ロス在住・のりの生活記

[気づき] カテゴリの記事

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• secretを使ったときのこと

  今日"The Secret"のオーディオCDを聞いて、私がsecretを無意識に使ったときのことを思い出した。それは、出産直後のオッパイである。私の胸は「母乳が出ません」と言えば、誰でも納得するような大きさ。でも妊娠中に読んだ母乳育児の本に、「誰でもオッパイは出ます」と書いてあったことを、私はそのまま信じ込んでいた。実際、子どもが生まれたときにオッパイが出なくても、母に「私も出なかったから、あんたもそうよ」と言われても、私は「絶対に出るんだ」と信じ続けた。結果的には痛い痛いオッパイマッサージに通い、人生で一番辛い思いをしたものの、気づいたときにはオッパイの飲みすぎで、いつのまにか娘は丸々と太っていた。「誰でもオッパイは出ます」という言葉を、様々な言葉に置き換えてみたら、きっといろいろな「不可能」が「可能」になるのだろう。

  2007.11.20

• Law of Attraction

  私が今、本・DVD・オーディオCDの３点を入手してはまっている"The Secret"によると、たとえ嫌いなものであっても、「イヤだ、欲しくない」と思ってしまっている間は、ますます引き寄せてしまうのだという。私がイヤだと思っていても、なぜかいつもクラスマザーレベルのボランティア活動をやらされそうになるのは、もしかしたら「イヤだ、絶対にクラスマザーなんかやりたくない」という、非常に強い思いのせいなのかもしれない。

  2007.11.17

• 無理しなくていい

  １週間、謎の微熱が続いていた間、娘を外に出すこともできなかった。それまで、１日たりとも外遊びに連れて行くのを欠かさなかったが、それがプレッシャーになっていて、いつのまにか体に負担がきていたようだ。開き直って１週間ベッドの上で過ごしていても、案外娘は退屈していなかったようだ。活発な子なので、発狂するんじゃないかと思ったが・・・別に無理することなんか、ないんだということが、今回よくわかった。お気に入りの本を本棚から取り出してベッドの上に持ってきて、よいしょとベッドの上にあがり、私に読んでもらう。それを繰り返しているだけで、娘には運動になっていたようだ。その上、昼寝も夜寝るのも、ずーっとママと一緒というのが、娘にも嬉しかったようだった。娘に寝てもらって、その間自分のやりたいことをしたかった私だが、それをあきらめて一緒に寝ていると、なんだか親子の絆も強くなった気がする。ところで同じ頃、ＤＶＤプレーヤーが壊れて、娘がＤＶＤを見ることができなくなった。１日に３回も見ているくらい、お気に入りだったのに。ところがそのおかげで、実はＤＶＤなんか見なくても平気ということが、わかったのだ。病気になったり、モノが故障するのって、たまにあると、新たな気づきがあって、いいものだ。やはり、否定的にとらえてしまいがちなことって、何か意味があって起こっているんだなあ。しょっちゅうあると、困るけどね。

  2006.03.26

• 歯の治療後の食事

  昨日、歯医者でクラウンをつけてもらった。できたクラウンを、仮歯と取り替えるだけだったのだが、念のため、麻酔を打って作業をしてもらった。治療が終わった後、その足で、ラーメン屋で昼ごはんを食べることにした。旦那に、「麻酔のきいた口で、よく食えるよなあ～」とあきれられながらも、麻酔がかかっていない右側の舌で味わっていた。左側は感覚がなく、肉らしいものを噛もうとして、「あ、これは舌だった」と気づくことが何度かあった。車にもどり、鏡で口の中を見てみると、なんと舌の左半分が、ところどころ赤くなっている！　実際は、激しく舌の左側を噛んでいたようだ。麻酔が切れてきたら、痛いだろうなあ・・・と怖かったが、実際は痛みはなかった。でも、あれから１晩たった今でも、舌の赤みは治っていない。歯の麻酔をした後の食事には、注意しましょう。

