のんびりきばらし闘病記

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• おはようごぁいます

  また入院してしまいややへこんでました。帯状疱疹の薬に負けてあちこちボロガ出てきてしまい、主治医にも今までの治療のオーバーホールするようなもんだなとと言われました。逃げてるわけではないですが入院中に変なのが出てこないうちに退院したいです。何よりも今はクリスマスに外泊がいたただけるかどうかがおれにとってもんだいです。と言うのも先日彼女の誕生日の前の日に入院してしまったので、なんとなく肩身狭い感じだからです。せめてクリスマスには挽回したいです。胃と十二指腸のあたりに潰瘍ができ、炎症反応が上がり、肝臓と腎臓もあまりよくありません。今までしてきたことが事だから仕方がありませんね。例によりまた食事とめられてしまい断食の毎日です。こんなことになれてしまっている自分がいやだ7階の病棟で例年によりインフルエンザが出ました。今年こそは貰わないようにしようとおもいびくびくしてます。　アーーー滑りにいきたいなー。外は大雪が降って真っ白で滑りにいくに絶好の雪が積もってます。今年もお預け来年こそは叫びながらテンション上げて無心ですべってやる。このまま滑らずしておわるものカーーーーーー。ホームセンターで細いゴムのチューブ買ってきてもらいトレーニング始めました。

  2005年12月18日

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• 5日の日記

  いたいーかゆいーあまりにきつくてわらいがででしまうくらいだ ほんときついよ 青森の親友の木村くんはだいぶ病気がすすんでしまってるみたいだ 木村くんに比べたら俺なんかまだまだいいね このくらいでへこんでてはだめだね 終り

  2005年12月05日

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• 30日の日記

  今朝おきたら雪がかなりふってきてて10センチつもってた あわてて実家にかえってタイヤ交換した 実家の方がかなりふぶいていて真っ白になってた 冬本番だねーじこんないよーにしないと 終

  2005年11月30日

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• 29日の日記

  なんかいきなり寒くなってきたよ いつもの冬ならうれしくてたまらないけど今年はさむさが身にしみてしみてしんどいよ おとなしく冬眠します ゆきがちらついていてざむい

  2005年11月29日

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• 26日の日記

  今日はまた医大の皮膚科にきてる やはり土曜日というのもありかなり混んでるよ 駐車場もこんで停めるのにて時間ばかりかかった地元の八幡平スキー場が早くもオープンした。なかなか体の動きが自由じゃないけど昔から毎日のように滑りにいっていたのもあって今の時期は凄くむなさわぎのようなわくわくした気持になる。あーー滑りにいきてーなー あの滑っている瞬間の感覚は最高だよ わかるひといるかなー。 今シーズンはあきらめるしかないかなーまたレースにでれるくらいに体力もどさないと。しかし外来こんでんなー はやくよべー 終り

  2005年11月26日

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• 痛いー

  右半身が赤くなってしまい完全に帯状疱疹にやられてる。三度目だけどやはりこの神経の痛みはしんどい。食事のほうはやっと女の子の一人前ぐらいはたべれるようになってきた。まだまだ時間はかかるだろうけど早くもとの体の調子にもどりたい。盛岡冷麺がまだ食べれないのがかなしいよ。帯状疱疹とはいえ僕の彼女はかなり心配していて苦労ばかりかけてる。今年は彼女ひさしぶりにクリスマスをむかえれそうだ。何年もがっかりさせてしまっていたから今年のクリスマスは楽しいものにしたいなー。

  2005年11月25日

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• 21日の日記

  先日さい帯血移植してから200日がたちました とりあえず大きな変化もなく日がすぎているのがなによりです。 どれだけ日がすぎれば安心できるようになるのかわかんないけど風邪ひかないようにきおつけますなんか首いてーなーとおもったら無数の水脹れ〓あっもしやとおもったら帯状ほうしん〓もう三回目だよ〓かなり痛くていたくて首がまわらないよ 終

  2005年11月21日

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• 21日の日記

  先日さい帯血移植してから200日がたちました とりあえず大きな変化もなく日がすぎているのがなによりです。 どれだけ日がすぎれば安心できるようになるのかわかんないけど風邪ひかないようにきおつけますなんか首いてーなーとおもったら無数の水脹れ〓あっもしやとおもったら帯状ほうしん〓もう三回目だよ〓かなり痛くていたくて首がまわらないよ

  2005年11月21日

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• 本田美奈子さんが！？

  ニュースで本田美奈子さんの訃報を知った。最後まで現役復帰を目指して病気と向き合って言葉では言い表せないほど大変だったおもいます。ご冥福をお祈りします。美奈子さんとは共通する点がいくつかあって、同じ急性骨髄性白血病で今年5月に病院は違いますがさい帯血移植を私もしました。入院中にテレビで同じ移植をしたことをしり『弱気になってはだめだ』と自分のはげみにしていました。だから亡くなった話を聞いたときは本当にショックでしばらく頭から離れませんでした。この四年間散々白血病の怖さ思い知らされてきました。二度の再発二度の移植、本当にやっつかいな病気です。今でも再発の危険がつきまとっている。その事ばかり考えてると不安で頭がおかしくなりそうになる。でもこれからはそんな事気にせずに、気楽にすごしていきますよ。せっかくもらった命を大事にして一日一日たのしくいきていくよ。まずはＧＶＨＤに悩まされているから何とかうまく付き合っていかないとねー

