こんな毎日：魂の旅

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• どうしたら。。

  旦那と話しをしました。あなたがＳＮＳで子供の名前と写真を出していてそこに私の元ストーカーがあなたと友達をやっていて、子供の写真に『いいね』をしているのが、怖い。だから、止めて欲しい、と言いました。旦那の返事は、「お前が勝手にストーカーされてたって思ってるだけで　本当にストーカーしてたかなんて分からんよな。」私「あなたは、自分の妻の元ストーカーが　自分の子供の写真とか見るのは平気なの？」旦那「俺は平気だよ。俺には関係ないし。彼は俺にとっては元部下だから。　お前が仲良かった人ってみんな悪い人になっていくよな。　○○さんとかさ、それがな～。。なんかな～。。」「じゃあ、（写真載せるの）止めてくれないの？」「いちよう止めるけど～～～　なんかな～～～」と言って、旦那はドアをバン！と閉めて部屋を出ていきました。会話、途中からだけれど、録音しました。自分の妻の元ストーカーが自分の子供の写真を見るのを何とも思わないって、歪んでない？人として、夫として。嫌じゃないの？私の感覚がおかしい。。？？夫ってこうも妻を突き放すものなんだろうか。。やっぱり『俺には関係ない』という言葉が旦那から出ました。この１１年、何度この言葉を聞いてきたことか。。そのたびに１人で苦しんできました。私はどうするのがいいんだろう。。娘はパパが好きだけれど、大好きなパパから振るわれる暴力に苦しんでいるのも事実。本当に、どうしたら。。

  2016.09.21

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• 怖い

  事情があり、とあるＳＮＳに登録をしました。すると旦那も登録していた事が判明。ちらっと見にいってみたら。。。。。。。。。友達登録した人の中に昔、私にストーカー行為をしていた人がいました。旦那はその人が私にストーカーをしていた事を知っています。以前も、旦那がその人とメールをしていると聞いて「怖いから止めてほしい」と言ったら「俺には関係ないし～。もうそういう事はされてないんでしょ。　俺の個人的な付き合いに口出すな」と言われただけでした。旦那のページでは娘の写真や名前まで公開していて、そこにそのストーカーが『いいね』をしていました。気持ち悪くて怖くて仕方ありません。分かって欲しいけど、ストーカー、今はされてないけれど、昔の恐怖が思い出されて、吐き気がして絶叫したくなりました。そんな事を平気でしている旦那を心底軽蔑しました。私には旦那の考えも行動も、異常としか思えない。本当に味方になって欲しい時に１度もなってくれなかった。そのたびに傷ついて絶望して、でも仕方ないってあきらめて。。その繰り返し。旦那の考えは変えられない。死ぬまでそうなのかもしれない。死ぬまで屈辱と恐怖と一緒なのは嫌だな。。だったら、、だったら、、？ここから学ぶ事ってなんだろう。早く学びを終えて卒業したい。あの気持ち悪いストーカーともつながってたなんて！！！どこまでも気持ち悪い！！！本当に怖い。

  2016.09.21

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• 自分の為に

  昨日初めて、自分の為に運転をしました。隣に旦那もいなく、娘も乗っていません。私の用事で車を運転して一人で出掛けました。帰りにスーパーに寄って買い物もしました。多くの人が当たり前にしている事が初めて出来ました。誰の為でもなく、自分の為に、というのがいい(*^^*)のたうち回って苦しんでいる時でも前進できている事があるって、救いです。

  2016.09.19

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• 吐き出し尽くす

  ＡＰのつどいに参加してきました。ため息笑いというのを教わり、私が難しい顔をするたびに先生が「は～あ～。。ハハハホホホ」とため息笑いをしてくださるのですが、前回の笑いヨガの時に何となく気づいた、お腹の底から声を出すのが怖い、お腹からエネルギーを動かすのが怖い、というのをまたうっすらと感じ（でもまだ目を背けている感じ）、先生が「ハッハッホホホ」と言うたびに居心地が悪くなっていました。帰宅後、お皿を洗っている時にはっきりと自覚。そう、私はお腹から声を出すのが怖いし、嫌なんだ！！！なんでかは分からないけれど、たぶん、ずっと我慢して溜めてきたものがここにあるから。我慢してため込む方が今までは問題が少なくて済んでたから。経験からそういう思い込みがあったんだ。。気づくと、息を詰め、お腹から喉にかけて力が入り出来るだけ刺激しないように、動かさないようにしている自分がいました。本当に、数秒ごとにそんな私に気づいて、びっくりしました。何かあっても、何にもなくても、常にそんな状態で、必死でお腹を守っています。ため息を１つついてみたら、お腹から息が吐き出されました。お腹から呼吸が出来ると、ハートも開かれる感じがします。まだ声を出すのは抵抗があるし、やりたくないけれど、息を吐くのは出来そう。ここからやってみよう。大きなため息になってしまうけれど、３７年間溜めてきたものが、溜まりに溜まって固まってしまったものもきっと出て行く、そんな気配を感じます。これを書いてるこの瞬間でさえ息を殺し、お腹に力を入れ、どんな事も飲み込み、抑え込んで抱えようとしている。無意識にそうするクセがいつの間にかついてしまったみたい。気づいたから、今度は意識して、吐き出していこう。やり切った時、お腹の脂肪も減っている気がする。やったるでーーー！！！

  2016.09.17

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• 本当に止められないのかな。。

  娘が心のこぶたカードを破り捨てた前日の夜（８月２１日の夜）、娘は旦那からひどい暴力を受けました。私は１階にいて、気づきませんでした。娘によると、ベッドに押し付けられたりベッドから突き落とされたりしたそうです。言われてみれば、何かが落ちる音がしました。でも、何が起こっているのか確認はしませんでした。旦那が娘を寝かしつけてくれてると信じていたから。旦那の暴力、少しづつエスカレートしてる気がする。私がいるところではやらないし、傷や痕が残らないことをするらしく、現場をしっかりと見た事もないからはっきりした証拠はないけれど、娘の訴えから、相当酷い事が起きているのは分かります。旦那に「止められなかった？　かなた、すごく苦しんでるよ」と言ったら、じろりと睨まれ返事はありませんでした。手遅れな状態になる前にどこかに訴えた方がいいのだろうか。。どうしたらいいんだろう。。どうしよう、どうしよう、ってずっと言ってる気がする。かなたは、暴力を振るわないパパと一緒にいたい、と言って、旦那が軽く離婚という言葉を出すたびに不安定になって暴れます。娘の抱えてる苦しみは深く私が推し量れるものでもなく、かと言って、今すぐどうしたらいいのか分からない。私も苦しいし、悲しいし、今、本当に困っています。本当にどうしたらみんなが幸せに生きられるんだろう。本当に、、どうしたら、、どの道が一番いいんだろう、、今は全く見えません。

  2016.09.08

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• その返事って。。？

  旦那に娘のケガを知らせるメールを送ると少しして返事がきました。一言だけ、「それなら暫くの間やさしくしてあげよっか」私にとっては「え？」です。ケガをしたからやさしくするの？元気だったらやさしくする必要ないって思ってるの？だから平気で娘に暴力をふるうの？「いつもやさしくしてあげて。　かなたは大切にされ愛されるべき存在だよ」と返事を出したら「一言余分。引くわーーー」と返事がきました。色々考えさせられます。

