hIMAGINE

実は。




肉下君のことをいろいろ書いていた私ですが。




平行してもう一人の男性と、何回かデートをしていました。
8月以降。




このままじゃイカンと。



出会いを広げるよう努力をしておりました。





彼もあるご紹介をいただいて。
出会った男性で。




歳は私より5歳上で。
話を聞いている限り、仕事もでき、真面目で。
人も良い。
本が好きなところや。
おいしいものが好きなところ。


真面目で誠実な感じが。
好ましく思えたが。



一方。




会った瞬間から。
この人を好きになれる自信がなかった。
直感で。


頭とか触られると。
思わずびくっと身をすくめてしまう。






草食系男子の年上ということで。
草上さんと名付けましょう（安易ネーミングシリーズ。実際はそんな草食でもなさそうだけど）。




草上さんとは。
肉下君とほぼ同時期くらいに会って。




同じくらいのタイミングでデートに誘ってもらっていた。





肉下君とは真逆で。
メールは丁寧（忙しさは肉下君以上だと思うけれど）。
会っているときもこちらに配慮しくださり。
会っているその日のうちに、次回のデートに誘ってくる。






肉下君の、誠実とは言い難い対応にやや疲れていた私は。




「草上さんみたいな人と付き合えば幸せになれるのかな」と。。



ふと思ったりもしていた。






携帯とお財布を落として。
一人とぼとぼ歩いているときに、ふと浮かんだ顔は。




実は草上さんだった。




草上さんだったら。
きっと電話をして助けを求めたら。
助けに来てくれる。
そう確信があった。



待ちに待っていた肉下君のメールだけれど。



結局、落し物をした4日後。
携帯電話だけ見つかって。


携帯を取戻し。
過去のメールを受信したとき。
肉下君から、日曜日の夜メールは届いていた。





忙しすぎてメールが返信できなかったこと。
それを謝るメールが書かれていた。
そこには、「また別な日に会おう」とか。
そういう提案は全くなかった。



結局。
携帯が手元にあろうがなかろうが。
肉下君とは週末会えなかったのだ。
その週末会えないってことは、年内会えないってこと。
それどころか。
もうきっと来年も会わない。



そう確信した。




落し物をした後の一週間は、自分としてもブルーな一週間だった。

（ちなみに、携帯が出てきてわかったのだが。
　携帯とお財布を落としたのは、やはりディックに迫られているときでした。
　そのときバッグを手から落としたので、その時にポロリと落ちたのかと想像。
　そしてお財布だけどこかへ～～～～）

貴重なものを落としたことの情けなさ。
ディックや肉下君のことを含め、自分自身の行いがうまくいっていないことに対する落ち込み。
こうして、まもなく2012年が終わっていくことの諦念。
仕事もバタバタで。



そんな中。



こちらを気遣う草上さんのメールに。
少し癒されていたマオフイ。




もしかしたら。
いろんなことで弱っていて。
一人、寄る辺なさを感じている今だったら。




草上さんのことを素直に受け入れられるかもしれない。





そういう期待があった。




クリスマス三連休の一日目。





草上さんに誘われて出かける。




その日は、ちょっと買い物とお茶。
観劇、軽い夕飯というコースだった。





こうして草上さんと話していると。




本当にいい人なんだな、ってことがわかる。
お互いの仕事の話をしても。
聞いてもらって、理解してもらえる手ごたえがあって。
話していて楽しい。



観劇もとてもいいものだった。





しかし。
しかし、どうしても。



草上さんに物理的に近づきたいと思えない。





これは。
かつて、シホウさんにも感じ。
微弱ながらカピバラさんにも感じたものだ。



ミッキーさんや、肉下君のように。
物理的に近づいても平気、むしろ自分から近づきたいと感じる感情と。
真逆なもの。


磁石のように。



やっぱりダメなのだろうか…。




もやもやしながら、草上さんと帰り道歩いていると。





草上さんに「付き合ってほしい」と告白をされた。
「好きだから、付き合ってほしい」と。




こういう風に、きちんと言葉にしてくれる。
誠実な態度を示してくれる。



何も言わず触れてくる肉下君とは大違いだな、と思う。





だけど。
その告白を受けて、ズドンと気分が重くなる。




ああ、言われてしまった、と。




本当に勝手な話。
相手は、数回デートを重ねてきちんと言葉にして告白してくれているのに。
それに対して気が重くなっているのは、本当に失礼なのだけれど。




ダメかも、ダメなの？と自問自答しているところだったので。




もう少しあいまいにしておきたかった。




草上さんには「もう少し考えさせてほしい」と答える。



一応、相手の都合もあると思って。
いつまで待っていただけるかという質問をしたら。



「いいも悪いも、決まったときにそのときの気持ちを言ってくれたらいい」という。
大変大人な猶予をくださいました。




ありがとうございます。




その日は、また会いましょうと約束をして別れた。







肉下君のこと、ディックのこと。
寄る辺なさを感じていたこと。
それも相まって、誰かに支えてもらいたいと考えていた。



いまの弱った私なら。
いつもの傲岸不遜（？）な私じゃないから。



素直に草上さんの好意を受けいられるかと思ったけれど。




結果的に、ダメだった…。




弱っていても、寄る辺なくても。
その手を取れないものは取れない。



気軽に付き合ってみれば、という気にもならない。
これはやはり、草上さんをあきらめなければいけないのか。


ますます悶々が深まった、クリスマス連休1日目なのでした。