  2005年11月09日

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• 退院しました。

  ７月にがんセンターから医大に転院して１５日にやっと退院しました。再再発してから約一年入院してました。あんまり長くて入院したばかりの記憶が、あまりないくらいです。とにかくなんとかまた退院して外の空気を吸うことができてうれしいです。闘病といっても悪いことばかりじゃありません。こんな状況にならなければきずくことができない事もかなりあります。世の中の人はさまざまな欲にとらわれて、本当の幸せがなんなのかがわからなくなっている人がたくさんいます。私も病気にかかってしまうまでは、自分の体のことなどかえりみずに「しあわせ」というものがなんなのかという疑問すら持たずに生きてました。仕事の目標もあいまいにしか思い描けないような状態で、一日一日をあまり感動もなくすごしていました。しかし私は長いきつい闘病生活できずいたんです。病院で知り合った似た様な病気の人が次から次と亡くなっていく。亡くなって行った人たちはそれぞれにいろんな人生を何十年も経験してきてもみんな口癖のように言います。『生きてるだけでいい、ただそれだけで幸せ』『健康な人がうらやましいよ』と私もこの四年間そう言ってました。五体満足でまったくの健康な人で人生に失敗して目標を失って、自分の命を粗末にしてしまう人がたくさんいます。自殺です。　そんなことをしようと考えてしまう人たちに、『命の大切さ』をまず考えてもらいたい。世の中には夢も希望もあるのに、まだやりたいことがたくさんあるのに病気や事故のせいで命をおとしてしまう人がたくさんいる。そんな人を病院でみてきてました。　生きていればこそ生きている事がどれだけ奇跡的でしあわせなことか。日常の生活をみなおして体に感じる事すべてに心をかよわせ六感をいかして、命があること生きてることに感謝して命を大事にしてもらいたい。　私も今命あることを日々感謝していきていきます。きっとしあわせはそんなところにあるじゃないでしょうか？

  2005年10月18日

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• 食べるって大変だワー

  あんまり下痢がひどくなると食事が止められるんだけど、そうすると胃袋がサボってしまい大変。胃袋が本来の働きを思い出すまで時間はかかるし、ストレスがたまる。まず量は食べれない。人を馬鹿にしたような料理しかでてこない。少しでもたくさん食べてしまうとはいてしまう。いじめられてるような気分になる。おなかはがっちりへる。　というように下痢受難じゃなけどももとにもどるのに本当に大変だよ。いっそ食べないほうが楽かなと思うほどだ。四年ものまず食わずで普通に暮らせてる人が世界にはいるらしい、どことなくその行動が不可能ではなくできそうなことだなーとおもった。あまりに食べてないとそんなことする人たちの気持ちがわかる気がする。すんません。馬鹿なこといいました。

  2005年10月07日

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• 油断ならなーい。

  長い入院でストレスがだいぶたまり、いらいらしていたら主治医からおもいがけずいい話がきけた。食事今日から始めて明日は点滴全部終わりにしよう。来週いっぱいで退院という動きで行こう。！！！！はあ？驚いた　かなりの慎重派の先生がどんないいことがあったのか？自分の耳を疑った。あんまり嬉しく一番に彼女にしらせたくて、仕事中は電話難しいのに無理やり電話で知らせたほどだった。喜んでくれた。食事はまだ糖尿食の三部粥の刻み食でしんどい。でも退院が近くなってきて本当に嬉しい。日々が止まって感じられていた最近が無駄な日ではなかった。退院してからのことを少しは具体的に考えてもいい時期に来たかな？

  2005年10月05日

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• 物事

  物事って最後にさしかかってくるとかならずと言うほどぐずぐずうまく事がすすまなくなる事ありません？今まさに自分がそんな状態にいるような気がしてる。　しめくくりだから時間かかって少ししんどくなってるんだと自分に言い聞かせるように毎日すごしてる。あせると余計に悪いほうにはまっていってしまうきがする。リラックスしてじっくり取り組もう！！たかが下痢されど下痢（笑）。

  2005年09月27日

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• 退院まじかのはずが。。。

  下痢もおさまって食事もいいかんじに問題なくできていたのに、免疫抑制剤をきったことによるＧＶＨＤが胃か腸にでてきてようでまた下痢が始まった。看護師にはまた下痢きたみたいなんて言って慣れてるふりしてる。月末には退院だとはなしまで出ていたのに、「ここまできてそりゃないよ」というのが本音だ。またかよ！！という感じで結構へこんでいる。ほんとに俺の腸はどうなってしまったんだろうね。自分でもコントロール不能になってるよ。岩手はどんどん秋めいてきてて朝晩が大分寒くなってきてる。あまり寒くなってしまう前に退院して、外の空気に慣れたいもんだ。地元の八幡平市は秋冬の寒さがかなり厳しいから、今から恐ろしい。スキー競技やっていたころは寒さが怖いなんて考えたことなかっつたのに。。。。寒くなく大量に雪ふんねーかな（笑）

