじゃないか。なんか、「ここでは（ある程度なら）ありのままの自分が認められる」みたいな錯覚を持ってしまっているのかもしれない。いや、それ以上に期待されすぎず、かつ認められていくという、すごく都合のいいことすら求めているんじゃないのだろうか…と。

Nov 6, 2006

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そもそも、あまりＢＢＳとか書き込まないけど。

ＢＢＳでの嫌われ方（はてブニュースさま経由）なんかコメント欄とかでも応用できそうな気がするので、そのあたりも含めて反応します。細切れレス（１．）や長文（２１.）は結構やってしまっている気がします。とくに長文はかなりの頻度でやっているような…。どうも、短くまとめるのが苦手なようで、短めに書くつもりだったのに、気がついたらかなりの長文に…ということもあります。あとは、誤字か。ブログの記事でもそうなんだけど、私はタイプミスが多いようで、ブログの場合、よくあとで見つけてはこっそり修正しています。酷いときは、引用されて始めて気づいたりするから…。やってしまいそうなのは、揚げ足取り（２.）、ネタにマジレス（１４.）、かなり昔の書き込みに対するレス（１７.）だろうな。これはブログでもやってることがあるので、下手すると他の場所でもやりかねないと思う。そういう意味ではレス専門（２５.）とかもやばいか。最も、後で自分の書き込みを客観視してみるか、人に指摘されないと気づかない可能性もあるとは思うけど。とりあえず、このあたりでしょうか。多いのか少ないのか良くわからないけど、ほかにも、自覚していないだけでやってしまっている可能性のあるものはあるかもしれないが。

Nov 3, 2006

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せめて、ふりまわされないようになりたい。

モチベーションの先にあるもの～消費されるブロゴスフィアの片隅で【忘却防止。さま】こういうところは私にもあるな。自分が読み手としてネット上の記事を読むとき、そのサイトのアクセスや知名度、または読んだ記事をブックマークしている人が何usersかとかで、読む読まないを決めるなんてことはまずない。新たにRSSリーダーに追加するかどうかの基準は、私がそのサイトやそこに書かれている記事とかに関心があるかが一番多いはずだ。そうやって、自分自身の感性に従って接している。なのに、一方で自分が書いた記事に関しては、その後のアクセスとか反応とかを見ては、一喜一憂してしまったりしていることがある。「目に見えるものだけが全てじゃない」そのことはかなり前に自分が読んだ記事から教えてもらったし、最近ようやくそのことにたいしても、多少意識できるようになってきたと思う。過去にそういう趣旨のことを書いたこともある。でも、自分が相変らず、目に見える形となって表れている評価を気にして一喜一憂しているところを見ると、それはただ単に「つもり」に過ぎなくて、まだ自分に言い聞かせている段階なんじゃないだろうか。そうも思える。承認欲求が強いのだろうか。あるいは必要とされているという、より強い実感を得たいのだろうか。そういうところもあるだろう。少なくても、誰もここに来なくてもずっと書き続けていられる強さや、自分が何を書いても常連さんはついてきてくれるという自信なんて、私にはない。自分の書きたいことが、後どれぐらい残っているのかについては、正直よくわかっていない。だいたい私は何かに反応するのがメインで、自発的に何かを書く事をあまりしていないので、そういう意味では、書きたいことなんてそもそも何も無いんじゃないだろうか、と時々思うことさえある。アクセスとかを気にするのはまだいい。せめてそれにふりまわされないようになりたい。そういった呪縛がいっさいなくなったそのとき、私はまだここにいるのだろうか。あるいは閉鎖がその唯一の手段となってしまうのか。その答えはまだだせそうにない。

