[お仕事関係]の記事一覧 | ミミとアタマと魂と(スピリット)

自分の得意分野を優先？負荷軽減を優先？

今人には言えないがやりたい仕事がある。問題はやりがいと能力的に得意な部分もあり、自分の本質に根本的に関わる職業を重視して選択するか、パソコンを多用しない自分に負荷が少ない職業を選ぶか迷っている。これまで両親にしか話していなかった。　先日こんなことがあった。母が姉のところに用事があって、時間があったので自分が代理で姉の所に出かけたときのことだった。「で、あんたは就職する気あるの？ないの？」随分とズバッと言ってくれる。　就職する気あるのか？と言われればそりゃあるに決まっている。あると答えると「何になりたいの？」とこれまたストレートに言ってくる。　本当はやりたい職業はあるのだが、ハードルが高い上に、しかもそこに行き着くまでに時間がかかる。できっこないと反対するものもいることは当然予想できる。自分の性格の分析、職業の向き不向き、ヤングユースハローワークでの職業適性システムの診断結果(当然参考程度だが)、そこからどうやって根拠を集めて、筋道立てて説得しようかと思っていた矢先だった。姉は一言の猶予も与えてくれなかった(笑)。　まだ根拠集めの段階で説得にかける準備ができていない状況で、姉に問い詰められて話すかどうか躊躇があった。だが話さなかったら、実の姉なのに本心をお茶で濁さないといけない関係なのか、本当に就職するする気があるのかさえ疑われるだろう。余計なわだかまりを招く結果になるより一気にスバッと言って姉の反応をみるのもいいかもしれない。　とうとう自分のやってみようと思う職業を姉に話した。姉は仰天した。姉のひきつった顔が止まらなかったのが印象に残っている。姉はその表情のまま会話に突入した。姉はひきつりながらも何故その職業をやりたいのか、こちらの言い分を少なからずとも理解してもらえたようだ。　だが賛成してもらえたわけではない。自分の最大の課題である『状況が読めない』『突発的な事態が発生したらパニックになる(瞬間的に冷静な判断ができない)』『間断なく当意即妙な受け答えができない』ことを指摘された。その職業をやるにあたって致命的な問題だということだ。これはまさに至極当然な指摘だと思っている。本を読んで克服できる問題ではなく、小さい時からの経験の積み重ねによるものが大きい。　この他にも資金面などいろいろ言われたが、結局この日は姉にこういう職業をやりたい、と言うにとどまる形になった。姉は意欲ではわからなくもないという顔は見せてくれたが、でも実際やるとなったらあんたの資質の面で色々と不都合が出てくる。もっと自分に負荷のかからない仕事は無いの？とどのつまりこういうことだ。　以前母から工場勤めでもいいんじゃないの？と言われたことがある。なるほど確かに今までやっていたプログラマーやシステムエンジニアという職業から比べたら脳に対して負荷が少ないだろう。事実私の場合は長時間パソコン画面に向かっているといわゆる脳の活動過多状態となり、その状態が継続して就寝後も睡眠の質が悪くなるのだ。そうなると夜中に何度も目が覚めた状態になり、翌日は意欲が低下した状態になる。いわゆる入眠障害だがこれに対しては入眠導入薬である程度対処できるらしい。しかし自分にとっては脳に過酷なプログラマーの仕事を続けている限りいたちごっこが続く。それに知能検査では言語的論理理解が他の分野と異なり相対的に低かった（非発達障害の人は一般に知能検査で各分野の能力差は大きくないらしい）。この診断結果を受けて、その当時やっていたプログラマの仕事を我慢して続けていても苦労しそうだろう。よりにもよって自分の苦手な能力の分野で勝負しようとしているのだから伸びる可能性は低い。こういう事情もあってプログラマーを辞める決断をした。今後はシステムエンジニアはもちろん事務職も就こうと思う気はさらさら無い。　しかし残念ながら機械は興味のある分野ではなく、しかも交代制の工場勤務は基本的に単調な作業の繰り返しな部分が多い。単調な作業の繰り返しは、一見脳に負担がかかるのを軽減するかもしれない。しかし刺激がないということは飽きやすい別の問題点もはらんでいる。ADHDは基本的に刺激の少ない環境を好まない傾向になる。会話が多く刺激に満ち、何か目標を目指そうと駆り立てる要素(言うなれば獲物を見つけた狩人というところだろうか？いささか失礼だろうが)が多い職業が向いていると思う。工場勤めは機械が好きで事務作業速度が速い人がむいているだろう。　　ところがかくいう自分は物理は大の苦手。よい先生に恵まれなかったこともあるが、物理は浪人時代最後まで克服できなかった。力学は脳内でイメージが作れるのでわかるのだが、電磁気学はどうしてもイメージが作れずわからない。好きな教科は数学・化学・生物だった(化学は現役時代苦手だったが、予備校でよい先生に出会えたこともありものすごく伸びた)。事務作業が遅い、興味対象外、機械苦手。こういうことがあったので交代制のような工場勤めはおそらく向いていないと私は考えている。逆に周囲は耳が悪いからできっこないと反対される事が多いが、企画・経営要素を含んだ職業こそ、おそらく実力を発揮できるだろうと考えている。　理由は直感(非言語的論理理解)・数値計算・観察力・データの洞察力に優れていると自分でもわかり、事実、知能検査でもその存在の可能性を示唆する検査内容だった。ただし過度の勤務時間でなければ不注意もある程度防げるという条件付だが。シムシティー3000など多数の要素を管理する職業も案外向いているかもしれない。　そういった部分を見抜いてくれる人が現れることを切望すると同時に、自分のADHDゆえの特性的な問題、そして聴覚障害という持たざるを得ないという理不尽さがなお募ってくる。なにも自分に２つも大きな障害を持たせなくてもいいではないか、ということだ。どちらか１つだけならその特性を生かして職業に就く事も可能だろうが、２つの障害では個人能力の広範囲に苦手が分野がまたがり、その苦手分野が得意分野をも妨げるようになるのだ。こういった理不尽な部分を抱えているため、姉にも伝えた職業になりたかったのだが、結論を出していないが今後の職業に関して白紙撤回をしなくてはいけないかもしれない。　自室で自分の能力の足りなさゆえに就きたい職業に就けないことに苦悩する日はまだ続く。

