よく読まれている記事一覧 | 別ヴァージョンの人間史　by はやし浩司

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●コンサート事件＋「枯れ葉事件」2024-10-０３記

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●コンサート事件＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●夢？　現実夢？　これから書くことについて、「夢」と思う人は、夢と思ってよい。あるいは「現実夢」？夢と現実の区別のつかない夢？むしろ私にとっては、そのほうが気が楽。居心地がよい。というのも、私が「夢でない」「夢ではなかった」とがんばればがんばるほど、私の脳みそが疑われる。事実、それがあるから、あまり人には話さなかった。私のワイフも、そう言っていた。「そういう話は、あまり人には話さない方がいいわね」と。　しかし経験したものは、した。確かにした。何しろ4～5年前の話なので、今となっては、自信がない。「やっぱり、夢だったのかな・・・」と。ときどき、そう思う。弱気になる。当時は、鮮明すぎるほど鮮明に、その「夢？」のことを覚えていた。覚えていた・・・というより、その光景が、現実以上の鮮明さをもって、そのつど脳裏に焼き付いていた。もちろん私とて、ふつうの「夢」は見る。真夜中や、朝方。しかしそういう夢には、実体感がない。ぼんやりとして、いつもつかみどころがない。あるいは目を覚ますと同時に、忘れてしまう。「夢をみたなあ・・・」という思いは残ることがあっても、そこまで。断片的に内容が残ることはあっても、そこまで。あるいはそのまま夢を見たことすら、忘れてしまう。　しかし私が「コンサート事件」と位置づけている事件は、違う。・・・違った。ここにも書いたように、鮮明。きわめて鮮明。しかしその夢の中で聴いた音楽は、まさにパーフェクト。超一級のコンサート会場で、超一級の楽団の演奏する音楽より、鮮明。すばらしかった。　・・・といっても、ここでその内容について話しても、あまり意味はない。話せば話すほど、やはり私の脳みそが疑われる。その経験は、まさに幻聴、幻覚。脳みそに何かの器質的な問題のある人が経験する、幻聴、幻覚。私がこまかく説明すればするほど、それが疑われる。一般世間では、そうなる。　で、事実のみ。（第一回目のコンサート事件）　その当時は、その事件があった日時を、よく覚えていた。が、その後、あまり人には話さなくなった。だからその事件は、ほかの、つまりは（人に話してもよい事件）に隠れて、その日時すら今となっては思い出せない。どこかにその記録は残っているはず。あるいはワイフは、そうした事件をこまめに手帳に書き記しているので、ワイフに聞けば、それがわかるはず。しかしそれは重要なことではない。私の経験を裏付けることには、何ら役に立たない。　が、こういう事件だった。　どこかの広い空間のある会場。そこへだれかに導かれて中に入ると、左側に数人、中央に4～5人、右側に一人の男がいた。右側の男以外は、低い台の上に立っていた。意地悪そうな顔をしていた。と、思っていたら、左側と中央の人たちが、合唱を始めた。ヘンデル風の曲だった。しかしヘンデルの曲ではない。ヘンデルの曲だとわかる曲だが、私の知らないヘンデルの曲だった。（ヘンデルのメサイアは、学生のころ合唱団で歌ったことがあるので、よく知っている。キリエから、アーメン・コーラスまで、当時はすべてソラで歌うことができた。）　それぞれの人がそれぞれのパートで歌っているのだが、あまたかもそれぞれのパートを一人で歌っているかのように聞こえた。声がパーフェクトにそろっていた。　時間は忘れたが、何曲か歌った。で、その途中、突然、だれかが私にこう言った。「あなたの好きな歌を歌ってごらん」と。　で、私はあまり戸惑わないで・・・戸惑ったという思いもなく、「きよし、この夜」を歌い始めた。その曲しか思いつかなかった。が、とたんそこにいた人たちが、私の歌に合わせて、合唱を添えてくれた。ソプラノ、アルト、テナー、バス・・・。私は主旋律を歌った。バリトンで歌った。　それがそのままコーラスになった。　が、奇妙なこともあった。私は確かに声を出して歌っていた。が、それでもときどき、息をついだ。私は子どものころ、左の肺の3分の1を、失った。小児結核を患った。それでそうなった。つまり何かの歌を歌っていても、そのつど息がつづかず、息をついだ。合唱団にいたときも、それで苦労した。私だけ、息継ぎの間が、みなとちがった。そのときのこと。私が歌うのを息継ぎのため瞬間、止めたとき、周りの合唱団も、歌うのを止めた。で、私はこう思った。「私に構わず、歌ってくれればいいのに・・・」と。　で、コンサートは終わった。どういうわけか、私は、その前後に、時計を見ていた。寝室の壁にかけてある時計を見た。（時計をみたのは、「夢」でない。目をあけて、それを見た。）時刻は、午前6時から、正確に6時30分だった。（つまり私は眠っていなかった。そのつど、時計を見ていた。）　そのほかにもいろいろあったが、ここではあまり重要ではない。（第二回目のコンサート事件）　それからしばらくしてからのこと。２か月とか、３か月の間はあったと思う。これもワイフのほうで、しっかり記録を取っていたので、聞けば、その日時がわかるはず。が、それはあまり重要ではない。　第二回目は、山の家。浜松市内の自宅から、30キロ前後のところにある山の家。そのときも時刻は、正確に午前6時から、6時30分だった。（このときも、私は何らかの形で、時計を見ていた？）　で、第二回目は、太鼓音楽だった。で、このことはその事件のずっと後になって知ったのだが、太鼓だけで演奏する音楽もあるそうだ。が、そのときは知らなかった。すべて太鼓だけ。太鼓だけで、いろいろな旋律を演奏し、全体としてオーケストラ音楽のようになった。が、演奏者は一人だけ。あのどこか意地悪そうな男。顔はよく覚えていないが、「同じ男？」とそのときそう思った。その男、一人だけ。　その男が、ひとつの太鼓をもっていて、その太鼓のいろいろな部分を指で叩く。叩くと同時に、それが小刻みな太鼓音になる。そしてその太鼓のあちこちを叩く。それぞれの部分が、独立して？音を出す。そして全体として、音楽になる。・・・そんな演奏だった。　が、太鼓といっても、ラグビー・ボールの2倍ほどの大きさ。そのラグビーボールの両端を切り落としたような太鼓だった。それをその男は、縦に立てて、音楽を演奏していた。　聞いたことがない曲だった。が、美しかった。と、同時に、採譜できない自分が、心のどこかで残念に思った。私には音楽を、紙に記録する能力がない。そんな自分を、ふと残念に思った。その男が演奏する曲を聴きながら、そう思った。　が、途中で、その男が私にこう言った。「自分で叩いてみてごらん」と。　私はその太鼓を受け取ると、指先で、その太鼓の端のほうを叩いてみた。トントン・・・と。が、自分ではトントン・・・という思いで、太鼓を叩いてみたのだが、出てくる音はちがった。音は音でも、連続した信号音になり、リズムや音程を勝手に、変えた。旋律になった。で、私はまた別のところも叩いてみた。で、そのときもまた別の旋律になった。そしてそれを繰り返していると、いくつかの旋律が重なり合い、そして音楽になった。美しい、それまでにも聞いたことのない音楽だった。　で、そのときも、採譜できない自分を、残念に思った。思いながら、その旋律を懸命に、脳の中にとどめておこうとした。　これが第二回目のコンサート事件。ただどちらがどうだったかは忘れたが、それぞれ一度だけ、言葉が入った。それが、「I love you」と、「ありがとう」だった。ワイフが言うには、第一回目のとき、「ありがとう」、第二回目のとき。「I love you」だったという。私はその逆だったと思っている。 ●繰り返し　こうして第一回目と第二回目のコンサート事件は終わった。しかし記憶というのは、実にいいかげんなもの。そのときは鮮明でも、しばらく時間が過ぎると、人に話すのもめんどうに思うほど、記憶そのものが、薄れてくる。「夢だった、夢だった」と思う自分。「夢のはずがない」と思う自分。この二人の（自分）が、頭の中で混乱する。たしかに夢の一部だったかもしれない。夢のような経験だったかもしれない。しかしふつうの夢ではなかった。が、時間がたつにつれて、「夢のはずない」と思う自分が弱くなる。つまり抵抗するのも、疲れる。「夢のはずはに」と思えば思うほど、疲れる。　が、夢ではなかった！ ●神の優しさ　今まで、あれこれ、いろいろな事件があった。そうした事件を並べてみると、こうなる。（1）上の人のなすことは、いつも奇想天外。意表を突く。ある日、突然、それが起こる。（2）事件が起きるたびに、「何だ」「何だ」と慌てる。混乱する。（３）しばらくすると同じような事件が起こる。そのとき、それが何であったかが、わかる。　コンサート事件にしてもそうだ。 ●第三回目　これから書くことは、注深く、読んでほしい。私もまさか、第三回目で、こんな経験をするとは、思ってもいなかった。と、同時に、（上の人）の知的能力に、驚いた。「なるほど、そうだったのか」と。　・・・２０２３年の１月ごろのことだった。（日付は、今、この瞬間は、よく覚えていない。後で調べて、記入する。）　つまり第三回目のコンサート事件が起きた。私はそのとき、どこかの会場で、歌を歌っていた。舞台の上だった。右側に、神殿のコラム（石柱）があった。そのコラムによりかかって、歌を歌っていた。曲名は、シャンソンの「枯れ葉（Ａｕｔｕｍｎ　Ｌｅａｖｅｓ）」。　で、私はその歌を、フランス語で歌っていた。・・・歌いながら、フランス語だとわかった。が、私はこう思った。「デタラメ・フランス語だ」と。　昔、生徒たちに私は即興で、いろいろな国の言葉を話したことがある。デタラメ言葉である。ドイツ語やロシア語など。まったくデタラメだが、それらしく話す。私の得意芸のひとつ。　で、枯れ葉を歌いながら、「これはデタラメ・フランス語だ」と。おまけに私は枯れ葉の曲はよく知っていたが、そのときは歌うことはできなかった・・はず。その私が、フランス語で、枯れ葉を歌っていた！しかも自分でもうっとりするほど上手に歌っていた。コラムに体を寄りかかりながら・・・。　で、そこは舞台だった。暗くてよく見えなかったが、舞台の向こうには、観客がいた。２０人から４０人はいた？みな、私が歌うのを、立って聞いていた。が、そのときのこと、私は英語で、こんなセリフを言った。アドリブだった。枯れ葉を歌いながら、その間に、その言葉をメロディをつけて入れた。（あるいは、観客の中から、だれかがそう言ったのかもしれない？今となっては、記憶が定かではない。）「In the shadow of the Night」（夜の影の中で）、「In the shadow of the Love」（愛の影の中で）と。　で、私は枯れ葉を歌い終わった。が、そのとき最前列に立っていた２人の男が、こう叫んだ。「In the shadow of the Night」（夜の影の中で）、「In the shadow of the Love」（愛の影の中で）と。　そのとき私はこう思ったのを、覚えている。「どうして拍手がないのだろう」と。同時に、「キザなことを言うな」と。「ふつうなら、ブラボーとか何とか言うのに」とも。　で、つぎの瞬間、私は舞台のそでにいて、靴をはいていた。子供が学校の下駄箱から靴を出してはくように、靴をはいていた。が、そのあと、私は目を覚ました。時計をみると、正確に６時３０分だった。ベッドの上だった。（その事件の後、私はことあるごとに、繰り返し枯れ葉の曲を聞いたので、今はソラで歌えるようになった。が、その朝は、歌えなかった。シャンソンは、苦手だった。）　私はしばらく天井を見上げていた。興奮というより、感動が、強い余韻となって記憶に残っていた。自分でそれを歌いながら、そう思うのは、おかしなことかもしれない。が、この世のものとは思えないほど、美しかった。美しく、私は歌っていた。　時間は、５分ほどたっていたと思う。で、そのとき、私は枯れ葉の曲をまた聞きたくなった。枕元にはいつもノートパソコンが置いてある。それを引き寄せて、パソコンを立ち上げた。そして検索・・・。 ●Shadows in the Night 　私はＭＳＮを開くと、検索窓にこう書いた。「Autumn Leaf（秋の葉）」と。で、Ｅｎｔｅｒキーを押すと、上からざらざらと、秋の葉に関する記事や写真が並んだ。「？」と思いながら、私は「↓キー」を押し続けた。　たぶんそのとき途中で、「Autumn Leaf」ではなく、「Autumn Leaves（複数形）」だと気が付いたと思う。正しくは「Autumn Leaves」と。が、構わず「↓キー」を押し続けた。で、秋の葉に関する記事や写真のあと、四角のジャケットが現れた。ブルー系のジャケットだった。昔のシングル盤のジャケットだった。そのジャケットには、こうあった。大きな文字で、Bob Dyran（ボブ・ディラン）と名前があり、その下に、「Shadows in the Night」（夜の影）と。　瞬間ギョッとし、そのままのジャケットをクリックした。　・・・曲がそのまま流れてきた。それはあとになってわかったことだったが、長い前奏曲だった。「枯れ葉を聞きたかったのに・・・」と思いながら、美しい曲だったので、そのまま聞き続けた。で、そのあと、３０秒～１分ほどたってから、どこかおもむろに、「枯れ葉」の曲が流れ始めた。ボブ・ディランが歌い始めた！（当時は、シングル盤では、Ａ面にメインの曲を置き、Ｂ面におまけの曲を置いた。当時は、ボブ・ディランの「Shadows in the Night」のほうが有名で、枯れ葉は、おまけ的な曲だったようだ。が、その後、枯れ葉のほうが超有名になり、「Shadows in the Night」の曲は、すたれた？少なくとも私は、まったく知らなかった。・・・というようなことも、後になって知った。）　が、私はそれを知って、息が止まった。そのジャケットには、「Shadows in the Night」とあった！その文字を見て、息が止まった！本当に止まった！その文字にくぎ付けになった！　私はその言葉を、枯れ葉を歌いながら、英語で歌った。またその言葉を、私がそれを歌い終えたとき、２人の男が口にした。「In the shadow of the Night」（夜の影の中で）、「In the shadow of the Love」（愛の影の中で）と。言葉が一致した！　・・・私はベッドから出ると、パジャマを脱ぎ、椅子にかけてあった衣服を取るとそれを着始めた。と、そのときワイフが寝室へやってきた。今も、当時も、私が午前６時を過ぎて起きることは、めったにない。それで心配して、寝室へやってきた？ワイフが、「おっはよ」と言った瞬間、私は崩れた。崩れて声を出して泣き始めた。　まさにありえないことが起きた。夢の中の言葉と、現実の言葉が、一致した！私は大粒の涙をこぼしながら、一部始終をワイフに話した。そして何度も、こう言った。「コンサート事件は、本当だった」と。と、同時にこうも言った。「上の人は、本当に頭がいい」と。　つまりこういう形で、その朝の事件も、それまでの２回のコンサート事件も、「夢」ではなかったことを、上の人は私に、それを教えてくれた！ ●後日談　私は今でも、あのコンサート事件を思い出しながら、ワイフにこう言う。「あのね、ぼくはね、神に『ありがとう』と言われたんだよ。それに『I love you』ともね。そんなことを神に言ってもらえる人は、この世の中に、そうはいないよ」と。　ついで言うなら、こうも言った。「ぼくはね、音楽をステレオで聞くなんて、もう何十年もない。でもね、コンサート事件で聞く音楽は、どれもステレオなんだよ」と。私は３０歳をすぎたとき、突発性難聴とか何とかいう病気で、左側の耳の聴力を完全に失っている。それでそう言った。（２０２４年１０月３日、記）（注：以上、現在の記憶をもとにして原稿を書いたため、細部では、今までビデオ日誌の中で話した内容と異なっている部分があるかもしれません。どうかご承知おきください。）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【後記、訂正】 ●ボブ・ディランのジャケットでは、正しくは「Shadows in the Night」になっている。●「枯れ葉」はシャンソンではなく、ジャズ曲にジャンル分けされている。●現在（２０２４年１０月）、同じ条件で、「Autumn Leaf」で検索をかけても、当時とは異なった内容になっている。●私のビデオ日誌では、つぎのところで、「枯れ葉事件」について話している。 https://youtu.be/HN0RcUC5ArI 　この日誌の日付は、２０２３年１月６日になっている。つまり「枯れ葉事件」は、それ以前に起きていたということになる。　以上、このように訂正します。　こまかい内容は、このビデオ日誌の中で話しているほうが正確ということになる。事件直後のビデオ日誌ということになる。（画像、ジャケット）https://www.bing.com/images/search?view=detailV2&ccid=zXzsw0s4&id=C10446416BC9622096429DEFEBD6BBC68DF9EA8E&thid=OIP.zXzsw0s4XnElc6yFSR8FYAHaHa&mediaurl=https%3A%2F%2Fjambands.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F02%2FbobbyD.jpg&exph=960&expw=960&q=autumn+leaf+bob+dylan&simid=608045470247628752&form=IRPRST&ck=2262A799555BAB7D05F9F1A6058EB342&selectedindex=0&itb=0&cw=1103&ch=538&ajaxhist=0&ajaxserp=0&pivotparams=insightsToken%3Dccid_uzxSNK1n*cp_3B404219A690761057D25ECFFC3F90C1*mid_EBC544249128FD9AA6985EB5191605F5EC04C0EA*simid_608025545888972539*thid_OIP.uzxSNK1nwM5QN87612BjuAHaHa&vt=0&sim=11&iss=VSI&ajaxhist=0&ajaxserp=0 （Autumn Leaves）曲 https://www.bing.com/videos/search?q=autumn%20leaves%20bob%20dyran%20videos&FORM=VIRE0&mid=1817BCE6A82D5C4F9B091817BCE6A82D5C4F9B09&view=detail&ru=%2Fsearch%3Fq%3Dautumn%20leaves%20bob%20dyran　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