Oct 29, 2006

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自分語りをするのなら、「私」のままでいい

ブログ上でのキャラを作ることによる弊害【ともこが言ってることとかさま】ブログにおいて、私はまったくの別人を演じているというわけではないが、見せる部分、見せない部分の選択ぐらいはしていたりするので、実生活か、ブログのどちらかの私しか知らない人が、もう一方の私を知ったら、かなり違和感があるんじゃないだろうか。見せる部分を考えている時点で、特に強く意識していなくても、実生活とは違った「私」がそこに作り上げられてしまうのかもしれない。そういう意味では私もキャラを作っているとも言えるのかもしれない。でも、私はネット上で別人になっているつもりはなかったりする。ブログの特色として、一人のキャラを作り上げるというのは、面白い方法だと思う。たしかに、同じ意味をもつ言葉でも、言い回しなどで受ける印象はかなり異なるだろう。それによってそのキャラ独特の、オーラのようなものをかもしだせるのなら、それは強い個性になりえると思う。それにはキャラとしての一貫とした言動が求めら得ると思うし、読む人に受け入れてもらえる、楽しんでもらえるものが好ましいと思う。そしてなにより、ボロをださない工夫が必要だろう。それは、自分自身をエンターテイメントとして見せていく、ということに繋がっていくと思う。そう簡単にできることではないんじゃないだろうか。少なくても、ものぐさで演技が決してうまくない私には、できないことだろう。最も、私は仮にできるとしても、するつもりはないんだけど。演じる楽しさ、キャラを作り上げていく楽しさというのは私にもある。ＴＲＰＧなどで、異性や自分にはない気質を持った人物を演じ、一人のキャラとして行動するときに感じる楽しさは、普通に生活していてはなかなか得られないものだろうと思う。いわゆる変身願望みたいなものは、私も持ってはいる。ただ、ブログで私がしているのはあくまで自己表現だし、自分語りをするのなら、別に他人を演じたりしなくてもいいんじゃないだろうか。私はそう思っている。第一私は、誰かになりたくて、キャラを演じたくてブログを書き続けているのではないわけだし。だから、例え現実とは違う「私」がここに作り上げられているとしても、そこにいるのは間違いなく私自身だろうと思っている。

Oct 26, 2006

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言葉をうまく操れないから、いつも言葉を探している。

言葉が場を作る【304 Not Modifiedさま】なにもサイト論限ったことではないけれど、私は、自分から何かを書く事よりも誰かの記事に反応していることのほうがずっと多い。ただ、私自身はどんなものを書くにしても、基本的にそのときに思ったこと、考えたことを書いているだけのつもりだ。最も、意識して外部に働きかけることはしてないとしても、自分が望むように周囲が変わっていってくれたら…みたいなことは思っていたりするから、そこに自身の願望が含まれていたり、暗に共感を求めていたりすることもあるとは思う。私は、自分から何かをアピールするのが下手だと思う。言いたいことがうまく形にできないまま、奥底に沈んでいくこともよくある。言葉をうまく操れないから、いつも言葉を探している。自分のことを代弁してくれる言葉を、何か言いたくなるような言葉を、自分が話そうとするその背中を押してくれる言葉を。そしてそれが見つかったら、私は自分語りを交えて言葉を返すのだ。時には同調を。時には反発を。そうやって、私はここで自分を作り上げ、同時に自分の場をも作り上げているのだと思う。まあ、誰かに影響を与えることより、誰かの影響を受けていることのほうがずっと多いだろうし、そもそも私の言葉には、周囲の場を作りかえるだけの影響力はないだろうと思っているけど。

Oct 24, 2006

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それは今のところ何とか大丈夫なんだけど。

どんなに巡回しても面白いニュースにめぐり合えない日【どらみそら。さま】（情報元：はてなブックマーク - REVのブックマークさま）面白いニュースにまったく出会えない、ということはあまりないですけど、どれだけ時間をかけてもここで反応できそうな記事にめぐり合えないという状況なら、結構あります。まあ、ここはニュースサイトじゃないし、毎日更新もしていないので、それでも何とかなることの方が多いのですが。私の場合、こういうときは大抵「書けそうにないなぁ」とどこかで思いこんでいることが多いです。一度そう思い込むと、結構引きずってしまうようなので、厄介だったりします。でなければ、大抵、読みすぎています。どうも一日に読める量というのか、理解できる量みたいなものがある程度決まっているらしく、それ以上読もうとしていたりすると、何を読んでも何も残らない、みたいな状態になるみたいです。これを防ぐためというわけではないのでしょうが、いつのころからか、私は主に情報収集をする日と、主に記事を起こす日というのを、基本的に分けるようになりました。さらに、気になる記事を全部すぐに読もうとはせず、場合によっては「あとで読む」ようにしてみました。これによって、最近はあまりそういう状態に陥らなくなりました。多分、ある程度余裕みたいなものが出てきたせいじゃないかと思っています。ただ、最近ネットの時間は以前より減ってきていることもあって、「あとで読む」がかなり溜まっているのが問題です。また、最初にチェックしてからの時間の長さも気になっている部分。ただ、これは昔からあった問題だし、自分の書き方のスタイル上、もうある程度はしかたないのかなと思っていたりもする。元々一度軽く読んで、さらに時間を置いた後で、もう一度読み直してから…という過程で記事を書いていくことが多いから。大抵、ちょっと過去の記事に言及しているのはそのせいです。差が長すぎかもしれませんけど。

