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2018年01月の記事

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怠惰の壺

ロシア語で怠惰のことをレーニと言うそうである。ウラジミール・イリッチはなかなかに食えない男であったわけだと河西稔は第一詩集に書いている。自分もあやかりたいものだと。子供の頃から詩が好きで、ずいぶん詩は暗記もしたし作りもした。話のまとまらぬ村落共同体より、老後は詩でもまた作ったらと、私の若き日の詩を二三読んだだけの、ソクラテスになりきれぬ農業青年は悩める顔を隠しもせず、そんな世間一般的な誰でも言いそうなことを言ったが、吉本の言う職業詩人ならいざ知らず、詩なんてものは作れたら作ればいい、作れなければ書かなくてもいい、そんなもんだ。朔太郎曰く、文学の中では詩が一番！の理由がそこにあると思う。まー私の場合は、脳みそが全然詩的でなくなっただけのことだが。主人の先輩がそろそろ終活を始めるんだとか。いまだ残っているのは刀と硯。私は殊更終活をする必要性を感じないが、するなら詩集ということになろうかとは思う。そんなわけで実家のものは出せないが、今日はここにある詩集を少しだけ引っ張り出してみた。

2018.01.31
雪の日の思い出

雪が積もりそうで積もらない。有難いようなあり難くないような日が続いている。今年はまだ雪は一度も積もっていない。北国の人はうんざりかもしれないが、雪景色はいい。あの美しさはなんだろう。昔、朝起きたら雪が積もっていて、金剛山に登ろう！と、弟と二人出かけた。頂上は吹雪いていて、あの日はえらい目にもあったが、帰る頃には晴れていて、それでもバスは止まっていて、バス道をまた歩いた。その日の写真がまだ手元にある。暮れに死んだ弟に、最後に見せてやろうと持って行ったままそこにある。まだ弟は小学生だった。雪があまり積もらないせいか、雪の日の記憶は結構鮮やかだ。いつだったか昔、四月になってからドカ雪が降ったことがあって、表に出るとあいつが立っていた。私は珍しくも明るいオレンジのブレザーを着ていて、そんな色の服が好きやと言った。そういえばあいつは赤いＴシャツをよく着ていて、それで私をひいきにしてくれていたお爺さんに不良とは話をしてはいけないと遠ざけられていた。そういえば、何十年か前のバレンタインの日の朝は雪で、駅に向かう信号の向こうに今夫が立っていたんだった。どうしたの？って聞くと、夜来ると怒られるから朝来たと言った。今でもそういうヘンな発想がホント可笑しくて笑ってしまう。おかげでバレンタインチョコを買わされてしまったが、あのチョコレートは死ぬまで、死んでも、家が崩れ落ちるまで押入れの中で頑張ってしまいそうだ。もっと子供の頃は、竹でスキー板を作った。火であぶるとうまく曲がってくれるのだ。じっと火の前に坐っている私を見て、ほんまにこの子は根気のある子やと母は半ば呆れたように言った。私は大抵の人が嫌がるくらい、我慢強くて、根気強いが、それは持って生まれた性格なのだろう。今はそれが災いする。痛い時は痛いと、悲しいときは悲しいという人間のほうが得やと母が昔言ったことを思い出す。

2018.01.29
寒い日のノラ猫たち

餌が欲しくてやってくるには違いない。寒いのだ。どこか風の入らない所で眠るにしても、お腹なりとも膨れなければ丸まってもいられないだろう。可哀そうだから好物の海老をやる。好物は口にくわえるなり走って向こうまで持っていく。そういう習性なんだろう。食べ終えたノラさんを目で追うと、どうやら水が飲みたかったらしい。あちらこちらを覗く。けれど水溜めはどこも皆凍っている。無理もない。そうか、水が欲しかったのか。私はノラさんを呼び止める。ノラさん、分かってか、立ち止まる。私は一所懸命分厚くなった氷を割ってやる。中から持っていってもいいのだけど、その間にいなくなるから。ノラさん、一日のうち何回か、我が家のガラス戸の前で泣く。戸をあけてやっても絶対に入らないのに、訴えるようになく。

