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[心理学] カテゴリの記事

全44件 (44件中 1-44件目)

ドライバーが望む人生を妨げる

ドライバーといってもゴルフではありません。交流分析と言う心理学で使われるようです今日は、昨日から読み始めた野口嘉則氏の「幸せ成功力を日増しに高めるＥＱﾉｰﾄ」から抜粋します。私達は子供時代から「立派になりなさい」「やさしい人になりなさい」などと期待され、それを教訓として言われます。もちろん、こうした親からのメッセージが私達の人生で役立つ事は多々あります。親も、子供の幸せを願ってこうしたメッセージを発するわけです。しかし、これらのメッセージが「そのままのあなたではダメよ。もっと○○○でありなさい」という形で残り、私達を後々も駆り立てるようになることがあります。これがドライバーです。ドライバーは私達が自分らしく生きる事を妨げているのです。****************************************************************ここからは私の話。私が仕事で接点をもった中で「もっと頑張れ」をモットーとしているような男性がおりました。とにかく自分をほめないのです。言い換えれば自分に厳しいのでしょう。「まだまだです」と自分を謙虚に語ります。しかし、「１年前に比べたらずいぶんと高いところまで上ってきたんじゃない？」と言うと、やっと「ああ、そうですかね」と彼。彼のドライバーは「満足なんかしてはいけない」「油断してはいけない」こんなメッセージが流れているようでした。こういう人って、人生そのものを楽しめないのではないかなと思ってしまいます。皆さんの回りにもいませんか？こんな人。「俺もなかなかやるじゃない、今日は自分にご褒美だ」ぐらいの余裕があったほうが人生は楽しいですよね。

2006.01.30

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子供の人生は子供のもの

私の娘、中学３年生。受験生です。６月までは部活動（ﾊﾞｽｹｯﾄﾎﾞｰﾙ）に完全燃焼して引退。さて、受験生としてまっしぐら！とはなかなかいきません。彼女の場合、勉強だけに専念できる時間ができたとしても身体を動かしていないと気持ち悪いようです。今日も夜、妻の通うﾊﾞｽｹｯﾄﾎﾞｰﾙのｸﾗﾌﾞﾁｰﾑに参加して今、帰ってきて家族で談笑しています。10月には学校の駅伝の代表として走ってみたりとても受験生ならしないだろうというよな行動を平気でします社会通念でいえば「受験生なのだから勉強を第一優先にすべき」となるのでしょうが、これを押し付けてしまうと喧嘩になり彼女のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝは下がるのは目にみえているので私から何もいうことはありません。本当は「ちゃんと準備しているのか？」「休日に出かけるとはどういうこと？」といいたいところではありますが、逆の立場にたったら「うるさいよ！勝手にして！」となるでしょうし。高校に行って何をしたいかは明確になっているので今は彼女を信じ応援したいと思います。今から自分に言い聞かせているのは「彼女の人生は彼女のもの、親のものではない」ということ。どこに入学しても「彼女なら友だちを作るのも上手だし、大好きなﾊﾞｽｹｯﾄに没頭した楽しい高校生活をおくれるだろう」と安心しております。

2005.12.10

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健康なパーソナリティー　その４

ある心理学者によれば４番目は「貢献感を持っていること」だそうです。料理のとても得意な旦那さんがいたそうで、腕前はそのへんの主婦には絶対負けない。どうしてうまくなったかというと彼の母親がしつけたらしいのです。どうやってしつけたかというと、何か料理をする。仕上がり際になって、小学生の彼に「味をちょっと見てちょうだい。お母さんより、あなたの方が　よくわかるから。おいしいとかまずいとか言っちゃダメ。　何が足りないか、何を入れればよいか言ってちょうだい」そういわれると、何かいわないといけない気になって「ちょっとお醤油を」とかいうわけ。それって、当たってなかったかもしれない。でも彼が言うとおりやって「やっぱり、あなたに言ってもらうと美味しくなる」っていうわけです。かれはすっかり誤解してしまって、自分はとても味覚が鋭いんだと思ったのね。そのうちだんだんとのせられて「あら、魚焼けるの？あなたが焼いたほうが綺麗ね」と言われると次から自分ひとりで焼いている。彼は小さいときから、すごい貢献感をもっており役に立てるんだと誤解して育った。これは大事なことだと思いますね。自分の子供でも会社で部下を育成する場合でも、いかに「あなたはなくてはならない存在で、あなたがいるからとても助かる」というチャンスをたえず作り出していくかというのが健康なパーソナリティーに育てていく条件だと思うのです。･････････････・・・・・・・・・・・・・・・貢献感も大切ですね。これも「居場所」同様、人間の根本的な部分ですよね。

2005.11.25

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健康なパーソナリティー　その３

ある心理学者に言わせると３番目は「所属感をもつこと」です。家族の中に、職場の中に自分の居場所があるということ私の役割があるということ、そういうことを所属感といいますがそういう所属感をもっているということはとても大切なことですね我々人間の一番の基本的な本能は何だろうかと考えたとき常識的には、生存の欲求、生きていく本能が一番根本的な本能だと思われているんですが、どうもそうでもないようだ。もっとも根本的な本能は所属の本能ではないか人間にとってこの世の中の属するということみんなの仲間であるということが一番根本的な本能ではないかであるからこそ人間は自殺ということが出来るわけです。所属に失敗したときに人間は自分の命を絶つことがあります。それは生存の欲求よりも、この世に所属する欲求の方が強い証拠だと考えられます。ですから、私はちゃんと安全にこのいい世界に所属できているという感覚があるということ、これは我々の精神的な健康を保証する上でとても大切なことだと思うのです。･････・・・・・・・・・・・・・・・・・居場所で思いだすのが、中学生の娘の同級生のＳ君。彼は、小学校のとき地域のﾐﾆﾊﾞｽｹｯﾄﾎﾞｰﾙｸﾗﾌﾞに所属し持ち前のガッツプレーでチームを勝利に導く欠かせない選手だった。もちろん中学でもバスケット部に入部、私としても彼の成長は楽しみの一つでもあった。ところが、何がきっかけだっのか定かではないが不良っぽい仲間といっしょに行動する事が多くなり、部活動も休みがちになった。でも技術があるから「試合になれば使ってもらえる」とうぬぼれがあったのだろう。ところが、いつしか「お前がいなくてもチームは大丈夫だ」という宣告をされてしまったらしい。まさに彼は自分の居場所がなくなったと思ったのではないだろうか？本当はここで一念発起して、レギュラーを奪い取る努力をして欲しかった。仮にレギュラーになれなくても自分の可能性を試して欲しかった。でも、残念ながら彼は部活動もやめてしまったのです。とても残念な出来事でした。

2005.11.23

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健康なパーソナリティーの条件　その２

２番目は「世界を信頼していること」だそうです。つまり「他者を信頼している」「他者と協力しようとする」「自分と他者を不必要に比較しない」自己受容ができていても、ただそれだけだと自己中心的になってしまい思い上がってエゴイズムに陥る可能性が多いにありますね。やはり他人との関係ということがとても大切です。今の社会は競争社会です。その中で我々は他の人たちを蹴落として自分の立場をよくしようとする考えが蔓延しています。しかし、このことが我々の不健康の一つの大きな原因かと思われます。なんとか競争という対人関係を脱却して協力という新しい対人関係にはいっていきたいそのとき、初めて健康的な生活を送る事が出来るのではないかまた、日本人はよく他人を比較します。「あの人に比べて私は劣っている」とか「あの人に比べたら私は優れている」とかいうふうな考え方をしますがやはり、これも競争の一種だと思います。そして、これは他人に対する基本的な不信感、あるいは自分に対する自信のなさの裏返しであると思うのです。自分の事が好きであり、他人のことを信頼している人は自分と他人とを不必要に比較しないと思います。そのように自分を好きであること、他人を信頼していることこれが先ず大きな条件だろうと考えます。････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・逆に不健康なパーソナリティーとは他者に不信感を抱いている他者と競争しようとするいつでも自分と他者を比較するということになるようです。本当に現代社会は２極分化の風潮が強いですよね。勝ち、負け。金持ち、貧乏。上、下。などなどプロスポーツの世界なら勝ち負けも当然大切ですがすべてが、この考え方では窮屈で仕方ありませんね。

