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鏡の中で・・・

[ｶﾚｼ] カテゴリの記事

全92件 (92件中 1-50件目)

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婚約

プロポーズされました。婚約しました。式はまだだと思いますが遠距離なので5月に彼が親に挨拶にくるということです。結婚できるのかな？今幸せだけど恐いかも。

2009.02.08

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禁止

今の彼氏に禁止されてることﾀﾊﾞｺﾘｽﾄｶｯﾄOD間食男と会うこと（友達でも）今まであたしを支えていたものすべてを取り上げられてあたしにあるのは毎日薬を飲んで死を行わないこと

2008.06.18

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遠距離

今の彼は他県に行っており遠距離恋愛をしています。ただ最近あたしが不安定になってることが多いので泣いてばかりの電話しかしていないことに嫌になります。。。早く寝て落ち着かせるのも一種か・・・。

2008.06.17

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報告

近状報告 2008年06月11日お久しぶりです。最近のことについて報告します。３８歳の彼とは別れて今、新しい彼と遠距離恋愛をしています。それでも今まただめになってきてます。どこから話せばいいものか・・・・。ﾘｽﾄｶｯﾄは今の彼になってしたのは２回だけ。一回は彼の目の前で。二回目は前の彼と別れて死ぬといわれたから。情緒不安定なものは今までの中で一番不安定です。泣かないと決めた日でも泣いてしまったりODしてしまったりとやばいです。また書きたいと思います。

2008.06.11

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1年

彼氏と付き合って昨日で1年経ちました。生まれて初めてすべての季節を一緒にいました。最初にあたしの誕生日が来てクリスマスが来て2人で年越ししてﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾁｮｺ作って彼の誕生日を祝ってたくさんの思い出が出来たもうだめと思うこと今もたくさんあるけど何で別れないんだろうって思うでも自分1年おめでとうって思う

2007.10.10

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血が流れてしまえ

もう彼のことが嫌いです。ｽｷではありません。あたしのこと観てくれると思ったらやっぱり1年ももちませんでした。まあ1年ももたないと踏んでいたのでびっくりしてるのは事実ですがこうも1週間で一気にガタが来るとは思ってなかったですね。もろい男でした。まあ、かれのおかげでﾘｽｶも減ってはいたのですけどここ最近また崩れていきましたので意味がなかったですね。

2007.07.30

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もう決めた

決めたこの恋愛はゲームだ勝ち負けがあるんだ恋愛だから勝ち負けがあるんだ彼はもうあたしには興味がないあたしも彼にどう接したらいいのかわからない叩く彼の顔怖くてたまらない笑わなくなった顔笑って欲しいから頑張っても笑ってくれない怒ってる前は笑って欲しいって思ったけど今は違う笑ってなんていわない昔みたいに完璧を演じてやろうか？もうお前の前で泣かないよもう知らないでもこの恋愛は絶対に勝ってみせる

2007.02.19

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恐怖。。。

怒られることが恐い。あたし的には怒られる＝別れるを意味してる。そして喧嘩も怖くて出来ない。怒られるから。父を見てるとどうしても反論できない。亭主関白なうちは絶対に父に決定権がある。そのためあたしは今まで外泊禁止。今まで一回も外泊したことがない。高校卒業しても門限がある。11時。遅れるとその月は外出禁止になる。そういう家庭で育ってるから今の彼は恐い。あたしが少し落ち込むと怒る。パニックになっても怒る。薬を飲むと怒る。そういう彼と今から上手くやっていけるのか心配。そして、いつか爆発してリスカしてODして、飛び降りして本気で死んでみようかなって思いそうな気が今日したから、日記に書いてみた。明日にはそう思わないのかもしれないけど今思ったからかいてみた。あたしは彼が好きだ。愛されてると思う。でも・・・恐い。彼が言ってる事が間違ってないからあたしの言い分も通らないだろう。落ち着くために今からODしてﾘｽｶします。死んでしまったらこのことを彼に伝えて。愛してると・・・。

2006.11.23

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生きる。。。

生きる価値も無くなった彼が恐いんじゃない彼をいつか昔みたいに裏切ってしまうかもしれない自分が恐いだから自分を戒めるために切るのかもしれない人を裏切る行為を昔からしてきた自分に戒めのために・・・

2006.11.19

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受入。。。

彼は必死であたしの心を埋めようとしてくれてるそれにあたしは答えたいと思う彼にはあたしの病気のことも知ってもらいたいあたしを知ってもらいたいだから彼には嘘付きたくないでも信じることが恐い信じきれなくなったあたしはどうしたらいいのだろうか・・・。いつかこのままあたしが死んでしまったら彼は悲しんでくれるそれは嬉しいパニック症候群じゃ死なないでもそれだけじゃないからあたしの場合は恐い死を受け入れろそれが昔の教訓だ・・・。

2006.11.16

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嫌われる。。。

昔も書いた気がするが「うつなのに健常者と付き合うなんてむり」そういわれたことがあるそのせいでどれだけ好きな人でもどれだけ信じたい人でも怖くなってしまう堕ちたら最後その人との別れしか考えられない別れたいわけじゃないただ彼はあたしが嫌になって別れていくんだろうなってしか思えないのだだから恐い恐い治したくてもどうやって治したらいいのかわからないどうやったらいいのかわからないからどうしようもなくだた壊れるしかないのだ・・・。

2006.11.14

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怒。。。

久々のリスカは痛いですね・・・。まあ最近やって彼にかなり怒られてもうしないと約束したんですけどきのう彼にメールがないと怒られて怖くなって電話も切れて（自分で切ったみたいですが）パニックになって切ってしまった＿|￣|○ もう駄目ですな・・・。こんなんだからみんなから嫌われてしまうんだろうな。またここに戻ってきたし嫌われたあたしの居場所なんてなかったんだ。

2006.11.10

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求めて。。。

ＯＤしてもリスカしてもなんで心が晴れないんだろう何か求めても答えてくれないとあたしだってほかの人が優しくしてくれるとときめいたりするんだよ自分のこと求めてくれる人自分のこと大切にしてくれる人大事にしたいしその気持ちに答えてあげたいって思っちゃうじゃん(Ｔ＿Ｔ）

