母しゃん

久々に旦那の悪口です。

今日は、オープンした電気屋さんに行く予定だった。（前置きはいいとして・・・。

ｵｰﾌﾟﾝ当日なんで、人もさぞ多かろうって事で、昼から出発の予定だった。んで、そろそろ出かける用意を・・と思っている所に、旦那の友達から電話。

「飲んでないね～」と。
意味は分かると思うけど、飲みに行こうってお誘いだ。
旦那は私に何の相談もなく「いいね～」と返事。

当然、相手も家の旦那が今日行く事を了解してくれたと思っただろう。しかも二人で行こうと具体的に言ってるんだから。

が、「飲みに行く訳？」と私が聞いた事が気に食わなかったのか、
友達の誘いをスッパリ断ってしまったのだ。
私としては友達にいい返事をしといて、直後に断る旦那の神経を疑い、「なんで返事しときながら、断る訳？」って感じ。

でも旦那曰く、「あんな言い方されたら、行く気が無くなる」と。
しかも「家、貧乏やろ？飲む金ないんやろ？」と嫌味たっぷりの言い方。

これにプッチーンと切れた私。
さも私のせいで友情を壊され、嫌な思いをいてるのはこっちのほうだ！といわんばかりの口調。

そりゃあ、飲みに行くのは好きじゃあない。旦那には、外へ飲みに行ってヒドイ目に合わされた経験があるし、次にこんな事があったら離婚だ、と伝えてある位、酔うとくせが悪い。
家の親も酒には注意しろ。何かあったらすぐに引き取りに（私＆子供）来ると旦那には言ってあるんだから。

旦那だってそれは分かってるとは思うが、会社の宴会みたいに大人数で、一次会とかで抜けられるやつはまだいい。
今回の様に二人とかで飲みに出かけたらどうなるだろう？

まず食事しながら飲むから、居酒屋にでも行くだろう。
次にｽﾅｯｸかなんかに行くだろうし、久々に飲む友達とその二件で帰って来るとは思えない。
しかも家の旦那は、酒が好きなんで、勧められても断れない性格。
きちんと自覚があれば断る事も出来るはずと私は思うんだが、やつはそれが出来ない。←浴びるほど飲んでいた過去を持つ私も、酒を断る事はちゃんと出来たので言える。

など等、色んな事が頭にあるから私はあんまり出かけて行って飲んで欲しくないのは事実。
でも、久し振りに友達から誘われたんだし、行きたいならそれなりに言えばいい。
勝手に決め、勝手に断り、勝手に切れている旦那を見ていて、なんだか無性に情けなくなった。
最終決定をしたのは自分であって、私ではないのに、責任転嫁もいいとこだ。
なぜ私が責められるか訳がわからない。

酒が絡むとこれだから嫌になる。
私は頭にきたので、子供が昼ねしたのをいいことに、一緒にふて寝し、旦那を無視していた。
ちょっとは悪かったと思ったのか食器を洗ったり、子供のｵﾑﾂを替えたりしていたが、そんな事で機嫌が直る訳はない。

時間が経つほどむかつく気持ちは大きくなり、極端かもしれないが、「福岡帰ろう」という思いに行き着いた。

私もストレスが溜まっているし、ｷﾂｲ言い方をしているのかもしれない。
帰りたい病は治らないままで、ちょっとした事でひどく落ち込む。
友達の顔を思い浮かべるだけで、涙が出る程。

いい機会だから、帰ろうと思い、旦那が昼ねをしている間に荷造り完了。子供と風呂にも入り、身支度も出来た。
そして飛行場に電話して、今日の福岡行きの最終便の時間と料金を聞いた。

が、残念な事にもう出発した後だった。
青森から福岡の直行便はすくなくて、後一便あったが、満席で取れないと・・・。

しょうがないから、東京もしくは大阪までの便で行って、乗り換えを・・と聞いてみたら、それも満席。

最後の手段！と今度は駅へ電話。
新幹線の東京行きの最終の時間を聞くと、後40分後の出発と言われた。
やった！と思ったが、冷静に考えると近所の駅から上手く特急に乗れなければ間に合わない・・・。
快速電車でも間に合わない・・・。

私の願いは絶たれた。
そうこうしてるうちに夕方。
外は真っ暗で、寒い。
昼ねから起きてこない旦那にむかつきながらも、夕飯を作り、
食べる。

未だに怒りはおさまってない。
だけど、むかついたままの顔は子供にも分かってしまうので、出来るだけ（我慢できるだけ）旦那と喋り、子供には笑顔を向ける。

荷造りしているﾄﾗﾝｸはそのままだが、旦那は気付いているのか？
何も言わないが。

私はいつでも帰ってやる！！と気合満々のままだ。