2005.11.20

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健康なパーソナリティーの条件　その１

ある心理学によれば、健康なパーソナリティーの１番目は「自分を受け入れていること」だそうです。人間であるかぎり、様々な欠点がありますから完全であることはありえないとは思うのですが欠点と言うのも実は使いようによっては長所だと思います。「私は気が小さい、とても臆病だ」という人がいたとします気が小さいということは一面考えてみると慎重である、軽率な行動をしないということです。あるいは「融通が効かない、とても堅苦しい人間だ」というのも几帳面で非常にきっちりしているということになります。学者によれば「何が与えられているかが問題ではなく、与えられているものを　どう使っているかが問題だ！」だそうです。自分と言う道具を使いこなすという言い方もあるようです。たとえていうと、我々の心、身体というのはスポーツの道具のようなものです。テニスラケットやゴルフクラブは気に入らないと買い換える事が出来ますね。どんどん新製品が出てきて、新しいものを買えるわけですが我々の心、身体という、我々の人生というゲームの道具は残念ながら買い換える事は出来ません。けれどもこの道具を使うしかありません。この道具を充分使いこなすためには自分の持っている道具に決して不満を言ってはいけない。これをまず、好きになることが大切です。癖があるままで、問題点があるままで、先ず好きになることです。ですから、健康なパーソナリティーの最初の条件は「自己受容」自分を受け入れるということです。

2005.11.19

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人を勇気づけるノウハウ　その10

人を勇気づけるノウハウの10番目は「感謝し、共感する」です。そお前に、ほめて叱咤激励しているんだけれど相手の勇気をくじく例です。（妻）「ねえあなた、今日はちょっと変わった料理を作ったんだけど」（夫）「どれどれ、さすがママだね、偉いね」これだと、一見ほめてもらっていい気持ちになりそうですがバカにされたような印象ももってしまいますね。（夫が料理の職人さんであるなら素直に喜べるかもしれませんが）これを、ありがとうとか、うれしいとか、感謝し共感するという言い方に変えると（妻）「ねえあなた、今日はちょっと変わった料理を作ったんだけど」（夫）「どれどれ、こんな手の込んだものを作ってくれたの？　　　　大変だったでしょう。嬉しいよ。ありがとう」（妻）「え、そうお。喜んでもらえて嬉しいな、作った甲斐があったな」これだと、作った側は素直に「また作ろうかな」と思いますよね。夫側でよくしがちなケースとして出来上がったお料理という結果がよければＯＫですがうまくいかなかった場合、悪い結果にだけ注目がいき、それまでの過程に目がいかないと悲惨です。（夫）「え、何これ、失敗じゃない？あんなに時間かけていたのに、　　　　これなの？」みたいなことになると作った側はショックですよね作った側は結果はもちろんですが、それまでの過程にも目を向けて欲しいものです。「感謝し、共感する」これもアタマではわかったつもりでなかなか実践できないことです。勉強になります。

2005.11.13

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人を勇気づけるノウハウ　その９

人を勇気づけるノウハウ９番目は「意見ことばを使う」です。主観的なことばをさも事実であるかのように言って相手の勇気をくじき、感情を逆なでするやり方ってありますよね。（妻）「隣の奥さんって意地悪なのよ」（夫）「それは違うよ、間違っているよ、いい人だよ！」（妻）「ええ、どうせ私は意地悪ですよ！」（夫）「いや、そんなつもりじゃ、、、」夫は妻のことを嫌な女だといった覚えはないのですが妻の方は比べられたような、嫌な気持ちになってしまいます。同じ内容を、私の主観的意見だということを強調して言う事によってトラブルを避けてみましょう。（妻）「隣の奥さんって意地悪なのよ」（夫）「ふーん、君はそう感じるんだね。でも僕はその意見には　　　　あまり賛成できないな。あの人もあれでなかなかいいところが　　　　　　あるように思うんだけどね」（妻）「そうかしら」これだと、妻の感じ方を否定されたわけではないので一度、そういうふうに見てみようかなというふうに思えます。勇気づけるという言葉は「新しい見方をしてみようかなと勇気づける」というふうにも使う事ができますので、これは勇気づけしたことになるのです。･･････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・なるほどね。「間違っている！」といわれると「カチン」ときて、その次の言葉は「もう、聞きたくない」と思ってしまいがちですがこれが「私は、こう思うんだけど」とかいわれると少しは聞いてみようかなという気になりますね。言葉って難しいですね。

2005.11.12

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人を勇気づけるノウハウ　その８

８番目は「私メッセージを使う」ことです。「あなたは良い」とか、「あなたは悪い」とか「あなたはこうすべきではない」とかいう言い方ではなくて「私はこう思う」「私はこう感じる」という言い方を使ったほうがいい場合があります。これを「私メッセージ」といいます。「なかなかよくできた、うん、そのやり方はいいよ」という代わりに「私はそのやり方が好きだな」「私はあなたの作ったものが気に入ってるよ」という言い方です。「そのやり方はよくないよ」ではなく「私はそういうやり方はあまり好きじゃないな」っていうふうに言うことができます。後者のほうが、相手はその言葉を受け入れようとする気持ちが持てるのではないでしょうか。前者だと、評価されている感じがしますよね。言葉一つで、こうも相手に与える印象って変わるものですね。勉強になります。

2005.11.08

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人を勇気づけるノウハウ　その７

７番目は「肯定的に表現する」です。（子）「ぼく、不器用だから工作は上手にできないんだ」（母）「やる前から、そんなんでどうするの」これだと叱られた気になりますね。このように否定的な表現、マイナスの言葉を使いながら相手を励まそうと思っても、かえってやる気を失わせてしまいそうですね。（子）「ぼく、不器用だから工作は上手にできないんだ」（母）「速くはないけど、とてもていねいに仕上げていると思うよ」（子）「そうかなあ」自分の欠点だと思っている部分、つまり不器用でなかなかうまく速くできないという部分を、速くないけどていねいに仕上げているという肯定的な言い方で別の側面にスポットライトを当ててあげると子供はとても勇気づけられます。････････････････・・・・・・・・・・・・・・・これがなかなか、できないんですよね。ついこちらの期待が前に出てしまいそうです。勉強になります。

2005.11.07

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人を勇気づけるノウハウ　その６

６番目は「相手に判断を委ねる」ということです。ほめる、賞を与えるというのは、ほとんどの場合こちら側が良い悪いの判断をして、それを相手に押し付けるといいますか、それを根拠にほめたり叱ったりするわけですが、こちらがあまりにも独断的に相手の善悪、良否を判断してしまうことはどうかと思います。そうでなくてできるだけ相手に判断をゆだねたいたとえば、「ここは良くないよ、こうしたほうがいいよ」とか「ああ、これじゃせいぜい６０点だな」という言い方はやめて「君自身はどの部分が気に入っているかな？」「どういうふうにすればいいと思うかな？」「君が一番いいと思うようにすればいいんだよ」というふうに、できるだけ相手の主体性にゆだねたいと思います。････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・自分に良かれと思って、言ってくれた人が自分にとって尊敬できるとか、この人にいわれるんじゃ仕方ないなとかそういう間柄であれば、叱咤激励も聞く耳をもつでしょうがそうでない場合は、上記にあるように相手に主体性を持たせたほうがいいかもしれませんね。つい、こちらの判断つまり、親であれば親の理想の姿と子供の現状の姿のギャップを小言として言ってしまいがちです。相手の立場に立ったら、こういうアプローチは窮屈に感じますよね。

2005.11.06

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人を勇気づけるノウハウ　その５

５番目は「成長を重視する」ということです。私達は、多くの場合、賞を与える、ほめるということは他との比較を前提において他の人に勝ったという部分をほめることが多いように思います。しかし、勝ち負け、競争という原理は人間生活のとっては非常に有害であると「アドラー心理学」では考えますのであまり、その部分に注目させることなくむしろ、自分自身の成長、以前に比べて自分がどれだけ成長してきたかということを重視したいと思います。「あの子に比べると君の方がよほど上手だね」とか「あんな子に負けていてどうするんだ」という言い方は、やめて「この前よりずいぶん上手になってじゃないか」とかあるいは失敗している場合には「一度くらい逆戻りしてもいいじゃないか、これから先　まだ長いんだし」というような、そういう言葉かけをしてあげたいと思います。・・・・・・・・・･・・・・・・・・・・・・・・・・「他者との比較を重視する」のではなく「本人の成長を重視する」心がけたいですね。

2005.11.05

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人を勇気づけるノウハウ　その４

４番目は「失敗を受け入れる」ということです。ほめるということは、いつも、成功した場合やうまくいった場合に行いますよね。逆にいうと、うまくいかなかった場合にはどうするかというと、何もしないか、あるいは叱るということになりがちですがそうではなくて、失敗、うまくいっていない部分も受け入れたいですね。我々はいつも不完全です。どんなに努力をしても、失敗する事はあります。かといって、はじめから失敗する可能性があるからといってはじめから投げ出してしまうのはよくない姿勢だと思うのです。できるところまでやってみる、自分の努力を精一杯やってみるという姿勢を養っていかなければならないと思います。そのためには、失敗をとがめるのではなく失敗の中にある様々なプラスの要因を指摘するということをしなければならないと思うのです。たとえば、私が仮に中学校のバスケットボールのコーチだとしたら「なんでそんなミスをするんだ」「そのフリーでもゴールできないわけ？」とはいわず（状況によっては喝いれの必要もあるのでしょうが）「得点にはならなかったけど、積極的に攻めていたよね　それでいいんだよ」みたいに。「成功だけを評価する」のではなく「失敗も受け入れる」これは難しいですが、努力して意識したいと思います。