Oct 20, 2006

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クリップされなかったからって、ダメなわけじゃない

はてブだけが全てではない【無題さま】確かにはてブにクリップされる記事の傾向は偏っている。面白いサイト、記事でありながら、クリップされにくい、あるいはされない記事やサイトもいっぱいあると思う。「はてブは一つのニュースサイト」っていう言葉があったように思えるが、まさにそんな感じだろう。だから、別にuser数が伸びなかったから、あるいは０だったからといって、その記事がダメってわけじゃない。これは何もはてブだけじゃなくて、ニュースサイトに関しても同じことが言えると思う。ニュースサイトを管理する人たちが紹介する記事やサイトにも、明らかにその人ごとに傾向はあるだろう。だから、別にニュースサイトに紹介してもらえなかったからといって、その記事がダメってわけじゃない。はてブで大量のuser数を集めるとか、ニュースサイトで紹介されるとかいうのは、評価基準の一つであって、それが全てではないと思う。[これはひどい]っていわれたら、ダメってわけでもないだろうし。別に狙ったわけでもないのなら、どちらの基準からも漏れたからって、がっかりしなくてもいいはずなんだ。本当は。ついがっかりしちゃったりもするけど。だれが、記事を評価するのか。価値を決めるのか。それは読んだ人だ。記事を読んだ全ての人が、何らかの評価をその記事に対してしているのだと思う。ニュースサイトの管理人も、ブックマーカーも、そういう意味ではただの一読者に過ぎないと思う。違うところといえば、影響力があるかどうか、多大なアクセスを呼び込む力を持っているかどうか。そんなところだろう。多くのuser数を集めた記事は、クリップすらされなかった記事より面白いのか？…そうとはかぎらないだろう。同様に、ニュースサイトに紹介された記事は、されなかった記事より質が高いとも言い切れないと思う。評価の基準なんて人それぞれじゃないだろうか。だから読んでくれた人のうち、誰か一人でも「面白い」って言ってもらえたら、本当はそれだけでいいんだと思う。もし、誰も言ってくれなかったら？読者には書き手自身も含まれているから、自分で自分の記事が面白いと思えれば、それでもいいんじゃないだろうか。それも納得がいかないとしても、「承認待ち」ということにしておけばいいと思う。削除しない限りは読まれていくだろうから、そのうち「面白い」と言ってくれる人が出てくるかもしれないし。ネット上にはいろいろな記事があって、面白いとか、つまらないとか言ったり、言われていたりするんだけど、実は評価された記事と、承認待ちの記事があるだけなんじゃないだろうか。

Oct 5, 2006

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そういうサイト、記事ほどクリップしたくなります

ブクマしない隠し玉的サイトを持っているかね【ただウェブに駄文を綴るのみさま】ネットを見ていて、明らかに質のいい、というか琴線に触れるというか、そういう記事でありながら、なぜかブックマークのuser数がない、あるいは伸び悩んでいる状態を目にすることは結構ある。それは、たまたま発掘されていなかっただけなのかもしれないし、あるいは、嗜好や感性の面で多くのブックマーカーたちと会わなかったりしている場合もあるのかもしれない。私はそういう記事を見つけると、何とかしてブログで紹介できないかな。それがダメならせめてクリップだけでも…と思いだす方だったりする。だから、本来であれば明らかにクリップしているんだけど、変に有名になってもらっても困るから、あえてブックマークしないサイトというのはないと思う。紹介とはいっても、私のブログはニュースサイトではないのだけど、ブログにリンクを貼ることは、紹介するという側面をもっているとは思う。最も、うまく反応できなかったために、ブログで取り上げないで終わってしまうことも多い。せめてと思ってはてブにクリップしてみたとしても、さほど影響力はあるわけではないので、効果のほどはあまり期待できないのだけど、そうやってクリップした記事のuser数が伸びていたりすると、結構嬉しかったりする。クリップしてよかったなとか思ったりもする。私自身に、（そういう記事やサイトに対して）自分だけの秘密にしておきたい、ひっそり見守っていきたいという気持ちが全くないわけではないと思う。ただ、それよりも、自分だけじゃなく誰かと一緒に分かち合いたいというような気持ちのほうが大きいのだと思う。それはひょっとしたら、私がどちらかと言えば変わった奴で、自分の好きなものが周囲に全く共感されず、さらに強引に進めてみても引かれるばかりで、結局寂しい思いをしたことが結構あるからなのかもしれない。

