鏡の中で・・・

[好ｷﾅ人] カテゴリの記事

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• 別れ

  38歳の彼と別れたのは今年の3月のはじめです。成人式が終わってあたしはもう20歳になりました。もう親からも社会からも守ってもらえない立場。守っていく立場になっていたときにふと違和感を感じたのです。今の彼と一生結婚できないのにずっと一緒に入れないのにこれからも一緒にいていいのだろうかと。そして親と彼との板ばさみであたしの心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛでした。打開策をとらなければ本当に自分がこの世界からいなくなるような気がしてしまったので別れをつげました。今でも彼のことを愛しています。誰よりもほかの誰よりも今も愛しています。でもｽｷとかｱｲｼﾃﾙとかだけじゃ一緒にはいられないと気が付いてしまったのです。今度は今の彼のことを。

  2008.06.13

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• ﾜｶﾚﾙﾅﾗ。。。

  いつもならあたしが嫌いになってというかほかに好きな人が出来て別れる事が多い。でも今回はあたしがもうすでに依存してしまってるから逆のパターンになるかもしれない。でもおもうあたしは別れるとき本人の前では絶対に泣かない。

  2007.03.17

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• いらない？

  彼氏に逢いたいっていったら昨日あったんだし来週会えるでしょう。俺疲れてるしお前だって疲れてるでしょう？もう少しゆっくりしたくない？じゃあ、もう一緒に居たくないんだねもう体中の血を全部抜いてやるよ

  2007.03.04

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• 彼に知って欲しい

  とても苦しいでもなぜかそれが恐いとは思わない何しようかなﾘｽｶとODはしないとりあえずヴァンパイアを大音量で聞いてみよう

  2007.02.25

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• 現状報告。。。

  久々に現状報告です。36歳の彼と付き合ってます。元彼は音信不通になって別れました。そして彼はあたしの悪口誤解をみんなに言いふらしてました。30歳の人は今でもまだ転々としてるみたいです。そしてあたしは人をまた傷つけてしないと決めたＯＤやリスカをしてます。切ってしまって彼にも迷惑かけました。それでもあたしのことを大切だといってくれる彼のことは信じてます。そして久々に小説じみたもの書こうかと思ってます。いつ死ぬかわからないからこそあたしはすべてを全力で出来る力がほしいと思ってます。とりあえずまたここに戻ってくるかもしれないです・・・。

  2006.11.08

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• 今までのあたし。。。

  あたしがここに帰ってきた理由を少しずつ話していこうと思う。あたしはここを離れる前のことを少しだけ思い出してみたここを離れるときはあたしは彼がいた。３つ年上でとても大人な人。考え方も普通の２１歳みたいじゃない。とても大人な人だ。あたしのﾘｽｶのこともODのことも病気のこともすべて包んでくれた。でもあたしはその包みこむ行為がお父さんに似てきたことにあたしはつらさを感じていた。そして彼と別れた。あたしには耐えられなかった。すべてを監視されているはずで彼に言えば優しい言葉をかけてくれるはずだった彼が・・・・あたしに説教しかしなくなったのだ・・・。それはあたしのことを考えてくれてるからだと思う。でも、怖かった。誰にも相談できなかった。彼にもいえない。友達もいない。そういうときあたしが取った行動は・・・。浮気だった・・・。誰でもいい。あたしに優しくしてくれるやつとなら誰とでも寝た。。。一回りぐらい歳の離れた人。何百人と寝た男。そいつらと寝た。。。そしてそれに耐えられなくなって別れた。みんなあたしのことすきって言ってくれたでもそれは本当じゃなくてただベットの上での発言・・・。ベットの上の発言は全部が嘘・・・・。愛してるなんて言われても悲しいだけだった・・・。そして自分の首を自分で閉めていった。。。汚くなった体で彼と寝れなかった・・・。だからもう別れた。そして堕ちていった泣いても泣けない悲しいっていっても誰も支えてくれなくなっていた自分が招いた結果だ。しょうがなかったでもあたしにもまだ光はあった。親友が出来たのだ・・・。高校でも出来なかった女友達。初めて家に泊まってくれた友達。あたしの全部を見せてもかまわないって思った女だった。何でも話した。あたしが彼と別れてほかの男とねたって事も。しかしあたしはしてはいけないことをしてしまった・・・。彼女の好きだった元ｶﾚを取ってしまったのだ。取ってしまったっていうとあたしが悪いみたいだからそこはしょうがない。ｶﾚに告白されてあたしもｶﾚと共通してた部分で引かれて・・・愛してくれてその人はあたしのこと本当に愛してくれた。いつ死ぬかわからないあたしと同じ共通を持っているｶﾚはあたしのこと愛してくれてるでもその友達とギクシャクした・・・。そしてあたしは現実の世界とネットの世界から動けなくなったのだ。ほかのサイトで日記もかけない友達はカリスマ性のあるみんなの中心にいる子だ。だからあたしの居場所はすべて取られた。あたしが友達からｶﾚを取ったことを引き換えにあたしはすべてを彼女に取られた。それでもあたしはｶﾚを渡すわけにはいかなかった。そしてあたしはここに帰ってきた少し分かりにくい文章だからわからないなら聞いてかまわないあたしのこと分かってほしいから何でも聞いてくれそしてあたしに教えてほしいあたしがこれからどうしたらいいのか・・・