  2006.02.05

• 生きているうちに

  いけばなは、もう５年くらいやっている、唯一続いている趣味。なぜここまで続いたかというと、先生が良かったから。先生が生けるさまは、まるでマジックのよう。１本の花を、ちょっと短くしたり、向きを傾けたりするだけで、とーっても素敵に変身する。小さな子どもがいることもあって、これ以上続けるのは難しいと、一旦お休みしていたのだが、よさそうな託児所を見つけたので、もう一度、そこに預けて娘が大丈夫かどうか、トライしてみる（以前は、別の託児所に預けたのだが、ひどいところで、１度で凝りた）。託児所の費用を払ってまでがんばる理由は、先生の老化。先生はますますボケてきて、「休みます」と電話しても、全然覚えていなくて、「なんで来なかったの？」と怒られたり、ちょっと困っちゃう。でも、いくらボケていても、長年やってきたお花の腕は、ちっとも衰えていない。彼女の腕は、ここＬＡのいけばな世界の間では、もちろんトップクラス。おととい、他の教室も見学して、やっぱりこの先生じゃなきゃという思いを強くした。それも、この先生が生きているうちに・・・（まじで）

  2005.12.19

• 選んだことには愚痴を言わないようにしようと思った

  今日は、妊娠したときのお仲間の一人の、子どもの１歳のお誕生パーティーがあった。決まったのが間近ということもあり、集まったのは３家族。うち１家族は、双子の男の子のお母さん。お父さんは、高齢のため（話が合わないだろうということで）欠席。彼女は、私もよく遊びに行ったり電話で話したりしているが、本当によく母親業をやっていると思う。旦那さんが全く育児参加してくれないのに。それでも、ストレスはない！と言い切るのだ。まあ、子どもたちが夜１２時間も、ぶっとおしで寝てくれるというのも、彼女には助けになっているはずであるが。しかし、ちょっと気になることがある。というのは、前回遊びに行ったときも、今日会ったときも、彼女の子どもたちが、私に「抱っこして」と、甘えてくること。それだけ、抱っこしてもらっていない。「してほしい」と思っているのに。彼女はといえば、「私は、甘やかさないの。そのうち、あきらめるわよ」と涼しげに言い放つ。この子どもたちは、人見知りもほとんどなかったらしい。そして、それは彼女の自慢になっている。しかし、人見知りがないというのは、正常な発達を踏んでいないということであり、今は親としては楽だから良くても、思春期に入って問題を起こす可能性がある・・・ということを、本で読んだことがある。育児論に関しては、いろいろな人がいろいろなことを言っており、どれを信じるかはその人しだい。私も、彼女のやり方に対して、どうこう言うつもりはない。ただ、ちょっと彼女の子どもたちを、かわいそうに思ってしまう。一方私は、いわゆる「アタッチメント・ペアレンティング」の考えに共鳴しているので、今は子どもに甘えたいだけ甘えさせてあげている。この時期の赤ん坊は、物欲はまったくないし、市販のお菓子の味も知らないので、甘えるというのは、スキンシップを求めることくらいだ。・・・それも、四六時中。だから、シンドイ。でも、それは私が選んでやっていることなのだから、愚痴をこぼすのは筋違いなのだ。シンドイのが嫌なら、子どもにあきらめさせて、甘えさせないようにすればいいのだから。今日彼女を見ていて、そう気づいたのだった。

  2005.06.19

• 続・シンプル生活

  古本屋で「江原啓之　スピリチュアル生活１２ヶ月」という本を見つけた。前から興味があったのだが、お金を出して買う気にはなれなかった。でも、今日見つけた本は＄１だったので、買ってみた。たまたま開いたページに、こんなことが書いてあった。「ものをたくさん持っている人より、持たない人のほうが、心が強くて豊かです。心の豊かな人は、あまりものを必要としません。ですから、ものを処分したくなったときは、自分自身の心が強くなったと考えていいでしょう。「自分を変えなければ」という改善の意欲、パワーが強まると、部屋を片付けたくなったり、ものを処分したくなったりするのです。」昨日も書いたけど、私はなかなかものを処分することができない。でも、最近処分したいと思うようになったことを考えると、この人が言うように、心が強くなったのかな？「そういうときは、「あとで後悔するかも」とか「もったいない」と思わずに、思い切って捨てましょう。そこでものに執着すると、またもとの自分に逆戻りします。」えー、そうなの？　思い切って捨てることのできない私は、だから進歩がないんだ（泣）。それを読んだからではないけれど、今日の午後は思いたって、現在壁から外してある絵を３枚、ネットの個人売買に出した。するとすぐに買い手がつき、夕方にはもう、引き渡してしまった。最近、そういう小額の個人売買をこまめにやっている。でも、売るだけでなく、同じくらい買っているので、結局、持ち物の量は減っていないのだけれど（泣）。【楽天ブックス】スピリチュアル生活12カ月

