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こんな毎日：魂の旅

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2015年08月の記事

全29件 (29件中 1-29件目)

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これが私なんだなぁ～

どれだけ旦那に馬鹿にされ軽蔑されてもやっぱり家族の健康と幸せを願い今日も時間をかけて栄養を考え、手料理を作りました。娘が寝ている間にせっせと家事をして家を整えみんなが気持ちよく暮らせるように今日も出来る事はやりきりました。きっとこれが私なんだなぁ～相手がどんなであれ、愛する事ができて幸せを願い、一生懸命やれる。見返りもないし、お礼もないし、私ばっかりが一生懸命になっちゃってバカみたいだけれど、きっとこれが私。こうやってダメな旦那から愛を鍛えられ大きく育ててもらってるんだと思う。違うかな？もともと持ってる物に気づかせてもらったのかな？両方かな？だから私はやっぱり旦那に感謝しています。でも、彼から卒業する事も望んでいます。私は前にどんどん進んで行きたい！！未来の事は分からないので、今日も全力でやりたい事もやらなきゃいけない事もやりたくない事もやって、そして未来はきっともっとより私の望むすてきな毎日が送れていると信じて今夜はそろそろ寝る事にします。おやすみなさい～

2015.08.31

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色々経験させてくれるなぁ～

娘の熱が下がらず、木曜から咳がひどくなったので今朝重い腰を上げ小児科に行ったら。。肺炎ですね、と。え？？？(？_？)肺炎。。？軽症なので、薬飲んで安静にして明日は学校は欠席しましょう、と。娘が生まれてから、私は経験してこなかった事を娘が色々経験するので、私も母として一緒に体験しています。子を持つってこういう事なんだな～と、これが醍醐味なんだろうな～と、感じました。良いと思える事も、悪いと思ってしまう事もあるけれど、私１人では絶対に経験できない事を体験させてくれる娘の存在がとても愛おしく、ありがたいです。早く良くなるといいなぁ～私の自由時間も欲しいし。。（これが一番かも。。）

2015.08.31

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グラガとニジャラを飲んで。。２か月がたち

金曜日、ニジャラのエッセンスを飲み終わりました。夜、好きなドラマのＯＳＴを聞きながら寝ていると幼少時から続いてきた１つの時代が終わったもう大丈夫そんな感覚が湧き上がってきて、涙が溢れました。子どもが泣いたら抱っこする、という当たり前の事を知らず、知った後もそれが出来ず、私の知らない事、もしくは持ってない物を求め泣き叫び暴れる娘。でもそれらは人として生きていくのに必要な物ばかりで、私がずっと望んできた愛が根底にある子育てが出来るようになるのに必要なプロセスでしたが、自分が虐待を受けていた事を認めて、受け入れて、癒しながら親を許し、自分を愛し、子育てについて学び、実践するのは苦痛以外の何物でもなくて、でもそんな７年間続いた混乱と恐怖と苦しみの１つの期間が終わったと感じました。私の丹田の辺りに、小さいけれど強くしっかりした光の玉が出来ている事に気づきました。浮草のように生きてきた私をしっかりと自分にとどまり、自分を大切にする事を教えてくれた今まで出会ってきた人たちの顔が次から次へと浮かび、感謝が溢れ、一晩中泣き続けました。娘とは新しい関係、学びに入っていくのかな＾ｖ＾そして旦那からは、「家族の健康や幸せを考えて添加物の少ない食べ物を選ぶ、とか無農薬無化学肥料の野菜を買うとか、そんなお前がバカらしくて、軽蔑する。添加物を取り続けて病気になったなんて話は聞いたことがないし、実際体調が悪くなったわけでもないのに、そんなものにふりまわされてるお前はバカだ。」と目を見てはっきりと言われました。健康が一番！というのは、家事を預かる私が一番大切にしてきた事でした。旦那はそんな私の食事を食べ続け、肥満が解消し、健診結果がＤ判定から全てＡ判定になりました。私は食事の重要さを実感したし、楽しく取り組んできたけれど、この１０年の私を全て否定された気がして、私の生き方全てを否定された気がして、すごく悲しくなって、１人で泣き続けました。本当にこの人と一緒にいていいんだろうか。。またこの疑問がむくむくと湧き上がってきました。娘が自立するまでは、離婚するつもりはありません。娘はパパを必要としてる事はすごく分かるので、我慢します。でも、その後は？私は、私をバカにし軽蔑し続けている人とずっと一緒にいるつもりはないな。。健康を軽視している人とは一緒にいたくないな。。旦那のおもりをして一生を過ごしたくないな。。そんな自分の気持ちと強くつながりました。何年後かに向けて、今から準備していこうと決心しました。グラガとニジャラを飲んで２か月、内面で結構色んな変化がありました。次はニジャラ２と、あと何を一緒に飲もうかな。。私はどんな変化を望んでいるかなぁ～？自分との対話は続きます。