Oct 4, 2006

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できればむしろ、楽しんでやっていると思わせたい

「やりたくないことやっているなぁ」と思わせられるか【紅髪の小部屋さま】ネット上の記事をきっかけとして、思ったことを書くのをメインとしている私ですが、｢王道」か「邪道」かといったら、多分、王道の方に入るのでしょうね。あざといアクセスアップを狙ったこともないですし。だからなのかどうかわからないけれど、知名度に関しては急激にではなく、徐々に上がっていっているのかな…という思いが強い。未だにさほど高くないようにも思えるけど。でも、まあ、多分「やりたくないことやっている」とはあまり思われていないのではないかな。「やりたくないこと」とはニュアンスが違うかもしれませんが、「自分にはできないことやってるな」と感じることは、さまざまなブログに接していて良く感じることです。毎日欠かさず更新するとか、一日に何回も更新するとかもそう。脇目も振らずに一つのことをひたすら掘り下げて書くというのも、反対に幅広いジャンルの記事を書くというのもそう。他にも、話題になった記事や時事などに素早く反応すること、思ったことをすぐに形にしていくこと、あるいは時間をかけて、場合によっては調べたりまでもして、じっくりと完成された一つの記事を書き上げること。あとは笑いを誘うネタですとか、センスのいいイラストを描くとか、わかりやすく図を併用したりすることとか…と、きりがないぐらいです。こうやってあげていくと、ネット上には私のできないことをしている人がたくさんいるわけで、そうなると、今の私の現状は、実は分相応なのかもしれないな。むしろそうした人たちよりも知名度が高かったりしたら、申し訳ないと思う。自分にできることをできる範囲でやっている以上、「やりたくない、できないと感じることをさらっとやってるな」と、感心させることは難しいのかもしれない。自覚もないし、今のスタイルは自分なりに続けやすいスタイルを選んだ結果なので、それはそれでいいんですけど。でも、「楽しんでやってる」とは思わせたいなと思う。少なくても、無理しているとか、つらそうとかは、できることなら思わせたくないな。時々ネガティブなことも書いていたりもするので、特にそう思う。

Oct 2, 2006

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わかっていてもなお、願わずにはいられない

閉鎖するな！と言い張るのは単なる妄想に過ぎない【白い戯言さま】（情報元：まなめはうすさま）現時点で、まだ閉鎖も更新停止も経験していない。休止こそ最近したけれど、その時に閉鎖まで視野に入れていたわけではないし、ログを消して閉鎖してしまう人の心境というのは、想像することしか今の私にはできないな。自身のことを言えば、やる気がなくなるというのはある程度周期的にやって来ているので、それだけだと閉鎖も停止もしなさそう。ネタ切れとか環境の変化などで、時間が取れなくなったら停止はあるだろうけど、消したりはしないだろうな。私は、もともと優柔不断でどこか未練がましいところがあるので、「消す」には理由が必要になると思う。だから自分のみの問題だったら多分消さないだろう。個人情報とかの問題でも浮上しない限りは。交流に疲れてとかいうのも今のところなさそう。引っ込み思案のせいもあってあまり外に向かっては交流できていないし、ここでは少し距離を置いて接しているつもりだし、してもらっているようにも思えるので。ただ、ことがネット上の人間関係とか、交流上のトラブルになってしまった場合は正直いってわからない。トラブルらしいトラブルを経験していないということもあって、場合によってはログを残さず去ってしまうかもしれないな。それこそそのときになってみないとわからないと思う。自分の意志ではじめたものだから、終わらせるのだとしてもそれは自分の意志と決断で。そういう気持ちがある。どうせならきっちり区切りをつけたい。それがいつになるのかはわからないけど。多分その時に、未練を断ち切るとか、見るのも嫌とかなったら消してしまうと思う。今まで、何度もブログの閉鎖を見ていて、「閉鎖しないで。せめて停止で」と思うことは多い。そのことはたしかに閉鎖を考えた人から見れば、勝手なのだろう。そして同様に、二度と会えないとわかっていながらも、ログを残す代わりにせめて心の片隅にはとどめておいて欲しいと願うのも、やっぱり勝手なのだろうと思う。それで、すぱっと割り切れるわけでもないのだけど、こういった思いはどこか一方的なもので、応えてもらえることを期待してはいけないのだろうと思う。多分、わかっていてもなお、願わずにはいられないのだろうけど。

Sep 29, 2006

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気づかないうちにハードルを上げてしまっていたかもしれない

