追憶の旅～あなたがいた季節～

[生と死] カテゴリの記事

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• happy birthday

  ５月１５日。 おめでとう、あなた。  あなたが生きていればね、 もういくつになってしまったと、 苦笑いしながら真夜中に二人でワイングラスでも傾けているんでしょうか。 あなたのお誕生日に初めて私がチーズケーキを作った時。  私よりとっても長生きしているはずのあなたが 『こんなに心のこもったお祝い初めてや』 と、薄ら涙を浮かべ、言いました。  私は大きかったあなたが 急に 臆病で、小さな小さな少年に思えて、 嬉しさと寂しさと切なさとで胸がつぶれてしまいそうになり、あなたを包み込むように抱きしめながら、   この先あなたを微力な私の全力で守っていこうと思ったものです。     あたふたとつまらない日常に追われ私は今年、あなたのお誕生日に心を全て傾ける事が出来ませんでした。   ごめんね。    だけれども、あなたを微塵も忘れたわけではないし、  むしろさらに私の中にあなたは色濃く根付いて、残っています。    それは涙を流したり 形式的にお供えをしたりという事ではなく、   私の 考え方や生き方に、いつの間にかあなたは浸透していて、 私の眼、 私の耳、 私の唇、 私の鼻、  私の肌で  感じるもの全てが あなたを通して感じているし、 私の心は  いつの間にやら あなたのように 純粋に信念を持ったようです。  それはあなたのように    孤独で辛く長い道のりの始まりなのかもしれないけれど、 私はそれをやめようとはこれっぽっちも思わないし、 この感覚を私のものとできたことを光栄だと思い、あなたとの辛い別れを踏まえてでも、  それでもやっぱりあなたと出会い、あなたと時間を過ごし、あなたに愛された事、 今でも感謝しています。  ありがとう、ボス。 生まれてくれて、 本当にありがとう。  そして  おめでとう。    あなたへ続くために 私は 何度でも起き上がり、 這い上がり、  あなたが信じたように  人間を信じ、自分を信じ、可能性を信じ、希望を信じて  生きてみます。   だから、 何処かで見ていて下さい。    私の道が 孤独で長く果てしない道が、  いつか必ず、 あなたの元へたどり着くまで・・・   そしていつか抱きしめてください。  よく来たね、って。         

  2007/05/16

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  月命日

  今日はJr．とドライブがてらにボスのお墓参りに行って来ました。  実は昨日も陶板浴帰りに寄ったんだけど、今日が月命日なもので、連日行って参ったのです。  外気温１０℃。春みたいにポカポカ陽気で行き帰りの二人のドライブはとっても気持ちが良かったです。 亡くなってから一年はお墓参りへは一度も行きませんでした。というか、行けませんでした。 私はつまりは愛人で、にも関わらず子どもまで儲けてしまった立場の人間で。 お墓って親族、あるいは家族の神聖な場所であるような気がして、私のような不埒な者が立ち入り参ることは身内の方々、あるいはご先祖の方々にとってはとても不謹慎な事に思えたのです。 本人が亡くなってから、私やJr．の存在のせいで彼の周りの世界を騒然とさせたくなかったんです。   ところが息子さんたちは私に『ママ、そんなん言わんと参って来てやってよ。本人が喜ぶから』と、再三再四、私には嬉しい申し出をしてくれていたのです。   にもかかわらず、そうして許可をもらっても、私にはやっぱり行く勇気がありませんでした。         死んだことを認める。       今思えば、前記の理由以上にそれが一番怖かったのかもしれませんね。   一年経ってこうしてドライブがてらにJr．を連れてお墓参りに行けるようになったってことが、なんだか不思議だったし、私の前進の証なのかもしれないとなんとなく感じました。      お墓に縋って泣く私を心の何処かで自分自身想像していましたが・・・     そんなことはありませんでした。     一度目も二度目も三度目の今日も、 私はJr．をおぶりながら 墓掃除に没頭してました    磨いて    磨いて    磨きまくり♪     ただひたすらに掃除のおばさんと化して汗を流してます 顔に似合わず（？怒られちゃうかな？）、綺麗好きなボスでしたから     もうすぐ春。  子ども達にとってもみなさんにとっても想い出多き素晴らしき季節になることを願っています。    ボス、綺麗になったでしょ？さっぱり春を迎えられるでしょ？またすぐにお掃除しに行くからね。日々成長するJr．とボスが好きだった花たちをたくさん持って・・・      