2015.08.30

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行けるかなぁ。。？

娘の風邪がなかなか良くならない。熱が上がったり下がったり。。う～ん。。(´～｀)かれこれ１０年以上、毎年楽しみにしている名古屋ミネラルショーが明日から開催される。昨年、娘は２０センチ以上もある大きいクリスタルのイルカを購入した。この頃急に淋しそうに見えてきて一緒に泳げるイルカをもう１つ買おう(もちろん私の)と思っていた矢先、毎年ミネラルショーに出展される方のブログに大きいクリスタルのイルカを発見！見たら自然とハートが開き涙が溢れた。そのイルカを今回出品されてるか分からないしもしかしたらもう他の方の手に渡ってる可能性もある。でも、一緒に泳げるイルカを探したい！出逢いを求めて！行けるか？ミネラルショー宇宙よ！お願いします！！！

2015.08.28

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娘の変化

１ヵ月前から娘はよく「ねぇ、ママは自分の好きなとこある？　どこ？」と聞くようになりました。これは正直にちゃんと答えなきゃな、と思い、聞かれるたびに、毎回違う自分の好きな所を答える内に私も自分の好きなとこ探しをするようになりました。でもある日、「ママは自分の嫌いなとこある？　どこ？」と聞かれました。少し考えてから答えると「ママでも自分の嫌いなとこあるの？」とこちらが驚く程びっくりして、その後何か考えていました。夏休みだから？時間に追われないから？私が宿題は？ピアノは？など、全く言わないから？この頃の娘はだいぶ落ち着いて生活しています。たまに怒って物を投げたり、跳び蹴りとかするけれど。。夜も自分から７時半には寝に行きます。今日、娘が書いた手紙を見ると『さいきんこの間よりもお母さんと仲良しです』と書いてありました。何だかじ～んと嬉しくなりました。７歳でも自分で気づいて変わっていく事ができるんだなぁ～

2015.08.27

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こんな生活

夏風邪をひいた娘は跳び蹴りができる程元気なのだがまだ熱があり咳も酷いので、外出はできない。せっかくの晴天なのに暇なので、木の小物のメンテをする事にした。木のスプーンやお玉にくるみオイルを塗っていく。先日購入したのはこちら焦げた菜箸やヘラは紙やすりで削る。まな板やザルは陰干し。木漏れ日の中、風を感じながらの作業はすごく幸せでした。手をかければかけるだけ綺麗になっていく物を見ていると、そうそう、私の望む生活ってこういうのなんだよね。今ある物をメンテしながら大切に使っていく、自分色に育てていく、こういう生活がしたいんだ、とはっきりと自覚しました。別に派手な生活じゃなくていいんだ。流行りの物は持ってなくてもいいんだ。物は少なくていいんだ。やっぱり、自然とともにある生活がしたいんだなぁ～

2015.08.27

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みんな浄化

昨日は台風の影響で風雨がすごかったけれど旦那はこの１０年で初めて、お腹を壊し？午前休(午後は出社した)娘は９度８分の高熱が出てダウン、みんな浄化の時なんだな～と、私も続く生理痛でゴロゴロしながらのんびり家事をしました。１日ぶりに階段の掃き掃除をすると普段以上に大量の埃が。。人生も一緒に浄化されたのかしら。。(階段の埃は人生を停滞させるから)これからはサクサクと進んで行くかしら？どこの家でもこんなに沢山の埃、毎日出るのかなぁ？

2015.08.26

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秋の気配

身体が痙攣する程の生理痛にみまわれ一晩中やぐるい、目覚めるともうお昼でした。カーテンを開け、窓を開けると日は高くのぼり暑いけれど、風も日差しも何となく秋の気配。真夏とは違う、少し優しい感じ＾＾ちょっと癒されました。夏休みも残すところ１週間。何となく切ない気持ちとともに、段々と秋色に染まっていくんですね＾＾夕方、庭で水やりをしているとうち以外の全ての部屋が窓やシャッターを閉め切り、エアコンをつけていました。窓を開けたら涼しい心地よい風が入ってくるのになぁ～と思いながら、だから、窓辺で夕涼みしてると嫌がられるのかなぁ、、と。まっ、人それぞれですね！私は風を感じ、自然とともに生きたいなぁ～