2006.08.31

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何で。。。

何の意味もなく堕ちることがあるそれは寂しいとか苦しいとか関係なくて。。。ただ泣きたくなって泣いていて寂しくなってそしてまた深い底に堕ちてくんだなっておもうようになった。ｶﾚとやっと連絡が取れたときは涙が出てきた・・・ｶﾚの声を聞いて安心した。ｶﾚはこの世に存在していたんだ死んでなかったんだって思った。恐いね。。。人ってこんなに欲がでてくるなんて・・・。でも明日は楽しいはず楽しまないと。。。

2006.08.24

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強い彼と弱いあたし。。。

ｶﾚは強いあたしには逢えない連絡取れないなんてムリそれが出来ないなら別れるそういったあたしに彼は俺は好きだからっていってきた別れないよただ脅してみただけでもね・・・・・・・待ってるだけの女じゃないの今まであたしが待つなんて柄じゃない。それを知らない彼は待っていえるんだろうな。何も知らない彼はあたしを見てるのだろうかあたしの知らないとこで何かが起こってるでもそれを見たくないから行動しない？行動できない自分明日ぐらい外に出るか・・・そして壊れてくか・・・・あたしだって遊びたいダーツ行くか・・・。

2006.08.20

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泣くことがいけないことか。。。

昨日久々に泣いたお前は友達より男をとったって言われてはたからみたらそうかもしれないあたしが取ったに見えるだろうな・・・でもあたしは取った覚えないだってもう別れてほかに好きな人いたわけでしょう？あたしは元ｶﾚに惹かれたそしてｶﾚがあたしを求めてくれたから付き合ってる。それを友達は・・・あたしが取ったとみんなに話していてみんなは友達だけの話を信じているあたしの話なんて聞いてくれないあたしが悪いあたしだけが悪いそしてｶﾚからの連絡がないそう思うとあたしだってあたしの性格上逃げちゃうよ・・・・あたし捕まえてもらってないといつの間にかどこかにいっちゃうよ・・・それでもいいのかな？あたしはｶﾚだけを見てるのにｶﾚは見てくれないのかな？でも昨日分かったこと考えて分かったことあたしのことなの誰も見てなかった友達のことはみんなが見ていてみんなは友達のことを信じてるここであたしが違うといってもあたしのいってることは間違ってるのっていってもどうせ誰も信じてくれないだろうな。。。あたしのしてきたことだからしょうがないんだけど。。。しょうがないで済ませたくないあたしの話も聞いてほしかった・・・。

2006.08.18

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いい。。。

試験が終わりました。なんだか思っていたより気難しくありませんでした。よかったです。でも結果はわからないからまだ油断は出来ないけどまあ、今日は風邪と胃痛と闘ったかいがありました。その前に親と食事をしました。お母さんと久々の2人での食事！パスタとデザートも食べて、買い物もした。ブーツ買ったり、ジーパン買ったり、沢山買い物した。なんだか安心というか楽しかった。和ませてくれたお母さん。。。ありがとう。少し緊張が和らいだよｗｗ落ちていたらごめんね。でも、もし落ちていたらまた頑張るから。今日のお母さんはとっても優しかったｗｗ久々に元ｶﾚに逢った。CDのことを話してすぐに帰ったけどまあ、このくらいならいいかな。あたしも案外壊れてなかったし。でもこれが前の彼（元ｶﾚの前の彼）だったらあたしは壊れていたのかもしれない。明日はお父さんとすごす！最近は家族ともいい感じ！嬉しいかも！

2005.11.30

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ｶﾚｼ。。。母。。。

おはよう。今日もきちんと起きることができました。でも昨日は親がうるさく騒いでいたようで寝れませんでした。。。そう、昨日はお母さんにいえませんでした。。。なんだかもうそういう雰囲気にならないでもうどうでもいい感じになってしまっていたから。。。でも、ﾘｽｶはしていません。昨日友達と約束したんだもん。少しぐらい我慢しないといけないかなって思ったから。それに今日もがんばって親に話してみようと思っている。。。だってあたしも変わらなきゃ。。。でも親に否定されるのが恐い。。。でも言うって決めたんだもん。。。彼氏に言われても言わなかった親にﾘｽｶ宣言。彼氏も着いてくから行こうと言われても行かなかった病院。今度はなぜかいけそうな気がする。今度の土曜日に行こうと思う。その前に心配かけたｶﾚｼにメールでも送ろう。。。あのときはごめんね。。。って。。。今日は学校。。。頑張りたいけど体が自由に動いてくれないよ_｜￣｜●疲れた。。。頭痛い。。。まぁこれは毎日のことか。。。今から親に言えたら言ってみようかな。。。朝からテンションの低いあたしに出来るか心配。。。

2005.09.02

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学校開始。。。

ただいま。今さっき帰ってきました。今日は学校に行けました・・・。本当に昨日お母さんに心配かけてしまったからどうにかしていかないとって心の中で少し思ったから。。。そして、学校に行ってきた。でも朝からあまり食べれなくて、きつくてでも頑張った。しかし、お弁当食べた後、急に気分が悪くなった。。。そして泣きたくなった・・・。テスト中なのにもう駄目で数学！英語ごめん・・・。受けれなかった・・・。そして保健室に行ったのに保健室ではあたしのクラスの男がきてうるさくてそれで、また切れそうになって切りたくなって。。。でも保健室で切ったらさすがにやばいと思って切らなかった。。。それから１時間保健室でゆっくりしてた。先生はあたしのこと心配してくれたみたいで。。。だからテスト終わったから今日の学校も終了！それから友達と帰って、、、それから幼馴染に借りていたＣＤを一つ返してもう一枚入れて欲しいらしくてまた明日にでも持っていくつもり。それから門限まで暇だったから幼馴染についていって、みんなで麻雀した。元ｶﾚとｶﾚｼ（別れけど）と友達の弟。それと幼馴染とあたしで遊んでた。。。楽しかった。あそこではタバコも吸えるから・・・。明日も学校。。。今週の目標。。。保健室に行かないでいいように頑張ろう。。。。