濃い言及したならトラックバックを送りましょうよ！【『斬（ざん）』さま】言及しても、トラックバック送らない人って実は、結構多いみたいですね。毎回のように誰かの記事にリンク貼って反応しているけど、トラックバックはほとんどしていない私が言えた義理ではないんですけど…。トラックバックについて、自分が消極的過ぎるという部分は十分わかっているので、もう少し積極的になってみてもいいんじゃないか。と思いなおした時期もあったのですが、どうやらその時だけだったみたいです。私自身がもともと引っ込み思案というのもあると思うのですが、どうも、自分の記事を送りつけて読ませる、みたいな感覚に抵抗があるようです。私の記事は全体的に自分語りが強いと思うので、そのせいもあるのでしょう。あとは、私は自分の記事が「濃い言及」をしていると思っていないことが多いというのがあると思います。実際、リンクした記事をきっかけに別のことを書いているようなこともありますし、それでなくても「大したこと書いてないな」って思っていることは多いです。送ろうか考えているときにはいつも、「この程度で送っていいんだろうか…」という思いがあります。それで、何度か送ろうか送らないかを考えたり躊躇したりしているうちに、次第に面倒になってきてしまうようです。多分、意識しすぎ、考えすぎなんだろうな…とは思っています。ただ、私にとってトラックバックはただの言及通知ではなくなってしまったので、そう気軽に送ることもできなくなっていたりします。自分でも気づかないうちにハードルが上がって（上げて）しまって、「トラバするからにはただ、リンク貼って言及するだけでなく…」みたいなことを考えてしまっている部分はあるでしょうね。とはいえ、今まで送ったトラックバックがすべて、そのハードルを越えているのかというと、そうでもないんですけど。まあ、私の場合、なまじ後ではてブに言及記事のＵＲＬを貼っているというのもトラックバックを減らす要因になっているんじゃないだろうか。これが事実上、通知がわりですからね。

Sep 18, 2006

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自分のためだけど、ただそれだけじゃない

ときどき、ふと、何のためにブログの更新をしているのだろうかと思うことがある。もちろん、自分自身、やってみたくて始めて好きで続けているということはわかっているのだけれど、それでも自分に問いただしてしまうことがある。こんなことを思うときは大抵、気力やモチベーションが低下しているときだ。更新するのが楽しくて、ブログにべったりみたいな状態の時はこんなことは思いもしないだろう。「誰のために更新し続けるのか」という問いに対し、以前なら「自分のため」とはっきり言えただろう。でも、今はそう言い切ることもできなくなった。いや、今でも一番は「自分のため」だと思う。でも、本当にそれだけだろうかという思いが浮上してきたのだ。自分のため、自分のためというけれど、本当に自分のため“だけ”だったら、何もここで自分を作るみたいな真似をしなくてもいいはずだ。どれだけ醜かろうが、痛かろうが、自身の思いのたけを全てそのままここにぶつけてやればいい。読みやすい文章とか、構成とかも考えなくてもいいはずだ。後で、自分が見て理解できなくならなければそれでいいはずだ。嫌われるとか、どう読まれるかとか、気にしなくてもいいはずだ。アクセスが下がろうが、どうなろうが関係ないはずだ。どうしても周りが気になって書けなかったり、（その内容とかが）問題になるというのなら、なにもネット上に場所借りて公開しなければいいだけのことだろう。一冊のノートか、パソコンのテキストエディッタ（メモ帳とか、ワードとか）で、気が済むまで書いて、書く気や書く事が無くなったら、やめればいい。それで、十分だと思う。なんか、ところどころ、話がずれてきてしまっているような気もするし、私は例え純粋に自分のためだけでもここまで割り切ってブログを続けることはできないだろうけど、「自分のためだけに何かを書き続ける」というだけだったら、多分いまの私はもうここにはいないだろうと思う。元々ものぐさ気味で気力やモチベーションも不安定な私のことだ、一度無気力になった時点でいなくなっていたんじゃないかな。じゃあ、結局のところ、自分以外の誰のために続けているのかというと、読んでくれる誰かのためという事になるのだろう。顔も見えない、名前も知らない。人数もわからない。でも確かに存在している誰かのために、書く、書き続ける。そういう部分があると思う。誰のために更新し続けるのか、それは確かに自分のためだけど、ただそれだけじゃないのだと思う。見守っていてくれる誰かがいるから、ここまでこれたし、今日もこうやって書いていられるという側面もたしかにあるのだと思う。

Sep 16, 2006

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現在はリハピリ中といったところかな

日々の習慣の大事さ【北の大地から送る物欲日記さま】一度、休止してしまった影響だと思うのだけど、明らかに、前よりもブログとの距離感が離れているように感じる。ネットとの距離感も同時に前よりは少しは離れ、ネットにべったりということはさすがになくなってきたようなので、悪いことばかりでもないと思うが、更新状況とか、ペースを見てもちょっと開きぎみかなとも思っている。気力も分散してきているようで、その分、積読状態になっていた本にまで少し手を出しはじめたり、ゲームの時間が若干増えたりしている。ブログに対するモチベーションが下がってしまったのかもしれない。書いている途中で、（ブログに）上げる気がしなくなってそのまま中断してしまったものも出てきましたので。まあ、少しずつ、無理のないペースで戻していければいいかな…とは思ってはいます。もともと不定期だったので、毎日更新というところまでは行かないでしょうけれど。

