宏い世界へと・・・

お久しぶりです。はるひです。


半月ぶりになってしまいました・・
０７年の１月にブログを始めてから、地味ながらわりとマメに書いていたので
こんなにあくのは初めてかも・・
ちょっと体調を崩していました。

心配してメール下さった方々、本当にありがとうございました。
私は生きてます！（笑）


何を書こうか迷ったけれど
この間にあったことと考えていたことをそのまま書きます。

ごちゃごちゃしてる心の中をただそのまま書くのって
もしかしたらとんでもなく恥ずかしいことしてるのかもしれないけど
誰かに知ってほしいので。







月末に、久しぶりに体調不良らしい体調不良になってしまって
人生で初めて救急の病院へ行きました。
日曜日だったから、普通の病院があいていなくて；

点滴デビューしてしまいました・・嬉しくないけど(^_^;)


急性胃腸炎と言われました。
名前を聞くと　えっ？！と思うけど、いま流行っているみたいです。
突発性で、本当に突然発症するらしい・・
私も数時間前まではすごく元気でした。

それが、薮くんのお誕生日前日の夜中で(-_-;)
お友達のおかげで３１日の舞台に行ける予定だったのに
行けなくなってしまいました・・


考えてみると、大きくなってからはだいぶ丈夫になったけど
小さい頃は体があまり強くなくて；
しょっちゅう熱を出していました。
毎年インフルエンザにかかるような子どもだったので
流行中の新型インフルエンザが怖くて；
舞台観に行く日にかかって　行けなかったらやだな・・と心配で
外に行くときはマスクをして、すごく気をつけていたつもりでした。

特に、初めて行けることになった大切な舞台の千秋楽に
行けなくなるような気がして；
何度もそう思いました。

前日まで平気だったから、もう大丈夫だって
思ったんだけどな・・・
違う菌に負けてしまいました；



でもこれは実は、本当に思いがけず起こったものではなくて；
父が体調を崩して、休んでいたんです。
熱が出て。
家族にうつっちゃうからマスクをしてと頼んだのに
全く聞いてくれなくて
仕方ないので私がマスクしてました(-_-;)

病院へ行って「普通の風邪だって」と帰ってきたけど
そこで胃腸炎と言われたくせに・・って　今思います。
人にうつるから嫌がられると思ってそう言ったのだろうけど・・

もちろん、体が丈夫だったらうつらなかったかもしれないし
１００％父からうつったとは言い切れないし（でも絶対そうだと思う(-_-;)）
うつった私も悪いのだけど

でも父はこのことを悪いとも何とも思ってなくて、３１日に
「いいじゃん、もう観たことある舞台なんだから」と言われて
すっごく頭にきました

何でこんな人が、私の父親なんだと・・・　（そんなに？！　笑）

父も誰かからうつってしまったのでしょうが
何もこんな時にうつってこなくても(>_<)

それに、病院で言われたことを正直に教えてくれれば
私も母ももっと気をつけたのに（母にもうつってしまいました；）


舞台行けなくなったことが父のせいって言ったら
それは違うかもしれないけど
でもその言動ふくめ、父にはすごく腹がたって許せなくて
この前いっしょにお茶したお友達に父の悪口を言いました。（笑）
私だったらしばらくお父さんのこと恨んじゃいそうだなぁ＾＾；って
言ってもらえて、私の味方が増えたみたいで嬉しかったです。

いつもは怖い母も、私の気分が落ち込んでいるし
ついてなくて可哀相だからって
私の味方をしてくれました。
有難いような、余計に悲しいような気もした・・


そんな父は、おととい私がリビングのテレビでＹＹＪＵＭＰｉｎｇを見ていたら
一緒になって見ていました。
木でお家をつくる、ツリーハウスの回。
「家を建てる場所の絶対条件は何でしょう？」と問題が出されて
答えは＜水平＞なんだけど、薮くんはいつもの天然で
「南向き」とか「徒歩５分＾＾！」と薮ちゃんらしいとぼけた発言をしてて
可愛いなぁと思っていたら後ろから
「何言ってるんだよ、薮　馬鹿だなぁ（笑）」と言う父。

別に悪意があったわけではなく、たぶん私と話したくてそう言ったんだけど・・
あれからほとんど話していないから。
でも私は、それがわかったのと
言葉のあやとはいえ薮くんに難癖つけたのにちょっとカチンときて（笑）
無視してました。私いじわる
ツリーハウス作りの薮くんは可愛くて、和みました。



高熱を出すと、何だか気持ちが滅入ってしまいます。
薮くんのお誕生日をお祝いしに行けなかったこと、本当に残念；
そうしてベッドでいろいろ考えていると、体調崩していやだったことを思い出します。
行けるはずの場所に行けなくなったこととか
小さい頃はすごく痩せてて、太りたくてもなかなか太れなくて
わざと太って見えるような服を選んだこととか・・

