えっと、何を書いたらいいかな・・・

さっき帰宅。
帰ってきて、トイレ直行。　はいた。。。

ここ数日、朝の吐き気がひどいけど、ご飯食べた後も、ダメで・・・　やばいな。
派遣会社の人と面談がてら、ちょっと飲んできたんだけど。。。
とにかく、ひとりになりたくて・・・ね。
トイレのあと、泣きながら化粧落とし。ちょっとだけ、すっきり。

こんな日記、意味がないものってわかってても、こんな日があった記録に、
今日は自分のために書こうと思う。


何があったか？

うん、仕事。　つらいんだ。　とにかく、ね。　速さを要求される。　今週とくにひどい。
最強に難しい図面からは、ようやく今日のお昼ぎりぎりで、ひとまず開放された。
朝少し早めに行って、リポD飲んで、がんばってみた。　当然、頭フル稼動。

やっと終わったと思ったら、お昼から、別の組図。
昨日、部品図を１２枚書いてあったものを、画面の中で組み立てる。

昨日、言われたのね。「今日中にやって。」　最初、冗談かと思ったわ。。。その続きやりました。
えっとね、とにかく私の実力の３倍くらい、毎日、無茶言われてると思ってください。

今日、私に投げられた、言葉の数々。
「こんなんに半日も、かけられてたら、こまる。　１時間でできるでしょ？」
「後ろから見てて、操作にムダが多すぎる。。。」
「先週からの難しいやつ、これだけの速さで出来るのに、こんな簡単なもん１２枚、なんで、そんなに、かかる？」
「私も、上から、言われてるから、つらいねん・・・」　などなど。

ようやく、組図を終わったら、もう定時４０分前。ふ～。
ところが、また、図面が出てきた。　うそ・・・。今度は部品図９枚。
「これ、何分でできる？」

私「・・・」（２時間と言いたかったけど）　「１時間くらいでできないと、ダメなんですかね？」
「ううん、このくらい３０分で、できなかったら、こまるんですけど。今日中にやってください。」

それから、やったわよ・・・。
もちろん定時は過ぎて、１時間と１０分で描きました。
でも、派遣会社の人と、待ち合わせしてたから、もう限界。。。
最後の確認をしてたら、
「もう帰ってええよっ　」　（って、今日中に、やれ、言ったやん）

きっと、読んでる人には、状況わからないと思うけど、今日、これだけ、ぐちぐち、言われ続けたの・・。
休憩は、午前中なし。　午後、トイレに一回行っただけ（泣）

タイミングよく？悪く？　派遣会社の人と会ったので、当然報告したけど。。。
・・・唖然。と、された。
「そんな無茶苦茶な・・・」
営業の男性も、事務の女性も、最近入社した新人さんで、現状をうったえたところで、
きっと、どうにもならないのん分かってるけど・・・。

はい、そう言ってもらえただけで、救われました。
私に、こういって、指示を出してくるのは、３０そこそこの、女。。。。

今日、思いました。
こうやって、頭ごなしに言い続けられると、人間、言い返す気力や、抵抗する気ってなくなるものやなって。
毎日、毎日、とにかく耐えて、定時が来るのを待つ。
仕事って何？


どうして、急に、こんな状態になったのか理解できない。。。だんだんと思考できなくなってきたよ。
仕事のことだけじゃなくて、もうひとつ、心の拠りどころを失ったみたいで。。。
「みたい」っていうのも、自分では現実を理解できてないのね。。。

ただ、仕事中、こんなにフル稼働してるはずなのに、ふと涙があふれてくる。
（仕事中は、意地でも泣かないけどね・・・）
帰りのバスの中、涙がこぼれ落ちる。　なんで、こんな時に？
そのくせ、派遣会社の人と会ってる時は、涙って、出ないのね。。。

私のつらさの分さ・・・、会社の人は、期限管理から開放され、喜んでるのかな？
心の拠りどころだった人は、私から解放され、ラクになったのかな？

きっと、今のつらさも、何か意味があるものだよね？
その分、人のところに、幸せ、行っちゃったんでしょうか？

いっそ寝込んだら、ラクなのになぁ～。
胃が痛くて、吐き気して、震えが来て、眠れなくて、食べれなくて、体重へっても、病気じゃないもん・・・。
こんな日々でも、一応普通に生活してる自分、がんばってると、少しは思ってもいいよね？
それとも、まだ、がんばり、足りんかなぁ・・・？


今は夜の２２時半すぎ。
夜中に帰宅するダーリンの疲れを思うと、愚痴も悩みも言えません。だから、今、ここで・・・。


・・・今日は、本当に、ひどい内容で、ごめんなさいm(__)m。
　　　ホント、自分の辛さから逃げるためだけに、書きました。