  2005年09月25日

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• 時間

  長い間病気をして入院ばかり繰り返していると、周りの人間との微妙な時間のずれのような感覚を感じる。病院の中で進んでいる時間と世間で進んでいる時間がまるで違う進み方をしているようだ。友人と話をしててもなんかぎこちなく違和感を感じてしまう。自分が目に見えないオブラートに包まれてそこからもがいても、もがいても抜け出せないでいる。そんな感覚だ。きっとどこかで四年にもなる闘病に強い負い目のような物を感じてるからに違いない。自分だけがこの四年間時間が止まり、周りから取り残されている。そんな自分勝手な考えがどこかにあるからか？『ここまで生きてこれたことを何より感謝しろ！変な考えなんかしてんじゃない！』そんな感じでみんなには怒られるだろう。自分自身そんなにこの四年間をマイナスには感じてないつもりでいるのに、随分周りが変わってしまった感じがする。寂しい感じがする。なぜにこんな感覚になってしまうのだろう？自分の存在の置き所が見つからないような、居場所が見えないような。　ほかにも長い入院したひとで似た様な感覚になった人いないかな？無理やりこの四年間を取り戻そうとして焦っている。そんなことをする必要なんかないのに無理をしようとしてる。余計な力が入ってしまう。ずっと支えて待っていてくれた彼女の事、これからはしっかり考えていきたい。二人で楽しくゆっくりした時間をすごしていきたい。自分は自分。焦らずにこの四年間で得たものを大事にして目標を持って生きて行きたい。せっかく与えられた命、無駄にせずに大切にしていきたい。なんか力んでしまうなー（笑）　あっ！！　今月中に退院できるよーー

  2005年09月05日

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• 日曜外泊

  久しぶりの外泊許可がでた。まだ三分粥をたべてるから食事の自由はないけど、いい気分転換になりそう。アー　早く外泊してーナー　というよりも退院したい。食事とサイトメガロウイルスが鍵だね。

  2005年08月25日

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• しばらくぶり

  しばらく更新するのさぼってました。実はここ何日かで風邪を引いてしまい、せきとはなみずにすっかりやられてました。せきしすぎて腹筋が痛くなったりして大変でした。とりあえず下痢のほうは落ち着いて、食事が始まった。しかしなぜか戻してしまう？胃がおかしい？胃カメラをしてみておどろき立派な胃潰瘍ができていた！しかもかなり前からできていたらしい。どおりで吐くわけだよね。一難去ってマタ一難テ感じで余計なことばかりしてる。点滴がかなりへり従来のデノシンと抗生剤の点滴だけになりました。あとは食事が元にもどれば。。。しめしめ

  2005年08月22日

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• いい感じ。

  断食して一ヶ月サイトメガロウイルスの数値も一桁になり下痢も止まり、いい感じになってきた。食事も来週から始まる予定だ。このまま点滴も外れて退院まで一気に行きたい。体重もかなり少なくなってしまい情けないほど薄っぺらくなってしまった。　実家では新築の家がかなりできているようだが、一度も帰ってないのでさっぱりわからない。そろそろ退院して帰りたい。外でうまいものが食いたいなー。

  2005年08月13日

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• 移植１００日！！

  遅かったような早かったような五月二日にさい帯血移植してから１００日が過ぎた。がんセンターに入院してから九ヶ月たち、まだ病院にはいってる。ほんとうに時間がかかる病気でかなりしんどいことばかりだったけど何とかここまでくることができた。これからも何が起こるかわからないから、油断しないように過ごしていこう。まだ断食してるからそろそろ旨いもの食いたくなってきたなーーー。一ヶ月も断食なんてすごいきついと思わない？信じられないよ。ぜったいにやりすぎ。

  2005年08月10日

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• 暑い

  今日は岩手でもかなり暑い日だった。３５度には確実になっていた。病室の窓から外見ても、やばいあつさとわかるほどだった。こんな天気がいい日は洗濯物乾くよなーてことで思い切ってタオルケットとタオルをあらって病院の屋上にほしに行ったら『グウエー』！！そこはすごく熱気があつすぎて人が一人もいない状態だった。しかもさわやかな風が普段は吹いているのに、今日はさっぱり吹いてなくてベンチで涼むなんて事は絶対むり。今にもミンミン蝉泣き声がきこえてきそうだった。さっさと洗濯をかけて屋上から逃げた。　　つまり何が言いたいかというと暑いということだ。普通の人はマタ暑い夏だ。で終わってしまうだろうが、俺にとっては三年ぶりぐらいのひさしぶりの夏の暑さ『アツー』とかいいながら、内心気持ちよくてうれしかった。外が暑いうちに退院してべたべたの定番のお決まりの夏をしたいなー。

  2005年08月05日

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• 反省

  昨晩のＮＨＫで骨肉腫になってしまった格闘家がでていた。彼は左足がない状態でも格闘技やめずにいる。彼の恩師いわく、「なってしまった物は仕方がない、そこからどうするかだ。」この言葉をきいてドキッとした。長い入院や自分の思うようにいかない事や体調不良とかで、どこか自分に甘えている自分にきずいた。気持ち、考え方がだらけていた。今日からまた気持ちひきしめて、日々やるべきことをして無理せずに前向きにすごしていこう。　「受身ではなくすすんでまえむきに」

  2005年08月03日

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• 食事解禁

  二週間ぶりに病院食をたべた。やっぱり胃がまだなれないから半分ぐらいで変な満腹感になった。早く点滴なくなって退院したいもんだ。いつも夏は入院していてここ三年夏を感じてないからそろそろ病院でたい。　さんさとかお盆とかお祭りとかがすごく懐かしい。まずは病院でたらうなぎ食いに行かないと。