2005.08.29

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もういい。。。

今、帰ってきました。うそです。でも9時まで遊んできました。4時半ぐらいまでカラオケに行ってそれから前のｶﾚｼ。ずっと前のｶﾚｼです。その人の家にみんなで行って久々に逢いました。ずっと前のｶﾚに。もう普通に話してそれからみんなで麻雀して8時までしてたけど、花火しようと言ったので10時までに門限を延ばして貰おうと思ったけど無理だったから。9時までかなりｴﾛい話をしてきました。モトカレだちだからできる話ばかり(笑）今日は元ｶﾚ(愛人）とｶﾚｼ。その前の元ｶﾚとあったとても複雑な日・・・。なんだか切りたい日です。。。じぶんで遊びを誘っておいてまあ、自業自得です。。。あーーーー、死にたいよ。。。。。。。もう、いいかも。あたしはもう誰からも愛されない。。。だからもう壊れても構わない。。。だよね？

2005.08.08

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相手。。。

おはよう。昨日は3時までおきていて10時半に今日、遊ぶ友達にメールで起こされました。13時から遊ぶから起こされてよかったんですけどね。。。にしてもなんだか疲れた。。。寝すぎかな??。7時間半も寝てたかね。今日は遊びます。お茶会してきます。たぶん早くに帰ってきますから。明日は元ｶﾚとカラオケ。。。もしかしたらあたしは元ｶﾚの。。。不倫相手になるかもしれません。。。なんてね、冗談です、たぶん。あたしは冗談だと思いたいです。だって、、、まだ吹っ切れてないのにあたしが冗談で愛人になろうかなって言ったら、そうしろよって。これって冗談??今日、遊ぶから昨日の痕は絆創膏とリスバンで隠していこうとおもいます。なんだか苦しい。もうあたしには何が残っているの??

2005.08.07

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祭り。。。

今、祭りから帰ってきました。てかお風呂に入って隣のおじいさんの家で家族でご飯食べてました。今日は祭り行ってきた。行く友達居なかった。今日は勉強会だからいけないかもって思ったから。でも最後まで居たかったから。メールした。ｶﾚｼはバイトで無理だろうから元ｶﾚにメール。暇かなって思ったから。そしたら暇だから着てやることのこと、で、来てくれたのはいいものの、その時点でもう酔っ払っていた。だからｶﾚの酔いを冷ますためにコンビニ行って飲み物かってたくさん話しました。久々に話して楽しかった。それに家まで送ってくれたし、家の前で30分ぐらい話した。そして冗談で言った言葉。「　あたし、元ｶﾚの愛人になろうかな　」そう、元ｶﾚには彼女が居るから。なのに、元ｶﾚには4人のメル友だって。もう、あたしが愛人でもいいよねって感じ。まあ、冗談ですけど、まあ、楽しかった祭り。だからいいことにします。明日は友達と遊びます。明後日は元ｶﾚと（複数かも）カラオケに行きます。ばいとがやすみのときは遊びまくります。。。

2005.08.06

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確率。。。

おはよう。今日はバイトが休みなので今さっきまで寝ていました。それからなんだか気持ち悪かったのでシャワーにも入りました。今日の予定はＣＤを借りに行こうと思っています。本当はカラオケに行きたかったけど、いつもいく幼馴染が今日は旅行のためいないのです。久々の休み!カラオケ行きたいかったな。まあ、行くなら元ｶﾚやｶﾚｼを誘う方法もありますがそれはさすがにやばいかなって思っている今日この頃です。だからグレイとエグザイエルのＣＤを借りて聞きたいと思っていたからついでにﾎﾟﾙﾉのＣＤも借りに行こうと思っています。でもなんだか今日はやる気がないです。まぁ毎日のことなんですけどね。いつもならもっとやる気があってもいいのかもしれないけど今日はないです。今日は家に誰もいないし、バイトも無い。なんだかつまらない。何しようかな??やっぱり元ｶﾚたちを誘ってカラオケでしょうか?まあ、一応メールでも送っておきます。カラオケいけなかったら一人で行きます。メール返ってくる確率１０％ぐらいですから。特にｶﾚｼの方は昼間で寝ている可能性が高いですけど。今、メール返ってきた元ｶﾚは今、大会で東京に居るということです。遊べない_｜￣｜●

2005.08.05

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恋愛不信。。。

ただいまです。今帰ってきました。バイトが終わった後元ｶﾚと幼馴染でまたカラオケに行きました。楽しかったです。２日連続のカラオケだったし。でも辛いことも。あたしが好きでもない人と付き合うのはいけないという話になり、、、。元ｶﾚとｶﾚｼのせいであたしは本気で恋をしなくなったことを幼馴染が教えてしまったのです。なんだか嫌な感じにならずにすんだもののあたしは戸惑いました。だって元ｶﾚが原因で本気の恋ができないなんて言えなかったから。。。好きと言うことがなんなのか分からなくなってしまったから。。。あたしにとって愛はなんなの??だから一応元ｶﾚには貴方のせいで本気で付き合えなくなったわけじゃないんだよ。というメールを送っておきました。どういう返事が返ってくるか心配です。。。でも幼馴染が言ったことは本当のこと。あたしの本気の恋不信になったのは元ｶﾚが原因なんだから。。。今はもう好きではないと思う。でもそれが本当に好きでないのかが分からない。あたしには本気の恋をしたらいけないんだっておもう。。。。今日はなんだか落ち込み気味。。。疲れた。。。。明日の映画大丈夫かな???

2005.07.28

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麻雀。。。楽しい・・・

ただいま。１９時４５分には家に帰ってきました。それからすぐに風呂に入ってご飯食べて今、コメント書いて日記を書いているところです。早いでしょう??でも早いのにはわけが。。頭痛いんです。カラオケに４時間行って、それからｶﾚｼと幼馴染と友達の弟と４人で麻雀していました。ｶﾚｼと仲直りというか普通に付き合う前に戻れるように麻雀してきたんです。だから肩が痛くなってしまって、もう死にそうなんです。。。だから今日は早めに寝ようかなって思っています。。。にしても麻雀楽しかった。アレだけｶﾚｼかしている麻雀が嫌いだったのに、普通に楽しかったです。だって誰も何もないから。好き嫌いとかじゃなくてただ誰にも邪魔をされたくない場所なんだなって思った。あたしはその場所にメールというもので邪魔していたんだとおもう。だからもうあたしは吹っ切れた。ｶﾚｼはあたしより麻雀を選んだことを・・・・。でわ、疲れたの寝ます。。。。

