小さい時から体は強くありませんでした。
っていうか・・・弱かったです、ハイ（＾＾ゞ
今まで患った病気は数知れず・・・なワケで
色々な病院に行ったし、薬も色々飲んだり使ったりしました。
薬の副作用や治療の一環、方針で
給食が食べれなくて一人だけお弁当～とか
林間学校とか行けなくて一人でお留守番～とか
運動会を保健室から見学～とか
大事な試験と手術が重なって試験落とした～とか
淋しかったりツライ思いも、ま～してきました＾＾；
それでもね、体を動かすこと自体は嫌いじゃなかったし
運動制限受けていた時期もあったりしたから
体力回復の為に親の勧めで始めたりしたものもあるけれど
色々スポーツはやってきました♪
それもあったおかげか、精神的な開放感も手伝ってか
就職後は職業柄の怪我とか風邪とかくらいで
ほっとんど病気らしい病気もしなかった＾＾ｖ
（10年以上患ってる病気も影を潜めていたしね）
だけど、欝を患ってからは一転。
と、いうか・・・拒食と薬の過剰服用が一番大きいと思うけど
ちょっとしたことで体が反応起こすようになった。
小さい頃から病院通いの生活だったせいか
病院を嫌いだと思ったことはないけれど
欝を患ってから、今日まで、病院を避けるようになった。
だから、明らかに不審な症状が出たとしても
それがなんであるか病気なのか・・・判らないんだけどね。。。
食物アレルギーも持ってないわけじゃないけど
これは実質、医師から完治宣言もらってあって
その宣言もらってからこれといった拒否反応はなかったのに
最近は・・・当時なかった食物にまで拒否反応が出る。
幸い、呼吸困難とかアナフラキシー起こすような
大きな症状ではないから検査もしてないんだけど・・・＾＾；
病は気から
って通り、患ってきたもののなかには
精神的なことが大きく関わってるものもあるけど
やっぱり、心が元気じゃないと、体も弱る。
でも体が弱ってると、心も・・・ね（－－；
生まれてからこのかた、歯医者や定期検診を除いても
病院に行かなかった一年っていうのはない。
それも病院嫌いになったおかげで症状を悪化させて
救急病院に行く回数が、ここ数年で増えた（笑）
体の調子が良くって、思うように行動できていたのは
一度目の就職→転職→欝発症 までのわずか２年程。
過去をいくら羨ましく思っても戻るわけじゃないけど
それでも『あの頃の自分に戻りたいな』っと今、思う。
体が少々弱くてもいい。
せめて、心だけでも当時と同じようになりたいな
でも、あれだけ体が弱い私を
他にも問題を色々抱えてたし、弟達がいるにもかかわらず
一生懸命、母親が一人で（父親は無関心でしたので・・・＾＾；）
あちこちの病院に連れて行ってくれたり、寝ずに介抱してくれたり・・・
本当、頭が上がらないし、感謝しきれないし、すごいと思う
残念ながら（欝も含め）回復してない病気。
病状が進展してしまった病気。
新しく患ってしまった病気。
なんだかんだあって、まだ弱い体のままだけど・・・。
それぞれの病気に負けたくない！って気持ちだけはある＾＾
今は回復の目処がたってないものでも
私生活でうまく付き合っていけるように気をつけてる。
ただね・・・時々、心が折れそうになるだけなんだ・・・。
病気を恨んでるわけじゃない。
病気になった、勝てない自分に幻滅するだけなのさ
弱い自分。。。
体も心も、弱い。。。
だけど・・・これが今の私なんだよね。
あまり認めたくはないけれど（＾＾；
