まめと小豆とプードルと

高温期　２日目（周期１７目）。　体温：36.93℃　
高温期　３日目（周期１８目）。　体温：36.83℃　

先日、病院で、hCG を打ってから、
子宮あたり（？）が時々チクチクと痛む時がある。それと乳首痛も若干あり。
hCGの副作用かな。
今回はちゃんと排卵＆卵胞破裂してくれますように。。。


昨日、父の日だと勘違いして（笑）、実家に行って父の日のお祝いをした。
今、姉夫婦が実家に来ていて、もうすぐ３歳になる姪もいる
姪は、いまのところまだ一人っ子だから、
私達夫婦が行くと、とても嬉しそうで、遊ぼう遊ぼう、ってよって来る。
姪は、特にダンちゃんが大好きみたい。
ダンちゃんも昔から子供好きで、姪のしつこい要求（笑）にも、ちゃんと答えて遊んであげてる。
歌まで一緒に歌ってたりするのをみて、
とっても微笑ましい光景だなぁ。。。って思った。

だけど、同時にちょっと胸が痛んでいる自分もいた。
ダンちゃんは結婚当初から、早く子供が欲しい、って言ってた。
だけど私は、仕事にやりがいを感じて、仕事が楽しくて、
そしてすごく忙しかった、っていうのもあって
“まだいらないよ”と言ってしまってた。

それで仕事も一段落して、気づけば周りの友達は妊婦さんor子供いる人ばかりになってて、
そろそろ私も！！と気づいた時にはもう結婚から２年以上経ってた。
“欲しい！！”と本格的に思っても、ぜんぜん出来なくて現在の不妊治療にいたってるんだけど。

『もっと早く子作り開始すればよかった・・・』
『もっと早く病院に行っていればよかった・・・』
『私が“まだいらない”なんて言っていたから、なおさら年齢的に妊娠しづらくなったのかも・・・』

と今までに何度思ってしまったことか。。。

そして、ダンちゃんの精子検査の結果、まったく問題がない、とわかった時、
さらにその気持ちが強くなっちゃった。。。
原因は私にある。
子供好きなダンちゃんに、自分の赤ちゃんを抱かせてあげられない。。。
考えると、とっても胸が痛んだ。

勉強だって、ダイエットだって、貯金だって
必死で努力すれば、いつか必ずなんとかなる。
だけど、子供だけは、どんなにどんなに努力しても、できないことがある。
これって辛いよね。。。

ダンちゃんに、
冗談まじりで
「子供が出来なかったら、離婚・・・する？」
と聞いたら
『大丈夫、絶対に子供はできるから』
という答えだった。

ダンちゃんは、私に“あきらめるな”って言いたかったのかもしれない。
“大丈夫だよ”って言いたかったのかもしれない。
だけどその時私は、

ダンちゃんは、子供がいない生活はありえないことなんだ・・・

って感じた。

私も今は「絶対にあきらめない！」って思っているけど、
『できないならできないで、一生、二人だけでもいいよ』って
ちょっと言って欲しかったのかも。

不妊治療してる人は、みんなこういう気持ちになったことあるのかな。。。

今日はちょっぴり凹み気味です。。。