  2016.09.08

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• 不信感

  一昨日、娘が学校の体育の時間に足を怪我しました。すぐに担任に痛みを訴えたそうですが、見もしないで、「気のせい」と言われ、そのまま体育の授業に参加させられたそうです。教室に戻った時にも、放課の時にも、帰る時にも痛みを訴えたそうですが、「足痛いのなんか、お風呂入って温めてよく揉んどきなさい」と言われ、娘はそのまま帰されました。保健室にも行かせてもらえませんでした。整形外科を受診すると、全治１週間～１０日の捻挫でした。骨に異常はありませんでしたが、青くぽっこりと腫れた患部は見ているだけでこちらも痛くなるようでした。ケガをしてから帰宅するまで実に５時間、娘は痛みに耐え続けました。１０キロのランドセルを背負い、傘と習字道具と手提げ袋を抱え、歩道橋の階段なんかどうやって上り下りしたのか、普段は２５分の道のりを１時間かけて帰ってきました。次の日の朝、学校に電話をすると「気づかなかったわ～。ごめんなさいね～」と担任に詫びれもなく軽く言われ、その後すぐに別の話題にうつされました。（娘がだらしがないというお叱りでした。）え？という感じで、ただただ唖然。。どれだけ娘が痛みに耐え苦しく辛い時間を過ごしたのか、私は胸が痛みましたが、この担任ってば。。昨日の対応といい、そんな言い方しかできないのか！！！！と腹が立って腹が立って仕方がありませんでした。今年は少しはまともな担任かなと思っていただけに、なんだか本当にがっかりです。ふ～～～～書いたらちょっと落ち着いた。これは何の学びなんだろう。。？１つは私の運転の向上の為。でももっと心の奥深くの何かにひっかかるようなそんな感じがします。何かを卒業するタイミングがきているような感じです。う～ん、いまいちよく分からん～

  2016.09.08

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• そうなるようになってたんだね

  この夏休み中、１人で運転する機会が４回ありました。始めの３回は旦那と一緒の時に運転した事がある場所で少しは安心して運転できたのですが、４回目は、突然娘を病院に連れていく事になり、初めての道をカーナビを頼りに恐る恐る進むとてもチャレンジングな運転となりました。往復１時間。晴れていたのと、平日だった為か週末は大渋滞をおこす道路も空いており、道を探しながらよろよろと３０キロ以下で走っても苦情もなく、奇跡としか思えないようなサポートも何度もあり、１人でやり切りました。そして、一昨日、事件は起きました。娘が学校の体育の時間中、けがをしました。担任は再三の娘の訴えを無視し続け、そのまま帰し、痛みを我慢し、脂汗をかいて真っ青になって帰ってきた娘は素人目から見ても、即受診が必要な状態でした。タクシーを呼ぶという選択肢はその時の私にはありませんでした。行く予定の病院は、隣の市にあり、片道３０分弱。すでに薄暗くなってきていて、そんな時間から運転したことなんて。。しかも初めて行くところ。多少弱気になるも、カーナビをセットし、携帯でも確認し、娘を乗せて連れていきました。幸いな事に帰宅ラッシュと重なり、時間はかかったけれど、運転しながらナビを確認する時間が十分あり助かりました。足のケガが完治するまで毎日娘を送り迎えする事になり、突然、１人で運転せざるを得ない状況に陥りました。でも、夏休みの最後の方から、よし！１人で運転やってやる！という覚悟が少しづつ芽生え始めたのを感じ、その芽がちゃんと育つような状況が用意されたととる事も出来るのかな？と感じます。私が目指す自立の中に１人で安全に運転できるようになることも入っており、ずっと前から、新月の毎に宇宙に宣言していました。それが、今、忘れた頃になってその願いをサポートする流れが起きてきていて、やっぱりそうなるようになってたんだな～と感じます。１つ問題は、娘の学校の周りは道路が極端に狭いこと。軽が何とか通れるという道路がほとんどで、行き止まりも多く、ベテランの人たちも「出来るだけ避ける」と言う程の狭さ。対向車が来たらバックしながら９０度曲がるなんて、今の私には無理！！！緊急車両も入れないから、災害時の被害が一番酷い場所として、市内で警告されてる地域だし、そこを毎日運転しなくちゃいけないなんて、いきなりハードル高すぎ！！！しかも通勤、通学ラッシュで、大渋滞しててみなさんイライラしてるのか、もたもたしてるとクラクション鳴らされまくりの怒鳴られまくりの。。もう、もう、そんな急かされても突然出来るようにはならんよ！！！＞＜宇宙が私に用意してくれる舞台っていつも突飛でレベルも高い事が多いように思うのだけれど、それくらいハードじゃないと私って成長できない人なのかもしれない。。orz娘のケガよ、早く治っておくれ～～～

  2016.09.08

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• どうしよう。。

  天河神社に呼ばれてる。。みたい。。なんか、天河の情報が突然あちこちから入りだした。。数日前にも何故か突然、天河行く！行きたい！行かなきゃ！行くならこの日しかない！と絶妙な日取りが目に飛び込んできて。。３人で行く最後になるから、ちゃんと計画たてよう！って想いもふっと沸き上がってきて、急に怖くなって、天河行かない！って思ったけれど、やっぱり行かないと行けないみたい。その日にちはまだ少し先だけれど、旦那に話してみよう。そして今度は私が運転して行く！行けるところまで。挑戦してみる！なんか、武者震いが。。((( ；ﾟДﾟ)))

  2016.08.24

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• さよなら、こぶたさん

  ２年くらい前のクリスマスにオラクルカードをひくのが大好きな娘の為にこころのこぶたカード　というやさしい絵と言葉で、小さな子でも楽しめそうな銀色夏生さんのカードを購入しました。ホノカ社のますみさんが、とてもかわいく包装してくださり娘もお喜びで、一目で気に入り、それから毎日カードをながめたりひいたりして遊びました。日が経つにつれて段々回数は減ってきたものの、それでも娘の宝物には変わりはありませんでした。昨夜、久しぶりに娘がカードをひいて遊ぼう、というので用意して、順番にひいていきました。娘が１２枚、私が１３枚目をひいた時、それまで機嫌よく笑顔でひいていた娘が突然キレカードをびりびりにやぶり生ごみ入れに投げ捨てました。ほんの数秒の事で、私はあっけにとられて何もできませでした。夜、罪悪感にさいなまれた娘は暴れました。他にも暴れるだけの理由はあったのですが、自分の頭を何度も何度も殴りつけ「かなた死ね」を何百回と連呼していました。「かなたがこぶたさん殺しちゃった」と言って泣きました。娘のお気に入りの使い方は全てのカードを順番にひいていき１つのストーリーを作る事でした。全てのカードをひいた後、１枚１枚見ていくのでどんなカードが出たのか全ては覚えてないけれど、娘が最後にひいたカードは『許す』でした。「間違いをした自分を許してねって事だよ。許すとね、心がラクになって、息が出来るようになって、長生き出来るんだよ。こぶたさんは、自分の命をかけてかなたに自分を許すことの大切さを教えてくれたんだよ。自分が死んでも、大切で大好きなかなたが幸せに生きられるなら、それでいいよって、喜んで天国に行ったよ。こぶたさんはかなたを許してるよ。だからかなたも酷い事をした自分を許して、同じ間違いはしないようにしようね。こぶたさんは天国からいつも見ててくれてるよ」と言うと泣き崩れ、それから２時間泣き続けました。本当は私も大好きなカードだったので、内心かなりショックを受けていました。私が受け取った最後のメッセージは『可能性』『自由』『ＮＯと言うこと』『豊かさ』『まぬがれた不運』『平ら』『焦点をあわせる』『喜び』『意識する』『視点を変える』『素直さ』『よく見る』でした。（のこりは忘れました。）娘の他のメッセージは『落ち着いて』『流す』『忍耐』『いい試練』『楽観的な』『驚かない』『執着をなくす』『自立』『自然に』『破壊』『悲しみ』でした。娘の一番お気に入りの天使のカードと温泉のカードは出ませんでした。（娘のひいたカードは１２枚全部思い出せたのに　自分のカードは思い出せないなんて。。くぅ～＞＜）もうこぶたさんカードで遊ぶことは出来ないけれど、最期の言葉をハートにしまってこれからを生きていきます。それにしても、最近周りに人の死や終わりを迎える物の多いこと、多いこと。今、そういう時期なのかな？何となく、ハートがざわざわするな。。