家具をリサイクルへ

18日はいつものように午前中まで寝ていましたすると正午前、突然親がやってきた。予告なしに。どうやら早朝実家を出発していたらしい。んでとりあえず部屋を片付けて、夕方リサイクル屋に家具数点引き取ってもらった。「セカンドストリート」という店でしたが、地元ではけっこう有名なチェーン店らしく割合良心的な売値でした。その後部屋の片付けは意外と早く進み、金沢最後の晩餐は外食する事に。そしたら親父は「きときと寿司」なるものが食べたいとゴネられました。自分食い納めに既にこの一週間で2度食べに行っていたのに親父はよっぽど「きときと寿司」が気に入ったらしい。その後地元の人気スーパー銭湯に入って、帰り道親父にぶどうの「キングテラウェア」を買ってあげました。よっぽど美味しかったらしく、親父はご満悦。帰ってから親に「それくらいご馳走したったり」といわれたけど。

仕事忘れます

ただいま。帰ってからぼうっとしてて何もする気がないです。今日で最後の出勤日。後始末と挨拶回りしていました。明日から失業者です(笑)。意欲の低下が激しいので当面は休養に専念します。今夜は家から10分のところにある500円のスーパー銭湯に通ってきます。仕事のことは徹底的に忘れる。さて明日は病院に通院しに県外まで出ます。そのまま大阪へ直帰。もう一週間で7月か。大阪の夏は日本一暑いんだろうなあ。

