「 こんにちはぁ～(*^。^*)　また来ちゃいました♪ 」

と　笑顔で尋ねてくれる　彼女と話しをするようになって　１人で抱えていた悩みも　あまり　思い込み過ぎないようになれて　気分は　安定しているかのようだったのですが…

息子の　病院通いが始まり　ドクターに　息子の病名を聞いてから
自分を追い込むような思いが　わたしの頭から　離れなくなりました

今　思えば　それだけの原因ではなかったように感じます

毎月　イチ度　アレルギーの薬を処方していただいている　先生には

「 アレルギーは　ストレスから悪化する人も多いから　その原因を
　 取り除くことが　先かもしれないですネ～ 」

と言われ　あまり意識していなかった　自分のココロの状態…

（ ストレスかぁ～ ）

そうっかぁ～　その頃の　わたしは　母との同居で　歯車が噛みあわず
よく　口喧嘩をしていたっけ。。。

動悸や息切れ…も　その頃からだったな (~_~;)

母が居なくなってからは　毎日の経済的な負担は　減ったのですが
支払いが困難になった　母名義の多額のローンが　わたし達にかかってきて
それも　原因のひとつになったのかもしれません…

とにかく　自分の好きなようにしていたい人だったので
温厚な夫も　とうとう　キレてしまいました

結局　このままでは　家族が　バラバラになってしまいそうだったので
もう　一緒に暮らせないょ…出て行って...
と　娘のわたしから　口にしてしまったのです (ΘoΘ;)

払わなければならないものは　払わなきゃいけませんっ
電話をしても　メールをしても　一切　出る気配がなかったので

（ ふぅ～ん…　そういう態度に出るか… ）
みたいな　わたしも　対戦モードに　入ってしまいました

二度と連絡しないことを　メールで送り　それっきり。

実は　結構　反省していたりするんです

こんな出来事も　わたしは
「 母に対する愛情がなかったなぁ 」　とか
「 経済的に　余裕があれば　面倒を見ることができたのかな？ 」
などと　自分を責める考えが　ありました

人に話すと
「 充分～やったじゃない。
　 手助けをして　頑張れる人と　それに　甘える人が　いるけど
　 お母さんは　甘えちゃったのよね
　 はなは　金銭的にも　充分やったわよ～
　 それに　子孫たちと　生活できるなんて　本当は　幸せなことよ
　 そう思えたら　自分中心に生活するだなんて　悪くて出来ないことよ
　 あとは　まだ若い　お母さんなんだから　自立することを願っていれば
　 いいのょ♪ 」

と　言ってくれます

まぁ～　長い間の　色々が重なり　息子の病気が加わって
凹んでしまったんだと思います

それと　わたし自身のココロの弱さです

でも　主婦は　凹んでなんかいられないのっ

やれ　保護者会だの　説明会だの　幼稚園の行事だの　って
人と接する機会が多くて　凹んでいることさえ
自分でも忘れてしまいます
そして　家に帰って　１人の時間が　ふっと出来ると
ドッ～と疲れが　出ちゃうんです…

この落差が　その頃のわたしには
辛かったんです

そんな状態だったので　ときどき
訪れてくれる彼女は　わたしの良き
話し相手でもあったのに…

ホントは　ありがとう～の
感謝　感謝のはずなのに…

「 こんにちはぁ～♪
　 また　来ちゃいましたぁ(*^。^*) 」
と　尋ねてくる　彼女の存在までをも
わたしは　うっとおしく感じてしまったのです…

お願い…ひとりにさせて～ (-_-;)　っと