Sep 11, 2006

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これからも、ふらふらとはっきりしない文章を書いていくよ

ブログの文章は断定的に書くべきだ【奥様、鼻毛が出ておりますことよさま】断定と衆愚化【奥様、鼻毛が出ておりますことよさま】曖昧なことばかり言っていて、探さないと断定していることがみつからないぐらいの状況ですので、「確かな何か」を求めてここに来られた方は、肩を落としていかれるのでしょうね。もしかしたら、そのあまりにもはっきりしない文章に「言いたいことがあるんならはっきり言え！」と、苛立ちすら感させてしまっている方もいるんじゃないかな。何度か言っているように私がとかく断定を避けるのは、自分の文章がただの「私見」だということだからなんです。まあ、単純に自信がないというのもありますけど。幸い、ここで書く事の大半は「論」ではなくて「感想」のため、「と思う」が多少多くてもさほど気にならないでしょうが、私の場合「感想」以外でもこんな調子だったりします。自分で言うのもなんですが、どこかふらついていて、はっきりとしない印象を拭えません。要は語れる「事実」というというものが何もないからなのでしょうね。ここにあるのは、感想、思いつきや、考えなど、全部自分のことばかりです。客観的事実なんてないんですよ、ここには。それがわかっているから、自分の文章にどこか「揺らぎ」の部分を残して置きたくなってしまうのです。何を書いても、判断するのは読む人、受け取る人。確かにそうです。だから、あえて、断定的に書いて、あとはその人の判断にまかせるのもいいでしょう。ただ、それでも、私は、自分の中で「はっきりしていること」しか、断定したくないんです。場合によってはそれすら錯覚ということもありえますけど。と、試しに曖昧表現をなくしつつ反応してみたのですが、どうもしっくりきません。おまけに徹底もされていません。なんか違和感があります。ですので、結局、これからも曖昧でどこかはっきりとしない文章を書き続けることになると思います。それが私にはあっているんじゃないのかな。関連：「断定調」考【日々是自己主張さま】事実と意見を区別して書く【最終防衛ライン２さま】

Sep 8, 2006

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私がブログに書けないと感じてしまうこと。

ブログを書けない人に共感できる部分：【DESIGN IT! w/LOVEさま】（情報元：はてなブックマーク - REVのブックマークさま）私がここに書いている文章のジャンルがかなりかぎられているのは、私の興味のある分野が凄く限られていることや、また、それ以外に関する私の知識や、経験などが薄っぺらいからという部分は少なからずあると思う。どうしても、普段していないこと、考える機会が少ないこと、どこか身近に感じられないことなどはあまり書こうという気がしてこないし、いざ書くとなってもおそらく書けないだろうな。ただ、明らかに接していたりしていても、書いていないジャンルもある。例えば、自分が見たテレビや映画とかの話とかだ。これは、多分、普段あまりそういったメディアにたいして、いろいろと突っ込んだ会話とかをあまりしないからだろうと思う（したとして、面白かったかどうかを一言いうかいわないかぐらい）。これがそのジャンルにおけるおしゃべりのリテラシーが低いということなのだろう（私の誤読じゃなければ）。他にも読んだ本の感想もこれにあたるけど、これは、単純に私が｢読書感想文」という類のものが凄く苦手で規定の枚数をかきあげるのに苦労した思い出があって、私にとって読書感想文というのは、誰かに話したり、聞かせたりするものじゃなくて、規定の文字量を埋めていく作業というイメージが強いからだろうと思う。私にとってそれは会話でも文章でもないわけで…。また、これらのものに関してはどうしても「ネタバレ」という部分を意識してしまうことがあるので、それが影響しているのかもしれない。見ていること前提で話をすすめるのもどうかという思いがあるし、かといってネタバレを一切しないで書けるかというと自信がない。まあ、余計なことを考え出すと、大抵書けなくなってしまうことが多いので、そうやって内容と直接関係ないことを考えているうちにかけなくなってしまうということもあるのだろう。最も、私はリンクした記事の内容を「きっかけ」として、自分の考えたこと、思ったことを書いている場合も多い。場合によっては内容にあまり関連性が無かったりすることすらあったりする。そのことの是非はともかくとして、普段書かないジャンルに関することは、そうやって、何らかの形として自分の文章の「きっかけ」にすることがしにくいという意識があるのかもしれない。

