あ

いろいろあった。 疲れて自分のキャパ越えちゃった。
元旦那は 私の事 最後まで ヒドイ扱いだわ。
２年ずっと待って 信じて 素直になったら 悪口ばかり言われて お金だって もらわなかったら 他の女に使って・・・
とことん信じた けど結局 私の思いは 踏みつぶされた。
この２月には 一緒になろうって言葉信じて 新しい命を最後まで ４ヶ月ギリギリまで つわりのヒドイ体に 守っていた。けど最後まで口だけで 結局 私は 命をコロシタ。 この痛みは毎月 体の痛みや頭痛など 体がおきあげれない程で あらわれる。 それは私がおかした 罪なのだから・・・
結局 体まで ぼろぼろ・・・
それでも また一緒にくらしたかった。
バカな私・・・
たくさん たくさん泣いて・・・
ただ ただ 子供達と 暖かい 家庭が つくりたかった。
元旦那は 愛してると言った。
愛と いう言葉は なんだろう・・・
２年半 私は ずっと 何を してたのだろう・・・
決して 傷つく為に いたわけでは ないと思う。 ならば 離婚届けを 出した時 さようならして くれていたら こんなに傷は深くなかった。
いろんな事が 怖い。子供をたてに お金を取るとか 無神経とか だらしないとか・・・散々 元旦那に いわれた。 私は そんな酷い人間なのか・・・

教えて・・・そんな酷い人間なのか。

元旦那が 私に 最後に とった行動は 完全着拒否・・・
電話の電源が 入ってないから もしかしたら 事故でもって 心配してた・・・本当に 私はバカだ。
いつでも 陰口されてるって恐怖 自分自身が ダメ人間だって 酷い人間だって 思い知らされてる。 人を信じる怖さ。

私の事が 嫌なら きちんと さようならしてくれたら 気持ちが楽になれたのに それも してくれない・・・
裁判 訴訟 考えたけど 毎日 精一杯 子供達や 家の事して くたくた・・・
私には 時間も 体力も今は ない。
情けない。

子供達の前で 泣いた・・・
子供達の前では 酒飲まない。涙も見せない。頑張ってきたけど・・・
はるなは 元旦那の事が大好き。
どんな親でも 親だから。
だから はるな達には逢いなさいって 伝えた。
はるなは 泣きながら私の手を握った。
それから はるなは 私が 挫けそうになったら ぎゅって 手を握って くれるって。
暖かい。 優しい人に育ってくれたよ。はるなには いつも 本当に辛い思いばかり させて・・・まだ９才なんだよ。大人の都合ばかりで ごめんね。

とても とても 疲れた。 たくさん たくさん泣いて ゆっくり ゆっくり 忘れていくよ。 きっと 時間が忘れさせてくれる。
子供達と 笑顔で 暮らせますように。 もう 何も 辛いとこ おこりませんように。
もう 元旦那が 私の前に 現れませんように。
少し 休憩したいな。ゆっくり眠りたいな。

※ 今日のこの 日記は 私自身が 溜め込まない様に 書いたものだから・・・
これからは 子供達と頑張っていけますように。 決して 私自身 逃げない為に・・・
弱い私は 暫く 泣いて 忘れます。