2024年10月03日

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●マガジン（１４）

●岩窟の聖母　こうした事実と並行して、岩窟の聖母の右上に描かれている奇妙な岩石は、岩石ではなく、どこかの基地である・・・という説を、私は発表した。幾何学的な線でそれが描かれている。半球形のドームが２つ重なっている。そのうえそのドームには窓らしきものもあり、ドームとドームをつなぐ通路のようなものまで表現されている。　で、当初、私はその地下基地は、シナイ半島のモーゼ山の近くのどこかであると判断した。岩窟の聖母の上方には、そのモーゼ山が描かれていたからである。が、その周辺をいくら調べても、湖、もしくは池のような場所はなかった。川さえなかった。　そして２０１７年の１２月１日に、２回目の私は画像転送事件を経験した。そこで私は、上の人に、火星の基地とそしてその地下基地の様子を見せてもらった。もちろんそのときは、それがどこであるかわからなかった。いつものことだが、上の人は、そのつど、私に何も説明しない。一方的に何かを私にしてきて、そしてそのまま去っていく。「あとは自分で考えなさい」と。実際、そう言われたわけではないが、どこか投げやり的。不親切。　そのときもそうだった。第一回目の画像転送事件のときは、その直後、言い様のない恐怖心に襲われた。「脳みそが狂ったかもしれない」という恐怖感である。・・・それはがんの宣告を受けたとき以上の恐怖感といってもよい。足もとをすくわれるような恐怖感である。私はそれを感じた。　２回目のときも、似たようなものだった。だからワイフはこう言った。「あなた、そのことはだれも言わない方がいいわよ」と。私はすなおに、それにうなずいた。 ●火星　第２回目の画像転送事件の最初のシーンは、鏡のように美しい大地の上に建つ、基地らしい建物だった。長方形で、屋根は、ややクリーム色を帯びた、汚れのない白色であった。ぞっとするような・・・実際、私は思わず、「ウォーツ」という声をあげたが、美しさだった。大地は、輝くようなキツネ色をいていた。輝いていた。その瞬間、「こんな美しい大地があるのか！」と思った。その思った意識は、よく覚えている。　で、しばらくしてから、・・・その日だったかもしれない。あるいはその数日後だったかもしれない。ワイフがこう言った。「あなたの見せてもらったのは、火星じゃない？」と。　私も内心ではそう思っていたが、私の方からは言わなかった。恐怖心があったためと思われる。で、「火星」ということになった。 ●色探し　その翌日には私とワイフは色探しを始めた。美しいキツネ色の大地。そのときも、脳裏に鮮明にその色が残っていた。だから色探しを始めた。　近くにイーオンというショッピングセンターがある。そのショッピンセンターに１階から３階まで、２人で歩いた。探した。が、色合わせというのは、そんなに簡単なことではない。みな、微妙にちがう。で、最後に３階のマクドナルド店の前に来たとき、足が止まった。「あれだ！」と。　マクドナルドのロゴマークの「M」の色がそれだった。キツネ色に美しく輝いていた。「あの色だった」と私。「きれいね」とワイフ。（ただし、あちこちでもマクドナルドのロゴマークを見たが、どれも微妙に色がちがっているので、注意してほしい。私が「同じ」と判断したのは、イーオン志都呂店（浜松市西部・しとろ店）のロゴマークである。） ●火星の基地　ドーム型の建物。そして第二回目の画像転送事件。この２つの事実から、私は『岩窟の聖母』に描かれている奇妙な建物は、火星の地下基地であると判断した。が、だからといって、それを他人に話すことはなかった。話そうとも思わなかった。そうでなくても、私の脳みそは疑われている。あえてさらに疑われるようなことはしたくない。そういった内容の書き込みも、ときどき、ある。　が、さらにときどき、岩窟の聖母のその建物らしき物体について、「火星の基地ではありませんか」と質問してくる人がいた。私はそういう質問には、いつもこう返事を書いていた。「たぶん、あなたのおっしゃっていることは事実と思います」と。あるいは「私もそう思いますが、証拠がありません」とも。　しかし、こうしたウソは不愉快。疲れる。心の中と言葉が、食い違う。が、だからといって、「火星です」とも言えない。画像転送事件なるものは、言うなれば、「現象」。物的証拠がない。それに・・・ひょっとしたら夢だったかもしれないという穴（弱み）もある。０・００１％の確率かもしれないが、その心配がある。だから私は黙るしかなかった。 ●火星　動画を発表すると、たいていすかさず反論が書き込まれる。６年前はそうだった。「気ｘｘｘ」とか「バカ」「あほ」「妄想狂」という言葉も並んだ。最近は少なくなったとはいえ、なくなったわけではない。　が、「アイルワースの背景は火星」説については、それを発表してもう２年半になる。が、反論らしい反論は一例もない。私自身も、そのあと何度も反すうしているが、さらに確信することはあっても、みじんも揺るがない。アイルワースの背景に描かれているのは、まぎれもなく、火星の大地である。つまりここが原点になっている。絵画の世界における、オーパーツ中のオーパーツ。これ以上のオーパーツはない。　あとはそこを原点にして、謎を解けばよい。 ●モナリザ　　モナリザの中にも「５１」があった。となると、モナリザの絵の背景にも火星が描かれている・・・と考えるのは、至極当然のことである。で、絵をさかさまにしてみると、その背景は、そのまま火星の風景と一致した。ビンゴーである。　今までおびただしい数の研究者たちが、喧々（けんけん）ガクガクの議論を重ねてきた。その議論に結論が出た瞬間だった。・・・もっともだからといって、私の説が世間に認められるまでには、まだ相当の時間がかかる。たぶん私の死後になるかもしれない。が、その一方で、すでにすかさず私の発見をパクっている人たちがいるのを知った。ハゲタカ。が、私は無視。私が相手にしているのは、人間ではない。上の人、つまり神。 ●画像転送　岩窟の聖母の中に「５１」があったということは、あの画像転送事件が現実であったという証拠にもなった。うれしかった。ほっとした。「頭が狂った」という心配も、それで払拭された。つまり私の頭は狂っていなかった。と、同時に、あの景色は、まぎれもなく、火星の地下基地の様子である。「宇宙基地ではないか？」とも考えられるが、私が見せてもらった画像転送の画像の中には、星らしいものはまったくなかった。だから地下基地と判断した。　もし読者の中で、私が第２回目の画像転送事件で見せてもらった映像がどんなものであったかを知りたい人がいたら、岩窟の聖母の絵を見たらよい。全体の色は、もう少し、暗く沈んでいたが、それほどちがわない。半球形のドーム、大小さまざまなドームが群立していた。そのドームとドームをつなぐ細長い通路のようなものが、道を横切る電線のようにつながっていた。 ●使命　こうして今まで解いてきた謎と、そして私が経験した画像転送事件がつながった。点と点がつながった。それはそれとして、私はその向こうに、ズシリとした重圧感を覚えた。というのも、それを感じたのは、昨夜（２０１８年１１月２４日）。映画館で、「ファンタステイック・ビースト」という映画を観ていたとき。その映画を観ながら、「私の今、現実に経験している話のほうがずっと、おもしろい」と思った。思った瞬間、その重圧感を覚えた。　・・・私は映画以上の映画的な経験を、現実にしている。とたん、映画が薄っぺらいものになった。つまらくなり、色あせてしまった。で、私はうつろな目で、映画をみやりながら、あれこれ思いをはせた。と、同時に、言い様のない責任感を覚えた。　私は今、とんでもない世界に入り込んでしまった。神々の世界。ダビンチを巻き込んだ、神々の世界。その世界へ入り込んでしまった。「とんでもない世界に入ってしまったような気がする」とワイフに言った。映画館を出たときのことだった。ワイフはそれに答えて「そうみたいね」と。　私「ぼくが経験しているのは現実だよ。映画の世界の話ではないよ」ワ「そうね」私「どうしたらいいんだろ？」ワ「・・・？」私「思い使命感を覚える・・・」ワ「そうね、このまま無事ですむはずはないわね」と。（２０１８年１１月２５日記）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【２０１８年１２月２日記】 ●「６１」　久々に興奮した。ダビンチなる画家が描いたとされる（本当は何も描いてないが・・・）、聖ジェロームの絵の中に、「６１」という数字を発見した。きっかけはＫＴさんという、先日、新横浜での勉強会に来てくれた方だが、その方から、こんな書き込みがあった。「聖ジェロームの絵の背景に、文字らしきものがある」と。　実は私はそれ以前に気づいていたが、忙しさを理由に、ペンディングになっていた。が、結果的に、そのような書き込みがないと、私という人間は動かない。いわんや勉強会に来てくれた人である。「質問には答えます」というのが、勉強会の売り文句でもある。　で、調べてみたら、ビンゴー。「６１」という数字が浮かび上がってきた。ユダヤのゲマトリアによれば、６１は「神」という意味である。つまりそこに描かれている聖ジェロームは、聖ジェロームという４世紀の聖人をテーマにはしているが、実は、神自身の自画像であったということになる。　かなり飛躍した論法に聞こえるかもしれないが、聖ジェロームとして描かれている人物こそが、１５００年後のイエスの実像であるということは、私は数年前に発見していた。状況証拠の積み重ねだが、すでに数年前にはそのような結論を出していた。が、物的証拠そのものはあがってこなかった。 ●朝一番　１２月２日、朝一番に聖ジェロームの動画を何本か編集し、ＵＰＬＯＡＤした。結構ハードな仕事だったが、楽しかった。やりがいがあった。　で、その内容は、文章で書くより動画でご覧いただいたほうがわかりやすい。「早くマガジンを発行しなければ・・・」と、心のどこかで焦りを感じながら、ビデオ日誌を出した。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊聖ジェローム特集＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊（１）ビデオ日誌こちらのほうで、「６１」の内容をお確かめください。 https://youtu.be/UxkAACqUlIg （２）聖ジェローム（お薦め度は、星印で示しました） ★★https://youtu.be/UxkAACqUlIg ★https://youtu.be/OX7ddxO6EKA ★★★https://youtu.be/LBx3uLm6A1E ★★★https://youtu.be/fE8eV-n7XpQ などなど。今日は計８本の動画を編集した。うち３本は新作。疲れた。（２０１８年１２月２日）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●後書き　が、これで終わったら、何のためのマガジンかということになる。いろいろ考えてはいるが、このところ、何かにつけて不平、不満が多い。どれもこれも、どこかグチぽい。どうしたものか。 ●気分転換　どこかで気分転換をしたい。と思いつつ、もう時刻は午後７時。ワイフは山荘へ行く準備をすでに整えている。このビデオ日誌の発行が終わったら、山荘へ行くつもり。山荘では、いくつかの仕事が待っている。枯れ葉の清掃。雑草に除草剤をかける。それに木の伐採。今ごろがいちばん、作業がしやすい。ハチもいない。　が、どこかそれもおっくう。どうしてだろう。あの「６１」で興奮しすぎたせいかもしれない。昨夜は、自分が発行した動画を、１０回以上、見た。ベッドに入ってからも見た。　動画というのはそういうもの。自分で作った動画でも、あまり見たくないものもあれば、何度でも見たいものもある。できの良さ、悪さもあるが、見たくない動画というのは、どこか穴だらけ。一方、何度も見たいのは、ズバリと核心をついているもの。私はそれを、ときどき野球にたとえる。「今日の動画は、一塁打」とか、「あの動画はホームラン」とかなど。見たいのは、そのホームラン的な動画。何度見ても、スカッとする。　「６１」が、私の今までの説の正しさを証明してくれた。うれしかった。まさにホームラン！ ●別バージョンの人間史　このところ、書店へ行くと、「別バージョンの人間史」という言葉が目につく。にぎやかになってきた。２０１９年、つまり来年は、その当たり年になるかもしれない。ひょっとしたら、ひとつのブームが起きるかもしれない。が、喜んでばかりはおられない。前回の勉強会（１１月・新横浜会）では、「先生（＝私のこと）の動画が、あちこちでパクられていますね」と。そんな報告が、つぎつぎと届いた。 ●老兵　が、そんなとき私は、ふとこう思う。「私はもう老兵」と。本来なら、一線から退いて、後輩たちにバトンタッチしなければならない。が、どういうわけか、このところ、頭だけは冴えている。老人の狂い咲き？・・・あるいは最後のアガキ？　どうでもよいが、毎日、生きがいをもって生きられるということだけも、ありがたい。たとえば今朝。久しぶりにワクワクした。このワクワク感が大切。楽しい。　それにだからといって、求めるものは、何もない。今さら、地位も名誉も肩書きもない。そんなもの「くれてやる」と言われても、いらない。だいたい、だれに対する地位や名誉なのか？　・・・ああ、またグチぽくなってきた。唯一の生きがいは、やはり「神」、「上の人」。・・・近く、また会いに来てくれるだろうか？そんなことを考えながら、心を休める。「休める」ではなく、「安める」かな？＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　２０１８年１２月２日記＋発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊【イエスの実像】 ●聖ジェローム　今週は、聖ジェローム一色・・・だったと思う。頭の中は、聖ジェローム。聖ジェロームだけ。明けても暮れても、聖ジェロームだけ。ダビンチなる画家が描いたとされる聖ジェロームこそが、（「聖ジェローム」と一般では理解されているが）、１５００年後のイエス自身であった。・・・といっても、私はそのことを、２０１６年１１月２８日以前にはすでに知っていた。知っていたからこそ、風呂場の窓ガラスに、聖ジェロームの絵の写真を貼った。アンドレア・デル・ベロッキオの描いた、聖ジェロームの写真である。それまでの状況証拠の積み重ねで、私はそう判断した。つまり、その人物こそが、１５００年後のイエスである。そして私に２度の大豪雨事件という、あのコンタクトを繰り返した、その人物である、と。 ●「石」　その人物が、左手にもっている「石」が決め手となった。で、その前に、一応あちこちのサイトを調べてみた。が、「石」を説明しているサイトはどこにもなかった。まさかの、まさか、ということか。　ダビンチなる画家が描いた聖ジェロームが石など、もつはずがないという前提的先入観が邪魔しているらしい。私自身もそう思っていた。が、その人物が、聖ジェロームではなく、「神」と確信したとき、それは「石」になった。ヨハネ第８章１１－１には、こんな話が載っている。　ある女性が密通の罪で、群衆によって、イエスの前に連れ出される。その群衆がこう言う。「先生、さあ、どうする？　モーゼの法により、石打ちの刑をしたらよいのか」と。　が、イエスは地面に何かを描いている。もしそのとき、イエスが、その女性に石を投げれば、イエスが暴力を振るうことになる。もし何もしないなら、モーゼの教えに反することになる。が、イエスは立ち上がってこう言う。「あなたがたの中で、罪のない人が、最初に石を投げなさい」と。　そのときイエスは、手に石をもっていたのか、どうかはわからない。が、流れからすると、イエスは手に石をもっていた。その石を見せながら、群衆にこう言った。「罪のない人が、最初に投げなさい」と。　その石を、聖ジェロームが手にもっていた！その人物が神なら、もっていても、おかしくない。 ●「６１」　さらにその絵の中には、「６１」という数字が隠されていた。「６１」というのは、ユダヤのゲマトリア（暗号）によれば、「神」を意味する。つまり１５００年後のイエスは、聖ジェロームの絵を描きながら、そこに描かれているのは、「神」自身であることを示した。二重に、示した。「石」と「６１」である。　ビンゴー！　私はその数字を見たとき、泣いた。ポロポロと涙をこぼして泣いた。　・・・２０１６年１１月２８日の、あの判断はまちがっていなかった。聖ジェロームの絵の写真を貼った、私の判断はまちがっていなかった。と、同時に、私は、神の姿を見た。神の顔を見た。うれしかった。ただただうれしかった。だから泣いた。聖ジェロームの絵の写真を見ながら、泣いた。 ●動画　さっそく動画にした。アップロードした。が、ほぼ同時に、すかさず何人かの人たちから、コメントが届いた。「おめでとう」「よかったですね」と。うち２人からは、「涙が出てきました」というのもあった。　うれしかった。本当にうれしかった。心を共有してもらえた。私の心が、そのまま動画を通して、そういう人たちに伝わった。 ●弱音　実のところ、今の今もそうだが、迷うことはある。「こんなことをしていて何になるのだろう」と。つまりこうした動画を発表しても、私には、ほとんどメリットがない。１０年前の私なら、バカらしさに負けて、こうした動画など出さなかっただろう。しかも今回の発見も含めて、世界の歴史を変えるほどの発見を繰り返してきた。（自分でそう思っているだけかもしれないが・・・。）が、世間的には、まったく評価されない。無論、お金にもならない。ならないばかりか、一方的にパクられるだけ。アイデアだけがどんどんと流用、転用されていく。が、それだけではない。視聴者の中には、私の説がパクられることについて、喜んでいる人がいる。いわく、「先生の説が、一般に浸透してきましたね」と。　パクられることを、「浸透してきた」？　こうした意識のズレは随所で感ずる。私が無料で動画を配信していることが、どこかで誤解され、講演まで無料である、というのもそれ。たとえば「講演に来てほしい」という依頼が、つい先日もあった。で、講演料について質問すると、相手は驚いてこう言った。「有料ですか？」「お金が取られるのですか」と。つづいて「旅費くらいなら、何とか・・・」と。　私の世界は、そんな世界である。今の私は、そんな世界で生きている。　それがバカらしさの原因になっている。私が「迷う」理由になっている。 ●上の人　そういうとき私はこう思い直す。「私が相手にしているのは、人間ではない。もちろん日本人でもない。上の人」と。またそのように思わないと、今の仕事は、とてもできない。　・・・ときどき、私は何本かの動画を同時に発行する。そういうとき、私はこう思っている。「どうだい、これが人間の力だ」と。　天に向かってそう言う。上の人に向かって、そう言う。謎解きをするときも、そうだ。「さあ、やってやる！」「さあ、来い」と。　だから楽しい。だからこの仕事ができる。 ●上の人　が、聖ジェロームはちがった。今回の謎解きは、ちがった。損得の感覚は、まったくなかった。「神」を確信した。同時に、「神」に出会った。その喜びが、バカらしさを、こなごなに砕いた。　私は何度も手を握り、天に向かってこう祈った。「ありがとう」「ありがとう」「ありがとう」と。 ●勢い　あとはその勢いに乗ればよい。私はこの数日、ダビンチ、そして聖ジェロームの動画をつぎつぎと出した。「押せ、押せムード」だと私。「そうね」とワイフ。「押せ、押せムードではない。押せ、押せモードだ」と言うと、またワイフが言った。「そうね」と。「ムード」というと、どこか受動的。「モード」というと、どこか攻撃的。　が、その聖ジェロームが「神」、つまりイエスであることを確信した理由がもうひとつ、ある。私は１２月（２０１８年）に入る前後、こう祈った。「あなたに会いたい」と。　その声が天に届いた。私の思い過ごしかもしれない。偶然の一致かもしれない。が、２０１７年の１２月１日には、画像転送事件を経験している。私が「火星へ行って見たい」と言った、４日後のことである。私はその画像転送によって、火星の風景を見せてもらった。　だから今回も、その流れの中にあるのかもしれない。私がそう祈ったから、謎がスイスイと解けた。が、確信はもてない。やはり思い過ごしか。ただの偶然か。 ●「ミラノのせむし男」　ダビンチの描いた聖ジェローム。ヴェロッキオの描いた聖ジェローム。写真を見比べるまでもなく、同一人物である。さらにルカ・シニョレッリは、随所に、聖ジェロームと思われる老人を描いている。もっともシニョレッリのほうでは、どこにも、聖ジェロームとは説明されていない。それもそのはず。聖ジェロームは、４世紀後半の人。イエスの時代とは、時代が合わない。マリアとイエスのいる場所に、その人物が描かれている。　が、写真を見比べるまでもない。みな、同一人物である。　で、その聖ジェロームだが、私は「ミラノのせむし男」ではないかと考えている。当時、「ミラノのせむし男」という人物がいた。ミケランジェロのピエタ像を彫刻した人物として、噂（うわさ）されていた人物である。で、そういう噂が出たことにミケランジェロは腹をたて、夜中に教会へ忍び込み、自分の名前をその像の中に彫り込んだという。よく知られた話だが、しかしミケランジェロはあの彫刻を自分では彫っていない。若干（じゃっかん）２３歳。年齢だけではない。あの彫刻には、当時まだ知られていなかったいくつかの秘密が彫り込んである。それについては、一度、動画にまとめてみる。近く、みなさんにもご覧いただけると思う。　で、その「ミラノのせむし男」こそが、つまりは１５００年後のイエスということになる。そのイエスが、何人かの芸術家を操り、自分の思想をその中に隠し込んだ。実際、絵画で表現されている聖ジェロームは、姿勢がおかしい。どれも立て膝状態で、片方の足をうしろへ流している。「せむし男」と言われても、おかしくない様子である。 ●宗教色　・・・というわけで、このところ私の動画は、ますます宗教色（？）を帯びてきた。自分でも、それがよくわかっている。注意している。ワイフからも、そう指摘されている。　確かに宗教ぽい。自分ではそうは思っていないが、そう誤解されてもしかたない。動画のあちこちに、「神」という文字が並ぶ。　・・・宗教なのか？ときどき自分が見えなくなる。無我夢中。自分がどんな位置にいるのか、わからなくなる。「今の私を、他人が見たら・・・」とは考えるが、そのあとの答えが出てこない。　確かに宗教ぽい。が、宗教ぽいことイコール、宗教団体ではない。信仰ではない。信心でもない。私はただ単に、つまりは証拠を追いかけながら、真実の追求をしているだけ。　・・・あとの判断は、視聴者のみなさんに任せよう。それでもって私を避ける人がいても、それはそれ。もとから無私無欲。失うものは、何もない。＋＋＋＋＋＋＋＋２０１８年１２月９日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　【謎の確信】 ●２０１６年１１月２８日　私は元来、疑り深い人間である。簡単には信じない。すなおには信じない。そんな私だが、どうにもこうにも理解できないことがある。少し長い前置きになるが、こういうこと。何度も同じ話になり恐縮だが、こんな話である。　２０１６年９月２６日に第一回目の大豪雨事件が起きた。つづいて１０月２８日に第二回目の大豪雨事件が起きた。それはそれ。謎というのは、そのあとのことである。　私はその直後（「直後」といっても、感覚的にそう思っているだけだが）、その直後から、私は１１月２８日を予想した。「つぎは１１月２８日だ」と。　が、ここがおかしい。なぜ私は「１１月２８日」と思ったのか？これについて最近になって、ときどきワイフと話す。「どうして１１月２８日だったのか？」と。　●１０月２８日　第二回目の大豪雨事件が起きたのは、１０月２８日は、私の誕生日である。が、これは偶然と考えた。またそう判断して、それ以上、話題になることはなかった。（上の人）が、わざわざ私の誕生日をねらってそういう事件を起こしたとは、考えにくかった。それに私の本当の誕生日は、１０月２７日である。戸籍上、１０月２８日になっているのは、私の父が、まちがえたから。市役所へ行き、出生届を出すときにまちがえた。戦後のあのころは、そういう時代だった。だから私自身は、１０月２７日が、今でも私の本当の誕生日と思っている。だから１０月２８日には、あまりこだわらない。　ただ９月２６日、１０月２８日とつづいたから、「次は１１月２８日」と。そう思った。そう思ったのは、覚えている。が、どうして１１月２８日なのか。 ●準備　しかし実際には、第二回目の大豪雨事件の、その直後から、私は１１月２８日に向けて、準備を始めた。ふつうの準備ではない。覚悟した。　そして日が近づくにつれて、身の回りを整理した。ワイフとの会話もつづいた。遺書こそ書かなかったが、口頭ではそういう話を何度も繰り返した。もちものも用意した。　とくに神経を使ったのが、カメラ。そのときすでにコンデジという高性能のカメラ（パナソニック製）をもっていた。SONYの、ブレ防止付きのビデオカメラももっていた。が、それでも足りないということで、ビデオカメラをほかに２台、用意した。　新しいカメラも購入した。暗闇でも写真が撮れるというカメラ。SONYのコンデジ。ほかにカメラを２台、などなど。　もちろん充電用のバッテリーも４個、購入した。ほかにポータブルのハードディスク、などなど。それだけで１つのバッグがいっぱいになった。（もうひとつのバッグには、衣類や食物を入れた。） ●緊張感　１１月２８日が近づくにつれて、緊張感は否応なしに高まった。私はバッグの中のものを毎日、入れたり出したりを繰り返したりした。落ち着かなかった。「食事はだいじょうぶだろうか？」「トイレはあるだろうか？」「部屋は寒くないだろうか？」などなど。　笑い話のように聞こえるかもしれないが、私は真剣だった。それに合わせてワイフも真剣だった。「あなた、ちゃんと帰ってきてね」「うん、わかっている」と。そんな会話もつづいた。　・・・が、最近になって、つまりそれから２年もたってから、こんなことが気になり始めた。つまり「どうして私は、そこまで思い込んでしまったのか？」と。 ●思い込み　だれしも、思い込みというのは、ある。私にもある。あなたにもある。しかし思い込みは、思い込み。思い込んだとしても、ある一定の幅で、それは起こる。起こっても、ある一定の範囲で、それはやがて収まる。が、そのときは、そうではなかった。思い込みにしても、激しすぎる。あのときの私は、たしかに普通ではなかった。その（普通でなかった）部分が、どう考えても、おかしい。私「どうして、ああまでぼくは確信したのだろう」ワ「たしかにあのときのあなたは、次は１１月２８日だと言っていたわ」と。　が、今にして思うと、どうして１１月２８日になったのか、それがよくわからない。よく思い出せない。が、なぜか、私は１１月２８日だと、確信してしまった。とくに根拠があったわけではない。何か、それにふさわしい連絡や指示を、（上の人）から受けたわけでもない。が、私は１１月２８日だと、確信してしまった。なぜか？ ●１１月２８日　が、１１月２８日に向けて、私は準備を始めた。確信以上の確信。またそれがなければ、あそこまではできない。それが今（２０１８年１２月）に、問題になってきた。ワ「１１月２８日とあなたのほうから、日にちを指示したのよ。覚えていないの？」私「それが、よく覚えていない。よくわからない。どうしてああまでぼくは確信することができたのだろう。お前も知っているように、ぼくはそういうことではあまり動かない人間だよ。あいまいなことは好きではない」ワ「時間まで指定していたのよ」私「そうだ。午前４時３０分と指示したのは、ぼくのほうだった」ワ「どうしてそんな指示をしたの？」私「それが、よくわからない。ただ時刻については、第一回目と第二回目の大豪雨事件が、午前４時半ごろ始まったからだよ」と。 ●上の人　で、当時は、あまり深くは考えなかった。私のほうが日時をしたから、その日時に合わせて、上の人がやってきた。私を外へ呼び出した。そして彼らのクラフトを見せてくれた。　が、今はちがう。そのあと、いろいろな経験をした。まともに話したら、即座に私の脳みそが疑われる。そんな経験ばかり。そうした経験を通して、上の人はその気になれば平気で人間の脳みそを操ることができる。そう実感してもおかしくないような経験をした。・・・経験をさせてもらった。　とくに２０１７年の第一回目の画像転送事件（１１月１３日）。第二回目の画像転送事件（１２月１日）。そして今年、２０１８年１１月６日の第三回画像転送事件。　そうした３つの事件を振り返ってみると、こういうことになる。上の人にしてみれば、人間の脳みそを、外から操ることは朝飯前、と。意識の世界でなくてもよい。無意識の世界からでも、操ることができる。それがわかったとき、私は、自分自身をこう疑うようになった。「ひょっとしたら私も操られているのではないか？」と。 ●自己否定　が、そう思うことは、自己否定につながる。私は私。その私が、（操られている）？　もしそうなら、いったい私とは何なのか？そんなところまで考えてしまう。それは恐ろしいことでもある。自己否定そのもの。　いや、実際には、そういう会話は、ワイフとの間で何度も繰り返されてきた。ワイフは私が何か新しい発見をするたびに、こう聞く。大きな発見をしたときは、とくにそうだ。「あなた教えてもらっているんじゃ、ないの？」と。読者の書き込みの中にも、ときどきそう書いてくる人がいる。が、私はそのつど、強く否定する。「そんなことはない。ぜったいにない」と。　が、画像転送事件を経験してから、その力が弱くなった。ときどき、「ひょっとしたらそうかもしれない・・・」と。が、そう思うことは、そのまま自己否定につながってしまう。私が私でなくなってしまう。つまりそれを認めることになる。 ●７７－５０－２７　とくによく覚えているのは、「７７－５０－２７事件」。ミケランジェロが描いたとされる、カッシナの戦いの絵の中には、７７－５０－２７という数字が隠し込んであった。それを発見したのは、もちろんこの私だが、しかしその経緯がよくわからない。「おかしな絵だな」と最初に思ったのが、その前日の夜。床に入る直前だった。　私はその絵を一度、プリントアウトし、しばらく考えたが、そのときは「おかしな絵だなあ」で終わった。そしてそのまま寝室へ入って、そのまま眠った。プリントはそのまま台所のテーブルの上に置いた。が、その翌日、再びそのテーブルを見ると、その絵はそのままそこにあった。あったので、また眺めた。とたんこう言った。「なんだ。ただの数字だ」と。それが「ｘ７－５０－２ｘ」だった。（そのときは、両端の７については、わからなかった。）　つまり一晩おいておいたら、そのまま謎が解けていた。それをワイフにつげると、ワイフはそのときも、こう言った。「どうしてわかったの？」と。私はこう答えた。「朝になったら、解けていた・・・」と。そういうことは、今でも、ときどきある。 ●無意識の世界の思考　人間の脳みそというのは、たとえば眠っている間でも、無意識のうちに思考を繰り返すという。そのばあいも、そうだったかもしれない。私は床に就く前に、あの絵を見ている。「なんだろう？」「何かあるぞ」と思った。それが無意識の世界に潜り込んだ。で、眠っている間に、考えた。謎を解いた。で、朝になり、起きてみたら、謎が解けていた・・・。　そのときは、そう思って、そのまま納得した。が、この５００年間、だれもそれに気づかなかった。その絵を描いたとされるミケランジェロですら、それを知らなかったのでは？その数字である。それを発見した。解読した。　が、なぜか？その理由が、本当のところ、私にも、よくわからない。 ●１１月２８日　再び、１１月２８日の話に戻る。事実として、私はその１１月２８日が近づくにつれて、極度の緊張状態になった。なったということは、それだけ思い込みが強かったということになる。繰り返すが、（上の人）が、そのように連絡してきたわけではない。平たく言えば、私が勝手にそう思い込んだだけ？それ以上に、何も根拠がない。理由もない。が、その私がなぜ、あそこまで確信したのか。確信することができたのか。　もともと私は疑り深い。疑り深いというより、簡単には信じない。仮に夢のお告げのようなもので、そう言われたとしても、私は信じない。仮に信じたとしても、カメラを何台も用意はしない。新しくカメラを買ったり、バッテリー充電器も買ったりはしない。（充電器は４個も買った！）　が、今にしてみれば、私にはそれが謎でしかない。ワ「どうしてあそこまで１１月２８日を確信したのかしら？」私「それが、よくわからない」ワ「何かあったの？」私「何もない」ワ「それに時刻まで指定したのはあなたのほうだったのよ」と。　私は「午前４時３０分、お待ちしています」と英語で書いた。書いたのは私だし、私の意思で書いた。それに呼応して、午前６時１０分～１５分くらい前に、ガガーンと声が響いた」『今、行くよ』と。　上の人は、私の張り紙通りの日時に、私の家にやってきた。あのV字型ＵＦＯクラフトを見せてくれた。が、考えてみればこれはおかしなことだ。（上の人）が、私の指示どおりに動いた。動くはずもない人が、動いた。つまりそれまでの緊張感は、私の（思い過ごし）ではなかった。 ●自分の力　「ぼくはね、自分の力で謎を解いている。またそのように信じたい。ぼくは操り人形ではない。操られて、つまり教えられて謎を解いていると考えることは、ぼくにはできない」と。　が、そのあとの謎解きでも、あのピカソも、中世の画家たちのように操られていたということがわかってきた。その証拠は、ゲルニカに残っている。あのゲルニカには、当時のピカソが知るよしもない事実が、いくつか隠し込まれていた。しかも私が最近になって、発見したことばかり、である。それについては、すでに動画で発表しているので、ここでは省略するが、そういう例は多い。先に書いた、「７７－５０－２７」についても、そうである。ミケランジェロですら、それに気づいていなかった？もし気づいていれば、そうした姿勢は、ほかの場面でも統一性をもって表現されていたはず。が、気づいていなかった。だから『アダムの創造』（システィーナ）の中でも、その人物はイエス自身なのに、「アダム」と説明している。だから『アダムの創造』となっている。　・・・となると、私も操られている。操られていると考えても、おかしくない。が、私にはその実感がない。ないばかりが、どんな謎も、私には私が自分で解いたという実感がある。「ある」というよりも、それがしっかりとした記憶として残っている。だから「操られている」と言われても、それに結びつく記憶や実感が残っていない。　私は私。自分で解いている。自信はないが、自分ではそう思っている。 ●確信　思い過ごしは思い過ごし。確信とはちがう。思い過ごしには根拠がない。あっても希薄。が、確信には、根拠がある。理由がある。ところが今にして思うと、それがあいまい。はたしてあれは思い過ごしだったのか。が、実際の私は、それを確信し、１１月２８日に向けて、準備をした。本気だった。真剣だった。が、どうして私はそこまで確信したのか。その根拠がわからない。その間には、２年という年月がある。懸命に思い出そうとしても、何も浮かんでこない。私「どうしてああまでぼくは、確信したのだろう？」ワ「そうね。あなたは確かに１００％、確信していたわよね」私「そうなんだよ。そこがおかしい。どうしてだろ・・・？」と。　このところ、こんな会話がつづく。繰り返す。が、堂々巡り。同じところを行ったり、来たりしている。が、それは現在（２０１８年１２月）の綿自身の姿でもある。　実のところ、このところ、ときどき弱気になる。「私は、本当に自分の力で、謎解きをしているのだろうか？」と。（２０１８年１２月１６日夜記）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、１２月１６日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下２０１８年１２月２２日＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

