心のままに～星に願いを～

[ココロ] カテゴリの記事

全19件 (19件中 1-19件目)

1

• 母に話してみました・・・。

  昨晩は主人とお風呂のことで論争になり、えびぞうの前で喧嘩になってしまいました。仲直りはすぐにしたのですが、主人はえびぞうに『お母ちゃんは怒るとすぐ天岩戸に入ってしまうからな～（ふて寝して、何をしても起きない）えびぞうは知らんやろけど、この家でお母ちゃんが一番怖いんやぞ』って言っていました(^^;)で、今朝もやっぱり泣いてしまいました・・・。今朝は主人が『疲れてるなら寝てていいぞ』って言ってくれたのですが、寝てる間に主人が出勤してしまうと思うと、また涙が止まらなくなり、『一緒にパン食べる』と泣きながらパンを焼き、主人と一緒に食べました。朝は主人も早朝覚醒がひどく、主人が目が覚める時間帯に私もえびぞうも授乳などで起きていることがわかりました。主人も私も朝は不安に襲われるみたいです・・・。母が『用事とかある日ないん？』（その間えびぞうを見ていてあげると以前から言ってくれています）と聞いてきたので、主人が『カウンセリング受けに行くからみといてくれって言うてみ』と言ったので、母に言ってみました。母はその日は休めないそうですが、母にどういう状態なのかかいつまんで説明すると、『あんたは頑張りすぎてたから、疲れが出てきたんやわ。お母さんどないしよかって思ってた。ほんまによう頑張ってる。母乳も十分えびぞうにあげてるから、（薬を服用しないといけなくなった場合）、ミルクでもええと思うで』と言ってくれました。母とはまだ本当にわかりあえることは出来ないけれど、母は母なりに私を心配してくれていたようです・・・。母に「頑張ってる」って言われて、いつもはそう言われるとすごいイライラして反発するのに、はじめて涙が出そうになりました・・・。母は明日来てくれます。「あんたらが来てほしいんやったら行くで」っていう言い方なので、その辺が気に入らないと主人は言っていますが・・・。（来たいから来ると言ってくれたらいいのにというのと、私が甘えられない性格なのを母は十分わかってるはずだという意味で）明日は少しゆっくりできるかな・・・。心配おかけしてますが、なんとかやっています・・・。

  2008年12月19日

  コメント(6)

• 父来る・・・。

  今朝もやっぱり主人の出勤前に泣いてしまいましたが、今日は毎週一度父が食事を持って来てくれる日なので、（夕方の食事の支度はいらないし）大丈夫だろうと思っていました。が、父が帰った途端、どうしようもない感情に襲われ、えびぞうを抱きながら大泣きしてしまいました・・・。えびぞうもしばらく泣いていましたが、泣きながらあやしているうちに寝てしまいました・・・。私も少し横になろうと思っています・・・。（横になって目をつぶるだけですが）昔は父のことが大嫌いでしたが、今は父の手伝いが有り難いし、母よりは父といる方が気が楽です。父の趣味も釣りなので、主人とも話が合うみたいだし・・・。父は声が大きいので、いなくなると余計に堪えるのかもしれません・・・。息苦しくて辛いです・・・。今、落ち着いてきたので、これを書いています。元々この時期はいつも不安定になりやすいのですが、今回は出産したこともあって余計に不安定になってるみたいです・・・。ずっとずっと誰か側にいてくれたらと思います・・・。実家に帰りたいという想いもありますが、帰ってもしんどいだけだし、主人と離れるのはもっと耐えられないし・・・。どこか遠い所に行きたい気もします・・・。えびぞうを産む前に戻りたい気もします・・・。えびぞうが産まれて来てくれてよかったって想いももちろんあります。えびぞうが喋れたら、どんなにいいだろうって思います・・・。辛いのは私だけじゃない、皆こんな想いを抱えて来たんだってわかっているのに、どうしようもなくて・・・。ごめんなさい・・・。

  2008年12月18日

  コメント(4)

