只今、周期24日目。
随分久しぶりの日記となってしまった。これを日記とは呼べないだろう・・・。
今回は3回目の自然周期でのAIHです。近頃は排卵が遅れがちで20目頃になってしまっています。でも、13日目ごろに排卵した事もあるので遅くから卵胞チェックを始めるわけにもいかず、自ずと病院通いの回数が増えてくるのです。こうなってしまっては仕事を始める気にもならず、ストレスが溜まる一方です。
仕事をしながら頑張っている人も沢山いるにもかかわらず、
「こんな私は怠け者だろうか？」
なんて考えたり、
「そうさ～私は怠け者さ～。」
なんて開き直ったり。

結婚して、6キロも太った私を見て、
「幸せぶとりだね～。」
なんて言う人もいる。そうかな？私もずっとそう思ってきたけど・・・・最近は
「半分くらいは不妊ストレスじゃないかな？」
とか・・・・少しひねくれてきてしまった。
夫はとても優しいし、治療にも積極的。とっても感謝して、幸せだな・・・って思う私の片隅に、少し素直じゃない、ひねた私がいるのだ。

今回のAIHはあんまり期待できない。夫が酷い腰痛で頑張ってくれたにもかかわらず、体調不良のせいか精子の運動率が著しく悪かった。いつもは何の問題もないのに。でも、今回はAIHが出来ないかもと思っていたので、できただけでも感謝しなくては。
そう思うものの・・・・病院で少し休んで帰る帰り道。甘いものが無性に食べたい。
「今日は和菓子だ～～！！水まんじゅうだ～～！！」って、
そのままお店によって、しこたま買い込み、何が何だか分からないうちに大量に食べつくしてしまった。

この日。久しぶりに高校の時からの友達からメールがあった。今年の花火大会に一緒に行く予定の話と、両親の離婚問題・・・最後に妊娠報告だった。私より半年遅く結婚して、その時はまだ遊びたいって言ってた。私は先手を打って、
「妊娠したら教えてね。気にしなくていいから。」
って伝えてあったんだ。彼女もその通りにしてくれた。まだ心拍を確認してないそうだけど、すいぶん早く教えてくれたんだな。嬉しさを前面にださない彼女から優しさを感じるよ。彼女も色々大変。うまくいくといいな。
そりゃ、なんで私には赤ちゃんがやってこないのだろうと悲しくなったけど、でも、友達が不妊に苦しまずに妊娠できたのは本当に良かったと思う。
「もし、生まれる頃にまだ妊娠できてなかったら、早いうちに赤ちゃんを抱かせてもらおう！」
とか、せこい事考えてるよ。

それで、今日の日記。
お尻にオバホルモン注射。今日のはやけに痛かった。家に帰っても数時間痛かった・・・・。なんでだろう？
朝一番に行っても病院は混んでいる事が多いのだけれど、今日はイヤにすいていた。なので不妊雑誌を読んでみる。
不妊ストレスは『喪失感』の積み重ねなのだそうだ。程度は違うのだろうが、大切な人を亡くしたときの『喪失感』と同質のものだそうだ。
生理が来たと同時に色々な物を失い、悲しんでる間もなく次の排卵はやってくる。そうして癒されないまま積み重なっていく。治療を休みたいと思っても、何より自分の気持ちが納得できず、それを押し殺して休みをとったところで指折り日にちを数える事でしょう。本当の意味でお休みをとれるような心境になるのはいつのことなんでしょう。
でも、できるならそんな事になる前に赤ちゃんがやってきてくれないかな？
それが本音です。