この頃体調悪いです・・・決断後の苦悩はまだ続く

こんばんは。昨日辺りから微妙に体調が悪くなっています。考えすぎたのかなぁいつもだけど、考えすぎると少し休めようと思っても、ブレーキが効かないような状態になってしまうねん。悪い予感を考えてしまうと、それがどうしても悪い考えが続いてしまう。二十数年間、俺の頭は休めることを覚えてくれない。今日は一日中身体がつらかったです。会社にいてても他のメンバーの顔を見るのもつらかった。とにかく何も考えないように話しかけないようにしたかったのだけど。夕べは夜中の3時、4時に目が覚めました。ここ1年近く前からどうしても朝までぐっす眠ることが無い。必ず夜中に1、2回は目覚めてしまう。それが週に4、5日やってしまうのかな。昨日はそれがひどかった。夜明けに目覚めてからはとても寝た気がしなかった。頼むから寝させてほしい。いよいよ会社を辞めると決断してから、そこから微妙に強行するか、撤回するか、まだまだ僕の上で小競り合いは続いている。環境はすこぶる良かったので、僕の心の中にまだ未練残っているのかもしれない。故郷に帰るのはいいのだけれど、今の環境を捨ててまで、何もかもうっちゃって帰りたいとは思わない。自分がADHDだとわかってから、よりによって自分がなぜ２つも障害をもたないといけなかったのか？十年来の違和感の謎が氷解したと同時に、自分自身が嫌でしょうがなくなってきた。今の自分は劣等感の塊そのものだ。朝起きれない。忘れ物はする。友達の話が理解できない。合わせる事ができない。集中力が短い。好きなことがあるとそっちのほうがしたくてしょうがない。友達と面白いこと話して一緒に笑いたいのに。好きな相手の言いたいことを理解して恋愛もしたかったのに。普通の人とはもはやとても一緒に行動できない。来月この地を去っても、次の土地でまた同じ事繰り返すんだろうなあって思うと、正直嫌になってくる。今日は引継ぎ作業以外、本当あまり何もできなくて、休憩サロンでため息ばっかりついてしまった。家に帰ってからまた泣いてしまった。正直今は食欲が無い。引っ越したほうがいいのか撤回したほうが良いのか、それ以外のことはどうでよくなってくる。退職願いを出したことが間違いだったような気がする。せめて休職願いを出すことにしたほうがよかったと。もう自分の要領が悪すぎて、自分が大嫌いになりそうだ。もう一度だけ3日前に戻って、3日前の自分と話し合いたい気分。なにもかも一人で判断せざるをえないから、話し相手が本当に欲しい。本当、暗い内容ばっかりですまんね。ただ本当に言いたかったのは、相手の話が聞こえて理解できること。相手に合わせて一緒に行動がことができること。知っている人がこのブログをみていてくれたら･･･週末は山のほうまでドライブしてこようかな･･･山の中で考えてみたい。会社のほうに休職扱いにしてくださいと頼もうかな･･･今の環境どうしても捨てることができない。･･･また泣きそう。ちょと外の風にあたってきます･･･。ごめん。