  2016.08.22

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• 突然に

  社会人だった頃、２か月くらい上司だった方の訃報が届きました。海外赴任中に突然亡くなったらしい。原因不明。病気？　自己？　自殺？まだ５０歳にもなってないのに。。私はつるっぱげの顔しか知らないけれどもともとはふさふさだったらしくストレスで一気に全部抜け落ちたと教えてくれた。いつも笑顔で、ちょっと困ったような顔が印象に残っている。旦那も１ヵ月くらいお世話になった事があったらしい。お香典は出そうという事になった。ご冥福をお祈りいたします。何となく聞いた時、スーッと冷たいものが胃の中に入ってきた。変わりに旦那が選ばれなきゃいいけれど。。とも一瞬思った。原因不明で亡くなった人の後任って、何となくね。。祖母が亡くなったと聞いた時よりもショックを受けている私がいます。何でかな？たった２か月お世話になっただけの人なのに。ほとんど知らないと言っても良いくらいの人なのに。祖母はある程度覚悟してたからかな？もう年だったし。人の死って本当に突然なんだなぁ、って怖くなった私もいます。昨日の事もあり、何となく胸騒ぎがします。あ～　嫌だ嫌だ。。こういうすっきりしない感じは。落ち着かないよ、困ったなぁ～

  2016.08.22

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• 行きなさい

  この１週間さまざまな事がありました。その総まとめのような事が昨夜ありました。旦那のハイヤーセルフから「もう、行きなさい」と言われました。早く行きなさい、って。二、三日くらい前に私のハイヤーセルフと旦那のハイヤーセルフが話しをしていました。内容は分からなかったけれど、お互い納得した感じがありました。昨夜もどこかへ出掛けて深夜帰宅した旦那が自室に入りました。隣の部屋にいた私は旦那と私のエネルギーがあまりにも違う事にショックを受けました。ここまで違ってきてしまうと、一緒にいられないのかもしれない。ベランダに出て月を見ていると丑三つ時にもかかわらず爽やかで優しい風が頬を撫でていきました。旦那へは愛と感謝しかないよ、それなのに離れなきゃいけないの？一緒にはいられないの？と月に聞いたら「だからだよ」と返事が返ってきました。私がずっと目指していた完全な卒業、ということかなぁ。。悲しくて寂しくて、いっぱい泣きました。どうしてこうなってしまったのか、何故同じ歩幅で一緒に成長できなかったのか、悔やまれてなりません。旦那のことは私にはコントロールできないけれど。。次の行動は。。何をしたらいいのか、まだよく分かりません。準備は何をしていったらいいんだろう。。？でもこうなった以上、私から動かなくてもきっと状況が変わっていくような気がします。今朝も一見いつもと変わらない日常を過ごしながら、ハートはずっと痛くて苦しいです。離婚とか死別とかこれ以上突発的なハードなことは避けて海外単身赴任とか、そういうソフトな感じで進んで欲しいなぁと強く強く願うばかりです。

  2016.08.22

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• 違いだね

  またまた昨日の運転中のこと。渋滞のないところでは車は多くても、おおむね順調に進んでおりました。ギアチェンジもない、アクセルを踏みハンドルを握ってるだけの単調な運転。旦那が、練習にもならん、そんな運転を楽しんでるか？と嫌味ったらしく口の端に薄ら笑いをうかべて聞いてきました。一瞬、「あ、こいつ馬鹿にしてるんだな」ってわかったけれど、実はその時、車ウォッチングを楽しみながら（周りの車の次の動作を予想したり、　その動きからどんな人が運転しているのか、　どんな心情なのか妄想したりして）運転に生かしている最中でした。トラックのタイヤの動きを見てると、ぶつかるように割り込んでくる一瞬前に動く方向にかすかに揺れます。（旦那にはそのかすかな揺れが分からないらしい。）だから、ぶつかられる前に準備ができる。これが１００発１００中。（ではないか。１回だけ外しました。。）「ほらほら、来るよ」と私が言うとその直後、ウインカーを出し、前に入られる。私が実況しながら次から次へと当てていくもんだから、（それ程沢山トラックに割り込みされた）初めは馬鹿にしていた旦那も、段々大人しく聞くようになっていきました。そして旦那の運転中にもウインカーなしで突然ぶつかってこられたけれど、一瞬早く私が気づき、あわや大参事という事態をまぬがれた事が２回ありました。でも冷や汗かいた。。（その前に事故車の横を通ったから）私を抜こうと追い越し車線へ出たものの後ろからすごい勢いで迫ってくる車から猛烈な勢いでぼられすぐにまた私の後ろに入る車があったり、（その心情、お察しします。ぷっ）初心者マークをばかにしてスピード勝負を挑んでくるお局風アラフォー女子４人が乗った軽自動車がいたり、（何度あおられても窓から挑発されても私が一向に取り合わなかったら　その内、出口から出ていってしまいました）どんな関係なんだろ？っていう組み合わせで乗り合わせてる人達とか、見てると色んな人がいて結構楽しい。携帯見ながら運転も見てると分かる。車の動きから、どんな人が乗ってるか、結構分かるもんだねぇバイクも沢山走っていたし、スポーツカーも沢山見れた。めずらしいナンバープレートや、地元のものを見ると嬉しくなったり、ほとんど見なかったけれど、初心者マークを付けてる車を見るとお互い頑張ろうぜ！ってこっそり応援してみたり、、高速道路だからこその楽しみ方ってあると思う。退屈する暇なんて全然なし。楽しい事なんていくらでも見つけられる。そんな話しをしたら、旦那に「ドン引き」って言われました。ええー？　なぜ？？そんなにドン引きされるような事？どうせなら楽しんだ方がいいじゃん！ねぇ？違いだね。こういう心の姿勢、色んなところで影響してくるよねぇ、きっと。

  2016.08.19

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• 腹が据わった、か？

  今考える（望む、想い描く、妄想する）のは離婚とか旦那の単身赴任とか死別とか自分以外の人間がかかわる事じゃないなって。私はどんな女性になりたいのか、どういう仕事をしたいのか、どういう生活をしたいのか、これから先どうなっていきたいのか、ずっと取り組んでいる、完全な自立した女性になるには？とか、自分の事に集中して取り組んでいれば、自然と旦那との関係もどの道を選んだらいいのか見えてくるんじゃないかって気づいて一旦ここで腹を決めました。また迷うこともあるかもしれないけれど、そういう状態に一度でも心が完全になった、というのが大きくて、うんうん。自分で納得しました。自分の事に集中！！！うんうん、これでいい！

  2016.08.19

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• 最強？

  昨日の運転中、どういう話の流れか、旦那はナビがおかしな動きをした時、ナビの通りに進んで行き止まりになり、向きを変えるスペースもなく、長い距離バックするしかないっていう困った状況になるけれど（何故か１００％そう）、私の時は道なき道を案内されるけれど（ナビにね）でも行き止まりに当たった事は一度もない。細くても、砂利道でも、草ボーボーで先が全く見えなくても、急な坂道で細い直角の曲がり角が続いてバックで戻れないからこれ以上進むなって旦那に言われても、大丈夫って想って信じて進んで行くと必ず広い道路に出て、しかもそれが当初通りたかった道路だったりもする。私とあなたとは、そういう違いがあるよね、って言ったら、旦那が素直に認めていました。言葉ではなくハートがその事実をすっと受け入れていました。その素直さがちょっと意外でした。言った時、ちょっと馬鹿にした気持ちがあったけれど、素直に受け入れられたら馬鹿にした気持ちが無くなりました。素直さって最強なのかも。。

