このままで終わりたくない
今日は重たい内容ですいませんね。自分のことを考えるのに必死です。 この頃、頭のエンジンの調子が悪いです。自分の進む道が果てしなく遠く感じられて、目標を見失いがちなのか？動機付けが漠然としすぎてモチベーションが続かないのか？自分の会社を辞めて選択しようとしている道が誤ってしまっているのでは？と弱気になってしまうそんな自分がいる。 先日、友人に久しぶりに会った。会社に勤めていたときも何度か会ったことはあるが、自分の障害のことを具体的に話す機会があまりなかった。一度かいつまんで話したくらいだ。このときに高校を卒業後、その友人がどのように過ごしてきたか聞く機会があった。 具体的に話すのは避けるが、どこへ行くにも学ぶことは似たりよったりで、入るのは難しいがいったん入ればあとは努力すればどうにかなれる世界らしい。ただ、それをとるために必死になる必要がある。街の中でその世界の入り方を小一時間聞いた。 その友人は私のことをよく知っておられるが、私のやろうとしていることを聞いて「それは間違っているよ」という顔はしなかった。 話をしていて、自分の霞んで見えない目標が少し霧が晴れて見えたような心地であった。 彼と話して納得してくれる部分もあり、少し自分の中で腹は固まったと思う。そして気持ちも楽になった。 自分は大学卒業して、就職して2年余りで実家に戻った。 社会での現実に打ちひしがれたまま家にこもってしまうタイプもいる。 なんとかしたいけど思いつかず、うつうつと日々を過ごしてしまう毎日も大勢いるかもしれない。 やがてにっちもさっちもいかなくなり、破滅を迎えて人もいる。 このままじゃ道はどんどん狭くなり、やがて闇に包まれ行き止まりになってしまうだろう。もちろんその道は一方通行で戻ることも出来ない。 今は再び険しい間道を選んで自分自身を支える道を選ぶ気持ちのほうが強い。もしかするとその間道から落っこちてしまうかもしれない。 今このまま自分を楽なって生きる道と、厳しいが自分に納得した道を歩くか岐路に立たされている。 自分に納得できるのはどっちの道かは自分では分かっている。 そういうわけで、このまま自分が傷つくのを恐れて終わる気はさらさら無い。 自分のもった理不尽な条件に憤るのと同時に、自分のやりたいことをやり納得して生きたい、そういう自分もまた持っている。 ただし、これはその理不尽な部分を受け入れることとは別問題だ。それを受け入れるで終わってならないような気がするのだ。 昔どっかで『困難は分割して対処せよ』というエピソードの内容の本を読んだことがある。その本を読んだ後、今までそれに助けられた部分も多かった。 今の自分は難しそうな部分でもなんとか工夫して対処している部分はあるけれど、どう困難を分割していいのかわからない点も出てきている。今自分がやっていることはかなり長期的な目標のために、困難を小分けにする道具が見つからずどうしようかと思っているところが多い。 先日その友人から話を聞いて、困難を小分けにするヒントが１つ浮かんだのだ。そのヒントは今早々に話しては面白くない気がする。ずいぶん後になっておいおい話すこととしたい。 まだエンジンのかかり具合はあまりよくない。しかし、この頃人と会って自分の今後のことについてぼつぼつ相談に乗ってもらったりもできているので、顔をまっすぐむいて歩ける気力はついてきたように思う。
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