• 正直しんどいです・・・。

  5月も半ばを過ぎましたが、急に暑くなってきましたね(^-^;)皆さんはいかがお過ごしですか？私はというと、正直疲れてます・・・。（「堂本剛の正直しんどい」ならぬ「風花の正直しんどい」って感じです(--;))5/20で夕方の方のバイトが終わりました。多分、今日で終わるんだろうなって思って行ったら、Ａさんがまだ残っていました（1人で出来るからと言って、私がバイトに入ることが無かった人。2交代なので私が行く時には本来はいない）私は凄く緊張してしまい、いつも通り仕事が出来ませんでした（ただでさえ、夕方の方は朝の店とやり方が違う為、とまどうのですが・・・）すると、『仕事が遅いわ～。2ヶ月も朝・夕入ってやっとんやから、もう慣れとかなあかんなあ』って言われました・・・。思わずやり方も違うし、あんたが来なくていいって言うから、慣れないんだってば！！と言いそうになりました・・・（当然言ってないけど）『私がおったら、緊張するねやろ？怒られる思って。そやから帰ります～』と言って、帰って行きました・・・。確かにその通りだったんだけど、何だかなあ・・・（言い方だと思うのですが）Ａさんが帰った後、Ｂさんが『私もいまだにＡさんおったら緊張するねん・・・』って言ったので、私だけではないんだってわかって、ちょっとほっとしましたが・・・。で、結局Ａさんの判断で今日でバイトが終わりになったそうです。Ｂさん（もう1人のＣさんも）は『ほんまはまだ来て欲しいんやけど・・・。察してな』と言ってくれましたが・・・。で、帰ってその話を主人にしたら『お疲れさん。けど、そのおばちゃんが言うことも正しい思うけどな。お前がちゃっちゃと仕事やってるように思えんもん』と言われました・・・。その場はやり過ごしましたが、やっぱりショックでした・・・。以前のように、主人も元気で明るい状態で言われたのなら、まだ聞き流せたのだろうけど・・・。次の日、朝の仕事に行くのがとても怖かったです。また人が怖くなってきて・・・。一気に調子は崩れました・・・（それでも洗濯とご飯を作ることは何とか出来ました）主人は何で調子が崩れたのかわからなくて、理由を聞いてきました。最初は黙っていましたが、とうとう主人の一言が追い討ちをかけたことを言ってしまいました。主人はまた自分を責めてしまい、ただでさえ、早朝覚醒がひどいのに、また不安が強くなったみたいで、『俺はいい旦那ちゃう。お前の足ひっぱってる』と自分を責め出しました・・・。今は仕方ないんだとわかっていても、正直しんどいです・・・。主人は機嫌が悪いし、主人に余裕が全然ありません・・・。完全に欝状態なんだと思います・・・。もう1人のダーク風花は（自虐から来る破壊行為を起こす私）現れなくなりましたが、それは姿を消したのではなく、私の抑える力が強くなったから、出なくなってきたんだと思います。その証拠に1人になると、ものすごくキレまくったり不安定になる私がいます・・・。これが進むと乖離になるのかもなあって思う位に・・・。抑えるのって本当はすごいパワー使ってるんですよね～・・・。最近、プチ買い物依存＆過食もひどくなってきました・・・。何かご飯はいらないから、甘いものばかり食べてたいって感じなんですよね・・・。そりゃ、胃の調子も悪くなるよな・・・。もうすぐ誕生日だっていうのになあ・・・。誕生日をまた一区切りにして、気持ちを新たに頑張らなきゃな・・・。ヾ(*≧∀≦*)ﾉ←また、こんな顔が出来るように・・・。追伸：人に対する恐怖心は、大分薄れてきて、朝のバイトは無事に続いています。レキソタン（不安やイライラに対する発作止め）を飲んだりはしてるけど・・・。大分踏ん張れるようになったかな・・・。

  2007年05月24日

  コメント(0)

• まだまだだな・・・。

  バイトが午前中で終わったので、カーネーションの鉢植えを買って、主人の家に行きました。お義母さんも主人も出掛ける予定があったので、長居せずすぐ帰りました（5分もいなかったかも(^^;;)）その後、私の実家の母の分を忘れていたので、ショッピングセンターに買いに行きました。その前に母に電話をかけたのですが、やはり妹夫婦が来てたようであまり長話せずに切りました。まあ、いいんだけどね・・・。主人は今日から2泊3日で釣りの大会に出る為、夕方出て行きました。3日間（正確には明日1日だけだけど）、夜更かしし放題ヾ(*≧∀≦*)ﾉ何よりご飯を考えなくていいのが嬉しい～ヾ(*≧∀≦*)ﾉと思っていたのですが、アレがやっぱりやってきました・・・o(TヘTo)なので、お腹も痛いし、気分もブルーです・・・。で、余計な事も考えちゃうんですよね・・・。母と妹と適度に距離を取り、少しこの感情を手放すことがやっと出来そうだったのに、やっぱり皆で会ってるとか聞くと、何か寂しくて・・・。行ってもあの家で浮いてしまうのはわかってるのに・・・。あの家に居場所を見つけることが出来なくて（本当はあったとしても）、居場所を求めてさまよって、やっとみつけたこの場所・・・。何より大切な場所で、何より大切な人達をもう傷つけたくなくて、何があっても守ろうと想ってるのに・・・。何でこんなに苦しいのだろう・・・。わかってるくせに、何で自分からあえて傷つこうとしてしまうのだろう・・・。ダメだな、私、ちっともその癖が抜けてないや・・・。母の日が過ぎて、誕生日が近づいてくるこの時期、調子崩しやすいから、一応気をつけてたんだけどなあ・・・。調子がいい時って反動がきついから・・・。主人が帰ってくるまでに調子を戻します。けど今は、弱音はかせて下さい・・・。

