ごめんなさい。

どうしてだろう。なんで私は、 結局誰かを傷つけてしか進んでいけないんだろう。 ごめんなさい。 どうしてこんなにも、幸せは儚いんでしょうか。 辛い時期も、幸せに変わる。 わかってるよ。そんなこと。自分で、感じたよ。 それでも今、辛い時期の真っ只中にいる時じゃ、 立ち直れるから。じゃ終われない。 納得しても、心では納得してない。 私は、決して人を傷つけるために生まれてきたわけじゃない。 昨日・一昨日とテンション低くて、なんか不安定で、 でも今日部活行ったり、歌で感動したりしてやっと元気になれたかな...と 思ったら、やっぱ無理で。。 なんもしてないのに、親の行動がうざく感じて、当たったり。 現実逃避して、漫画読んで、音楽聴いたりして。 きっと全部いいわけだけど。 本当に、みんなは私に何を望んでんの？ あなただけのそばにいてほしいの？ ずっと話聞いててほしいの？ 抱き締めてほしいの？ 一緒に泣いてほしいの？ 私はあなたにとってどんな存在で、何の為にいる？ みんな、教えてよ。 そこに、、それぞれの答えの中に、、私の感情の居場所はある？ 私、我儘だったかもしれないよ。 好き勝手やって、たくさん傷つけたのかも。みんなのこと。 でも、信じてるから信じてる。っていうし、 好きだから好きっていった。そばにいたいから、そばにいたいって言ったし、 大切な人だから大切な人っていった。 いつでも悩みを聞きたいから、いつでも話してっていったし、 1人で泣いてほしくないから、淋しくなったらすぐ来てっていった。 その時の気持ちは、本当に真実だよ。 なのに････それだけじゃだめなの？ あたしに何をしろっていうんですか。みんな。。 もう、わかんないよ。 あたしはこの世に1人なの。 私の感情、入る隙間もなかったよ。 もうわからない。今まで誰に助けてもらったのかも。 何も言わないでここまできたよ。 自分の出来る限り、辛いことも、傷ついたことも、何も言わなかったよ。 それなのに、、その気持ちも気付いてもらえなかったのかな。 誰にも。 信じようと思う気持ちさえ、持たせてくれない程、、 私の心はみんなの目に映っていなかったのでしょうか。。。 辛い時に話聞いてくれるから、そばにいてくれるから、 泣いてくれるから、色々いってくれるから、大切だっていってくれるから、 だから、私を頼りにしてただけ？ 一人じゃなくなるから、一緒にいただけ？ 私の心を、知ろうとしてくれた人、、、いるのかな。。 もう、わかんない。 なんで自分が、今してる恋愛の悩みから、あんなちっちゃな不安から、 こんなにテンション低くして、こんな悩み生み出したのか意味わかんないけど、、 もう、わからない。 今まで、自分は、何をやっても一番にはなれなくて、 尊敬するお父さんがいて、お姉ちゃんがいて、友達がいて、 スポーツも勉強も歌も心もなにもかもいつも２番手で。 そんな自分ができること、それは、話聞くことだった。 あんま仲良くない子でも、少しづつ心開いてもらって、悩みを聞く。 聞いてもらえるだけでも軽くなること、私は知ってたから、 その子が一番悩みを打ち明けたい人がそばに来るまでの間、 その子の悩みの荷物を少しでも下ろしてあげれればいいなって思って、 たくさんの人に、自分から聞いていった。 ただの、お節介かもね。 それでも、自分にはそれしかなかった。 だから、そうしてやってきたけど... 聞くコトで、自分もその人のように成長できて、 人一倍成長したかもしれないけど、それでも、自分には何も残らなかった。 1人で成長したって、何にもならない。 いつも、どうせ独りだったのかな。。 信頼できる、大切な人がいるのに･･･なんでこんなこと思ってしまうんだろう。 意味、わからなくなってきたんで、 もう、終わりにします。 人の存在意味なんてわかんないけど、 今、私がここに生まれた意味は、ない。 いない方が良かった人。 私は、人を傷つけることしかできないから。 私の存在、行動が、いつも誰かを苦しめてるから。 ごめんなさい。　みんな。