  2005年08月01日

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• 友人の後悔しない選択は？？

  友人が骨髄移植後に半年で再発してしまい、今がんセンターに入院してる。主治医からは絶望的な話しか聞けず、本人はさらにがんばるよりも家族と過ごす時間を選ぼうとしている。何を選ぶかは彼の人生だから、自由だし口出しできない。医学的に本当にもう無理なんだろうか？なんとかなんないかなーー。治療するか？実家に帰り家族とすごすか？なんとかしてあげたい。でも最後に決めるのは彼だから選択をしてほしい。俺も同じ病気だから、がんばってほしけど、そんなこといえない。助けたい、なんとかしてあげたいけど、彼の人生なんだよなー。早く白血病の治療が簡単にできる時代がくればいいのに。　　今彼に俺は何をしてあげれるだろう、何を話してあげれるだろう。

  2005年07月28日

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• 断食中

  絶食してから８日目三食抜きでさらに水分も抜き、拷問だよ。唯一許された１００円のガムをかじりながら、打っている。今日は土用丑の日病院でうなぎがでてる。かなりくやしいーー。あとでしこたまくってやる。うなぎうなぎうなぎーーーーーーー！！。下痢もまだおちつかないし、薬もへらせてない。いい方向にいきますように。

  2005年07月28日

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• おさがわせしました。

  彼女とは元に戻りました。というか見捨てられずにすんだ感じです。彼女の思いを裏切ったのはやはり俺の弱気な発言でした。その発言に彼女はがっかりし、泣かせてしまったんです。長い入院生活で弱気になっていたのか、あんなことを言ってしまいました。彼女には本当にすまなかったとおもいました。これからはあまり先のことばかり考えずに、いまを楽しくいきる。彼女を大事に自分も大事にしていき、二人で笑って生きていきます。そしてゆっくり無理せずに彼女と過ごして大事に時間をつかっていこうとおもいます。彼女と二人で幸せを目指していきます。彼女と別れる気なんてなかったのにあんな事を、言ってしまった。何を考えていたのか本当に馬鹿なことをした。　話はかわるが今下痢と腹痛で苦しんでいる最中で点滴のみで絶食をしている。空腹でしんどいし、下痢は血が出てきてしまうし原因がまだはっきりしない。前の病院では絶食なんて乱暴なことはしなかったし、やり方が違っていた。患者はみんなは最新の医療をうけたい！早くそんなどこでもおなじちりょうが受けれるようになりたいね。

  2005年07月25日

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• これが最後の試練かな？

  もう少しで退院だと思っていたら、ウイルス性の腸炎になってしまった。もう少しだと思って気が緩んだのかな。この下痢かなりきつくて夜中にいきなり変な汗をかいてしまうほどに腹が痛くなり寝てなんかいられない状態になる。今日から完全に断食で水分も薬飲むとき意外はだめ、まるで拷問にかけられている気分で、みんな敵に見えてくる。早く下痢よ　され！！

  2005年07月23日

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• ふいー（ため息）

  なかなか退院が見えてこないイライラと分けわかんない下痢がはじまってきてうんざりしてきたよ。さらにこのむしむしした天候が余計にため息を重くしてる。病気よ、もう俺を開放してくれ！とマジで願う日々だ。彼女との話はなにも、進んではいないが彼女にばかり「おれでいいのか？」と求めていて、実は俺自身がある覚悟みたいなものができてなく彼女にばかり問い詰めていたのかもしれない。　　昨日友人夫婦が見舞いに来てくれた。奥さんは今月末に出産予定で今日から入院するようだ。すっかりおなかが大きくなっていてなんか感動した。命の誕生はなんてすばらしいことだろう。自分がこんな境遇だからこそおもったのかすごい奇跡だと感じ、うるうるしてしまったよ。無事元気な子供が生まれるといいね。

  2005年07月20日

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• 音信不通！？

  １４日に彼女は病院にきてくれた。その日にこれからの自分の事で弱気になってる俺は彼女の気持ちを思い切り、裏切ってしまうようなことを言ってしまった。その日は泣いて無言で帰ってしまった。彼女の幸せを願えば願うほどそこに自分の存在があっていいものか不安になる。自分の存在が彼女の足を引っ張って苦しめてしまうかもしれない。以前彼女にそんなことをはなしたことがあった。そのときはそんなの解かっている風だっだが、本当にいいのだろうか？彼女は俺を選んでいいものなのか？彼女を不幸にさせてしまわないだろうか？そもそも彼女が求めてる幸せとは？入院生活もじきに終わりになる今、このことを考えるにはタイミングがいいかもしれない。もう５日も彼女からの連絡はまったくなし。あまりに気になり事故起こしてないか、元気にしてるか、ちゃんとご飯たべてるか、なんか余計なことばかり考えてる。今までもこれからも、彼女との幸せを考えてきた。これからどうなるかなんて解からないのに、俺が考えすぎなのか？　彼女の気持ちがわかってないのか？　二人とも幸せになりたいはずなのにね。未来なんて解からないからきにせずに、二人で生きていこう！！なんてふうに考えれたらいいなとおもう。このまま離れていくんではなく、しっかり話あっていきたい。　