2024年09月27日

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●「I am the Light」私は光です（加筆）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●「I am the Light、私は光です」＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●告白　一連のパルス信号音事件（２０２３年）で、私は２つの「日にち」を知った。（１）２０２４年、２月２３日と、（２）２０２４年、５月　８日。　パルス信号音は、「日にち」を示していた。そのことは、第一回目のパルス信号音が、私の誕生日を示していたことでわかった。で、同じように、１回目と２回目のパルス信号音も、「日にち」を示していると判断した。しかもそれぞれのパルス信号音は、カバラの秘数術で構成されていた！それについては、動画の中で詳しく説明した。興味のある人は、どうかつぎの動画をご覧いただきたい。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋〇パルス信号音事件4645【00 新追重】Pulsing Signals as Message from God+May 8th,2024神からのメッセージ＋2024年5月8日 https://www.youtube.com/watch?v=823MnrCniR4 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　で、告白。私は、これらの２つの「日にち」をＡ４大の紙に書き、壁に張った。私のいつものやり方である。で、その下に、言葉を添えた。これもいつものやり方である。　が、その言葉については、誰にも話していない。ワイフも知らなかったと思うが、私の「心」は、熟知していた・・・と思う。で、そこには、こう書いた。英語で、書いた。ここで告白する。「I want to meet with you.」「All day, anytime]と。（お会いしたいです、一日中、いつでも結構です」と。　ここで、「I want to meet with you」は、正しくは、「I want to meet you」。それくらいのことは、私でも知っている。が、「I want to meet with you.」と書いた。ていねいに、少しかしこまった言い方をするときには、英語ではそう書く。「あなた様にお会いしたいです」と。　で、そのころ、つまりそのメッセージを書いたころの私は、・・・基本的には今もそうだが、悶々としたはがゆさを消すことができないでいた。いつも私の心は、（生殺し状態）だった。そこに神がいるはずなのに、手が届かない。何という歯がゆさ。何という孤立感。　そういた思いを、動画化したのが、つぎの動画ということになる。発行日付は、2024年　1 月　6日になっている。このころ私は、そこにいて、それでいて手が届かないもどかしさを感じていた。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋〇The Long and winding Road4582【09】Beetles'Long+Winding Road=Present day's Hymnビートルズの「長く曲がった道」＝現代社会の讃美歌？ https://youtu.be/GfIrNbU4aHk ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　で、それからちょうど１か月の、２０２４年２月５日の早朝のこと。私は濃い、クリムゾンカラーの帯光を見せてもらった。早朝、窓を開けると、真一文字に、まぶしいばかりの光帯が、真一文字に、西から東へ現れた。が、それにそれについては、もう何度も書いた。で、ここでは省略する。が、それは２月５日のことだった。２月２３日ではなかった。　で、これは少しあとになってからのことだったが、・・・というのも、私は２月２３日に、何かがあると思っていたので、２月５日については、注意を払っていなかった。２月２３日に、何も起こらなかったことを確認したあと、それが２月５日であったことに気がついた。　２月２３日→２月２＋３日→２月５日、と。　ここでもカバラの秘数術が使われていた。つまりパルス信号音は、２月５日を示していた！２月２３日ではなく、２月５日！　繰り返す。　ここでいう告白というのは、ここに書いたように、「私はあなたにお会いしたいです」という文言を書いたことをいう。 ●２０２４年１０月６日　畑で苗を植えているときのこと。ふと、帯光事件が気になった。気になってそれを考えているとき、これまたふと、それに気がついた。「上の人は、私に会いにきてくださっていたのだ！」と。同時に、さらに気がついた。「神は、光だった！」と。しかもそれからほぼ、８か月！ちょうど８か月と１日、１０月６日！　上の方は、私に会いにきてくださっていた！私は、ただの「光の帯」だとばかり思っていた。が、それはただの「光の帯」ではなかった。神、神自身の姿だった。 ●聖ジェロームの絵　アンドレア・デル・ベロッキオも、レオナルド・ダ・ビンチも、『聖ジェローム』の絵を描いている。が、それは聖ジェロームの絵ではない。聖ジェロームに見せかけた、カイン自身の自画像である。・・・と判断し、私は「あなた様にお会いしたい」と書きながら、同時に、その絵に表現されている人物の顔を思い浮かべていた。つまり人間の肉体と顔をもった（神の姿）を思い浮かべていた。いつもそう思い浮かべていた。またその範囲でしか、考えることができなかった。またその範囲を超えることができなかった。　が、神は「光」だった！それに気がついた。おかしなことに畑に苗を植えている最中に、それに気がついた。　神は光だった。聖書に書いてあるとおりに、神は光だった。神は、こう言っている。「私は光です」と。 ●静かな興奮　それから、今にいたるまで、私の心は静かな興奮に包まれている。思いっきり叫びたいが、叫ぶことができない。思いっきり泣きたいが、泣くこともできない。思いっきり感謝したいが、感謝することもできない。が、心は不思議な安堵感と、ぬくもりに包まれている。　そう、神は光だった。そして私からの申し出に応じて、２０２４年２月５日に、会いにきてくださった。（２０２４年１０月６日、夕刻記）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【参考】●帯光事件 https://youtu.be/V_GzDPY4XKM＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊（付記）「神が光である」ということについて、まっさきに思い浮かべるのが、モーゼの出エジプト記。その中に現れる神は、いつも光、光のみ。　絵画では、ヴェロッキオとダビンチの合作と言われている、『イエスの洗礼』。ほかにも探せばいろいろある・・・と思う。こうした経験は、けっして私だけのものではない。また、そんなはずはない。つまりそうした経験をした人は、今の私のように、真剣かつ懸命に、その記録を残そうとするはず。それを手掛かりに探せばよい。　ついでに一言。　こうした経験について、その多くの人は、隕石（流れ星）、人工衛星の残骸などを疑うだろうと思う。しかし一言。はやし浩司は、そういう人たちが思っているほど、おバカではない。帯光が、そういうものでなかったことは、こうした原稿を発表する前に、徹底的に調べた。当然のことである。どうか自分の脳みそを基準に、私の脳みそを判断しないでほしい。またウソ話だと思う人は、ウソだと思えばよい。ウソでないことは、今まで発表してきた何万本もの動画を見てもらえばわかる。謎解きの動画を見てもらえばわかる。すべて証拠主義。ワイフはそれについて、昨日（１０月７日）も、こう言った。「こうして静かに、デ～ンと座っていることができるということが、証拠よ」と。居間のテーブルに座っているときのことだった。

2024年10月06日

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●2024-09-30 赤い帯光事件＋脳のフィードバック現象

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●今朝、あれこれ（2024－09－30）、パソコンの試し打ち＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●午前2時30分、山の家にて　今時刻は、午前2時30分。昨夜は午後9時に床に入ったから、約5時間の睡眠。少し短いかな・・・？一方、7時間、眠ることは、めったにない。6時間だと、その日は、調子がよい。5時間だと、その日はどこかで昼寝時間をとる。そんな毎日。　しかしそれにしても、気持ちのよい朝だ。爽やかな風が、・・・家の中で流れているわけではないが、体を包む。いや、風の流れを感ずる。カーテンは閉めてあるが、網戸のまま。窓は、開放。そこからやさしい風が吹いてくる？　そう今年の夏は、暑かった。それが長くつづいた。その反動か、秋の涼風が、ありがたい。心地よい。 ●修理　これは老人組の特性か？私だけではない。知人も、友人も、義兄も、みな、そうしている。話を聞くと、みな、そうだ。つまり何かの修理ばかりしている。車の修理、家具の修理、電気製品の修理、おまけに体の修理。　で、私のばあいは、パソコンの修理。デスクトップは仕事用。しかしその一方で、ノートパソコンが、4～5台。そのノート、まともに動くのは、1台のみ。あとは、あれこれ。みな、どこか故障している。そのノートが、あちこちに散らかっている。　・・・しかし捨てるわけにもいかない。もともと高価なもの。それに、一度は惚れ込んだ。　で、今、この原稿を書いているノートにしても、「7」のキーボードが、こわれている。おまけに、ときどき、「7」が暴走する。文章を書いていても、7777・・・と。突然、それが暴れ出す。無限に「7」がつづく。（そんなわけで、「7」だけは、そのつど一度「なな」と書いて、そのあと変換して「7」にする。）　で、昨日。その「7」のキーを不能にした上、接着剤でキーを固定した。で、今、そのパソコンを使っている。使って、この原稿を書いている。ハラハラ・・・。で、今のところ、暴走はないようだ。昨日までは、こうして文章を書いていても、勝手に行を移動する、文章が消えるなど。パソコンを立ち上げるときも、そうだ。PIN入力さえ、ままならなかった。　で、人生論。つまりこうした故障を、故障と考えるか、それとも、故障を当たり前として生きるか。で、今は、何事につけ、故障を当たり前として取る。そんな自分になりつつある。わかりやすく言えば、うまくいくものなど、何もない。うまくいっているものなど、何もない。何もかも、故障だらけ。つまりガタガタ。　そう言えば、義兄など80歳を過ぎている。運転免許は、もうない。ないが、いつも車やオートバイの修理ばかりしている。ゴルフにしても、そのクラブの修理ばかりしている。100メートル歩くだけでも、たいへんなのに・・・。ついでに言えば、毎日のように、病院通いをしている。「ぼくは、病気のデパートだ」と。　が、それも人生、これも人生、あれも人生。 ●パソコン人間　・・・今のところ暴走もないようだ。が、心配。だから意味のあることは書きたくない。重要なことは、書きたくない。だから、こんな文章になってしまった。言うなれば、試し書き。試し打ち。　いつ暴走が始まってもよいように、意味のない文章を書く。叩く。それがこのエッセー。ついでに数字を書いてみる。 123456（なな＝7）8910．　今のところ、問題はないようだ。やれやれ・・・。　このノートは、Fujitsuの・・・MUVだったかな？軽量パソコン。酷使したため、またその分だけ、キーボードが指になじんでいる。使いやすい。キーボードを叩いているだけでも、心地よい。楽しい。心が安まる。　指先には、そういう作用もあるようだ。神経が、そのまま脳に直結している。で、なんとそれがボケ防止にもなるとか？東洋医学の経絡理論でも、それが実証されている。つまり、こうして指先に刺激を与えるというのは、言うなれば中毒のようなもの？子どもでも、そういう子どもがいる。毛布の切れ端などを、いつも手でいじっている。そういえば、中国では、石のボールをいつもいじっている人がいる。2つのボールを手の先で器用にくるくると回しながら、いじっている。　ああ、今の私がそうかもしれない。文字を打たないときは、ノートの隅を、指でこすっている。が、ボケ防止になるというのなら、まさに一石二鳥。がんばろう。　・・・本当に直ったみたい？よかった！新品を買おうと思ったが、中止。しばらく、このパソコンを使うことにした。（試し打ちは、ここまで。）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●帯光事件＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●帯光事件　2024年2月5日。早朝。赤い帯光事件というのが起きた。赤い帯光が、まだ真っ暗な空を、縦、一文字に天空を横切った。時刻は、午前4時～。　ここで「赤」と書いたが、そんな単純な色ではない。赤紫、濃いオレンジ、深紅・・・。英語には、「クリムゾン」という色があるが、まさにクリムゾン・カラー。（たった今、「crimson color image」で検索をかけてみた。クリムゾン・カラ－なるものが、ずらりと紹介されていた。が、そこで紹介されていた色とも、少し違う。私が見せてもらったのは、深みのある、落ち着いた色だった。（「見せてもらった」と書くことについては、今ではまったく躊躇ない。）で、その直後に、私はうしろにあった電気ストーブを見たとき、こう思った。電気ストーブの中心部は円形になっていたが、その「芯」のところの色に、・・・というより「輝き」に似ていた。その「芯」のところが深い紫色になったような色だった。今でも、目を閉じるとその色が、そのまま脳裏に浮かんでくる。　言うまでもなく、隕石（流れ星）や人工衛星の墜落のようなものではない。そのあと、あちこちを調べに調べぬいた。懸命に調べた。だから断言する。隕石（流れ星）や人工衛星の墜落のようなものではない。（その瞬間は、「あっ、流れ星だ」と思ったが・・・。またこれも後日談になるが、それはひょっとしたら、「のぼり」（元寇の役のときに現れた）のようなものだったかもしれない。白装束の30人が筥崎宮から現れて、蒙古軍を撃退したという、あの話。そのとき記録によれば、天に「紫色ののぼり」が現れたという。その「のぼり」。）　・・・私は夜中は、居間の窓をあけて、そこから外へ放尿している。トイレを使うと、モーターが作動し、ワイフの睡眠を妨げる。なおかつ都合のよいことに、居間の外は、浄化槽になっている。小便のにおいは、それによって、ごまかせる。　で、その窓をあけた瞬間、それは天空を真一文字に、縦に横切った。月並みな言い方かもしれないが、それは「この世のものとは思われないほど、美しかった。幅は、空に向かって、まっすぐ手を伸ばしたとき、指幅の2～3本分の太さ。まぶしいばかりに光っていた。そのため見た感じでは、もっと幅があった？ともかくも、流れ星ではない。　先端は、日本刀のようにシャープだった。で、私はどういうわけか、その先端部だけを見ていた。それが2～4秒かけて、西から東の空に進んでいった。そしてその先端部が、山の端にかかったところで、全体がパッと消えた。で、その直後、振り返るとそこにワイフが立っていた。（が、これも今にして思うと、不思議なこと。どうして同じ時刻に、ワイフが起きたのか？） ●パルス信号音事件　やがて・・・といっても、それを確信したのは、2024年の3月にはいってからのことだが、その帯光事件は、2023年に起きたパルス信号音事件と、深く関連していた。　そのパルス信号音は、正確に、2024年2月23日と、5月8日を示していた。詳しくは、つぎの動画を見てほしい。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○パルス信号音事件 https://www.youtube.com/watch?v=IyI3hxF3Ros ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　で、2024年の2月23日には、何も起きなかった。2024年5月8日には、全世界で、そしてこの日本でも、「赤いオーロラ事件」が起きた。で、2月23日に何も起きなかったことで、私は2月23日を2月2＋3日＝2月5日と読み替えた。カバラの日数術に従った。つまり2月5日、と。その2月5日に、赤い帯光事件が起きた！　もっとも23日を5日と読み替えるのは、どこかこじつけ的。自分でもそれがよくわかっていた。だから人には、それについてはあまり話さなかった。が、5月8日に、あの「赤いオーロラ事件」が起きた。もっともそれについても、人には話さなかった。あまりにもスケールが大きすぎる。大きすぎるから、人には、話さなかった。　が、今、こうして振り返ってみると、2023年のパルス信号音事件は、2月5日の赤い帯光事件と関係している。・・・していた。さらに5月8日の赤いオーロラ事件と関係している。・・・していた。 ●大事件　それが大事件であったことは、そのときはわからなかった。が、その帯光事件は、日を追うごとに、月を追うごとに、そうではなくなった。今の今が、そうだ。　今、こうしてその居間に座り、その窓を背中側にして、文章を叩いていると、それがよくわかる。その重大さが、よくわかる。「たいへんなことが起きた！」と。　が、ここが不思議なところだが、そうでないときには、そうでない。たとえば今の今も、その窓を開け、用を足すときは必ず空を見上げる。そうなってしまう。とたん、猛烈な感動がそのままよみがえってくる。が、長続きしない。しばらくすると、その感動がスーッと消えていく。そのまま平常心が、戻ってくる。そしてそのあとは、何事もなかったかのようにして、静かに時が流れ始める。今の今も、そうだ。こうしてノートパソコンで、それについて書いている。　「あれほどまでの大事件を経験したのに」と。　だからワイフにはこう言った。「（2016年11月28日の）「今行くよ」事件では、ぼくは巨大なV字型UFOを見せてもらった。で、その事件は長く、心の中に残った。でもね、今度の赤い帯光事件は、それ以上の大事件だったにもかかわらず、感動がつづかなかった」と。　感動というのは、そういうものか？それとも脳内ホルモンのフィードバック現象※というのが、起きているためなのか？ともあれ、今の私は、以前よりずっと鈍感になっている？　・・・そういえば、イチローにしても、大谷にしても、そうだ。イチローには、あれほどまでに感動したのに、今は大谷？大谷はイチローより、はるかにすばらしい活躍をしているのに、すぐ色あせてしまう。あるいは感動が、長続きしない。ワーッと騒いで、そのままプツンと切れてしまう。が、これの脳内のフィードバック作用によるものなのか？　ともあれ現在の私は、こうだ。　何か不愉快なことがあるたびに、こうする。　静かに目を閉じて、あの赤い怪光を頭の中に思い浮かべる。そう、今でもあの脳の奥の奥まで染みこむような鋭い光を、忘れることができない。ふつうの光ではない。パソコンのモニターでは再現できない。先にも書いたように電気ヒーターの芯のように鋭い光！直接、それを見たときに知る、鋭い光。それがそのまま、脳裏に浮かんでくる。　そしてつぎにこう思う。「ありがとうございます」と。天に向かって、そう祈る。それが私にとっての、「赤い帯光事件」ということになる。（2024年9月30日、記）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊（参考）※フィードバック＋＋＋＋＋＋【心の原点（心のメカニズム）】＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋脳の活動は、「ニューロン」と呼ばれる神経細胞が司っている。それは常識だが、しかしでは、その神経細胞が、「心」を司っているかというと、そうではない。最近では、心の原点は、脳内の化学物質、つまり脳内ホルモンであるという説が、半ば常識化している。私たちの心は、常に、この脳内ホルモンによって、影響を受け、コントロールされている。その例としてわかりやすいのが、フェニルエチルアミンというホルモンということになる。そのフェニルエチルアミンについて書いた原稿がつぎのものである。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●恋愛の寿命＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋心ときめかす、恋心。しかしその恋心にも、寿命がある。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　その人のことを思うと、心がときめく。すべてが華やいで見える。体まで宙に浮いたようになる……。恋をすると、人は、そうなる。　こうした現象は、脳内で分泌される、フェニルエチルアミンという物質の作用によるものだということが、最近の研究で、わかってきた。恋をしたときに感ずる、あの身を焦がすような甘い陶酔感は、そのフェニルエチルアミンの作用によるもの、というわけである。その陶酔感は、麻薬を得たときの陶酔感に似ているという人もいる。（私自身は、もちろん、麻薬の作用がどういうものか、知らない。）しかしこのフェニルエチルアミン効果の寿命は、それほど長くない。短い。　ふつう脳内で何らかの物質が分泌されると、フィードバックといって、しばらくすると今度は、それを打ち消す物質によって、その効果は、打ち消される。この打ち消す物質が分泌されるからこそ、脳の中は、しばらくすると、再び、カラの状態、つまり平常の状態が保たれる。体が、その物質に慣れてしまったら、つぎから、その物質が分泌されても、その効果が、なくなってしまう。しかしフェニルエチルアミンは、それが分泌されても、それを打ち消す物質は、分泌されない。脳内に残ったままの状態になる。こうしてフェニルエチルアミン効果は、比較的長くつづくことになる。が、いつまでも、つづくというわけではない。やがて脳のほうが、それに慣れてしまう。　つまりフェニルエチルアミン効果は、「比較的長くつづく」といっても、限度がある。もって、３年とか４年。あるいはそれ以下。当初の恋愛の度合にもよる。「死んでも悔いはない」というような、猛烈な恋愛であれば、４年くらい（？）。適当に、好きになったというような恋愛であれば、半年くらい（？）。（これらの年数は、私自身の経験によるもの。）　その３年から４年が、恋愛の寿命ということにもなる。言いかえると、どんな熱烈な恋愛をしても、３年から４年もすると、心のときめきも消え、あれほど華やいで見えた世界も、やがて色あせて見えるようになる。もちろん、ウキウキした気分も消える。　……と考えると、では、結婚生活も、４年程度が限度かというと、それは正しくない。恋愛と、結婚生活は、別。その４年の間に、その２人は、熱烈な恋愛を繰りかえし、つぎのステップへ進むための、心の準備を始める。　それが出産であり、育児ということになる。一連のこうした変化をとおして、今度は、別の新しい人間関係をつくりあげていく。それが結婚生活へとつながっていく。　が、中には、そのフェニルエチルアミン効果による、甘い陶酔感が忘れられず、繰りかえし、恋愛関係を結ぶ人もいる。たとえばそれが原因かどうかは別にして、よく４～５年ごとに、離婚、再婚を繰りかえす人がいる。　そういう人は、相手をかえることによって、そのつど甘い陶酔感を楽しんでいるのかもしれない。　ただここで注意しなければならないのは、このフェニルエチルアミンには、先にも書いたように麻薬性があるということ。繰りかえせば繰りかえすほど、その効果は鈍麻し、ますますはげしい刺激を求めるようになる。　男と女の関係について言うなら、ますますはげしい恋愛をもとめて、さ迷い歩くということにもなりかねない。あるいは、体がそれに慣れるまでの期間が、より短くなる。はじめての恋のときは、フェニルエチルアミン効果が、４年間、つづいたとしても、２度目の恋のときは、１年間。３度目の恋のときは、数か月……というようになる（？）。　まあ、そんなわけで、恋愛は、ふつうは、若いときの一時期だけで、じゅうぶん。しかも、はげしければはげしいほど、よい。二度も、三度も、恋愛を経験する必要はない。回を重ねれ重ねるほど、恋も色あせてくる。が、中には、「死ぬまで恋を繰りかえしたい」と言う人もいるが、そういう人は、このフェニルエチルアミン中毒にかかっている人とも考えられる。あるいはフェニルエチルアミンという麻薬様の物質の虜（とりこ）になっているだけ。　このことを私のワイフに説明すると、ワイフは、こう言った。　「私なんか、半年くらいで、フェニルエチルアミン効果は消えたわ」と。私はそれを横で聞きながら、「フ～ン、そんなものか」と思った。さて、みなさんは、どうか？（はやし浩司　恋愛　恋愛の寿命　フェニルエチルアミン　ドーパミン効果　麻薬性　はやし浩司　恋の寿命　恋の命　恋愛の命　脳内ホルモン　フィードバック　（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　恋のホルモン）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋話を戻す。ここで「フィードバック」について、もう一度、説明してみたい。脳というのは、それ自体がいつもカラの状態を保とうとする。たとえば驚いたようなとき、脳は直接、副腎に作用して、アドレナリンを分泌させる。ドキドキしたり、ハラハラしたりするのは、そのためである。発汗を促すこともある。が、同時に脳の中では別の反応が起こる。視床下部にある脳下垂体が、それを感知して、副腎に対して、副腎皮質刺激ホルモンを分泌するようにと、言うなれば、指令ホルモンを分泌する。このホルモンによって、副腎が刺激を受け、副腎は、副腎皮質ホルモンを分泌する。わかりやすく言えば、脳内に分泌されたアドレナリンを、副腎皮質ホルモンが今度は中和しようとする。こうして脳内はいつもカラの状態、つまり平常な状態を保とうとする。それをフィードバック（作用）という。

