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ネフローゼと双子ちゃん♪

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2006年01月の記事

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助成金還付／夫婦にとって大切な事

１月２０日に申請に行って、２６日付で承認決定通知書が届きました。思ってたより早かったな。２０日以内に振り込んでくれるそうです。１０万円は助かります。次回まで大切に取っとかなきゃ。話は変わって・・・。主人の友達が、付き合ってる彼女と年明け早々入籍が決まり、両家への挨拶が済んだら一緒に暮らす事になったと年末に連絡がありました。昨夜、お祝いかねて夫婦で遊びに行ったんですが、入籍予定日に喧嘩になって結婚は白紙に戻ったって・・・。別れた訳ではなく、暫くは一緒に暮らすんだって。でも昨日は凄く雰囲気悪くて居辛かったxxx。冗談で言った事にさえムカつき合ってるのが分かる。あんな風になったらもう修復は無理だろうな。彼女は酔って、元彼の事をたくさん話してた。元彼は仕事が出来る人で収入も多かったのに、この人は私より少ないなんて情けないよ！元彼は人間的に大きくて、色んな事を学べる社会的地位のある人だった。私がここまでになったのは彼のおかげ。言ってはいけない事だなと思って聞いていた。私達夫婦がいたから彼も平静を装っていたけど、人前でこんな事言われて『俺も努力するよ』って言う男なんていないと思う。うんざりだ！もう嫌だ！になっちゃうよ・・・。でもこれは半分彼女の強がり・・・？彼がいなくなるとワーッと泣き出しちゃう。ずっとずっと悩んでたって。精神的な胃痛と吐き気で、まともに食事も摂ってないって。私達に話してないような問題が次々出てきて、自分のキャパを超えちゃったんだって・・・。彼女がいない時に彼に言ったの。『夫婦であってもやってはイケナイ事って、相手に期待することと見返りを求める事だと思わない？』彼は、『夫婦だけじゃないよ。子供にもそうだし、ペットにもそう。良かれと思ってしてあげても、相手が喜ぶとは限らないしね。』って。彼はバツイチ。良く分かってらっしゃる・・・。私は結婚して２年くらい経って、そう気が付いたんだよね。もっとこうして欲しい、こういう風になって欲しい。私がこうするから、あなたもこうして。自分がこう要求されたら重いよね(^_^;)　そういう事に気が付いてないというか、まだ経験してない彼女は彼に求めてる。元彼のように能力のある人間になって欲しい。元彼のように男として私の上に立てる存在になって欲しい。私が尽くすのと同じ１００％の愛情で、私に１００％愛情を示して。入籍日が決まって一緒に暮らす事になった時、彼女が嬉しそうに電話してきました。『彼が、家具も食器も要らない。お前だけ来てくれればいいからって言ってくれたんだ♪』その言葉で愛情を感じていた筈なのに、色んな事がすれ違っちゃったんだね。私、お互いの事を好きで夫婦になっても、１００％理解し合える日は死ぬまで来ないと思ってます。１番身近で大切な人だけど、居て当たり前の関係じゃない。付き合ってる時は『相手に嫌われたくない、もっと好きになってもらいたい！』って努力する。正直、結婚したらパワーは衰えるけど(笑)、ホントはずっと必要な努力なんだろうね。私も気をつけなくちゃね(^^ゞ