  2005.04.13

• リフレッシュ

  夜泣きに悩まされたり、旅行したいのにできないのが嫌になったりして、生活が楽しくなくなってきた今日この頃。そこで、久しぶりにみつこさんのクラスに参加した。マッサージセラピストで、雑穀料理を教えたりもしている彼女の今日のクラスは、”ムードラ・エクササイズ”。みつこさんの家のあるパロスバーデス・エリアに入ったとたん、辺りの空気が変わる。海が見えてくると、もうバケーション気分。彼女の家には、海が見えるお部屋があり、そこから海を眺めて、呼吸を整える。もう、それだけで「来て良かった」と思う。”ムードラ・エクササイズ”というのは、一種の気功。音楽に合わせて、手に印を結んで、ゆっくりとした動作で、呼吸に合わせて手足を動かす。終わったあとは、気分爽快。身体の中に滞っていた気が、流れたからだと思う。緊張すれば、人は息をとめてしまう。呼吸がいかに大事か、前からわかっていたはずなのに、ここでみつこさんに指摘されるまで、すっかり忘れていた。最近は、息を詰めるような生活をしていたもんなあ。それに、感謝の心も。「有難う御座います」という日本語は、「神様がいらっしゃいます」という意味の言霊（ことだま）。娘が生まれた前後のときは、彼女に「生まれてくれてありがとう」とよく言っていたものだけれど、いつのまにか、そんな気持ちも薄れてしまっていた。今はもう、身体と心が、リフレッシュ。私以外は３人だけという少人数で、赤ちゃん連れには最適だったし、天気も良かったし、ほんと、感謝です。

  2005.03.20

• 悪口

  昨日書いた、職場復帰の続きだが、フルタイムでは働けないので、パートタイマーになることはできないだろうかと、会社に問い合わせていたところ、返事がきた。返事は、ノー。この仕事は”チームワーク”が大切だから、ひとりで先に帰られては困る、というのである。たとえ回答がイエスであっても、働くかどうか、まだ決心がつかないでいた。おかげさまで、かえって迷うこともなくなったので、結果的に良かった。私が問い合わせたのは、サンフランシスコ本社の人。ステータスを、フルタイムからパートタイムに変更できるかどうかを知りたかったからであって、その後、自分の意思を固めてから、所属しているロサンゼルス事務所の上司に、パートタイマーにしてくれるように交渉するつもりだった。ところが本社の人は、上司に「どうする？」と聞いてくれて、彼女の意思を伝えてくれたのである。今年から私の上司は変わった。以前上司だった人だから、私も彼女のジコチューは、とてもよく知っている。彼女が「ノー」と言ったこと自体は、なんとも思わないが、人工授精をするために、部下に期限も告げずに会社を半年も休み、”チームワーク”をかき乱しまくっている張本人が、そのような回答をしてきたことには、驚いた。彼女のそのような振る舞いは日常茶飯事で、日本人スタッフは皆あきれて、今ではもうあきらめている。今回も、この話を同僚の日本人スタッフたちに話したくてたまらなくなったが、人の悪口を言うのは気持ちが良くないので、やめた。そもそも、今までの経験からいって、悪口というのは、言うことで、一時的に気持ちがスッキリすることはあるにしても、聞いてくれる相手がこちらの満足のいくくらいに、共感してくれることはない。逆に、他の人が悪口を言っても、自分がそれに心から共感することなども、ないのである。それに、悪口を言うことで発せられる悪い波動は、周囲を不快な気持ちにさせる。今回の場合は、「私が聞いたら、彼女にノーと言われた」と、感情を入れずにその事実を言うだけで、それを聞いた同僚たちは、私と同じ感情を抱くわけだから、私がことさら、彼女の悪口を言って悪い波動を発することはない、と思った。それに、その事実は実際に、私には良い結果を与えてくれたのだから、悪くとることもない。「この世には、良いことも、悪いこともない。ただ、事実があって、それに対して、良い、悪いを、各自が判断しているだけ」と聞いたことがあるが、まさにその通りだなあと思う。

