私の心配事＆家族に飢える

最近私には、心配で心配でしょうがないことがある。 それは卵巣の病気のことでも、スイス生活のストレスのことでもない。 うちのお母さんのことだ。 うちのお母さん、私の結婚式のために2週間後にスイスにやってくる。 ただしうちのお母さん、生まれてこのかた、一度も海外旅行をしたことがない。 飛行機に乗ったこともない。 英語もほとんどできない。 それが2週間後、一人で飛行機に乗って英語圏じゃないスイスにやってくるのだ。 考えただけでおそろしい。。。。 なんて無謀なことをしやがる。。。。。 初めての飛行機では乱気流にびっくりして発作を起こしたりしないだろうか。 誰かにパスポートや財布を盗まれたりしないだろうか。 よく日本ではカバンの口開けて呑気に歩いてるから、とっても心配。 今日はお母さんに、空港には出発の2時間前に着くようにするんだよとか 空港では常に至る所に設置されてるテレビ画面で自分の便名の情報をチェックせよとか 荷物は2種類（機内持ち込み用とスーツケース）作るんだよとか その手荷物には刃物を入れちゃだめだよとか スーツケースは投げて扱われるから丈夫なもので鍵もかけなきゃだめだよとか 12時間飛行は長いから、チェックイン時に座席を通路側にしてもらうように言うんだよとか 変な外人にパスポートや財布盗まれないように絶対気をつけるんだよとか そういった細々したことを全部手紙に書いて送ろうと思って 海外旅行の仕方というか、ガイドブックを私は作成していました。 心配事が耐えなくて、思いついたことをあれもこれも書いていたから なんだか枚数の多い、説教っぽいガイドブックになってしまった。 それでも私はいまだに心配で心配でしょうがない。。。。 無宗教だけど、このさいお母さんが無事にスイスについて、私の結婚式をみて 無事に日本に帰れるようにお祈りしに教会へ行ってしまおうかなんて思っている。 普段「宗教くさいのは嫌」とか言いながら、結構マジよ今回は。 なんかね、家族とここまで離れて暮らしていると、何もかもが心配でしょうがない。 うちはみんな子供が結婚して、お母さん一人ものになっちゃったから余計心配。 ここでお母さんにはお父さんがいて、二人うまくやってれば心配じゃないんだろうけど。 卵巣の手術のことは言わない方がいいだろうなあ。。。。。 義理姉に「お母さんには言うと心配するだろうから言えない」って言ったら 「気持ちはわかるけど、そういうの親に言わないのは親不孝じゃない？」って言われた。 日本にいれば言うだろうけど、スイスと日本じゃ遠すぎて、電話で話しても 手術に付き添えるわけじゃないし、ただ心配してパニックになるだけだろうし ここまで遠いと、話したところで何をしてやれるってわけでもない。 だから黙ってた方がむこうが落ち着いてられるかなと思って私はまだ言ってない。 だって私だって日本からスイスに戻るとき、お母さんいつも具合悪くなって それでも彼女を一人残してスイスへ戻らなきゃいけないときの辛さときたらないもん。 だから言ったらきっと、日本に戻るのが辛くて辛くてしょうがないと思う。 だから言わないで、手術が無事に終わったら電話で全てを話そうかなと思っている。 そういう事もあってか、家族が近くにいられる人っていいなあって最近よく思う。 カラ夫は毎日毎日おかーさんに会えて、ホントうらやましい（←嫌味） 今日もカラ夫と友達と遊園地に行ったんだけど、そこで娘と一緒に アトラクションに乗っているおとーさんだとか、子供を抱っこしながらアイスを 食べているおかーさんだとか、そういう人達を見てたら 自分の国に住めて、自分の国に家族がいてすぐに会える人ってうらやましいな なんて思ってしまった。 私もそういう生活がしたかったな。 家族にすぐに会うことのできる距離に住みたかったよやっぱり。 月に一度は家族みんなで一緒にご飯を食べれる、そういう生活がしたいわ。 私にとってはもう無理な話だけど。。。。 今は結婚してもちろんカラ夫が「家族」なんだけど、カラ夫の場合義理母が結構 べったりくっついちゃってるせいか、どうしてもまだ「家族」って気になれない。 だって義理母は毎日のように電話してきて、カラ夫は彼女の面倒見てばっかだしさ。 私と結婚したんだから、そろそろ私との新しい家庭を築くことに重点置いてって 感じなんだけど、カラ夫が私の方にいてくれようとしても、そうなると義理母が 黙っちゃいないから、どうしても私達はまだ家族じゃないような気がしてしまう。 今日も「スイスの日曜日ってお店も開いてないし、何もなくて超つまらない」って愚痴ったら 「スイスの日曜は家族と過ごすものなんだよ。だから店が開いてなくてつまらないとか そういうことじゃないし、スイス人にはこれが普通なんだよ」と言われた。 その時私ときたら 「そりゃ家族がいれば日曜だって楽しいさ！でも私には家族なんていないもん！ 家族なしでどうやって日曜を楽しめっていうわけ？」と反発してしまった。 カラ夫に「僕が家族じゃん」と寂しそうに言われた時ははっとして 「あ、そうだった。言っちゃいけないこと言っちゃったかな。。。」ってなった。 でも「私には家族がいない」って言葉、無意識にぽろっと出ちゃったんだよね。 やっぱりこれって、普段カラ夫との家族に対する絆がまだ出来上がってないってこと？？？ 結婚生活1年たってないから無理もないけど、私達夫婦はまだまだだわ。