ジャニスは死んだ

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• 買い物のち衝動買い

  前日お出かけなどしたせいか、午前中はココロがどうも落ち着かない日だった。午後から足りないものやら何やら買い出しに出て、ペットコーナーでぼーっと動物を見ていて、「キズあとあり！骨折のあとがあります。大切に飼って下さる方限定です　１０００円」と言う札がついたモルモットに会った。ものすごく小さいガラスケースに入れられて、当然姿を隠す場所なんかなくて、しかもホームセンターのペットコーナーだから、周りで犬猫が大騒ぎ、でっかいインコ（オウムみたいなやつ）がぎゃーぎゃー言っている。どう見ても落ち着かない様子のモルモットと目があった。が、うちはペット禁止。でも、気になる。すっごく気になる。そうこうしてるうちに、同じように落ち着かなかった相方がガタガタぼろぼろになった。「こっちを見るんだよ…飼ってやれないんだよ…」カートを押す根性もなくなって座り込む相方を見て、ジャニスのどっかにあった悪知恵が目を覚ました。ペット禁止の問題点は、鳴き声、ニオイ、粗相、家の損傷など鳴き声→モルモットは確かに鳴くが、１日中鳴いてるわけじゃない。まして、騒音公害になるほどの音量レベルじゃない。ニオイ→１日２回でも３回でも掃除すれば済む話。新聞紙は１日１部補充される粗相→ケージから出さなきゃ粗相でもない。気になるならケージにサランラップでも巻けばいい家の損傷→ケージから出す時は全力で監視するか、さもなきゃペットサークル買ってくればいい人が来る時は、ぱっと目につかない部屋に移動してもらえば済む話さあ、これでまだ迷うかっ？とたたみかけた結果、相方がようやく立ち上がる。ペット用のケージは分解した状態で箱に入ってんだから、出入りでそんなに目立たないしな(￣ー￣)あとは、バレる前にペットＯＫのところに引っ越すか、小動物はどこまでＯＫなのかを管理会社に聞けばいいだけだ。ジャニスが前に住んでいたところもペット禁止をうたっていたが、完全ケージ飼いであれば、小動物はＯＫだったのだ。聞いてみる価値だけはあるだろう。そんなこんなで、うちにモルモットがやってきた。なわけで、昨夜は飼い方のコツやら何やらを検索しまくっていた。

  2003.10.12

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• お出かけした日

  今、これを書いているのが１３日の月曜日。気がついたら２日間も日記書くの忘れてました。ところで、レキソタンって、味ないんですねー。飲む時とってもラクです。とまあ、そこらへんはおいといて、この日は恵庭の文教大で学祭がありまして、ちょっとした縁で学祭を見て参りました。んーと、模擬店が、あんまり、んと、えーと、あはは…贅沢言うと、せめてチョコバナナでもいいから、甘い物もおいといてほしいよぉ。大学の学祭って、あんなもんなのかな。