  2006.08.17

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• もう後戻りできない

  彼と別れた新しい恋するよ

  2006.06.28

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• 恩返し。。。

  久々の日記です。最近は仕事が忙しくてでも、元気にやってます。あたしは変りました。ある一人の人との出会いによって。こういうものの考え方もあるんだ寂しいときは電話してもいいよ。その言葉が妙に嬉しかった。一人じゃないと思えた。あたしがある人から連絡を絶つといわれたときも親と喧嘩したときﾘｽｶしたとき何かしらあったときに支えてくれます。それは彼にもいえない悩みもその人に話すこともあります。愛とか恋とわからないけど人のために何か出来るってとってもいいことだと思います。だからあたしはみんなに恩返しがしたい。あたしにできる最高の恩返しを・・・。

  2006.06.04

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• 身代わり。。。

  「ピエロで行こう」という本を彼に言われて読み始めた。でも、もう続きを読みたくない。だってもうあたしはあの女の子みたいだし、最後にハッピーエンドで終われないと思う。そしてこの本は元々彼のモトカノさんが彼に勧めてきた本らしくそのことを聞いてあたしはもうどうでもよくなった。彼はあたしをモトカノにしたいんだ。モトカノみたいになってほしいから服とか髪型とか考え方とかに拘るんだと思う。彼はあたしのこと好きじゃない。前の彼女に似ているから少しでもモトカノに似せたいだけなんだ。あたしはモトカノの身代わりでしかないんだ・・・。

  2006.03.19

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• 彼。。。

  やっと書けました、日記。でもまだﾚｽかいてないです。すいません。明日仕事終わった後遊びに行きますｗ今日、1週間ぶりに逢えましたｗｗ彼にｗｗ嬉しかった。泣いたよ。彼の前での毎日になりつつホッサも出てどうしようかと思ったけど彼は受け止めてあたしをなだめてくれました。嬉しかったですｗｗ一応報告ですｗ

  2006.03.17

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• 関係。。。

  あたしはわがままだ・・・・いつも彼を困らせる・・・・なんであたしだけこんなんなんだろうもうすぐ仕事も始まる両立していかないといけない彼との関係。あたしは怖い。この関係を続ける気力と元気があるのか。。。恐い。ﾘｽｶも出来ない世界に行くんだと思うと恐いよ。。。

  2006.03.11

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• 同情。。。

  今日は卒検です。かなり緊張するけど頑張ってきますｗ昨日、彼の前でﾘｽｶしてしまった。でも、彼はあたしのこととめなくてずっと見ていた。だから薄くしか出来なかった。なんでとめないの??って聞いたら『春がしたいんでしょう？？』ってなんだか悲しかった。しょうがないけどなんだか悲しくて泣いちゃった。自分が蒔いた種なのに。。。。でも、これでわかった。彼は同情で付き合っているんじゃないんだ。あたしのこと少し考えてくれているんだって思ったからなんだか嬉しかった。