  2007年05月13日

  コメント(4)

• 嘘もj1つの真実。

  前回の日記の続き（ここから先、またメンタルです。苦手な方はご遠慮下さい）前回、書き込んだ時はかなり精神的にまいっていたのですが、今は大分復活しています。主人にも『やっと顔が元に戻った』（仕事をしていた時は眉間にしわを寄せ、主人にも態度がきつかった為）と言われました。無断欠勤のことは言わないまでも、せめて自分から辞めたと言えば良かったと、後悔はしています・・・。けど、「やれるだけやってあかんかったら辞めたらええけど、とりあえず頑張ってみ」と言ってくれた主人の手前、やれるだけもせず、辞めてしまったことをどうしても言えませんでした・・・。クビになったと聞いただけで、主人の不眠は再発し、先のことが不安だと口にしています。『お前にとってええ旦那ちゃうなあ。もっとお前のことわかったらなあかんのになあ』とも・・・。本当のことを言った方がいいのはわかっていますが、ここまで弱ってる主人を見ていると、やっぱり言えません・・・。今、私がまた前と同じように逃げたと伝えたら、主人はもっとボロボロになってしまいます・・・。主人の中では私が逃げずに行けた（本当はまた前回と同じく逃げてしまったけれど）、それだけが主人の救いになっているのですから・・・。「嘘も方便」という言葉もあるように、嘘が真実に勝つこともあると思います。これは「残酷な嘘」なのではない、「優しい嘘」なんだと思うことにしました。そして、今回私は自分に負けてしまったけれど、「負けるが勝ち」という言葉があるように、負けることで、主人と今の生活を守ったのだと思うことします。もちろん、嘘はよくないと思います。ばれた時、もっとひどい事になるかも知れない・・・。ただ、その時も”逃げた”とは言わず、自分から”辞めた”（要は相手にちゃんと辞める意思を伝えた）と言うつもりです。カウンセラーには本当のことを伝え、これからどうしたらいいかは相談していこうと思っています。（ちなみに主人にはパニックを起こしかけたとは伝えてあります。なので、カウンセリングの先生に相談して、また診察がしてもらえる病院に行くかどうかということも主人には言っています）ただ、今回、たった1つ前回逃げた時と違うことがあります。それは主人からは逃げなかったことです・・・。嘘をついてる時点で逃げてるよってご意見もあるとは思います。ただ、前回は無断欠勤した上、そのまま家出してしまい、主人にとって大きなトラウマとなってしまいました・・・。主人から離れることだけはもう2度とない、私の居る場所は”ここ”であり、私の帰る場所も”ここ”なのだと、今は強くそう思っています。これから先も小さな雪崩はたくさんあると思います。けど、もうすべて崩してしまうような、大きな雪崩は2度と起こさない、と主人に、そしてここを読んで下さっている皆さんに、何より自分自身に誓おうと思います。

  2007年03月01日

  コメント(10)