2005.11.03

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人を勇気づけるノウハウ　その３

３つ目は「成果を指摘する」です。たとえば、子供の持ってきた絵などを見て「全体としてはよくできているのだけれど　この部分がダメだね」というふうにわざわざその一番具合の悪いところを指摘するとどうなるでしょう？これは多くの場合、子供の勇気をくじきます。そうではなくて、達成できている部分うまくいっている部分の方を指摘してあげたいと思います。「ここの部分はとてもよくできたように思う」「この前に比べるととても進歩したね」とかいうふうな言い方をしたいと思います。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・「すでに達成できている成果を指摘する」大事ですよね。大人だって、たとえば、ご主人がたまには奥さんの家事の手伝いをしようと食器洗いをしたとします。順調に洗いものを終えようと思ったその瞬間あやまって皿を床に落とし、割ってしまったとします。ご主人としては、皿は割ってしまったけど全体としては役立ったかな、喜んでもらえたかなと思っているのに、奥さんが「主人がお皿が割った」という行為のみを指摘して「だから余計なことをしなくていいからと言ったのよ！」などと言ったらご主人落ち込みますよね。「おれのしたことは余計な事？ふざけんな！」となりそうです。こんな些細な事から「もう手伝いはしない！」「しなくていい」とお互いが意固地になってしまう、なんてことありませんか？自分も気をつけます。（笑）

2005.11.02

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人を勇気づけるノウハウ　その２

ある書籍によれば人を勇気づける方法の２番目は「過程を重視する」ということです。学校でいい成績をとってきたら「とても頑張ったね、私は君のような優秀な子をもって満足だ」っていう言い方をします。しかし、この言い方は、プロセス、すなわちそこに至る過程を無視させてしまうかもしれません。いい成績さえとればどんな方法をとってもいいのだと子供は思うかもしれません。あるいは、成績が悪かったとき、結果がでなかったとき子供は勇気をくじかれてしまうかもしれません。したがって、結果ではなくてプロセス、過程を重視して声をかけたいですね。つまり、いい成績だということではなく「努力したんだね、すごく頑張ったんだね。ということの方を言いたい。あるいは失敗した場合に「なんだこの成績は」というような言い方はせず「一所懸命努力したのに、残念だったね」というふうに言いたい。そのことによって、子供は結果がどうであれ努力する姿勢が大切なんだということを学ぶだろうと思います。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・これは親子だけでなく、教育の現場、職場の上司と部下の関係でも同様かもしれませんね。私はかつて金融機関で営業をしていましたがイケイケドンドンの世界があり、プロセスはともかく結果出せ！　みたいな雰囲気がありました。決して勇気づけられているとは思いませんでしたね。

2005.10.30

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人を勇気づけるノウハウ　その１

ある書籍によると人を勇気づける方法の１つ目は、「貢献に注目する」ことです。ほめる、賞を与えるということと対照して考えていきたいのですがほめる場合には、相手の能力、あるいは勝ち負けということに注目しがちです。「君は本当に優秀だ」とか「君は偉い、よくやった」ではなく私やみんなに対する「貢献」に注目したい。たとえば、「君のおかげでとても助かったよ」「君が助けてくれて、とても助かった。ありがとう」貢献とか協力とかを目的にしてする行動は適切な行動です。賞賛あるいは勝ち負けを目的にして行動する行動は不適切な行動です。したがって、貢献や協力に注目してそれを伝えていけば相手は自然に適切な行動をしてくれるようになっていきます。「勝敗や能力に注目する」のではなく「貢献や協力に注目する」・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・優秀だとか偉いねとか言われると、なんか「評価」されているみたいに感じますよね。これを親しい人や年上の人に言われるのならまだ聞けますけど、あまり親しくない人や年下の人に言われたらどうでしょう？　私は違和感を感じます。「あなたに言われる筋合いはないんだけど」みたいな。

2005.10.29

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基本語はありがとう

ある本によると日本の文化は、人を勇気づけることが極端に下手な文化です。「早く帰ってきてくださってうれしいわ」とふつう日本人はいわない。ところが英語で喋ると誰でも言える。中学生でもいえますね。「Ｉam　glad　to　see　you」お会いできて嬉しいですこの「～してくれてありがとう」「～してくれてうれしい」とかいうのは外国語のなかでは、普通の言い回しの中でいっぱいあってよく使われている。日本語だけはない。「君のような息子をもって、お父さんは誇りに思うよ」と日本語でいうと、くさいですよね。英語だったら普通にいえますね。こんなふうに日本の文化は勇気づけが下手な文化で人を勇気づけるということをみんなが知らない。だから、まず気がついた人から自分で広げるしかしょうがない。やってみてください「ああ、今日もご飯を食べてくれてありがとう」ってやり始めたら、他の人たちも言いますよ。親の口調は、すぐに子供は真似ます。「うちの子は言葉遣いが乱暴で困ります」っていう人がいます。じゃ、そのお母さん、子供にどんな言葉を使っているのかというとそうとう乱暴な言葉を使っている。普段はそうでもないけど、叱るときなんかね。言葉遣いが乱暴だというのはそんなに問題ではない。乱暴な言葉も知っているけれど、ていねいな言い方も知っていてどちらも選べるというのが一番いいですからね。問題は乱暴な言葉遣いしか知らないということだから子供の言葉遣いが乱暴だったら親が子に向かってもっと丁寧な言葉遣いをすればいい。そしたら子供は丁寧な言葉を学びます。ところが乱暴な言葉遣いをやめさせようとするとそこに声をかけるでしょう言葉遣いに注目を与えて、それが一種の勇気づけになって結局余計にその言葉を使うようになる。雑草は抜けば抜くほど生えてくる。そんな暇があったら、いいものを育てる。そのいいものの力で悪いものが消えてしまいますから。朝から晩まで勇気づけるチャンスはいくらでもあるのです。我々が敏感に、その気になって探せば、いっぱいあるんですね。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・なるほどですね。今日も勉強になりました。ありがとうございました。

2005.10.27

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ほめるのではなく勇気づけを

タテ関係をなくして勇気付けをしたいならばとにかく「ありがとう」「うれしい」と「わたしメッセージ」を使いましょう。でもこれ、特別な出来事であった場合は勇気付けになりません。ご主人がお土産を買ってきてくれたときだけ「ああうれしいわ、ありがとう」と言っているとご主人はお土産を買ってこなければオレはダメかと感じてしまう。子供の例で言えば学校でいい点をとってきたときだけ「まあ、うれしい」と言ってても「いい点、取ってきたときだけ私は家で受け入れられて　点の悪いときは受け入れられない」と感じるから悪い点をとると帰りに自殺しようと思います。それじゃ、勇気付けにならない。そうではなく、ごく普通のこと、当たり前のこと毎日起こっている事に注目してください。と、ある本に書いてありました。我々、つい子供に対してはいい点のときだけいい顔して、そうでないと「なんで、、だったのか」と問い詰めたりしてしまいがちです。立場を変えてみたら、点の悪いときは親に見せられない！こんな心理が子供に働くのもうなづけます。注意しなければ。

2005.10.26

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家族の勇気くじき構造

ある本によると、子供が学校からいい成績をとって帰ってきたとき「おお、偉いね、頑張ったね」といったらダメなんです。なぜか？えらいか、えらくないか判断する権利など親にないのです。その権利が親にあるとしたら、それはタテの関係です。つまり、親が上で子が下。例を変えて奥さんが料理を作って、旦那さんが帰ってきて「お、偉いね。頑張ったね。お前だってやればできるね」っていわれたら、どんな感じがしますか？学校からいい成績をとって帰ってきた子供も「偉いね、君だってやれば出来るね」っていわれたら同じ感情をもつのですよ。勇気がくじけてしまう。だから、ほめてはいけない。ほめるんではなく勇気付ける。それは微妙な違いです。手の込んだ料理を作って旦那さんの帰りを待っている。そこへ旦那さんが帰ってきました。さて、どういってくれたら嬉しいと思いますか？「えらいね、頑張ったね」って言われるのはイヤ。黙ったままでもイヤ。でも「美味しいね」といわれるのは嬉しいね。また「ありがとう」とか「うれしいな」とかいうメッセージがくると勇気付けられるでしょう。よし、また、おいしいものを作ってあげようと気になる。では、なぜ「ありがとう」とか「うれしい」だと勇気付けられて「偉いね」とか「がんばったね」だと勇気付けられないのか？それは「えらい」は「あなたメッセージ」だから。「あなたは良い、あるいは悪い」というのをこちらが判断している。対して、「嬉しい」「「ありがとう」というのはこちらがどう感じているかを言っている「わたしメッセージ」です。相手をいいか悪いか判断するのは勇気くじきなんです。「あなたメッセージ」ではなく「わたしメッセージ」が大切です。