  2016.08.19

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• 変わらない

  叔母から預かった物があるから取りにきなさい、と親から連絡が来たので、実家に行った。呼び鈴を押すと父が出てきて、用件を伝えていると母がドタドタと足を踏み鳴らし怒りの形相であらわれ、狂ったように叫びながら罵ってきた。私が呆気にとられていると、父はすぐに逃げ出し、私一人が取り残され母からの攻撃を一身に受ける事になってしまった。なんにも、変わってないんだなぁ。。私の小さい頃から。母から逃げる父、私に母を押し付ける父、私には理解不能な何かでぐっしゃんぐっしゃんな心を私にぶつけてくる母。後から、父は車で待っていた旦那の所に行き、「妻とはるかが喧嘩してるから逃げてきた」と言っていた事を聞いた。喧嘩？喧嘩ではなく、母が一方的にわめいてるだけでしょ？私は一言も声を発してないよ？けんかっていう言葉を使うから、二人が悪いってなるんじゃないの？父の認識、おかしいよね？でも、現実からも母からも逃げ続けてる父には分からないんだね。分かろうとしないんだね。というより、きっとどうでもいいんだね、自分が巻き込まれなければ。死ぬまで変わらない人たちなのかもしれない。がっかりした私がいて、心の底で、かすかに親の変化を、真実を見てくれる父の姿を期待していた私がいたことに気づきました。期待はダメだ。私が傷つくだけだ。もう止めよう。承認欲求だな。自分で自分を認めて、まるっとOKで完結！を目指して、また向き合っていくしかないか～他の出来事とも結び付いていくなぁ～親とは、葬式以外では会わない、一切関わらないと、強く強く誓いました。

  2016.08.18

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• 満月の夜に

  私の中で、すっきりと解決した事があってある人との関係が終わりを迎えた事を感じました。完全なさよならではなく、今までの関係は終わり。これから新しい関係が始まる、のではないかと思う。どうするのかは、私が選べる気がします。ここ数日、無意識下にあった苦しみのもと、恨み、という気持ちを初めて認識して、癒しがありました。まだくすぶってるものはあるけれど、とっかかりはつかめました。何より、全く知らなかった自分の気持ちに気づけてそれが本当に嬉しいです。恨みの気持ちを持ってると気づいても嫌な気持ちや否定は全然出てきませんでした。ただ新鮮な驚きがあるだけでした。次のステージに行くのに古い恨みや怒りはもう不要。根底から癒し、全部手放します！「そんなの出来ないよ。全部は無理だよ」って否定的な言葉とエネルギーを送ってくる人もいるけれど、私は出来ると思うし、出来る私を知っている。たぶん、これが大事。他人の思いじゃなく、私の想いを生きる！よーし！　進んでやるぞ！

  2016.08.18

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• よく頑張った！

  昨日の富士山行きは運転をやりきる覚悟で出掛けたけれど、往復１１時間。何度も渋滞にあい、事故処理中にも出くわし潰れた車を見て怖くもなり、どうしても疲れて、旦那に代わってもらいました。くぅ～。。　最後まで出来なかった～。。とガッカリしたけれど、いいのかな。。全部自分で！！！って思わなくて。今は旦那がいるなら、助けてもらって、いいのかな。でも、いつかは、一人で全行程やりきりたいな！

  2016.08.18

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• 鳳凰が！

  昨日は頑張って運転して富士山のふもとにある公園に行きました。一面芝生の光があふれた気持ちの良い所で、みんなそれぞれに寝転がったりバドミントンしたり、芝生を段ボールで滑ったり楽しそうにしています。私も早速裸足になり、その場に寝転がってみました。天気は晴天。眩しく、顔には痛いほどの光が降り注いでいます。と、目の前にでっかい雲が流れてきたと思ったら突然、鳳凰の形になりました。旦那とバドミントンをしていた娘も気づいて「ママ！空に鳳凰がおる！」と駆け寄って教えてくれました。数秒間姿を見せてくれ、その後風とともにさぁ～と流れて消えてしまいました。ほんと、あっという間。何のメッセージだったんだろ。。？

  2016.08.18

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• うちの糠床

  糠床が私のもとにきて、そろそろ１ヵ月。毎晩糠床と話しをしながら混ぜていましたが、少し前、図書館で借りた本には冷蔵庫に入れた糠床は２日に１回混ぜればじゅぶん、とありました。なので、その日の夜は混ぜなかったら、次の日、つけていた野菜から糸のようなものが出て腐りかけ？のような味に。。ぬかはぷく～っとふくらみ、ぬめっていました。それ以来毎日混ぜるようにしたら、また元気になりました。うちの糠床は毎晩混ぜる必要があるみたい。手をかけ愛情をかけ、話しかけ、毎日お世話してあげないといけないみたい。まだうちに来たばっかりだから？それともそういう性格の菌たちなのかな？段々と変わっていくのかな？淋しがり屋なのかなぁ～？

  2016.08.18

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• 別の方向を見てるね

  今日はショッピングセンターへ買い物に行きました。私の運転です。何となく屋外駐車場がいいような気がして娘と旦那に空きを探すの助けてね、と言って車をそっちに走らせると、旦那が隣から「外はない！絶対に空いてない！　地下は空いてるって表示があるからそっちにしろ。　わざわざないとこ行くな。バカが！　空きなんて運転手が探すもんだ！　自分でやれよ！」と言ってきました。旦那の運転の時は私が探すんですけどね、、運転手がきょろきょろするのは危ないって旦那が言うから。自分勝手だなぁと思いながらもやっぱり外なんだよなぁ～と心の声を聞いてふと前方に目をやるとちょうど一台出ていくところでした。しかも木の下で涼しく(*^v^*)停めやすく、最高の場所でした。ラクラク駐車して、「ほら、あるじゃん！良いトコが(*>∀

  2016.08.14

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• 

  へにょり(゜_゜)

  旦那が娘の態度にぶちギレして(パパと遊びたいってまとわりついていた)娘が大切にしていたライトセーバーをボキボキにしてしまった。娘は酷くショックを受け、むすっとしていた。もう何度話してきたか分からない。暴力はダメだよって。怒りが沸いたら娘と距離をとったらいいよって。あなたが暴力を使うから、かなたも同じ事をするんだよって。でも旦那は暴力を止めてくれない。怒鳴り散らし、物を壊し、暴力をふるい、ますます強い力でねじ伏せようとする。そういう事が起きるたびに娘の私への暴力と暴言も酷くなる。もう疲れちゃったよ。尻拭いしてばかりの生活には。。私一人で頑張って愛の状態で接するように努力してるけれど、私も辛いよ。暴力があふれる荒れた人と一緒にいるのは、キツいよ。今日はへんにょりしてるわ。。

  2016.08.14

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• え？これ捨て？？

  何となく不要な服が思い浮かんだのでクローゼットを開き、出してみたけれど違ったみたい。。あれ。。？　と思いつつ、別の服が目に入ったけれど(いやいや、これは絶対ないでしょ！)って思い、何となく着てみたらこちらの服だったみたい。全く似合ってない。。ちょくちょく着てるけれど、気づいてなかったわ。。７年も前に買った服だしな。。そのままごみ袋へ。この服は義実家に行く為に買いました(母の勧めで)ハデじゃないけどかわいくて痩せてないと着られない服です。身長は同じ位だけれど体重は私の倍ある義妹への当て付けもあったかも。顔も体型も性格も酷いのに、ぶりっ子してる義妹に。。「わたしぃ、どんな男でも落とせるの～　わたしぃ、女の魅力があるのよね～」って恥ずかしげもなくのたまわってるけれど、それでつかまえたのがデブで無職の引きこもりのゲーマー？？？１人目の夫はキャバクラ通いしてたよね。ありえねー！！！ってバカにしてる気持ちも一緒にゴミ箱へ。彼女の人生なんだから。あと、姑に気に入られたい、可愛がられたい、大事にされたいっていう気持ちからまた私のパターンである自分を殺してどんな無茶な要求でも叶えようとするけなげな私も、見つけたので、もういいよ、よく頑張ったね、あとはもう姑の問題だから、って言いました。もう服と一緒にぽいっヽ( ´ー‘)ノ⌒○　です。癒しはこれからな感じ。私のままでいいんだから(*^^*)男の子を産んでなくたって堂々と胸はって生きてていいんだから(^∇^)