• 残酷な嘘・・・。

  2週間ぶりの日記更新と思ったら2月ももう終わりですね。「1月は行く、2月は逃げる、3月は去る」と言うけれど、この3ヶ月はあっという間に過ぎて行くなあ・・・。今、あまり精神状態が良くありません。まあ、自業自得なのですが・・・。（ここから先、内容がメンタル系で重くなるので、苦手な方は今回スルーして下さい）実は10日程前に面接を受けたら（某大手中古書店）受かり、週3日パートに出ることになりました。私が受かったのは、そのお店で働いてる人に個性的な人が多かったからだと思います。最初、受かった時は私も嬉しかったし、主人は特に大喜びでした。無理に働かなくてもいいと主人は言ってはいましたが、経済的に余裕のある家では無いし、私が外に出て、色々な社会を見て欲しいと主人は常々口にしていたので・・・。実は私は以前、百貨店のお歳暮パートに出たことがあるのですが、3日目で無断欠勤のあげく、家出をするという最悪な逃げ方をしてしまったことがあります・・・。今回、「無断欠勤だけはしない、逃げない」ということを主人と約束していました。でも、やっぱり今回も駄目でした・・・。初日は大丈夫でした。けど、2日目で限界が来ました・・・。仕事は楽しかったけど、人と関わる事がとてもストレスだったんだと思います。まして、うちはとてもフレンドリーな職場でしたから・・・。あと、6年近くのブランクは予想以上に大きく、体力的にかなりきつかった・・・。けど、1番の原因は、私が仕事の事を話すと、主人に『俺の仕事はもっと大変やぞ。仕事言うのはしんどいもんや』と言われて、私がイライラし、険悪な状況になっていったことだと思います・・・。そして、週末の休み明けの月曜日、私はお店の前まで行き、ひどいパニックに襲われ、そのまま引き返してしまったのです・・・。ほんと、最低ですよね・・・。皆さんに色々コメントしたりする資格ないです・・・。tacさん（市川拓司さん）の掲示板に出入りすることも当分自粛しようかと思っています・・・。主人には本当のことは言っていません・・・。試用期間が過ぎたから、クビになったと言っています・・・。主人は『今回は頑張ってたのになあ。お前がかわいそうや』って言ってくれます・・・。（もちろん、「お前が仕事を嫌々してるのが伝わったんやろうな」と苦言も言われましたが・・・）主人の仕事も今、大変な状況なのに、本当に本当に自分が情けないです・・・。主人は私が前より成長したって思ってるけど、結局何も変わってなかったのだから・・・。私は人格障害の疑いがあると自覚しています（中学時代から、何度も同じ事を繰り返しているので）境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）と回避性人格障害です・・・（特に回避性人格障害の傾向が強いです）最近、すっかりその傾向は無くなっていたので、安心していました。けど、消えたわけじゃなかった・・・。隠れて様子を見てただけだったんだ・・・。今、病院へ行って、本格的に治療するかどうか悩んでいます。本格的に治療するとなると、子供を当分諦めないと行けなくなるかも知れないからです・・・。何とか自力で治したい。主人にも周りにもこれ以上甘えてるわけにはいかない・・・。必要だったとはいえ、主人に大きな嘘をついてしまいました・・・。とても残酷で悲しい嘘を・・・。そして、私は大きく重いこの十字架を一生背負っていけないと思っています・・・。PS.さつきさん、お帰りなさい。こういった事情なので、今はちょっとレスをお返し出来ません・・・。せっかくハイビスカスにして、連れて行ってもらったのにごめんなさい・・・。

  2007年02月28日

  コメント(6)

• 情緒不安定気味

  主人が8月から仕事が変わって3週間。最初の10日位は私も気合が入ってたんだけど、最近この暑さもあって、ちょっとバテ気味。何より、精神的にまた不安定になってきた。以前は色々な話も出来たのに、今はあまり出来なくなってる。主人が疲れてるから、私は元気でいないとって思って主人の前では変わらず、いつも通りの私でいる。その代わり、1人でいるときにドッと感情の波が襲ってくる。またもう1人の困った私が出てきそうになる。こいつは困ったことに消えてくれない。いつも影からこっそり覗いて、様子を見てる。最近はすっかりご無沙汰になってたけど、隙をねらって暴れだそうとしてる。私も昔より、この子をなだめる術は身についてきたけど・・・。お盆で実家に帰った影響もあるだろうし、子供の件とか、色々なことでストレスがまた溜まってきてるのかな？胃の具合もまた悪くなってきたし・・・。まあ、今度妹とあって、色々話をするので、そこで少しはストレスも発散されるかな？（別のストレスが溜まりそうだけど（－－；））

  2006年08月22日

  コメント(2)