2005.10.25

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意味づけって大事ですね

たとえば、タクシーに乗るという行為を思い浮かべると「一刻も早く目的の場所へ行きたい」と急いでいる人にとってはタクシーは時間を短縮できる移動手段かも知れませんね。また、真夏の日中に出かけなければならない営業パーソンにとっては冷房の効いた快適空間といえますね。つまりタクシーを利用しようという人がどのような状況にあるかでタクシーに期待するもの＝タクシーへの意味づけは変わってきます。もう半年も前の話ですが病院にある人を見舞いに行こうと思い、最寄り駅まではきました。あいにく雨が激しく歩くにはつらいなと思ったのでタクシーを利用しようと思いました。ここでのタクシーへの意味づけは「雨に濡れずに目的地まで最短時間で行ける」ということです。ところが、その運転手不慣れらしく、途中から、「あれおかしいな、一方通行だ！」などといっていっこうに到着しません。結局、歩いたほうが早かったと思えるほど遠回りしたのです。時間のロスでした。私はこのタクシーには「時間を買う」目的で利用したので当然不満です「運転手さん、プロじゃないよ！、道がわからないならわからないとはじめから言ってよ！」と不満たらたらでした。さて、有名な話で「レンガ積み」という話がありますね。ある人がレンガを積んでいた。そこを通りかかった人が、その人に何をしているのか尋ねた。その人は「レンガを積んでいる」と答えた。また少し行くと、レンガを積んでいる人がいた。その人にも何をしているのか尋ねたところ「塀を作っています」と答えた。また少し行くと、またレンガを積んでいる人に出会った。何をしているのか尋ねると、その人は「立派な家を建てているのです」と答えた。意味づけが表面的なもので終わるならば最終的な成果もその意味を充たすものにとどまるでしょう。本来、その事柄は何を意味しているのか、目的的に意味を探索することでより深い意味を見つけ出し、より高い成果へ結びつけることができるでしょう。

2005.08.25

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能力を封じ込める４つの要因

ある本にこんなことが書いてありました。人間の能力を封じこめる要因を「ＨＡＢＥ＝ハーベ」と呼んでいます。これは次の４つの言葉の頭文字をとったものです。Habit（習慣）　　昔ながらの習慣に頼り、あたらしいことを避けようとするAttitude（態度）目標は課題に対して消極的になり、できない理由を　　　　　　　　探そうとする態度Belief（信じ込み）固定観念や思い込みが強く、なかなか柔軟な考え方が　　　　　　　　　とれない。また、努力しているかぎり成果がでなくても　　　　　　　　　仕方がないと考えるExpection（期待）自分にはこれくらいのことしかできないという低い　　　　　　　　　期待感（自己イメージ）これら４つの壁が人の能力発揮を妨げているのです。とあります。確かにこんなことありますね。規制に守られてきた業界などでは、「習慣」「態度」が行動の大きな阻害要因になるでしょうね。また、何事も完璧でなければならないなどと考える完璧主義の人はその「信じ込み」で自分を窮屈にしてしまいますよね。さらに、小さい頃から「お前はこれくらいの人間だ！」などといわれ続けていると「自己イメージ」も低くなりそうですしね。よくある話に、能力は知識、技能、態度に分解できるといって能力開発にむけた研修を企画したりしますが、研修は実施するものの行動が変わらないという話があります。これは上記の４つの壁がブレーキ役になって足を引っ張っている状況はありがちですよね。ひょっとすると、本来の力が発揮できないというのはこの壁の前に屈しているという言い方ができそうです。ということは、能力開発も大事ですが、この壁についてもチェックする必要がありそうです。

2005.07.31

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健全なふれあい

昨日は、不健全なふれあいについてでしたので今日は、健全なふれあいについて。これも日本メンタルヘルス協会で勉強しました。「お母さんはボクの思ったとおりに動いてくれて当たり前」「お母さんは私の望んだことをしてくれて当たり前」このような子供の感情を「母子一体感」と呼ぶそうです。これらは子供のふれあい、不健全なふれあいでした。これに対して、大人のふれあいが健全なふれあいというそうです。つまり独立した個人である私と他の独立した他人が、「ある一時だけ」感情と時間を共有している、というふれあいを健全なふれあいと呼ぶそうです。心理的な大人になるためには、まず未熟な子供が抱く感情である「母子一体感」から抜け出し大人として独立することが必要です。「人は人、自分は自分。相手には相手の生き方や価値観があるし　自分には自分の生き方や価値観がある」と考えられる人が自立している人であり、自分の人生を楽しむことが出来る人なのです。アルバート・エリスは「大人とは、一人荒野の中にたたずんでもどっこい生きたらあと思える人だと言っています。「君子の交わり淡きこと水のごとし」自立した大人同士の人間関係やふれあいは、べたつくことなく、甘えることなく、まるでさらりとした水のようなものと理解いただければよいようです大人のふれあいとは「自立」「独立した個人」というワード子供のふれあいとは「あまえ」「べたつき」というワードで整理できそうです。

2005.07.27

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不健全なふれあい

精神的に未熟な子供は「母親が自分に対してしてくれることは当たりまえ」「自分の都合よく周りが動いてくれないと許せない」と考える傾向にあります。「お母さん、牛乳ちょうだい！」「違う、コップが違う、プーサン、プーサンのコップ」「違う、もっと入れて、少ない！」みたいな。これは大人でもそうです。一人で人生の苦境に立ち向かうことができず、その苦境を嘆き救いを他人に求めるようなふれあいを「不健全なふれあい」と呼ぶそうです。今から６～７年前、私はＯＪＴリーダーという役割を与えられたのですが担当した新人は、まさにこんなイメージの人でした。「教えてもらって当たり前」ちょっと注意すると俗にいう「切れる」何でも周りがしてくれる家庭環境にいたのでしょうね。ひ弱さを感じました。あるとき、その新人が仕事中、パソコンで食事会の誘いのメールに夢中になっていたとき、別室に呼んで叱りました。私はめったに怒ったりしない人なのですが、目にあまる行為にうつりましたそのときの新人はむっとした表情をしていました。親からも叱られたことがないようでした。不健全なふれあいとは、子供のふれあい、つまり「甘え」「べたつき」です子供だけではないなと感じたものです。

2005.07.26

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思い込みあれこれ

昨日の続きです。日頃、やっちゃう思い込み。出身による偏見。たとえば、「九州の女はお酒が強い」という思い込み。たまたま、私の妻は九州出身です。子供の部活動の保護者同士での親睦を深める食事会の席では「○○さんは九州出身だからお酒は強いでしょう！」と言われるようです。正直、そんなに強くはないのですが。ほかには「血液型」による思い込み。たとえば、Ａ型というと几帳面、Ｂ型はマイペース、Ｏ型はおおらかタイプ、ＡＢ型は二重人格。確かに当てはまらないこともないのですがすべての人に当てはまるとはいえませんよね。なのに「ああ、やっぱり彼女Ａ型だから几帳面ね！」ほかには「男は浮気をするものだ」という思い込み。実際、ご主人に浮気をされた経験のある奥様に対して「うちの主人、最近怪しいの。浮気でもしているのかしら？」という別の奥様が相談をしたとします。すると相談された奥様は「男ってそんなものよ」とすべてを言い表しているかのように言いますよね。でも、実際はそんなことはないわけでして。このように考えると私たち、２人か３人の事実からすべての九州の女、すべてのＡ型、すべてのご主人に当てはまっているかのような判断をしてしまいます。このような見方で判断してしまうと大きな誤りですから気をつけたほうがいいですね。また、このような判断を下す人に相談をしても無駄といえますね。だって、私の場合は私の場合であって、あなたの場合はあくまであなたの場合なんですから。残念。

2005.07.25

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固定観念から開放される考え方

私たちは日々、さまざまな悩みを抱えていますが知っておくと楽になる考え方があります日本メンタルヘルス協会で勉強しました。その中で論理療法という考え方を学びました。論理療法とは、単なる思い込みではなく、事実に基づき、論理的に物事の見方を行うことによって悩みを解決していこうとする心理療法で、代表的な考え方にＡＢＣ理論があります（アルバート・エリス提唱）ＡはAffairs（出来事）ＢはBelief（受けとめ方）ＣはConsequence（感情、結果）私たちは、日々様々な出来事で嬉しく思ったり、悲しんだりイライラしたりしていますね。つまり出来事（Ａ）が結果として感情（Ｃ）に影響を及ぼしているように思います。しかし、出来事そのもが感情や結果を作り出すなら、たとえば離婚や失業という出来事は全員にとって不幸な感情や結果をもたらさなければなりません。しかし、現実を見ると、離婚を幸せと感じている人も存在しますね。離婚することによって、結婚生活に期待していたものが何だったのか自分自身の価値観が明確になった、とか人を見る目が養えた、とか前から描いていた夢を実現できて今は最高です、など。ということで、悩みの原因は、出来事そのものにあるのではなくその人の受け止め方にあるという考え方がＡＢＣ理論です。リストラされた→最悪だ、不幸だと思うかたはリストラという出来事は悪いことだという思い込みがあります。でも、リストラされたおかげで、失業保険でしばらくゆっくりできるとか本当にやりたいことはなんだろうと自分自身を見つめなおす時間がとれるなど、受け止め方によって様々です。思い込みで自分を苦しめることってありますよね。たとえば、人に好かれなければならない。万人から好かれることって可能ですか？データで実証できますか？完璧でなければならない。完璧な人っていますか？実証できますか？といわれて、明確に回答できますか？できなければ、それは事実ではなく思い込みといえますね。こうして考えていくと実に私たちは、事実に基づかないものを思い込みで決め付けていますね。そんなときは「に越したことはない」と言い換えると気分が楽になるそうです。失敗しないにこしたことはない。彼とうまくいくにこしたことはない。ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾃｰｼｮﾝをうまくできるにこしたことはない。私、これを学んで、少し気分が軽くなりました。