2005.07.27

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一日。。。

おはよう。最近は起きるのが遅くって困っています。でもまだバイトをしているから昼夜逆転してません。たぶん、バイトしてなくて１日家に居たら昼夜逆転ならいいもののおかしくなると思います。だたでさえ、今でもおかしいし。。。今はこの生活になれていこうと思います。朝→９時起きご飯→１０時半バイト→１１時４５分～１７時までご飯→８時ぐらい(不規則）パソコン→１１時前後から夜→１～３時寝るこんなものでどうでしょうかね??あんまり細かくすると壊れてしまうので壊れない程度にしていこうと思います。この間に医療事務の勉強をして行こうかなって!!でも今のあたしにできるか心配。こんなに心が壊れているあたしが勉強なんてまともにできるのかなって。。。昨日は、切りたくなった。よかった。後輩にメールを送った。ﾘｽﾄｶｯﾄは彼氏が離れてしまう。と送ってしまった。これはあたしだけのことなのに。。。ごめんね。ここのみんなも。。。でもあたしはまだﾘｽﾄｶｯﾄやめてないから。。。でも１ヶ月していない。ｶﾚｼと別れて昨日でちょうど１ヶ月。それまで切らなかったあたし。。。だから今度逢ったときにいえたらいいます。でもなんだかｶﾚｼに会うことが気まずいからな。。。いえたらいいます。。。それにしても今からｶﾚｼにﾘｽｶを告白しようとしている後輩に言ってはいけないことを言ってしまったな。。。どうしよう。。。今度、メール来たら謝ります。。。。

2005.07.25

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夏休みの計画と恋愛。。。

ふーー。バイト疲れた。なんだか久々のバイトだった気がする。今日、貰った給料明細書。25000円ぐらいだった。うれしい。あんまり行っていないのに。何買おうかな??ＧａｃｋｔのＣＤは絶対に買う。後はみんなで遊ぶお金に使おう!!!でも、昨日のカラオケで分かった。あたしはもう人を好きになってはいけないんだと。元ｶﾚのことまだ好きかもしれないって思った。ｶﾚｼのことはもうよかった。なんだかぎこちない感じだったから。でも元ｶﾚはもうお互い友達になっていたから。。。だからまた元ｶﾚの良さに気が付いてしまったよ。。。だからあたしはもう人を好きにならないほうがいいのかな??好きになっても。。。元ｶﾚのこと忘れられるような人現れるかな??あたしはもうわからない。。。でもこのことはここでしか言わない。幼馴染にもｶﾚｼにもましてや元ｶﾚにも。。。あたしは内に秘めて思う。あたしが元ｶﾚより好きになれた人と出逢うまでは。。。　よし、この話は終わり!!!なんだか夏休みって何していいか分からない。だからしなきゃいけないことをここに書きます。１．部屋の掃除(模様替え）２．宿題（数学と、就職問題）３．医療事務の勉強。４．歯医者に行く５．メガネ買いに行く６．彼氏作る!!まあ、こんなことです(笑）

2005.07.23

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雨雨雨。。。

おはよう!!今日はゆっくり８時半まで寝れました。昨日は７時前には起きてないといけなかったから、あんまり寝れなかったけど、今日は夜の１２時ぐらいから８時半まで寝れた（嬉今日も雨。。。なんでこんなにも雨ばっかり続くのかな？？もしかして、誰かの泪なのかな??そう思うと、悲しい・・・。もしもｶﾚｼの泪でもあたしはもう何もしてあげることないんだなって思うから・・・。前は、支えてもらってたからあたしも支えたかった。。。あたしって矛盾してる・・・。別れてよかったと思う一方、ｶﾚｼと一緒に居たいと思う。。。ﾘｽﾄカット続けてもよかった。。。ｶﾚｼと別れなければ止められなかったのなら。でもこれはただの気持ちの変化でﾘｽﾄカット止められたんだと思う。今日はバイト。１２時からだから。あと３時間のゆっくりタイム。それまで沢山ご飯食べて沢山本読んで、何しようかな。。。帰ったらまた寝ようＺＺｚ...

2005.07.10

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もし止められたら。。。

今、おきました。学校終わって今まで寝ていました。気持ちよかったです。こんなに楽することって本当に最近なかったから。いいことです。今日はまだご飯食べていません。ｶﾚｼと別れて食べすぎかな??って思います。でもこれでも別れて減ったほうなんです。ﾘｽﾄカットもし止めれたらｶﾚｼだった人に報告しようと思います。期間は３週間～１ヶ月。この間一回も切ることなく過ごすことができたらあたしはメールします。『あたし、ﾘｽﾄカット止められたと思う。　これもｶﾚｼのおかげだし、前に心配かけてごめんね。　もう大丈夫ですから。』って送るつもり。もっとほかに推敲したりして送るつもりです。切らなかったらですけど。でも頑張ってみます。今日はｶﾚｼと別れて初めて頭痛薬飲みました。それも１錠だけです。前に比べたら少なくなったと思います。だって前は毎日飲んで、多い日には１日２回４錠も飲んでいたときがあったから。そう思うといい進歩だと思います。今日はＭ君にメールしたいと思います。毎日毎日ウザイだろうけどあたしはしたいので。だから少しずつ頑張っていこうと思います。あーーー、お腹すいた・・・。

2005.06.28

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報告できることを。。。。

おはようございます。今日はｶﾚｼと別れて初めての学校です。たぶん、みんなから質問攻めにあうことでしょう。付き合うと言ったときよりも。。。だからか少し鬱です。でも大丈夫!!学校には行けます。頑張ってｶﾚｼの事忘れたいし（付き合ったことだけ）またみんなと遊んだりしたいと思っているから。ｶﾚｼはあたしのこと心配してくれていた。ﾘｽﾄカットのことは特に。。。だから止めることができたらｶﾚｼに報告します。そのくらいしないといけないかなって。。。でもこれで止めれらなかったらどうしよう。もうあたしの近くで支えてくれる人がいなくなった今は。。。でもここにいるみんなに支えてもらいます。甘えさせてください。そしてもう少し力貸してください。頑張りますから。今日は学校。月曜日。先週の月曜日はサボってしまったから（早退）だから今日は真面目に学校行きます。でも何かご飯食べていかないといけないな。それもまた疲れる。でも頑張って食べます。今日は学校から返ってきたら何しようかな??お金卸に行きます。一昨日給料日だったし、今、財布の中に４００円ぐらいしか入ってなくて心配だから↓↓では、学校頑張ってきます。。。