気持ちがちゃんとしてるときに考えれば、大きな病気はしたことないし
それってすごく感謝すべきことだって
分かっています。



チケットのとれた、会いに行けるはずの日に行けなくなってしまったことは初めてで
（その、会いに行ける日があるってことがすでに贅沢かもしれないけど）
それが本当に特別な日だったから
私は　薮くんと縁がなかったかな・・・　と感じて
悲しくなりました。

もしくは、もうそうしていたらだめ　と言われたような気がしました。

薮くんを見つけたのは、中学生のときで
その時の私は、勉強も部活も人間関係もいろいろと悩んで
何かに頼りたかったのかもしれません。
薮くんがいつかの少クラで、つまずいている人の一歩を助けてあげられるような
そんな仕事がしたい　とお話していたとおり
私は助けてもらいました。
受験も、何かが上手くいかないときも、恋も
別にはっきりした理由なんてないけど　漠然と不安だったときも・・
そう考えると、一歩どころじゃなくて　二歩も三歩も四歩も；

不安な気持ちってたぶん誰にでもある年齢的なもので
今の私に不安はありません。
というよりも、自分がこれから進んでいく道を
嫌でも真剣に、現実的に考えなければいけない年齢になったから。
こんなに恵まれた生活をして、でも何かが足りない、何かが辛いって
言っていてもいい時間はもう過ぎたと思っています。

だから、
もうそこで止まっていたらだめ　二歩目からも助けてもらっていたらだめって
そんなような気がしました・・



でも、私は薮くんがすごく好きです。


自分の恋人を好きなように好きなのかもしれないし
ミッキー（ディズニーファンなので）を好きなように好きなのかもしれない・・
って思ったけど
薮くんは彼と違って側にはいないし
ミッキーと違ってどんどん変わっていくし
だからどっちも違うなぁ。



薮くんの歌もすき。

好きな薮くんが歌っているから好きなのかもしれないし
何か、好きな小説やお気に入りの詩に触れたいような気持ちで
好きなのかもしれない。


上みたいな書き方したら、ファンでいることやめるの？て感じですが
そんなことできるはずもなく・・・(>_<)

感情は頭で操作できません；
操作できたら何かにすごく夢中になったり
叶わない恋をする人は誰もいなくなるだろうな。
それって楽しいものなのに。



精神的な支えが、ひとつのものやひとりの人に偏ったり
支えられすぎて自分で立てなくなるのは良くないけど
でも、ちょっとだけ助けてもらって、それをパワーにして頑張れるのは
きっと良いことですよね。



コンサート、どうしよう・・って思ったけど

会いたいなぁ。

会いに行きたいなぁ。




それにしても、テレビで薮くんを発見してから
薮くんが歌ってくれたら、何か喋ってくれたら
笑っていたら、　すごく嬉しくて
それだけでした。

周りのお友達は、忙しそうな薮くんの体調を心配して
思いやっている方が多いけど
私もそう思うようになったのはブログを始めてからで
それまではそんなこと考えもしませんでした；
子どもだったし、ただただ薮くんを見られるのが嬉しかったから。

今でも同じように嬉しいです♪


一番最初の薮くんを思い出したら
一番最初の気持ちを思い出して、ちょっとだけ幸せになりました。





バレンタイン、父にもあげました。母が買ってきたものを（笑）
私はそのチョコに時間もお金もかけてません。
気持ちはこもっていないかも。

来年はこめてあげます。



タイトルの、unbirthday partyというのは
最近気に入っている言葉です。

アンバースデーパーティー　＝　なんでもない日をお祝いしよう！
って意味です(^^)
不思議の国のアリスに出てきます。


薮くんのお誕生日お祝いできなかったけど
なんでもない日の薮くんがすき

・・じゃなくて、ファンにとってなんでもない日なんてないんだけど
薮くんを見てると
なんでもない日がなんでもない日じゃなくなるから。
（って、何が言いたいのやら？　笑）
心の中に薮くんの歌声が流れるともう少し頑張ろうと思えます(^^)



これからも、薮くんの歌が聴きたいなぁ。




書きながら泣いたけど、全部はいてちょっとすっきり。



薮くん
舞台の千秋楽おめでとう
２０歳のお誕生日おめでとう



前の日記のお返事遅くなっていてごめんなさい；
必ず書きます。
メールのお返事も、まだできていない方ごめんなさい。
もう大丈夫なのでメールとっても嬉しいです。
メール下さい(^^)


長く書いたけど、気が済んだらこの日記は消すかもしれません。


今日も明日も　unbirthday party♪します。