  2003.10.11

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• 病院チェンジ

  昨夜から「眠る」と言う事が大変だった。うとうとしかけると、決まって自分が昔犯した間違い、罪、その他もろもろ自分の罪悪感の元となっている出来事・記憶などがフラッシュバックして、なかなか寝入る事が出来なくなっていた。泣いて、落ち込んで、うとうとして、飛び起きての繰り返し。辛かった。それでも何とか２時間ぐらい眠ったかなと思ったら、今度は５時半に目が覚めた。それでも何とか無理矢理二度寝の体制に入った。７時ぐらいには王子が起きる。７時半にはパートナーが起きる。その頃には私はボロボロになっていた。パートナーが半休をとって隣にずっといてくれて、私はまたうとうとした。その間に見た夢が、周りの人間がひそひそ話をしていて、私を何とか病院につれていって、入院させてしまおうと言う内容で、目が覚めてからも私は似たような妄想に取り憑かれ、病院には行かないとごねまくっていた。パートナーの必死の説得で、かつて、最初に受診しようと思っていたクリニックへ向かってみた。初診予約なしは、かなりの時間待つ事になるけどいいかと聞かれ、それでも待つ事に決めた。予約の患者さんにひとり遅れが出たため、その間に診察してもらう事が出来た。女医さんで、かなりパキパキした感じの先生。心療内科もやっているだけあって、ココロの分析、今の状態、細かく話を聞いてくれて、考えられる可能性なども詳しく話してくれた。その上で先生は、今の先生が出来る事の範囲を説明してくれて、「これは長期戦になる。覚悟がいるし、途中でどうしても思った効果が出なくてイヤになる事も出てくる。それでもあなたは治療を受けてみようって考えはある？」と聞かれた。今の私に悪く作用している性格的な面が、本来長所にもなる部分であることから、かなり治療には時間がかかる事、自分は無理矢理変わらなくていい事、話したくない事は無理に聞かないから、話したい時に話してかまわない事、一生伏せておきたい事なら、ふせておいたってかまわないんだと言う事、今の、ありのままの自分で治療に通ってくれればいい事等、前２回の先生達とは全然違う対応をしてくれた。途中で泣いてしまった時も、体の震えが止まらなくなった時も、せっかくココロの病院に来たのだから、無理に我慢しなくていいと言われた。自分で分析的に考える事はしなくていいから、そういうのはココロの中に箱か何かを作ったイメージを持って、病院に来るまではそこにしまっておいていいんだと言われた。自分を許す事はまだまだ出来そうにないけど、もしかしたら、自分は許されるのかもしれないと思えた。この先生となら、やっていけそうだと思えた。寝つきが悪い事に関しては、いきなり睡眠薬を処方するのではなく、不安やココロの緊張をまずはほぐして様子を見て、それからにしようと言う事になった。そんなわけで、レキソタン2mg１錠を、食後１日３回で様子見スタートとなった。病院変えて、っていうか、最初に思った病院の先生が合う人で、よかったかも。病院終わって建物出てから、普通に笑えたのなんて久しぶりだ。病院終わったらちょうどお昼時だったので、マックなど行ってみました。旨味ジューシーチキンは、販売終了してました…ちっ。仕方ないのでチキンフィレオセットで仇を討つ事にした。席について、パートナーが会社に連絡を入れるべく席を立ったその時に、事件勃発。お店のすみっこの方に座っていたおばさんが、私の隣のテーブルにいた親子連れの、ママさんの頭をいきなりひっぱたいた！つかつかつか（足音）「うるせぇんだよバカヤロぉっ！」ぱしーーーん！「こわーい」とママさん。そりゃそうですわな。いかにも私立幼稚園って感じの制服を着たお嬢ちゃんと、おハイソな身なりのママさん。もちろん、ちっともうるさくなんかありませんでしたとも。その親子連れ、食事も終わっていたらしくそそくさと席を立ち、カウンターで店員さんに事情を話してお帰りになりました。うちらは近くの席からなるべく遠い席に引っ越し（汗）店員さん達厳重警戒体制、見回り強化。いや、そりゃそうだよね。問題のおばさんは、その後ブツブツと何かをつぶやきながら、煙草を吸いつつ謎のレポートを延々書き、席を立ったと思ったら、なにごとか回らない口で文句をたれつつキッチンの中へ。しばらくして出て来たおばさん、「さっきのヤツはどこ行ったぁ、ばーろー」などと、店内をなめるように見回しつつ、ブツブツ言いながらお店の外に出て行きました。恐らく、「あっち側にいっちゃって戻ってこなくなっちゃった」人なのだろうけど、悪いとは思うけど、確かに怖かった。

