実録！独身エロ課長・その２

これは私が1990年代の10年間、独身ＯＬとして過ごした西品川のとある職場にいた、愛すべき強烈キャラクターたちのお話です。 先日お伝えした独身エロ課長。 あの知的なスウェーデン在住の加藤セイウチさんをも虜にしてしまうこのお方の、もうひとつのエピソードです。 キモイ・口臭い・キノコ栽培（←彼の自宅の押入れにはキノコが生えているとの噂があった。） の３Ｋイメージをなんとか更生させるべく、 似顔絵が得意な人が彼の顔を描き、 「Ｔ課長・爽やかイメチェンプロジェクト」と命名し、 改善すべき点をあげよ、と本人に内緒で回覧板を回していた。 ・縮れ毛をストパーで直毛にし、さらさらヘアーに。 ・ホモオちゃんのようなヒゲは永久脱毛し、なおかつ美顔エステへ。 ・女の子を嘗め回すような視線はやめる。 ・メガネをやめてコンタクトレンズ装着。 ・無用に張ったエラは整形手術で削る。 などなど色んな案をとりまとめ、結果を図案化。 すると爽やかどころかとんでもなく不気味になってしまった、 独身エロＴ課長の顔。 「げー！よけいキモイ！」とか 「ぷぷぷー！ダメだこりゃ！」と回覧が回るたびに 笑いをこらえるフロアの一同。 ただならぬ雰囲気を察し、取り上げた回覧板を見て 涙目になったエロＴ課長。 本人も無駄な努力はやめようと心に誓ったに違いない。 そんな独身エロＴ課長も嫌われていた訳ではなく、 彼に「焼肉屋に行こう！」とか、「飲みに行こう！」と 仕事帰りに誘ってもらえればみんなよく付き合っていた。 ただし全部Ｔ課長のおごりではなく「1,000円会費」と称し 部下から徴収することは忘れなかった。 そんなセコイところが女の子にモテない理由か？？ さんざん飲んで盛り上がり、やって来たカラオケ屋。 宴もたけなわになった頃、同僚のＷくんが壁に 「寿司出前します」のチラシを発見。 「Ｔ課長ー！寿司食いたいっっす！」 「よーし、注文しよう！一皿な。」 ・・・っておい、一皿かよ！ まあ、ご馳走してくれるならまあ、いいか。 さて、やって来ました寿司一皿。 大体１人前くらいの鉢に１０人を越す野獣たち。 こうなったらジャンケン寿司争奪戦だ！ （↑もうカラオケそっちのけ。） 「ジャンケンぽん！やったーウニいただきー！」 と、勝った人が好きなものを食べられるこのルールに大盛り上がり。 運がないのか、まだ全然食べられない独身エロＴ課長。 さて、あっという間に残りの１個。 皿に残ったのはマグロと、それに寄り添ったガリ。 「ジャンケンぽん！」 奇跡的にエロＴ課長が最後に勝ち、 「やったー！じゃあ、まずはガリを・・。」 とお口汚しにと手を伸ばした途端、 「ブブー！！終了ーー！Ｔ課長、今ガリ食ったでしょ？ 　はい、次ー！ジャンケンぽん！！」 と次の試合が始まってしまった。 ぷぷぷー！おいしいものは後回しと、 もったいつけて先にガリなんかに手をつけるから 結局、ご馳走にありつけなかった独身エロＴ課長。 残ったマグロは私が勝ち取ったのでした。 恨めしそうな彼の視線を横目に食べてあげましたよ。 その後、しばらく彼は飲むと私に 「オレのマグロ食べちゃったでしょー？」と言っていた。 だから、そんなセコさがモテない理由なんですよ！ 独身エロＴ課長さん！ こんなおバカな毎日だったこの職場。 マンガみたいだけど、本当の話なんです。 まだまだ、色んなおやじキャラがいましたよー。 続きは、また後ほど。 「まずは、ガリ。」の独身エロＴ課長に愛の手 を。 　　↓ 人気blogランキングへ