2015.08.24

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書かなくていいって事なのかな。。

携帯でブログが開けなくなってから毎日のように心の中でとても沢山のブレイクスルーがありました。女医との事も、負の面ばかりが目につきましたが、ようやく正の面が見えこのメッセージを携えていたのか！！と気づいた時本当の卒業って、許しの後人生をよりよく前向きに楽しく生きていく為のメッセージを受け取って初めて卒業できるんだと、気づきました。負が強かった分、正のエネルギーも強くこの気づきが私のこれからを生きる為の大きな力になりました。不用品の処分も毎日休む事なく進んでいます。スッキリ（＾▽＾）って程の感じはないけれど、新たな執着に気づき、それがぽろぽろと取れていき静かに底の方から澄んできている感じがします。先週海に行った帰り道、その市の風がとても気持ち良くここは良い所かも、と感じました。今の市に入った時、ここはエネルギーが固まり動きがない、薄暗く発展と成長が感じられない、支配の力が強い、だから息苦しいのかなと思いました。（大きな市で財力はあるので子育てにはとっても良いのですが。。）海沿いなので、東南海、南海トラフの大地震の際には甚大な被害が出る地域で、国は警告を出している地域なのに、その市のＨＰではほとんど被害は出ませんなんて、のん気でやる気の無さ気な所が気になるし、車を運転しない私には素早く逃げる手段がなくリスクが大きく土地探しの際避けていた地域ですが、実際にそこの風を感じてみたら、キラキラしていて光が強く、おおらかにのびやかに成長、という心が広がる感じがして、とても気に入りました。山はなく川が沢山あるので、地盤沈下や液状化の心配もあるし安全な場所なんて皆無かもしれないけれど、駅近なお屋敷町を中心に探し始めました。何となくそこの市に家を建て住んでいるイメージが湧いてきた時、同時に旦那の死と悲しみというエネルギーに包まれました。そこで旦那とのお別れを経験するのかもなぁ～と、何となく感じました。グラガとニジャラを飲んで１ヵ月半。静かに変化は続いているみたい。もうすぐなくなるけれど、次はどうしようかな。。ニジャラ２を飲むか、マウントフジのフォーミュラにするか。。迷い中です。

2015.08.21

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不便になった(;_:)

熊野旅行から帰って以来携帯から楽天にアクセスできなくなりました。どうしてだろう。。何が起きたんだろう～不思議だなぁ。。

2015.08.21

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は、は、は、ハートが！！！

自分の分はさっさと食べ終わり私のスイカを分けてもらおうと近づいてきた娘が叫びました。「ママっ！！！　ハートがいるよっっっ！！！　写真撮って！！！！！」こちらがその写真こんな種初めて見ました良い事が起きるお知らせ。。？取っておこうと思ったけれど、食べている内にどこかに紛れてなくなってしまいました。綺麗な水も止まれば澱むって事ですかね。どんな事も流してく。さらさらさら～

2015.08.18

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うん年ぶりに

旦那のお盆休みも最終日。どこかに行きたいと娘と旦那が騒ぐので何となく海に行きました。実に１３年ぶり！娘は初めてです。水着は全て処分してしまっていたので、服のまま膝までつかり、波打ち際を娘と歩きました。手も海水につけるとスーっと何かが抜けてく感じ。舐めるとやはりしょっぱい。この海から生まれたんだなぁとじ～んとしました。「ママ！変な貝がいるよ！！」と娘が叫んだので見ると、クラゲ。初めて見る娘によく見せてあげようと捕まえると、悲鳴をあげて逃げていきました。そう言えばクラゲを捕まえるのは２５年ぶりだわ。１時間ほど海の中を歩いたでしょうか、急に脱力感に襲われました。海って本当に浄化されるんだなぁとしみじみ感じました。頭の先まで入ったら気持ち良かっただろうなぁ空を見ながらプカプカ浮かびたかった～次回は！！！猛烈にお腹が空いたのでお茶屋さんのカフェに寄りました。娘が注文した抹茶パフェと白玉セット私はこちら抹茶パフェとお汁粉のセットパフェ拡大お茶の味が濃厚でとても美味しかったです。山ばかりで海には全然ご縁がなかったけれど海もいいもんですね(^-^)ちなみに旦那は一人海から離れたベンチに座りずっとケータイでゲームをしてました。海に入るとベタベタして気持ち悪いから嫌なんだそう。人それぞれだけれど、つまらん人(￣ー￣)海風に当たるだけでも浄化されるのかしら？

