楽天・日記　ｂｙ　はやし浩司

●家出をした高校生

　「親子関係は、完全に破壊されました」（相談者）というメールをもらった。そのため、高校１年生の息子は、家出。

　たまたま家に置き忘れていった携帯電話を頼りに、息子の友人たちに電話をかけて、息子をさがしまわる。みな、「知らない」と言っていたが、一人だけ、「連絡してみる」と。

　やがて息子から電話。「もうすぐ帰る」と。一安心したものの、その日のその時刻になっても、息子は帰らず。心配は、つのるばかり。「どうしたらいいか？」と。

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　子どもの巣立ちは、必ずしも、美しいものばかりとはかぎらない。たがいにののしりあいながら、別れていく親子も、珍しくない。

　しかしこういうケースでは、親が、何とかしようとあせればあせるほど、逆効果。子どもは、そういう（親の干渉）から、逃れたいのだ。

　それにもう一つ。家出を、三番底、四番底とするなら、さらに五番底がある。六番底もある。

　実際、Ｓ市であった話をしよう。

　両親は、その市でも、職業を言ったらその人とわかるほどの名士。その両親の１人娘が、小学６年生のころから、外泊をするようになった。その前に、門限に遅れてきた娘を、両親が、はげしく叱っている。

　で、あとはお決まりの非行コース。携帯電話で出会い系サイトに片っ端から電話を入れ、男遊びをするようになった。もちろん、学校へは行かなくなった。

　両親は、娘をそのつどさがして、家に連れ帰り、はげしく説教。しかし効果はなかった。やっと学校へ行かせても、その帰りには、もう行方不明。担任の教師と、徹夜でさがしまわる日がつづいた。

　何とか（？）小学校を卒業したものの、中学へ入ってからも、ほとんど、学校には行かなかった。父親も、母親も、自分の仕事を優先した。つまりそれほどまでに、重い責任のある仕事をしていた。

　娘は、両親が家にいないことをよいことに、さらに外泊を重ねた。

　が、中学２年になった春、娘が、体の不調を訴えた。最初は、軽い風邪と思っていたが、症状が、長くつづいた。近くの医院から、大病院へ移され、そこで精密検査。その結果、ＨＩＶに感染していることがわかった。

　娘は、夏休みの間、ちょうど、１か月間、入院した。症状は収まったが、しかしその病気は、治る病気ではない。

　が、そのあと、さらに大きな問題が起きた。その娘が、ことの重大さを認識できないまま、親友（？）に、「私、エイズよ」としゃべってしまった。

　あとは、大騒動。その話は、数日のうちに、全校生徒の親が知るところになってしまった。「あなただいじょうぶ？」「うちの子だいじょうぶ？」と。

　その娘は、かなり多くの、不特定多数の男性、男子と遊んでいた。それでそうなった。男子ばかりではない。女子生徒の親も、騒いだ。「トイレでうつったかもしれない」と。二次感染、三次感染の可能性もある。

　私の聞き取り調査によっても、このＨ市内ですら、３～４％の女子中学生が、性体験をしていることがわかっている。しかしＨＩＶに感染したという例は、少ない。

　その女の子は、今度は、学校へ行きたくても行けなくなってしまった。

　今、時代は、ここまできている。多くの親は、「うちの子にかぎって……」「まさか……」と考えている。しかしそう考えるのは、甘い。

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　ショッキングな話を書いたが、子どもの非行は、ある日、突然、始まる。そして一度始まると、あとは、あっという間に、底なしの悪循環。二番底から三番底へと進んでいく。

　親は、そのときのその状態を最悪と思うかもしれないが、しかしその下には、まだつぎの底があるということ。

　だから子どもの非行を、どこかで感じたら、親は、手を引く。そして「今の状態を、それ以上悪くしないこと」だけを考えて、様子を見る。具体的には、暖かく無視し、ほどよい親であることに努める。

　説教しても意味はない。叱り方にもいろいろあるが、叱れば叱るほど、逆効果。（門限破り）→（外泊）→（家出）と進んでいく。

　相談者のメールによれば、こうある。

　「息子が出て行くとき、学校に退学届けを出し、就職先も見つけてからにしなさい。それなら出て行ってもいいと言いました」と。

　しかしこれほど、子どもに酷な話はない。高校に自分で退学届けを出せはないし、就職先についても、そうだ。これは、子どもにしてみれば、「二度と帰ってくるな」と言うに等しい。

　つまり親は、親意識で、子どもをしばっているだけ。自分の不安や心配を、子どもにぶつけているだけ。無理難題をふっかけて、子どもの家出を阻止しようとしたのだろう。その気持ちはわかる。

　では、どうするか？

　相談者は、今も、息子をさがしまわっているという。そしてメールには、こうあった。「いったい、親って、何ですか」と。

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　私は、「親意識」について、何度も書いてきた。その親意識には、善玉と悪玉がある。「親らしく、堂々と責任をとろう」という意識を、善玉親意識という。一方、「親に向かって、何よ」と、親風を吹かす意識を、悪玉親意識という。

　とても残念なことだが、その相談者は、後者の悪玉親意識が強いように感ずる。恐らく、……というより、まちがいなく、その母親自身も、かなり権威主義的な家庭環境の中で、生まれ育っているにちがいない。