2006.01.29

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私を笑顔にしてくれる先生。

昨日、助成金の申請をしようと先生に書いてもらった書類を見ていたら、不妊治療に通い始めた７月からの日にちになっていました。私が住む所では昨年１０月から助成が始まり、１０月以降開始の治療じゃないと助成金がもらえません。ネットでよく読んでみたら、『体外受精・顕微授精の為のホルモン治療開始時～胚移植時までの期間』となっていました。先生に書いてもらう前に細かく読んでおけば良かったxxx(；д；)ノ区役所に電話で確認して、先生に診断書の訂正をしてもらう為に病院へ。受付の人に話して、外来の合間に先生と直接会える事になりました。先生は『細かいんだね～』と言いながら書き直してくれました。ついでに主人と話し合って４月以降にもう１度チャレンジする事にしました！って伝えました。『こういうのは諦めないことが大切だよ。今日は予約外だから病理検査の結果がこっちに回って来てないけど、その結果にも次回にも期待しましょう！きっと大丈夫だから。』って笑顔で言ってくれました。撃沈してから、心の中で『こんなもんだよ、簡単に上手く行かないよね』って自分を納得させていました。先生の前では悲しい顔や落ち込んだ顔は見せられなくて、作り笑いで『仕方ないですよね！』なんて言ってました。たった１回しか顕微授精してないけど次回は無いかもって思ってたし、２回目も駄目だったら本当に落ち込んで(精神的＆金銭的に！)３度目なんて考えられないかもって思ってた。撃沈は自分が思ってるよりショックだったのかもね(^_^;)診察室を出て書類の金額訂正の為に会計へ向かう時、自分が凄く自然に笑顔になっていて、『また次回やろうっと♪今度は妊婦さんになれるかもしれないし(#^.^#)』って思えてきたの。１１月のロング法周期に入ってから今の先生に代わって、それまでは研修医時代に腎臓内科でお世話になった慣れ親しんだ先生で何かと聞き易かった。私は人見知りする方だから、今の先生にずっと距離を感じてたというか・・・。聞きたい事を半分程度しか聞けてなかった感じ。私の中で先生との距離が縮まったのは妊娠判定の日かな？と思います。先生の言葉や穏やかな笑顔や諦めない姿勢、私を前向きにしてくれます(#^.^#)次回は助成金もらえるように４月以降に始めるつもり。初めての顕微授精する前までは『１周期も無駄にしたくない！』って思いが強かったけど、不思議と今はそういう焦りが無くなっています。診察じゃなかったので会計は無しでした。

2006.01.19

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判定無しの２回目判定日

↓の日記ではご心配＆お騒がせしました(^^ゞ　『離婚』は無くなりました♪夫婦２人で居れば問題は起きない訳だし、今は私の母が問題？になっているけど、過去４年間位主人の両親の問題で喧嘩が絶えなかったんです。だからお互いの両親を夫婦の間にあまり介入させないようにしよう、という事で一件落着しました。ふ～xxx=333　ご心配お掛けしましたm(__)mさてさて、テーマに戻ります。昨日は第２回判定日でしたが、注射を中止した３日後から体温が下がっていた事で判定も無く『周期６日目』という事になりました。淡い期待を持っていたので、判定すらしてもらえない事に顕微授精撃沈したんだな～って改めて実感したり(^^ゞ『休み中に持って来てくれた物(出てきた内膜)、病理検査に出してみよう。もし絨毛が確認できたら今回は流産って事になります。』そう言われて、『駄目だったことを検査しても意味が無い気が・・・』って言いました。『着床しかけたか全くしなかったかは大きく違うよ。こういう積み重ねが今後の治療を助ける事にもなるしね。』という事でした。今回、少量でも出血があった日を含めたら１１日間も出血がありました。日にちは覚えてないけど、くしゃみをしたら下腹部がものすごく痛かった事があったんです。いつもなら気にしないような事だけど、その時剥がれ落ちたのかなんて思っちゃう。病理検査してもらう意味はあるよね。一晩自宅の冷蔵庫だった事は、その後ホルマリンに浸けてあるし問題無いでしょうとの事でした。今周期からまたお薬、と言われたけれど、主人があまり賛成ではないのでもうしないかもしれない事と、するとしても助成金貰える４月以降にする事を言いました。あと、自然周期の方法でやったら金額が安く済む？という事も相談してみましたが、私が行ってる病院だと金額は大して変わらないそうです。待合室で私の前に診察していた方、お母さんと一緒に来ていました。先生が同じだから不妊治療だということは分かります。すぐ隣で普通の声でお母さんに話していたので、聞く気が無くても聞こえてしまいました。流産しかけていて急遽診察してもらった様子。『私の生活が原因じゃなくて、この時期の流産は受精卵の質の問題だって。でもまだハッキリ流産って決まったわけじゃないから！』本人がお母さんを慰めるように、説明していました。不安そうなお母さん、気丈に振舞うご本人。聞いていて私が泣きそうになりました。知らない人だけど、せっかく着床した受精卵に頑張って欲しいな・・・。１２月２９日　注射代　　　　　　　640円　１月　６日　診察・病理検査　　3,620円　　　　　　　助成金書類代　　　1,050円治療開始から　合計 494,292円