2015.08.16

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思い出した！

昨夜もう１つ気づいた事を思い出した。ピアノの先生の姿勢。鳴かぬなら～で始まるあの有名な句で言うところの『鳴かせてみせよう　ホトトギス』　かな。。こんな遊び心はないか。。追いつめてやらせる人のようだもんな。でも私はあの３つの句の中では、『鳴くまで待とう』の人なんだよな。信じて見守る、という姿勢をＡＰの先生から始めて学んだ。道は１つだけじゃないという事も。可能性は本当に沢山あるから、未来は分からないから、出来てない今を責めなくていいんだって事を。ピアノの先生が言った「このままでは何も成さない人間に育ってしまう。そうなる前に何とかしなければ！」という考え方は怖れから来ているんじゃないか、と気づいた。そうなる可能性は高いかもしれないけれど、絶対じゃないし、実際私はそうは思っていない。私や弟がそうだったように、いつか気づく（目覚める）時が来る事を知っている。先生は大人になってからでは遅い、と言ったけれど、私はそうは思っていない。そんな私の気持ちに気づいた。『経営の神様』松下幸之助は「鳴かぬなら　それもまたよし　ほととぎす」と詠んだらしい。心がじんわりした。私だったらどう詠むかな。。「鳴かぬなら　一緒に鳴こう　ほととぎす」かな。一緒に人生楽しんでいけたらいいな

2015.08.15

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自分と向き合ってみた

なぜ娘がコンクールに出場する事にひっかかるのか。。何度も何度も自分と話しをしました。それで行き着いたのが「女医の子どもと比べられたくない」「女医とまた心にもない会話をしたくない」という事でした。先生の大のお気に入りの女医の子ども。負けず嫌いで、人が頑張り褒められるのを許さない、人が自分より前に出るのを許さない、自分は選ばれた特別、自分は金持ち、そう平気で言い、それを聞きにこやかにうなずく女医。嫌なんだ～～～！！！私はあの母娘が嫌いなんだ～～～！！！「友達だからどんなに嫌な事を言われても我慢しなきゃ」と言って、言われっぱなしでいじける娘を見るのも嫌なんだ～～～！！！「かなたちゃんが入ってきて、女医の子どもがやる気出して頑張ってくれて嬉しい」なんて言葉、先生から聞かされて、嫌だなって思ってる私がいたんだ！！！そう！私はあの女医が嫌い。無神経で人の心が分からない、１億程度のゴミ屋敷と化した自宅を自慢し、褒めてくれないと青筋たてて怒り、セレブぶって、「〇〇ちゃんママ～ぁ」とあまったるい声を出し、自分もそう呼ばれないと、呼んでもらえるまで何度も私をかなたちゃんママ～ぁと連呼する、あの女医が！！！もうこれ以上関わりたくないんだ！！！勝手に競争をしかけてくるあの女医が！！！大っ嫌いなんだ！！！ぶんぶんうるさく飛び回る蚊か蠅のような、あの女医が！！！そう気づいたら、かなり心がラクになりました。娘が自分のペースでピアノを弾きたいと言うように、私も自分のペースで、私と娘のペースでやりたいんだ！女医が嫌いなのは、よく分かった。他にも気になり気づいた事があるのだけど、寝たら忘れた。すごくハッ！とした事だったんだけど、大した事じゃなかったのかな。。？そんなハズはないんだけれど。。何だったかな。。。。で。。？コンクール、どうしよう。。またここに戻ってきた。。ｸﾞﾙｸﾞﾙ

2015.08.15

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かわいそうな人

休日は忙しい。朝起きるとすぐに、１回目の洗濯機をまわし、お茶を沸かし、朝食を作り、娘と一緒に食べ、片付け。庭の水やり。洗濯を干し、２回目の洗濯機をまわす。娘のおやつを用意し、時には一緒に食べ、遊び、娘と一緒に掃除や草むしりをし、２回目の洗濯物を干す。ここで買い物に行く時も。今度はお昼の支度。食べたらまた片付け。午後のおやつは娘が作りたがるので一緒に作り（時間がかかる）後片付け、洗濯物の片付けお風呂の準備、夕食の支度、食べたらまた片付け。娘とのまったりした時間を過ごしたら、寝かせる時間。殆ど動きっぱなし。今日は午後のおやつは作らなかったので少し時間が出来、疲れたので居間にゴロンと横になった。すると旦那が入ってきて「お前、本当に何もしねーなっ。いつもゴロゴロしやがって」と軽蔑した目つきで見、吐き捨てるように言って出ていった。「え？」とびっくりした。その後娘を自室に呼んだ旦那から娘が伝言を預かって戻ってきた。「パパはママと結婚してとても不幸だそうです。後悔しているそうです。ママの事が大嫌いだそうです。」と。そんな事子どもに言わせるな！と思ったが同時に、可哀想な人だな、とも思った。「ママはパパに何か言う事ある？」というので「ママはパパと結婚して幸せだよ。こうしてお家でのんびり出来るからね。ありがとうって思ってるよ」と言ったら、伝えにいった。耳をそばだてて聞いていたが、旦那は無言だった。家ではゲームか寝るかしかしない旦那。あとは私に嫌味を言うくらいか。。でも私はめげずに、旦那（の光の身体）に愛と感謝を送っている。そして近い内に卒業したいなと思っている。旦那の事を愛しているけれど、ずっと一方通行は辛い。私の愛を軽蔑する人でなく、受け止めてくれる人と人生を歩みたい、臆病で自虐的な人でなく、前向きに自分も人生もとらえている人と一緒にいたい、そんな思いがどんどん強くなってきた。愛をどれだけ送ったら卒業できるかな？まだ？もっと？本当はもう、十分？後は自分を受け入れるだけ？