2018.01.26
男は女より美しい

女性のあの長いつけ睫はさぞや重いだろうな～、カールするのも大変やろな～、面倒くさいやろな～、化粧品買う金でもっと違うもん買えよとか、あるＣＭを見ながら言っていたら、女が化粧をするのは女の方が男より不細工やからちゃうか、と息子が言った。動物なんか綺麗なんは全部♂って決ってる、と。ん？そうなのか？女達が化粧をするのは、誰が教えたか、それが社会常識化してしまっているせいだと私はずっと思っている。若い頃、あなたはなぜ化粧しないの？と女達に聞かれて、してもブスはブスでしょ。綺麗な人はしてもしなくても綺麗だし、ブスはしてもブスだしと言うと、ある女性はひどいわひどいわと怒り、某女史はそれはあなたがしなても綺麗だから。私たちは素顔ではどこにも行けないと言った。私は彼女達を美人だとは思っていなかったが、特にブスというわけでもないと思っていたから、外に行けないというのは言いすぎだろうと思った。私は化粧というものをほとんどしたことがなく、今となれば面倒で余計する気も起きないが、若い頃は、女が化粧をするのは、動物や鳥たちが求愛しているのと同じことに見えて、それがひどく恥ずかしいことに感じられたのだった。かくいう私は実はとても綺麗な赤ちゃんだったらしい。けれどそういう理由もあって、年と共に顔を綺麗にすることには物凄い抵抗があり、その頃から大体ブス扱いされて来た。そして美しいのは心でなければならぬなどと思ったことだった。勿論今は少しは違うが。私は子供の頃、自閉症児かと言われるくらい無口で、大勢といても大体は黙って人を見ているだけだったから、人の姿というものが、他の人達より多分よく見えた。そうして思ったことだった。なぜだろう。どうも女より男のほうが心の美しい人が多いみたいだ、と。しかし今、息子が、見た目、人間も男のほうが綺麗なのではないかなどと言うのを聞くと、ほんじゃ女は内外共に男に劣っているのかと多少は同性の味方もする。それに男だって女から産まれてくるのである。

2018.01.21
久しぶりの日記

暮れに弟が死んだ。一昨年の義兄と同じ日に死んだ。弟がまだ赤ちゃんの時、その義兄は弟を見て「坊！」と呼んだ。それから弟は「坊」になった。「坊！」と、哀れに見える弟をあの世から呼んだのか？弟はそうして母の月命日とも同じ日に死んだ。弟の死を皆は多いに嘆いたが、私は良い死に方だと思った。皆に囲まれて。今だからそうなれた。皆、泣いたけれども、私は笑っていた。弟はある意味、天晴れな死に方だったと思う。何も残さず、何も言わず。いつだったか、そんな生の意味を弟は語った。わかるだろう？と言わずとも、私には弟がわかっていたから、弟も話せたと思う。その時、弟とは今生の別れをすませた。私は多分、ずっと微笑んでいた。勿論幾日かは弟を思ったが、それでも涙は出なかった。兄が、おまえが一番あいつを可愛がったから、と、目に涙を溜めたが、私は兄の優しさをあらためて感じたが、それでもずっと笑っていた。不思議なほどに。弟が死んだから、妹が現われた。弟と、妹と。この二人が私の本当の、心からのきょうだいである。どんなに良くても悪くても、そんなことで心が変わるはずもない。また、私を本当に理解しようとするのは、この二人以外にはいないだろうといつも思えた。たとえ会わずとも。しかし暮から正月にかけて、またそれ以降、実にしんどかった。どうしてこうも忙しいのだろう。今日は朝から頭がクラクラして、たとえ一時間でも寝て過ごそうと思ったが、急に晴れてきて春の陽気で、またまたこまごまとした用事に追われた。体がちょっと悲鳴をあげていて、それでようやく温泉のたっぷりの湯に浸る気になった。やれやれ。それでも体が軋んでいる。

2018.01.16

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