  2016.08.12

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• 糠床

  先月のサークルで、みなでＭＹ糠床をつくりました。糠床キットを購入して、まぜて漬けただけなんですが。。３週間がたち、少し味がまろやかになってきました。毎晩、糠床をまぜながら感じるのは糠床ってとってもニュートラル。良くも悪くもない。みんな(菌)がそれぞれ自分を生きてるけれど仲良く生きてる感じ。手を入れると、沢山のざわめきやささやきが聞こえてくる。とっても賑やかで楽しそう。ぁぁ、生きてるんたなぁ～って感じ。今夜は少し沢山の野菜を漬けたら、多すぎ～、ちょっと大変だよ～と言われた(糠床の菌に)普通に話ができるみたい(^∇^)明日からは菌と相談して漬けるようにしよう～食べるって食物の波動も一緒に取り込む事だけれど、糠漬けを食べるって、そのニュートラルな波動を取り込むってことでもあるんだなぁ～なんか、すごい勉強になってる！糠漬けが大好きで毎日もりもり食べてる娘にも良い影響があらわれてくれるといいなぁ。。

  2016.08.11

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• こんな時は

  ただひたすら断捨離。不要な物を手放す。出会いは同じ波動のもの同志が出会うのなら服や物との出会いもそう。昔の服を捨てたくないのはサイズが同じだから着られるっていうのもあるけれど、若いままでいたいっていう気持ちの表れでもあるのかも。でもね、波動はどんどん変わっていってるんだから今の私の波動に合った服を着よう、物を使おうって決めました。で、ひたすら断捨離。一緒に心の中も見ていく。娘に背中を見せると殴られ蹴られハサミを突き刺され（これは本当に痛い）洗剤をぶっかけられるから一瞬たりとも気が抜けないけれど、頑張る。そして、早く、夏休み、終われ～～～（魂からの願い＞＜）

  2016.08.11

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• 逃げられない

  母からは距離を置いていますが、逃げたつもりはないけれど、私が私として生きていくためにどうしても必要だと判断してそうしているけれど、娘が母とそっくりの言動、行動をとって私の心をかきむしって何かを伝えようとしてくれているみたい。でも、今は夏休み。２４時間、ガチで娘と２人きり。連日酷くなるばかりの暴言と暴力。私の忍耐。いつまで続くか。。？早くメッセージを理解して受け入れて解放しないと犯罪が起きそうだわ。。そういうレベル。。ふぅ～

  2016.08.11

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• 今の私に一言

  今日一日　よくがんばって生きたね

  2016.08.10

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• ちょっとだけ

  ちょっとだけ成長したこと音楽をかけながら運転できるようになったでも突然曲調が変わるとびっくりするのでひたすら一曲をリピート(^-^;ギアを５速まで入れられるようになった＼(^o^)／(６速はまだ。近い内には！！！)よしっ

  2016.08.09

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• 本当の自由

  ちょっと、分かった。自由って、外側がどんなであれ、周りの人たちがどうであれ、それらに一切囚われない心のことだよね。今私は旦那の苗字で、○○家の人だけれど、どこに所属していようと、囚われがなければ自由でいられるんだ。自由を感じられるんだ！○○家から卒業する、出るって、離婚や死別だけが道じゃないんだ。今の時点で分かったのは、ここまで。眠くなったから、寝るかな。お休みなさい。

  2016.08.08

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• やっちゃってる

  私、娘に怖れと恐怖と罪悪感、植え付けてるなぁって、はっきりと自覚しました。ちょっと前から薄々は感じていたけれど。私が自分の感情をコントロールできてない事、それをそのまま娘にことばに乗せて伝えてしまっていた。私が見たくない娘のダークな部分、母を彷彿とさせる言葉、考え、反応、態度、それらを全部否定してた。きっと、私の心の底にあるのは、怖れ。うん、その怖れも、薄々は感じてた。悪いって判断しないで、判断を越えて、怖れを越えて、一度、まるっと、それがあるってそのままを認めて受け入れてみたら。。？そうしたら。。？どうなる。。？そういう大きい心がほしい。気づいたら、そこから変えていけば、いっか～まだ、出来てないけど、今度やってみよう～

  2016.08.08

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• 発見

  今日、親子で科学を楽しむワークショップに参加しました。その先生がとっても素敵な方で、アラサーの現役の小学校の先生でした。性別は女性です。子どもの話しを聴くとき、身体全体で子どもの方を向き目を見て相づちをうちながら最後まで話しを聴ききる。子どもが話し終わったらその内容を分かりやすく簡潔にまとめて「こういう事かな？」と聞き返す。「違う」と返事がきたら、また話しを聴く。で、再度まとめて聞き返す、という事をされていました。人の話しを聞いて、意見を変える事はＯＫです！と、言ってもおられ、実際に初めにたてた仮説を替えた子に、よく勇気をもって変えれたね！と誉めていました。これ、私にはショッキングでした。母から、意見を変えるなんて物凄く悪い事だって、そういう事をする私は嫌なヤツだって散々言われ続けてきたから。父からは、意見を変えるなんて人として信用出来んって言われてきたから。でも先生と子どもたちの様子から、それって自然な事なんだなと、感じました。プリントを配る時も、一度に全部配らない。実験毎に、答え合わせ毎に、そのつど配るので、時間はかかるけれど、子どもたちは今どのプリントを見たらいいのかがすぐ分かる。わくわくして新しいプリントをもらう時、集中して読む(聴く)時、楽しんで仮説をたて、どきどきしながら緊張感をもって実験する時、と、スイッチの切り替えが自然に出来ていました。しかも途中おやつタイムがあり、実験で作ったおやつの他に、先生から市販のお菓子もいただき、頭もお口も心も満たされてみんな笑顔(*^▽^*)今まで娘と一緒に沢山の子どものワークショップに参加してきたけれど、初めて、子どものペースというものを肌で感じ、私の中にスーっと入ってきた気がします。そして。。。ぁぁぁ。。。ｏｒｚ今まで私は娘に、、、まるっきり大人のペース、というか、私のペースで接してきてしまったんだなと、私に合わせさせてきてたんだな、と、、、。。。分かりました。。。ぁぁぁ。。。ｏｒｚ娘、８歳。今から、私は変わります！まだ遅いなんて事はないよね？子どものペース、娘のペースに合わせてみる。チャレンジしてみる！やってみます！