2005.06.27

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楽になった??。。。

ｶﾚｼと別れてあたしはなんだか楽になった。昨日まで涙が止まらなくてご飯も食べれなくて何もできなくてただパソコンをいじっていただけだったのに今日起きてからいろんなことをした。７時半に起きたし、シャワーも朝一番に入った。ご飯も沢山食べたし、スイカまで食べた。バイトにもいった。行きたくなかったけど家に居るよりマシだった。それに何も考えないで済む。それも理由だったと思う。でもｶﾚｼと別れてよかったというわけではない。今までｶﾚｼのことで頭がいっぱいだったのがふと少し軽くなったからだと思う。そのせいなのかﾘｽﾄもしてないしｱﾑｶもしてない。ましてや、ｶﾚｼと連絡取らなくなってからしていないのだ。でも頭痛は前にも増して痛い。毎日のように飲んでしまう頭痛薬。でもここ３日は飲んでいない。なんでなんだろう??それに悲しいけど鬱にもならない。メール返してくれるから友達が心配してくれるからかな??それだけなのに鬱にならない。前にもまして少し楽になったのかもしれない。。。。

2005.06.25

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誓います。。。

昨日はなんか別れてしまった事で何もかもしたくなくなって、レスぐらいしかできなくてすいません。。。でも昨日のことは昨日のこと。今日はバイトがあるので腫れた目をどうにかしてバイトに行きます。もう涙は出つくした。でもあたしにもまだあんなに涙ってあったんだって思いました。もうなくなってしまっていたと思っていたから。今日は朝早く起きました。寝たのが１２時だったからかな??それから７時半まで寝ていました。そして起きてから昨日は何もできなかったのでとりあえずお風呂に入ってきました。シャワーだけど、少しさっぱりしました。気持ちよかった。あとは、ご飯を食べるだけなんですけど食欲がない。昨日の昼から真面目にご飯食べてないのにお腹は空いているけど別に食べなくても大丈夫かなって思ってくるし、今、何か食べたら吐いてしまいそうなのでまだ食べていません。でもバイトに行くときには食べないといけないのかなって思います。じゃないとバイト先で倒れてしまうかもしれないから。どうにかして何か食べます。昨日、ｶﾚｼと別れて何もできなくて、ｶﾚｼにことを思い出しながら泣いていた。。。でもﾘｽﾄカットだけはしなかった。。。ふと、「男のせいで傷つけない」って思ったんだと思います。だから昨日は切っていません。冷静じゃなかったからかな??変にプライドがはたらいたんだと思う。でも働いてよかった。だってもう切りたくない。もう誰も心配してくれない。。。だから切らないって誓いたい。ｶﾚｼがあたしを支えてくれた。でもあたしはｶﾚｼを支えられなかった。その戒めとしてもう切らないと誓います。。。。誓います。。。誓います。。。誓う。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

2005.06.25

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別。。。

別れました。。。泣いています。。。。一人がいいって。。。あたしは邪魔者だったみたい。。。面倒な女です。。。。死にたいわけじゃないけどできれば今日ではなく月曜に言ってくれればよかったのに。。。

2005.06.24

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好きな人。。。

今日はいいことがあった。朝から鬱の気分でもう学校行く前に死んでしまおうかなって思ったぐらい落ちていました↓↓でも学校でいいことがあたし今、好きになりかけている人がいるんです。ｶﾚｼいるからあんまりこういうことしたらいけないんでけどその人と話していると楽しいし、もしかしたらあたし、好きになったのかなって思ったりもしていたんです。そして、今日、あたしがｶﾚｼ以外に好きな人がいることを知っている友達から「もうアドレスとか聞いちゃっても大丈夫だよ。」って言われたから頑張ってアタック!!話を簡単にしてアドレス聞きました。なんだかとっても嬉しかったです。ｶﾚｼがいるのに・・・。ｶﾚｼからはもう連絡来ません↓↓携帯をとられてからあたしから連絡することができなくてｶﾚｼからの連絡を待っている状態。悲しいです。でも今、その好きになりかけている人とメールしているのでなんだか嬉しい複雑な気分です。こんな女っていけないでしょうか??

2005.06.23

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切る時のメール。。。

朝から日記を書いて行っててよかった。今日はもう書く気がほぼなかったから。でも書くことにします。することないし、、、。昨日から（本当は一昨日から）ｶﾚｼが携帯を取られてメール(連絡）することができなくなっているからメールする相手がいません。でも返ってこない理由がはっきししている時点であたしは楽です。だって今までみたいにメール来ないからって３時とかまで起きておかなくても大丈夫になりましたからね。だから今日からはもうお昼寝をたくさんします。既に体が最近おかしいし。ご飯食べれません↓↓朝食べれば昼はいりません。というか入りません。だから無理して食べないことにしています。でも夜は親がいるから食べないと・・・。今日はなんとご飯の後に間食。スイカ食べてました。おいしかったけどお腹が膨れているのになんであんな無理して親の前で食べたかは不明。。。それは置いといて。。。昨日、ｶﾚｼから電話してくれるといってくれたけど今日はまだ来ていません、昨日はさすがに来ませんでした(当たり前）ｶﾚｼって本当に女心わかっていません。もう浮気しますって宣言しました（昨日）でもｶﾚｼはわかったわかったというからムカついて浮気しても怒るなって言ってしまいました。だって本当にムカついたんだもん↓↓今日も、帰ってきて２時間ほどお昼寝。６時から８時で!!少し楽になりました。頭痛がしてたから。やっぱり寝不足のせいだったのかな??だからか、今日はもう切りたくてしょうがなかった。頭痛のせい??でも今日からはｶﾚｼにも相談できずに。ｶﾚｼはあたしが切るときに送るメールのこと知っていたけど何も返してくれていなかった。だからあたしはもうｶﾚｼにリストのことは言わない。もう言ってもあたしを見てくれないし、もう助けてくれるようなこともしない。だから。。。しょうがない。。。