  2006.03.10

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• 好き。。。

  今日は車校でした。朝から彼と話した後に車校に行って教習を受けてきました。今日は泣かずにすみました。明日は高速ですｗｗ頑張ります。。。彼と頑張っていけたらいいなって思っていますｗｗ

  2006.03.06

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• 雪。。。

  卒業式が終わってから今日から何もない生活。仕事が始まるまで社会人じゃない。でも、卒業したからもう学生でもない。あたしはなんなんだろう。。。恐いんだ。不安なんだ。疲れちゃうよ。今度、彼が言ってた病院にいこうと思う。あたしのことちゃんと見てくれる先生がいるかもしれないって。だから行く。でも、遠いんだ・・・雪って降るんだね。昨日ｱﾚだけ暖かかったのに雪がふっているよ。すごいね。。。。

  2006.03.02

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• 卒業。。。

  今日で卒業です。今まで学校に通ってきて最後の登校です。あたしは進学ではないのでもう本当に学校というところに行くことは今日でなくなります。だから悔いの残らないような卒業式をしたい思っています。今まで支えてくださった皆さん本当にありがとうござましたｗｗ大好きです。今日の一日を楽しんできたいと思いますｖ(*´∀｀*)ｖ

  2006.03.01

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• ありのまま。。。

  今日は学校だった。疲れた、久々の学校は疲れるものがある。昨日はまた過呼吸になって彼に迷惑かけちゃった・・・。また彼に嫌われるようなことした。あたしはなぜかあのときの意識ははっきりしていた。彼が溜め息をついてあたしの元に来る瞬間を。そう彼はもうあたしの事に疲れを感じているのだろう。もういや。あたしが疲れた。彼に嫌われないように頑張っていることが疲れた。ありのままで居る自分がどこに行ってしまったの。今日は寝よう。。疲れた。そうそう、明日友達と遊ぶ約束してしまった。また疲れるんだろうなｗｗｗ

  2006.02.24

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• 知っていた。。。

  朝から眠くて死にそうだった。でも、今日一日過ごせましたｗ彼とも逢えて、病院には行けなかったけど行く約束はしましたｗｗ再来週にでも行く予定ですｗｗそうそう、彼、あたしと出逢ったときからﾘｽｶ知っていたそうです。この子ﾘｽｶしているんだなｗｗって。それを聞いて安心した。知らないで付き合っていたらあたしは、彼を苦しめていたかもしれないから。そう、昔の彼のように。よかった。明日は学校ｗｗｗｗ頑張ってきますｗｗ

  2006.02.23

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• 依存。。。

  また依存してしまっている。やってしまったil||li _|￣|○ il||li もう依存しないって決めていたのに・・・。あ～どうしようか。。。もう、お別れかもしれないね。明日は疲れるだろう。もう彼に逢いたくない。もう傷つきたくないのに。あたしってﾊﾞｶだね。傷つかない方法ってないかな・・・。

  2006.02.22

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• 生と死。。。

  なにかしら彼に頼っている自分が居る。最悪か・・・もうどうでもいいと思った。でも彼に一回聞いてみた。「もしもあたしが明日死んだらどうする？？」そしてたら「もうずっと一人で生きていくと思うよ」だって。あたしはそれを聞いて嬉しい反面これからどうしたらいいか分からなくなった。あたしは、どうしたらいいのだろうかｗｗあたしは彼が死んだらもう生きていけない。というか生きていかないと思う。。。

  2006.02.21

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• 不幸なら。。。

  切った。切りたい。どうしたらいいの？もう、あたしは人を不幸にしかできないなら死んでしまったほうがいいでしょう？もう誰も幸せにできないのはわかっていた。でも、不幸にしかできないならもうあたしは存在しなくてもいい。。。もうあたしは要らない子。もう遠くへいこうかｗｗ