  2003.10.10

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• 前略　エアコン完備

  本日も我が社はエアコン完備ですよぉぉぉぉぉぉぉ。外があったかいせいか、今日はそんなに辛く…ない事にしてください。ニセツワリはそんなにきつくないけど、口の渇きっつーか喉の渇きっつーか、とにかく水分不足です。からからに乾ききったスポンジの気分がよく解ります。炎天下の砂場になった気持ちにもなれます。さっき、１３時に買ったお茶（５００ペット）が、３０分で既に半分以下です。この水分が、然るべきところに威力を発揮してくれればいいのにねぇ。ところで、またメンタルとは無関係な話題ですが…王子がス○パーのア○マックスを見ていて、合間にやっているＣＭの内容に心惹かれたようです。ポッカ１００レモンのＣＭなんですが、家庭科担当のドリアン先生と、レモンマンとチェリーちゃんが、歌って踊りながら料理しちゃうクレイアニメです。コロコロサラダ、エビフライ、さんまの塩焼き、ラッシー、いろんなメニューがあるけれど、共通事項はただひとつ最後にポッカ１００レモン死ぬほどかけます。鬼のようにかけます。クレイアニメとは言っても、物には限度ってもんがあります。このシリーズ、実写版のＣＭもありまして、どっかの学校の１クラスが同じメニューを作ってくれるわけですがボトルさかさまでドバドバすっぱさしか感じなくなるんじゃないかってぐらいかけます。さんまの塩焼きなんか、レモン漬けになりそうな勢いです。王子が言います「今度ラッシーつくろうね」・・・・ラッシーのレシピ探さなきゃ。それも、ポッカ１００レモン使うバージョンの（汗）

  2003.10.09

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• ニセツワリスト

  ルボックス増量効果でまくりです。日に日に吐き気がレベルアップして行くんです。妊娠初期を思い出します。日に日にツワリストとして成長した日々を。うれしくありません。いらん時に吐きたくなります。元ツワリストとして、吐き気をこらえる術は心得てるつもりです。が、さすがにきついです。会社で吐きまくるわけに行きませんし。そんな私、今日は体が動いてくれませんでした。気合いで頑張ろうとしたんですが、体が言う事きいてくれません。もう泣きたいです。いつまで続くんでしょう。あげく便秘でいつも喉がカラカラでおまけに吐き気。いい事ないじゃないですか。会社に行けなかった私、今日は寝てばかりいました。布団の中がいちばんです。一歩も動きたくないって感じです。夕食がわりに、王子がたまごかけご飯を作ってくれました。

  2003.10.08

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• 寝違えております。

  首がまわらないです。確実に寝違えてます。朝の鬱々でぐだぐだして、うとうとしちゃったのが敗因です。肩こりと違って、ほぐして何とかできるものじゃないよなぁ。しょうがないので、痛いまま出かけます。で、会社についたんだけど、首をかばってるせいか肩や背中まで痛くなっちゃってます。これって、痛み止めでやわらぐかな？ってか、ルボックスと痛み止めって、飲み合わせあるのかなぁ。今ここで市販の痛み止め飲んで、すっごい事になったらどうしよう…。病院に電話して聞けばいいじゃんって言う方もいらっしゃるかもだけど、ジャニス、実は、電話かけるのがものすごく苦手です。受けるのも苦手です（汗）正直、家の電話がなっても「びくぅっ！！」とするタイプで、なんでアンタ携帯もってんの？と聞かれそうな人種です。当然番号費通知は出ないし、番号が出ていても、知らない番号だと出ないです。どこかにどうしても電話しなきゃいけないって時は、かなりの時間悩んでから、決死の覚悟でかけるわけです。もう、心臓ばくばく頭真っ白、口も回らないし文法めちゃくちゃです。そんな私が、仕事とは言え、電話の受発信業務もやってるわけです。しかも、仕事内容の性格上、電話する相手はものすごく個性がきっつい方々なわけです。ああ、パニックがひどくなったのって、もしかして、これも原因だったのかな。顧客層が午後からじゃないとつかまらない人達ばっかりだったわけで、家に帰ってから夜の８時や９時に電話業務が待ってたりして、帰宅して、ご飯とか作って、合間に電話して、苦情言われちゃって、みたいな毎日を過ごして…・・・やっぱ、悪化するのも無理ない、かな。いや、私なんかまだまだだよね。とにかく、前置きは恐ろしく長いけど、前置きにもなってないけど、ジャニスは電話が苦手です。さ、どこかの薬データでも検索してみようかな。ジャニスは今、１０月の北海道で、夕暮れ時の会社にいるわけですが・・・・エアコンなんてつけたの誰っ（涙）私の席は、エアコンの吹出口の真下です。すばらしく寒いです。今日の札幌、予想最高気温は１７度です。エアコンつける前に、厚着やめて１枚脱いでください、お願いですから（涙）帰りの電車を待っている時に、いきなり吐き気がきまくり。パニックの吐き気なのか副作用の吐き気なのか、自分で判別がつかない。とにかく気持ち悪いのは確かなんだけど、それを逃すとまた帰りが遅くなる。王子が留守番してるわけだから、とっとと帰らなきゃいけない。半泣きになりながら帰宅したら、王子に心配されてしまった。ダメだね私…。ダメついでに、別のところで書いていた日記の、１０月１日分をコピペするのを忘れていた。とりあえずあわてて貼付。ふぅ。