Sep 3, 2006

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さよならはいわない

閉鎖【Blog向上委員会さま】ブログを書くため、続けるために巡回し、ネタを探すという、手段の目的化みたいな意識は、結構前から私も感じている。反応系ブログなんてものをやっているせいか、ネットで誰かの記事を読む度に、反応できそうか、そうでないかをついつい考えてしまっている自分がいることがある。純粋に記事を読むことができない部分があることに嫌悪感を覚えることもある。時間の使い方にしてもなんにしても、ブログが、かなり生活の中心に近い部分に位置しているんじゃないだろうか…。ネットとの距離感が近すぎるとも感じたため、距離感の見直しを図ろうとしているが、距離感の見直しを図らなければならないのは、実はブログの方なのかもしれない。最も、逆にブログとの距離感がそれだけ近いからこそ、ものぐさな私が一年以上もブログを続けてこられたという部分はあると思う。いつも、心にのどこかにブログのことがあるからこそ、一時的に何らかの事情で更新期間が開くことがあっても、閉鎖ということにはならなかったのかもしれない。あるいは、ブログやサイトを持っていることで、ネット上に一種の「束縛」のようなものをどこかに感じてさせてしまう部分があるのかもしれない。更新期間がある程度開くと、何故か「そろそろ更新を考えないと…」などという、一種の義務感が生じてしまったりするのはのは、そのせいかもしれない。長く物事を続けていれは、気持ちや状況に変化が生じるというはあると思う。ブログが生活の中心から離れるときも出てくるだろう。それは単に興味や心境の変化かもしれないし、必要に迫られてかもしれない。あるいは、生活環境の変化によってそれが起こることもあると思う。そういったときにブログとの付き合い方をどうするかが、、ブログがその後も続いていくかどうかに関わってくる部分はあると思う。楽しみが義務や苦痛などに変わってしまったら、続ける意義は失われてしまうのかもしれない。そして、意義を失いつつも、ブログがあることによって、まだそこに束縛や未練のようなものを感じてしまうのなら、それを断ち切るために閉鎖（とログの消去）という選択肢が必要なこともあるだろう。とはいえ、本音を言えば、ログは消さないで欲しい。閉鎖ということ自体も、正直ショックなんだけど、いろいろ考えた上での決断でしょうから、そのことは受け入れようと思っています。別れの言葉はあえて言いません。新しくブログを作られるようなので、どこかでまた会えると信じたいから。最後に一言、ありがとうございました。

Aug 4, 2006

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インターネットとの距離感の見直しを図りたいとは思っているのだが…。

プライベートの細々したことをやる時間を設定していない問題【他人の脳内さま】自分の時間における、ネットの優先順位の高さというか、ネットとの距離感みたいなものを見直していかないといけないかな…。というのをかなり前から感じている。ある程度まとまった時間があれば、とりあえずネットに繋ぐということが習慣化してしまってから、もうかなりの時が過ぎている。それだけネットにはまっているという面もあるのだろうけど、それでもプライベートに置けるネットやその関連の事に対する占有率が高すぎるように思えてならない。最近はそれでも少しは離れる日が出てきたとは思っているのだが、その分、オン、オフの差が激しくなってしまったようにも思えるし、ネットに繋いでいない日を振り返ると、精神的に調子が悪かったり、疲れていたりしたときが一番多いみたいで、これでは自主的にネットから離れたというのとはまた違うように思える。巡回の効率化とか、時間制限とか、考えていることはある。ただ、このブログの方向性ゆえに、真っ先にその影響がブログにおいて出てきてしまう可能性は十分ある。せっかくある程度習慣みたいになってはきているので、それは出来る限り避けたいな…とも思っていたりしている。まあ、それより一番の問題は、せっかく空けた時間にやっている事が、ゲームだったり、マンガ読みだったりすることが多いということだろうな。そのことが距離感の見直しが進んでいかない一番の要因なのかもしれない。あと、ただ「時間を空けよう」、「ネットの時間を減らそう」という思いだけでやろうとしているのも、実は問題なんじゃないだろうか…。

Jul 27, 2006

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意識はしつつも、依存はしすぎない。

アクセス数の超えられない壁に悩むより、一人の常連を大事にしよう【heartbreakingさま】カウンターに現れる数字は「足跡」みたいなものだろうから、その中身を紐解いてみても「通りすがり」がほとんど、というのはそうだろうと思う。自分に興味がある人がそんなにいないという自覚はそれなりにしているつもり。最も、わかっていはいてもついついカウンターに目がいってしまうし、その変動に、一喜一憂している部分もあるので数字の呪縛がとかれたわけではないんだけど。記事の内容はおろか更新までまちまちなブログだが、通ってくれる常連さんの存在は間違いなく励みになっている。モチベーションが不安定で時々無気力にすらなる私が、なんとか続けてこられているのは、見守っていてくれる人たちの存在によるところが大きい。ただ、一方で自分が読みに来てくれる人に対して、確かなものはほとんど返せないだろうな…と感じてしまっている。だからというわけではないのだろうが、私は一見さんと常連さんの区別がそんなにないように思える。そればかりか、いつでも初対面のつもりで、というか、誰にでも同じように接しようという思いすらある。文章は半ば独り言で、どこか自己完結している部分すらあると思うから、どちらかといえば一定の距離を置いて話している状態じゃないだろうか。別に突き放しているつもりはないのだけど、かといっていつも誰かと向き合っているかのように文章を書いているわけでもないので。常連さんの存在を一方で信頼し、意識しつつも、一方でそのことに依存しずぎしない、期待しすぎないという思いがどこかにあるのかもしれない。