2005.07.24

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相手に行動を変えてほしいときのコツ

たとえば、小さな子供が学校から「ただいま！」と帰ってきて玄関に靴を散乱させている。これをみたお母さんが「もう、だらしないんだから！きちんとそろえなさい！」「ハーイ！」でもまったく改善されません。こんなこと、ありませんか？それで、あなたはどうしますか？やはり言い続けますか？「何度いったらわかるの！　靴はきちんとそろえなさい！」「ハーイ！」口先ばかりで、改善されません。さて、こんなときどうしますか？こんなとき、相手に言葉を投げかけるのでなく環境を変えてしまうアプローチがあります。これはある人から聞いた話ですが上のケースの場合玄関にあらかじめチョークで靴の形を書くそうです。お母さんは「この形に靴をそろえてごらん！」と言います。すると、子供はパズル感覚できちんとその場所にそろえます。ちょっとしたズレも許さず、一生懸命そろえます。「うわー、上手、上手、○○君すごい！」これ使えそうですよ。ただ、お客さんが入ってきたとき少し戸惑うかもしれませんね。「えー、この形に靴を？　小さすぎる？」（笑い話）駅構内での禁煙もそうですよね。「タバコはすわないでください！」ではなくそもそも吸えなくしてしまったり、もしくは吸えるコーナーを作るなど。人にアプローチするのではなく環境を変えてしまう。相手に行動を変えてほしいときの一つのコツになりそうですよね。

2005.07.16

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ポジティブシンキング

ある本によれば、ポジティブシンキングとは高い目標をもち、挫折や失敗したときでもあきらめることなく自分自身を励ます能力のことで、たとえば七転び八起きするダルマさんのイメージが正しいでしょう。とあります。　確かに同じものを見ても見方によって違うことってありますよね。グラスのちょうど半分までにジュースが入っているものを見て「もう半分しかない！」という見方もできれば「まだ半分ある！ＯＫ」という見方もできますよね。セリグマンという心理学者によれば「私たちは、日常生活において大なり小なり多くの失敗や挫折を経験するが　その痛手から早く立ち直る人と、いつまでも引きずってしまう人がいる」としてその違いを「説明スタイル」という概念を導入して説明しています。彼によれば「ある事象が自分の身に起こったとき、人は通常３つの軸を用いて　説明する」というそうです。・永続的か一時的かという時間の軸・特定の理由によるか、全般的な理由によるかという普遍性の軸・その原因が自分にあるか自分以外にあるかという個人度の軸ポジティブシンキングの出来ない人は「この悪い状況はずっと続くだろう。そしてこのせいで　私は何をやってもうまくいかないだろう」と思い込んでしまうようです。逆にポジティブシンキングのできる人であれば「この不幸は一時的なものであってずっと続くわけがない。　これは私に与えられた試練だ。改善の余地あり」と考えて努力するということのようです。アタマではわかったような気になりますがそう簡単にはマインドリセットは難しいなという気もしますね。そんな時、信頼のおける誰かにじっくり最後まで聴いてもらうと６～７割は問題が解消されるそうです。自問自答して堂々めぐりになったときは他人に聴いてもらいましょう。私はそんな聞き手として「支援したい」と思っております。

2005.07.10

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ベビーステップでいこう

昨日の「加点主義でいこう」と類似する考え方に「ベビーステップ」というのがありますね。文字通り、赤ちゃんがハイハイから、つかまり立ち、一人歩きにいたるステップを踏むように、小さな目標をｸﾘｱする、成功体験をもたせてほめてあげて、自信をつけさせようとする考え方です。自分自身に対してだけでなく、指導する相手(後輩、部下、子供）などにもつかえる考え方だと思います。誰でも新人の時代があり、「電話がなると恐い、でも今日は勇気を出してとってみよう」から始まり「お電話ありがとうございます、○○株式会社です」と言えた！など積み重ねがあって、今は当たり前のように電話応対ができますという先輩諸氏も存在すると思います。ところが、いざ自分が後輩を指導する立場になると自分の新人時代をすっかり忘れ「どうしてこんなこともできないの？」「この前も同じミスしたよね」などと言ったりすることありませんか？コイツ、出来が悪い！、だめ！　などといわずに「ﾍﾞﾋﾞｰｽﾃｯﾌﾟ」で小さな成功体験を味あわせてあげましょう。「ここまできたね、次はあそこだね」というように。指導される側も、出来たことをしっかり承認されれば自分に対する自信が少しずつ湧いてきて、仕事に対して積極的になりますよ。言葉って恐いもので、言われ続けるとその通りになるそうです。つまり、お前はだめなヤツだ！出来が悪い！　といわれ続けると「オレはだめなヤツだ、出来の悪い人間だ」とすっかり自信を失うそうです人を育てるというのは、気が短い人では困難ではないかと思います。そして、相手の立場にたってモノを考えられる人でないと困難ではないかと思います。そして、なにより「必ず成長する、きっとできる」という信念を持ち続ける人でないと困難だと思います。私、研修の企画提案をする仕事をしていますがよく「うちの管理職はレベルが低くて、どうしようもない！」と自社の社員をこき下ろす担当者がいらっしゃいますが、こちらがムッとしますね。こういう企業に限って、いざ研修場面を見ると決してレベルは低くないケースが多いのです。逆に社員の成長を信じていない担当者のレベルに？と感じてしまいます。

2005.07.09

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加点主義でいこう

私のｺｰﾁﾝｸﾞのｸﾗｲｱﾝﾄさんのお話。この方、ひとことで言えば「減点主義」の思考の持ち主です。つまり、「まだまだ、これが出来ていない」「この部分が足りない」と自分に納得がいきません。これが３か月前のｸﾗｲｱﾝﾄさん。確かに向上心が強いので、偉いなと思う反面「この方、いつになったら自分に満足するのだろう」と疑問をもつことがありました。また、他人と自分を比較することによって、自分の立ち位置を確認したりしていました。ある時、提案してみました。「人と比べているとキリがないような気がします。また、減点主義だと　気がめいって暗くなりませんか？　自分自身に対しては加点主義で　いきませんか？　ほんの小さな、些細な目標達成で自分をほめてあげませんか？　どうでしょう？」提案ですから要求ではありません。ＮＯ！と言ってもらってもいいのです。あるとき、３か月前の自分と今の自分とを比較してもらいました。すると、出来ていること、前進していることがいくつも出てきたのです。「いろいろな部分で前進していますね。話してみて、どんな感じですか？」と私。「ああ、自分でも気がつかなかったのですが、前に進んでいましたね」とｸﾗｲｱﾝﾄ。「かつては他人の行動が気になるとおっしゃっていましたが？」と私。「ああ、そうでしたね。最近は自分のことに集中しているので、気にならなく　なりましたね。また、少しずつですが自分に対しては加点主義でいこうと　思い始めてから、気持ちが少し軽くなりました」とｸﾗｲｱﾝﾄ。赤ちゃんが、ハイハイができるようになるとお母さんが「すごい、すごい、ハイハイが出来るようになったのね」つかまり立ちができると「ええ、つかまり立ちしている。すごいすごい。」そして、ついに歩いた瞬間、満面の笑みを浮かべて、感極まり「○○ちゃん、歩けるようになったのね。お母さん嬉しい！」と熱い抱擁。これが、減点主義だったらどうでしょう。ハイハイできても「お前はまだまだだ。つかまり立ちができなくてどうするの」つかまり立ちができても「まだ、一人で歩けないじゃないか？　ったく」ついに歩いても「まだ、走れないじゃないか。まだまだだな。」なんて言ったら赤ちゃんだって、やる気を失って「ちぇ、ボクだって一生懸命やっているのに、なんだあの冷たい言い方は。　不良になってやる」なんて、言い出しそうですよね。（笑）