  2003.10.07

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• お腹つらい（涙）

  お腹が張る（涙）いや、理由わかってんだけどさ、昨日書いた理由なんだけどさ、きっつい（涙）今日は朝からまためそめそ鬱々していて、頑張って会社に来たはいいけど、仕事自体はひどく暇。暇でも自分はここにいなきゃいけない。いつ来るか解らない応対のために、決まった時間まで詰めてなきゃいけない。あげく、お腹が張って痛いし、お手洗いに立っても改善出来ないし、薬増やしたって鬱々は鬱々じゃないの（涙）ところで、まったくメンヘル系話題とは関係ないんですが、最近、通常使わないようなところに小さい字を使ったり、（ぉはよぅござぃます　みたいなの）「て」「に」「を」「は」の「を」と「は」を「ぉ」と「ゎ」にしたり、アルファベットの替わりに何故かロシア文字を使っちゃったり、恐らく機種依存文字だろうと思われる丸囲み文字を使うのって、流行りなんでしょうか？私みたいに『Windows + IE』って組合せで閲覧してる人はいいかもしれないけど、あれをマックで、しかもIE以外のブラウザで見たら、どんな風になるんだろうと、想像すると・・・・うひぃ（汗）意味なしの小文字使いはともかくとして、てにをはも目をつぶるとして、丸囲み文字やロシア文字を使ってるお嬢さん方は、そんな事知らないで使ってるんだろうなぁ・・・。って、堅苦しいこと言ってるなぁ、私ったら。

  2003.10.06

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• 副作用だよね（汗）

  【予告】汚い話になると思いますので、お食事中の方、汚い話が苦手な方は次の機会にどうぞです。昨日から薬が増量されました。私としては、もうちょっと短時間で効いてくるお薬が欲しかったんですが…（↑まだ言ってます、ごめんなさい）今までは、ルボックス２５mgを朝夕で１錠ずつだったんですが、昨日からは、同じお薬を朝夕２錠ずつになったわけです。で、そのせいなのか何なのか、体調あんまりよくないです。何がいけないって、妊娠初期の本格的なつわり前夜って感じになりまして、つわり前夜じゃなければ、妊娠後期の常時胸焼け状態です。いずれの場合も、私は吐き気と胃液があがってくる感じに悩まされたものですが、あれが復活した感じになっているのです。もう、元からあんまり食べたくなくなっていたわけだけど、余計に食べたくないって感じになってしまった。かと言って、あんまり空腹状態を続行するとまた吐きたくなってしまう。やっぱりつわり時期に似てるかもしれない。後、元々お通じのいい方じゃないのに、余計にもっとすごくなってしまった。これは、とても困っている。喉が渇きまくるのもあって、頑張って水分を摂っているんだけど、・・・効果がない。これも、やっぱり妊娠当時に似ている。体験済みだからいいかと言えば、そうじゃない。ついでに、風邪気味になってしまった。このままほっとけば、喘息が久々に出ちゃうと思われる。で、喘息でかかっている病院は別のところだから、薬をもらいに行った際には、ルボックスもらってますって、言わなきゃいけないんだろう。喘息や風邪でお気軽にかかっていた病院に、これ言わなきゃならないのか…。・・・・・ギリギリまで様子みよう、うん、そうしよう。言っちゃって、何かあったらどうしよう。考えるだけで怖い。