2015.08.13

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逃げられないのね。。

ここのところ大人しかったピアノの先生から突然「１１月のコンクールには出場します。今のかなたちゃんには必要です！」と言われました。「やる気がないなら起こさせるのが親の務め。舞台の上で１人で演奏し、人からの評価をもらう事はかなたちゃんの力になります。それは自信につながります。人と競争をし、誰にも負けない！という強い気持ちが必要です。かなたちゃんのペースで練習を進める事はよくない事です。もう楽しく弾くお遊びレベルは卒業です。上手くなりたければ自分に厳しくし、辛い嫌な練習を毎日する強い意志を育てなければなりません。本人の意思は関係ありません。追いつめられるプレッシャーを乗り越え強くならないといけません。私がお尻をひっぱたいて厳しく指導し、やらせます！」と。人と競争をするとか娘のペースでの練習が良くないとか楽しく弾くのは終わり、という言葉がいやにひっかかりました。かなたちゃんはとても勘が良く１度言えばすらすら出来てしまう。そんな子はあまりいない。とても才能がある。でも自分で気づいていながら甘え、やろうとしないのは、これから先、何も成さない人間に育つ。それはかなたちゃんの為にはならない。と先生に何度も言われ、、そこまで認めてくれてるのは嬉しいけれど、、先生の言う事も一理あるとは思うんだけれど、、見守る姿勢ではないんだなぁ。。追いつめていくんだなぁ。。はっきりとお断りしましたが、先生は物凄く強気で、、ぅぅぅ、、負けそう。。ドレスを着せ、髪もセットアップしてくださいと言われ、、（先生と教室の名を汚さないように、きちんとという意味で。。汗）数万円もかかるもんなぁ。。いきなりそんなお金出ないよ。。どうしよう。。な～んか何かひっかかるのよね。。この違和感が何なのかはっきりさせたい。な～んか分からないけど、もやもやする。。先生曰く、７歳はもう小さい子ではない！好きな事、楽しい事だけしてればすむ年齢ではない！と言われましたが、、本当にそうなのかなぁ。。？分からんよーーー＞＜そして次回のレッスンは、女医の子どもと同じ時間にします、とも言われました。娘を刺激するために、わざとぶつけてきたんだな～女医も見学するもんなぁ。。嫌だなぁ。。何だかまた女医との接点が出来てしまった。。お試しなのかな。。卒業試験かな。。逃げられないんだなぁ。。立ち向かうしかないか！うおーーー！！！！

2015.08.13

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料理と心

素麺大好きな娘。夏休みに入り、家にいるときはほぼ毎日素麺を食べている。今日も、娘の「お昼はパパに素麺作って欲しい～」の一言で、旦那が素麺を茹でてくれた。食卓に並び、食べ始めると、、娘は一口で「？(・・?？」という顔をし数口食べて、手が止まってしまった。私も「あれ？」と思いながら、何とか食べた、という状態。食べても食べても、スカスカッというか、気持ち悪い表現だけれど、死体を食べているような(実際の経験はないけど！)何かが気持ち悪い。。ふと思い、旦那に「嫌々作った？」と聞いたらむすっとしながら「違う」と言った。図星だったみたい。心が入ってないとこんなにも不味いんだとビックリした。食事って食べ物と共に心も一緒にいただいているんだね。感謝しながら家族の健康と幸せを願いながら作る事、手作りの大切さを改めて知りました。この１０年、まさにそういう気持ちで毎日ご飯を作ってきたけれど、娘や旦那には届いているのかなぁ？「ママはかなたに死ねって思ってるでしょ！」なんて言葉が口癖の娘には伝わってないのかも。。世の中の女は全員やってる当たり前の事、なんてバカにしてる旦那にも伝わってなさそう。。あ！受け取る、受け取らないは相手の問題だった。私はこれからも心を込めてご飯を作り続けるぞ！余談ですが、食後の片付け中旦那に私の箸を折られました。こういう気持ちだったんだなぁ～とあの素麺の味の意味が良く分かりました。