  2005年07月19日

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• 病人の悩み聞いてもらえませんか？

  僕には付き合って７年になる彼女がいます。７年のうち３年は僕が白血病のため入院退院を繰り返していて、とても寂しい思いを彼女にはさせてます。無事に帰ってくる保障はいまだにありません。骨髄移植、さい帯血移植と二度の危険な治療をして彼女も精神的にかなりまいっています。病院が東京だったために余計にあえなくて辛かったはずです。退院が近ずいてきて彼女の幸せについて深く考え始めています。闘病中彼女はいつも、笑顔で僕と接してくれて、笑わせてくれてはげましてくれます。本当は寂しいし、すごく不安なっているはずなのに『僕のほうが大変だから』といって決して文句もいいません。ここまで治療を乗り越えてこれたのも彼女が僕を支えて、待ってくれていたからこそだと思っています。まっていてくれてる彼女と結婚したいそういつも考えてました。「病気をなおして結婚してゆっくり過ごす。」彼女にもその思いはつたわっていて、共通の考えになっていました。彼女と付き合ってきて今まで僕は何を犠牲にしても、彼女を守っていこう、いつも二人でで笑顔でいれるようにしよう。と考えてきました。病気をなおして退院して体が元に戻れば彼女を幸せにできると信じていた。本当の彼女のしあわせはなんだろう？そう考えずにはいられない。僕は強い治療をしているせいで子供を作ることが難しくなっている。病気がまた再発してもおかしくない。仕事をどこまでできるようになれるかわからない。その辺の男とくらべてもマイナス面が多い俺は本当に彼女を幸せに、できるのか？彼女に『本当に俺でいいのか』と聞いても無理もないがはっきり答えはこない。これから先のことばかり考えてる俺は実は情けない男かもしれない。とにかく彼女のしあわせを考えれば考えるほどにほんとうに俺でいいのか解からなくなる．彼女と幸せになりたいのに、、、、、、、、、、変な矛盾があり、彼女を苦しめてるかもしれない。

  2005年07月17日

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• 地元に戻ったはいいが！？

  さい帯血移植して７０日がたち、医大にうつってきた。なんとホルモンの数値が普通の人の倍あるらしく、甲状腺こうしん症という新たな病気がみつかってしまった。かなり驚いたが薬で何とかなるらしいし、それで死ぬわけでわないのであまり気にしないようにすることにした。一月ぐらいの入院になるみたいだ。後は何もへんなのがでてこないようにいのる！！せっかくっここまでやってきたんだから、なにがなんでも再発だけはさせない！！　しかしここの病院の衛生管理とか患者管理どーなってんだか？　前の病院があまりによすぎたせいか、どこいても身の危険を感じてしまう。一部屋に７人だよ。ありえない。飯の時間はばらばら、見舞いは何人でもあり、ちがう科の患者もたくさんいて衛生管理が徹底されていない。例をあげるときりがない。　この辺にしときます。

  2005年07月11日

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• 今日退院して入院しました。

  がんセンターを九時に退院して感動もほどほどにいざ新幹線の時間ばかりが気になり彼女と彼女のおかあさんが病院まで来てくれたのに、あわただしく東京駅までみおくってくれてばたばたと新幹線にのりこみおにぎりたべて一眠りしたらもう盛岡についてしまい冷麺と焼肉をたべたらもう病院にはいる時間で落ち着く時間なんてまったくなく岩手医大に入院しました。あとは検査ずくめでばてました。何もなく症状が落ち着いて早めに退院できればいいなー。

  2005年07月06日

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• 急ですが退院決まりました。

  いろいろ経過見てきましたが、やっと退院できることになりました。「あー長かった！　きつかった！」というのが本音だね。思い返すと八ヶ月間なんて気を失うほどぞっとするよ！！　こんな難しい移植をここまでうまく進めてくれた主治医と看護師さんたちに本当に感謝してます。長い間お世話になりました。ありがとうございました。前回の移植とあわせて丸一年お世話になりました。　後は地元の岩手医科大学付属病院に短期間入院して外来で様子見ていきます。初めのころは帰ることなんて考える状態ではなかったから地元に帰れるのはうれしいねー　今からわくわくしてます。７月５日に退院します。

  2005年07月02日

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• ぶつぶつ？？

  少し前からあやしと思ってたがなんか外泊から帰ってきたら、体のいたるところにぶつぶつが出てきてやけに痒い！？これはなんかやばいなと正直に医者にみせたらあっさり「ＧＶＨＤかなー皮膚生検しましょう」だってさー　ウエー前の移植と同じコースかよと思いながらもこれ以上何も出てくんなよーと今願ってる。やばいなーこれで微妙に退院が長引いたりしなければいいなー。先生お願いもうゆるしてーーーー。

  2005年06月28日

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• 土日外泊してきました。

  岩手から彼女が来てくれて都内で外泊が一泊だけだけどできました。久しぶりに彼女にあえたのと、三ヶ月ぶりぐらいに外に出れた。この二つの喜びで大満足でした。ここ三年ぐらい夏には必ず入院しているもので夏の暑さをすっかり忘れていた私は土日の暑さにすっかりやられました。体力がないのもあったけど暑さがかなりきつくて、あちこちふらふらするのにかなり苦労しました。本当に久々の夏が今年は地元で味わうことができるのかと思うと今から楽しみでわくわくしてます。外出はいつでもできるようになってきたので、外の散歩で気分転換しときます。あーーー地元帰りたいよ！！

  2005年06月27日

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• 大変申し訳ないです。

  ずっと書き込みしてなくて、本当にごめんなさい。皆さんわたし無事元気ですよーー。　長い間個室にいてあまり変わりのない症状にうんざりして、ややふせぎみになっていたんです。でも今は大部屋にでることができて、症状もかなりらくになりました。気分的にも楽になり、最近やっと夜も寝てる。週末も一泊だけど外泊できそうで、退院話も近いうちに出てくんのかも。やっぱり移植は大変だよ。ブログ書いていない間に、カプセル内視鏡、腸内内視鏡やられるし、腸にＧＶＨＤが出てしまい下痢しまくりで、真緑色の下痢なんてみたときある？？そんなことしてるうちに口の中がズタズタになり声すら出せない状態になり、本当どん底でした。今は元気になり、もう少しで点滴もなくなりそうなところまで来てます。薬のせいでインシュリン打ってるから、なんか無性にジャンクものが食べたい。今は我慢だね。