  2003.10.05

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• 要望通らず

  今日は通院日だった。前回かかった先生が出張中との事で、違う先生に診てもらった。で、前回の先生よりも話をよく聞いてくれて、いろんな説明もきちんとしてくれる先生でよかったんだけど、お薬は変えてもらえなかった。ルボックスで若干でも効果が出ているからと言う理由で、ルボックス増量でまた様子を見ようって事らしい。どうしても仕事しなきゃならない事もあるから、もうちょっとバシっと効く薬、一時的でもいいから、さくっと動けて会社に行けそうな薬が欲しいと言ったのだけど、蹴られた。一時的にテンションあげて無理矢理仕事に行っても、その後反動が来ちゃうと思うのでダメって事らしい。私は仕事したいんだってごねてみたのだけど、それが逆にいかんと言われた。出来ればゆっくり休む方向で考えた方がいいと言う事らしく、可能なようであれば、今の派遣先をやめて、次が見つかるまでまったり過ごせと言う事らしい。意味もなく泣いてしまったりするのも、実際は泣いてしまった方がいいので、我慢せずに泣いてしまえと言う先生で、患者思いの先生って感じではあるけど、社会人って立場はおいといてでも、患者の健康優先って感じもする。私としては、動かなきゃいけない時に動けるお薬が欲しいんですけど（汗）っていうか、今月は確実に仕事があるんだから、今月内ぐらいはバシっと動きたいんですけど（汗）いい先生なんだけど、病院変えようか迷い中。どっちみち次回は前の先生に戻るしなぁ。前回の先生がはっきり言わなかったせいで、ずっと脳みそにこびりついていた「なんちゃって」は、今回何となくすっきりした。鬱であるのだけは確実らしく、ひどい人が骨折なら、アンタは捻挫って感じらしい。程度はともかくとして、晴れて（？）鬱な人を名乗れるわけである。少なくともなんちゃってではなかったと言う事で、ここだけはすっきりした。ここを訪れてくれる方々のアドバイスで、今回は日記のコピーを持っていった。だけど、今日の先生は話しやすいって言うか、前回の先生みたいな「アンタはどうしたいの？」的受け答えはなかったし、言葉を引き出すのがうまいって言うか、前回より話せた。でも、一応日記のコピーはそのままおいてきた。前回病院行ってからの半月を、口で全部語るのは大変だもの。次回もコピーを持っていこうとは思うけど、今日の分は編集しなきゃ。ああ、飲んだら３０分ぐらいで気合い入って来そうなお薬、ないかしら。電車乗った時にくしゃみの一発しても気にならないとか、朝、２時間も３時間もぐだぐだ鬱々してなくても動けるお薬とか。市販薬に…あるわけないか（涙）

  2003.10.04

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• 天気が悪いなぁ

  フツーに元気でも、天気が悪いと出かけるのがイヤになる。まして、鬱々の日なんかにあたるともう最悪。ま、今日の鬱々は、２時間ぐらい布団で横になってて、何とか起きあがれるレベルだから、何とかなる、よね（汗）しょうがないから出勤しよう。電車に乗っちゃえば、後は心臓バクバクを我慢するだけだし。明日は通院日だから、先生に言おう「もうちょっと気合いの入る薬下さい」って。んなもんあるのか…？何より、鬱々の時って全身こってますみたいな状態になるんで、これがきつい。でも、きっとこんなの私だけなんだよなぁ。なんちゃってでごめんなさい…。会社で仕事がやたらヒマなので、ちょこっとページをいじってみた。暫定的に楽天で統一してみようと思ったわけです。楽天だと、自分以外にも誰かいるって実感がわく。自分が何か表現したことに、そのまま応えてくれる声がある。ひとりじゃないと感じられることが、今の自分に大事かもって思った。あ、元からのお友達みなさまに誤解のないよう付け加えるけど、この場合、同じメンタル系の方々って意味で。でも、私が同じカテゴリの人間を名乗っていいのか、とても不安だけどね。