2005.06.22

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昔のように。。。

昨日こと書いてなかったかな。昨日、ｶﾚｼと逢いました。というか一昨日からメール返ってきてなくてｲﾛｲﾛあったみたいで。学校に携帯取られたみたいです。家に電話したり、携帯に電話しても繋がらない、家に居ない。元ｶﾚにも連絡を取ってなかったみたいだから死んだのかと思って本気で心配しました。生きていました。よかったです。別れよと思っていたけど心配が勝ってしまい別れるまでにはいかなかったものの、言いたいこと全部言いました。『メール返さないのなんで？？』『なんで連絡くれないの??』『あたしの事好き??』『もう別れたほうがいいかな??』などなど別れ話しました。そしてｶﾚｼの言葉はあたしと別れたい??の返事に『今の俺にはわかんない。』だそうです。今考えてみればｶﾚｼはあたしが初めて長く付き合っている彼女です。何もかもが初めて。KISSもHも何もかも。。。デートだってしたことないだろうし、だからあたしが思っていること(常識）を知らないんだと思う。だからその常識をぶちまけた。というかあたしの愚痴なんだけどね。『女の子は些細なことで心配するし、些細なことで嬉しいの』このことをいいました。ｶﾚｼにもしあたしと別れたときに次に付き合う人のことをちゃんと好きでいてほしいから。彼女と麻雀の中で揺れるんじゃなくて、彼女のことをちゃんと心配してあげられるような人になってほしい。昔、あたしと付き合い始めたときのｶﾚｼのように。。。

2005.06.22

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来ない理由。。。

ｶﾚｼからメールが来ない理由がわかった。学校に取られたみたい。よかった。昨日から連絡が取れなかったから死んだのかって心配してしまったよ。これで安心。でも携帯を取られたことあたしになんで言ってくれなかったんだろう??あたしの携帯番号は向こうの家に書いておいた。無くさないように押しピンで止めて。なのにｶﾚｼはあたしに連絡してくれなかった。なんでだろう。。。あたし連絡してほしかったのに。。。

2005.06.21

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嫌。。。

昨日は日記を書こうとしたら工事中??かなんかで書けない!!いや～～～なんで書けないの??と思いながらチャットに行っていました。本当だったら書きたいこと３つあったのに、忘れてしまいました。ひとつはｶﾚｼのことです。もう駄目っぽいです↓↓メールはもう返ってこなくなりました。今まではなんとは夜に２，３通はできていたのに昨日はあたしが夕方電話してからメールも返ってこなくなりました。まあ、ｶﾚｼからのメールは昼から来なくなっていたんですけど。あたし、ウザイですかね??まあ、しょうがないけど。もう、ｶﾚｼのこと諦めたほうがいいのかな??そして元々ｶﾚに相談。元々ｶﾚは今では本当に仲のいい友達です。もう嫌われてるって言ったらｶﾚｼの友達でもある元々ｶﾚはそんなことはないといいます。本当かな??でも元々ｶﾚはｶﾚｼの親友みたいなかんじだし、少し信じてもいいのかな??でももう嫌われているような感じになっているのに。。。でもここまでして何故ｶﾚｼを待つんだろう??そこまで、元ｶﾚほど好きではない。これはｶﾚｼに悪いけど本当のこと。元ｶﾚのこと忘れることなんでできない。でも、元ｶﾚのときはいやいや言いながらも別れることできた。今のｶﾚｼに言われたらって思ってしまう。なんでかな??昨日はｶﾚｼのこともあり、少し切りました。太もも。ごめんね。でももう謝る相手がいない。だってもうｶﾚｼは心配してくれないんだもん↓↓あと、二つはもう忘れてしまいました。

2005.06.21

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駄目。。。

今日、というか今まで妹に勉強教えていました。かなりの鬱だったのに。。。でも妹のおかげで鬱がなくなりました。久しぶりに会話して久しぶりに笑ったから。妹のおかげでｶﾚｼにも電話することができました。なんだか妹に感謝です。ありがとう。。。でももう鬱になってしまっています↓↓でも。なんでｶﾚｼに電話してしまったんだろう。。。迷惑だっただろうに。。。友達と一緒だったみたい。ごめんね。朝にもう迷惑かけないって言ってたのに。。。あたしってもう壊れたんだね↓↓しょうがないか。もう誰も好きでいてくれないし、もう誰も心配してくれないんだから。。。もうあたしは駄目なんだ。。。

2005.06.19

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上辺だけのｶﾚｼ。。。

昨日は早く寝ました。１１時くらいに。眠かったし。前の日４時まで起きていたせいもあるし、バイト１時間頑張ったこともあるし。昨日はご飯食べました。お弁当だったけど、おいしかったです。久々の晩御飯って感じで。。。昨日はｶﾚｼからメール返ってきませんでした。８時半のメールから返ってきません。昨日は５通のメールだけでした。もう何も考えられません。嫌いなら嫌いでいいから別れたい。好きでいてくれるのなら好きでいてほしい。だからあたし考えました。もうあたしはｶﾚｼに何も求めていけない。『逢いたい』も『メールを返して』ももう何も求めることをやめます。そしてまた自分ひとりで頑張ります。『ｶﾚｼはいます。でもそれは名ばかり。』そういうことにしようと思います。ｶﾚｼにとってもあたしはもう重荷しかなっていないようだし。あたしはもう好きがわかりません。好きならもう少しでいいからあたしのことを見てほしかった。今からｶﾚｼとは上辺だけの恋人になるかもしれない。それはｶﾚｼとあたし次第。。。今日はバイトです。昨日のことを教訓にもうあたしは５時以降は残りません。それでいいと思います。でも今日は１日鬱なんだろうなって思います。ｶﾚｼが一番の原因。バイトが二番目の原因。今日は早く帰ってきてまた寝ます。もう寝るかインターネットするか、しかありません。ｶﾚｼとのメールのために起きておくことはないでしょう。。。じゃあ、バイト頑張ってきます。。。