  2016.08.07

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• だから嫌い、だった

  先週は、毎月受けている個人セッションの日でしたが、娘が夏休みで家にいるので、セッションはお休みして娘と一緒に好きなおやつを持って遊びに行かせてもらいました。どういう流れかは忘れたけれど、私が、「日本昔話が嫌い」　と言うと「それはなぜか理由は分かってる？」と聞かれました。その時には何故か分からなかったけれど、きっとその問いが無意識の中に入り込んで答えを探していたんだと思う。さっき、突然、分かりました、理由が。私はオープニングのあの暗い絵と辛気臭い唄が大っ嫌いで、訓示的な話しも大っ嫌いで気分も暗くなるし見たくなかったのですが、見る事を両親から強制されていました。見終わると必ず父から、話しにあったように、悪い事をすると必ず罰があたる。母が私を怒ってばかりなのは、私が悪い事をするから。母を怒らせる事をするから。私が悪いんだ。私の心はすごく汚く悪いから、直せ。と。毎週毎週、繰り返し繰り返し『私が悪い』『心が汚い』というその言葉を父から植えつけられ続けました。私にはわかっていました。本当は私が悪い事をしているから毎日毎日母がヒステリックに怒って叩いて怒鳴ってるわけじゃないって。母が機嫌が悪いとみんな私のせいにされたけれど、私が家にいない時に自宅で起きた事でも家に帰ると私がやった事になっていて母からめちゃめちゃにされる。父はそれを知っていて、分かっていて、それでも私が悪いという母の味方をして、自分を守っていた。面倒から逃げていた。精神病の母から目を背け、逃げるために、私を悪者にして、全てを背負わせれば家庭内は丸く収まるって事をよく分かっていた。母の怒りを全部私に向けるために、母のご機嫌をとるために、諭し続けた。私はそんな父を、知っていた。私の中で、日本昔話＝私が悪いという図式が出来上がっていたみたい。だから、名前を聞くだけで、今でも胸糞悪くなる。うをーーーーー！！！！！声の限り、叫びたい！！！！！「本当は私は悪くないんだーーー！！！」「悪いのは私じゃないんだーーー！！！」「悪い事なんて何にもしてないんだーーー！！！！！」「悪くないんだぞーーー！！！！！」「私が悪い」という言葉が私の中に物凄く深くしっかりと植え込まれていてどれだけ癒しても、浄化しても向き合い続けても、やってもやってもやってもやっても未だに抜け出せなくて苦しくて苦しくてたまならかったけれど、その出所がはっきりと分かりました。と同時に、父に対して物凄く激しい怒りを持っている事も自覚しました。『私が悪い』を植えつけたのは、父さんだったんだね。自分を守るために、私を犠牲にしたんだね。何にも力をもたない、ちっちゃな子供をスケープゴートにし続けたんだね。私の優しさに甘えつづけてきたんだね。私の中にあるっぽい、たまに聞こえてくる「どうせ男なんて。。」っていう言葉。こういう父の姿から作り出した言葉みたい。そうそう、いつも心の片隅にある。そんな想いが。どんな男性に対しても、そういう言葉、想いが出てくる。ここが出所だったんだ。父に対しての想い。今許して手放す時がきたみたい。『私は悪くない』に書き換えて、私を許そう。私は悪くない、何にも悪くない。悪くないんだよ＾ｖ＾誰かが幸せに平和に暮らしていくために犠牲にならなくっていい。犠牲にならなくっていいよ。犠牲がなくっても平和も幸せにもなれるよ＾ｖ＾もう、いいんだよ。父は残念な人だったけれど、そうじゃない素敵な男性は沢山いる（ハズ）！これからそういう素敵な男性に沢山出逢っていけばいいよね。大丈夫。ここで気づいたから、これから変わっていく。もう、大丈夫。

  2016.08.05

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• 

  虹

  連日雷鳴が轟き、夏の終わりを感じます。雨は降ったり降らなかったりですが、夕方、虹が出ましたちょっと悪さをして叱られる前にとんずらこいた娘が見つけ私を呼びにきてくれました。虹を見たのは随分久方ぶりです。やっぱり幸せな気持ちになりますね娘に感謝

  2016.08.04

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• まだまだなんだな～

  今朝、母から電話があった時、母と分かった瞬間、言いようのない怒りがこみあげてきました。出所はよく分からない。ただ怒りがぐわぁっっと出てきました。って事は。。って事は、私はまだ母と同じ土俵にいるって事だよね。は～いつになったら完全卒業出来るんだか。。まだまだなんだな～

  2016.08.02

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• 夏の終わり

  結婚する時に揃えた電化製品のほとんどを買ったお店が完全閉店する、というお知らせが届いた。また１つ終わっていくな～何だかブログの管理画面が新しくなってから使い方がよく分からん。あの画面が最高に使い勝手が良かったのかは分からないけれど慣れてるところから離れるのは結構厳しい。そういうもんか～暦の上では今日で夏も終わり～この夏は、祖母の告別式から始まり、今日は母から祖母の法事の連絡が来た。また例によって、弟たちには連絡もせず、また弟たちは行かないらしいのだが、私たち家族は強制だそうだ。こういう理解不能な親の勝手。どう対処したらいいんだろうか。ふと思う。法事ってさ、誰の為に何のために行うの？って。どんだけ一生懸命拝んだって、成仏しないものはしないんだし、（曾祖父の姉は５０回忌が済んでも、未だにうろうろしてるし。。）拝まなくったって、成仏するものはするし。親が子供を無理やり呼びつけて集まった親戚相手に孫の自慢話ご披露して、愛想笑いとリップサービスでもてなして。はっきり言って、生きてる人間の都合で行ってるだけじゃない？もっと言えば、坊主の為。。止めちゃえばいいのに、こんな悪習。って思う私は罰当たりかな。歪んでるのかな。。自分が死んだ後もみんなで何度も何度も集まってお経を読んで欲しいなんて、みんな本当に思ってるの？私は死ぬときは、この世に未練を残さずに死にたい。死んだ後は、もう私の為にみんなで集まって臭っい線香たいて辛気臭いお経なんか読まなくていいって言いたい。坊主のつまらん浅いお説教なんか無理やり聞かなくていいって言いたい。死んだ存在にいつまでも縛られてなくていいって。さっさと忘れていいよって。もうこの世にいない存在の為に、沢山のお金を使わなくていいって言いたい。それよりそれぞれが自分の人生おおいに楽しんで！て言いたい。法事なんかでお金使うより、旅行行きな！好きな事に使いなって。こういう法事とかで強制しなきゃ子供が寄り付かないような関係しか築けなかった親に問題があるんだと思う。法事か～どうしよっか～

  2016.08.02

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• らしい

  トイレマットを新しくしました。結婚する時に母が用意してくれたものを何の疑問も愛着も持たず１０年と７か月、何となく使い続け、そろそろ変えようかな～と突然思い立ち、変えました。新しいマットを選んだのは娘で、またまた私の好きな物ではないけれど、変えてみて、「あ！ウチらしくなったね！」と言葉が口からぽろりと出てきました。そう、変えてみるまで気づかなかった。私らしくないものを使っていたなんて。極小アパートだけれど隅々にまで意識を向けるって意外にも難しい。惰性で使っているもの、まだあるかなぁ？より意識的に生きていきたい！

  2016.07.30

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• あ！別か～

  家族仲がいい　という事と親の言いなり　という事を私は同じ事として理解していたみたい。だから家族仲がいいという事をとても憎んでいた。明け方、うとうとしながら突然その事にハッと気が付いた。むしろ反対だね！親の言いなりになっているという事は仲がよくはなりえない。この気づきで、何かが変わっていくか？

  2016.07.30

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• ちっちゃな疑問

  苦しみって、抵抗があるから生まれるのかな？抵抗が一切なかったら苦しみって生まれないのかな？私が苦しむ時って、何かに抵抗してる時だもんな意識的にしろ無意識的にしろ。どうなんだろ？

  2016.07.28

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• 見つけたわ～orz

  私の中にある思い込み、決めつけ！「私は家族に愛されない」「私はいつも仲間はずれにされる」「私は身近にいる人から受け入れられない、嫌われる」「私には家族の中には居場所がない」ってやつ。過去の経験からそう思い込んできたけれど、そろそろ反転してもいい時期がきたみたい。義理の実家を卒業したい、する！って決めているけれど、そもそも、本当に入学したのか？という疑問が出てきた。入学してなけりゃ卒業だってありえない。本当の意味で○○家に完全に入った時はあったか？上に書いた思い込みが無意識の中にあったから自分から逃げていた事はない？って。過去は変えられないから、じゃあ、今から、まずストンと今の状況を全部受け入れて○○家に入ってみようって頭では考えたけれど、心も身体もすっごい勢いで拒否ってくる。嫌だと思ってきた事を本当の意味で受け入れると状況が突然反転して変わる、終わるって事はこの１０年、嫌ってほど経験してきた。頭ではわかっているけれど、心がまだついてこないな～怖れが先に出てくるな～それを受け入れたらあの家から出られなくなるんじゃないかっていう怖れ。本当はむしろ反対なのに。出たいなら受け入れる事から始めなきゃなのに。あの家にいたくない、入りたくない義実家の人たちと関わりたくないって思っているから姑はじめ、義実家の人たちに嫌われてちょうどいい、ってそう思ってる私も新たに発見した。でもだからこそ宙ぶらりんになっちゃってる。今、踏ん張りどころ、乗り越えるところ。やるか！？ぅぅぅ、、嫌だ、、でもこのままはもっと嫌だ！やってみるか～