  2003.10.03

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• もうすぐ半月

  病院でお薬をもらってきてから、もうすぐ半月。今回もらったお薬の感想文をつくってみた。何より今日は朝から鬱々で、やる気がおきない。昨日までの若干ハイな私は、今日はどっかにいっちゃってるらしい。何だか知らないけどつらい。きつい。昨日、リンクしないと書いたが、試しによそで作ったページのリンクをつけてみる事にしよう。こんなヤツだから、せっかく来てくれた方たちが呆れちゃうかも。そう思うとすごく怖い。けど、リンクはってみよう。仕事終了まで何とかもった。なんか、どうしても香りのいいものが欲しくなって、駅最寄のショップへ。ソラと言う植物の、えーっと、薄く削いでお花の形にしたやつ。これにローズのオイルがしみこませてあって、なんかいい感じ。大き目の白いバラって感じに作ってあるのをひとつと、それをのっけるプレートを買った。ついでに、ココロにいい作用があるというジャスミンティーも買った。まだ飲んでないけど（汗）部屋の中でいい香りがしてると、少しは気分がましな気がする。寝室にも欲しいから、もうひとつ買おうかな。

  2003.10.02

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• 移転後何も書いていなかった。

  何故かといえば、読者限定日記がかけなくなったから。もしかしたら、他の用途で使う、かも？？？？楽天以外で開設したページをリンクしようかとも思ったんだけど、今の自分の状態を正確に書いているサイトである以上、それを絶対見せたくないヤツがここを覗いているうちはリンクしないことにした。↓１０月１日の日記をコピペするの忘れてた。タイトル：効いてますか？昨日、久々に自分で車を運転して、実はすっごい怖かった。しばらくは運転を自粛したいと思う。ブレーキランプがガタガタを呼ぶわけです。ことさらに、夜間の運転はいけません。はい。で、久々に体を動かすことをやってきた。最初はちょっと鬱々していたので、動くのが億劫だったのだが、車を動かして、ここからじゃ、無理矢理でも目的地について、帰りは運転代わってもらわないと死ぬって思ったので、ちょっと頑張りました。今の自分を知っている友達に会って、前と同じように笑ってくれて、すごくうれしかった。昨日の私は、以前と変わらないようにできていたかな。日が変わって、今日は薬の効きがいいって感じがする。ありていに言うと、妙にハイだ。夕方以降に反動がきそうで怖い。けど、今はまだまし。今日は消えたくならないし、死にたいと思ってない。ただ、起き抜けからずっと心臓がばくばく言っているから、昨日からこっち、ココロに負担がかかっているのは間違いないのだろう。ちょっとよくなったからと言って、油断してはいけないと言われる。頑張らないで油断しないって大変だけど、何とかやってみよう。

  2003.10.01

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• もしやまさか

  親友の裏日記に書いてある事を読んで不安になった。隠し事って、私、何かやったろうか？自分なのか？自分じゃないよな？いや待て思い込みかもと思ううちに、会社にいるのに不安感が襲ってくる始末。例えばこれが思い過ごしだとして、親友がやな気分になったとしたら、確実に自分のせい。思い過ごしじゃないとしたら、やっぱりやな気分にさせているので、私のせいである。他にも日記をひとつ覗いたが、相変わらずと言うか、悪化しているとしか思えない内容だった。特定の人間に振り回されないようにしなければと言ったその舌の根も乾かないうちに、その相手と寝ようとするって、どんな神経なんだろう。あの男には、小指の爪の先ほどの真実もないのではなかろうか。何もかもが虚言、何もかもが戯言としか思えない。あれで大切にしたいのはひとりだけと書いて、何人の人がそれを真実と認めるだろうか。こんな人間に、過去の話とは言え振り回された自分とは一体…それを考えるだけで、今すぐ体のどこでもいいから切り刻んで、全身の血を交換したいような衝動にかられる。そしてあの男は、未だに私に対して何か利用しようと企んでいるらしいのだ。怖い。

