いのうえ☆ひよこのせいかつ日誌

[病気] カテゴリの記事

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• 爆睡なのに・・・

  なんで？マイスリー飲んでいつも寝ているんだけれど、昨夜はめずらしく夢を見た。しかも、あろうことか仕事中停電になる夢・・・搾乳中停電になり、牛乳を搾れないどころか、搾ったものが全部傷んでしまった・・・なーんて夢見てしまった。でもね。いつもなら1時間おきくらいに起きてしまうのだけれど、ぐっすり朝まで寝れました。めでたいんだか、そうでないんだか、よくわからないな。とりあえず、疲れはとれたということで。

  2005年08月11日

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• 友達の友達

  友達の友達の話。友達といっても、かつてのパニック仲間。いっしょに遊びにいって、電車に乗ったときに、発作がでてしまいこまった。その子の友達の話。彼女は、ウツ歴3年だそうな。なぜなったかというと、旦那さんに女ができて、相手の女に貢いで給料家庭に入れるどころか借金をし、トンズラ・・・結局、離婚はしたが、なぜか子供を旦那さんにとられた。で、ウツに。病気だからと、子供に会わせてもらえないと泣く彼女。子供にうつるからダメなんだってさ。おかしいよね。それなら、ウツの人はみんな会社出勤しちゃいけないってことにもなるでしょ。会社出たら、同僚みんながウツになっちゃうわけよね。でも、シゴトしててもお客さんにうつった様子はないよ。ある意味で偏見だよ！！彼女は一人で暮らせているし、アルバイトして何とか自活の道をとってる。少なくても、借金はしていない。それだけでも。モト旦那さんより人間的にマシだと思う。調子のよいときだけでいいから、あわせてみたらいーいじゃないか！！子供だって、ママに会いたいだろうし・・・そう思う今日でした。

  2005年08月06日

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• お盆が怖い

  ここ2ヵ月半自宅に帰ってはいない。というか、帰れない。自宅までは車でたった20分。その20分がものすごく遠く感じる。自宅1km前になると、決まって体の震えが止まらなくなる。お盆は自宅に帰れるだろうか・・・心配だ。お盆には妹が帰省する。駅から自宅までは交通の便が悪いので、帰省のときは必ず私が駅まで送り迎えをしていた。できるんだろうか。私。今年は、どうしよう。いまのところ何もいってこないけれど、おばあちゃんの新盆なのできっと帰ってくるんだろうな・・・あーーーーーーどうしよう病気のこというと、驚くだろうな。うーん

  2005年08月02日

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• わからなくてもいいから・・・

  仕事をなんとか終わらせて帰宅すると、彼がゲームをしていた。体がきついから、ご飯の支度をしておいて！なんていっておいたのに、もちろんやってなかった。バックを放り投げると涙がこぼれる。わかった振りなんてしなくていいから、自分のいったことに責任もってやってほしい・・・自分のことじゃないし、どうすることもできない。苦しい・苦しい・苦しい・・・息ができない・・・気持ちも落ち込んでくる・・・パニック用の薬はない。どうしよう・・・助けて・・・なんとか治まって、泥のような体引きずって台所に立つ。なんとか夕飯作らないと・・・そのときだった。「精神病になったのは俺のせいじゃないからな。」なんでそんなこというんだろうか。やはり理解していないのか。また涙がこぼれた。

  2005年07月20日

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• お薬

  今日は朝から、激鬱・・・　涙が出るほど（出やしないけど）、ダウンなカンジ。友人と映画いくはずだったけれど、今日はキャンセル。這いながら、洗濯物かき集めて洗濯機に押し込んでやった。洗濯物といっしょに私の心も洗って、キレイさっぱりにならないものか・・・洗濯が終わるまで、洗濯機の前でずっと待っている、というか動けなかった。干す体力、温存しないとさ。以前は、病院からソラナックスだのデパスだの処方されていた。まぁ、病気が違うから薬も違うんだろうけれど、あんまり薬って好きじゃない。何年前になるだろうか。母親の幻聴・妄想が再度、出始めたのは。はじめは19歳のときらしい。2度目は32歳のとき。交通事故が原因だったらしい。そして今回まで続くながーいもの。もともと、てんかんは持っているが。ツライ、こんなの普通じゃない、耐えられない・・・そういって、3週間分の薬飲んだ。それからしばらくは、歩くことさえもできなかった。←もちろん入院それがあるから、薬はあまり飲みたくはない。先生もわかってくれてはいる。でも、薬飲めば楽になる自分もいる。これ事実。よくなるまでは仕方のないこと・・・そう思うしかないのだろうか。"自分は病人・おかしい人”と印つけられているみたいで、抵抗がある。こんなこと思うのは私だけなんだろうか。

  2005年07月19日

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• 父との対決

  数日間、日記かけなくて情けなく思います。がんばって書くぞってきめてたのに。初心貫徹できませんでした。←反省・・・サルではない？かも。今朝、父がアパートの前まできていた。郵便物を置きにきたみたい。最近自宅へは帰ってはいない。というより、帰れなかった。おととい、チャイムを鳴らしてもでなかった・・・なんで出なかったんだと責められた。かつての私はパニックもち。小さい頃からなにかあると過呼吸が出ていた。親に心配かけたくなくって、過呼吸出ると車に隠れていた。大人になってもそれは変わらなかった。ラクになりたくて病院にいった。で、なんとなく完治？ここ半年くらい、本当にきつかった。家事はできないし、遅刻は増えるしなんでーってカンジ。で、数日前に病院に。鬱だそうな。涙は枯れ果てた気がする。父曰く、泣けばすむと思うな。←泣きたくて泣いてるんじゃない！勝手に出るんだ睡眠不足だから、いけないんだ。←眠れないんだからしょうがないでしょ！！お前のノイローゼには、ついていけない。←そんな病名あったっけ？いい加減ラクにさせて・・・お願いだよ

  2005年07月14日

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