  2007/02/20

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  １．１９　　　２

  私は『すぐにゆっくり眠れるようになるから』と、言った。  励ますつもりで何気に口をついて出た言葉だったが、言い終わった途端、急に怖くなって震えた。 何か、とんでもない事を言ってしまったような、そんな気がしていた。 幸い、そんな私の言葉はボスの耳には届いていないようだった。ボスは朦朧とする意識の中でじっと窓の外だけを見ていた。 言葉が届かなかった安心感の反面、彼にはもう私の言葉全てが届かないのかもしれないと感じていた。 二人の沈黙は外側だけではなくきっと内側もそうなんだ、と思った。 語りかけは私からの一方通行だった。 彼が見つめる窓の先に何が見えているのか、もはや私には検討もつかなかった。  長い沈黙を破ったのはボスだった。 『部屋、来るか・・？』 私はいつも通り断わった。毎日病院へは行っていたが、病室へ行ったことはなかった。私のような立場の人間が、病室へ立ち入るのはやはり気が引けたのだ。 どんなに心配でずっと付き添いたくても、それは叶わないことを承知していたし、何よりご家族との空間である病室へ出向くのは余りにも節操がないと思っていたので、どんなにしつこくボスから病室へ誘われても私はそれまで頑なに断わり続けてきた。 そんな私の思いを察してか、ボスもその頃は私を病室へは誘わなくなっていた。 それなのに、急にそして執拗にボスは私を病室へ誘った。  私は帰ろうかと思った。まだまだ傍にいたかったが、ゆっくり休ませてあげることが先決だと思った。 『でも・・そろそろ帰らんと。お店もあるし』 と口実をつけ言った。それでもボスは 『まだいいやろ・・それに少し横になりたい。まだ帰らんでもいい時間やろ？』 と言った。私はなぜか彼の語気の強さに負け、再入院後初めて病室へ入ることを決めた。  ボスが望んでいる  ただそれだけの理由だった。     そのことを今でも私は後悔している。      病室に入るとそこは想像以上にご家族の匂いがした。  彩りが病室とは思えないほど華やかで温かかった。 ベッド上には寝やすいようにたくさんのクッションや毛布があった。 枕もとのテーブルにはお花や差し入れ、私の息子と同じ年に生まれたお孫さんの写真の数々が飾られていた。 窓際にもお花やお見舞い品の数々。   私はしばらく立ち尽くしていた。 ボスに椅子を勧められてもなんだか座るのさえも申し訳ないような気になっていた。 脈打つ頭がどんどん熱を帯びていくのが分かった。  私の知らないボスがいるように思った。   ベッドに横になったボスは手を握っててくれと私にせがんだ。  でも・・  私には出来なかった。  なぜか無性に寂しさが襲ってきた。懇願するように手をこちらへ差し出すボス。 私はボスが癌になってから初めて彼の前で涙を流した。 不思議そうにそして不安そうに、力なく私を見つめるボスに 涙ながらにそれでも作り笑いを精一杯しながら 『ごめん、やっぱり帰るわ』 と言って席を立った。 『なんでよ、おってくれよ』 と彼らしくない気弱な台詞を背中に聞きながら、私は振り返ることも出来ずに、 病室を後にした。   これがボスとの 最後の別れ。       私が死ぬまでに ずっと後悔し続ける 取り返しのつかない一日。      この翌日早朝に ボスは逝った。   