  2005年06月23日

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• 今日はなんだか天気がかなり荒れてる。

  今日は前回の移植のときに、知り合いになったhoyazukiさん外来ついでに、見舞いに来てくれるらしい。天気悪いのに大丈夫かなと、ヤヤ心配になる。前も書いたけど見舞いに来てもらえるのって、すごくうれしね。いろんな話聞いてもらえるし前向きな気持ちにしてもらえる殻、ストレスが抜ける感じがする。イヤーしかし早く退院したいよ。かなり岩手の大地が恋しくなってきた。このまま何事もなく帰りたいよ．話は変わるけど、昨日の時点で白血球が１８００越していて生着したことになった。よかったー！？本当によかったよ。俺の体の中でＢ型の女の子ががんばって血液を作ってくれたんだよ。ありがたい。　まだ口の中がひどく痛むから、この痛みがなくなったら事がバタバタ進むんだけどねーあーー待ち遠しいよ。

  2005年05月30日

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• しばらく更新してませんでした。ごめんね。

  １８日ぶりの更新です。ＨＰ見ていた人は、あれからなにか大変なことに事なったのか？と随分心配していたかとおもいます。実際ひどかったのは、口内炎と喉の痛みだけですんでます。移植したばかりのときは、何が出てくるのかとかなり心配心配していたんだけど、ふたを開けてみるとそんな感じでした。それでも口の痛み、喉の痛み、それによる食事の時の痛み、免疫反応による手足の痛み、つばはいた時の血痰などの痛みがきつくて、電話で声だすのもかなりしんどかった。三ヶ月ぐらい白血球が１００の状態があって、このまま生着しないんじゃないかという不安もあった。それがここ二日ぐらいから、いきなり白血球が上がり始めて、今日はもう１８００になっていて主治医は来週の生着を約束してくれた。生着して体全体の状態がよくなれば、がんセンターで特別やれることもなくなるので、地元の病院に転院を早めに進めるらしい。あまりにうまくいきすぎているから、気を引き締めなおして本当の退院までしっかり治療していこうとおもう。キムカズは今日退院していった同期の移植患者だから、おたがいにどんな状態になっても気を抜かずに、完治をめざして強く生きて生きたい。　　マタなるべく毎日更新していこう思うので毎日のぞいてみて下さいね。

  2005年05月28日

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• まずまずげんきですが？、、、、、

  一度目の移植のときよりも口内炎はひどくもならずにいる。しかし一般の人から比べたら尋常ではない広範囲の口内炎ができでる。もうほとんど食べれない状態になっている。もちろん口内炎がひどくなるということは、喉、食道、胃あたりまで薬で荒れているのは見え見えで今日も吐いた。なれとは怖い物で、口内炎を除いてはすべて順調なんて、強引な考えができてしまう。リハビリもできるし、散歩もできる。このまま後は悪い症状がでなくて生着してくれれば、いいなーなんて考えてる。甘いかな？？でもわることばかり考えて病室にいるよりもぜんぜん、前向きでいいと思う。いいイメージもって治療に取り組むのは大事なことだろう。下痢も回数が増えてきたから、これからの動きを見守りたい。今日は高校の同級生だった女の子Nちゃんが見舞いに来てくれた。目黒にすんでるから、見舞いに来てくれるひとの中では一番近くに住んでいる。友人の結婚式の話などいろんな話をしてくれて、あっという間に時間が過ぎてしまった。こんな長い期間入院してると、見舞いに来てくれる人が神様に見えてくるほどありがたい。（笑）明日は刺しの採血だ。いいデータを期待しましょう。

  2005年05月10日

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• はじまったよー

  白血球が１００になり、数日いよいよ口内炎が始まってきた。口の中が見る見るうちに腫れてきて、痛みが出てきた。アクエリアスがしょっぱく感じるといえばいくらか解かってもらえるかな。口をあけるのも痛いくらいで、たまらず今日からフェンタネスト（痛み止め）をはじめてもらった。口内炎なんてこれまでも何回もなってきたけどマルク同様、慣れるもんじゃないね。早く痛み止めが必要じゃない状態に回復してほしもんだ。今日七日間も病院にいてくれた母親が実家に帰った。おれもかえりたくなった。病院にいても何もすることがなく、かなり退屈にしていたわりには、『家に帰って仕事するのなんだか嫌になった』なんて苦笑いしてた。これ以上心配かけないように何もおきなければいい。あと今日は血小板の輸血をしたがやっぱりアレルギーがでた。最近毎回でる。痛みがひいてくるまでしばらくの辛抱だね。というか正直なところ、こんな痛みだけで移植を乗り越えれるなら、かゆいもんだよ。