2015.08.12

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熊野へ。。浮島の森

駅にある観光案内所で地図をもらい、お勧めスポットを教えてもらいました。ついでにレンタサイクル（１日５００円）を勧められたので、借りて、いざ出発。街中には至る所に案内看板があるので、迷う事なく目的地に行く事ができました。一番始めは、浮島の森。駅から自転車で５分くらい。沼に浮かぶ面積約5000平米の植物群落の島です。国の天然記念物に指定されています。入場料、１００円。ここの小屋で払います。森の中はこんな感じ。ひたすら木が生い茂っている、、だけ、、晴天で暑～い日でしたが、木陰の為か、とても涼しく感じました。ただクモの巣がいっぱいで、顔にひっかかるのが。。こんな感じで、沼に浮いています。誰もおらず、１人でのんびりと回ることができました小屋に戻り、次の目的地の行き方を確認しようとイスに座り地図を出すと暇そうにしていた受付のおじさんが、おもむろに話しを始めました。この地方に伝わる様々な民話で、「５分もあればすべて見て回れるよ」と観光案内所のお姉さんに言われたのに４０分も滞在してしまいました。最後におじさんに「ここの椅子に腰をおろす人も珍しくてな。な～んか、あんたの顔見たら話ししたくなったわ～」と言われました。お礼を述べて、この旅の目的である神倉神社へ向かいました。

2015.08.12

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変化に期待！

娘がピアノの練習を全くしなくなり、早数か月。その前から段々と練習をさぼるようになっていました。今朝、ふと見ると、ピアノの後ろに昨年末からずっとやりかけの物が置いてありました。本当は意識の隅っこでいつも気にはなっていました。少しづつ作業を進め、必要な物はほとんど作った。今残っているのは、勿体無い精神で取っておいてある物。つまり、不用品。高いお金を払い購入したので、たとえ切れ端といえども処分できませんでした。迷ったけれど今日はゴミの日だったので、思い切って処分！無くなってみたら、「あれ？何で今までこんな汚い物を平気で取っておいたのかな？」なんて思う始末。風水定位盤の『知識、叡智、向上心』というセクションにある不用品でした。これも娘のピアノや勉強のやる気を削ぐ原因の一端を担っていたのかしら。。これからの変化に期待です！

2015.08.12

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熊野へ。。電車の中で

初めて１人で夜を明かし、寝つけないまま朝を迎えました。前日の夜用意していた服をどうしても着る気にならず、出かける直前に、別の服に着替え、いざ出発ワイドビュー南紀は初めてです。ドキドキしながら出発の時を待っていると、隣の席に人が座りました。老夫婦と若夫婦（４０代後半）と５歳くらいの女の子の５人グループでした。席がかたまって取れなかったようで老夫婦はすぐに人に席を移動してもらい、ボックス席を作っていました。私の隣に座った４０代の奥さんは、夫と揉めていました。寝たふりをして静かに聞いていると老夫婦と向い合せになるボックス席には座りたくない、が、子どもを見れるように通路を挟んだ隣に夫婦で並んで座りたい。だから、私に席を移動して欲しいらしい。しかし問題は、自分たちが予約した席は、老夫婦の向かい側のボックス席。だから、私にはどこか空いてる席に移動しろと言えと、お互いに言い合っていました。車掌が切符の確認に来たら面倒な事になるから、その後にしよう、それまで我慢しよう、という事で落ち着き、私は目をつむり、ひたすら寝たふりを続けていました。心の中で「ありがとう」を唱えながら。。幸いな事に、切符拝見は乗車から１時間以上たった後でした。切符を見せると私はすぐにまた目をつむりました。妻？夫？が私の肩をたたいたり、つついたり、足を蹴ったり声を掛けてきたりしましたが、私はひたすら目をつむり、時にうなされたような声を出し、寝たふりを続けました。列車は満員で席の空きがなかったからです。追い出されたらたまりません。夫婦は言い合いを続け、子どもは座席の上でぴょんぴょん飛び跳ね奇声を発し、老夫婦はずっと黙っていました。３時間、トイレも我慢し、ひたすら目をつむり続けました。寝不足で眠いのに、敏感になってしまい眠れませんでした。あと３０分で着く、という時、目を開け作ってきたお弁当を食べました。その頃には、夫婦はそれぞれの席で寝ていました。ありがとうの効果なのか、座ったまま無事に新宮駅に到着＾ｖ＾ﾎｯドキドキしながら、駅の観光案内所の扉を開けました。