• 結局・・・。

  （５日の続きです）実は母からカウンセリング代はお金を出してもらっているのですが、産婦人科に通うようになり、『お金が足りなかったりしたら、言ってくれたらいいから』と言われていたので、主人と話し合い、その話を今日出来たらしてみようということになっていました。以前、確か２万円振り込んでもらっていたので（現在１万円）、また２万円に戻してもらえないか頼んでみようと思っていたのです。昼間ランチの時間に、母が『○○さん（主人の名前）のお義母さんの方が近いし、頼ったらええんやで』と言われたので、「なかなか人を頼ったり出来へんわ。実の親にも甘えられへんのに」と話し、なかなか切り出すことが出来ませんでした・・・。晩、家まで送ってもらい、時間が早かったので家でお茶でも飲んだらということで、母にあがってもらいました。そして、「言いにくい話しなんやけど・・・」と前置きした上で話しました。母に『前からずっと１万だけで、あんたが言うた時しか（２万円）は渡していない』と言われました。（私の覚え違いだったようです・・・）そして、『いくらいるの？』と聞かれたので、「5,000円でも1万円でも気持ちでいい」と答えると、『内訳をはっきり言ってくれな、渡せない』というので、色々説明しましたが、母は妹から大体どの位月にかかるか聞いていたので、計算するとカウンセリングの余りもあるけど、2000円位足りない計算になったので、『カウンセリング代に2000円足そうか？』と言われましたが、最終的に何かまたあった時に、頼むことになり、とりあえず、今日は1万円もらいました。そして、『あんたら（たぶん、妹と私）に厳しいこと言われて辛い思い一杯したから、今度から厳しくいく』と言われました・・・。今まで、弟とか甘やかしてきて、私が甘えようとするといきなり厳しくいく・・・。結局、私が頼ったり甘えるのは拒絶される・・・。そして、都合のいい時だけ、現れる・・・。側でずっと支えてきてくれた主人が怒るのも無理はないかも知れない・・・。この話しを聞いた主人は『もう一切お金の話もせんでいいから。俺がちゃんと稼ぐから』と言ってくれました・・・。主人のお母さんなら、たぶん何でいるのかは聞くだろうけど、ちゃんと理由を言えば、それ以上何も言わず、貸してくれると思います（現に車の保険を立て替えてもらったことなど、何度かあります）親をあてにするのは良くないとわかっているし、主人にも再三その話しはしています。主人の家は、皆遠慮せず言いたいことを言い合える関係です。それをずっと目の当たりにして、私も主人の家族と上手く行きだして、自分の家も上手くいくかもって、つい思ったのが欲張りだったんですよね・・・。だって、自分の家こそ、遠慮せずいれるはずなのにって思うじゃないですか、やっぱり・・・。結局、私はあの家で1人はみだしてるんだなあって実感しただけでした・・・。

  2006年05月05日

  コメント(0)

• 何か駄目だ・・・。

  今日はカウンセリングの日だったので、行ってきたんだけど、何か行くだけで疲れてしまって、帰りにお昼を食べた後、ゆっくりお茶して帰ろうと思ったのに結局しなかった。300円でマフラーがあったから、買おうか迷った挙句買わなかったし・・・（マフラーはあるといえば、あるからいいんだけど）カウンセリングも、保険が効かなくなったし、交通費も倍かかるし、何か元の病院に戻った方がいいかもとか思ったりもするし・・・（その代わり、行く回数を減らしたので、月にかかるお金はそんなに変わらないけど・・・）何か、症状が落ち着いてきた分、今、行き詰ってて壁にぶち当たってる気がする。だから、病院もどうしようか悩んでしまうんだと思うし・・・。でも、こういうマイナスな状態で動くとあまりいいことないって言うからなあ・・・。ここは春位までは現状維持で様子を見て、動くならそれからの方がいいし、病院ももし、変えるなら並行して探した方がいいと主人にも言われた。主人自体、今何をやっても駄目な時期らしく、2人とも調子はイマイチだし（そうは言っても主人は私なんかよりは、遥かに強いけれど・・・）それにしても、最近ネット依存がひどいなあ・・・。なのに、ブログの更新とかは上手く書けなくて、なかなか出来ない・・・。結局、今年は1度もちゃんと浮上しないまま、この時期を迎えちゃったなあ・・・。この時期は毎年駄目なんだよなあ・・・。その上、今、あんだけ距離を保とうとしてきた、私の実家（母や妹）に気持ちが行ってる（まあ、それは祖父と祖母が立て続けに亡くなってしまったからなんだけど・・・）そして、実家に行く度に、調子を崩し、傷ついて（私に自覚はないけれど）、帰ってきて、荒れる私・・・。それを見る度に、やりきれなくなって、空しくなって、主人はまた不安になって・・・。そして、言い合いになる。その繰り返し・・・。とはいえ、以前に比べれば、随分良くなってきたのだけれど・・・。何とか家事出来てるし、引きこもりそうになっても、1日だけだし・・・。ただ、車が新しくなってから、運転すると軽いパニック症状が出て、今は運転を自粛してるんだよね・・・。はあ、どうやったらこのマイナス思考から抜け出せるんだろう・・・。いつになったら、ちゃんと前を向けるのかな・・・。

  2005年12月09日

  コメント(0)

