こんな毎日：魂の旅

この頃ようやく分かってきました。

人生を変えるチャンスは毎瞬与えられているって。

一瞬一瞬、どんな選択をするのか、

それは全て自由意思。

よりよい未来を意識して新しい方を選ぶのか、

過去の傷や外から植え付けられたものを元に

無意識で繰り返す事を選ぶのか…(惰性で生きるのか)

それとも、怖れに服従し自ら混沌を選ぶのか…

これが後々大きな違いを生み出すのですよね。


今日は娘の様子が変でした。

「ただいまー」と言ったきり、

玄関に座って靴をいじっています。

抱っこすると、先生に誉められた話しはするけれど、

何となく上の空で、何かを胸に秘めたままって感じ。

今日はいつもと違う友達と遊ぶ約束したよ、

とは言ったけど、全然楽しそうじゃない…

相手の子は、約束をして集合場所に行っても

１０回に１回くらいしか約束を守らず、

ガッカリして帰ってくる事が多いので

今日もそれを心配しているのかな？と勝手に思いました。


グズグズしていたので、遊べる時間は３０分を切りましたが

そんなに急ぐ様子もなく、遊びに行きました。

が、すぐに戻ってきて、時間まで１人で遊んでいました。

淋しそうだったので外に出て少し話をしたけれど、

料理中で火を付けっぱなしにしていたので、

私だけすぐに家に入りました。


お風呂に入り、テレビを見て話をしながら

夜ご飯を一緒に食べて、

残りの宿題をしました。

その後、私が作った漢字テストをやってる最中に

私にトラブル発生！！！

そしてパニックに！！！

私に誉めて丸付けをしてもらうのを楽しみにしていた娘は

「なんだ…結局つまんないじゃん…」と呟きました。

はっきりと聞いたけど、流してしまい、

私はトラブル処理を始めました。

娘の丸付けは、適当にやって…


口を酸っぱくしてダメだと言っているのに

トイレでも寝る時も、

壁紙を引っ掻いて剥がしてボロボロにしていました。

また！！！大屋さんに怒られる！！

旦那が問題を起こした時も娘の時も、謝るのはいつも私。

疎まれるのも私。

また猛烈に腹が立って、

いつもは寝るまで一緒にいますが、

今日は無視してお風呂に入りにきました。

そういえば、何か言いにくい事を話したそうだったかも…


今気付いたけれど、

娘には話しを聞いてもらえる人が、私しかいない。

ずっと、そうだった。

心のモヤモヤを話せる人がいない。

私は担任意外で唯一関わる大人だから。

旦那は土曜日は家にいるけれど、

寝てるかゲームしてて、娘の相手はしない。

唯一話せる相手が自分を見てくれなかったら…

娘の深い孤独が少しだけ見えた気がしました。


ところで、今日も、

今までとは違う選択が出来たハズなのにやりませんでした。

無意識に乗っ取られ後悔を選ぶのではなく、

意識して昨日までとは違う選択ができるチャンスは

何度も何度も、確かに与えられていたのに、

無視して流してしまいました。

微かに「あれ？」と、ホントに微かにでも思ったなら、

次はそこで一端立ち止まってみる。

そうして意識して次の選択をしたなら、

きっと今までとは違う選択ができるハズ！！

そして忘れていた大切な事。

～しながら～ではなく、私の全身全霊で娘と関わる事。

私の頭は娘と関わる時にはいつも

突然お喋りになり(無意識に、ですが)

私の全てで娘と向き合った事ってないかも…

何度もAPの先生に言われていたのに、忘れていました。

そうして今日もため息をつきながら反省しています。

でも、初めて気付き意識できた事もあるので、

少しは私を誉めてあげたい。

だけど…だけど…

現実は進歩なくて本当にダメだー！嫌だー！

１つだけ、初めて選んだ事は、

一人で淋しそうに外で遊んでいる娘を見たとき

窓から声をかけただけでなく、

外に出て、話しをした事。

これは新しい。

次は、このままママと遊びたいと言われたら

一緒に遊ぶ選択をしてみる。

私にとっては難易度最上級だけど、

チャンスがきたら、それを選ぼうと決心しました。

もう一歩、前へ進むぞ！

一度でいいから、私の全てで娘と向き合ってみる！

「いつも」やらなきゃって思うから、

苦しくなって逃げてしまうんだ。

一度だけでいいと思えばやる気も出てくる！

毎瞬毎瞬チャンスは与えられているんだから。

反省したら、次は違う選択をするぞ！