Blue Sky Dream

彼に会いたいと思う。
22時を過ぎても連絡がないとどうしたのかな、って思う。
声を聞くとちゃんとご飯食べたのかなって心配になる。

面白いことがあると一番に話したいって思うし、
綺麗な風景を見ると一緒に見たいなって思う。
ご飯がうまく作れたら今度作ってあげよぅーって思う。

だけど彼に関係する嫌いな場所がある。
彼の家。
いろんなことを考えてしまうから。
だってどんなに気にしないって心に強く誓っても
いろんなことを妄想してしまう。

今日彼が写真を一枚送ってくれた。
ワクワクしながら開いて見たら会社のデスクの写真。
こんなところでお仕事してるんだー、すごぃなー、って思った。
でも、
彼女に見たいって言われて撮ったのかな、って思ってしまった。
我ながら呆れてしまぅほどのマヌケな発想だけど、
何でも彼女と関連付けて考えてしまう癖が自然とついてしまった。


やっぱりダメなのかな。
自分の努力だけじゃどうにもならないこともある。

彼の話してくれたことを信じていて
痛い目にあったことがある。
ひょんなことから知ってしまった真実。
痛かったー。
本当に胸が痛かった。
それ以来、彼の話は半分だけ信じて聞くよぅにしてる。
嬉しいことも半分になっちゃぅけど、
苦しいことも半分ですむかもしれない。
あとで知りたくない真実がわかった時に自分が傷つかなくてもすむよぅに。
必要以上の余計なことを知りたくないと思うけれど、
真実が知りたいとも思う。
ホントに勝手な生き物だなぁ。


太陽の光がいっぱぃ入る新しい部屋で、
何かを変えたいと思った。
自分が変わりたいと思ってる。

でもね。
やっぱり変えられない思考回路だってあるわけで。
どうしたらいいんだろうって自問自答したって
やっぱり答えは見つからない。

何で簡単に嫌いになれないんだろう。
何で好きじゃなくなれないんだろう。
何でこんなに好きなんだろう。


こんなに穏やかな関係なのに。
このまま時間が止まればいいのにって思えるのに。



何か悲しい。