  2007/01/23

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  １．１９　　　１

  去年の今頃、私はボスと最後に会い、最後の会話をしている。 いつものように病院の談話室で。 一面に広がる大きな窓際に沿うように作られたバーのカウンターのような席に二人で並んで座っていた。 いつものようにボスの好きなものや身体に良いもの抗がん性があるといわれるものをたくさんたくさん持って行ったが、ボスは相変わらずほとんどを口にしなかった。口にしたのは私が作った特製ジュースだけ。 再発が認められ、２００５年の１１月末から 放射線治療の為再入院をしていた。  『さっさと治して早よ家帰って来るわ』  ボスは明るくいつものように出て行ったが放射線治療はボスにとって想像以上の副作用をもたらしていた。 １２月の半ば頃になると、それは顕著に現れ倦怠感、嘔吐、胸の焼けるような痛み、そして何より思考が錯乱するようになっていた。 だから、食欲は全く無く、また無理矢理口にしても痛みと吐き気で嘔吐してしまうような毎日だった。 口に出来るものは消化が良く、固形ではないものでつまりは流動食のようなものばかりだった。  ボスは見る見る痩せていった。   それでも栄養をつけさせなければと私はミキサーで毎日ジュースを作り病院まで届けていたのだった。 ジュースを飲み終えたボスに私はいつものようにマッサージを始めた。 左肺を摘出したためボスの背中の左には、肩からわき腹にかけて大きな弓状の傷があった。 私はそこを温めるように撫でながら少しづつエリアを広げ、身体全体をマッサージしていくのだった。 痩せた首筋はただの老人のようだった。ほんのひと時前はあんなに逞しい首筋だったのに・・・私は彼の首筋やその首筋にしがみついた記憶を思い、無性に悲しくなった。それでも、形が変わってもやはり私にはとっても愛おしく、乾いた肌に潤いが戻るようにと抱きしめたい気持ちを抑えながら首のマッサージへ移った。 ボスが首筋を掻いた。 その指は爪が伸びていた。  『爪、伸びとるね。切ろうか』 『ああ・・』 ナースセンターから爪切りを借り、切り始めた。あんなにいつも清潔に爪を短くしていたのにこんなに長くなるまで誰も気付かないの？  私は相当にイラついた。  私がもっと堂々とボスの看病を出来る立場なら、こんなこと絶対にさせやしないのに。 なんだか私の大事な人が粗末にされてる感じがして許せない気持ちになっていた。 一本一本ボスの指を握り締めながら  ボス、大丈夫、私がいるから。 絶対に生かせてみせるから。 守ってみせるから。 と思った。  マッサージや爪きりが終わり、私はまた再びボスの横に座った。椅子と椅子の距離を感じ、自分の椅子を出来るだけボスの方へ近づけた。 二人で窓の外を眺めていた。 窓の下には行き来する人々とその真ん中にイルミネーションされた何本かの木が見えた。 『あの光、あんまり好きじゃない・・』 ボスは言った。 イルミネーションのことだった。 『そう？なんで？』 と聞くと、ボスは 『なんか・・冷たくない？』  と言った。イルミネーションは青色発光ダイオードのみで飾られ私はそう言われればなるほどと思った。綺麗ではあるけれど懐かしさや温かさは感じられない。 ボスの身体や記憶に染み付いたイルミネーションはきっと温かく楽しい想い出がつまっているのだろうと思った。  気付けば私は窓の外ではなく ぼーっと外を眺めるボスの横顔をじっとみていた。 この頃はもうボスの体力も気力も限界だったのだろう。 あんなに私と楽しそうにはなしていたボスの口数は極度に減っていた。また頭の中は常に寝ても醒めても朦朧としていたようだった。 この人は今、何を考えているんだろう。 横顔を見ながら 見えない、届かないボスの心の奥の闇に思いをめぐらせていると   『いつになったらゆっくり眠れるんかな』   ボスが言った。  胸がつまった。    

  2007/01/19

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  友へ

  あなたは今頃一人で悪夢の中を彷徨っているんでしょう。  そして、泣いているんでしょう。  そばにいてあげられなくてごめんなさい。  先日、あなたのお子さんの悲しい話を聞いて私は気の利いた言葉を何も言ってあげられなかった。 あなたは『生きるって辛いね、運命って過酷だね』と言った。 『うん・・』 私は言葉に詰まってしまった。   死    生     この数年私は嫌と言うほどこれらを身近に感じて来たはずなのに確固たる答えらしきものなど一つも持ってないことに気付く。    今まさにお子さんを失いかけている友に かける言葉一つも持っていない自分の その不甲斐なさ情けなさを感じた時  私の中で何かがはじけた様な気がした。自分が乗り越えた気になって意気揚々と生きて来たことがただの強がりだったと・・・うな垂れた。  そして私は酔いに身を任せてしまった。  今の世の中には色んな選択肢がある。 相手が嫌になれば相手を変える。住む家が気に喰わなければ引越しをする。仕事が嫌になれば職場を変える。   各ジャンルでリセットが簡単に出来る今のこの世は苦労や挫折を楽に回避出来るように見える。   そんな時代に私も友もそぐわない生き方をしているのかもしれない。  それはやはり『運命』という言葉でしか片付けられない。  その後をどう生きて行くかが大事だ、と人は言う。私もそう思う。  でもそう思えるのには時間が必要だ。    図太い私ですら本当は闇の中なんだから、愛情深いあなたのこと、きっともっと長い闇を彷徨うのでしょう。  それを思うと胸が張り裂けてしまいそうになるのです。    でも例えあなたが誰かに責められてもあなたが自分自身を責め続けても 何があっても 私は永遠にあなたの味方だよ。あなたの嫌な部分も知ってる。でも、これだけは変わらない。ずっと味方だよ。   お互いに色んな運命の中でたくさん辛かったけど負けないように沈まないように逃げないで必死に生きて来たあなた。そしてこんなワガママなわたしを事あるたびに『人間らしいじゃん、好きだよあたしは』と笑ってくれるあなたが、わたしの友であることはかけがえのない誇りです。  あなたの幸せと安らぎを今本当に強く心から願っています。        