• 初カウンセリング

  初って言っても場所が変わっただけで、心理士さんは同じ人なんだけど・・・。小児科の中に併設されてるとは聞いていたけど、本当に小児科の中だった。待合室は小さい子供連れのお母さん達ばかりで、何だか落ち着かなくて・・・。そりゃ、子供いない人が小児科ってどう見ても場違いだもんなあ・・・。そこは子供の色々な問題を中心にやっている所で、もちろん大人もカウンセリングしてくれるから、私のような人が行くのはおかしくないんだけど。でも、待ってる間、子供をあやしているお母さん達を見てると、すごく複雑だった。最初は「やっぱり子供って元気だなあ。」位だったんだけど、だんだん苦しくなってきて・・・。純粋に親に甘えている子供達、その子供を受け止める母親・・・。いいなあって、羨ましいなあって思うと涙が出そうになってきて・・・。そうこうしてるうちにカウンセリングの時間になって、心理士さんが呼びにきたから良かったけど。ここ3週間の様子を伝え（ここにも書いてるので、細かいことは省きます）、どうしてもこの時期から年末にかけて毎回調子が崩れることを言い、2週間に1度の割合でカウンセリングを受けさせてもらうことにした。金額等の問題もあるから、また様子を見て調整していくということ、子供の問題は引き続き話をしていくことになった。心理士さんは『お母さん（私の母）も悪気があって言ったわけじゃないと思うけど・・・。難しいね。でも、ご主人と（私が）わかりあうことはないかもね』と言っていた。ようするに育ってきた環境がお互い違うし、自分のこともよくわからないのに、他人のことを全て知ることは出来ないって意味なんだけど・・・。だから、お互い折り合いをつけないといけないんだろうし、そこがなかなかやっぱり難しいんだよなあ・・・。子供の件は、やっぱり、私が先のことを悲観的に考えすぎてるのがいけないんだろうけど・・・。心理士さんは『迷うのは仕方ないよ。男の人は簡単やけど、産んで育てるのはこっちなんやから。ゆっくり考えていったらいいし、自然に答えが出るときがくるから』とも言ってくれた。わかってるんだけど、子供を産んだ人は皆どうやって踏み切ったんだろうなあ・・・。私にその勇気が持てる日が来るのかな・・・。

  2005年11月18日

  コメント(7)

• 結論。

  朝起きたら、主人もいつも通りで、私もいつも通りに戻っていた。一応、今回は私から謝りました（初めてかも（汗））主人は『また、こまこまちゃん（もう1人の破壊的な私の事を主人はこう呼ぶ）出てきたなあ。最近頻繁やなあ。こまこまちゃん出てきたら、自分で押さえ効かんのかあ？』と言うので「今はまだ、むずかしい・・・・」と答えた。『とりあえず、子供産んでみようや。何とかするから。大丈夫やって』どう、大丈夫なのかさっぱりわからないんだけど（苦笑）、とりあえず、子供を作る方向で話はまとまった。ただ、今の主人と母含め私の実家との関係が、子供を持ったから改善されるのかどうかは疑問だけど・・・。お昼ご飯は、近所のショッピングセンターの韓国料理のお店に食べに行くことに。主人は「プルコギ丼」、私は「豆腐チゲ定食」を注文。どちらも美味しかった。晩は野菜をもらったので、水炊きにした（最近、鍋ばっかし（汗））何か毎年、この時期から年末年始にかけて精神的に調子が悪くなる。どうすりゃいいんだろ・・・。

  2005年11月12日

  コメント(0)

• もうやだ。

  昨日の今日なので、子供のことで主人とまた言い合いになった。私が「1つ聞いときたいねんけど、（中略）もし、子供が出来にくいってなっても治療とかせんねやろ？」って言ったことが発端。主人が言うには、この「1つ聞いときたいねんけど」がもう喧嘩越しで腹が立ったらしい。おまけに、自分はずっと結婚した時から子供が欲しくて、私の為にずっと待っていたのに、その私からそんなことを言われるのがすごくショックだったらしい・・・。私はというと、主人に将来のことなどを話す時、どうしても「かまさなあかん」と思ってしまう。その事を主人に言うと『そんなん、何で思うねんな・・・』とこれもショックを受けていた。で、色々主人が言い出し、防衛反応なのか、眠くなり、また不貞寝してしまった。主人が途中で『お風呂入らんのか』と起こしてくれたので、起きたが・・・（主人はお風呂に入らないと気がすまないたちなのだ）最近、こんな事が多い。つくづく自分が嫌になる・・・。

  2005年11月10日

  コメント(0)

• お弁当作り拒否

  昨日のカレー屋さんでの出来事・・・。主人『また、正月（実家に）帰るんか？』私「・・・・どないしよ？」主人『俺は行かへんけど、まあ、行ってまた傷ついて帰ってきたらええやん（投げやり）』私「そんな風に言うんやったらもう行かん！！！」まあ、大まかに言えばこんな所ですが・・・。主人の『行ってまた傷ついて帰ってきたらええやん』には、さすがにキレました（別にこれに限らず、普段もよくキレるけど・・・）今までなら喧嘩しても、主人が次の日出勤ならば、朝食とお弁当は作ってたのですが、今回はあまりに腹が立ったので、起きませんでした。主人は仕方なく何も食べずに行ったようですが・・・。主人の方は言うだけ言って、寝て起きたらすっきりしてたようで、メールで『お腹すいた～～～。お怒りモードかや？』と打ってきました。まあ、そのメールが届いた頃には大分怒りも収まっていたけど、やっぱりむしゃくしゃするので、コンビニでアイスやら、色々買って食べちゃいました（ハーゲンダッツの高いやつ、美味しかった～～～♪）また、どっか1人でぶらついてストレス発散させた方がいいのかも。

