昨日、娘の入学式。
両親が来ているけど、母が相変わらず私の話や父の話を聞かないことに腹を立てている私。

母のお守りをすることに疲れたなあ。

もう、母に合わせたくないなあ。



私が娘の学校の話をすると、
すぐに自分の知り合いの話しを出して、話題を変えようとする母。

がっかり。


父を追い立てたり、父をバカにしたりする言葉を出して、
父から罵声をかけられる母。

あ～あ。




母も、話を聞いてほしいんだろう。
母も、自分に注目してほしいんだろう。

母も、ほめてもらいたいんだろう。


だけど、私も同じ。



親なんだから、子どもの私を先に認めてよという思いがある。




でも、親ってえらくないよね。

子どもにやつあたりしたり、
愛し方を間違えたり、
子どもを踏み台にしたり。


自分がそうだから。




母も、未熟なんだね。

私も未熟。
だから、いちいち頭にくる。



今までは我慢して、母に合わせてきた。
もう、母のお守りはしたくない。

だから、せっかくの娘のお祝い会の夕食も沈黙。


母と話したくないから。




だけどこんな私を見ている、私の愛する子どもたちがいる。




母が、よくやっていることはある。
掃除、洗濯、料理、支払い、家計の管理など。

ただ言葉が家族に優しくないから、
一緒にいると苦しくなる。



我慢しないで、
感謝できたらいいな。





母がいやなことを言ったとき、
「またか、ああ、やだな」と思う。

そして、もうこれ以上聞きたくないから、
母と会話を交わさないように沈黙し、
自分の感情を抑えるのが今までのやり方。




「またか、ああ、また修行させてもらっている。
ありがたいな」

「またか。
母がなんと言おうと、
私は自分で自分のご機嫌をとり続けられる。
私って、えらいな」


「またか。
母の言葉にいちいち引っかかるほど、私も寂しいんだね。

私、よくやっているね。
私って、がんばっているなあ」



こんなふうに、
自分で自分のいい気持ちを失わないようになれたらいいな。







退院してすぐだったけど、
娘の入学祝に来てくれた父、ありがとう。

毎月、栃木まで来てくれる母、ありがとう。


毎日、ご飯を作ってくれる母、ありがとう。

毎日、洗濯をして干してたたんでくれる母、ありがとう。



私を心配してくれる母、ありがとう。

私を心配してくれる父、ありがとう。


私を不安に思っている母、ありがとう。

私を不安に思っている父、ありがとう。



私が間違っていると思っている母、ありがとう。

私が間違っていると思っている父、ありがとう。



私は常識がないと思っている母、ありがとう。

私は未熟すぎると思っている父、ありがとう。



私の将来を心配し、不安に思う母、ありがとう。

私の生き方を認めない母、ありがとう。


私の人生を否定する父、ありがとう。

私の人格を否定する母、ありがとう。




私は、こんな感じで生きていくのだろう。

変わろうとしながら、あまり変わらずに。



今のままの私で生きていくだろう。

間違ったまま、生きていくだろう。


これが私だ。



父が心配しても、
母が否定しても、
私はこのままで生きていくだろう。

ありがとう、私はこのまま生きていく。


ありがとう、私はこのまま生きていく。



私はもがきながら生きていく、ありがとう。



心配されても、否定されても、私は私だ。

父が心配すること、気にしないにしよう、ありがとうとだけいって。
心配に反論しないにしよう。


母が否定すること、反論しないにしよう、ありがとう勝手に心配してくれて。




父と母が勝手に心配したり、否定したりすること、
私が気持ちを高ぶらせたり落ち込ませたりしても、無駄だっただなあ。

私が感情をかき乱す必要はなかった。



勝手に心配、否定してくれて、ありがとう。