はっぴーふぇいす

　今日のランチ会は楽しい一時でした。
前回とは違った方とテーブルを囲んで、
また子供のことや学校のこと、悩みや喜び
いろいろなことをお話してきました。

　
　初めてお話させてもらった方もいて
参加するたびにいろいろ交友も広がって
そして楽しく時間が過ごせたことが嬉しかったです。






　
　楽しい時間を過ごして、
そしてかなのお迎えに行って
２人で帰宅したのですが。






　パワーをチャージさせてもらって
帰路についたはずだったのですが、
かなのやんちゃぶりに早速振り回されることに・・。




　最近の私と夫の悩みは、
かなの“唾吐き”です。




　この２ヶ月ほどのことなのですが、
かなは唾を吐くようになりました。


　機嫌が悪いときはもちろんのこと、
特になんでもない状況でも
ところかまわず「ぺっ！」とするのです。



　家のフローリングのあちらこちらに
かなの唾が飛び散っていて、
いつもいつもヒドいことになっています。



　その都度、叱りながら拭くのですが
一定の場所ではなく、表現がオカしいかもですが
まんべんなく唾が吐かれているような状態で
拭いても拭いても、いろんなところに吐いていて
そして拭ききれてないうえから、また吐くという
とんでもなく汚い状態の我が家です・・。



　加えて、今日に限って
家事をしている間に２階の夫の部屋に入り込み
ベッドの上で、あろうことかウンチをしてしまいました・・・・・。




　もう、その時点で、私の頭からは
今日の楽しかったあれこれは消えうせ
とにかく目の前の大惨事の後始末に奔走し、
泣きたい気持ちをグッとこらえて
再び家事に取り掛かりだしたときに、
また、またもや、今度はおしっこをしちゃったと
かいが知らせにきてくれて・・・。



　見にいくと、
また夫の布団の上でおしっこをしてしまっていました。







　何かめちゃくちゃに怒鳴って怒鳴って怒鳴って
かなの背中といい、頭といい、足といい、
めちゃくちゃに叩いていました。





　ワケが分からない、とも違うし、
腹が立って叩く、とも違うし、
とにかく自分の中の、心の奥底からの
何か得体の知れない抑えきれない凶暴な感情が
爆発してしまった、というのが一番しっくりくる
表現のような気がします。




　
　どんなに言葉を変えても、
結局これは暴力です。

　




　
　分かっているけど、
現実の、目の前の惨状を見て、
もう自分が抑えられなくなった瞬間を感じました。





　どうして、やってほしくないことをするのか。
どうして、それはダメだと教えても理解してくれないのか。
　そして、
めちゃくちゃに叩かれても、
また同じコトを、そうたいして時間をおかずに
しでかしてしまうこの子を、
扱いづらい、とかいう生易しい言葉ではなく、
本当に、本当に、刹那的にものすごく憎憎しく
諸悪の根源のように思えるのです。




　可愛くて、大好きで、大事で、
だけど、時としてそれ以上に
腹が立って、憎くて、いなくなってもいいとまで
思う瞬間があることは確かです。



　こんなこと、こんな想いを持つことを
ここで吐露していいものかどうか
もうそんなこと考える余裕もないくらい
本当にどうしていいかわかりません。



　どうして、うちの子は障碍があるんだろう。
　どうして、私ばかりこんな想いをしなければいけないんだろう。
　いつまで、こんなことが続くんだろう。
　いつまで、私は冷静さを保っていけるんだろう。





　今日は楽しい時間を過ごして、
楽しい一日を過ごして、
パワーをチャージしてきた日なのに、

唾を吐かれて、
布団の上にうんちをされて、
ひどく叱ったというのにもかかわらず
そのすぐ後に今度はおしっこをされて、



　もう、何もかもがイヤ。



　可愛くて仕方ないけど、
扱いづらくて仕方ない。



　こんなことで自分がオカしくなってしまうなんてイヤだ。




　今日は、「こんな日もあるさ」なんて思えない。

　せっかくの一日を最後に台無しにされた。


　それでも、体罰、暴力はいけないというのに。
　そんなことをしても、分かってはもらえないのに。



　そんな想いばかりがぐるぐる巡って
今日の私は、最低です。