2024年09月30日

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●Ｔhe Ａnniversary of Ｋaoru Ｏhneda 大根田さんを偲んで、一周忌0

02938 K Ohneda san大根田さんがなくなってもうすぐ一周忌を迎えます＋あれこれ考えました＋UFOのワープ航法について++++++++++++++++++++++++++++++●一周忌https://youtu.be/bqUo3TclICE++++++++++++++++++++++++++++++この動画の中で書いている日本語は、誤字、脱字も含めて、まるで小学生の作文のように稚拙です。あらかじめ、ご承知おきください。理由あらかじめ原稿を書かず、そのまま動画の編集画面の中で右わきに文章を書き入れました。また動画編集ソフトでのウィンドウはたいへん小さくなおかつその文章は、右隅に書き込まねばなりませんでした。従って、まさにメクラ打ち。文章を読むこともできず＝校正することもできないまま、そのままＵｐｌｏａｄしてしまいました。あるい意味で、私の飾り気のない文章ということにもなりますが、どこかヘンチクリンな日本語になってしまったのも事実です。どうかお許しください。

2024年10月09日

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●あの朝のこと（21）

【セミナー】 ●３人　昨日、２０１９年７月会のセミナー（浜松会）の案内を出した。セミナーの申し込みがあった人は、計３人プラス１人。低調である。ワイフが「３人だけ？」と言った。「そうだよ」と私は答えた。　が、おかしなことに、本当におかしなことに、私は内心ではほっとしている。「あとのことは、上の人に任せればいい」と。 ●怪光事件　昨年（２０１８年）の７月に、第１回目の怪光事件が起きた。その直前のこと。私は勉強会（セミナー）を、その７月会で中止することにしていた。申込者は、１０数名。それでそう決めていた。低調、あまりにも低調。　何人かの人たちには、内々では、口頭でそれを伝えていた。「７月で、勉強会はやめます」と。同時に、８月の勉強会の予定は立てなかった。連絡もしなかった。が、その７月に、あの怪光事件が起きた。　みなさんが見ている前で、怪光事件が、起きた！ ●「やるしかない」　その事件があり、私は「やるしかない」と思った。が、すでにそのとき８月（２０１８）に入っていた。そんな私の気持ちをＭ氏に伝えると、Ｍ氏はこう言った。「私が会場を手配します」と。　そのとき、つまり８月。私とＭ氏は、熱海市（静岡県、浜松からは新幹線で１時間）へ、いっしょに旅行することになっていた。８月ということもあり、公的な会場はどこもいっぱい。公的な会場でないと、料金も高い。その旅行をかねて、熱海市で８月の勉強会を開くことにした。会場はＭ氏が手配してくれた。ホテルの会議室。料金については聞いていないが、公的会場の１０倍以上。夏休みのホテルは、さらに高額。Ｍ氏はこう言った。「私の方で、すべて払いますから、心配しないでいい」と。その前後に、私とＭ氏との間で、こんな会話があった。「７月で勉強会はやめるんじゃ、なかったですか、先生？」とM氏。私はこう答えた。「こうなったら、やるしかないでしょう」と。つまり「怪光事件が起きたから、やるしかないでしょう」と。　その熱海市での勉強会で、第二回目の怪光事件が起きた。 ●仕事　「もし、相手が人間だったら・・・」とは、よく私は考える。今も考える。「もし、相手が人間だったら、私は今の仕事はしないだろう」と。少なくとも、２０１２年以前の私なら、しない。それまで私が生きてきた、『経済観念』が、そこにある。その経済観念に照らし合わせたら、私は、しない。　今の仕事は、損得を考えたら、損をすることはあっても、得をすることは何もない。教育講演会の仕事は、激減した。実際には、ゼロになった。塾の生徒も、動画の発表をするようになって、毎年２０％前後の割合で、減り始めた。　「本を書く」ということも考えたが、その時間がなかった。 ●書籍　本を書くというのは、２０代から私の仕事になっていた。いろいろなことをした。が、本を書くというのは、たいへんな重労働。ゴーストライターもしていたが、そのたびに東京―浜松を往復しなければならなかった。お金にはなったが、得るものは何もなかった。ゴーストライターというのは、言うなれば、闇稼業。すべてが隠密（おんみつ）。出版社によっては、「絶対、名を明かさない」という念書まで書かされる。　が、本を書くことそのものは、私にとっては、何でもない。その気にさえなれば、７～１０日で、１冊の本を書く。実際、当時は、それくらいの速度で、本を書いていた。１年間で、１０冊以上の本を書いたこともある。　が、「別バージョンの人間史」については、勝手がちがった。毎日が新発見の連続。それが怒濤のごとく押し寄せた。本を書くヒマさえなかった。書いているうちに、謎解きはさらに先に進んでしまう。つまり１日とて、（立ち止まる）ことができなかった。 ●パクり　当初から、パクりが始まった。私が新しい発見をするたびに、それをパクる人が続出した。中には、その翌日には、ブロッグ化（文章化）して発表する人がいた。（今も、いる！）　ＹＯＵＴＵＢＥ動画を私は無料で、配信している。だから多くの人は、パクるのも無料（ただ）と考えている・・・らしい。あるいはそえだけ軽く見られているのかもしれない。（パクる）という意識もないのかもしれない。これは私の知らなかった世界である。予想もしていなかった。が、これほどまでにパクりが多いとは！　●老後　こうした状況の上に、私の老後が重なった。時間がないというより、体力、気力の衰えは、何ともしがたい。つまりどうしようもない。が、何より心配だったのは、知力の減退。集中力が続かない。　・・・もっともこれは塾の仕事をしているときに、よく感じた。２０１２年前後には、中学３年生の生徒にすら、負けるようなことが、ときどきあった。数学の問題で、である。自分の力の限界を感じ始めていた。　老後の問題は、すべて不可逆的。悪くなることはあっても、よくなることはない。私はいつもそうだったが、そして今もそうだが、ある種の強迫観念から解放されることはなかった。「急げ」「時間がない」と。そうした思いは、結局は私の老後の問題と重なった。わかりやすく言えば、私自身のボケ。それが心配だった。 ●神の仕事　が、２０１６年に、豪雨事件と、『今、行くよ』事件が起きた。考え方が一変した。そして２０１８年に、勉強会での怪光事件が起きた。考え方が、さらに一変した。　私は自分のしていることを、「神の仕事」ととらえるようになった。人間ではない。神。相手は、神。　が、この私の意識に対して、ワイフがすかさず、ストップをかけてきた。「あなた、そんなことを言ってはだめよ」と。　理由を聞くと、「みんなが不愉快に思うわよ」と。「あなたね、よく『人間なんか・・・』と言うでしょ。あれはやめたほうがいい。だって、あなたの動画を見てくれる人は、みんな人間なんだから」と。私「だって、その通りだろ」ワ「それがいけないのよ」私「どうして？」ワ「だって、人間をバカにしているでしょ」私「バカにしている？　だってバカだろ」ワ「一般の人には、それがわからないのよ」私「あのね、神の目から見れば、人間はみな、バカなんだよ」ワ「だから、それがいけないのよ。そんなことを言うと、敵を作るだけよ」と。 ●現実離れ　申込者が３人なら、つまりふつうの人なら、会は開かない。１０人でも、開かない。４年前には、いつも２０人は集まった。が、今は、３人。　その私が、７月会を開く。迷いはない。楽しいとは思わないが、そのほうが気が楽。が、こうした現実離れ的な発想は、どこから生まれるのか？　ひとつには、このところ過負担感がある。毎日、時間に追われる。自分の時間がない。（ほしいとも思わないが・・・。）家事もしなければならない。運動もしなければならない。日々雑多なことが、つぎからつぎへと起きてくる。その中での謎解き。動画づくり。　今の私は限界状況の中で、綱渡りをしているようなもの。そう、その「限界状況」を、このところ、私は強く感ずる。それが私をして、「気が楽」と思わせる？ ●新発見　そういう中、新発見がつづいた。そのひとつ、シャマーシュ（当初のキリスト）を殺したのは、マリアだった。直接手をくだしたかどうかまではわからないが、イエスの死について、マリアが何らかの形で、かかわっていた。　さらにそのイエスの死後、マルドックとカインが別々に、人間世界を指導していた。わかりやすく言えば、「キリスト２人説」。私たちが今、「イエス」と呼ぶ人は、２人、いる。当初は、シャマーシュがイエスだった。が、そのシャマーシュは処刑されてしまった。で、そのあとの今。今は、マルドックとカイン。　・・・キリストの謎を解いていくと、やがて矛盾にぶつかる。で、私は、２方向から、キリストの謎を解いていた。ひとつは、マルドックの側から。マルドックを調べていくと、マルドックが「キリスト」ということになる。　一方、カインを調べていくと、カインが、これまた「キリスト」ということになる。ともに、キリスト。が、マルドックとカインのつながりは、今ひとつはっきりしない。そこで私は、デッドロックに乗り上げてしまった。　マルドックは、神。カインは、神によって創造されたアダムの子ども。そのマルドックとカインが、別々？同じ？ ●助け船　マルドックとカイン？謎解きが行き詰まっているとき、ワイフがふと、横でこう助け船を出してくれた。「別々の神じゃあ、ないの？」と。が、このとき、謎が解けた。　マルドックとカインは、別々の神だった！そう考えると、今までの矛盾が、そのまま粉々になって宙に舞った。同時に、いくつかに補強証拠が、つぎつぎと現れた。 ●シャマーシュのフンババ　決め手はフンババ。フンババの彫刻を見ると、どこか猿のよう。（ミケランジェロの「埋葬」、ミケランジェロが彫ったとされる「瀕死に奴隷」に表現されているのが、フンババ。）大きくそり上がった鼻。キバ（牙）。　が、某大学のHPにはこうある。『シャマーシュは、フンババを育てた』と。　ここでシャマーシュという神と、フンババがつながった。（「埋葬」の中のフンババも、「瀕死の奴隷」の中のフンババは、小柄。「ジャイアント・フンババ」と言えるほど、巨人ではない。）　が、「シャマーシュが育てたフンババ」ということになれば、小柄でもよい。子どものフンババということになる。フンババで、「埋葬」（イエスが処刑されたあとの様子）、「瀕死の奴隷」（処刑される前のイエス）が、つながった！　（このあたりの話はわかりにくいと思うので、どうか動画のほうを見てほしい。） https://www.youtube.com/watch?v=I_QohxCkw3U ●結論　ともかくも、マルドックとカインは別人であった。（「別神」と書くべきか？）つまりこうして私の謎解きは、続く。今日も続く。　　それが私の仕事。同時に、私の生きがい。また、それ以上に、私は何を望むのか？望むことができるのか？　言いかえると、「神の仕事」は楽しい。その楽しさがあるから、神の仕事はやめられない。だから今日もがんばる。がんばることができる。　動画作りの傍（かたわ）ら、私は今度のセミナーの準備を始めた。（２０１９年７月２７日記）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９年７月２８日、発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊【主神（マルドック）と救世主（カイン）】 ●主神と救世主　この１～２週間、ミケランジェロの謎解きにかかりきりになっている。合間を見て、ほかの謎解きもしてみるが、あまり長続きしない。が、こういうときは、迷う。「自分の好きなことをするか」、それとも「話題を変えて、みなの希望に沿うか」と。つまり視聴者の希望を、どこまで考慮するか、と。　視聴者のみなさんあっての、動画作り。それはよくわかっている。みなさんのおかげで、ここまで来ることができた。が、媚（こ）びを売るのは、私のやり方ではない。一方、視聴者を、無視することもできない。とは言っても、毎回、イエスの話だけでは、つまらない。飽（あ）きられる。　が、このところ、何をしていても、イエスの話に戻ってしまう。 ●カイン　ミケランジェロの作品に、『埋葬』（絵画）と、『瀕死の奴隷』（彫刻）がある。この両者には、共通点がある。（１）胸に奇妙な帯がある。（両者、まったく同じ。）（２）奇妙な動物らしきものが、表現されている。（あとでフンババと判明。）（３）２人の人物のポーズがよく似ている。（ただし一方は他方の左右反転。）（４）ともに「未完の大作」と言われている。（未完成の部分がある。）　が、それだけではない。『埋葬』の中には、イエスのほかに、４人の人物が描かれている。マリア、マグダラのマリア、天使（ガブリエル？）、それにヨハネ（？）。その４人の目つきは冷たい。マリアと判断した人物は、イエスを冷ややかに見下ろしている。『埋葬』という題名だから、イエスはそのとき死んでいることになる。が、イエスの体には、どこにも傷がない。もちろん聖痕もない。（だから「未完の大作」ということになっているのか・・・？）　私は最初、ここがおかしいと思った。と、同時に、ある美術評論家の英文の説明にはこうあった。「ふつう、白抜きの部分には、下書きのスケッチが残っているものだが、そのスケッチがないのが、おかしい」と。　『埋葬』の絵の中には、２カ所、白抜きの部分がある。まったくの白抜きになっているが、下絵として残っているスケッチがない、と。（これはダビンチの『東方三博士の礼拝』（未完の大作）、『セント・ジェローム』（未完の大作）、ミケランジェロのもう一枚の『聖母像』（未完の大作）にも共通している。白抜きになっているだけで、ふつうならあるはずのスケッチ部がない。）　が、私は、『埋葬』の中のイエスがあまりにも、美しいのが気になった。加えて、実におだやかな顔をしている。 ●検証　が、検証そのものは、楽しかった。私が予想したとおりに、（論理的には仮説を立てたとおり）に、スイスイと謎が解けた。結論は、最初からわかっていた。・・・そんな感じだった。（１）イエスは処刑される前に、すでに死んでいた。（２）殺されたイエスは、シャマーシュだった。（３）イエスの処刑には、マリアがからんでいた。　考えてみれば、これほどまでスケールの大きなサスペンスがあるだろうか。マリアとイエス。それ以上の登場人物は、人類史上においても、また地球規模で考えても、ない。まさに壮大なドラマ。壮大な死闘劇。マリアがイエスの死に、何らかの形で関与していた。　・・・あとはそれをどう証明するか。さらにはそれをどう動画化するか。 ●特殊技術　動画作りには、動画作り独特の、つまり動画作り独特の苦労というのがある。作法、といってもよい。一方、文章で書くというのは、動画作りと比べたら、薄っぺらい。奥行きがない。時間の流れもない。視覚効果はない。が、何よりも大きな違いは、「動き」がない。　こうした違いを、どうつなげていくか。もっとわかりやすく言えば、（文章的な思い）を、どう視覚的に表現していくか？が、簡単なことではない。・・・簡単なことではなかった。　あとで見直してみると、最初に意図した内容とは別のものになっていることがよくあった。 ●経験　が、今はちがう。動画を作り始めると、かすかだが、結末を感ずる。で、動画を作っていくと、その結末が見えてくる。わかりやすく言えば、今は、ほとんどのばあい、思い通りの動画ができあがってくる。が、それが楽しい。気持ちよい。　正確な本数はわからないが、YOUTUBEにアップした動画はすでに１万数千本になる。この世界でも、経験がものをいう。当初は１日がかりで、せいぜい一本の制作が限度だった。が、今は、それが数時間で、できる。 ●イエスの証明　こうしてイエスの証明が、できた。・・・と思う。正しくはないが、まちがってはいない、と思う。７年前には、「神の謎を解くのは不可能」と考えていた。「３００年あっても、解けない」と思っていた。が、それが７年で、解けた。　イエスは、シャマーシュであった。が、そのシャマーシュは、処刑され、殺されてしまう。で、そのあと、マルドックが主神、カインがキリスト（救世主）となった。一方、マリアはマリア教を主宰し、のちのローマン・カトリックへとつながっていく。だから、（１）イエスの復活という話は、流れからしても、ありえない。（２）ローマン・カトリックには、最初から今に至るまで、イエス・キリストなる神は存在しない。　わかりやすく言えば、（マリア）と（イエス・キリスト）の対立は、太古の昔から、今の今もつづいているということ。そして（イエス・キリスト）は、２人の神、マルドック（主神）とカイン（救世主）のことということになる。　その証拠が、続々と出てきた。ミケランジェロの『埋葬』（絵画）と『瀕死の奴隷』（彫刻）も、その中のひとつということになる。 ●イスラム教　今日（２０１９－８－３）までに、ブッダの謎とキリストの謎を解いた。ほぼ解いた。残るは、イスラム教の謎ということになる。が、イスラム教のばあいは、神そのものがわからない。一般には、ガブリエルと言われている。が、ガブリエルとは、だれなのか？あるいは、本当にガブリエルなのか？　イスラム教においては、ムハンマドは、イエスと同じ「メッセッンジャー」ということになっている。神ではない。人間である。つまり、ブッダやキリストとは、一線を画す。 ●女性神　そのガブリエルは一般には、女性神として表現される。女性の神（あるいは天使）か？　だいたい神は人間には、自らの名前を語ることはない。神の名前は、人間が、人間側で勝手につけた名前である。だから神の名前は、それぞれの地域で、それぞれの時代でみな異なる。「イエス」にしても、当時のエルサレム周辺では、ごくありふれた名前だったという。日本風にいえば、「ヒロシ」か「タロウ」。神が、自らの名前を、「イエス」にするはずがない。　ガブリエルにしても、またしかり。が、流れからすると、マリアか？　この地球（冥界・地獄）に残った女神は、消去法的に考えるなら、マリアしかいない。が、どうしてマリアなのか？マリア教（ローマン・カトリック）なるものは、すでにあった。　となると、アナヒータか？旧約聖書を聖書といている。思想がエンキのそれと共通している。あるいはニンフルサグの可能性もある。　謎が深まる。 ●聖徳太子　気になる神がいる。聖徳太子である。聖徳太子とミトラには、不思議な共通点がある。生まれたのが（馬屋）。処女懐胎。さらに聖徳太子とムハンマドは、ほぼ同じ時代の人物。　こんな話も残っている。　ムハンマドは、一夜にして、カーバとエルサレムを往復している。天馬ブラークに乗っていったという。一方、聖徳太子は、馬に乗ったまま、アメリカのデビルズ・タワーに行っている。こうした共通点をどう理解するか？　・・・となると、ガブリエルはアナヒータということになるのか？ ●仮説　こうして一本の仮説が立った。「イスラム教の神は、アナヒータである」と。　あとはその証拠を探せばよい。が、探すと言っても、私の頭の中。１万数千本の動画が、私の頭の中にある。その中から、探す。やはり私の経験がものを言う。　で、仮にこの仮説が正しいとして、次なる謎も生まれる。アナヒータはミトラのバージン・マザー。だったら、ミトラ教にすればよかった。が、なぜかイスラム教はイスラム教、ミトラ教はミトラ教。（もっとも７世紀にはミトラ教は、ローマン・カトリック教によって、「悪魔教」と位置づけられ、徹底的に弾圧されていた。）　が、私の仮説は、まちがっていないと思う。なぜなら、ゾロアスター教の礼拝の仕方と、イスラム教の礼拝の仕方は、似ているというより、酷似している。　ゾロアスター教の主神は、そのアナヒータであった。 ●アナヒータ　アナヒータとマルドックの関係について言うなら、アナヒータは太陽の女神。４頭立ての戦車に乗って天空を行き来していた。マルドックとは比較にならないほど、上位の神であった。が、そのアナヒータが処女解体で、マルドックをもうけた。　が、この説には穴（欠陥）がある。　マルドック、つまりミトラ（ギリシャ名：アポロ）は、そのアナヒータから生まれたということになっている。つまり息子。　・・・複雑！　神々の世界は、本当に複雑！一筋縄ではいかない。 ●謎解き　こうして今日も、私の謎解きは続く。明日も続く。　が、楽しい。ワクワク感は、今日の今日もある。（かなり色あせてきたところもあるが・・・。）　ともあれ、イエス・キリストの謎は、ほぼ解けた。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋今日、２０１９年の９月会の場所を申し込んだ。JR岐阜駅前の会館で開くことにした。一部屋だけ空いていた。　２０１９年の４月１４日に、セミナーを開いた会館である。５人の人たちが、不思議な現象を目撃し、一部はスマホにも撮影された。その会館である。　申し込んだ後、電話で確認すると、今度も、同じ部屋だった。これも何かの因縁か？　２０１９年９月２９日（日）、JR岐阜駅前「じゅうろくプラザ」、午後２時～４時まで。（開始時刻が２時なのは、その時間帯しか部屋が空いていなかったことによる。）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●８月４日、後記　今日も暑かった。ときどき書斎を出て、台所へ行くのだが、そのつどドカッとした熱気を感じた。が、私は子どものころから、暑さには慣れている。実家は、田舎町だが、商店街の中にあった。風通しは悪い。２面が、アスファルトの道路に囲まれている。そういう環境で育った。　が、それでも３０度を超える日は、それほど多くはなかった。つづいても、１～２週間。昔の夏は、短かった。盆の８月１５日を過ぎると、冷たい川風が吹いた。　・・・そんなことを思い出しながら、台所に座って、暑さに耐える。扇風機を「強」にする。ところでみなさんは、ご存じかもしれないが、サトイモとウコン。その巨大な葉が、庭の畑の何分の一かを、覆っている。巨大！　今年、友人のI氏が、勝手にもってきて、勝手に植えつけておいてくれた。それが巨大になった。そのサトイモとウコンの葉が、乾いた夏風の中で、さわさわと揺れている。「夏だなあ」と。そう思う。　そして鼻歌。『・・・麦わら帽子はもう消えたたんぼの蛙ももう消えたそれでも待っている夏休み・・・・」　いい歌ですね。　ではみなさん、ありがとう！今月も、よろしくお願いします。（２０１９年８月４日）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９年８月４日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊【ひとつの発見】 ●ライオン・キング　昨夜（２０１９－０８－０９）、ディズニーの『ライオン・キング』を見てきた。映像技術がすばらしかった。圧倒された。「ここまでやるか！」と驚いた。いろいろな映画を見てきたが、ライオン・キングは群を抜いている。が、同時に、こうも思った。「ますます日本映画は衰退するだろうな」と。　映画の前に、何本か予告編を見た。Ｔ映画会社も必死なのだろう。邦画の紹介をしていた。が、どれも見るに堪（た）えない。わかりやすく言えば、へたくそ！どの役者も、演技、演技といった感じ。心から演じていない。心が入っていない。（酷評して、ごめん！）　少し前、戦争映画の予告編（邦画）を見た。第二次大戦中の映画。その中で、ある女優は、ノルディック（白人）のような化粧をしていた。（戦時中の日本人は化粧など、しなかったぞ！）歩き方も、ぎこちない。不自然。その不自然さが、私を映画から遠ざけてしまう。なぜか？ ●「Ｄｒａｍａ」という科目　英語国には、中学生から、ドラマ（演技）という科目が選択できる。が、日本にはそれがない。音楽や美術と並んで、重要な科目になっている。さらに進んで大学には、演劇学部というのがある。２０００年に入ってから、日本の大学でも、それが始まった。が、時、すでに遅し。オーストラリアでは、すでに、１９７０年にはあった。遅れること、３０～５０年。　で、日本には、「劇団」というのがある。あの声を張り上げて、わざとらしい演技を繰り返す、劇団である。私はそれはそれとして、その存在感は認める。が、その演技が、映画の中でも、出てくる。出てきたとたん、興がさめる。先にも書いたが、自然ぽさがない。　映画で、何よりも重要なことは、自然ぽさではないのか。２０近く前、コロンボ警部で有名な、ピーター・フォークがニューヨークの大学で演技指導をしていた。その中で、ピーター・フォークは、こう言っていた。「自然に演技せよ」「自然に演技せよ」と。映画は、その一言に尽きる。　『ライオン・キング』はＣＧアニメだが、その自然ぽさが、自然に表現されていた。その自然ぽさがないと、観客は感情移入する前に、映画からはじき飛ばされてしまう。（映画の酷評は、ここまで。）　映画を見ながら、別の脳みそで、私はそんなことを考えていた。 ●エジプト神話　ライオン・キングの筋書きと、エジプト神話の筋書きが同じ。そのため、当初は、こう考えていた。ライオン・キングはエジプト神話を土台にして作られたのではないか、と。が、こんなことに気づいた。　エジプトには、『ホルスの目』と呼ばれる目がある。ホルスというのは、オシリス（父親）とイシス（母親）の息子。が、オシリスは、ホルスから見て、叔父のイシスに殺される。で、ホルスはいったんは王家から離れるが、やがて復帰。叔父を殺し、復讐を果たす。そしてエジプトの王となる。　ライオン・キングの筋書きは、これとまったく同じ。 ●第二地帯　古代、神々の世界では、エジプトは、第二地帯（エンキの管轄地）と位置づけられていた。（これに対して、第三地帯は、インダス・バリー周辺。イナンナの管轄地。）そのエジプトは、ピラミッド戦争なるものを繰り返す（ゼカリア・シッチン説）。一時は、あのエンキも、ピラミッドに投獄されたという。（ピラミッドは神々を閉じ込めておくための牢獄？）　そのためエジプトの神話が、シュメールの古代神々の系図と一致していたとしても、何らおかしくない。（同時に日本の神話が、シュメールの古代神話の系図と一致してとしても、何らおかしくない。）　考えなおしてみれば、当然のこと。つまりエジプト神話は、シュメール神話の別バージョン。すなおに考えれば、そうなる。このちっぽけな地球に、神々が何種類もいるわけがない。神々の物語が、何種類もあるわけがない。言い換えると、エジプト神話をていねいに解読すれば、シュメールの神々の系図がわかる。（同じように日本の神話をていねいに解読すれば、シュメールの神々の系図がわかる。反対に、日本の神々の系図がわかる。） ●ホルスの目　ホルスの目。マルドックの目。ともに、片目。右目。　偶然の一致ではありえない。・・・ということで、神々の世界が、つながった。点と点が線でつながった。　となると、ひとつ、大きな疑問が生まれる。ギリシア彫刻の、あのミトラ像である。どの像も、ミトラが雄牛にまたがり、雄牛の首に短剣を突き刺している。言い換えると、息子のミトラが、父親以上の父親のエンキの首に短剣を突き刺している。私の常識からすれば、ありえない。ありえないことが、起きた。　もっともこうした事実がわかったのは、最近のこと。またそれを発見したのも、私、はやし浩司。「片目のマルドック」説も、そのひとつ。わかったからこそ、「ありえないこと」ということになる。（今までは、そうした（事実）すら知り得なかったのだから、「おかしい」とも思わなかったのだろう。） ●発想の逆転　そこで発想を逆転させる。私はそうした。つまり「短剣を突き刺している」のではなく、ミトラは「短剣を抜いている」と。書き忘れたが、雄牛は、エンキそのもの。代名詞ではない。エンキそのもの。　そのエンキから、短剣を抜いている。もっとわかりやすく言えば、ミトラはエンキの命を救った。 ●ミトラの表情　その証拠に、ミトラの表情を見たらよい。雄牛にまたがっているミトラは、気高く、気品があり、穏やかで落ち着いている（ギリシヤ彫刻）。とても、雄牛を殺している表情には見えない。いわんや、父親をや！　繰り返すが、ミトラは父親を救っている！父親を殺してはいない！　・・・というように、今日は謎解きがはずんだ。楽しかった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９年８月１０日記＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊【２０１９－０８－１７】 ●猜疑心（さいぎしん）　私は子どものころから、疑い深かった。人を信じなかった。いつもその人の、心の裏を見た。　が、その分だけ、私は孤独だった。さみしかった。いつもひとりぼっちだった。　見た目には派手な性格で、人づきあいもよかった。笑わせ上手で、だれとでもすぐ友だちになれた。が、そこまで。いつも表面的。心までは許さなかった。 ●原因　原因は、よくわかっている。理由もよくわかっている。が、それがわかったのは、私の仕事が、そうだったから。私は４０年以上も、幼児を相手に、仕事をしてきた。そういう経験が、自分を知る手がかりとなった。　端的に言えば、幼児期の「基本的信頼関係の構築」に失敗した。わかりやすく言えば、母子関係の不全。家庭が家庭として機能していなかった。　戦後の混乱期ということもあった。やがて父は、酒に溺れるようになり、たいていは夕方になると暴れた。ふだんは学者肌の静かな父親だったが、酒が入ると、人が変わった。私が４～７歳のころのことで、私は数日おきに、父の姿におびえた。　が、ここで何も、私の家庭環境について書くつもりはない。私が書きたいことは、私の猜疑心は、そういう家庭環境から生まれたということ。わかりやすく言えば、私は家族にさえ、全幅に心を開くことができなかった。もっとわかりやすく言えば、家族ですら、信ずることができなかった。 ●信ずる　「信ずる」ということは、「疑わない」こと。が、それだけでは「信ずる」の意味を、定義することはできない。「疑わない」ということは、いうなれば「無」をいう。「疑わない」という意識もないまま、相手を受け入れる・・・それが「信ずる」ということ。「疑わない」と意識したとたん、実はその相手を疑っていることになる。 ●勉強会　勉強会の席で、怪光現象が起きた。２０１８年の７月（浜松会）２０１８年の８月（熱海会）そして２０１９年４月１４日。　が、奇妙なことに、私自身はそれを見ていない。まったく気づかなかった。２０１８年の７月には、会を始めて１０分前後のとき、赤い怪光が２つ天井から下りてきて、私の左肩の上で消えた（MKさんの証言）。まぶしいばかりの光だったという。　が、私は気がつかなかった。　つづいて２０１８年の８月にも、同じような怪光事件が起きた。が、決定的だったのは、２０１９年の４月１４日。日曜日。私のワイフが、それを目撃した。やはりまぶしいばかりの光だったという。私の背中側だが、スクリーンの上端あたりを、向かって左から右へ移動した。かなり速いスピードだったというが、しっかりと目で追いかけられる速さだったという。が、その光にしても、私はもちろん会場にいた、ほかのだれも気づかなかった。 ●光の質　これについては、私はこう考える。「光の質、そのものが違うのではないか」と。　つまり人間が使う光は、発光体そのものが光り、その光がものに乱反射して、明るさを出す。が、神の使う光は、発光体そのものは光らない。直進性があって、その発光体がめがけた相手だけが、その光をとらえることができる。　同じような光が、英国で起きた『レンデルシャムの森・UFO遭遇事件』でも、目撃されている（？）。証言者の言葉をつなぎあわせると、こうだ。「UFO自体は、まぶしく輝いていた。が、その下の地面は暗いままだった」と。つまりふつうなら、UFOの光は、当然地面にも反射して、その地面が明るくなるはずだが、それがなかった、と。　人間には、まだ未知の光ということになる。 ●動画　２０１９年４月１４日に起きた怪光事件のときは、スマホにそれが撮影されていた！つまり怪光の物的証拠が、手に入ったということになる。が、ここからが、私。私の話。　こんなことを書くと驚く人も多いかと思うが、何と、その怪光を疑っているのが、この私自身ということになる。つまりこの私が、信じていない。「本当に、怪光だったのか？」と。「何か、別の光が反射して、写り込んだのではないか」とも。いつもそうだが、私という人間は、どこかひねくれている。ものごとを何でも否定したがる。（一方、何でもないできごとを、誇大妄想的にふくらませてしまう人も多いが・・・。）だから、あらゆる可能性を考え、考えながら、自分自身を否定していく。　・・・と書くと、こう反論する人がいるかもしれない。「だって、あなたは動画まで発表して、他人には信じなさい」と言っているではないか、と。　が、ちょっと待ってほしい。　私はいまだかって、一度も、「信じてほしい」などとは言った記憶がない。「信じたければ信じればいい」「信じたくなければ信じなくてもいい」と。その点、私はサバサバいている。信じてもらったところで、どうということはない。信じてもらえなかったところで、これまたどうということはない。この基本的なスタンス（姿勢）は、この７年間、まったく変わっていない。言い換えると、私はそういう動画を発表しながらも、心のどこかでいつも自分と闘っている。私は私自身に向かって、いつもこう叫んでいる。「浩司、信じろ」「もう信じろ」「もう疑うな」と。　が、私には、どうしてもそれができない。心が開けない。怪光が写り込んだ動画を見ながらも、「ああ、そんなことがあったのか」と思ったが、そこまで。それ以上、自分の魂の中にまでは、入ってこない。心のどこかで、たぶん心の中の遠い世界で、いつも自分がこう叫んでいる。「そんなことはありえない。本気にしてはだめだ」と。　私という人間は、いつも、こうだ。 ●２０１８年４月２５日　２０１８年４月２５日の朝、午前９時ごろから、あのパーティ事件が起きた。それが１時間もつづいた。その事件が起きたときも、私はその事件を信じなかった。「夢だった」「幻聴だった」「幻覚だった」と。懸命に否定した。上の人が、そして神が、私の横にいた。１時間近くも、私の横にいた。　が、その話をワイフに詳しく話すと、ワイフはこう言った。「あなた、それね、上の人があなたを励ましに来てくれたのよ」と。私はその前日、まさに死線をさまよった。その翌日の朝のことだった。それがあのパーティ事件だった。　が、その事件にしても、私は自分で自分を即座に否定した。「そんなことはありえない」と。が、その一方で、自分の脳みその中を何度も何度も、見直した。「正常か、正常でないか」と。　・・・繰り返す。私は、そう、子どものころからそういう人間だった。心のさみしい人間だった。 ●怪光事件　怪光事件に話をもどす。　怪光事件は確かにあった。述べ１１人の人たちが、それを直接目撃した。その中には、私のワイフも含まれる。　が、おかしなことだが、ほかの人はともかくも、私はワイフの話だけはすなおに信ずることができる。ワイフは、先にも書いたように、その怪光を目撃している（４月１４日）。私「本当に見たのか」ワ「見たわよ」私「ふ～～ん」と。　ワイフの言葉だけは、ストンと私の心の中に入ってくる。が、ほかの人の話は、そうはいかない。その間にはいつも壁がある。少なくとも２０１６年の（大豪雨事件）以前の私が、今の今も、私の中に同居している。その私が、壁を作る。２０１６年以前の私なら、即座にこう言っただろう。「そんなバカなことが、あるものか！」と。　２０１６年以前の私は、ガチガチの合理主義者。理屈人間。思考回路は理科系。 ●目的　なぜあの怪光事件が起きたか。実は、その理由を、私は知っている。私が死線をさまよった事件と、深く関係している。２０１８年７月の第１回目の怪光事件の直後に、それがわかった。が、それに２つの相反した考え方が、私の心の中で揺れ動いた。「私のためだったのか」「それとも警告、あるいは罰を与えるためだったのか」と。　ワイフは、そのつどいつもこう言う。「あなたのためよ。わかりきったことよ」と。　が、私にはそれが信じられない。だからこんな会話が、繰り返し、繰り返し、つづく。「ぼくため？」「そうよ、あなたのためよ」「そんなはずはない」と。 ●２０１９年８月１５日　詳しくは書けないが、あることが起きた（ごめん！）２０１９年の８月１５日。そのあることが起きたとき、私の心の底に穴があいた。ストンと、穴があいたような感じだった。その瞬間、同時に心の重しが取り除かれたように感じた。　・・・私はその瞬間、神の存在を感じた。「信ずる」とか「疑わない」という時限を超えた、純粋、無色無臭の世界。クリスタルで、透明な世界。静寂とやすらぎの世界。穏やかで、やさしさに包まれた世界。そこにある世界が、今まで見ていた世界とは別の世界に見えた。あとでワイフに、「急に世界が明るくなったように感じた」と話したが、実際、そんな印象をもった。 ●変化　人というのは、自分が変化して、それまでの自分が見えてくるものか。が、変化するまで、それが見えない。今回も、そうだ。ストンと心に穴があいてはじめて、それまでの自分が、その向こうに見えてきた。猜疑心が強く、心の閉ざされた自分。それが見えてきた。 ●帰依？　心が軽かった。不思議なほど、軽かった。そこは恨みも、憎しみもない世界。怒りも、迷いもない世界。どこまでおだやかで、澄んでいた。　ワイフとそのあと食事をしながら、こんな会話をした。私「ぼくね、生まれてはじめて、心を開くことができたよ」ワ「・・・そう」私「ぼくね、生まれてはじめて、人を信ずることができるようになったよ」ワ「人って？」私「上の人だよ。上の人だよ。上の人は、ぼくを守ってくれたよ。そしてね、今の今も、ぼくを見守ってくれているよ」ワ「だから、私もいつも、そう言っているでしょ。あなたは上の人に守られているわよ。横で見ていると、それがわかるわよ」私「うん、それがぼくにもわかった。・・・わかる」と。 ●上の人　上の人はいる。そこにいる。いつもいる。いつも私の近くにいて、私を見守ってくれている。確信とか、そういうことではなく、また実感とか、そういうことではない。私自身と一体となって、そこにいる。その神が、穏やかでやさしく、温もりのある空気で包んでくれている。それがわかった。同時に、そこにいる私は、汚れをしらない幼児のまま。あのいつもの猜疑心はどこにもなかった。あるはずの猜疑心は、どこにもなかった。そこにいる神の存在を、そのまま素直に私は受け入れていた。私「神はいるね」ワ「わかりきったことでしょ」私「でもね、今日、ぼくは生まれてはじめて、人を信ずることができたよ」ワ「私の言葉は信じていなかったの？」私「うん、信じていなかった」ワ「かわいそうな人ね」私「だって、それはぼくの問題だよ。お前が怪光を見たという話とは、わけがちがう」ワ「そうねえ」私「今まで、何度もお前にそう言われたけれど、今日はじめて、その意味がわかったよ」ワ「・・・」私「ぼくって、かわいそうな人間だったんだね」と。 ●仕事　私はたしかに「仕事」を与えられている。今の動画づくりが、その仕事ということになる。が、同時に「与えられている」というよりは、「自分で楽しんでしている」とも思う。私は私。私はいつも、自分で考え、そして「仕事」をしている。　が、それは私だけに限らない。この世の中で、無数の人が、それぞれの「仕事」をしている。・・・してきた。　その結果が「現在」ということになる。つまりそういう「仕事」が集合化して、現在につながっている。ある人は、無意識のまま。またある人は、それを意識しながら。真・善・美の追求は、まさに「神の仕事」。私がしている仕事は、そのうちのほんの一部でしかない。が、そんな仕事でも、これほどまでに楽しい。　無私、無欲？　・・・というより、私の心を支配しているのは、上の人。神。人間世界のことは、ほとんど気にならない。それはたとえて言うなら、猿ヶ島に住む、猿の世界で絵を描いている画家のようなもの。猿たちの評価など、気にしない。気にしても、意味がない。　ああ、私は新しい謎が解けるたびに、天に向かってこうつぶやく。「また、新しい謎を解きましたよ。どうですか？」と。実際には、もっと汚い言葉で、そうつぶやく。 ●使命　新しい使命感が生まれた。まだ生まれたばかりなので、この先のことはわからない。が、今は、こう思う。　この希望を、みなと共有したい、と。　まさに希望。絶対的な真・善・美がそこにある。あると思うこと自体が、希望。その希望を、みなと、共有したい。　・・・ともあれ、あとはそれを証明するだけ。神の存在を証明するだけ。あとは、みなが、私が歩んだ道を歩んでくれる・・・はず。みなも、それに気づいてくれるはず。「神はいる」と。　それをするのが、私の仕事。あとのことは、あとの人たちに任せればよい。俗な言い方かもしれないが、私の知ったことではない。それぞれの人が、それぞれの幸福の追求をすればよい。というのも、いくら私ががんばっても、（まただれががんばっても）、私は私。人は人。それぞれの人が、神とのパイプを育てればよい。つながりをもてばよい。言い換えると、私の仕事はそこまで。だからあのガンジーは、こう言った。『神には宗教はないんだよ（God has no religion.）』と。　みなが、神との一対一の対話を始めたとき、人間は変わる。世の中は変わる。それこそ、世界中が温かい陽光に包まれる。（２０１９年８月１８日、記）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年８月１８日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊【もうすぐ２０１９年、８月も終わり】 ●現在　現在は、８月２１日、水曜日。時刻は午前５時２４分。時計を見ながら、この原稿を書き始める。　台所で山の水音が聞こえる。山の水は、常時、出しっ放し。一度、庭先でホースにつなぎ、そのホースを窓から台所へ引っ張っている。その水が、出しっ放し。新鮮な山の湧き水。先ほど、その水を飲んだ。コップに注いで、飲んだ。おいしかった。 ●水　このところ水の出は、悪くない。というか、水では苦労をしている。少し前、近所の人がこう言った。「２週間おきに、清掃に行っていますよ」と。　「２週間！」と、私は驚いた。私「うちなんか、３～４か月ごとです」と。　つまり近所のその人は、水源地の清掃を２週間おきにしている、と。つまりそれくらい、山の水は、難しい。管理がたいへん。少し雨が降ると、取水口がこまかい砂利で塞（ふさ）がれる。　ああ、今、思い出した。昔、パキスタン人のアーマド君がこう言った（１９７０年）。「ヒロシ、イン・パ紛争の本当の理由は、水だよ。カシミールの水だよ」と。　インドとパキスタンは、源泉の水を取り合って、今の今も、紛争をつづけている。川をはさんで、二重、三重のフェンスを作り、領有権を争っている。つまり、「水」の問題は、それほどまでに深刻ということ。「蛇口をひねれば水が出る」「その水をを飲むことができる」というのは、この日本の話。日本だけの話。