  2003.09.30

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• 色々あった

  昨夜、ちょっとした事から「自分がしっかりしなきゃいけない」と思うようになって、今日は、なけなしの根性で出社、きっちり仕事してきた。ただし、会社にいる時間の半分近くは、心臓ばくばくと一緒に過ごしたわけだけど。で、帰宅してから、あれこれ話して、無理にしっかりしてはいけない事頑張ってはいけない事、などなど色々言われた。そこまで言うなら、安心して患っていられるようにしてよと文句をたれてみる。でもこれ、相手に無茶をしろと言っているようで、やっぱり大変申し訳ない。悩みの種はつきない。病の種もつきない。私はやっぱり駄目だ。

  2003.09.29

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• えーと

  家事やった買い物いったエンコードやった。ものすごくココロが疲れた。

  2003.09.28

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• 頑張って人に会った

  とっても頑張った。

  2003.09.27

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• 消えたい消えてしまいたい

  今日はもう、何をどうしてもダメ。仕事を３日も休んでしまった。もう自分の中ではノーフューチャー。もうやだ、いつからこんなにダメになった。早く消えたい。早く死にたい。思い詰めるな？気にするな？思い詰めるよ、気にするよ。こんなの、生きてたって仕方ないじゃん。慰めてくれた友達、癒してくれた友達、叱ってくれた友達、ごめんなさい。何とか復活するつもりが、いつもの私みたいに、何でもございませんって顔して復活するつもりが、今回ばかりは全然ダメです。本当にごめんなさい。

  2003.09.26

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• 何もしないをする。

  今日の朝は昨日より最悪だった。朝からめそめそと泣いている私を見て、「あとの事は心配しなくていいから、休みなさい」と、パートナーが言ってくれた。薬のせいか自分のせいか、やけに眠くて仕方がない。今までなかなか出来なかった「何もしない」と言う事に挑戦してみた。ふわふわぶたを片手に、布団でだらだら。意識が遠のくにまかせて眠り、目覚めてはまただらだら。昼間、玄関チャイムが鳴った事で心臓がばくばく言いはじめ、タイミングよく携帯メールが届いた音でまたばくばくし、メッセにあがっていた友人（と呼んで怒られないだろうか）にヘルプとも何ともつかないメッセージを送りつける。ちょっとの間おつきあい頂いてまたうとうと。とにかく眠ってばかりの１日となった。

  2003.09.25

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• 天気はいいのに

  朝からダメな気分でいっぱい。会社にもとうとう行けなかった。なんちゃってのくせに、こんなとこばかりしっかりしてて。意味もなく泣いてばっかりいて。日記のレス機能が気になるとか、わけわからない事ばかり。レスがつけられても、アイコンつつかないと見えないんじゃダメだって泣いたり。わけわからない。すごく天気いいのに、暗闇にいるみたいな気分。ひとりじゃない事を知りたくて、あちこちのサイトをめぐってみて気づく。なんちゃってが、そんなにたくさんいるわけない。本当に辛い人達はいっぱいいる。その人達はひとりじゃない。けど、私はひとりなんだと言う事に気づく。こんなサイトを作って、叫び声になりそうな思いを綴っても、それはなんちゃっての甘えでしかない。自分はひとりなんだ。誰かに聞いて欲しくて、どこかに届いてほしくても。

  2003.09.24

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• 水族館

  水族館につれてってもらった。水はいい。なんか、いい。イルカのショーを見て、童心に返ったようなつもりになってみたり。ほんの一時だけでも、鬱々した気持ちや、ガタガタを忘れていられた…ような気がする。パートナーがついていてくれる時は、１人で行動するより数倍ましに動ける。それでも、夕方すぎには必ず鬱々した気分になる。PDなのか鬱なのかわかりゃしない。どっちにしろ、どうせただの甘ったれなんだろうから、簡単に治りやしないんだ。このまま迷惑かけて生きていくのがオチなんだ。ああ、早く消えてしまいたい。