2015.08.11

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ヒトリノヨル

娘がキャンプに行きました。旦那はドライブへ。初めて一人で夜を明かします。ぽつねん。。。。。。。。。。。。家で一人でいると何故かハートがきゅっとします。新しい場所へ向かうときにいつも起こります。ここを乗り越えると、まだ見たこともない素晴らしい景色が広がり新しい出会いも素敵な経験も出来るって事は、ここのところの経験から分かっている。でも何となくセツナイ。この数日がまた大きな転換点になるのかな。。？大きなベッドでヒトリ大の字になりながら娘と旦那の無事を祈ります。明日は私も熊野へ一人旅だっ

2015.08.09

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違い

先日、久しぶりの友人と会いました。彼女は、彼女の意志とは関係ない所で、突然人生がドーン！ドーン！と急変する事が何度も起きています。本当に驚く程に。。結構、ピ～ンチ！という方へ向かって行く事もあるのですが、でも、いつもその直前で彼女を助けるかのように良い方へ、良い方へと向かっていく。不思議だなぁ～と思っていました。よくよく話しを聞いてみると、もちろん不安も不満もあるけれど、「これだけはイヤだ！」「こうなって欲しくない」というのを自分の中ではっきりさせておいて、常にその想いを意識しているそうです。そうすると、思いもよらない事が起こり、嫌な事は避けられるのだそうです。ちょうど同じ日、ある方から思っている事は実現する。疑う心がなければ例外なく１００％実現するというメッセージをいただきました。そういう事なんですよね。彼女はそれをやっているんですよね。私は、、紙一重分疑う気持ちが出てきちゃったり想いがブレちゃったりするから今もまだここでグズグズしてるのかな。。そこが彼女との違いか。。もう１回しきり直しだ！

2015.08.08

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きれいな空が見たい

夕方、洗濯物を取り入れていると不思議な空が広がっていました。急いでシャッターを切るも。。ベランダから見えるのは電線と電柱だらけ。見たいものだけを見ることができる人の目の機能って優秀だなぁ～と思いつつ、何も遮るものがないきれいな空を自宅から見れたら、幸せだろうなぁ～更に、空や星空を思う存分見ててもご近所さんにキモがられて悪口言われない所ならなお良し！土地探しにまた１つ、条件が増えたわ。。(￣▽￣;)

2015.08.07

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地味だけど変化は続いてる

今度娘は一人でキャンプに参加します。旦那は泊まりでドライブに行くそう。で、私は。。？徹夜で好きなＤＶＤでも見ようかな。。と考えていましたが、自由～という言葉が浮かび日帰りで熊野に行く計画を立てました。旦那にチケット購入を頼むも、忘れられ。。また直前の購入に。。汗でもちゃ～んと席は空いており、無事買うことが出来ました。しかし今日、娘とお出かけ中に、娘の産まれた時に買ったリュックが突然壊れました。娘のとのお出掛けにはいつも一緒だったリュック。初めて一人旅を経験した時も一緒だったリュック。どこに行くでも、何をするでも一緒だったリュック。ここでお別れなのかな。。(;つД｀)やっぱりお別れは突然くるなぁ。。(´；д；｀)熊野に行く前に新しいの買わなきゃ！それとも直して使うか？未練たらしいかな。。？新たな旅立ちを決意して行く一人旅だもんな。新しいの買った方がいいかな。。グラガとニジャラを飲み始めて１ヶ月が過ぎ、地味だけどまだまだ変化は続いているみたい。目指す所に向かって、まだまだやるぞー！

2015.08.05

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髪型のせい？

数か月前の新月の日、夢のコラージュを作りました。真ん中に貼る自分の写真がなかったので、自画像を描きました。何故か、今の私と髪型が違う。半年間髪の毛は切ってはいないけれど、切る予定もない。不思議に思いながら過ごすこと、数か月。今日突然髪の毛を切る気になり、美容院を予約しました。髪型が違うからなのか、まだコラージュに書いた夢は叶っていません。髪の毛を切ったら叶うのかしら。。？

2015.08.04

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いつも突然

今、大工教室で椅子を製作しています。休んでばかりなので、８ヶ月もかかってしまっていますいつも１つ１つのパーツを作るのに精一杯で、先の事を考える余裕がないのですが、先日のクラスで、「組み立ててみようか」と先生に言われました。「え？もう？」と驚くと、「出来たでしょ」と。確かに完成を目指して頑張っていたけれど、いきなり終わりが見えると、何とも言えない気分になります。友人と遊ぶ時もそう。楽しい時間を過ごしていたのに、突然帰宅する時間だと気づく。子どものお迎えや、電車の時間が迫っているのでお別れを言う間もなく大急ぎで帰る事になる。物もそう。新しい物をワクワクして購入。すると突然、古い物はここでお別れなんだと、突然気づく。お別れはいつも突然。余韻に浸る、という事がない。事前に分かりやすいサインが沢山あって、変化がもう少し穏やかだと、心がラクなんだけどな。。私がにぶいだけかな。。