  2005.01.21

• 職場復帰？

  職場復帰しようかどうか、とても迷っていたとき、さまざまな、日常生活上のちょっとしたことが、ヒントを与えてくれている気がした。例えば昨日、スピリチュアルな本をたくさん訳している、Ｙさんのメルマガに書いてあった、次のような言葉。「あなたがもっとも大切なものを再優先させることができるようになった時、はじめて、わたし（神）の持っているものがすべてあなたのものになるのです。手を休めて、自分の心を見つめ、あなたのが生活の中で何を最優先させているかを確かめなさい。わたしの目からは何ひとつ隠しおおせないことを思い起こし、自分に対して完全に素直に、完全に正直になりなさい。あなたにとって、わたし(神)の意志を行うことは他の何よりも大切な仕事ですか？　(心の扉を開く)」今日、キリスト教の教会関係が主催する集まりがあった。私はクリスチャンではないが、育児中の人が多く、ベビーシッターもいるというので、職場に戻る前に、育児仲間を作っておこう、と思って出かけていった。今日牧師さんが話した内容は、キリストの弟子たちが、誰が一番偉いかを話しているときに、キリストがやってきて、小さな子どもを連れてきて、「だれでもこの子にしたことは、私にしたことになる。一番偉い人は、皆に仕えなければならない」と言ったという聖書の一節だった。そもそも、職場に戻ろうと思っている原因というのが、仕事をやりたいからというのではなくて、育児から解放されたいからなのだ。今日のトピックが「育児」であることも、私に対する何らかの警告のようだった。その後、参加者が自らの体験・感想を話すときも、次に自分が指される～、と思った予感が、ぴたりとあたった。さて、今日のメルマガには、こう書いてあった。「もう惰性で走るのはやめて、ギアを入れ、なすべきことに本気でとりくんではいかがですか。探検すべき道はたくさんあるのに、なぜ探検しようとはしないのですか。新しい世界，未知の世界に踏み込むのを怖れてはいけません。つねに最高のものを期待しながら、大胆にすすみなさい。　(心の扉を開く)」私が天職だと思っている仕事は、他にある。はっきりわかっているのに、既に１０年以上もやっている今の仕事を、ついつい惰性で再開しようとしていた私に、またもや、メッセージ。その天職は、低収入・福利厚生がない、ということで、今まで避けていたが、やはり今が、積極的にチャレンジしてみるチャンスのようだ。

  2005.01.20

• 赤子のように

  毎朝、生後５ヶ月の娘と会うのが、楽しみだ。朝の６時頃、夫の弁当を作って送り出してからベビーベッドを覗くと、既に目を覚ましていて、泣いたりせずに、機嫌良くしている。最近はよく手足を動かすので、仰向けになったまま、ベッドの隅に移動していることもある。そして、私と目が合うとパッと顔を輝かせ、手足をばたばたさせて、”熱烈歓迎”を体中で表現するのだ。ときどき娘を見ていると、「天国に入るには、赤子のようでなくてはならない」という、キリストの言葉を思い出す。彼女が欲しいものは、オッパイときれいなオムツだけ。お金や地位・名誉など、不要なのだ。私たち大人も、無駄な欲を捨てて、赤ん坊のようでいられたら、戦争もなくなり、環境を汚すこともなく、平和で楽しく暮らせるのに、と思う。だから、赤ん坊として生まれ、成人し、最後は身体や頭の自由が利かない、赤ん坊のような老人になるというのも、大変だけれど悪くないことなのかな、と思ったりもする。

  2005.01.16

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