Jul 20, 2006

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予測する楽しみ

Golden【とりもなおさず　はてな出張所さま】ブログの方向性とか、書いている内容にもよるとは思うのだけど、書き手と触れている期間が長ければながいほど、その書き手自身の背景とかいったものは、書いている文章などから多少は見えてしまうものだろうと思う。それを知ってしまうこと、新鮮さが減少してしまう、個性がうすれてしまう…。なんというか、遠くにいた人がだんだん自分にとって身近な人、みたいに思えてしまう寂しさ、そういったものがあるのかもしれない。「書き手自身の舞台裏とか、手の内みたいなものをどの程度明かすのか？」ということについて、サイトの管理人としてはいろいろ考えるところがあると思う。ばれるとヤバイ個人情報とは別として。そして、それは読む側にとっても、別の楽しみを得ることにも繋がると思う。例えば巡回先を明かすことによって、次に書きそうな記事は予想できてしまうかもしれない。でもそれは、同時に予測する楽しみが生まれる事にも繋がると思う。結果としてある程度内容が予測どおりだったとしてもそれはそれで嬉しいと思うし、いつも当たるとも限らないと思う。それに、ある程度内容が同じでも、自分が考えても見なかった部分が盛り込まれていることも多いと思うのです。書く側としても、あえてそれを見越して「気を引く」というか、興味を持たせるということも可能だと思う。それに記事をかいた背景、思考の経緯を書く事によって、その記事に対する深み、説得力みたいなものが増すこともあると思える。まあ、別に必ずしも狙ってやる必要はないし、私自身、狙ってやったことは無かったりするんだけどね。

Jul 16, 2006

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なんらかの価値が見出せれば、それでいい。

たった一人に認めてもらえれば十分だと思う。

そこにいたはずの影を追い求めて。

あえてコメント欄を「後で読む」にする場合。

楽しそうな様子を一歩下がって眺めているのが好き。

知らなかったからこそ、書けていた。

結局は、自分でそういう道を選んできたのかな…。

忘れ去られたくもないし、見限られたくもない。

それでも（今は）読む方が好き。

熱くなりすぎず、かといって醒めすぎず

名乗るほどのことはできてませんが

存在価値があるこそ…。

日記は見られてると思うとかえって書けなくなる

自分の足跡を残したくなくて。

アクセスとかよりも前に目を向けること。

もう一人の「私」がここにはいる。

まだしばらくは質より量なのかな。

憧れもあるけど、今のままが丁度いい。

「記事」にしか見ていない私にとっては、匿名ダイアリーも、他のブログもあまりかわらない

忘れ去られたくなくて…。

いつでも、どこでも自分語り

だからこそ、ブログで反応しているのかもしれないけど。

書きたくなるほど嬉しいことなら、むしろ優先して残しておきたい

それはただ幸運なだけか、もしくはまだ現実を知らないからなのかもしれないが。

「記事」から「人」へと興味が移り変わる

自己満足の向こうがわへ……。

サイトが大きいとか小さいとか、意識するのを無くしていきたい

じゃあ、ブロガーは寂しがりやのうさぎさんなの？

果たして、ここに花は咲いているのだろうか。

反応の受付期限はどれぐらいなのだろう

トレンドなんて意識してません。

すごく都合のいいことを求めているんじゃないだろうか。

そもそも、あまりＢＢＳとか書き込まないけど。

せめて、ふりまわされないようになりたい。

自分語りをするのなら、「私」のままでいい

言葉をうまく操れないから、いつも言葉を探している。

それは今のところ何とか大丈夫なんだけど。

クリップされなかったからって、ダメなわけじゃない

そういうサイト、記事ほどクリップしたくなります

できればむしろ、楽しんでやっていると思わせたい

わかっていてもなお、願わずにはいられない

気づかないうちにハードルを上げてしまっていたかもしれない

自分のためだけど、ただそれだけじゃない

現在はリハピリ中といったところかな

これからも、ふらふらとはっきりしない文章を書いていくよ

私がブログに書けないと感じてしまうこと。

さよならはいわない

インターネットとの距離感の見直しを図りたいとは思っているのだが…。

意識はしつつも、依存はしすぎない。

予測する楽しみ