2005.07.08

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やる気があるから勝てる

スポーツドクター辻秀一氏の一文より。何事もそうですが、やる気があって取り組むのと、無理やりにやらされてやるのでは、その上達ぶりにも結果にも雲泥の差が生じますから「やる気をもつ」という心の力は「勝ち」の根本的なベースとなるライフスキルだといえます。ところが、「テストで満点をとったらディスニーランドに行こう」というように外からの力で生じたやる気では、必ずしも勝ちは得られません。ディスニーランドに行ってしまえば目的は終わりですからやる気が継続しないのです。いっぽう、勉強してテストでよい点をとり、その喜びを知ったことで「今度もがんばろう」という気持ちになるような、自分の中で喜びや楽しみを見つけられるやる気なら、ずっと継続していきます。ディスニーランドというごほうびがぶらさがっていなくてもがんばる気持ちが起きてくるからです。やる気を継続させることができること、それは、つまり情熱です。これは何かに取り組み、それを成功させる上で、欠かせない力です。いくら技術が優れていても、体力があっても、勝敗を分けるのはこのやる気なのです。ごほうびがなくても「がんばろう」という気持ちが起きるようになれば、自然と良い結果が得られるはずです。確かにそうですよね。やはり自分の内側から湧き出てくる「やる気」が一番ですよね。にんじんぶら下げてがんばらせる外側からの動機付けでは一過性のもので終わりますよね。

2005.06.19

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正しいだけがすべてではない

先日のカウンセリング心理学の講習でのお話。ある患者さんが、これから大きな手術をうけるために、手術室に移動しようとしている場面。たまたま、その場面を見ていたカウンセラー。そこでのシーンは患者さんが「私、手術受けたくない。家に帰る」と駄々をこねたそうです。それに対して、付き添いの看護師さんは「大丈夫ですよ。すぐ終わりますから」とお話していますところが、患者さんは「やっぱり、私、恐い。手術受けたくない」と泣いているそうです。それに対して、ほかの若い医師たちも「○○さん、大丈夫ですよ。目をあけたら終わってますから」と説得しますそれでも、患者さんは「私、恐い。手術受けたくない！逃げたい！」と泣いています。すると、遠くのほうから、ベテランの看護師さんらしき人が現れたそうです。その看護師さんは、しゃがみこんで患者さんと目線を合わせ、自分の手を患者さんの手に乗せ、こう話したそうです。「恐いんですよね。逃げたいんでしょね。じゃあ逃げましょう！　　私は今日は○○さんの手術の立会いのためにやってきました。　向こうの部屋でお待ちしておりますから、よかったらきてくださいね」すると、その患者さんは「私、手術受けます」と言ったそうです。手術は　「すぐに終わる」「目をあけたらもう終わっている」本当にそうかもしれません。それが正しいことなのでしょう。でも、この患者さんは「正しいこと」をいくら言われても動かなかった。ベテラン看護師さんに、自分の気持ちを「受け入れてもらえた」「この人は私の味方だ」こんな気持ちを抱いたから手術を受けます。と言ったのでしょう。「正しさだけがすべてではない」本当にそうですね。

2005.06.18

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今すべきことに集中できるから勝てる

今日も辻秀一氏の著書より、ご紹介。練習ではうまくいくのに、本番に弱い人に共通するのは急に不安や緊張を感じてしまい、本来の実力が出せないことのようです。実は、不安や緊張は、見えない先のことを考えてしまうからこそ、起こります。つまり、バスケットボールの試合で「大切なところでシュートをはずしたらどうしよう」とかテストだったら「苦手なところが出たらどうしよう」と考えてしまうことです。しかし、見えない先のことを思い悩んでも、どうしようもないのです。試合やテストが始まる前から、まだ現実に起こってもいないことを想像しても仕方ありません。大切なのは、今できることに集中することです。失敗するとか、わからないなどという結果にとらわれず、今すべきことに集中するのです。すべきことは、失敗を恐れることではなく、自分自身のフォームでシュートを放つことや、勉強してきたことに自信を持つことです。勝つ人、成功する人は、過去や未来にとらわれず、今すべきことに集中するというライフスキルを持っている人なのです。

2005.06.15

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好きなものが見つかるから勝てる

今日は、スポーツドクター辻秀一氏の著書より、「ためになる」一文をご紹介。自分の好きなものを見つけることは、勝つための大事な要素です。「好きこそものの上手なれ」という言葉がありますが「好き」という感情はなによりも優れた上達方法です。好きなものを見つけるためには、自分の中の良い部分を知らなければなりません。皆さんは、自分の良いところを知っていますか？それがわからない人は、自分を成長させることはできません。自分自身を愛せるわけがありませんし、自信をもって物事に取り組むこともできないでしょう。自分の良いところを見つけられる人は、結果よりも自分の中の変化を重視できるという特徴があります。たとえば、昨日まで解けなかった問題が今日は解けるようになったというように昨日よりも成長している自分を認めることが出来るのです。その変化を楽しむことができるのです。変化することの面白さを感じられるようになれば、好きなことは見つけやすいはずです。自分の可能性を今より広げること。それが勝ちにつながる道なのです。

2005.06.14

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つい、やっちゃう。反省

人から何らかの相談をされたとき、やっちゃうこと。「私、今の仕事に自信をなくしちゃった、仕事やめようかな」と会社の同僚（同じ職場ではない）に言われた場合。・「何で？誰かにいじめられたの？、いつごろからそうなの？、どうして？」・「人間関係大変だよね、わかるよ。つらいよね。」・「その仕事で給料もらっているんだから割り切るしか、ないんじゃない？」・「ああ、仕事の結果がでないから、あせってるんだね」・「仕事ってそんな甘いもんじゃないんじゃない？」・「ま、そんなことは飲んで、パッと忘れよう、ね、さあ行こう！」これら６つの対応では、相手は話すのをやめ、劣等感をもたせ、自己の評価をさげ、防衛的になり怒りを爆発させ、受容されていないと感じる、などの危険が伴うやり方のようです。もちろん、悩みを打ちあける側も相手を選びますよね。でも、「この人だったら」と思って言ったら、上のような対応されるとショックですよね。私たち、ついこのような対応をしてしまいますよね。相手の問題を自分の問題にしてしまい、挙句の果てには自分が問題解決者になって、相手にその解決方法を押し付けていた。そんな経験もありますよね。これを続けると相手は自分で解決することをしなくなり依存心が生まれます。そして、その結果が悪いと相談相手のせいにする。あるコンサルタントが嘆いていました。「自分の顧問先、業績が上がらず、あの手、この手と手を打っているけど　結局、人任せで当事者意識がない。やれ顧客を紹介してくれ　など　自分たちで努力をしなくなっている。」親切のつもりで、アドバイスしても、このような結果になっては元も子もありませんよね。昼のＴＶで、みのもんた氏が「奥さん、○○しなさい！、でないと　あなたがダメになる」などといっていますが、このように答えを与えてしまうことも良し悪しですよね。この相談者、なにかあったら、みのもんたさんに相談ということになり自分で問題を解決できなくなりますよね。

2005.06.11

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予防の自己開示メッセージ

昨日の続きです。予防の自己開示メッセージとは、今起こっていなくても、いずれ問題が起きそうなときに、あらかじめそれを予防するために出す「自己開示メッセージ」のことです。職場に置き換えれば、自分の価値観や考えを日々部下に伝え続け、その考えから外れたようなミスや勘違いを未然に防ごうというものです。部下は上司の期待に応えようとがんばっています。であれば、上司は自分が答えてほしい期待とはどのようなものか、その期待を持つにいたった考え方や価値観は何なのかを事あるごとに部下に告げましょう。「私は、仕事の結果ばかりでなくプロセスを大切にしています。　たとえば、、、、」など。そのことによって、部下は上司の期待や望ましい行動を察知します。しかし、最近は、忙しさに忙殺されているのか、ビジョンや自分の仕事観のようなものを語る管理職は少なくなってきた気がしています予防の自己開示メッセージは、メンバーの行動に大きな影響を与えます。こういった軸足をもたずに、その日の気分で「訪問件数上げろ！」「結果がすべてだ！」など日替わり定食のように軸足がコロコロ変わってしまっては、メンバーは戸惑ってしまいます。上司は、まず仕事に対する姿勢を告げておく。それを伝えないで仕事を依頼するから、部下は上司の意に沿わない行動をとってしまいます。ただ、もっといえば、上司の期待や望ましい行動と人事評価制度とがしっかり連動していることが何よりベストですよね。かつて、どこの企業もＣＳだ！と謳っていながら、その具体的な行動を従業員に示さずにアドバルーンをあげたものだから、従業員は戸惑い、結果として、元の木阿弥に戻ったなどの笑い話がありますからね。