  2005年11月06日

  コメント(0)

• 私の居場所・・・。

  実家の父から野菜が届いたので、主人の実家に持っていくことにした。もちろん、昨日のことはちゃんと謝ったけれど・・・。寝る時に、また今回の件で言い合いになった。主人は『お前がお前の家族のせいでひずんでいったんを、俺は今リアルに体験してるわ。俺どんどんひずんでいってるもん』、『お前の親は俺を苦しめるけど、俺の親はお前を苦しめたことあるか？』と言った。主人の親が私を苦しめたことは確かに1度もない。けど、親や家族のこと言われたらやっぱり誰しもが親をかばいたくなるもんじゃないだろうか・・・。それを言うと主人はどうしても怒る（仕方ないけれど・・・）なので、主人の前で私の家族のことは一切言わないと宣言した。『そんなことをしたら、今ただでさえ、お前（私）の会話は（私の）家族のことが中心やのに、会話が無くなるし、ストレス溜め込むだけや』と言われたが、主人の両親には出来ていることだし（主人の両親には私の家のことはほとんど言わなくなった。理由はすぐに会話が他に移されるからで、あ～聞きたくないんだなあって実感したから）、これ以上主人とギクシャクしたくするのは耐えられないし・・・。あ～、でも一人旅したいな。何も考えずにしばらく1人でぼーっとしたいよ・・・。結局どこにも居場所無いのかもなあ・・・。けど、主人といるここしかもう居場所ないもんなあ・・・。

  2005年11月02日

  コメント(0)

• 何だかな・・・。

  昨日は主人が出勤だったこともあり、何とか過ごせたのに、今日は何もやる気が出なくなって、結局、昼から不貞寝してしまった。主人が飲み会で車が運転出来ないから、私が主人の実家で晩御飯をご馳走になり、そのまま主人が帰ってくるまで待機する予定だったのに・・・。妹が以前言った、『お姉ちゃん尽くしてるなあ。実家に1人だけで義父母と一緒にご飯なんてよ～せんわ』って言葉がどうも引っかかっていて、どうしても「何でそんなん（飲み会の後の運転）せなあかんの？」って思ってしまう・・・。まあ、妹もその後『お姉ちゃんとこは、嫁姑仲ええねんから、ええやん』と言っていたが・・・。で、主人が帰ってくるまで何もせずに寝てた。不貞寝だけやしないと約束したのに・・・。結局風邪も完全に治りきっていないことも原因だと思うけど、主人からしたら、又、私が実家に行ったからだと思うだろう・・・。何か自分でもどうしたいのか、どうしたらいいのかわからなくなってきた・・・。

  2005年11月01日

  コメント(0)

• 気付いたこと。

  義母さんから、株価情報がFAXで送られて来るんだけど、そこに「秋祭りの日（私の住んでる地域は秋祭りが盛んなのだ）に夕飯を食べにきて下さい」と書かれてあった。色々ないきさつから、2ヶ月ほど主人の実家には行ってなかったので、これは1つのきっかけとして、また前みたいに夕飯を食べに行くようにしたら、食費も浮くし、私もまた落ち着くだろうという話に主人となったんだけど、結局、また言い合いになった。義父母はとてもよくしてくれていて、それなのに義父母を責めるような物言いを私がしてしまう・・・。ドラマ「あいのうた」で菅野美穂演じる洋子もそうなんだよね。愛が溢れている、玉木浩二演じる片岡家を『気持ち悪い』って言っちゃったりして・・・。私はあそこまで、ひどい扱いはもちろん親からも誰からも、過去受けてなかったんだけど、でも、主人も片岡と同じようなことを私に言ったことがある。『本当に愛されたことがなかってんなあ。寂しかってんなあ』って・・・。で、洋子と同じく抱きしめられた時にものすごい戸惑ったことも覚えている・・・。私の事を親はちゃんと愛してはくれていたはずだ・・・。ただ、やっぱりどこかで歯車がかみ合わなくなっていたんだろう・・・。だから、情に溢れた義父母や主人に時々すごい、憎しみにも似た、苛立ちを覚えてしまう・・・。触れれば触れるほど、自分の親を求めずにはいられなくて、辛くなる・・・。小さい頃から、母の横には常に弟か妹がいて、私はいつもその後ろか前を歩いていた・・・。今は車に乗るときはいつも私が後ろの席。ずっと、ずっと、そう・・・。だから、洋子の気持ちがわかるんだな・・・。

