[「友」とはなんぞや？]の記事一覧 | 関西流売り上げアップ☆研究所

９．１１その後２

友達って、本当、何なんでしょうね？「友達やんな～♪」なんて言ってた１０代の頃。友達こそ宝物！と思っていた。でも、それって、自分は一人じゃないよ！っていう安心材料が欲しかっただけなのかな？私はここに来て、そうやな～30歳になってからかな？そう思わされる出来事が色々あった。イイことも、悪いことも。私は涙が出るくらい感謝している友達もいる。大学時代の友達だ。私は、それぐらい大学時代の友達に貢献できているかわからないが、本当に、毎日感謝の気持ちで一杯である。そして、小学校、高校カラ続く友達。年を追うごとに縮小されるてはいるけれど、その分、濃い友人ができ、その濃い系友達にも、いつも感謝の気持ちで一杯だ。「ありがとう」と思うと、つい涙がでそうになる。また、仕事を通じて知り合った、人生の先輩を得たことも私は恵まれている。そして、会社を作ろう！と思ってから新しい行動を起こして出会った、新しい世界の友人と出会えたことも感謝である。神様は見放してなかった！！！そう思った矢先の出来事。９．１１の彼女と最終的に決裂。詳しくは今の私の状況では書けないのですが、（いつかお話できる日が来ると思います）やっぱり、離れてる時間も長かったと同時に、彼女も変化しているし、私も変異している部分があるわけで、それを分かり合えるように1歩ずつ進まないといけなかったんだけど、それができなかったというのかな？結局、昔の姿を引きずってるもんだから、何に傷ついて、何に喜んでという単純であり、かつ深い部分が分からずに、傷つけ合ってしまう結果となったんだと私は思う。状況が詳しく書けないので、分かってもらいづらいとは思うが、私がすごく辛かったのは、「タフな人だ」と未だに私のことをそう思っていた。。。ということ。私だって、時間がたてば、というか事によっては立ち上がれないぐらい墜落することはあるのだ。それをわかって欲しかった。。。私が墜落したことを知っているのだから。。。ただ、距離が離れていて、メールだけのやりとりでは、やっぱり伝わらないことも多い。彼女だけが悪いんじゃないとは思うけど、やっぱり、私は、彼女が私に対して「墜落しても、もう、復活してるやろな」と思って書いてきているメールがすごく辛かった。傷に塩をぬりつけられるような思いだった。。。これは私の解釈であり、彼女の弁明がないので、フェアでもないのではあるが、私はそう受け取ったのだ。そうなると、私も悪いように考えて相手を見てしまう。「あのときの涙は？説明は？なんだったのか？」「もしかして、私を救うのではなく、自分が救われたくて会いにきたのか？」「私の何を見てくれているのか？」今となっては、どの質問もできない。そんな風に人を悪く思っている自分もすごくイヤになる。辛すぎる。。悲しすぎる。。。なので、これ以上、お互いが傷つけあうのもすごく良くないと思ったので、私からさよならを告げた。何か、恋愛見たいやね。。。そうかもね。同性の友情であろうと、異性の恋人であろうと、「人間」が2人以上関わる時には、「恋愛」という「お互いを分かり合おう！」という作用が必要だと思う。これは、ビジネスの場でも同じではないか？早く、私自身も復活がしたい

９．１１　その後

久しぶりのブログです何から書こうか悩んでるうちに時は流れ～～～♪ブログを読んでくれてる方から「９．１１どないなったん？」という問合せが結構あったので、その後を書こうかどうしようかず～～～っと悩んでいました。2006年9月11日彼女は私に会って、ひたすら謝ってきました。涙を流しながら…。ただ、私の中ではもう戻せない時間です。あの頃に戻ろうと思っても、私のカラダがそう動いてくれない。もう、怒りも何もない。だって、私はそれを乗り越えて今があると確信しているから。彼女との事件がなければ、まだまだグズグズとしていたと思うし、会社を作ろうだなんて、経営の勉強をしようだなんて思ってなったかもしれない。まさに、「ピンチこそチャンス！」だったと思う。私は彼女に「あの時の事をなかったことにして付き合うことはできない」と伝えるとともに「あの時の事を『ネタ』にして話せるぐらいじゃないとダメなんじゃないか？」とも伝えた。だって、結局、「クサイモノニハ蓋」ではそこを乗り越えていないことになるから。正直言って、彼女がかわいそうになった。私が「いいよ」と一言許しの言葉を伝えれば彼女は救われるかもしれない。。。でも、私には言えなかった。ただ、これから新しく始まる付き合いならば…と伝えた。私にとっては真っ白からの友人関係。そりゃそうだよね？だって、あの時まで信じていた彼女は、あの日を境に私から消えたのだから。私は彼女の何を見てたのだろう？という反省もあった。だから、真っ白からなら、スタートならばと思った。そうして、新しい「友情」が芽生えるはずだった。。。ただ、神様は違ったみたい。。。～９．１１その後２に　つづく～

9.11に

今日は悲しい歴史の始まり9.11。あれから5年。人類は成長できたのか？私自身は成長できたのか？大人になると、時間の経過は感じても、成長できてるかは中々感じられないものだなぁと思うときがある。今日、決裂していた友人と3年ぶりに会うこととなった。以前にも少し書いたかもしれないけど、今のオフィスを借りるきっかけになった、当時、すべてを信頼していた親友であり仕事の同志。彼女から電話があった時は、正直びっくりした。もう会うこともないだろうとと思っていたし。会って話ができたら。。。と彼女。会ってイマサラ何の話ができるのか？そういう思いと、あの時私がみていた彼女は本当の姿だったのかどうか？それを知りたい気持ちが入り乱れた。簡単に説明すると、3年前に、突然、何の前触れもなく、私にも分からない理由で結婚するためにアメリカに行く。なので、じゃあよろしく。という感じで事務所の事をどうするかも決めないまま結婚宣言してから約一ヵ月で行ってしまったのだ。私は彼女には何でも包み隠さず話してきた。仕事も恋も家族のことも。彼女も私に何でも話してくれてると思ってた。それにこんな形で仕事の面で放り投げられてしまうとは思わなかった。何もかもが、今まで自分が信じてみていたものが何だったのか、分からなくなった。だから、余計に悲しかった。実質問題、事務所の経費を一人で払ってやっていくにはやり繰りが辛すぎるし、でも、今手放したら、今まで無理して借りてきたことが無になるし。毎日、毎日、悩んだ。寝る前には答えがだせないことで涙が出てきて寝れなかった。彼女に思いっきり悪態もつきたかった。でもそれをすると、なんだか結婚することにひがんでるだけだと思われると思って言えなかった。私はただ『ごめん』と言ってもらいたかっただけだった。30代になってすぐのころだったから、すごく微妙な年ごろでもあったのかもしれない。私は、夢を追い掛けるために事務所は借り続けなければいけないと思った。こんなことに負けてたまるかと思った。逆に成功しなくちゃいけない！と誓った。それからは知り合いの人に頭を下げて一緒に事務所をシェアしてくれる人を探しまくった。そんな毎日が一ヵ月がすぎて落ち着きそうになった頃、彼女からメールが来た。ごきげんなメールだった。本当に悔しくて泣きながらメールを読んだ。だって、私は一生懸命彼女の不義理な行動への怒りを押さえて前に進もうとしていたのに。やっぱりわかってない彼女に失望した。「ごめん」の文字も探したけどなかった。そんな出来事をイマサラ許せるわけがない。許してしまったら自分があまりにも可愛そうと思うのはわがままなのかな？複雑な思いで彼女に会った。。。

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