なんくるないさ～

職場のストレス→退職・元だんなとの不仲を通して、心身ともに体調を崩してしまい病院通い出してはや３年半。その間に、いろいろなことがわかった。自分の育った環境が今の状況（考え方）を作り出していること。その流れを変えたくて、離婚して、実家もでていまひとり暮らしです。

一人で暮らすことによって、親から精神的にも経済的にも自立できたかな。経済的にはホント大変だけど、自分で考えて自分で決めて自分の責任を全部おう。おもしろいことにだんだん身体の調子もよくなってきたんだよ。仕事でのミスも少なくなってきて、自分にも自信が持ててきている気が・・・

今日は、月一の診察日。もうお薬も飲んでいないから問診だけ。

今通っているところは、ホントにたくさんのテストをする。科学的に判断して治療方法を考えるという方針だ。

そのテストで私は「人から愛されたい」という気持ちが強いこと、感情が強いこと等判断された。愛されないとそれが強い憎しみになりやすいようだ（笑）当たってるからこわい。

そういう内面を持っているのに、それが出せない環境に育ってしまったため、感情を素直に出せなくなってしまった→またそれがストレス

よくなってきているとはいえ、やっぱりそうそう自分の性格は直せない。

まえの先生に、自分の個性だから、一生なかよくつきあって行かなくちゃといわれ妙に納得。

でも最近、妙に涙もろい。ちょっとしたことですぐ、ぼろぼろ出てきてしまう。彼氏さんには申し訳ない。

その原因は自分でもうすうす感じているけれど、その原因をつきつめようとすれば自分の体調が悪くなることはわかっていて・・・・でもつきつめたい感情とのジレンマ。

ようは、不安と一緒になかよくすごす余裕がないのね。つきつめたとこで不安が無くなるわけ無いんだけど、わからないことがこわかったりする。

せっかくお薬無くなったんだもん。もうしばらく、このまま波風立てないで行こうと思う。先の不安を見つめて生きていくより、明日につながる今日を作っていった方がいいもんね