花音の奥さま生活日記

長い間ブログをご無沙汰してしまった私に、優しいことばをくださった皆さま♪本当にありがとうございます！！感激です♪

実は一つ前の日記でも述べたように、

最近、

周りの友人に刺激され、

意味も無く

赤ちゃんの名前を考えてみたり、

何となくまだいぬ家族を（結婚しているので旦那はいますが）

想像してしまったりする花音・・・

これは歳のせいだろうか？？？？

女性は適齢期になると自然にそんな感情が芽生えてくるものなのだろうか？？？

もちろん、今は自分がママになるということすら想像できず

そんな私が、赤ちゃんのことを考えるなんて

無責任というか、安易というか・・・

それでも「赤ちゃん」という言葉に敏感に反応してしまう私は

つい３時間前、旦那に「あと１年くらいしたら赤ちゃん欲しいね」という話題を持ちかけ、

私の期待していた返事が返ってこなかったため、←その時になったら考えよう、まだ二人の時間を楽しみたい・・・というような返事でした

それ以降、

口も聞かずにベッドに入ったものの←旦那はしばらくテレビを観てましたね・・・

旦那が寝ている隣で寝付けない私は

今こうしてコンピューターの前にいる。

１年半前・・・

ロンドンで独り

自分の好きな花の世界で働いていた私

遠距離恋愛が長かった私は、

「好きな人がそばにいなければ、仕事をしている意味が無い」と感じ、

仕事もそこでの生活も全て捨てて←そんなに大したものではなかったです・・・あはは、笑

帰国して結婚

当時、旦那の夢は宇宙に関わる仕事をすることで

アメリカにあるNA**に入るため

彼は本当に必死で論文を書いていた

仕事より論文を優先する彼との生活は

お互い我慢しなければいけないことがいっぱいで

私は毎日スーパーで鶏の胸肉しか買えず、

彼は私の寂しそうな弱々しい顔や、文句にも耐えながら←その状況で不満を言う私は最低ですね・・・苦笑

本当に頑張っていた

私はそんな彼を見ているのが大好きだった

そして今・・・

最初は不本意ながら入った外資系金融の世界

それでも彼はそこで自分の場所を探し、

やりたいことを見つけ、

自分のために、私のために一生懸命働いてくれている←鬼妻からのプレッシャーにも耐え♪

私は？？？

結婚前のようにバリバリ働く度胸も無く←私のしていた仕事は不規則で週末も無いため、彼とのすれ違いの生活が怖く、勝手に言い訳している私

どこに行くか分からない私たちは（旦那の仕事の都合で）

自分で何かを始めるにはタイミングが悪いと考え、

半年間事務職をしてみたものの、

何となく満足できない自分がいて・・・

最近、私たちはつまらないことで喧嘩する←本当に些細なことで♪

1年前スーパーで鶏の胸肉しか買えず悔しくて泣いた時より・・・

あの頃はほとんど喧嘩しなかったなぁぁぁ・・・

「赤ちゃんが欲しい」なんて、逃げているだけなのかな？

でも、仕事を生きがいにしていた自分が、結婚して今度は家庭を生きがいにするのは、不思議なことじゃないよな？

彼には「そうだね、いつでもいいよ」って言ってもらいたかったな・・・

結婚してお互い我慢することは出来ても、それを犠牲と思ったら最悪だよな・・・

幸せなはずなのに、何で喧嘩するんだろう？

 ↑

ただ単にわがままだけですね・・・笑

赤ちゃんて、

いつ、どうやって誕生するのかな？

と思い、眠れなくなってしまった花音でした