今日もいいお天気だったのに、少し熱っぽくて、ゆっくりしてました･･･。

前回、もうダメって思ったときは日記を休んだけど・・・今回は、書けるときは書きます。
これから先の、もっと楽しい時のため、そして、もっと苦しい時のため、
そして、見失ってる自分を取り戻すために。


最近、帰宅を急ぐ用事がない日は、途中まで歩いて帰ってます。
鈴鹿で歩いたことを思えば、２kmなんてへっちゃらへっちゃら。

仕事中のよろいを脱ぎ捨てる感覚。
ぼーっといろんなことを考えながら歩く。　時々涙が出そうにもなるし、
やたら、さわやかさを感じたりもする。

すごく自分と向き合える時間。
気づくと、自分に伝えたいことが、次々と頭の中に浮かんでくる。

昨日は気苦労について考えてた・・・。

私は今まで、大きな病気もしてないし、両親共に健在。子育ての苦労の経験もない。
だから、本当の苦労を知らないと言われても仕方がない。。。
少々辛いと思っても、それは単なる甘えだと、まず自分に言い聞かせようとする。
結果として、余計に自分を苦しめてしまうことも・・・。

過去のピンチといえば、
２０代の婚約破棄とか、３０代の離婚とか・・・。　自分自身の問題ばかり。
これは自分の決断。。。
それから、給料未払いなど、自分の本意ではない転職・・・。
（って、書いたら、なかなか重いものばかり・・・）

これは、「苦労」ではなくて「気苦労」って言うんだろうな。
自分さえしっかりしていれば、乗り越えられるものなのに、私にはできなかった。
でも間違った選択はしてないって、思っている。

きっと神様がいるなら、私が「苦労」を知らない分、「気苦労」が多い道を歩ませて
るんだと思う。

そして、将来やってくる本当の苦労を乗り越えさせるための経験なんだと・・・。

ホントはね、もう「苦労」も「気苦労」も欲しくないんだけどね、
自分の人生を冷静に見ても、絶対、何もなしに終わりそうにないんだよね(^_^;)
一体、これから先何が待ち受けてるんだろ・・・。

その時、きっと、過去の経験が無駄じゃなかったと思い返すんだろうな。
今のしんどさだって、きっと・・・。

大きな流れがあって、ここまで来たんだろうけど・・・
あまり言いたくないけど、分岐点を間違って選んでるのかも知れないね。
今まで、いくつの分岐点を通ってきたんだろ・・・。
「反省はしても後悔はしない」って、かっこよく言いたいところだけど、私は、ダメ。
後悔もいっぱいしている。

あの時、ああすればよかった、　もっと我慢すればよかった、
はたまた、あんなこと言わなきゃよかった、人の助言を聞けばよかった、、などなど。
その時は、それが最善の方法と、考えあぐねて出した結果なのに。。もう、何やってんだか。

今もそんな感じかな～。
今ね、何が苦しいって、自分を納得させられる答えが見つからないこと。
頭ではわかってる。　全部、自分がやってきたことの結果。
戦ってる相手がいるとすれば、自分なんだよね・・・。
なかなか納得しない、頑固なこの性格、きらいじゃないけど、相手するのに疲れる(^_^;)


今、何かチカラを手に入れることができるなら、
潔さと、決して間違った選択をしない決断力でしょうか。。。　（苦笑）


あ～、早く楽しい日記書きたい(>_<)