2005.06.08

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感謝の自己開示メッセージ

昨日の自己開示メッセージは、自分が困っている状況を「助けてほしい」という思いとともに相手に伝え、相手の行動を自発的に改善してもらうことでした。これは、心理学では「救助の自己開示メッセージ」と呼ぶそうです。今日お話する「感謝の自己開示メッセージ」はもっとも人間関係を改善して、その人の長所を引き出すことができるメッセージです。私たちは、日頃、相手の欠点、短所ばかりに目がいってしまう習性があるような気がします。できて当たり前のことには、目を向けていない気がします。このことをあるセミナー講師が自身の学習塾講師時代の体験から述べておられます。悪い講師のケースでは子供たちと答え合わせをする際、「１番Ｃ、良し」「２番Ｄ、良し」とこの２問については正解当たり前の反応。ところが「３番はＡ、何！？　Ａだと。なんでＡになるの？先生この間も言ったじゃない！と激怒。正解箇所には目もくれず、不正解の部分に着目してしまう。これでは、塾とは怒られるところ、バカ！といわれるところ。などと子供が思ってしまっては大変ですよね。「普段、やって当たり前と思われるようなことや、よくできたと思われる相手の　行動を自己開示メッセージで伝えていく」これが「感謝に自己開示メッセージ」です私は営業職ですから、留守番をお願いしているスタッフの女性にはいつもありがとうと言っていますが心理学での「感謝の自己開示メッセージ」では、これでは足りません。相手の行動の事実が私にどんな影響を与え、私はどんな感情になるのかを伝えるのがコツのようです。上の場合だと「○○さんが、いつも事務仕事や電話番などをしっかりしてくれるので　そのおかげで、私は安心して外出できています。ありがとうございます」となります。これは、仕事だけでなく、旦那さんであれば奥様に、奥様であれば旦那さんにまたは、ご両親に伝えてみてはどうでしょう？「いまさらそんなこといえないよ」「熱でもあるんじゃないの？」などと言われてもＯＫです。心の中では「嬉しい」と思っているはずです。私もやってみよう。恥ずかしいなんていわずに。思っていることは言葉に出して言わないと伝わりませんよ。

2005.06.07

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相手が納得して行動を変えてくれるコミュニケーション

昨日の続きです。相手の行動を評価したり、相手に行動を強制するメッセージ、これを心理学では、他者評価メッセージと呼ぶそうです。これに対して、自分の素直な気持ちを伝えるメッセージを「自己開示メッセージ（セルフディスクロージャー）といいます。昨日の例でいえばＴＶを見ている子供とそのＴＶの音や笑い声が気になり読書に集中できない父さんどちらが困っているのか？　答えは父さんですよね。本来、父さんが主張すべきは、その「困っている状況」なのです。自己開示メッセージの基本は「私が困っているのだから、その困っている状況を「私」を主語にして伝えていこうということです。私たちは、不満に感じる出来事が起きると、その出来事をもたらした相手の行動が悪いと決めつけ「おまえ、うるさいんだよ、静かにしろ！」となります。ところが、その相手はあなたを困らせてやろうとしているのではなく普通の行動をしているにすぎません。なので、困った状況が発生したら、その状況を素直に伝えていきましょう。というのが自己開示メッセージだそうです。「○○、君の見ているＴＶや笑い声が大きくて、読書に集中できなくて　父さん、困っているんだ。」この自己開示メッセージは、相手にどのような行動をとってほしいか強制していません。自分の困っている状況を素直に伝えているだけです。○○君は、意地の悪い子供（音を高くして父さんを困らせてやれ）でなければＴＶの音や自分の笑い声が父さんに与えた影響を考え、改善にむけた行動を考える。という可能性が高いということのようです。もっとも、親子の信頼関係ができていなければ、話は別ですので気をつけねばいけません。　

2005.06.06

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相手を怒らせる伝え方

最近、あるセミナーに通いだしたものでこれは使える！　と思ったものを備忘録としてご紹介します。夕食を終えたある家の中での出来事。父さんは、読書をしている中学生の子供は、ＴＶ（バラエティー番組）を見て、楽しそうに笑っている同じ部屋で、二つの行為があったとします。（それぞれの部屋でやれない状況があると仮定します）父さんは、音や笑い声がうるさいので読書に集中できません。そんなとき、どうしますか？子供が幼少のころは父さん　「○○君、ＴＶ消して！」○○君　「ハーイ」と二つ返事。つまり父親という権力パワーで押し切ったといえます。ところが中学生にもなると父さん　「○○君、ＴＶ消して！」○○君　「ハーイ」とは、なりずらいですね。相手の身体も大きくなって、父親を超えたりもしますしね。そんなとき、どうしますか？「音がうるさいよ、静かにしろ！」といいますか？「こっちは読書しているんだ、そのくらい気づけ！」といいますか？実はこのような言い方には共通していることがあります。それは、すべて「相手の行動を評価している」ということです相手の行動に対して、「よくない」「このようにしてほしい」ということを告げているメッセージ。それは自分の困った状況の解決を、相手に求めているメッセージです。メッセージの主語は、みな「あなた」になっています。「（君は）うるさい！」「（君は）静かにしろ！」など。このように相手の行動を評価したり、相手の行動を強制するようなメッセージを心理学では「他者評価メッセージ」と呼ぶそうですがこれでは、相手の怒りを生み出す伝え方としかいえませんね。明日に続きます。

2005.06.05

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悩むときに人は成長する

先日、ある有名な講演者のセミナを聴講してきました。その中で、悩むときに人は成長するというお話がありました。人はそもそも悩むものです。悩むということは、その人にとって自分を見つめなおし成長するきっかけになるのです。安易に与えてしまう解決策は「依存性」「甘える気持ち」を植えつけるばかりでなく悩んでいる人の成長の機会を奪ってしまうということです。人間は、調子がよいときは深く考えようとしません。何か問題が起きたとき、壁にぶつかったときに、自分をどのように変えていけばよいかを真剣に考えようとするものです。人から悩みを打ち明けられたとき、つい自分が問題の解決者になってやろうとしていませんか？自分に同じ経験はなかったか、自分ならどうするかをその相手に話し、提案というＮＯという選択肢を与えるのでなく「こうしなさい！　私もそうだった」「絶対こうすべき」と自分の価値観を押し付けたりしていませんか？ここが難しいところですね。自分が解決者になった瞬間、相手の話に集中しなくなります。話を少し聞いただけで、勝手に判断、思い込み、決め付けをしてしまいます。親子の場合でもそうですね。すべてがすべてとは言いませんが子供の問題を親が奪って解決してしまう。そうすると、子供が自分なりに答えを考えていても親が答えを押し付けてしまう。そのうち、子供は親の正解を探すようになり（怒られない為に）それに沿うような答えを考える。こんな子が、ストレスを抱え込むそうですね。ということは、問題は親のほうにあるということになるのですね。

2005.06.04

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笑ってますか？

笑ってますか？　笑っているよ、毎週土曜日「日テレ・エンタの神様」見て。なんて、いわれる方もいそうですが。（こういう私が、お笑い大好き人間なので欠かさず見てます）笑ってますか？　とある講演会の冒頭に講演者が第一声。「一回しかない人生、難しい顔しているより、笑ってニコニコ過ごしたほうが周囲を和やかにするし、それを見てこちらも和みますよ」と言うのです。確かにニコニコしている人のそばには、人が寄り付きますよね。昨年、ある企業で「クレーム防止研修」ということで、百貨店出身者の方を講師に実施したことがあります。この先生も、おっしゃっていました。百貨店の店員さんで、売り上げの上がる人は、常にニコニコしているそうです。こういう人が、たまたまレジで金額を打ち間違ったりしてもお客様は「人間間違いはあるわよ、次は気をつけてね！」ですむそうです。ところが、眉間にしわを寄せている恐そうな顔をした店員さんだとお客様が遠めから、この店員さんを見た瞬間に悪い印象を抱くようです。「なんか、感じの悪い人！」こんな店員さんからモノを買い、先ほどと同じようにレジで金額を打ち間違われると、お客様は内心「そんなブスッとした顔をしているからよ、お客様を大事にしていない証拠だわ！」となるそうです。私の最寄駅のKIOSKにも、２０歳ぐらいの女性がいて100円の地方新聞を買っただけでも、ニコッと笑って「ありがとうございました」と言ってくれます。これが、週はじめの月曜日の朝のような休みモードから抜けきれないボーッとした状態の時に言われると、とてもさわやかな、心地よさを感じます。それだけ、ニコニコ笑っている人は少ない気がします。この講演を聴いたときから、私もニコニコ笑うよう意識しています。なかなか難しいですけどね。