  2006.02.19

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• 駄目だったら。。。

  今日は家のことをしようと思う。彼とも遊ぶ約束をしてしまったために遠出も出来ない状況になってしまったil||li _|￣|○ il||li でも、外に出れるからいいとするか。本当は山のほうに行きたかったけど市内のほうに行くようだ。まあ、彼の後を追って歩くのも嫌いじゃないし。死を意識していたら何もできなくなっていた。自分自身を弱いって考えすぎてた。何もしてないのに。だからしてみようとおもう。して、駄目だったら死のう。でもまだ１８歳。してないことがたくさんある。だからしてからでも遅くないよね？

  2006.02.19

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• 楽しい。。。

  ただいまですｗｗ今日はとっても楽しかったですｗｗ初めて逢う人もいたし(o･∀･)oでも疲れましたｗ体力はギリギリって感じでしたね。前に比べたら体力ついた方だと思います。でも、ちょっと不安になったことも。彼が携帯探してきてと言ったので携帯を探していて、見つけたので確認のため中を見たら『もう別れた・・・』というメールが女の子から届いていました。そのあとにもそういうメールも何件かあったようで少し不安でした。もしかもして。。。。なんて思ったりしてちょっと怖かったけど少し・・・・・彼を信じてみようと思います。あたしに出来ることだから。疑わないで彼を信じてみようと思いますｗｗ

  2006.02.12

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• 楽しむ。。。

  今日は遊びに行くための早起き。正直眠いです。だから今日は疲れて帰ってきて寝てしまって日記どころではなさそうな予感。昨日寝れなくて今日、早起きできないかと思ったけど出来たのでうれしかったｗｗｗこれから彼を起そうと思います。今日は楽しんできますｗ

  2006.02.12

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• 絞めて。。。

  今日。本気で彼に「首絞めて」って頼んで絞めてもらった。冗談風にしたけどあたしは彼になら殺されても構わないと思った。彼にならいいと思ったから。でも彼はできないってｗｗモトカノも同じこと言ってたって。明日は彼と遠出します。楽しみです。

  2006.02.11

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• 迷惑でないなら。。。

  昨日、また泣いちゃった・・・。また泣いちゃった・・・。もう面倒な女だねil||li_○/￣|_il||li ごめんね。次は頑張るから。彼方はﾘｽｶしても何も言わない。いいのかな？？してもそれであたしが保てているのなら。彼に迷惑かけてないならﾘｽｶしてもかまわないのかな。。。

  2006.02.11

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• 怖い恐い。。。

  今から彼氏と逢います。今日は寒いのでというかあたしがもう疲れているので家で逢うことにしましたｗｗ部屋片付けないといけないね・・・。疲れているから頭も痛いil||li _|￣|○ il||li 携帯買ったｗｗオレンジ色ｗｗかわいいでしょう？寒い寒い寒い昨日の事があってから彼に逢うのが恐い。恐い恐い怖い怖い

  2006.02.10

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• 付き合える。。。

  昨日はたくさん泣いた。まだあたしにも涙があったんだって思った。彼にぶつけた。あたしの心にあるものの半分ぐらいを。。。彼もあたしに気がついていた。そして言ってくれた。『健常者と異常者でも付き合えると思うよ』あたしはうれしかった。付き合えるって言ってくれたことが。あたしはそれだけでよかった。今日彼に逢えるんです。また泣いちゃうかもしれないけど話したいと思いますｗ

  2006.02.10

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• 感謝。。。

  生きることに昔は抵抗があった。それは今も変わらない。でもその抵抗が昔よりなくなったと思う。それは彼のおかげでもある。でも、それ以上にあたしのことを考えてくれる人達のおかげ、カキコしてくれる人たちのおかげあたしの事を見守ってくれる人のおかげだと思っている。ﾘｽｶしてしまう。死にたくなることもある。でもそれを思い立たせようとしてくれるみんながいるからあたしは今まで生きてこれたと思う。昔の彼はあたしがﾘｽｶしていても付き合ってくれるといってくれたけどそれも長くは続かなくて、でも、あたしのことを見てくれていた。みんなはまだあたしを見てくれている。それがあたしは嬉しい。ありがとう・・・。