2015.08.04

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認めてみたら。。

数日前、娘とピアノで１時間遊び、その日の夜、良くやってるよ！と自分を認めることが出来たら。。次の日も順調に娘と遊びました。楽しんでいたのに、夜「ママはかなたが嫌いだよね。１回もかなたと遊んでくれた事ないもん」と言ったので、「今日は○○で遊んで楽しかったね！昨日はピアノも楽しかったし、公園やお散歩も楽しかったよね！ママはすごく楽しかったよ！」そう言ったら娘が初めて、「ママは今日かなたと遊んでくれた。かなたも楽しかった。。」と私に言ってくれました。「そんなの遊びじゃない！かなたは嫌だった！つまらなかった！」これがいつものお決まりの返事でしたが、その日は初めて違う言葉が帰ってきました。今までだって娘と全く遊ばなかったワケじゃない。ただ娘が認めず、私を責めてただけ。それが悲しくて、(こんなにやってるのに、頑張ってるのに、何でかなぁ。。？何が足りないのかなぁ？)と涙が出てくる時もありました。これは、私の心の叫びだったんですね。それを娘が代弁してくれていた。頑張ってる私を認めてあげて！って。そういえば、ＡＰ(アクティブ　ペアレンティング)に初めて出会った５年前、このときは本当に娘と遊ぶ事が出来なかった。１秒でいいから、かなたと楽しい時間を過ごして！という先生からの宿題がどうしても出来ず、たった１秒が出来ず、エネルギー的に自分をメッタ刺しにしてました。何度も何度も何度も何度も。。それが今、１時間も！遊べた！すごい進歩！物凄い成長！凄いじゃん！私！出来るようになってるじゃん！あの時から、どんなに苦しくとも逃げずに向き合い続けた結果が５年たって実ったみたい。無駄じゃなかったんだ。。意味のない努力でもなかった。頑張ってきて良かった(^-^)娘の笑顔を見られる時間もずっと増えました

2015.08.02

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これが越えたって事か？

夏祭りがあり、娘は旦那と二人で出掛けた。取り残された私は一人近所をぷらぷらしていた。真っ暗闇の中、誰かに声を掛けられた。女医だった。。(￣□||||！！ｶﾞﾋﾞｰﾝ相変わらず気持ちの悪いオーラを出しまくっていた。かなたは？と聞かれたので「旦那と」と答え、女医は下の子と二人だったので、上の子はご主人と？と聞くと小姑や義理のご両親と一緒だと言われた。さよならを言い、数分後、お父さんと二人でいる女医の上の子と遭遇。私を見つけ、声を掛けてきた。「お父さんと二人で見てたんだよ」と。あれ？？さっきの女医の言った事は嘘だったの？ん？あの嘘の意味が分からん?(・_・;?義実家と仲の良くない私への嫌みだったのかな？自分を良く見せようとしたのかな？普段から嘘が当たり前の生活なのかな？薄っぺらですぐバレるような嘘をつくなんて、かわいいとこあるじゃん！女医のやつ(´皿｀)ｷﾋﾋ初めて、嫌だなという以外の気持ちが出てきたら女医とは違うステージ？世界？にいる感覚が出てきた。もう、大丈夫な気がする。これが越えるって事なのかな？嘘が通用しない世界になってきてるのかなぁ～

2015.08.02

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鳥かご

同じアパートに住む皆さん、全員、同町内にご両親が住んでいらっしゃり同居予定とか、同町内で土地や家を探しているそう。初めてそう聞いた時、何となく鳥かごのイメージが湧き上がってきた。女医やうちに怒鳴り込んできたママ友など、自分の作り上げた世界に人を引きずり込み自分はそこから出ようとしない人たち。あ！実母や姑、小姑や旦那の叔母もそうだ。。彼女たちも、それに付き合っている人たちも、皆意識の鳥かごの中に住んでいるみたい。狭い世界で一生を終える。そんな事を考えていた時、私は自由なんだ！と気づいた。ここの町内に私を縛るものは何もない。意識も、まぁまぁ変化している。と思う。自由に好きなところにどこへだって行けるんだ！行っていいんだ！！そう思ったら、心がふわっと軽くなった。そろそろ、鳥かごから出る時かな。扉は開いてる、気がする。どこへ行こうか？あとは私が飛び立つだけかな。。

2015.08.01

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