なんだか更新もかなりご無沙汰です

追記：ちょっとグチっぽくなってるので嫌な方はスルーしてください。

昨日は化学療法終了後の検診日でした。

これからは１ヶ月ごとの定期健診（血液検査＆細胞診）

３ヶ月ごとにCTを取っていくようです。

ウチの病院では血液検査（腫瘍マーカー）と細胞診の結果は２週間後くらいに

葉書で送られてくるそうです。

今は抗癌剤終わったばかりなのでそんなドキドキ感はあまりないですが

時が立つにつれて「今回も無事かな～」なんてな不安が出てくるのかな？？

診察室に入って「どうですか？何か気になることとかある？」と聞かれ

「うーん・・・精神的にヤバイ気がします」と正直に言ってみました

先生は「あら・・・」という顔をしながら電子カルテ(？)に

『精神的にやばい』と私の言葉そのままを入力してました（苦笑）

それから「例えばどんなこと？・・・言える？」と聞かれたので

ちょっと吐き出してみました。（←ホントはちょっとどころか途中から泣いてましたが）

以前も書いたかもしれませんが、治療が終わった今、私は現実に直面しています。

来月から仕事復帰する予定ですが、私はどこまでやれるだろうと考えてしまったり。

ガンと分かるまでの私の仕事は海外での仕入れからホームページの作成まで色々あって

それなりの役職にもついていたので毎日売り上げのことにも常に頭を悩ましていました。

毎日毎日・・・休みの日も仕事のことを考えない日はなくて、確かに大変だったけど

いわゆる「やりがい」みたいなものがあって充実していたと思います。

今となっては充実を通り越して追い詰められてた感もありますが

社長をはじめ皆が「戻ってくるの待ってるよ」と言ってくれているのがすごく嬉しかったし

支えにもなっていました。　　

だけど実際に以前の私と同じようにはいかない不安もあるのです。

海外での仕入れについては朝から晩まで一日中歩きっぱなしで当時ですら

夜には足がパンパンでした

フライトにもその歩きっぱなしにも私の今の足でできるのか？

出来るといえば出来るでしょうが、その後待ってるリンパ浮腫への不安。

正直言ってコレは遠慮させてもらいたい。でも仕事なんですよ。

雇われている以上、任された仕事を拒否するってどうなの？って思ってしまいます。

卵巣欠乏症の症状もきっと理解されにくいでしょう。

だからって毎回毎回辛いとは言えない。　

今自宅に送られてくる売り上げのメール・・・正直今それを考えられるほどの気持ちの

余裕もないんです。

頭と身体がバラバラなかんじなんです。

そんなとこ言っても働かなくちゃもう経済的にも焦ってるんです。

そして・・・子供がもう持てない辛さはたびたび襲ってきます。

長生きしたいけどそれならそれで将来を考えたら悲しくなったり。

髪の毛もまつ毛も「生えてくるからー」と分かっていても、焦っても一緒だと分かっていても

ホントは今すぐ欲しいんです。

私は欲深いんです。

もっと辛い思いをされている方がいることも分かってます。

でも思ってしまう。考えてしまう。

ガンになって得たものもあるけれど、失ったものの代償としてははかれない。

治療が終わった直後は開放感もあったし、来月からは仕事復帰して、

髪の毛も生えてくる！って楽しみがいっぱいだったのに、今さらこんな不安に

襲われるとは思ってもみませんでした。

たぶん周りの人だってそうでしょう。

だから言えないんです。　今までだって散々心配かけてきたんだし。

いつまでグダグダ言ってるのかと。

私だってそう思います。　

頑張ってこの気持ちが変わるんなら頑張るよ。

私はどこまで望んでいいのですか？

どこまで諦めたらいいのですか？