  2006.02.04

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• お願い。。。

  あたしはどうしたらいいかわからなくなった。。。あたしはどうしたらいいのだろうか。。。傷つけてそして。。。どうしたらいいのだろう。あたしは本気で死ねると思ってた。でも死ねないんだって思った。死んだらいけないのだと。待っててなんてこと言ってごめんなさい。罪深きものですね、あたしって。。。ごめんなさい。。。すいませんでした。あたし、少しでも長い間生きます。だから貴方も出来るだけ長く生きてください。これはあたしのあなたへの最後のお願いです。

  2006.02.04

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• 電話。。。

  今日は車校にいって疲れた。。。神経使ったからかな??でも、彼から久々に電話が来て嬉しかった(o･∀･)oﾘｽｶの痕も少し目立たなくなった。今度彼に逢うときは出来れば傷の見えなくなった腕を見て欲しいと思う。頑張ってきらなかったんだよって彼に教えたいから。

  2006.02.03

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• 彼に。。。

  今日はすでに彼が横で寝ています。今日も明日も逢う予定。。。今日も話し合いになるとおもうけど寝ているので話し合いも出来ない状況_｜￣｜●でも、起きたら話し合う予定ですｗ昨日の涙は無駄じゃなかったな。よかった (*´∀｀） ﾘｽｶはもうしたくないｗでも、無理だと思う。してしまう自分が悲しい。彼に助けてもらうことが出来れば。いいなって思うｗｗ

  2006.01.28

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• 早退。。。

  昨日は疲れてて今も疲れている。11時には寝てしまったし、疲れきっているのに。。。今日は車校は休み。パソコン関係のお金を払って暇なら寝とく。でもそれじゃ、親が怒りそうだね、わかっているけど、あたしだってｲﾛｲﾛあるの。好きで遊びに行かないことだってあるの。付き合いってものもあるの。それは彼であろうとも。学校行きたくないね。早く帰って寝ておこう。早退宣言です（爆）

  2006.01.23

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• 生きようね。。。

  昨日初めて下弦の月という映画を見た。泣いた。。。「トモキ、いっぱい生きようね・・・」って言えた女の子がとってもすごかった。。。生きようねって簡単に言える女の子が。。。あたしは、誰に向かっても生きようねっていえるような人間ではないから。。。今日は彼とまた逢う。そのときには昨日のこと謝ろうと思う。。。ごめんね。あたしはまた彼を殺さないから。絶対に殺さないから。だから・・・。THE　CAPE OF　STORMS・・・・

  2006.01.22

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• 電話。。。

  朝起きていつも思うこと、頭痛い。と思ったときは必ず痛くなって学校の授業どころではないくなってしまうので今日は前もって薬を持っていこうと思います。今日は車校に行きますｗまた疲れるんだろうなって思います。昨日、久々に彼から電話がありました。嬉しかった。最近もう、彼との関係が恐かったからそれが少し安らいだ形になってよかった。あくびが止まらない・・・。土曜は彼が来るけど、寝てようかな？疲れ気味の体がいつ悲鳴をあげるのか心配になってきましたｗ

  2006.01.19

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• 相手。。。

  今日は学校を少し遅れていく日だ。昨日はなかなか寝れなくて今日に影響するかもしれないとかなり心配していた。案の定寝れなかったこともあり起きれない。眠い。この状態で望むのはかなり無謀だと思う。昨日も不安のおかげで壊れかけていたあたし。友達のおかげでなんとか正気に戻ったけど今の彼となんだかどうでもいいと思っている。不安で切りたくて死にたくてでも彼には大丈夫って言い続けなければならないことに苦痛を感じているから。今の彼は好きだけど、向こうの気持ちがわからない。。。今日は頑張ってきますw

  2006.01.16

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• 準備。。。

  車校が終わってパソコンして親の手伝いして寝て、それだけの一日だった。眠い。寝てたけど。彼からのメールが来ないことが苦にならなくなった。昔に比べて。昔は来ないと恐かった。特に一人のときは。でも、今は思う。彼は別れるためにその準備としてあたしに冷たくするのだと思う。ということはあたしと彼はもうすぐ終わると言うことであろう。それは恐いという感覚がある。その感覚がなくなったときに別れを切り出して欲しい。まあ、別れたらあたしは死んでいくだろうけど。。。