2024年09月24日

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●金の力と宗教戦争（2024年１０月４日）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●宗教戦争＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●時間　朝、目を覚ます。時刻は、午前２時半。昨夜は、午後８時３０分に床に入った。さっと計算し、「だいじょうぶかな？」と。　このところ睡眠不足が慢性化している。５時間では足りない。６時間ならだいじょうぶ。計算上では、一応６時間。６時間、眠ったことになる。が、それにしても午前２時半？早すぎる？　寝室から居間に移り、パソコンを立ち上げる。立ち上げて、いつものルーティーン。が、そのときこう思う。一度ネットを開くと、あっという間に１時間が過ぎてしまう、と。いつものサイトを見て、あちこちのニュースを拾い見する。たったそれだけのことなのだが、あっという間に１時間が過ぎてしまう。今の今が、そうだ。あっという間に、１時間が過ぎてしまった。午前３時半！ ●パソコンの使い分け　あわてて文書用のノートパソコンを立ち上げる。（私はその用途に応じて、ノートパソコンを使い分けている。文書用と物品購入用、それに一般のサーフィン用。用途別に使い分けているというよりは、安全のため。それにどれも故障している。つまりそれぞれのノートパソコンの故障内容により、パソコンを使い分けている。たとえば今、こうして文書を書いているノートパソコンは、「7」の文字が打てない。故障というよりは、ボタンインコのピッピにキーを破壊されてしまった。で、「7」については、そのつど「なな」と入力し、「７」に文字変換をして、使っている。ほかに、物品購入用も、ファンクション・キーが２つ、破壊されている。これもボタンインコに破壊されてしまった。ピッピは、バカなくせに、そういうことにだけは、知恵が働く。たとえば私がパソコンを使っているときは、パソコンに近寄ってこない。背筋を伸ばして、遠巻きにパソコンの周りを歩く。これみよがしに歩く。が、瞬間、目を離したすきに、さっとやってきて、キーをバリバリとめくる。まさに神業（かみわざ）。　こうして電子辞書も２台、破壊された。タブレットの外付けキーボードも破壊された、などなど。つまりキーボードの破壊程度に応じて、それぞれの用途別に、ノートパソコンを使い分けている。ほかにもう一台あったが、修復不能なほどに、破壊されてしまった。が、安全対策のため、ということになれば、物品購入用のパソコンだけは別にしたほうがよい。今さら言うまでもないことだが・・・。 ●雨　時刻は午前３時４０分。山の家。森の中。目下、はげしい雨が、家の屋根を叩いている。窓の外のポンプを叩いている。その音が、パラパラと聞こえてくる。で、こんなことを考えた。大雨の最中に、突然、こんなことを考えた。　「宗教戦争は、怖い」と。　つまり戦争にも、３種類ある。経済戦争、民族戦争、宗教戦争。このうち宗教戦争だけは、異質。信念に命をかける。命をかける。その命をかける分だけ、執拗、残酷、過激、長期化する。たがいに容赦しない。つまり相手を抹殺するまで、勝ち負けが決まらない。仮に勝っても負けが決まっても、深い怨念だけが残る。　それに対して、経済戦争は、根が浅い。もともと損得勘定で始まるので、勝っても負けても、そのまま。わかりやすく言えば、「金の切れ目が、縁の切れ目」。　これは余談だが、「金（マネー）」の力は、弱い。少なくとも人と人をつなぐ絆（きずな）にはならない。まさに「金の切れ目が縁の切れ目」。こんなことがあった。 ●K先生　K先生は内科医。K先生の妻は、耳鼻科医。戦後、となりのS市で開業。ともに評判の名医で、繁盛に繁盛を重ねた。　で、気がついてみると、・・・というより自然の成り行きでそうなったのだが、親戚縁者がみな、S市周辺に集まってくるようになった。K先生は、もともとは東北出身。K先生は、親類縁者の中でも、第一の出世頭（かしら）面倒見のよいK先生を頼るうちに、そうなった。それに比して、もともと生活力のない親類縁者が、K先生を頼るようになった。頼って、S市に集まるようになった。　一方、K先生夫妻は、そうして親類縁者の面倒をみるのが、どこか生きがいにもなっていた。・・・ようだ。親類縁者と会うたびに、そういう話になった。お金の貸し借りの話になった。　で、やがてそれではすまなくなった。そのうち、親類縁者の息子や娘のめんどうまでみるようになった。学費までめんどうをみるようになった。　で、そのK先生は、１５年ほど前に他界した。ただ晩年の５年間だけは、自分が院長をしていた老人施設で、過ごした。K先生は病院のほか、その近くで老人ホームも経営していた。で、他界した。　そんな中、私はK先生の自叙伝、俳句集などの編集を手伝った。そんな縁から、K先生の葬儀に呼ばれた。その場で弔辞を読むことになった。　が、驚いたことに、ここで話した親類縁者の息子や娘はもちろんのこと、その親たちは葬儀には誰も来ていなかった。K先生の妻、つまり奥さんに確認すると、生活の面倒をみていた親類縁者も、だれも来ていなかった。K先生の妻は、さみしそうな顔をして、こう言った。「それがね、林先生（K先生は、いつも私を先生と呼んでくれていた）、だれも来ていないのですよ。『一家心中する』とか『食べるものもない』とか、言って、いつもお金を借りにきていたのですが・・・」と。私「ひとりも・・・ですか？」妻「はい、ひとりも来ていません」と。　実のところ、私の従兄弟も似たような経験をしている。詳しくは書けないが、従兄弟の父親を経由して、数千万円のお金がその従兄弟の叔父に流れていたという。その叔父を、Y氏とする。そのY氏は、４０歳を過ぎる頃から、事実上の失業状態にあった。そんなわけで、Y氏には息子が２人、娘が２人いたが、下２人の学費は、すべてその従兄弟が負担したことになる。が、それだけではない。Y氏は、あれこれその従兄弟に近づいてきては、今では二束三文の山林を、５倍から１０倍の値段で、従兄弟に売りつけてきた。従兄弟はY氏、つまり彼の叔父の言葉を信じて、それを買ってしまった。　が、その従兄弟、つまり価値のない山林を買って、Y氏を助けた従兄弟は今、親戚中で、まさに悪玉になっている。私の耳にもそんな話が届いている。で、従兄弟はこう言った。「何度手紙を書いたのだが、なしのつぶて。電話をかけても、居留守を使って、電話には出なかった」と。　そんな中、従兄弟は地元の不動産業に話しかけた。山林を売ろうとした。が、「その価格では、売れません」と。実際の価値も、下がり続けていた。で、しかたないので新聞の折り込み広告に、販売の広告を入れた。価格も、どれも購入時の１０分の１以下にした。残りの小さな土地については、あきらめた。今時、雑木林など買う人などいない。つまりそれが、かえってその従兄弟を悪玉にしてしまった。新聞に折り込み広告を入れたのが、まずかった？「実の叔父に恥をかかせた」と。　こういう不愉快な話は、こうして書くのも、不愉快。読者諸氏にしても、そうだろう。ただY氏は、私が知る限り、悪党ではない。何度か会ったことがある。会って話せば、ふつうの人以上に、やさしい。人情も深い。が、「金」が、Y氏を狂わせた？それにすべて終わったこと。すんだこと。ただこういうことは言える。　『金の力は弱い。その絆は、カスカスの綿のようなもの。人と、人をつなぐ絆にはならない』と。　さきのK先生の話にしても、その親類縁者たちは、K先生のおかげで生きのびることができた。が、その親類縁者たちは、K先生からお金を借りても、その話は、家族には誰にもしない。いわんや自分の息子や娘には話さない。すべて（自分の手柄）にしてしまう。そこで封印してしまう。借金できるのも、実力のうち？だからその話は、K先生と、直接金を借りにきた人の間で、そのまま終わってしまったらしい。つまり「借金するのも、自分が得た収入」ということになる。（言うまでもなく、これは金を借りる人の、共通の心理ということになる。たとえばその親類縁者の人にしても、自分の家族や息子や娘には、絶対に言わない。「これはK先生から借りたお金だよ。恩を忘れてはいけないよ」などということは、絶対に言わない。言えば、かえって自分の立場が悪くなる。加えて本人自身も負い目があるのだろう。当然のことながら、借金は借金。あるいは逆に、K先生を悪者に仕立てることによって、自分の行為を正当化する？だから結果的に、葬儀には一人も来なかった！・・・ということになる。） ●宗教戦争　で、本論。一方、宗教戦争は、その経済戦争とは対比関係にある。言い換えると、宗教による人のつながりは、そうでない人には理解できないほど、濃密、強固。先般もこんな話が伝わっている。　日本のA首相が、Xという男に背後から、銃撃され、そして亡くなった。Xの言い分はこうだ。Xの母親がTという宗教教団の信者になった。家や土地を売り、１億円近いお金を、その宗教教団に献金した。そのためXの家族は、経済的に困窮した。その宗教教団を助けていたのが、A首相だったから、と。その狙撃事件がきっかけで、Tという宗教団体が世間を騒がせるところとなった。今の今も、その騒動はくすぶっているが・・・。　遠因は、ここにも書いたように、そのXという男の母親がTという宗教団体に、１億円近いお金を貢いでいたことだという。が、ここで私には理解できない現象が起きた。　何でもその母親は、マスコミの取材に応じて、こう言ったという。自分の息子がA首相を殺害したことには一言も触れないまま、こう言ったという。一般世間に対してではなく、自分の属する教団に対して・・・？　「教団に迷惑をかけたことを、心からおわびします」と。　・・・つまりこれが宗教である。宗教がもつ力？である。ふつうの常識すら、通らなくなる。 ●結論　で、結論。今、中東では、その宗教戦争が起きている。ユダヤ教vsイスラム教。それだけに、同じ戦争でも、ことはそんな簡単なことではない。あるいは一般の経済戦争をそのままあてはめて考えることはできない。　ここでは論じないが、ロシアvsウクライナも、単なる経済戦争ではない。またそう考えてはいけない。民族戦争である。　が、こうした戦争の本質を知らない人たちは、「なぜ？」と首をかしげる。首をかしげているだけ。というのも、経済戦争を基盤にして、こうした戦争をながめているからにほかならない。中には、こんな国会議員もいる。「どうせロシアには（経済的にも）勝ち目はないのだから、ウクライナも戦っても無駄ということを知るべき」「ウクライナは負けを認め、領土をロシアに渡せばよい」と。　まことにもって、「？」な論理だが、どうやら本人は、本気らしい。戦争の最中にありながら、何度もロシア詣でまでしている。　・・・だからこう考えたらよい。　こうした宗教戦争や民族戦争は、１００年、２００年先に視点を置いて、考えてみる。「１００年後はどうなるか？」「２００年後はどうなるか？」と。そしてその視点から、「２００年前は・・・」「１００年前は・・・」と、考えてみる。「２００年前は、どうあるべきだったのか」「１００年前はどうあるべきだったのか」と。この両方の視点から、「今、２０２４年はどうあるるべきか」と考える。　宗教戦争を考えるときは、そういう視点で、ものを考える。１００年単位の、長いスパンで、ものを考える。　やりかたを間違えると、つまり性急に結論を急ぐと、怨念はいつまでも、いつまでもつづく。民族戦争も同じ。つづいていつまでも、いつまでも、その両方の人たちを苦しめる。現在の日朝関係を例にあげるまでもない。（２０２４年１０月５日、朝記） ○教訓　お金を貸しても、貸した方は、「相手は私に感謝しているはず」と考える。が、感謝などしていない。「しめしめ、もっと取れるぞ」と。　身内でも、さらに国際的にも、これは世界の常識。　だから私のばあいは、こうしている。人生において、何人かの人が、私のところに金を借りに来た。そういうときは、私はその１０分の１から３分の１ほどを、こう言って、手渡す。「このお金はさしあげます。返さなくても結構です」と。　そしてあとは忘れる。　・・・だから日本は外国に莫大なお金を貸し付けている。しかしその方法では、いくら助けても（？）、外国からは感謝されない。逆に、かえって逆恨みされることにもなりかねない。金（マネー）の力というのは、所詮、そんなもの。（２０２４年１０月４日、朝記）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