  2016.07.28

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• 

  息抜きに

  大工教室では次の大物製作に取り掛かっていますが疲れたり飽きてきたりもするので、時たま息抜きしながら進めています。で、息抜きがてら先日作ったのが、お盆。こんなの。５１×３１ｃｍと大きめで、ちょっと重たくなっちゃったけれど、良い物が出来たっと、自画自賛中(^^♪でもね、息抜きがてら作ってる時の方が楽しかったりもします。簡単な物しか作らないからかも？大物は毎回先生から大工さんの技や知恵をちょっとづつ伝授してもらいながら難しい事にも挑戦しているので、成長は望めるけれど、やっぱりちょっと大変。大変さがあるから息抜きが楽しく感じるんだろうけれど、難しい事に挑戦して腕を上げてきているから息抜きで作るものも幅が出てきたんだろうけれども、なんでこう、脇道って魅力的なんだろうねぇ～（・‗・？）隣の芝と同じ原理か？

  2016.07.28

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• 電話台も

  ネットが不安定になり、自宅の電話はつながらなくなり、娘はコップを割り。。切れる、とか、割れる、とか、終わり、が多いこの頃。配線が変わったため、モデムや電話の場所も変更せざるをえなくなりました。それに伴い、新しい場所に合わせて電話台もサイズを小さく作り替えたのですが、配置してみると台は無くても大丈夫。思い切って処分する事にしました。考えてみれば、電話があるなら電話台も必要！なんて、どっかの商品戦略にのせられただけなのかも。専用の台なんかなくたって置き場所はいくらだってある。わざわざ物を増やして部屋を狭くしなくたっていいよね。絶対必要！って思ってても、それはただの思い込み、かも。気づいた時に不要な物を処分しているけれど今年はまだ入ってくる方が多かった。ちょっとバランスをとる必要を感じています。

  2016.07.25

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• こういうの！！

  今年の３月、ある講座で出会った人とサークルを作りました。意気投合したとか、ピンときたとか、そういうのはなく、本当に何となく～な流れでした。何でも手作りしようよ！っていう趣旨のサークルで、昨日、その２回目を開催しました。「初めて車を１人で運転して来たの」と言ったら、そこから車の話しになり、１人の人が「私も昔スポーツカー乗ってたよ」「え？（車種）何？」「あ！名前ど忘れした！ほらほら、あれあれ！」「？？？」「豆腐屋の車」「豆腐屋？」？？？。。。「あ！拓海くん！！？？」「Ｄね！」で、三人同時に「ハチロクね！」と言った時、あの世界観を３人で共有し、しかも皆かなり好きだったのを感じました。あ！こういう感覚、学生の時以来だ！ってものすごくうれしくなりました。そうそう、こういう感じ、一体感、学生の時以来、一度もなかった。会社でも、近所の人とも、ママ友とも、その他出会ってきた人たちとも、なかった。言わなくても分かりあえる、あの世界観と空気感。ハチロクを豆腐屋の車って表現したあの感性も好きだし、なんか心地よかったな～私がずっと求めてたのってこういう出会いだったんだな～これからももっとこういう出会いをしていきたい！何となく～っていう事を大事にしていきたいな。

  2016.07.22

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• １人で

  昨日、初めて隣に旦那に乗ってもらわずに、１人で運転をしました。往復１時間半。ゆるやかな坂道が多い上、夏休みの初日だからなのか？１０年住んでて一度も渋滞に合った事のない場所で渋滞につかまったり、後ろの車に猛烈にぼわれたり親切なトラックのおじさんが前に入れてくれたり、色んな事がありましたが、１人で運転をやり通しました。帰り道、娘は寝てしまっていました。寝られる程度にはスムーズに運転できるようになったみたい。まだどうしてもできない事はあるけれど、独り立ちの１歩を進んだぞ！

  2016.07.22

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• どんどん開いてく

  旦那に「お前といても楽しくない」と言われた瞬間、自分を責めました。旦那を楽しませられないダメな私、って。結婚してすぐの頃、「この子と結婚したら楽しい毎日を過ごせそう、と思って結婚した」と言われた事があります。それ以来、旦那に楽しい毎日を提供しなければ、という気持ちが心のどこかにずっとありました。旦那が不機嫌そうにしていたり、つまらなそうにしているたびに密かに自分を責めて、罪悪感で苦しくなっていました。でも、今回はちょっと変わりました。一瞬自分を責めたけれど、すぐに「楽しい気持ちなんて人に与えてもらうものじゃない。自分の内側から自然に湧き出てくるものなんじゃん！」って気づいて、私の背負うべき荷物じゃないな、旦那のだな、だから気にしなくっていいや！一緒にいて嫌がられてても、旦那が不機嫌でも、私の見て感じている世界は旦那とは違うし、私は楽しもう～って思い、ラクになりました。旦那との温度差、ステージ、どんどん開いていってる感じがします。開ききった時、どうなるのか、考えると怖いけれど私は歩みを止めずにこのまま進み続けます。相手に合わせるのももう止めた。どうあがいたって、私は私だもの。無理は出来ないもん。これでいいんだ。結局ここにいきつくんだな～

  2016.07.20

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• 同じ感性を分かち合える人と共に。。

  ７月に入ってから暑い毎日が続いているので夕食後、娘と夕涼みがてらお散歩に出ています。刻々と変わる空の色流れゆく雲風の匂い家路を急ぐ人々風にそよぐねこじゃらし毎日おんなじ道をぷらぷらと歩くのだけれど、おんなじ日は１度だってない。空の色だって雲だって風の匂いだって毎日違う。昨日青々としていたねこじゃらしも今日は枯れかけてきている。草ひっこ抜いて手でぷらぷらしながら歩いたり、ウォーキングしてる人々の服装をチェックしたり、かっこいいバイクやスポーツカーを探したり、娘とつないだ手をぶんぶん振ったり、追いかけっこしたり楽しそうな娘を見ると私も嬉しい。２人でたわいもない事を楽しんでいます。ちっちゃな事だけれど、ほっとできる私には最高に楽しくて幸せな時間です。旦那とも本当はそんな時間を共に過ごしたいと思っています。そう、素直に伝えたら、「俺はそういうの嫌いだ」とはっきりと言われました。「お前といても楽しくない」とも言われました。う～ん、、本当に、本当にそういうのが嫌いな人って、いるのかなぁ？どんな物でも事でも感覚でもいい、共通のものが全くないって、結構きついんだな。お互いに苦しいよね。私も苦しい。それに悲しい。ほっとできる時間と感覚を共有できて当たり前なちっちゃな事でも幸せを感じれる人と一緒にいたいな。。少しづつ終わりが見えてきたのかな。。