  2003.09.23

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• めそめそとガタガタと

  プライベートな理由で、家にいればいたでビクビクして過ごすハメになり、仕方ないので、大いに無茶な頑張りで出社する事にする。昼出社の時期になっていてよかった。週末を薬の副作用でわけわからん状態で過ごしたので、もしかしたら、出社しても大丈夫なんじゃなかろうかと思いつつ。脈絡もなく襲ってくるようになったガタガタは、当然電車でも襲い来る。必死にこらえてるうちに、副作用らしき異様な眠気。危うく寝過ごしそうになる。昼にパートナーと落ち合い、お昼を食べようと言う話になるのだが、食べたくない。食欲がなくなってるのも、どうやら薬のせいらしい。何となく、先週金曜日に食べ損ねた塩ラーメンに。お昼を食べたあと会社へ。どうせやる事あまりないんだ。お使いを頼まれて、郵便局まで行って帰ってくるまでは、何とかなった。会社に戻ってきて、もうすぐ夕方と言うあたり、何やらグスグス聞こえるなと思ったら、自分だ。めそめそが襲ってきていたらしく、暮れて行くにつれ、だんだんコントロールが効かなくなっていく。めそめそと一緒にガタガタまでもが、すぐそこでスタンバイしてる。机の引き出しをちょっとあけて、パートナーに泣き言を言ってみる。パートナーの励ましで何とか持ちこたえ、退社時刻がやってくる。久しぶりに仕事が早く終わったパートナーを待つ、その５分がやけに長かった。

  2003.09.22

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• 9/21分

  とりあえず、記憶があやふやになってしまう前にと、薬など。初めてもらった薬がこれ。食欲がなくなったり、異様に眠かったりしてるが、病院でさんざん言われた吐き気は、そんなに強くない。これを飲みながら２週間様子を見るらしい。医者ははっきりとした診断を下さなかった。どうも、鬱っぽい症状とパニックっぽい症状があるらしく、２週間様子を見て、鬱っぽい方が強くなるようであれば、薬が変わるらしい。いろんな物が積み重なって、今回めでたく（？）メンタルクリニックへ。ちっともめでたくない。めでたくなんかない。パートナーに迷惑をかけ、王子に迷惑をかけ。ああもう。考えるとまたガタガタが来る。考えないと後で落ち込む。どうしろっていうんだろう。

  2003.09.21

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• 初診日

  もう既に記憶があやふやになりつつあって、せめてメモ書き程度には。この日もらった薬ルボックス２５mg　１日２回　１錠ずつ　１４日分やっぱり、私みたいな甘ったれてるだけの奴には、この程度なのか。なんて思ったりしている。でも、ネットなどで見てみると、ココロの薬というものは、最初は軽いものを少しからスタートするようだ。これを飲めばラクになるのかと思えば、充分効いてくるまでには１週間ぐらい必要らしい。効いてくるまでの間は、どうやら副作用との戦いらしい。ところが、あんなに言われたのに、そんなに吐き気はしない。確かに何となく「あ、吐きそう、かな？」という感じはするが、王子がお腹にいた頃のつわりにくらべりゃ、まったく問題なし。あの頃の吐き気は、それこそ神出鬼没レベル。吐きそうなんて思うヒマもなくおえぇ　だったのだから。あれにくらべりゃ、こんなのは吐き気のうちにも入らないってもんだ。吐き気の方は何ともない。ところが、看護婦さんもそんなに言ってなかったのに、異様に眠い。生理中のせいもあるのか、はたまた関係ないのか、とにかく眠い。そのくせ、ここ数日は夜中に目がさめるなんてザラ。どういうこった。おまけに、喜んでいいのか悲しんでいいのか、食欲がなくなった。放っておかれると、気がつけば朝から食べてないって事になる。（これを書いているのは２２日なので、こんな感想が書ける）２週間、こんなんで大丈夫なんだろうか。

  2003.09.20

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