2024年10月04日

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●神の証明　Proof of God（01）

【The Initial Contact】 ●事実　事実のみを書く。作り話と思う人は、そう思えばよい。作り話である。が、本当の話と思う人は、そう思えばよい。本当の話である。　私も現在、６９歳。今さらウソをついて、何になる。何の得がある。この年齢になると、わかること。時間イコール、命。ウソをついて、自分の命を汚したくない。時間をムダにしたくない。仮にウソをつこうとしても、その何倍もの力で、ブレーキが働く。「命のムダ」と。実際には、できない。６９歳というのは、そういう年齢。だからこう宣言する。　事実のみを書く、と。 ●山荘で　第１回目のコンタクト。２０１６年９月２６日。月曜日の早朝。いつもの早朝。どうということのない、ただの早朝。 ●深夜劇場　その前夜、私とワイフは、深夜映画を見た。浜松市の北にある、劇場で、である。映画の名前と内容は、今、どうしても思いだせない。当時は、毎週のように、映画館へ足を運んでいた。ボケ防止になるかどうかは知らないが、少なくとも私たち夫婦は、そう考えて、つまりボケ防止になると思い、映画館へ足を運んでいた。そのあと、山荘に戻った。劇場から山荘までは、車で２０～３０分、ほど。山荘に着いたのは、午後１１時ごろだったと思う。帰り道、こまかい霧雨が降っていた。霧吹きで吹いたような、細かい雨だった。「雨ね」と、記憶のどこかで、ワイフがそう言ったのを覚えている。間をおいて、ワーパーが左右に揺れていた。で、山荘に着くと、いつもの就眠儀式を繰り返した。パジャマに着替え、歯をみがいた。そのまま床についた。山荘では、いつも、同じように、同じことしかしない。同じことをして、床に就く。 ●９月２６日　その翌朝、９月２６日のこと。私は激しい雨の音で、目が覚めた。それまでにも、ほとんど聞いたことがない、大雨だった。大雨の音だった。ザーツと、途切れることなく、まるで竹で編んだ広い板の上に、豆粒をぶつけるような音だった。バラバラ、バラバラ、と。「バリバリ」と表現しても、それほどまちがっていないと思う。その音が目を覚ますと同時に、寝室の北側の窓から飛び込んできた。あるいはその音で、目が覚めたのかもしれない。ともかくも、ものすごい音だった。目を覚ますと同時に、私は窓のほうを見た。 ●雨の音　頭をのせた枕の位置からは、窓までは、２メートルも離れていない。「雨が降り込んでは困る」と、私は思った。障子戸が、９割がた閉まっていた。その向こうに網戸の一部が見えた。が、瞬間、クーラーがつくる冷気のような、さわやかな風を感じた。サーッと、それでいて、やさしい風。「こんな大雨の日でも、山の中の風は、さわやかなのだなあ」と。幸い、雨が降りこんでいる様子はなかった。　これはあとでわかったことだが、そのときの時刻は、午前４時１５分から３０分の間だった。私はいつもそうするように、やがてすぐ、パソコンとスマホを手元に引き寄せた。スマホで、一度テザリング（電波中継）する。パソコンにはＷｉｆｉ機能はあるが、直接、インターネットにつなぐことはできない。ともかくも、そうしてパソコンを、インターネットにつないだ。　で、そのときこう思ったのを覚えている。「こんな大雨の日でも、インターネットはつながるんだ」と。 ●日課　山荘は周囲を山々に囲まれ、そのひとつの中腹あたりにある。ときどき、というより、よく、インターネットがつながらないことがある。とくに夕方から夜にかけては、つながりにくい。祭日になると、もっとつながりにくい。上下の速度が、極端に遅くなる。電波が混雑するため。ほかに山荘の雨戸を締め切った状態のときや、雨の日は、つながりにくい。が、その朝は、すんなりとつながった。「あれっ」と思った。そのときは、そう思った。　私はいつものように、メールを開き、つづいてＹＯＵＴＵＢＥのマイページを開いた。あちこちをながめたあと、最後にコメント欄を見た。返事を書いた。それがいつもの、日課。私の習慣になっている。 ●バラバラ　で、その間も、はげしい雨の音がつづいていた。はげしい雨の音だった。ふつうの雨の音ではない。バラバラ、ザ～～～～～、と。窓の外は、高さが６メートルほどの山になっている。雑草がおいしげっていた。その雑草の葉に、無数の雨粒を叩きつけるかのような音だった。ザーッというより、連続的に、バラバラ、バラバラ……と。その音を、何十にも重ねたような音だった。それが同時に、間断なく、つづく。……つづいていた。 ●水源地　私はふと、水源地のことが心配になった。山荘の水源地は、１キロメートルほど離れた、山の中にある。その山の中腹から、水を取っている。激しい雨が降ると、砂利が流れ込む。水源地は、すぐ詰まる。「水源地はだいじょうぶかな？」と。つづいて、雨どいが心配になった。　いつもだと、つまり雨が降ると、雨どいから雨水があふれ、それがバシャバシャと下に落ちる。雨どいは枯れ葉で、詰まっている。が、そのときは、そのバシャバシャという音が聞こえなかった。「この大雨で、詰まっているのが、なおったのかな？」と。　私はそのまま、パソコンのキーボードを叩きつづけた。 ●豪雨　ともかくも私はそういう状態で、コメントやメールの返事を書いた。繰り返すが、その間も、間断なく、雨は降り続いていた。ザ～～～～～～～～～～～～～ザ～～～～～～～～～～～～、と。まれに聞く、大粒の雨だった。雨というより、私は豆粒を連想していた。　が、そのような音を、聞いたことがなかったわけではない。台風などによる、集中的な豪雨のとき、など。そういうときも、同じような雨の音を耳にする。が、そんな雨は、何年に一度あるか、ないか。私は、「今は、季節の変わり目」と思いなおした。　……雨の音を、心の外で聞きながら、こう思ったのを覚えている。「それにしても、はげしい雨だ」と。　一度、ワイフのほうを見た。ワイフは、体を少し曲げ、眠っていた。……眠っているように見えた。ふとんを腰までかけ、おしりは私のほうを向けていた。「こんなうるさい音の中で、よく眠ることができるな」と。いつもだとパソコンのキーボードを叩く音だけで、目を覚ます。 ●居間　で、やがて起き上がった。これも私の朝の習慣。起きて、となりの居間に移った。寝室は８畳の和室。となりの居間も、畳の和室。１０畳。間は、ふすまで仕切られている。その居間に移った。これも私の朝の習慣。　そのとき時刻は、午前５時を過ぎていたと思う。はっきりと覚えていない。そのころ、居間へ移った。こたつの上に、パソコンとスマホを置き、こう思った。「ビデオ日誌でも、出そう」と。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　１回目 ●ビデオ日誌　私はときどき、ビデオ日誌をつくり、それをＹＯＵＴＵＢＥにアプロードしている。多くは、随筆的なもの。ときには、動画の解説版のようなもの。私は毎日、動画を発表している。その解説版。あるいは日常雑多の、日記的なもの。で、そのときも、そう思った。「日記を書こう」と。　ふだんは原稿なしで、カメラに向かい、思いついたままを話す。 ●マイク　私は床の間が背景になるように、ビデオカメラの位置をセットした。座椅子を動かした。が、そのとき私は、マイクを自宅に忘れてきたのに気がついた。マイクがないと、うまく話せない。というより、カメラについているマイクでは、音がキンキンと響いてしまう。まわりの音を、必要以上に拾ってしまう。それにこの大雨。　私は、ビデオ日誌、つまり動画をつくるのをあきらめた。いつもだったら、ビデオカメラに向かって、雑多なことを話す。そのままパソコンで編集して、ＹＯＵＴＵＢＥにアップロードする。が、それはできない。で、私はかわりに原稿を書くことにした。市内の自宅に戻ったとき、その原稿を読んで録音する。アップロードする。「ようし、今日のビデオ日誌は、英語版でいこう」と。その間も、中断することなく、大雨の音が聞こえていた。バリバリ、バリバリ。。。。と。 ●ビデオ日誌　で、私は座椅子をもとの位置に戻し、こたつも戻した。その座椅子に座り、原稿を書き始めた。一度、南側の縁側を見た。縁側は南側。雨戸は、一枚分だけ開いていた。が、雨が降りこんでいる様子はなかった。　なお、そのときの原稿は、そのあと自宅に帰り、ビデオ日誌として発表した。２０１６年０９月２６日付けの、ＹＯＵＴＵＢＥがそれ。そのビデオ日誌を聞いてほしい。そのビデオ日誌は、英語だが、「今朝は、はげしい雨の音で目が覚めた」という出だしで始まっている。それがそのときの雨。　で、そういう状態で、私は午前６時少し過ぎまで、原稿を書き続けた。あとでワイフに聞くと、午前６時５分ごろだったと言った。そのときワイフが起きてきて、ふすまをス～ッとあけて、こう言った。「おはよう」と。瞬間、私はその言葉を跳ね返すような大声で、こう言った。「すごい雨だったなア」と。すっとんきょうな、大きな声だったと思う。ワイフを下から見上げながら、そう言った。「すごい雨だったなア」と。　が、ワイフは、冷めた声で、座椅子に座っている私に、上から視線を落として、こう言った。どこか、ぼんやりとした声だった。「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。 ●乾いたコンクリート　とたん、私の心の中が、からっぽになってしまった。私が何かを答える間もなく、ワイフはそのままトイレへ。すかさず私はたちあがり、背中側にある障子戸をあけた。外を見た。　雨は降っていなかった。また窓の下は、浄化槽になっていて、コンクリートが張ってある。乾いてはいなかったが、しかし雨が降ったという様子はどこにもなかった。私はそのコンクリートを上から眺（なが）めながら、こう思った。今でも、はっきりと覚えている。「たった３０分で、雨が乾くということがあるのだろうか」と。　「３０分」という数字だけが、強く印象に残った。そのとき、はっきりと私は、そう思った。言い換えると、その３０分前まで、私は雨の音を聞いていたことになる。つまり逆算すると、午前５時３０分ごろまで、あの大雨の音を聞いていたことになる。目を覚ましたのが、午前４時１５分から、３０分の間。雨がやんだと思ったのが、午前５時３０分。１時間あまりも、私はその大雨の音を聞いていたことになる。　が、ワイフは、こう言った。「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。 ●口論　そのあと、私とワイフは少し言い合いになった。「本当にお前は、あの雨の音を聞いていないのか？」「雨なんか、降らなかったわよ」「ウソを、言っているんだろ」「あなたこそ、ウソを言っているのでしょ」と。　ワイフは、こと音に関しては、たいへん神経質な女性である。夜中でも、ささいな物音ひとつでもあれば、それで目を覚ます。いわんや、私が出す物音でも、目を覚ましてしまう。だからいつも、私が枕もとでパソコンを叩き始めると同時に、目を覚ます。それも私たち夫婦の習慣になっている。そのようにして、私たちはその日の一日を始める。が、ワイフは、こう言った。「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。こうも言った。「あなたがキーボードをパチパチ、叩いている音はしたけれど、雨の音なんか聞こえなかったわよ」と。が、その言葉が、さらに私を混乱させた。「キーボードを叩いている音が聞こえた？」「聞こえたわ」と。そんなはずはない。あの雨。あの雨の音の中で、パソコンをパチパチ叩く音など、聞こえるはずがない。　またまた言い争いになってしまった。が、ワイフは、こういうケースのばあい、ウソをつく女性ではない。がんこ。一徹。クソまじめ。融通がきかない。 ●記憶　で、それからは集中的に、その雨の話になった。正しくは、雨の「音」の話になった。が、記憶というのは、おかしなもの。とくに音についての記憶は、おかしなもの。見たとか、物理的につかんだとかいう記憶は、それなりに脳に刻まれる。が、音については、そうではない。　ワイフがあまりにも強硬に、「雨は降らなかった」「音はしなかった」「あなたは夢を見たのよ」などと言いつづけると、心の中で迷いが生じてくる。「そうだったのかなあ」「思い過ごしだったのかなあ」と。その迷いが、記憶錯誤を起こす。相手の言うように、自分の記憶を書き換えてしまう。　　が、そのつど、私は強く言い返した。「ぼくは、ちゃんと聞いた」「夢ではない」「思い過ごしではない」と。　確かに、それは、ものすごい音だった。 ●確認　で、それから１時間くらいたったころ。私は朝風呂をあびると、散歩にでかけた。そのときのこと。私は玄関を出ると、真っ先に庭の砂利石を見た。体をかがめ、指で、砂利石をどけてみた。砂利石の下を掘ってみた。下の地面は、黒く、どこか湿っていた。が、砂利石そのものは、白く乾いていた。　つづいて山道に出た。山道はコンクリートで舗装してある。が、そのコンクリートの舗装は、白く乾いていた。その瞬間、頭の中が、さらに混乱した。わけがわからなくなった。乾いた山道を、ポカンとした状態で、歩きつづけた。大雨が降った形跡は、どこにもなかった。小さな小川があるが、その小川は、いつもの小川だった。水たまりらしきものは、どこにもなかった。道路沿いの雑草も、みな、乾いていた。 ●謎の迷路　繰り返す。　「パソコンのキーボードを叩く音は聞こえた」と、ワイフは言う。つまりワイフは目を覚ましていた。が、あの雨の音は、聞こえなかったという。あの雨の音の中では、パソコンのキーボードを叩く音など、聞こえるはずはない。つまり、あの雨の音は、ただの音ではない。となると雨の音は、私にだけ、聞こえていた。　霊的なもの？が、私の思考回路には、霊、つまりスピリチュアル的なものはない。否定はしないが、その思考回路はない。何ごとにつけ、私は理屈ぽい。で、あれこれ考えた。　で、私はやがて、ふとこう思った。「何らかの形で、あの雨の音は、私の脳に直接送られてきたものではないか」と。たとえばテレパシーのようなもので、とか。が、瞬間、そう思っただけ。本気でそう考えたわけではない。　あとは謎の迷路。繰り返し、繰り返し、同じことを考えた。何度も、何度も、同じことを考えた。「あの雨の音は何だったのか？」と。幻聴？脳みそが狂い始めた。とたん、言いようのない不安と、恐怖が私を襲った。 ●エイリアン　実は私は、かなり早い段階で、「エイリアンのしわざではないか」と、疑い始めていた。とても人間技（わざ）には、思えない。……思えなかった。が、それを口にすることはなかった。いくら私のワイフでも、その言葉を使えば、私の脳みそを疑ったにちがいない。が、しばらくすると、ワイフのほうから先に、その言葉を口にした。いつだったかは忘れたが、その日の午後になるころだったと思う。それまで私とワイフは、同じ話を、何百回と繰り返した。私は、興奮が入り混じった、パニック状態だった。　「エイリアンのしわざじゃ、ない？」と。　ワイフは、いつも口癖（ぐせ）のように、こう言っていた。「いつか、あなたのところにエイリアンがやってくるわよ」と。私「どうして？」ワ「あそこまで謎を解いてしまったら、エイリアンだって黙っていないわよ」私「あのね、エイリアンは、ぼくなんか相手にしてないよ」ワ「そうはいかないわよ」私「だいたい、ぼくの居場所など、知るはずがない」と。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上２回目＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●謎解き　神々の謎解きを始めたのが、２０１２年の８月１日。その日は、しっかりと覚えている。が、そのときは、こう思った。神々の謎を解くといっても、３００年はかかるだろうな。あるいは、もっとかかるかもしれない、と。途方もない大海原に、たったひとりで、ボートに乗り、漕ぎ出したような気分だった。が、それだけではなかった。　案の定、漕ぎ出してみると、すかさず、抗議の嵐。非難、中傷、デマ……。２チャンネルでもスレッドが何本も立ち、ボロクサに叩かれた。それまでは毎月３～５回の教育、講演会をこなしていたが、それも激減。翌々年の、２０１４年には、ゼロになった。私にとって、よいことは何もなかった。　 ●ありえない　が、そんなことは、ありえない。私はただの人間。平凡な人間。仮にエイリアンのしわざであるとしても、私のような人間など、相手にするはずはない。この浜松市だけでも、人口、８０万人。８０万人だぞ！おびただしい数の人が住んでいる。そんな中で、私という個人を、エイリアンが狙（ねら）い撃ちしてくるはずがない。が、ひょっとしたら、エイリアンがからんでいるかもしれない。２つの相反した言葉が繰り返し現れては、そのつど消えた。「そんなはずはない」「エイリアンのしわざかもしれない」と。　私は、たしかに激しい雨の音を聞いた。ふつうの音ではない。ものすごい音だった。バリバリと聞こえるほど、ものすごい音だった。　…近くには扇風機など、音を出すものはなかった。そのことを、何度も何度も、心の中で確認した。【The Second Contact】 ●浜松市の自宅で　第２回目のコンタクトは、１０月２８日だった。私の誕生日だった。第２回目は、浜松市内の自宅で。その日の朝も、同じようなはげしい雨で、目を覚ました。というより、その朝は、雨をそれほど意識していたわけではない。目を覚ましたら、はげしい雨の音が飛び込んできた…、という感じだった。　その日の雨は、前回の、あの９月２６日の雨とは、ちがっていた。９月２６日の雨は、ザ～～～～～～～～～～というふうに、連続性をもってつながっていた。抑揚がなかった。それに間断なく、雨の音が続いていた。　一方、第２回目、つまり１０月２８日の雨は、ちがった。ザザーッ、ザザーッと、大波が岸壁に打ち寄せるかのように、抑揚感があった。そんな降り方だった。ただ、雨の音の質感は、同じだった。壁や道路を、バラバラと、大雨の粒が叩きつけるような音だった。それがやはり何十も重なって、耳に飛び込んできた。　で、そのときも、真っ先に考えたことは、山荘の水源地のことだった。心配だった。「こんなところで、こんな大雨だったら、さぞかし山の中では…」と。　私はその音を聞きながら、同時に、換気用の小窓を見やった。雨が降りこんでいる様子は、なかった。で、そのあと。私は、いつもの習慣を始めた。スマホとパソコンに電源を入れ、パソコンをインターネットにつないだ。メールを読み、返事を書いた。時刻は、そのときは、はっきりと覚えている。午前７時。 ●朝寝坊　その間も、あの大雨の音は聞こえていた。ザザーッ、ザザーッ、と。はげしい音だった。私は「ひどい大降りだな」と、何度か、そう思った。「道路に叩きつけているのだろうか」「家の壁に叩きつけているのだろうか」と。　午前７時というのは、私たち夫婦にとっては、珍しい。あまり経験がない。たいてい６時前後には、布団から出る。その朝は、朝寝坊をしたという感じだった。　そのときのこと。私のワイフのほうがふとんの中から出て、体を起こし、部屋から出ていくのが見えた。そのあと部屋の引き戸をあけ、寝室から出ていった。　「なにも、こんな土砂降りのときに行かなくても」「もう少し小降りになってから行けばいいのに」と、私は思った。「カサをさして行くのだろうか」とも。 ●大粒の雨　書き忘れたが、寝室のある離れの棟と、母屋は別棟になっている。その間は、６～７メートル。野外。ワイフの背中が引き戸の向こうに消えたとき、私は「濡れなければいいが…」と心配した。が、そこまで。私はまたメールや書き込みに、返事を書き始めた。　で、ワイフが寝室を出てから、約１５分。それくらいだったと思う。雨は、相変わらず、降り続いていた。まるで大太鼓に、無数の豆粒を当てるような音だった。バラバラ、バラバラ、と。ほかの音ではない。まちがいなく、大粒の雨の音だった。が、いつまでも寝ているわけにはいかない。私は起きることにした。起き上がった。　「カサはあるだろうか」と、また、ふと思った。思いながら、スマホとパソコンを胸にかかえた。雨に濡れないようにと、片腕で、それをかばった。体を前にかがめた。 ●空は曇り空　もう一方の手で、ドアをあけた。その瞬間まで、私は雨の中を、ダッシュするつもりでいた。ドアのノッブに手をかけた。頭を下に落とし、腰をかがめた。　が、仰天！ドアをあけて、仰天！曇り空だったが、その幾筋にもなった雲の間に、青い空が見えていた。とたん、腰から下の力が抜けていくのを覚えた。下半身がフニャフニャになった。そんな感じがした。とたん、私は、気力をふりしぼり、こう叫んだ。　「晃子（あきこ）、晃子！」と。声は震えていた。　それを聞いてワイフが、母屋のほうから飛び出してきた。私はワイフのほうに、歩きだした。「あのなあ、雨が降っていると思ったけど、青い空が見える」と。　するとワイフは、けげんそうな顔をしながら、またこう言った。「雨？　雨なんか、降ってないわよ」と。私「そうなんだよ。降っていないよね…」ワ「降っていないわよ」私「あの大雨の音は、聞こえなかったのか？」ワ「だから、雨なんか、降ってないわよ」と。 ●換気扇　私は一度、母屋に入り、台所に座った。が、腰が椅子につく前に、寝室に走り戻った。寝室には小窓があり、その前に小さな扇風機が置いてある。直径が、７～１０センチの小さな扇風機。換気扇用に、そこに置いてある。その扇風機の音を聞きまちがえたのではないか、と。が、扇風機の音は小さく、耳を１メートルほどまで近づけて、やっと音が聞こえる程度。しかも音の質はまったくちがう。扇風機は、ブーンという回転音。　私は、何が何だかわけがわからなくなってしまった。混乱状態になった。そこにある現実が、モヤモヤとしてきた。居間にもどると、その様子を見て、ワイフがこう言った。　「本当に音が聞こえたのね」と。私「どうして？」ワ「だって、あなたのあわてふためく様子、ふつうじゃないもの」と。　実は、９月２６日のときも、そうだった。ワイフは、私の話に対して、口では「あなたを信じているわ」と言いながらも、どこか半信半疑のところがあった。…ようだ。つまり心のどこかで、私を疑っている様子が、それとなくわかった。が、私の様子を見て、こう言った。「あなたの言っていることを信ずるわ」と。 ●幻聴？　が、第２回目の、１０月２８日は、ちがった。そのあと、ワイフは、こう言った。「この前と同じね」と。そう、そのときはじめて、つまりワイフにそう言われてはじめて、私の頭の中で、９月２６日と、１０月２８日がつながった。　私はたしかに、９月２６日も、１０月２８日も、大雨の音を聞いた。けっして幻聴だとか、空耳ではない。