決断その後

昨日、自分の人生を大きく変更する決断してしまったので、翌日気持ちは落ち着いていましたが、そのぶんどえらい決断したので、その決断が果たしてあっていたのかどうか･･･、決断に自信がなくて迷っちゃうんだよね優柔不断ではありますが･･･辞表出して36時間後、覚悟の決断にやはり迷いはやって来た。「つらいことから逃げるためただ生活基盤を全て放り出しただけ」「自分がプログラマとして成長する術がまだ見つからないだけで本当はあるのかもしれない」「昨日はただ追い詰められていただけ」どれだけ自分の脳を今までの思い出が掠めただろうか。昨日は会社を辞めると辞表を提出して、昨日は家に帰ったと同時に気が緩んで泣けてきた。いつも食べる弁当の味が違った。お茶も深く味わえた。そしてその夜はいつもよりほっとした気持ちで深く眠れた。けど･･･、「会社を辞めるほど必要な決断だったのだろうか？？」心のどこかにまだ残っていたのだろうか。くしくも決断し、辞表を提出したこの日はオイラの誕生日。誕生日を狙ってたわけじゃなかったが。大きな決断した後はなんか一すじの後悔の風が胸元に吹き込んできた。このすばらしい環境で力を出すためにきたんじゃなかったのか？ここで生活基盤を作るんじゃなかったのか？この地に骨をうずめるつもりで来たんじゃなかったのか？(あらへんあらへん)今日の4時頃、仕事中に急にその思いが噴出した。その考えがいったん湧き出してしまうともう止められない。オイラの脳内空間はたちまち混沌で充満した。どうしようもなくて最上階の誰もいない空間に場所を移した。窓からは県内最高峰の山が見えている。考えれば考えるほどどうしようもない動揺が襲ってきた。まず最初に浮かんできたことは「落ち着いたらもう少し考えれるじゃないか」次に「決断を撤回できないか？」こうなるどオイラの反発分子が急激に体の回りで増殖しよった。どうやら身体の回りにある賛同分子と反発分子が小競り合いを始めたようだ。「追い詰められた決断は失敗だったのか」「決断撤回はまだに合う」「間に合わない」「退職ではなくせめて休職できないか」思いはぐるぐる走馬灯のように走ったどころじゃない。走馬灯そのものを必死に回したと思えるくらい早かった。決断して不気味なほどに落ち着いた精神が、ここでまたおかしくなってきた。「なぜ仕事に耐えられない？」俺の「上」の小競り合いは10分ほど続いた。まるで国会の強行採決をみているようだ。「考えすぎるから不安になるのは当たり前じゃないか！」どこかで一喝する声が聞こえた。どうやら強硬派の声らしい。考えすぎる不安･･･「考えすぎて精神が不安定になるのは仕事に向いてないからじゃないか！」一瞬の間をおいて強硬派が反対派に強烈なクロスカウンターを一発見舞った。反対派の一人が倒れるとドミノのように次々ともろく倒れていった。「気持ちが追い詰められるほど仕事向いていないからだ」自分の迷いは急速に収束した。結局、この考えに落ちついた。「仕事が落ち着いてできないということはむいていないということだ」ということに。考えたら自分がなんで辞めるのかもまとまっていなかったようだ。なんで仕事を辞めようと思ったのかもまとまってなかったのかもしれない。結局仕事に支障が出るほど精神が乱れるということは、自分の仕事にあっていない。そういうことだろう。非ADHD/ADDの人は自分に納得がいかなくても「仕事」だからと結構簡単に割り切れるものらしい。だから自分にあまり好きな仕事でなくてもサクサクとこなしていけるのだろう。でもオイラはそうではない。自分に納得がいかないと動かない。納得できないと動けないタイプなのだ。好きなことには時間を忘れるほど「過集中」になる代わりに、自分の嫌いなことにはとことんしたくない。衝動的行動特性にはけっこうありがちなことだ。オイラは完全に後者のほうだ。ここで考えると確かにプログラミングそのものに過集中になったことは過去5年間の中に一度たりとも無かった。文字の中に意味のある規則性を解釈するだけでもかなりうんざりしてしまうほどだ。体の中ではやらなくちゃいけないとは思えても、やりたいとは思えてなかったのかもしれない。ADHDの特徴に気づかなかったとはいえ、仕事につくためにIT技術者の選択は、実はかなり無茶な選択だったのではないか？もっと自分が「過集中」になり、自分が精神的に楽に仕事がこなせるような職業についたほうが良かったのかもしれない。ADHDの人の場合は「我慢することよりも自分のしたいことを優先」したほうが仕事がうまくいく場合が多いのだから。それにADHDの人が一番やってはいけないことの１つに「一人暮らし」。そしてADHDの人にとってなくてはならないものの１つに「周囲に障害を理解してくれる人、サポートをしてくれる人がいること」である。自分の場合はそのどちらもなかった。それが原因で力が伸びず、一人で悩みを溜め込んでしまったのも原因だろう。そして「常にそばに話し相手がいること」。さもないと脳が活性化してくれないので、脳の働きが悪くなっていく一方だろう。ともあれ、この考えへ傾き始めたのをきっかけに、自分の決断は間違いではないと思えるようになってきた。ADHDの仕事の特性についてはまた別の項で述べるが、とりあえず今夜は、自分の決断が必ずしも間違っていなかったこと。気持ちが治まて迷いがなくなったことをお伝えしておきたい余談、そのことで頭が一杯で完全に手話教室を忘れてたわ

辞表を出した日

今まで我慢して一人で頑張ってきましたが、もう限界。今日とうとう会社に辞表を出しました今後とりあえず実家へ帰りますがブログは続けます。自分の掃き溜めなのでこれから何をして食べていかないといけないで悶々する日々が続きそうですが、これからは食べるのに困らない仕事よりも自分のしたいことができる仕事を優先して探します。以前知能検査やったけど、の項目が他より相対的に悪かったの。何の能力を問う分野か調べてみたら、それぞれ「論理カテゴリーを分類する力」「事務処理の速さ・的確さ」だってさ。これってもろプログラミング能力じゃんおまけに心理検査項目で＜混乱＞の項目が一番高い点数を記録してこれも調べたら、「複雑なことが難しい・混乱する」だと。どうみてもプログラミング能力ののびしろが残っているとは思えない。一人暮らしが長すぎたし。家でも一人、会社でも一人、食事も一人。話がわからなくて他のみんなともどうしてもついていけない。おまけにいろいろあって鬱屈したものがあって、とうとう今の会社で頑張っていくには限界を感じたのだしょうがないですね。いろいろ言われるだろうと思いながら、事情を話したらあっさりＯＫ引継ぎ後、しばらく休暇。その後退職の運びとなる。ここまで読んでくれたみんなありがとう。しばらく何も考えずに充電したいと思います。たぶんプログラマーやシステムエンジニアはもちろん事務職・会社員にもなることはないでしょう。自分が夢中になれるものを探す旅に出かけます