2005.05.27

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他責と自責

研修を企画する仕事をしていると顧客から、今回の対象である「管理職」は自分の立場、役割がわかっていないんですよ。なんとかわからせる研修をしてほしい。などの声があがります。職務用件を読んで聞かせても効き目はないでよね。そんなときの１つのアプローチとしてモノの捉え方がどうかを探る演習をしてもらいますまず、職場の問題点と思われる事象を出してもらいます。その上で、項目ごとに整理してもらいます。すると、ほとんどが「他責」のコメントになったりします。たとえば、営業マネジャーのケースでよく出るのは・部下の商品知識が不足している・顧客へのプレゼンテーションが下手・部下のやる気がないなど、要は「部下が育っていない」とおっしゃるのです。（もちろんほかの事象もありますが）　まるで、自分はちゃんとやっているが部下が悪い、人事教育部門がしっかり教育をしていない、部下の意欲がない　とでもいいたげなコメントです。このままでは何の問題解決もできません。ここで、皆さんの置かれた状況、立場、期待などをトップの立場からレクチャーしたりします。そして、今一度あなたの役割に照らして先ほど記入した事象についてのコメントを見つめてください何か気づいたことはありますか？と講師が言います。すると、なんとなく他人事としてしか事象を捉えていなかった自分を反省します。そこで、講師がすかさず、では書き直してみてくださいと言います。すると、先ほどまでの「他責」の自分から役割意識をもった「自責」の自分が顔を出してきます。（講師の働きかけの巧拙にもよりますが）・部下が育っていないのではなく、自分が育てていないのではないか？　だとすると、何をすべきか？　どんな経験を意図的、計画的にさせるか？など、自分は何をするかと自分の課題が形成されます。つまり、事象は同じであってもそれを捉える「思考、モノの捉え方」が評論家のように捉えるか、役割意識をもって捉えるか、によってその事象は、いろいろと意味づけされ、次の行動が変わってきます。このアプローチは、管理職だけでなく、ほかの若手社員などにも試してみると、彼らの現状の当事者意識、姿勢、役割意識の度合いが探れます。

2005.05.25

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相手への気持ちを変えるリフレーミング

○○さんってどんな人？って聞かれたＡさんは「後輩の面倒見が良くて、とてもいい人」と好意的に答えました。同じ質問をＢさんにすると「○○さんね、責任感がないよね。彼とは仕事をいっしょにしたくないね」と厳しい反応が返ってきました。誰でも人それぞれ認知の癖があって、いつも好意的にみえたり批判的にみえたり、様々です。これは○○さんと何らかのかたちで接点を持った際の出来事からくるのはもちろん、人をみる認知の癖もあるような気がします。私たちは、みな自分なりの見方をしているのですがその癖となっているような見方を枠組み（フレーム）と言い換えてみます。つまり、あるフレームでしか物事を見ていないのかもしれません。そこで、このフレームを変えてみたり少しズラしてみるとどうなるでしょう？ある研修トレーナーの話によると自分のことが「好き」というひとより「嫌い」と思っている人のほうが多いようです。そこでマイナス的に見てしまう認知をニュートラルあるいはポジティブな認知に変換する作業をしてみましょう。リフレーミングしてみましょう。・私はおっちょこちょいなところがある・自分は自分のいいたいことがうまく言えないこの２つをしてみましょう。一つ目の例は、おっちょこちょいは悪いことだと認知している場合これは「行動力がある」と言い換えるわけです。おっちょこちょいなのは「行動力がある」証拠です。「チャレンジ精神が旺盛」という言い方もできます。下の例は、こう言いかえが可能です。「いつも他人のことを気遣っている、だから言いたいことが言えない」「人にやさしい、だから言いたいことがいえない」決して悪いことではありませんね。このような形で、自分の苦手な人、嫌いな人についての認知を少し変えてみると、また違ったアプローチができそうですね。とはいえ、アタマではわかっていても難しいですけどね。（私自身、反省）

2005.05.15

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相手の立場にたつことの難しさ

人間関係やコミュニケーションを良好にするためには相手の身になり、その人の目を通してその世界を見ることつまり相手とともに考え感じることが大切です。これを共感といいます。　などとよく本には書いてあります。次のケースをお読みください日中、あなたが歩いていると３歳から４歳くらいの男の子が一人道路脇にしゃがみこんでいました。どうもシクシクと泣いている様子です。服装から推測すると近所の子ではなく、お出かけにきている感じですあたりには人通りがありません。さて、あなたはどうしますか？おそらく、次のような行動をとるのではないでしょうか？その子供のそばに行き、自分もしゃがみこんで「ボク、どうしたの？　お母さんとはぐれちゃったの？」「ボク、どうしたの？　ケガでもしたの？」相手は３歳から４歳の子供です。こういう場合、私たちは、子供と同じ目の高さになろうとしますね。つまり「相手の立場にたつ」ことができているわけです。この子供のケースでは、警察に連れていくとか、病院につれていくとか次の行動を起こすために、とにかくその子の情報を得なければなりません。その時、自分のことはとりあえずどこかに置いたり、後回しにすることができているのです。しかし、不思議なことに、相手が大人になるとあるいは対等な存在であったりするとできなくなってしまうのです。これはどうしてでしょう？何かが邪魔をしているのです。何かの正体は、もちろん自分自身です。相手の立場にたつことを難しく感じていたら、私たちの生活、日常的な精神はほとんどが「自分が、自分が」という気分に満ちているからでしょう。自分の欲求が強すぎる。絶えず、自分の思い通りになることばかり考えている傾向が強いのです。悩みの中でも、特に人間関係、つまり他人ほど自分の思い通りにならないものはないということ、自分は他人に対して基本的に無力であること、このような認識からコミュニケーションのことを考える必要がありそうです。「他人と過去は変えられません」

2005.05.14

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ウマが合わない

私自身が「なるほど！」と思えた、あるカウンセラーの書籍の内容を紹介いたします。今日は「ウマが合わないのは相手を知らないから」の語りについて････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・誰かとうまくいかない、あの人とはウマが合わない、苦手だ、嫌いだとレベルはいろいろあるわけですがほとんどのことは「相手を知らない」ことから起こっているといっても過言ではありません。（中略）私たちが「わかっている」のはその人のほんの一部です。たとえば、初めて誰かと数日間の旅行に行ったときや結婚されたときなどにはよく感じることでしょう。つまり、一緒の時間を長く過ごしてみて初めて見えてくるものもあります「こういう人だと思っていたのに、全然違っていた！」人間関係がうまくいかないという人の中には自分にはそうした方面のテクニックや技術がないからだと思っている人がいますが、まずは相手のことをどれだけ知っているのか考えるべきでしょう。相手のことを知らなければ、何を話していいかもよくわかりませんよね熱烈な阪神ファンの前で、阪神の悪口を言ったり、巨人を賛美したらどういうことになるか？もしもそれが大事な取引先の人だったら？考えただけでも恐ろしいことですそういう人のために次のようなワークをしてもらいますとりあえず、家族以外であなたの身近にいる人たち、職場や学校のクラスサークルやご近所などの範囲で、ウマが合わないと思っている人５人を選んでくださいその５人を選んだら次の項目について答えてください・氏名・生年・出身地・住所・最寄り駅・趣味・好きな音楽・好きな食べ物どれだけ答えられたでしょうか？意外に書けなかったりしませんか？これでは、うまくやろうと思ってもうまくいかないのは当然でしょう周囲の人に関する基礎的なデータ、知識がないのですから。明日に続きます。

2005.05.13

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健康なパーソナリティー その４

健康なパーソナリティー その３

健康なパーソナリティーの条件 その２

健康なパーソナリティーの条件 その１

人を勇気づけるノウハウ その10

人を勇気づけるノウハウ その９

人を勇気づけるノウハウ その８

人を勇気づけるノウハウ その７

人を勇気づけるノウハウ その６

人を勇気づけるノウハウ その５

人を勇気づけるノウハウ その４

人を勇気づけるノウハウ その３

人を勇気づけるノウハウ その２

人を勇気づけるノウハウ その１

基本語はありがとう

ほめるのではなく勇気づけを

家族の勇気くじき構造

意味づけって大事ですね

能力を封じ込める４つの要因

健全なふれあい

不健全なふれあい

思い込みあれこれ

固定観念から開放される考え方

相手に行動を変えてほしいときのコツ

ポジティブシンキング

ベビーステップでいこう

加点主義でいこう

やる気があるから勝てる

正しいだけがすべてではない

今すべきことに集中できるから勝てる

好きなものが見つかるから勝てる

つい、やっちゃう。反省

予防の自己開示メッセージ

感謝の自己開示メッセージ

相手が納得して行動を変えてくれるコミュニケーション

相手を怒らせる伝え方

悩むときに人は成長する

笑ってますか？

他責と自責

相手への気持ちを変えるリフレーミング

相手の立場にたつことの難しさ

ウマが合わない

健康なパーソナリティー　その４

健康なパーソナリティー　その３

健康なパーソナリティーの条件　その２

健康なパーソナリティーの条件　その１

人を勇気づけるノウハウ　その10

人を勇気づけるノウハウ　その９

人を勇気づけるノウハウ　その８

人を勇気づけるノウハウ　その７

人を勇気づけるノウハウ　その６

人を勇気づけるノウハウ　その５

人を勇気づけるノウハウ　その４

人を勇気づけるノウハウ　その３

人を勇気づけるノウハウ　その２

人を勇気づけるノウハウ　その１