　その悪玉親意識が強ければ強いほど、子どもにとっては、家庭は息苦しい家庭環境となる。果たして、それを、その母親は、理解していたか。わかっていたか。もっと言えば、子どもの立場で、子どもの苦しみや悲しみを、理解していたか。

　「携帯電話の請求書だけでも、５万円もありました」とあり、「自己管理能力がまったくありません」と結んであった。

　しかし、本当に、そうだろうか。

　子ども自身が、自暴自棄的になるように、子どもを追いつめていたのではないだろうか。生活習慣が乱れてくると、約束や目標を守れないという初期症状につづいて、生活態度そのものが、だらしなくなる。

　しかしそれは子ども自身の自己管理能力というよりは、いわば心の病気によるものと考える。過食症や拒食症と同じように、携帯電話依存症になったことも考えられる。そういう症状があったからといって、「自己管理能力がない」と決めつけてはいけない。

　かなりきびしいことを書いているが、母親自身が、かなり自己中心的な子育て観をもっているのがわかる。その自己中心性がなくならないかぎり、子どもは家には帰ってこないし、また帰ってきても、すぐ家を出て行く。私だって、そんな（うるさい家庭）には、一日だって、いないだろう。

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　では、どうするか？

　今の状況では、母親にさがしまわされること自体、苦痛であるにちがいない。私には、「もう、放っておいてよ」と叫んでいる、子どもの声が聞こえるような気がする。

　そこで大切なことは、まず、あきらめること。現状を受けいれること。「今」の状態が現実と考え、ジタバタしないこと。メールでは、「捜索願いを警察に出そうかと考えている」ということだが、事件性が感じられないなら、これもかえって逆効果。

　高校１年生といえば、親が考えているより、子どもは、はるかにおとなである。その（おとなである）部分を、親がもっと、信じなければいけない。たぶん、この母親は、その子どもが乳幼児のときから、心配先行、過干渉気味の子育てをしてきたにちがいない。もっと言えば、自分の子どもを、まるで信じていない。あるいは自分自身も、あまり恵まれない家庭環境に育った可能性もある。とくにその母親と母親の父親（子どもの祖父）との関係が悪かったことが疑われる。

　それにもう一つ気になるのは、メールの中に、父親の存在感があまり感じられないこと。それはともかくとして、「親として、ここで折れると、また同じことの繰りかえしになると……」と、がんばっている点が、たいへん気になる。

　どうして折れてはだめなのか？　そう、がんばらないで、折れればよい。すなおに折れる。折れれば、気も楽になる。

　電話がかかってきたら、すなおに自分の心を表現すればよい。「お願いだから、帰ってきてください。もう何も言いませんから」「あなたがいなくて、お母さんは、さみしいです」と。泣きたければ、泣けばよい。どうしてそんなふうに、無理にがんばるのか。

　母親自身が、自己開示（心の解放）をしていない。ならば、どうして、子どもにそれができるのか？　親としての気負いが強すぎる。私は、そう感ずる。

　ときにはバカな親になる。バカな親のフリをして、子どもの自立をうながす。それも、子育てでは、重要な技術の一つと考える。「親だから……」「子どもだから……」という、『ダカラ論』にしばられてはいけない。

　親には３つの役目がある。ガイドとして、子どもの前を歩く。保護者として、子どものうしろを歩く。そしてもう一つは、友として、子どもの横を歩く、だ。

　その母親も、勇気を出して、子どもの横を歩いてみるとよい。勇気を出して、だ。悪玉親意識など、今、すぐ、捨てたらよい。

　そして子どもが家に帰ってきたら、暖かい無視にこころがける。相手が求めてくるまで、無視。しかし何かを求めてきたら、それにはていねいに応じてやる。あとは、ほどよい親に努める。

　高校はそのまま中退することになるかもしれない。しかし心配は、無用。家出をするほどバイタリティのある子どもは、そういう逆境を、かえってバネとして、たくましくなっていく。

　非行をすすめるわけではないが、そうしたサブカルチャ（下位文化）を経験した子どもほど、あとあと常識豊かなおとなになることが知られている。

　そういうふうに前向きに考えたらよい。

　子どもは、小学３、４年生を境に、急速に親離れを始める。しかし親はそれに気づかない。「私はいい親子関係にいる」という幻想にしがみついたまま、それに気づかない。

　この日本では、親が子離れを始めるのは、子どもが、中学生から高校生にかけてから。その相談者も、決して、好ましい方法ではないかもしれないが、今、子離れをし始めている。

　大切なことは、子どもも高校生なのだから、子離れをしっかりとして、母親は母親として、つまり１人の人間として、自分の人生を生きることを考えること。こんな問題で、心をわずらわせてはいけない。

　はっきり言おう。

　相談者の子どものほうが、私には、相談者より、おとなに見える。だから相談者の方は、何かと心配かもしれないが、今は、高校１年生の息子を信ずるしかない。

　おういう話は、必ず、笑い話になる。この種の家出は、まさに日常茶飯事。「うちの子だけが……」と思いこんではいけない。さらにそれから被害妄想をふくらませてはいけない。今、あなたの子どもは、あなたから巣立ちをしようとしている。

　私の好きなエッセーを最後に、ここに添付します。

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