自分の脳みそには自信がある。そういう点では、私の脳みそは健常である。まとも。その私が、たしかに聞いた。と、同時に、背筋に何か得体の知れないものが、スーッと走るのを覚えた。　ワイフが、またこう言った。　「私には、あなたがパソコンのキーを叩いている音は聞こえていたけど、雨の音は聞こえなかったわ」と。 ●キーの音　もし本物の雨の音なら、その音にかき消されて、パソコンのキーを叩く音など、ワイフには聞こえなかったはず。が、ワイフには、私がパソコンのキーボードを叩く音は聞こえたが、雨の音は聞こえなかったという。これはどういうことなのか？　私の頭の中は、ちょうど電機がショートするかのように、雑多な思いが現れては消えた。自分の脳みそを信じられなくなるというのは、恐怖以外の何ものでもない。混乱状態になった。考えがまとまらなかった。　で、私は何度もそのあと、ワイフにこう言った「ぼくは、たしかに雨の音を聞いた」と。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　３回目まで＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●信ずる　「結婚して４５年になるけど、ぼくの脳みそが狂っていないことは、お前もよく知っているはずだよね。けっして幻覚や幻聴を見たり、聞いたりするような人間ではないよ。そのぼくは、たしかに雨の音を聞いた。それもふつうの雨ではない。猛烈な雨の音だった。バリバリという音に近い音だった。本当に聞いた。お前に疑われると、でも、自信がなくなってしまう」と。　が、そのときは、ワイフはこう言った。「あなたがそこまで言うんだから、雨の音は聞こえていたと思うわ。でも、私には何も聞こえなかった。あなたがパソコンのキーボードを叩く音は聞こえたけど、それ以外に、私には、何も聞こえなかったわ」と。 ●難聴　私は３０歳を少し過ぎたころ、突然、左耳の張力を失った。たまたま年末の忙しいころで、病院へは行けなかった。はげしい痛みと熱。それが収まったとき、左耳は聞こえなくなっていた。　あとで医院へ行くと、医師は、こう言った。「両耳でなくて、よかったですね」と。　当時は、「突発性難聴」とか、なんとか言った。過労、ストレス、そのほかのファクターがいくつか重なると、そういう病気を引き起こすらしい。「治りませんか？」と聞くと、「内耳と脳をつなぐ神経が、焼き切れたような状態になっています」と。　が、私はむしろほっとした。一時は、脳腫瘍を疑っていたからだ。「脳腫瘍にくらべたら、片耳の聴力を失うことくらい、何でもない」と。 ●音の方向　そんな私だから、当然、音の方向がわからない。どちらの方向から音が聞こえるか、それがわからない。どんな音楽を聴いても、すべてモノラル。たとえば子どもが、「センセー」と声をかけてきても、私には、その声がだれのものかわからない。あたりを見回し、口が動いている子どもさがしだす。　が、雨の音には、その（方向）があった。窓を通して、その音は聞こえた。考えてみればおかしなことだが、そのときは、なんとも思わなかった。私「たしかに雨の音は、窓の方から聞こえてきた」ワ「……？」私「ぼくは、片耳が聞こえないんだよ。音の方向など、わかるわけがないんだよ」ワ「……？」　何度も自分の記憶の中をさがしてみた。が、確かに雨の音には、方向性があった。しかも、ザザーという激しい音に混ざって、小豆（あずき）が、竹の籠を打つような雨音が、きれいに聞こえた。クリアだった。　が、それ以上の確信も、もてなかった。だからこの話は、やがて話題から消えた。 ●エイリアン？　私とワイフは、第１回目の９月２６日の事件のあと、内々では、「エイリアンのしわざではないか」と疑い始めていた。このことは、先に書いた。　で、９月２６日のあと、しばらくしてからのこと。エイリアンのしわざなら、エイリアンのしわざでもよい。が、迷いはあった。何のため？どうして？私は、ただの人間。　このことも、先に書いた。同じ疑問が、頭の中でクルクルと回り始めた。回っては、そのまま空回りした。が、理由がわからない。わかるはずもない。エイリアンのしわざと思っても、確証はない。証拠がない。だいたいエイリアンなる存在が、私のようなちっぽけな人間など、相手にするはずがない。相手にしても、しかたない。相手にしてもらえたと思うことは、ある意味でうれしいというより、楽しいことかもしれない。　が、同時に、それと同じくらいの割合で、それはこわいことでもある。期待と恐怖。それが同時に、心の中に現れては消えた。 ●不思議な体験私「９月２６日のことだけどね、ぼくね、朝方、体がほてるように熱かったのを覚えている。時刻は、午前２時から３時ごろだったと思う」ワ「その話は聞いたわ」私「そのときのことなんだけど、ぼくは眠っていた。暑いからふとんをはいだ。でも、しばらくするとまた寒くなって、今度は、ふとんをかぶった」ワ「私も暑かったわ」私「だろ…？」ワ「……」　前回、その話をしたときには、ワイフはこう説明した。「季節の変わり目には、突然暑くなったり、寒くなったりするものよ」と。で、そのときは、私もそれで納得した。が、私はこう言った。「あのときのことなんだけど、ぼくね、眠っているはずなのに、自分の体が赤く、ぼんやりと光っているのがわかった」と。　が、これは、あくまでも私がそう思っただけ。私の気のせい？とくに深い意味はない。この話と雨の話は、関係ない。…と思う。 ●心配　もちろん最悪のばあいも、考えた。殺されるかもしれない、と。が、それも消去法で考えれば、ありえない。もし私を殺すつもりなら、簡単にできる。エイリアンのことだから、そんなまだるっこい方法は、とらない。さっと来て、さっと殺して、そのまま立ち去る。殺し方はいくらでもある。心筋梗塞でも、脳梗塞でもよい。就眠中に、突然死する人は、いくらでもいる。そういった方法で、人間を殺すこともできる。　が、本気でそんなことを考えていたわけではない。他方で、そのつど、そんなことはありえないと、打ち消した。つまりエイリアンの来訪など、もとからして、ありえない。「はやし浩司のようなちっぽけな人間など、相手にしても、しかたない」と。 ●９月２７日　９月２６日は、月曜日だった。となると、深夜劇場へ足を運んだのは、前日の９月２５日。日曜日。　で、その翌日の９月２７日。私は行きつけの内科医院へ行った。ワイフが、基礎検診を受けた。私も受けたが、２０１６年の２月に受けたままになっていた。７か月も、医院へ行っていなかった。「ぼくも行くよ」と。　が、検診結果は、最悪だった。検診結果を見ながら、その医師はこう言った。「７か月もたっていますから、明日、もう一度受けてください。ついでに膵臓の機能検査もします」と。　その医院には、２人のドクターがいた。大先生と呼ぶ、今年、８０歳をこえる医師。そしてその息子の、若先生。年齢は３５歳前後。その若先生が、こう言った。「糖尿病です」と。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　４回＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●確認　９月２６日の「大雨事件？」以来、私は、雨の音に神経質になっていた。９月２６日のような大雨こそ、なかった。が、雨は、ときどき降った。９月２６日の雨を、大雨とするなら、中雨、あるいは小雨。雨が降るたびに、私は聞き耳を立てた。　が、どの雨も、９月２６日の雨とは、ちがった。異質のものだった。どの雨にも、９月２６日の雨のような、バリバリ音がまざっていなかった。ザーザーと雨は降った。が、その間に混ざる、バリバリ音がなかった。竹籠に、小豆（あずき）を叩きつけるような音。あのバリバリ音、がなかった。私「やっぱり、ちがうよ」ワ「ちがう？」私「やっぱりちがう。９月２６日の雨、それに１０月２８日の雨とは、質がちがう」ワ「バリバリという音は、たしかにないわね」と。　雨が降るたびに、私は窓の外をながめた。音を聞いた。そのつどワイフも、横に立った。音を聞いた。 ●パニック　話をもどす。　パニックという言葉がある。心理的な混乱状態をいう。さまざまな症状があるらしい。が、私のケースは、私が知っているのとは、ちがった。大声をあげて、暴れるというのではない。思考が混乱したというのでもない。思考が形にならなかった。言うなれば、思考のループ。同じ場所を、行ったり来たりした。　だからワイフと同じ話を、何度も繰り返しした。何度も何度も、同じ話をした。同じ話をして、また同じ話をした。私「殺すつもりなら、とっくの昔に殺しているよね」ワ「そうよ。だからあなたに危害を加えるつもりはないのよ」と。　が、しばらくすると、また同じ話をした。私「殺すつもりなら、とっくの昔に殺しているよね」ワ「そうよ。だからあなたに危害を加えるつもりはないのよ」と。　そんな会話が、繰り返し繰り返し、つづいた。 ●１０月２８日　が、１０月２８日の朝以後は、思いが少し変わった。モヤモヤとしていた、霧が晴れたような気分だった。同時に、こうも思いった。第１回目は山荘。第２回目は自宅。距離は、３０キロ近く離れている。が、２回目は、浜松市内の自宅。「自宅までやってきた。もう逃げ場はないな」と。というのも、内心では、浜松市内の自宅まではやってこないだろうと思っていた。が、やってきた。見つかってしまった。そんな感じだった。　「すごいテクノロジーだね」とワイフに言うと、ワイフはこう言った。「あなたの頭の中には、何かの発信機のようなものがあるのよ」と。冗談とも本気とも言えないような返事だった。　同じ会話が何度も繰り返し、つづいた。顔を合わせるたび、つづいた。私も、そのたびに、何度も同じことを、最初から考えた。「どうして浜松市内の自宅がわかったのだろう」「あなたの頭の中には、発信機のようなものがあるからよ」と。 ●１０月２８日　１０月２８日は、私の誕生日。偶然か。それともエイリアンは、あえてこの日を選んだのか。この日が、私の誕生日と知っていて、この日を選んだのか。 ●音の記憶　同じ記憶でも、音に関する記憶は、ほかの記憶とはちがう……らしい。少し気を緩（ゆる）めると、記憶そのものが、どんどんと消えていく。私は懸命に、その記憶を、脳にとどめようとした。「確かに、雨の音を聞いた」「まちがい、ない」「あれは空耳ではない」「夢でもない」と。　が、１０月２８日以後は、私の行動に、大きな変化が起きた。その第一が、準備。心の準備を始めた。　第１回目は、９月２６日、月曜日。第２回目は、１０月２８日、水曜日。私の誕生日。こうして日付を並べてみると、第３回目は、１１月２８日の月曜日ということになる。１１月２８日の月曜日。そう、１１月２８日。その日には、何かがある。 ●糖尿病　１０月に入ると、糖尿病の検査結果が届いた。その連絡を受け、医院へ行くと、大先生が診察室の向こうから、こう叫んだ。「奥さんはいい、奥さんはいい。ダンナさん、いいからこっちへ来なさい」と。　私が椅子に座る前に、大先生は、こう言った。「だんなさん、あんたね、この数値だったら、明日、心筋梗塞か脳梗塞か何かで死んでも、おかしくないよ。今まで、狭心症とか、そういった症状はなかったかね」と。　カルテを垣間見ると、そこには漢字で、「糖尿病」と大きく書かれていた。「糖尿病では、４つの検査のうち、ひとつでもひっかかると、糖尿病なんだよ。あんたは、２つも、ひっかかっている。もうひとつもギリギリだよ」と。　私はその少し前から、糖尿病に関する本や資料を、片っ端から読みあさっていた。とたん、背筋がゾーッとした。私「治りますか？」医師「治るのもあるがねエ……。しかしこれ以上、悪化させないことだよ」と。　が、それ以上、大先生は、何も言わなかった。その大先生をうしろに感じながら、私は黙って診察室を出た。 ●空想　頭の中で空想が、ふくらんだ。ふくらんでは、そのつど、パチンとはじけた。　「火星へ連れていってもらえるかもしれない」……パチン、と。　「世界の遺跡を回ってくれるかもしれない」……パチン、と。　「ＵＦＯの内部を見せてくれるかもしれない」……パチン、と。　しかし現実的な問題もあった。　「二度と、地球へは帰ってこれないかもしれない」とも。私「お前をあとに置いておくわけにはいかないよ」ワ「私は、行かないわ」私「もう帰ってこないかもしれない」ワ「ちゃんと帰ってきてよ」私「電話のようなものは、あるだろうか」ワ「あるわよ、きっと……」と。 ●無神論者　私はパーフェクトな無神論者だった。少なくとも、２０１６年の９月２６日まではそうだった。「霊」とか「スピリチュアル」とか。まったく信じていなかった。そういうものの考え方そのものが、できなかった。　私にとっては、神や仏というのは、その範囲のものでしかなかった。またそれ以上のものでも、なかった。　いわんや、幽霊とか、迷信とか。。。。そういったものが私の思考回路に入ってきたことは、ただの一度もない。否定はしないが、霊とか、スピリチュアルとか、そういう言葉を聞くたびに、私はいつも一歩、引き下がった。　手相とか、姓名判断とか、さらには血液型とか。私はそういったものを、話題にしたことさえない。　そういう意味では、私は理屈っぽい。一応、文科系の人間ということになっているが、思考回路は、１００％、理科系。高校時代に、進路を誤った。それで文科系になった。　もっとも理科系の人でも、霊やスピリチュアルを信じている人は多い。しかし私は、ちがった。加えて、私はパーフェクトな無神論者だった。　が、そういう私がガラガラと音をたて、心の内側から崩壊し始めた。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　５回目　９月３日公開＋＋＋＋＋ ●ありえないこと　ともかくも、ありえないことが、起きた。あまりにも、ありえないこと。そういうとき、心の中で、二人の自分が、はげしくぶつかりあう。「お前が聞いたのは、幻聴だ」と叫ぶ、自分。「いや、確かに聞いた」と叫ぶ、自分。　こうした衝突というのは、それまでにもよく経験した。が、軽い場合は、（迷い）ということになる。が、重い場合は、（混乱）となる。私は、明らかに混乱していた。重症。鮮明な輪郭をともなった二人の自分が、はげしくぶつかりあった。「お前が聞いたのは、幻聴だ」と叫ぶ、自分。「いや、確かに聞いた」と叫ぶ、自分。　そのつど、別の自分が同時にそこにいて、相互に「負けるな」「ひるむな」と、私をけしかける。不安定な精神状態だった。イライラと、何かにつけ、怒りっぽくなっていた。　が、日がたつにつれ、はげしい振幅を繰り返しながらも、「確かに聞いた」という自分が、優勢になった。と、同時に、おかしな安ど感も、生まれるようになった。　【Message】 ●アンドレア・デル・ヴェロッキオ　１１月へ入ってまもなくのこと。私はアンドレア・デル・ヴェロッキオの描いた、セント・ジェロームの写真を何枚か、焼いてきた。Ａ４大の写真にした。そのうちの一枚を、風呂の窓の貼り付けた。その下に白い紙を貼り、こう書いた。「１１月２８日、歓迎」と。英語で書いた。「Nov. 28th , Welcome」と。　そしてその周りを、クリスマスツリーで使う、こまかい電飾ライトで飾った。アンドレア・デル・ヴェロッキオの写真にしたのは、私は、それが１５００年後のイエス・キリストの自画像であると判断していたから。私のところに来るとしたら、そのヴェロキオの流れをくむエイリアンしか、いない。が、これはあくまでも、私の直感。 ●キリスト　ところで『別ヴァージョンの人間史』の動画をつくるようになり、すでに５年目に入った。その過程の中で、エイリアンの存在を強く感ずるようになった。求めてそうなったというより、結果としてそうなった。と、同時に、最初はバラバラだった神々、つまりエイリアンの姿が、かたまってきた。輪郭がはっきりとしてきた。　とくにあのルネッサンスという時代を支配していたエイリアンの姿が、はっきりとしてきた。で、私はいつしか、「１５００年後のイエス・キリスト」という言葉を使うようになった。もう少し厳密には、私たちが「イエス」というときのイエスは、「替え玉のイエス」。「キリスト」というのは、そのイエスを操っていた、上位のエイリアン。（替え玉）と（本物）。あわせて『イエス・キリスト』。　それが正しいかどうかはわからない。が、替え玉のほうが、「イエス」。そのイエスを操る上位の神が、「キリスト」。あわせてイエス・キリスト。２人で、１組。私はときどき、そう分けて考えることがある。　が、これも求めてそうなったというより、結果としてそう考えるようになった。「イエス」というのは、エルサレム周辺では、ごくありふれた名前だったということもある。個人的には、私は「イエス」という名前のほうが好きだが。。。が、そのときはちがった。私は、エイリアン、つまり、「キリスト」の存在を、そこに強く感ずるようになった。「キリストは、今でも、そこにいる」と。 ●同じ音　もし第１回目のコンタクトだけで終わってしまっていたら、私はそのまま、つまりあいまいなまま、あの朝のことは忘れてしまっていたかもしれない。「あれは私の幻聴によるものではない」と、いくら自分にそう言い聞かせても、その力は、それほど強くない。「思う」「思わない」のレベルの話で、そのまま終わってしまっていたかもしれない。　が、第２回目のコンタクトがあってからは、心の持ち方が、大きく変わった。ワイフが、私を信じてくれたのが、大きな心の支えとなった。　ときどき、無理に私を信じているふりをしているのではないかと、疑ってみたことはある。が、そのうちワイフも、本気になってきた。私の行動が変わってきたのを見たからではないか。順に並べてみる。 ●準備　第２回目のコンタクトのあと、私は手持ちのデジタルカメラを、すべて居間の床に並べた。全部で、４～５台あった。ビデオカメラも、２台あった。どれも満充電にし、初期化したＳＤカードを挿入した。ＳＤカードの中には、あちこちの旅行先で撮った写真が入っているのも、あった。大切と言えば、大切な写真だった。それを片っ端から、初期化した。つまりＳＤカードを、カラにした。　つづいて、充電バッテリーを２本、３本と、買い足した。１００００ｍＡ（ミリアンペア）の充電バッテリーが一個あれば、計算上では、ビデオカメラでは、４～５回分、充電できる。結局、１００００ｍＡの充電バッテリーを、４個、３５００ｍＡの充電バッテリーを１個、ビデオカメラと、デジタルカメラの予備バッテリーを、それぞれ１個、買い足した。それに５００Ｇバイトのポータブル・ハードディスク。さらに３２ＧのＳＤカード、数枚。結構な出費になった。　ほかに目覚まし時計も用意した。これは、ワイフが戸棚から、さがして出してくれた。近所の電機屋さんでバッテリーを交換すると、動き出した。　私は本気だった。そういう私の姿を見て、どうやら、（やっと？）、ワイフも本気になった…ようだ。 ●メガネ　加えて、メガネも新調した。ふだん使っているのは、老眼用のメガネ。近視用のメガネもあるが、フニャフニャとしていて使い勝手がよくない。遠くがよく見えない。それで新調することにした。そういう私の姿を見て、ワイフは、こう言った。「本気ね？」と。「本気だよ」と私。　事実、私は本気だった。決め手となったのは、先にも書いたように、（ワイフには雨の音が聞こえなかった）という、あの言葉。「あなたがパソコンのキーボードを叩く音は聞こえていたけれど、雨の音は聞こえなかった」と。　つまりワイフは、私がパソコンのキーボードを叩く音は聞こえたが、雨の音は聞こえなかったという。　　あの大雨の音の中では、私が叩くキーボードの音など、聞こえるはずはない。が、ワイフはキーボードの音は聞こえたという。ワイフは、少なくとも、眠っていなかった。つまり雨の音は、私にだけしか聞こえなかった。その私は、たしかに大雨の音を聞いた。……聞いていた。何度も書いているように、それは（ものすごい音）だった。が、その音は、ワイフには聞こえなかった。 ●不安　が、どこかに一抹の不安があったのは、事実。物的な証拠がないだけに、最後の最後の部分で、不安になる。９９・９９％といっても、残りの０．０１％がある。その０．０１％が、ふくらんでくる。「１１月２８日に、またやってくるだろうか？」と。　それにもうひとつ。もし相手に、悪意があったら…？私はそのまま、よくて何らかの実験台にされてしまうかもしれない。最悪のばあいは、エサ。　が、これについては、こう考えた。「悪意があるなら、あんなお膳立てはしない。わざわざ雨の音を聞かせるようなことはしない」と。「私を殺したければ、さっさと殺していただろう」とも。　一方で、こうも考えた。「ひょっとしたら、人生の最後の最後で、少しは人間のために役立つことができるかもしれない」と。 ●体調　が、体調は、あまりよくなかった。９月２６日以前には、杖なしでは、私は外を歩けない状態だった。というか、歩くときは、杖が、必需品だった。もちろん散歩のときも、欠かさなかった。車の中には、いつも２本の杖が置いてあった。　そんな私だから、山道が歩けなかった。バランスがうまく保てなかった。山の斜面を歩いていると、体がふらついた。ふらついたまま、フワーツと、がけ下へそのまま落ちていくような感じがいた。「このまま体が弱くなったら、どうしよう」と。　散歩しながら、いつもそんなことを考えていた。　その９月２７日から、私は運動量を２倍にふやした。それまでは、１日、１時間（３０分ｘ２）と決めていたが、それを２時間（３０分ｘ４）にした。　そのせいかもしれない。１０月に入るころには、いつの間にか、杖なしで、散歩できるようになっていた。体重も、７０キロ（６９・５キロ）から、６５キロに減っていた。血圧も、１２０－８０前後から、１１０－７５前後にさがっていた。私はもともと、低血圧症である。 ●目的　が、日がたつにつれて、私の心がやがて和らいでいくのを感じた。恐怖心が、少しずつ消えていった。反対に、その日が来るのを楽しみにするようになった。遠い昔、学生時代、オーストラリアへ旅立ったときのような気分。未知なる世界に飛び込んでいくような気分。　少しずつだが、準備が整い始めた。私「トイレはあるだろうか」ワ「あるわよ」私「水や食べ物は？」ワ「あるわよ」私「相手も警戒するだろうね」ワ「どうして？」私「だってぼくの体は、ウィルスだらけだよ。そんなウィルスを相手の星でばらまいたら、それこそ、たいへんなことになるよ」ワ「そうね、それも心配ね。あなたはその星で、隔離されることになるわよね」と。　同じ会話が、互いの間で、何回も繰り返しつづいた。ふだんは、同じ話はしない。同じ話をすると、私が止める。ワイフが止める。が、同じ会話がつづいた。繰り返し、繰り返し、つづいた。＋＋＋＋＋＋＋＋以上　６回（９－１０日号）＋＋＋＋＋＋＋＋

