ユウウツ…

本日明日の件で弁護士さんから電話があった。 …出廷をお願いされたけれど、あしたは仕事なのでと言った。 なんだか、その先の話で、今後出廷する羽目になった…。 自分のことだし、弁護士さんに一回裁判の様子をわかっておいたほうがいい、と 言われ、「そうですか・・・」的な感じで・・・。 憂鬱です。 不貞を証明する確たる証拠がないために、どう戦うか？と問われた。 和解はしたくない、と伝える。 向こうは弁護士をつけないでくる。 しかも。自分のやったこと一切を認めない。 すぐ和解勧告なんだろうか？ 確かに他人にしたら、特に裁判官にしたら屁みたいな民事だろう。 子供のけんかじゃあるまいし、と思われるかもしれない。 私の人生を変えてくれた、私にとっては大事なことなのに。 今日、そんなやり取りがあって、すっかり鬱になった私は ごはんも作る気力をなくし、ただぼーっとしてしまう。 あの女と会うのが嫌だ。 苦痛以外の何者でもない。 どんな面して出てこれるの？！ ただ、私はボコボコに殴りたいだけなのかもしれない。 今から心療内科に行きたいくらいだ。 全てから逃げてしまいたい。 元凶がいなくなれば済む話なのに。それだけで済む話なのに。 ああいう女こそ長生きする。しぶとく生きる。 ああ、嫌だ。行きたくない。 **************************************** ごめんなさい。精神安定しないまま書いてしまいました。 不愉快に思われたらゴメンナサイ。 あと、みなさまに勘違いをさせてしまったみたいで。 明日は出廷しません。「どーしても抜けられない」と話したら 「わかりました」とのことだったので… 弁護士さんは私が出廷すると思いこんでいたようです。 確か…「出廷したくないんです」って言ったと思うのですが、お忙しいのでしょう。 実は調停の席に、参考人として相手を呼び出したんです。 来ませんでしたけど。 だからダンナに「彼女の分も慰謝料負担して」と調停委員を通じて言ったのですが、 「彼女自身に直接請求して欲しい、と言ってますけど…」 と返ってきました。 ふうん、そっちがそうなら、そうしてやろうじゃないの、みたいな気持ちもあって。 もちろん、許せない気持ちもあって。 踏み切ったものの、やはりイバラの道だった… もともと、ダンナはその彼女と付き合って（不倫して）いた。 そこに私登場、彼女の存在を知らずに付き合った→その後発覚 →別れよう→妊娠発覚→じゃ、結婚しよう→彼女は夫子供いるし 今後も別れるつもりはないみたいだから、彼と結婚に踏み切ってもいいかな？→結婚 その思考が間違っていたのか。かるたをシングルで生んでるべきだったのか。 確かに彼女から彼（元ダンナ）を奪ったのは私だけれど、奪う、っていうのか？それ。 だって、夫子供いて１０年もそんな関係続けているなんて…。 彼女は彼に、「彼女は作らないで」みたいに要求している。 だけど、自分は「子供がかわいそうだから、（ご主人とは）別れない」とおっしゃる。 それっておかしくないか？と当時の私は思ったのです。 もう、清算してもいいじゃん。ほんとうに好きなら、そんな関係でずっといないでしょう？ 都合のいいようにされてるだけじゃん。と思ったのでした。 そのため、えい！と結婚してしまったんですが…。 私が初めから悪かったのか…。 裁判でそこを突かれるのか？でも、いかなる理由があるとしても、 不倫の継続なんか許されてはならないと思っている。