こんな人もいる

どもです　(^_^)v　　ひさしぶりに書く気になりました(~_~;)

前回、”素敵な大人でありたいっ！”・・・みたいな記事を　書いたのだが、当然　あたしが　”おばちゃん”　になっている　ということは　あたしの母は・・・そう　”おばあちゃん”　に　なっているわけで・・・


去年、１０月に母（実母）　が脳出血で倒れたことは　お話したとおりなのですが、母のその後は・・・

退院してから４ヶ月ちょっとになりますが　血圧の方は割りと安定し、なにもなければ　落ち着いています。

”なにも”　というのは　今思えば　母はもともと高血圧だったわけでもなんでもなく、（あ・一応説明しておきますと、脳出血を起こすのは　一気に血圧がガーッと高くなったとき脳の血管が切れてしまうことが多く、その後は血圧のコントロールさえ　しっかりできていれば再発は防ぎやすい・・・というもの）　当然もともと高血圧の人は　気をつけなければいけないわけだが　母は　そうではなかった。

普段の血圧は　いたって普通なんだけど・・・

もともと母の性格上、なにか腹の立つことがあったり　気に入らないことがあると　もう他の事はなんにも手につかなくなるほど　頭がそれでいっぱいになり　ひたすら文句を言いまくる！　んで　それが何日も続き　解決してもずっと根に持つ。

そのたび　血圧が急上昇していた・・・と思われる。

それが　倒れてから毎日血圧を測るようになったので　数値としてハッキリ表れたのだ。(-_-;)
入院中も　隣のベッドの人がうるさいとか　外の音がうるさいとか　看護師さんの態度が気に入らないとか　毎日こっちが唖然とするくらい文句ばっかし言っていた。
そんで　特に怒っているとき、決まって血圧が上がったのだ。

そんな母の様子から、「なんかおかしい・・・」　その疑問は家族の間に広がっていた。　いつもグチグチ言っているのは　もともとだが、こんなにまで他人に対してわがままな人ではなかったはずだ。

はじめのうちは　慣れない入院生活で少し神経質に　なっているのだろう・・・と　あまり深くは考えていなかった。

・・・が　しかし・・・
退院してからも　それはどんどんひどくなり　ほかにも以前の母には見られなかったような言動が次々と　表れ始めた。

それは　説明するのが　とても難しいのだが、わがままなだけじゃなく　外へ行っても人に対して気配りができないとか　相手の気持ちや状況を察する余裕が　ないというか・・・。

人の話を　きちんと聞けなかったり　病院でも　ただ順番を待つ・・それだけのことが　ものすごく難しいらしい。

食事のとき、みんなが席に着くのを待てず、ひとり　かけてあるラップを　手で乱暴に引きちぎって食べ始めたり・・・

ひと言で言うと・・・そう　子供みたい。。。

もちろん　あたしに対しても　チョーわがままで　「いますぐ来て！」電話がしょっちゅうかかって来る。　実家までは車で１０分足らず。その１０分が待てずに　何度も携帯を鳴らしてくる。

そんな母に振り回されながら　ふと　頭に浮かんだことば・・・それは　”認知症”　。
もちろん　今までと人が変わったような態度からもだけど、さっき医者から受けた説明を　３分後には　忘れている。

実は　入院中から　もしや？とは思っていたけど　それは日に日に確信へと　変わっていった。

いつものように　検索してみる。
思ったとおりだ。　認知症には　”アルツハイマー病”　と　”脳血管障害による認知症”　があるらしい・・・。　

今現在、母は　脳出血がきっかけで　認知症を発症しており、老人性のうつ病も進行していると思われる。　医師にも確認済み。(-_-;)

こういう状況になって　しみじみ感じた。
認知症というのは　ほかの病気と違う部分が多く、一緒に暮らす家族や介護にあたる子供を　精神的に　とても苦しめるものだな　と。

いま、とても気にかかっているのは　父のこと。
母と二人暮らしの父は　この数ヶ月、心身共に　ものすごく疲れている。。

別に暮らす　私ですらヘロヘロなのに　父は毎日慣れない家事をこなし、今まで母とふたりで　やっていた家業を　ほぼ一人でこなしている。

それなのに　感謝の言葉どころか文句を　言われ続けているのだから。　しかも毎日　朝から晩までだ。　(-_-;)

冷めた言い方だが　これはこれで現実を受け止め　対処していくしかないのだが・・・

なんと言ったらいいのか・・私も今、娘として　とても複雑な心境なのである。

以前とは　まるで別人かと思われる　子供のような母の姿を　見ていると・・・
悲しいでもなく　さみしいでもなく・・・なんなんだろう　このやりきれない気持ちは。。

車のドアも　自分で開けられなくなった母に　まだ慣れず、いつものように先にササーッと行って、ハッ！として戻る。　そんな事の連続で・・・。

　誰もなにも悪くないのに　なぜか以前の元気に働いていた母の笑顔が浮かんでくる。。

前にも　（参照）　話したとおり、わたしは虐待を受けて育っている。
それもまた　この複雑な心情にかかわっていて、なにも反論せず　「うんうん　そうだね」　と話を聞いてあげたり、どんなわがままも　できる限り受け入れている自分。。

一瞬、「あたしの話しも　わがままも　なにひとつ聞いてくれたことなんか無いのに・・」　と頭をよぎる。。

もちろん　そんな昔のことは　もうどうでもよくて、恨みとか仕返しとか　そんなくだらないことも何もない。　なのに　ふいに頭に浮かぶ。

あたしには夢がある。　暮らしたい場所がある。

でも　今この状況で　ここを離れることは　世間から見ると　”ヒトデナシ”　なんだろうな。

まぁ　その気になれば　遠隔介護とか行政の力を借りるとか　手はあるんだろうけど　今の段階では　まだ　ね。。。

自分では　許しているつもりでも、心のどこかにひそむ親への憎しみと、大人としての情。
そして　頼ることのできない姉・・・。

”どうするべき”　と　”どうしたい”　のギャップ。

チャキチャキ対処していくまで　もう少し時間がかかりそうです。。(-_-;)　

しかも・・・あたしの相方は・・・長男で　今はもう・・一人っ子　（しかも他県出身）　ですしね～～ハハハハ～～(ToT)

この先どうなる　あたしの未来？？？　こうご期待！？　(T_T)/~~~（笑）