2024年09月28日

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●UFO's Warp drive Technology　エイリアンのワープ航法テクノロジー

This is a UFO, captured on video in Reuilinngen, Germany, and at the end of the video, it flies in a very strange way before disappearing into the sky.This UFO is one of UFOs that I have determined to be real.In this video, I examine the moment the UFO disappears, and at the moment it disappears, I can see that the UFO, seemingly, diving into a slightly darker cloud or something like that.The cloud-like something is distinct from the surrounding clouds in color, and it also looks ring-shaped. ドイツのReuilinngenで、撮影された、その終わりにたいへん奇妙な飛び方をして、空の中に消えていきます。そのUFOは、私が本物であると判断したUFOです。で、この動画の中では、そのUFOが消えていく瞬間を検証してみますが、その消える瞬間、やや色の濃い雲ようなものの中に、機体を突っ込んでいく様子が見られます。その雲のようなものは、周囲の雲の色と区別できるほどの雲ですが、リングの形をしているようにも見えます。Hirohi Oct., 9th. One hypothesis I have is that this ring is something like the entrance through which the UFO navigates through warp space.If so, this video is extremely valuable, as it captures the actual sight of a UFO performing warp space navigation. で、私はひとつの仮説として、このリングは、UFOがワープ航法をするときの、その入り口のようなものではないかと考えています。もしそうなら、この動画は、UFOがワープ航法、あるいはそのような航法をしている実際の様子をとらえた、たいへん貴重な動画ということになります。Hiroshi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋〇4789【01 新重】Warp Drive Tech of UFO+Reitlingen+S4 Area51 ワープ航法？ロイトリンゲンUFO+エリア51のS4のワープ航法実験https://youtu.be/b-y1YpL25AU＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【解説版】Video Diary　#02939https://youtu.be/N6j9OoT8czg++++++++++++++++++++++++++++++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

2024年10月09日

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古代遺跡は計算されていたｂｙはやし浩司

407(Corrected Edition of Video No. 54)（５４号の訂正版）計算された、アステカ文明（マヤ遺跡）アステカ文明の遺跡は、明らかに計算されています。まちがいを訂正しながら、改めて、古代遺跡の位置関係を調べてみます。Ruinsin Azteca have been apparently calculated by Aliens. This is a video whichcorrects my mistakes I made in the video No. 54, for which I ppologize mymystakes. HiroshiHayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司 <iframewidth="420" height="315"src="//www.youtube.com/embed/mpwZrrL0WQk" frameborder="0"allowfullscreen></iframe> http://youtu.be/mpwZrrL0WQk HiroshiHayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司 Aug.17th, 2013 HiroshiHayashiはやし浩司 Palenque,Nazca,NazcaLines, Line Pictures,Mystery of Japan,謎の古代文明,HiroshiHayashi,Hamamatsu,Mystery,Ancient Civilizations,Aliens,文明の謎,異星人,宇宙人,神々,Ancient History,歴史の謎,謎の歴史,Mysterious Lines.林　浩司【Hiroshi Hayashi＊＊＊＊＊＊Aug 2013＊＊＊＊＊＊はやし浩司・林浩司】

2013年08月17日

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謎の甲府盆地、塩の山、銚子塚古墳

５３２＋２８５＋２００　謎の甲府盆地＋皆神山＋ウラウン山 [投稿者] NSさんからのメール初めまして、いつも動画を拝見して勉強させて頂いております。私は山梨県甲州市塩山の独立山で塩の山（しおのやま）、と言う不思議な磐座について調査している者です。いつもはやし先生の動画を見て参考にさせてもらって居るのですが、是非先生のご意見を伺いたくメールさせて頂きました。塩の山は富士山と甲武信岳を直線で繋ぐと、そのライン上に頂点が来ます。塩の山を囲んで三角に斬られた磐座が存在し、近くから、グレイ似の土偶も発見されております。塩の山の東には飛の宮という不思議な神社もあり、明らかに変です。私も塩の山上空でUFOを目撃しています。是非先生のナスカ理論上、富士山と塩の山や秩父山系の金峰山等が繋がるか調べて見て頂けないでしょうか。ちなみに、塩の山は上から見ると、空港にも見えます。この前の酒舟石の推察には本当に驚かされました。 HiroshiHayashi++++++++++++はやし浩司HiroshiHayashi++++++++++++はやし浩司 <iframewidth="420" height="315"src="//www.youtube.com/embed/tttmixCVgmE" frameborder="0"allowfullscreen></iframe> http://youtu.be/tttmixCVgmE HiroshiHayashi++++++++++++はやし浩司そこで調べてみることにしました。 HiroshiHayashi++++++++++++はやし浩司 HiroshiHayashi++++++++++++はやし浩司【付録】（Mystery of　Kofu Basin, and Mt. Minakami & Mt.Ulawun, Papua New Guinea）（もうひとつの、エイリアンの基地）（英語版） Alongwith Kinabalu (Borneo) and (Mt. Salar de Coipasa), I have found another verystrange mountain on the earth, which you may call "Aliens' Base".Hereis a story about it. （日本語での説明）　キナバル山（ボルネオ）、コイパサ山（ボリビア・チリ）と並んで、もうひとつ、たいへん興味深い山があります。それが今日紹介する、ウラウン山（パプア・ニューギニア）です。以前から「？」と思うことが重なっていました。あちこちの拠点を調べているとき、それぞれの拠点が、ウラウン山の方角を示していたのです。そこで今日、ナスカにその山から線を引いてみました。もし重要な拠点なら、ナスカにも同じ直線があるはずです。が、驚いたことに、同じ直線が、１０本以上も、見つかったのです。うち１本は、たいへん古く（＝同時にその拠点がたいへん古く、重要であることを示します）、さらに先にあげた、キナバル山、コイパサ山からの直線と、ほぼ同じ場所にありました。　まだ確証は得ていませんが、エイリアンにとって、たいへん重要な山であることには、ちがいないようです。（エイリアンでなかったら、だれが、こんな直線など引くでしょうか。）今日のビデオは、そのウラウン山について、です。お楽しみください。なおこのビデオのあとに、コイパサ山、キナバル山についてのビデオを添付しておきます。あわせてご覧いただくと、「エイリアンの基地」について、もっと詳しく知っていただけます。アイデアの転用、盗用、流用は、禁止です。ご協力ください。２０１３年１１月０６日May6th 2013HiroshiHayashiはやし浩司甲府盆地,塩の山,銚子塚古墳,上の平遺跡,上ノ平遺跡,kofu,ChosidukaMound,Uenodaira Ruins,皆神山,Minakami-yama,Minakamiyama,HiroshiHayashi,Hamamatsu-city,Japan,E.T. Home,Aliens Home,Mt. Ulawun,New BritainIsland,Papua New Guinea,ウラウン山,パプア・ニューギニア,Salar de Coipasa,Kinabalu,Mount Kinabalu,Mt.Kinabalu,Mt.Coipasa,Aliens' Bases on the earth,Aliens Base,Aliens' Homeland,異星人の基地,異星人の故郷,キナバルキ,ナバル山,コイパサ山,ナスカ,ナスカの直線,ナスカの地上絵,地上絵の謎,直線の謎,Palenque,Nazca,NazcaLines, Line Pictures,Mystery of Japan,謎の古代文明,HiroshiHayashi,Hamamatsu,Mystery,Ancient Civilizations,Aliens,文明の謎,異星人,宇宙人,神々,Ancient History,歴史の謎,謎の歴史,Mysterious Lines.林　浩司,はやし浩司【Hiroshi Hayashi******Nov. ２０１３******はやし浩司・林浩司】

2013年11月06日

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●●The Photo, leaked out from Area51 is Genuine！エリア51から漏出したと言われている写真は本物だった

●The Photo, leaked out from Area51 is Genuine！エリア51から漏出したと言われている写真は本物だった＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋〇＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ (1) Photo A is said to have leaked out from Area 51 around 2010.The photo clearly shows an object that appears to be a UFO.(2) Then, when I uploaded the photo public, I immediately received a complaint from someone, writing that "Photo A is the one, used in the SS-produced movie "The Taken." Let's call the photo used in "The Taken" Photo B.(3) However, although Photos A and B look very similar, upon closer inspection I have discovered they are completely different. Compare them with each other.(4) Considering these facts one by one, I Hiroshi Hayashi come to the following conclusion: （１）写真Aは、Area５１から、２０１０年前後に漏出した写真と言われています。その写真には、明らかにUFOと思われる物体が写っています。（２）で、私がその写真を公開すると、すかさずある人物から、「写真Ａは、スティーブン・スピルバーグ制作の映画『The Taken』 (「連れ去られし者」)の中で使われた写真である」という、クレームが届きました。映画「The Taken」の中で使われた写真を、写真Ｂとします。（３）が、写真Ａと写真Ｂは、たいへんよく似ていますが、詳しく検証してみると、まったく別のものです。相互に比較してみてください。（４）これらの事実を並べて考えてみると、つぎのような結論になります。 Hiroshi(A) One of Top-secret photos were leaked out from Area 51.(B) Then, some organization had SS make the movie "The Taken" in order to cover up this fact. That’s to say that in order to erase the authenticity of Photo A.(C) It is impossible that photo B was taken before photo A. If that were the case, how did SS know what the inside of Area 51 looked like?(D) These facts prove that photo A is genuine. The fact that a propaganda movie was made to cover it up is evidence of that. （A）エリア51から、最高機密の写真が漏出してしまった。（B）そこでどこかの組織が、その事実を隠蔽するために、映画「The Taken」をSSに作らせた。写真Aの信ぴょう性を消すために、です。（C）写真Bが、写真Aより先のものということはありえません。もしそうなら、SSは、エリア5１の内部の様子を、どこで知ったのか、ということになります。（D）つまり写真Aは、本物であるという事実が、こうして証明されたことになります。わざわざそれを隠蔽するための、プロパガンダ映画が製作されたという事実が、その証拠ということになります。

2024年10月05日

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