2006.01.07

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新年早々離婚話

大晦日から我が家に私の母と弟が来ていました。中断になっちゃったけどお正月も毎日注射の予定だったから、実家へ帰れないし来て貰ってたんです。昨日母と弟は帰ったんだけど、私の母が原因で夫婦喧嘩勃発。いつもの事なんだけど、ウチに来てる間、母は遠慮して『(しなくて)いいよ』って言って、後から電話で『何もしてくれなかった』って言ってくるんです。例えば『お腹空いてない？何か食べる？』って聞くと『いいよ、お腹空いてないよ』って答える。けど、後から電話で『食べる？って聞かれたら遠慮して食べないって答えるのが普通。聞かずに食事は用意して出すもの』『１日で１食しか食べさせてもらえず帰されたよ！』とか。お正月にウチへ来るなんて無い事だから、和牛ですき焼きとかタラバ蟹とか買って準備してたんだけど、『あんた達は毎日こんな贅沢してるの？そんな風で生活していけるの？』とか。主人が気を遣ってやった事も、その時は『うんうん、そうしよう』って言っておきながら、『嫌だったのに連れて行かれた。お金も払わされた』とか言うの。正直、娘の私でも『後から文句言うな！』って思う。自分の意思をはっきり言わないで『要らないよ、いいよ』って言っておきながら毎回後から文句。今回も『今家に着いたよ』の電話の時に文句の嵐。『あの家には居ちゃいけないみたいだったから帰った』とまで言われて。主人は本当に気を遣って楽しく過ごせるように、良くやってくれていた。でもさすがの主人もううんざり。『前にもこういう事あったよね？その場ではイイよ、って言ってて後から無理矢理やらされた、みたいな言い方。その場で嫌って言ってくれたら俺だってじゃ止めようって言うよ！はっきり言わないで後からグチグチ言うなんて俺が１番嫌いな事だ！』もう私の母と付き合うのはイヤだって。弟や父は、影で悪口言うタイプじゃないのを主人は分かってる。私も自分の意思を一切言わないで後から主人の事を悪く言う母の事、嫌だった。何でそんな風に悪くしか物事取れないのかな？って。元々サービス精神旺盛な主人は気を遣って楽しく過ごせるように頑張ってくれてる。そういうのを理解しないで、『贅沢ばっかりしてる』『調子のいい男だ』って悪く言われて私は一生懸命主人をフォローしてきた。私が主人を庇うと『あんたは私よりＫ君がイイの？！ふーん、じゃぁもういいよ！』って子供みたいな反応されちゃう。嫌な雰囲気で話してたら、主人が『やっぱりお前もあのお母さんと血が繋がってるんだな。一生うまくやってく自信が無いよ。いつか駄目になるんじゃない？俺たち。離婚しようか？』急に言われたけど、きっとこれは急じゃない。前々から心のどこかで考えていた事が今爆発したんだと思う。『離婚するかもしれないのに子供が居たら重荷だよ。今回の顕微授精も駄目で良かったのかもしれない。もう子供なんて要らないよ。もういいよ』どうなるのかな・・・。私は主人と離婚なんて考えられないです。主人を失いたくない。主人は凄くいい人だしいつも私を想ってくれて支えてくれてる。子供が居ない人生も考えられなかったけど、主人と生きて行けない人生はもっと考えられないです…。

2006.01.03

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