  2005年05月08日

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• 友人

  ２８歳の誕生日祝いで友人から靴を思いがけずもらった。友人というのはいろんな場面で知り合ってできるものだが、今回の友人K君は特別な友人である。K君とは今年の初めに知り合った。K君も同じ病気で骨髄移植をうけに病院に入院してきた。驚いたのは俺と同じ東北出身で同じ名字でさらに同じ病気なのである。何か不思議な縁を感じずにはいられなかった。K君が入院してくるまで俺は同年代の話の合う患者がいなくてつまらない日々が多かったがK君が来てからは一日一日が少し短く感じるようになった。お互いにきついときや痛いときに、励ましあって治療を乗り越えてきた。愚痴や文句もお互いに聞きあって、いろんな話をしてきた。同じ境遇で同じ目標だからこそ分かり合えることも多々あった。今ではお互いに病気を乗り越えて、元気になったら遊んだり食べ歩きをしようと話し合っている。そんなK君からプレゼントをもらったからうれしかった。退院した後も一生を通じて友人として付き合っていきたいと思う。そのためにも病気を治さなければならない。きょうはWBCが１００まで下がってきた。赤血球輸血したそのほかはあまり変わりなし。感染症にきおつけよう。

  2005年05月06日

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• 昨日今日

  昨日今日は特に変わりなくて、最近毎日採血してるがあまり変化なしである。免疫抑制剤のせいで体が結構だるくてしんどいにのと浅くなった眠りは、はじめのころから変わりない。昨日は寝る前に弱い睡眠薬を出しでもらったが、あまり効いた気がしない。今日は血小板を輸血した、俺の場合は毎回輸血のたびにアレルギー反応が皮膚にボコボコでるため輸血といってもまったく油断ならない。八割以上はなにかでてくるために、俺が輸血する日には看護師のなかでは『本日の要注意人物』なる物に指定され警戒されてるはずである。一ヶ月前なんかほとんどでないはずの赤血球の輸血でボコボコ出たのには俺もさすがに呆れてしまったよ。すぐにアレルギーが出てしまうほどの繊細な体ではないはずなんだけどね。ＷＢＣは３００ＰＬＡＴ２．５Ｈｇｔ８．７でヤヤ低めだが予定どおり下がってきた。肝機能が高めになってきたので強ミノが点滴ではじまった。このまま熱もでないといいなー。明日はおかんは東京見物で水上バスで浅草方面回ってくるらしい。オイ！俺もつれて行けといいたくなった。プンプン（笑）　　　あっ　かおりちゃん無事出産おめでとうー。正樹の娘ななさちゃん二歳の誕生日おめでとう。

  2005年05月05日

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• 移植の内容について　　　４５ｃｃ

  移植といって何も知らない人ならどんなことを想像するだろう？血液疾患の移植はほかの臓器みたいに外科的な大がかりな手術とはまったく違っていて、すごくあっさりしている。抗がん剤でがっちり悪い血液をたたいて限りなく血液レベルが低くなったところでドナーの血液なり髄液を点滴でぽたぽた落としておしまい。移植という割にはあっけない。俺の場合はさい帯血移植で赤ちゃんのへその緒の血液だからすごく少なくてきのうの写真のもの一つだけでなんとその量４５ｃｃあまりにすくなくて「え！これだけですか？」と主治医に問いただしたくらいだ。その血液をゆっくり注射した五分ぐらいでいれてしまった。たった４５ｃｃのなかに必要な細胞が詰まっているのかと思うと命の神秘を感じずにはいられない。今俺体の中に赤ちゃんの細胞がすごく小さく、だけど確実に大きくなりつつある。一ヶ月ごには俺の体の血液のメインになりどんどん，新しい優良な血液を全身に送り込んでくれる。そして病気がなおる。俺の体の中でそんなすばらしい出来事が今から起きようとしてる。そう思うと自分の体の中に赤ちゃんの細胞の存在を感じる。今は赤ちゃんの細胞が生着するのをただ待つのみである。俺の体の中で赤ちゃんが元気で強い細胞を作ってくれるときを待とう。

  2005年05月03日

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• 無事移植しました。

  今日無事にさい帯血移植することができた。第三の誕生日は五月二日になった。今のところ特に変わりなく普通にすごしている。色々出てくるのはもう少し先である。肝心のドナーはどうやら北海道の血液型Ｂ型で性別は女の赤ちゃんらしい。この世に生まれて間もないのに、へその緒の血液で一人の命に生きる「可能性」を与えてくれたその赤ちゃんは俺にとって命の恩人である。本当にありがたい！このチャンスを決して無駄にしないように、病気を治してしっかり生きていきたいと思う。その赤ちゃんにも何事もなく元気に生きていってほしい、そして一人の命を助けたことを誇りにして命を全うしてもらいたい。抗がん剤で苦しい時は彼女に支えてもらい、今日からはおかんが来てくれたのでしばらく孤独感は感じずにいれそうだ。何もすることなく病院に居るのはしんどいだろうなー。と思いながらウタタネをしているおかんをベットから眺めてる。俺の前ではあまり焦りの色を見せないおかんには助けられてるかもしれない。そんなお気楽風なおかんも夕方には『何もしないのもつかれる』と言いながら宿に帰っていった。どうかうまくいきますように。俺を無事Ｂ型の女の子にしてください（笑）。笑いはともかくどうか無事生着して白血病細胞をやっつけてもらいたい！！　彼女の涙が枯れてしまう前にどうか神様よろしくおねがいします。

  2005年05月02日

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• おはようございます。

  機能はブスルファンにヤヤやられてしまい画面みただけで、気持ち悪くなったのでかけなかった。今日も外はかなり、暑くなるようで真夏になるのが怖くなるね。妹と友人と彼女が今日は見舞いに来る予定でなんかバタバタして忙しい日になりそう。今日から二日間はエンドキサンという抗がん剤を点滴する。あまり気持ち悪くならなければいいなーと思う。白血球は５００まで増えていたけど、いずれまた０に下がり始めるだろう。吐き気に対して結構弱くて、吐くという行為が何よりも抵抗がある。そのために吐き気があると本当にしんどくなる。気軽に吐ける人がたまにいるけど、すごくうらやましい。今日も何も起きませんように。