2005.06.19

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バイト。。。

今日はバイト５時間のはずが店長が来ないから１時間追加で６時間働いてきました。もうあんなバイト辞めてしまいたいです。というか夏休みには辞めます。だって医療事務の勉強会に行きたいから。あんなバイト、他のところにいったほうがマシです。だから夏休みには辞めます。辞めたいです。今日はお母さんがお仕事休みだったからお部屋の片付け手伝ってもらいました。だから机が広くなりました。小学校のときに買った勉強机に３段ボックスを置いてみたら本棚にもなるし、上にはプリンタも置けるので一石二鳥でした。それをきに部屋の模様替え開始!!ＭＤラックの下の棚も綺麗にしてみました。まだこれから綺麗に片付けるつもりです。そしてバイトがあるので途中でやめてバイトへＧＯ!!帰ってきてそれからお母さんと父の日の買い物に。その車の中で進路の話、勃発!!夏休みの間に医療事務の免許撮れだのｲﾛｲﾛいいまくり。。。でも喧嘩はしませんでした(えらい!!）そして家へ帰ってきて妹とお母さんとあたしで晩御飯。お父さんは魚釣りに出かけました。昨日から準備していたような気が???まあ、いいか。そして今に至ります。部屋に来てからもうなんだか一気に鬱に、、、。ｶﾚｼからのメールも昨日は来ませんでした。とうとう。。。今日は３通ぐらい来た気がします。覚えていません。ｶﾚｼはあたしが切ったこと知らない。あのメールの意味がわかっていれば切ったこと知っているかもしれないけど、たぶん知らないと思う。。。もう知らないでもいい。。。もう何も期待しないから。。。

2005.06.18

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徹マン。。。

今日は土曜日。バイトの日です。昨日はなんだか疲れていたというわけじゃないけど眠れず、とうとう４時近くまで唸っていました。ｶﾚｼからのメール待ってたんです。ｶﾚｼが麻雀終わるの。。。まだ高校生なのに徹マンってやつをしているんです。だからか、昨日ｶﾚｼからきたメールは全部で６通。一昨日たくさん話したからいいんですけど、あたしが死にそうで、切りたくて助けを求めてもかえって来ないメールです。もう携帯なんかいらないと思ってしまいます。で、１時半ぐらいまでチャットを楽しんで、それから３時まで本読んで。眠くなかったのでどうでもいい時間を過ごしてしまいました。でも３時を過ぎてｶﾚｼにメール送るのはちょっとです。だってもう終わっていて寝ていたら可哀想だし、とてもｶﾚｼに甘いから。。。でもいいかな。浮気すれば。。。あたしも今は人に愛されたい。。。

2005.06.18

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家。。。

昨日は日記を書いたあと、ｶﾚｼの家に行きました。早く家を出てしまったのでコンビニで時間をつぶしてからｶﾚｼからのメールを待って10分ぐらいしたらメールが来たので行きました。沢山話をして。。。でももっと話がしたかったからｶﾚｼを強引ってわけじゃないけどあたしの家に来ない??といってみました。ｶﾚｼがあたしの家に遊びに来ました。今のｶﾚｼを家に呼んだのは初めてでｶﾚｼも緊張しながらあたしの家に入りました。1時間ぐらいしかいなかったけどなんだか充実した1時間だった気がする。楽しかったです。でもｶﾚｼがあたしの部屋に入って剃刀を見つけて、『これいるの??3つも。』と聞かれドキッ!!いるよ。だって切れなくなったら予備がいるじゃんと言ったらコツって叩かれました。『ばか、切ったらいかんだろうが』だそうです。まあ、そうですね。切らないことがいいんですがあたしには、無理です。やっと剃刀の話題が終わったと思ったら、急に「春のＨＰ見せて!!」と言われてどうしよう!?って感じに。でも大丈夫です。表用に友達専用といったほうがいいですかね??それがあるんで、そのほうをみせました。だってこれをみせたらおこられそうなもんで。ｶﾚｼに報告している切った回数と日記に書いている切った回数はかなり違いますからね。表を作っておいてよかった!!ドキドキしながらもｶﾚｼがあたしの部屋に遊びに来てくれたのは嬉しかったです。また来てほしいと思いました。そして今日は、またテスト!!(泣）２教科もあるのに勉強していない。だってしたくないんだもん(言い訳）でもしないと、赤点とりそうなので今から少しだけ教科書見ます(焼け石に水）今日も早く学校が終わるから今日も寝ます。最近は昼、眠くてしょうがないんです。やる気もないし、鬱に入ったら抜け出せないし、、、。ｶﾚｼに心配かけてたし、、、。ｶﾚｼに『しよう』といわれたけど、また過呼吸でできなかった。ごめんね。もう嫌いになってもいいから。こんなｶﾉｼﾞｮ。。。でも好きなんです。。。

2005.06.17

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メール。。。

今日も学校テストのため12時前には家に居ました。たぶん。。。今日も勉強する気なかったから家に帰ってきて、1時間ほどチャットにをたしなんでから、昼ごはんである、スイカを食べて、2時ぐらいから今さっきまで寝ていました。寝る子は育つって言うし(笑）今日は、というか今週はあたしからメールしないと宣言してから3日目!!今日は最悪。朝から我慢してメールしなかった。そしたら今、ｶﾚｼからメール着ました。昨日の夜から今日の夕方4時半までこなかったんです。それにそれから返ってこない。『もう学校終わった??』からメール返ってこないから今日、逢うことができるのか心配です。そのためか、さっきからクッキーをムサぼりながら日記かいてます。電話しちゃとおうかな。電話好きじゃないけど、電話しないとわかんないし。ーーーーーーーーーーやっと今、返事来ました。遊ぶこと忘れていなかったようで、もっちっと待ってて!って。だから待ってから行きます。あたし眠い。。。さっき寝たのに。。。今日は勉強しなきゃ、明日2教科あるんだし。