  2016.07.20

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• この１週間

  丁度１週間前、電話の契約会社を変え、工事をしました。で、色々ありネットがつながらず、ブログが書けない！となった時、書くことへの飢えと渇きを強烈に感じ、喉が特に酷かったけれど、首全体と鎖骨に湿疹が出て真っ赤に腫れ、寝ている間に掻き毟ったらしく、朝起きると血だらけになっていました。。書くという事がこんなにも私にとって必要だったのだと、書くこと＝生きる事というくらい重要な位置を占めている事を初めて知りました。だから今再び書けるようになって心底ほっとしています。１ヵ月くらい前からフラワーカンパニーズの深夜高速という曲が色々なところで目や耳に入ってきて、入ってきて、で、夜寝ながらじっくりと聞いてみました。そしたら、やっぱり、今必要なメッセージと光がいっぱいで、もう号泣。『生きててよかった』って、私には強烈な言葉で、初めて夜を泣き明かしました。次の日、何となく娘の前でも曲をかけていたら、娘のハートがきゅっとなったのを感じたので抱っこをすると大泣きをしました。硬かった身体も柔らかくなり、深呼吸もできるようになり、その直後２人してお腹を壊し、くだらなかったものがくだりました。。ずっと大好きだったのにどうしてもじっくりと聞けなかった森山直太朗の曲。よそ事をしながら小さい音で流しているくらいなら大丈夫だけれど、じっくり聞く事が出来なかったんです。ハートが痛くなっちゃって。受け止めきれなくて。それで、逃げていました。自分からも、曲からも。それがこの１週間、朝も昼も夜も夜中もひたすら泣き続けた事で聞けるようになりました。純粋で真っすぐでストレートな分、ハートに直に入ってくる。アニソンもストレートだけれど、メッセージはイケイケＧｏ！Ｇｏ！で楽しくポジティブで勢いがあるので、ラクに聞ける。闇を見ずに突っ走るって、ある意味ラク。森山直太朗の曲はひたすら優しい。すごい人間性が出てる。アニソンと反対にある自分を受け入れてないと聞けない曲でした。私にとっては。純粋で真っすぐで嘘がない。繊細で感じやすくてひたすら優しい。両親が猛烈に嫌い軽蔑し消し去ろうとした、私のそんな部分。でも、それはきっと私の大切な資質で宝で、もうこれからは大切にしていく！そんな私をもう、受け入れた！！！で、今は『金色の空』を聴きながら、また号泣。涙が止まらん。。でもいいんだ、３０年、泣けなかった分、今出てきてくれるんならいくらでも出してあげる。好きなだけ流れていいよって。泣くってものすごいエネルギーを消費するからへろへろだけれど、今ここで流して流して流しまくって、次へ行く！何だか今日は乱文だ～～～orz

  2016.07.20

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• このごろ２

  横尾くんを好きになってすぐの先月の終わりごろ、セッションを受けました。そして、彼が運んできてくれたキーワード、「俺は俺」　「私は私」　「はるかははるか」というエネルギーに初めてつながり、私の中で統合されました。その後やってきた新月、横尾くんは「俺もう行くね。また戻ってくるから」と言ってどこかへ行ってしまいました。（エネルギー的にね）で、次に来たのが藤ヶ谷くん。彼からのメッセージは自分の立ち位置を自覚すること役割を認識し、勉強と努力を続けることそれから、現実をしっかりと生きること。彼はそのスキルがとても高い人なんじゃないかって気づいた時に、ちょうど本を読みながらうとうとしていて、波動の高い抽象的な言葉は私の中にすっと入ってくるけれど、現実的な事柄ってあまり入ってこない事に気づき、現実を生きるスキルが私って全然ないし、身に付けようという意識すらなかった！！！って気づいた途端、身体中の細胞が一瞬にして全部目覚めたような衝撃が身体を貫きました自分でもものすごくびっくりしました。で、まだ気づいただけでそのエネルギーは統合されてないけれど、それから数日経ってぽけっとテレビを見ていたら横尾くんが着ていた服と同じ服を森山直太朗が着ていて、横尾くんと一緒じゃ～んって思いながらさくらを聞いていたら、ハートが痛くなり急にキュンキュンしてきちゃって、（でもやっぱり好きなのは横尾くんです）そしたら森山直太朗のハートから（テレビの中なのに）甘い香りがしてきてびっくりしました。彼からのメッセージは、、絶対にやってやるっていう強く熱いハートと夢を叶えるためのアイデアと行動力、前進する力なんじゃないかって感じました。なんか知らないけれどいっぱい泣けちゃって。。気づきと号泣で毎日へろへろです。私が好きなものは何かな？得意な事はなんだろう～？どんな仕事がしたいかなって、もう考えすぎて、考えても全然分からん。今月から半年間、月１でとある講座に参加します。去年は勇気が出なくて申し込みすら出来なかったけれど、好きな分野だし、何かにつながるかもしれないという想いが強く出てきて、応募したら当選したので、勉強してきます。好きな事なのに、初めて触れる世界です。　心や身体やヒーリングとは全く関係ない分野。ちょっとドキドキ。。歩みは遅いけれど、ちゃんと前に進んでいるかな。。近い未来のどこかで、今までのことが全部１つになって何かの形になったらいいな。さてと、今日も色々意図してお昼寝するか～夢実現のため、睡眠もいっぱい利用しなきゃ！

  2016.07.13

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• このごろ

  姑を表すぴったりの言葉がみつかり、すっきりとはまったら、心の中でも居場所ができて、落ち着きました。イカレてる。そうそう、イカレてる。「男の子を産め。　子供だけ山口によこせ。　跡継ぎとして教育するから。　子供がいたら邪魔で次の子作りなんて出来ないでしょ。　母乳を与えてる限り生理は来ないから、妊娠しないでしょ。　赤ん坊なんてミルクで育てりゃいいのよ」まさに！！！イカレた発言！！！怒りがふつふつと。。でも、私はそんな姑や、もしかしてそうなるかもしれない？？まだ来てもいない未来に漠然と怖れを抱いていた事に気づきました。そうなったらどうしよう、、ってずっと怖かったんだって。その恐怖とともに過ごしてきて、つまり、姑にとらわれて、結局支配下にいたんだって気づきました。んで、解放。もう終わりです。愛されるために努力しなくていいんだ、このままの私でいいんだって気づいてから、旦那に変化がありました。８年ぶりに、突然プリンを買ってきてくれました。コンビニの１００円プリンですが。。それから、色々理由をつけて旦那の携帯から直接私の携帯の中身を見れるようにされました。でも私の携帯からは旦那の携帯は見れない。ＧＰＳも付けられました。家族との時間を持ちたくない、私や娘といたくないと言って休みの日は１人で出かけて連絡はつかず、帰宅は深夜２時過ぎが多い。どういうつもりなんだ。。？なんか、気持ち悪い。。ネットがつながってなければ何も出来ないらしいので、携帯の電源を切って生活しています。やましい事は何１つないし、隠し事もないけれど、（今までは直接携帯やパソコンや日記を見られていたから）覗かれるだけでなく、操作もできてしまうなんて。。気持ち悪過ぎるわ。。しかし、アンインストールの仕方がよくわからん。。それだけ大きな気づきだったってことかな？気持ち悪くて嫌だけれど、あまり気にせず、自分のことに集中しよう～っと。

  2016.07.12

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• 猶予

  これまた突然テレビが直りました。何となくですが、本当に直ったのではなく本当に壊れるまで猶予を与えられたような気がします。テレビに貯めているデータ、調べましたが、取り出す事は出来なさそうです。そうなったら、する事は１つ。壊れるまでの間に手放す準備をする。腹をくくるだけ、のような気もしますが、それが難しいんだよなぁ～無意識で、必死でつかんでるものって結構あるんだな～

  2016.07.11

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• 今度はテレビ！！？？

  壊れたっぽい。。まだ８年なんですが。。壊れるには早い気が。。テレビに録画したデータを保存しているのでそのデータも一緒に手放さないといけなくなるのですが。。厳選に厳選を重ねた私の宝物ばかりで、ストレス発散にも、心の癒しにもなっている大切なものなのでいきなりこんな形で手放すなんて！！！まだ出来ない＞＜この現実、過酷過ぎる。。( ﾉД`)ｼｸｼｸ…くぅ～。。どうしたもんか～何とかならんのか。。！？ところで、また近所で人身事故が起きました。もう大騒ぎ！！！去年の今頃もあったんだよね。。ほんと、色んなものが終わりを迎えていくわ。。終わりは始まりだけれど、すぐには受け入れられない事もあるな～

  2016.07.08

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