  2005年04月29日

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• ブスルファン

  薬を飲み始めて三日目そろそろ効いてきたのか胃のあたりがむかむかして来た。移植が近くて気分的なのもあるのか、むかむかが目立ってきた。ほかはどこも痛いとこもないし、ＣＲＰも下がっていて問題ない。食欲も特に変わりない。今日はかなり外が暑かったみたいだ。地元の岩手県でも２０度ぐらいだったみたいで盛岡あたりでも桜が咲くころだろう。地元には大きくはないが桜のスポットがいくつかある。その中でも好きなのが『高松の池』。池の周りを囲むように、桜が咲いていてライトアップされた池の周りを彼女とゆっくり歩いて花見するのがかなりすきだ。今年はお預けだ。毎年の花見も楽しみだが、必ず集まる出店も好きで普段なら食べないような物を信じられない高い値段で買っては食べる。そして家路につくころに無駄ずかいにきずく。（笑）花見と一緒に思い出すのが出店の団子『一休だんご』だ。かなりうまくてついつい毎年買ってしまう。できれば今年も食べたいが、東京まで持ってきてくれる人はいないだろうなー。しかしあの一休だんごは誰考えたんだろうな。ルーツが知りたくなるほどきにいってる。

  2005年04月27日

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• ＪＲ

  今日もテレビにくぎずけでＪＲの事件を見ていた。本当にいま日本のどこかでこんなことが起きてるのかと、疑問に思ってしまうほど残酷な事件だ。亡くなった人大怪我した人たくさんいるのに、あのＪＲのだらだらした態度に『怒り』しかでてこない。ＴＶでは原因ばかり追求していて被害にあった人たちには、何をしてあげていたんだろう？一番大変な被害者があまり重視されてるようにＴＶからはみえない。マスコミも責任は誰に？ばかりとりあげていて被害者はないがしろにしていなかったか？さっぱり進まない救助にイライラばかりがつのる。これ以上犠牲者が増えないことを祈る。

  2005年04月26日

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• 事故

  ＪＲ西日本の列車事故の被害者のみなさん遺族の皆さん本当にお悔やみもうしあげます。大変な事故でした。言葉になりません。関係者の人たちには二度とこんなことがないように再発防止に全力を尽くしてもらいたいですね。なんだかやりきれないおもいになりますね。

  2005年04月25日

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• お見舞い

  今日はhoyazukiさんが病棟に見舞いに来てくれた。体に気になるところがあるみたいで外来にきたらしい。いろんな話をしたがその中でも印象に残っているのが、「退院して初の初がつお」である。今日は退院して初のかつおを食べる日のようで、すごく楽しみにしているようだった。病気をしたこともなく健康に気を使ったこともない人にはわからない感覚だと思うが、「食べれる」ということはすごく幸せなことである。ほかの病気でもそうだが移植すると食べることすら困難な時期にぶつかる。「食べれない」それはすごくつらくてとても長い時間に感じてしまう。修行僧でもないただの病人なのにきつい治療したうえで食べれなくなる。修行僧よりもきついかも。食欲がまったく解消されない！その行為は生きるために必要な行為なのにそれができない！これは本当に大変なことである。久しぶりに少し食べれただけでもすごくしあわせ私としては病院専門の調理師を国でつくり医療の現場の『食』を発展させてもらいたい。患者の「食」のレベルをあげてもらいたい。話しがずれたが、hoyazukiさんちはきょうは、本当にうれしい「かつおイベント」がひらかれてるだろう。病院にいたときから大変だったの知ってるから、俺もうれしい。元気そうでよかった。早く俺も好きな物食べれるように、修行僧になります。（笑）　目に青葉　何とか何とか　初がつお　あれ？？？なんだったかな？気になる誰か教えてーー！

  2005年04月25日

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• 明日から移植の前処置

  いよいよ明日からはじまる。どちらかというと待ちどしかった。ここまで来るのに６ヶ月も費やしているからなんかうれしい。これからが本番だからしんどくなるのはずだけどマイペースにやっていこうと思う。あと五ヶ月ぐらいは居なきゃならないからねーー。まずは明日朝６時から６時間おきにブスルファン（飲む抗がん剤）を日に四回で四日間のむ。その後はエンドキサン（点滴）を二日間やる。一日おいて五月二日第三の誕生日（移植）となる。きっとうまくいかせてみせる。どんなに具合悪くてもたえてみせるよ。　見てろよ！白血病！こんにゃろう！！てめーには負けねーよ。

  2005年04月24日

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• 静かな日

  今日は土曜日というのもあり検査も採血もなく静かな日だった。彼女と一緒に選んだソファがアパートに届いた。外泊してれば座ることができたんだが秋までお預けだよ。個室にいるとほかに誰もいないから、きずくとついついねてしまう。寝るの大好きな俺としてはこの上ない幸せなんだが看護師さんからすれば『マタ寝てるよ」とぐうたらなイメージがつきかねない。（笑）決してぐうたらなわけではないんだが静かでベットの上にいると気持ちよくなって寝てしまう。病院が居心地が良い訳ではない。移植できつくなるだろうから、今のうちねだめしとくかな。おやすみ。Ｚｚｚｚ．．．．．

  2005年04月23日

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