  2006.01.15

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• 我慢。。。

  昨日の彼はなんだか言っていることがあたしにはわからない。でも分かったﾌﾘをした。そうしないと嫌われると思ったから。でもその前にあたしが彼を嫌いにならないっていう保障がなくなってしまった気がする。壊れていくｱｲ。。。それはただの幼稚な恋愛にしか過ぎないんだ。それを彼から学んだ。あたしはどうしたらいいのか分からず、また切る。。。何もかもが不安になる。でも彼にわがままは言えない。前はつらくなったら俺に言っていいよ。今は何も聞かない。聞いてくれない。だから我慢するしかないんだ。。。涙は枯れない。流れ続けることの出来る唯一のもの。でも血は自分が見たいときに見れるもの。。。あたしはそれで気を紛らわすんだ。。。

  2006.01.13

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• 好き。。。

  今日、車校で今度仮免を受ける日が決まった。まだしたくない_｜￣｜●今日、彼と逢った。今まで不満ぶつけた。すっきりした。そして言われた。。。好きになりすぎたら駄目だって。その言葉の意味はなんなのだろうか・・・。あたしの腕にﾘｽｶのあとが増えていく。。。壊れていくのかな・・・。もう疲れた。。。

  2006.01.12

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• 元。。。

  彼からメールが来ない。恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐いなんでこんなにも恐いのだろうか。。。あたしはいけないことしているのだろうか。もうどうしたらいいのかわからない。彼に逢いたいのに彼は仕事だから。。。って。今までそんな事なかった。いつ逢えるかって考えてくれていた。なのに今はもう考えてない。あたしの事なんてかんがえてない。だからもう終わるのかな。。。この生活に。あたしはあまりにも無茶を言いすぎたのかな。彼に毎日逢いたいって言ったせいかな？メール返してって言ったせいかな？あたしのせいかな・・・・。ごめん、、、。。。あたしはまた元に戻ってしまった。もう切るしかないのかな。あたしはもう駄目なのかな。。。

  2006.01.12

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• 頭の中。。。

  やっぱり学校はきつい。。。というか何もかもがきつい。。。あたしは学校じゃないくて車校でも、家でもきつい。。。そして、彼とのメールでも。あたしは嫌われた・・・・。そうもう嫌われたのだ。別れを告げられるのももう時間の問題かもしれない。ﾘｽｶが頭の中をよぎっている。いけないね。。。

  2006.01.11

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• 彼。。。

  昨日はやっぱり切ってしまった。何もかもが恐くなってしまったから・・・。彼からメールが来なくなった。電話していい？？っていっても返ってこない。あたしのせい？？って送っても・・・。ごめんなさいってって言ってもあたしが送るだけ。それで気分がどうにもならない状態になり切ってしまった・・・。あたしはもう恐い。何もかもが。。。彼に嫌われた。。。あたしは嫌われた。。。彼に連絡できない。。。。今日は学校だけど。。。あたしはもう何もしたくない。いっそどっかに行ってしまいたいよ。。。

  2006.01.11

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• 突然。。。

  今日は朝から車校_｜￣｜●本気で寒いです。。。明日もこんなに寒いのでしょうか(((( ；ﾟДﾟ)))ガクガクブルブル今日は車校の間に彼と逢う約束をしました。彼も体調が悪いのに来てくれるみたいで嬉しかったけど昨日の出来事があって以来あたしは彼に逢うのが少し恐かったりもします。なんであたしが彼に対してこんな思いにならないといけないのかと思ってしまいます。好きと言ってくれたあの頃。今は俺のことも考えて。。。　　好きって重いよね。。。そんなこと言われたら少し距離をとってみたほうがいいのかなって思ってしまいます。。。あたしは怖い。。。すべてが。。。。いつ終わるか分からない恋。。。元ｶﾚみたいに突然ふらないでほしいよ。というか別れたくない。。。