2005.06.16

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カラオケ。。。幼馴染。。。

昨日はｶﾚｼのことで日記があまり書けなかった。昨日は学校のテストが終わった後、幼馴染とカラオケにＧＯ！！2時間歌いました。あたしが出しました。向こうがお金持っていないことを知っていたけど、貸してあげるということで。160円だけだからすぐに返ってくるでしょう。返ってこないときは催促します。だってあたしはお金に対して敏感なんだもん！それはそれで昨日はカラオケに行った後、ｶﾚｼに逢いに行って、昨日の日記でも書いたように別れるかも！みたいになったけど、結局別れないで済みました。よかったです。でも別れてももうしょうがないかなって思ってしまう自分がいます。だってあたしにはとりえないし。前のｶﾚｼはそのことを知ってか、いろいろ言ってくれたけど今のｶﾚｼはあたしの好きなところはけして言おうとしないんです。なんだか不安になります。でも昨日は別れないで謝ってくれたからいいです。。。少し嬉しかったし。。。今日はテストです。でもその後友達(女）と映画見てきます。楽しみです。『電車男』テストが終わったら急いで行きたいと思います＾＾今日は安定しそう。ｶﾚｼは今日疲れてるから家でゆっくりするそうです。だから明後日逢います。だから今日はゆっくり休んでね。そしてどっか行きたいです。お金がない人は無理かな↓↓ｶﾚｼに切ったこと言ったら、「それは春が自分でしたことだもんね」だそうです。もうあたしのﾘｽﾄに興味なし。興味あったほうが恐いけど、もう心配してくれないようです。。。

2005.06.15

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ｶﾚｼに。。。追記（よかった。。。）

またｶﾚｼとの危機。。。もう別れないといけないかな？？恐いと思う。でもあたしから別れを告げてしまいそう。。。------------------------------------------------------追記です。ｶﾚｼに逢ってきました。最初は2人とも無言。何を言っていいのかわからず黙り込んでいました。でもｶﾚｼから『ごめん』って言葉が出た瞬間あたしって彼氏に弱いんですね。いいよ。って言ってしまいました。それからたくさん質問して、沢山話しました。これからはちゃんとメールしてくれるって。毎回こんなこと言っていたらうざいって言われて別れるかもしれないけどいいです。そのくらいの覚悟がないともうｶﾚｼと付き合っていけない気がしてきました。我慢したくないから言いまくります。でも別れなくてよかったです。

2005.06.14

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寝たーーー。。。

おはようございます。今、起きました。アー－寝た。お腹空いたな。何も食べず何も飲まず4時間半ぐらい寝ていました。テスト前にしては堂々とした態度。今から勉強できればいいけど、もうすでに寝疲れしているからきついです。ｶﾚｼからは寝ている間はメールは着ていませんでした。なんだか悲しいですね。まあ、寝ていたからメールは返せなかったけどメールは来ていないと返せませんし。まあ、今さっきあたしが起きたと同時ぐらいにメールが来たのでＯＫとします(笑）さっきシャワー浴びたけど、足の傷がなんだか生々しいぐらい赤かった気がする。。。切ったところがくっきりとわかるから。最近切ってなかったからかな？？

2005.06.13

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雨。。。バイト。。。

今日は土曜日。学校は休み。でもバイトがあるからゆっくり休んだりすることはできないと思う。いつもそうなのだか。あたしは何かあるときしかバイトを休まない。土日に検定やｶﾚｼと遊ぶ約束をしていないときくらいしか。だから今日もバイト。雨の日のバイトは気分が鬱になってしまう。でもバイト中は滅多なことがない限り鬱にならないように自分で制御している。今日は土曜日なのに１時間早起きした。雨が降っていると眠れない。昨日も少し横になっていたらｶﾚｼのメールを忘れ、爆睡していた。起きたらもう２時。２時間も寝てしまっていた。それからまたパソコンを立ち上げて徘徊したり、ゲームしたりしていた。そして６時ぐらいからまた寝ようと思ったら７時半にまたしても起きてしまった。だから今日は１時間も早く日記を書いています。昨日はｶﾚｼからメールが沢山来てびっくりしました。今日は麻雀していないんだって。あたしとメールしたかったからって言ってくれて本当に嬉しかった。。。今日はもう無理かな。だってもう３日経ちそうだから。３日坊主だからね。ｶﾚｼは。まあ、少しは信じてみます。ｶﾚｼとはいい感じかな(嬉）

2005.06.11

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やばい。。。生物。。。

今日は朝から日記を書くことができた。でも眠い↓↓昨日はめずらしく１２時ぐらいまでｶﾚｼとメールしていたからなんだか神経を使ってしまったからかな？？でも楽しかった。ｶﾚｼなのに久しぶりのたくさんのメールだった気がする。。。ｶﾚｼなのに。。。でも昨日は麻雀しながらもメール返してくれた。嬉かった。あたしのこと少しは麻雀と同じぐらいになったのかなって。できれば麻雀より上に行きたいけど、そこまではだめ。今のままで十分だから。ｶﾚｼと仲直りできてよかった。喧嘩したわけじないんだけどあたしがｶﾚｼから心が離れていっていたから。。。本当によかった。。。今日は生物と○○ビジネスのテストがある。生物も何も勉強していないから本当にやばい。昨日も勉強しないでテスト受けたし、あーーー、赤点だったらどうしよう。。。

2005.06.10

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２つの約束。。。

今日はｶﾚｼに逢いにいった。久々に楽しかった。だっていちゃついた。。。今週というか１週間もｶﾚｼと何もしなかったから。ｶﾚｼに言った。「あたしと麻雀どっちが好き??」って。。。そしたら『そんなの聞くなよ。わかんないよ』だって。やっぱりかって思ったけどそこはもう割り切ることにした。だからｶﾚｼにはあたしともっと逢って。と、もっとメールして。この二つを約束した。もう束縛なんてしてもいい。駄目元だ。これ以外は何をしてもいい。浮気だってあたしに分からないようにするならいい。麻雀だってメール返してくれるなら朝の４時までだってしても構わない。もういい。あたしは今日半裸だった。全部脱げなかったのは足にある傷跡。学校だから包帯して行った。でもｶﾚｼのところに行くときに取るのと忘れていたからジーパンは脱げなかったからｶﾚｼに断固として断った。その代わり。。。帰るとき、「女って自分とモノ比べたがるよね？？」だって。友達が言っていたみたい。友達の彼女もそんなこと言うらしい。女なら普通じゃない？？自分より有利に立っているモノがあればどっちが上か聞きたくなるよ。ましてや、人じゃなくてモノなんだから。。。それは普通に聞きたいよ。。。　　　　

2005.06.08

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上辺だけのｶﾚｼ。。。

バイト。。。

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