  2006/12/06

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  大センセ

  昨日、お昼過ぎ、友人SからSお子さんRが肺炎で入院したと電話を貰いました。この季節はとくに子供にとっては脅威でうちの子供もまだ幼かったころ、何度か入院しているので胸が痛みました。幼い子供の入院と言うのは大人の入院と違って非常にやっかいで、ほぼ２４時間、親もしくは身内の人間がそばにいてやらなくてはなりません。子供が一人ならまだいいですが、Sにはもう一人、下に手のかかる年のお子さんがいるのでそういった複数のお子さんをもつ親にすれば、入院する子供以外の子供の段取りもしなければならないのです。 入院がいきなり決まり、そういった段取りで頭が一杯な上に 病院側のあまりの対応の悪さにSはそうとう苛立っていたようでした。  医療関係者の方には申し上げにくいんですが、私が病院嫌いなのも今までそういった対応の悪さを何度も目の当たりにしてきたせいであって・・・      決して       注射が怖かったり！       薬が嫌いだったり！       の、せいではありますん！     病院ってなんなんでしょうね。よく考えたら、素性も知らない人間性も知らないましてや身内でもない人間に無防備に身体を委ねてあちこちいじくられて色んなモン投与されて。こんな不安なことってないと思うんです。   信頼？   何を根拠に信頼したらいいんでしょ？   肩書き？   経歴？      偉いセンセは時間がないじゃん。      現に、Sの子供も先週同じ病院に行った時はまぁそれは偉そうなセンセに診てもらったのに聴診器もあててもらえなかったらしいんですから。『肺炎とかじゃないですよね？』なんて、大センセを前に、おこがましいと思いながらも子供のために勇気を振り絞ってSは聞いたのに、その可能性は完全否定されたらしいですよ。  で、今回再診したら『はい、肺炎です、入院です』と。      なんかおかしくね？      いやね、完全にセンセ方を否定したり信じなかったりって訳じゃないんです。もしかしたら前回は本当にまだ肺炎にはなっていなかったのかもしれませんしね。でも、せめてね、    聴診器当ててよ、センセ。          本人メッチャ咳しとんねん！               この患者があなたのお子さんでも聴診器を当てなかったんですか？この患者があなたのお子さんでも肺炎の可能性を完全否定したんですか？       ボスの時もそうだったんです。術後、何度も検査をお願いしたのに検査はしてもらえなくて。身内でもない私が差し出がましい事は承知でしゃしゃり出て検査を申し出てから数ヵ月後、やっと検査してもらったら、再発。かなり大きくなってます、おかしいですねって。     ナンダヨ、ソレ・・・？         センセ、あんたは偉くないんだ。あんたは神様じゃないんだ。    病気になったのも死んだりするのもあんたのせいじゃないからさ、治ったとか治らなかったじゃないんだ。    職人としてさ        せめて、誠意を見せてくれよ          （きっと技術と知識と誠意を尽くし寝食をも忘れて診察、治療に励むお医者さんもいるんでしょう。あくまでも、私が出逢って来たセンセに対しての想いです。）   Sのお子さんが一日も早く苦しい思いから開放されることを願ってやみません。      

  2006/11/28

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  後追い自殺

  今朝、福知山のJRの事故で恋人を亡くした女性が彼の後を追って自殺をしたとのニュースを見た。 十何年も付き合っていた恋人を突然、不慮の事故で失い、夫婦のような生活をしていたのにJR側からは遺族の扱いをされなかった。 彼女の思いを私が全て分かってはあげられない。 でも、、彼女は彼を亡くしてからの数年、何度も生きようとしたはずだ。強くまっすぐに二人の思い出がこの世から消えないように。何度も自分に言い聞かせ負けそうになりながらもそれでも何年かは生きていたのだ。  でも疲れた。  彼の死と彼の死で大きな傷を負った彼女を置き去りに世の中は時間は何事もなかったかのように動き過ぎ変わっていった。 昨日から全く眠れなかった私は涙とともにいつの間にか安らかに眠りについていた。  儚く、健気に生きる事を選んだ彼女の数年を私は忘れない。  亡くなった彼女のご冥福を心よりお祈りします。   

  2006/10/16

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  夢

  夢を見た。昨日は久々に平日のお休み。夕方から駅前で子供と店のM、親友O、Sのマスターと食事をし可愛がっているお店のNが代表を務めるサークルのイベントへ行き２１：００頃帰宅。雑用を済ませて床に就くもなんだか目が冴えて眠れない。うとうとしては起きを繰り返し、気付けば明け方の５：００。やっと寝付いて数時間して目が覚めるとなんだか悲しい思いが込み上げる。いつのまにか涙が溢れ出していた。生後半年になるボスの忘れ形見を抱きながら私は目覚める前に見た悪夢を思い出した。正確に言えばこの現実が悪夢なのだが・・・・・・私はまどろみながら夢を見ていた。細かい内容は覚えていなかったがボスが生きていた。ボスが死んでいる今の状況が全部夢だったと、いう夢。結局それがまた夢だったわけなのだが・・・『夢は人に希望を与える』と、よく言うが今の私にはその夢すらも悪夢のような現実を際立たせるだけの残酷な虚像にしか過ぎないのだ。

  2006/03/22

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