  2006.01.07

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• 約束。。。

  昨日のことを書いてないから今から書きます。昨日は彼と初詣に行きました。お互い大吉のおみくじを引くことが出来ました。嬉しかったです。そして買い物したり、あたしは失敗して買ってしまったスカートを母に上げました。喜んでくれたのでよかったです。あたしのお金が無駄に飛んでいきました。がっかりです。そして帰ってから思った。。。あたしは人を愛することをずっと前に捨てたんだって思い出したいんです。だから今日からは彼のこと一歩引いて好きになろうと思います。そう・・・好きという感情に抑えるつもりです。愛はただつらいだけ。。。この年で愛を語ったらいけないんだ。そう思ったから。。。そして。。。もう約束を破った・・・。切ったんだ。浅くだったけど切ってしまった・・・。約束やぶった。。。　

  2006.01.04

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• 今更。。。

  昔捨ててしまったものをいまさらほしいと思ってももうないんだ。あたしは昔もう人を愛さないと決めた。。。いまさら人を愛してはいけなかったんだ。。。今はもうﾘｽｶしかない。。。

  2006.01.03

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• 愛。。。

  愛とはなんですか??必要なものですか??なくなって構わないならもういらない・・・・。

  2006.01.03

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• 嫌い。。。

  自分が嫌いになるくらいなら死んでしまったほうがマシなのかもしれない。生きていることにもう疲れた。あたしはいなくなっても構わないってわけじゃないってここにいるみんなに教わった。でもあたしは生きていても誰もために生きているわけでもなかった。彼はまだ彼女のことを忘れられないでいる。あたしより彼女のことを思い出していた。そっとあたしが寝ているとき横で（あたしは本当は起きていた）「思い出した」といいながら昔のメールを見ていた。それは昔友達からもらったメールで最後に「彼女と仲良くね・・・」あたしはその語文を見て思った。彼が思い出していたのはその彼女のことだった。彼は忘れないでいたんだ。昔の一番愛した人のことを・・・。隣にあたしが居ても心の中には彼女が居た。あたしではなくて彼女が。誰からも愛されないでいいからもうあたしに悲しみをあわせないで。死んでそんなことのない世界で生きたい。。。

  2006.01.02

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• 始まり。。。

  昨日は元旦。。。危なかった。もしかしたら切ってしまっていたかもしれないと思った。彼の心がわからなくなってしまったのだ。。。あたしは好き。。。。でも好きだけではやっていけないことだってあるものなのだ。。。あたしはどうしたらいいのだろうか。。。今日は彼とお父さんとみんなでお出かけ。なんだか疲れそう。。。薬飲んで寝ておきたいけど彼が一緒に居るのにあたしだけ寝ているわけにはいかない。疲れた。。。まだ今年は始まったばっかりなのに。。。

  2006.01.02

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• これも。。。

  今日も彼と逢えた。嬉しかった。でも寝ている顔がなんだか楽しいような悲しいような感じがしてならない。。。今日は大きなショッピングモールに行った。いつも行かないようなところに彼と２人で行った。面白かった。でもデートがワンパターンｗ楽しいけどｗいつも彼と一緒にいられるから(o･∀･)o今、彼は疲れてあたしの家で寝ている。気持ちいいんだろうねｗ起きてくれてないや (*´∀｀） これも、うれしいと思うことにするｗｗ

  2005.12.29

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• ねぇ。。。

  恐いよね。。。もうあたしは。。。彼と一緒に居れる自信がなくなった。壊れてしまえばいい・・・。あたしなんか・・・。死んだって構わない・・・。

  2005.12.28

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• 理由。。。

  あたしが泣いて彼が家を出た後メールがきてた・・。「不安にさせてごめん」と・・・。あたしが泣いたことに彼はとても動揺していたのかもしれない。倒れたあたしをベットまで運んでくれてそして、抱きしめてくれたこと・・・。彼に迷惑をかけてしまったことに後悔も思いながら初めて彼に見せた弱みを幸せに思う。あたしが彼の前で泣かない理由・・・それは・・・泣いても迷惑をかけて　　　　　　振られるだけだから・・・。あたしは泣いても変わらない世界で育った。涙は一人で流すもの。。。他人に見せたらそれはただの同情を感じたいため。そう思っていた。でも今は違う・・・。彼の前だけは本当の自分でいたい。

  2005.12.27

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