  2005年10月18日

  コメント(2)

• 人生に失敗はない。

  昨日の今日で、朝から感情が爆発して泣きじゃくってしまい、主人が『お昼食べに外へでよう』と連れ出してくれた。泣いてる間、結婚したばかりの頃、『よく幼児返りして、物を積み上げたりして遊んでたの覚えてる？』と言われ、「あまり覚えていない」と言うと、『あの時はどうしたらいいか、ほんまに困った』と言っていた。で、火をつけてぼーっと見るのとか好きと言うと、1人では絶対火をつけて遊んだらあかんと言われ、アロマキャンドルやお香も駄目と言われてしまった（まあ、ごもっともな意見ですが・・・）ジグソーパズルが好きで、前にディズニーの1000ピースを買って、作ったので（出来た後、崩してまた作れるようにしまってある）、お昼のついでにトイザラスにジグソーパズルを見に行くことになった。お昼はとんかつとエビフライの定食を食べ、トイザラスへ。もう1ついいのが無かったので、またネットで調べるとして、他の所をいろいろ見て回った。いつも行くお気に入りのお店で、籠制のカンガルーのマガジンスタンドがあって、カンガルーのおなかのなかに雑誌が入るようになっていて、すごい気に入ったんだけど、取り出しにくいということで、結局やめた（お値段もお手頃だったんだけどなあ・・・）そのかわり、ミスドでポン・デ・リングを買って帰って、おやつに食べました☆食べてる間、江原啓之さんの「超常現象SP」という番組をやっていたので（関西ローカルのみかな）、見ていた。江原さんがいろいろ、超常現象について調べていたんだけど、その中で観覧に来ていたお客さんの相談に乗るコーナーがあって、その中で『人生に失敗は無いんですよ。ほら、失敗は成功のもとって言うでしょ？失敗からみないろいろ学んで成長して、失敗では終わらないんです。だから、転んで泣いても、欲しいものを取りにいけばいいんです』江原さんのこの言葉聞いて、思わず泣きそうになった。私はいつも失敗を恐れて、躊躇して結局何もしてこなかったから・・・。「人生に失敗はない」、この言葉は忘れないでおこうって思った。晩は同じく江原さんの「オーラの泉」があった。その中で、花田勝さんの時に、『親はいつの間にか、子供を洗脳してるのよね。子供の能力に気付かずに自分の意見を押し付けて、いつの間にかそれが正しいって子供に思い込ませる』と言っていた。何かわかるな、それ・・・。あと、憑依体質ってのがあって、生きてる人からも影響を受けやすい人っているらしい。それ、めちゃくちゃあてはまってて怖い・・・（汗）でも、すべて偶然じゃなく必然で、前世からの縁もあるんだとしたら、私と主人も前世で何らかの縁があったんだろうな・・・。じゃなきゃ、お互い会った瞬間、懐かしいなんて感じないもの。まあ、主人は『来世も現世の影響受けるって、俺生まれ変わっても苦労せなかんのかあ（泣）』とぼやいておりましたが・・・（当然、かるーく、一発殴っときました（笑））

  2005年10月16日

  コメント(6)

• カウンセリング

  今日はカウンセリングの日だった。主に昨日の出来事を話したけれど、心理士さんが言うには、『本当に嫌なら１カ月に1度も会えないと思うよ』らしい・・・。それはそうだと思うんだけど、でも、なら何故こんなに疲れるんだろう・・・。診察をどうするかの結論が結局出せず、次回に持ち越し。新しい所で、カウンセリングだけ受診することも出来るらしいし、このまま合わないなあと思いながら、診察を受けることにメリットがあるのかといえば、疑問・・・。主人としては、今はただでさえ私の実家との付き合いも多いし、慣れるまでは診察は今の病院で、カウンセリングだけ新しい病院にした方がいいんじゃないかって言うんだけど・・・。どちらも3週間毎位で、大丈夫だって心理士さんも言ってるし、それだと経済的負担も少なくてすむ。けどなあ、診察の先生、やっぱり苦手なんだよなあ・・・。主人が「仕事やと嫌な人間とも組まなあかんねんから、お前も病院行くの仕事や思って割り切れ」って言ってることを、心理士さんに伝えると『ご主人厳しいなあ（主人は人付き合いが極端に少ない私の為に言っていることは知ってるので）でも、医者と患者にそれは当てはめるのはどうかなあ・・・』と言っていた。次の診察まで、あと1週間あるので、それまでには結論出さないとな・・・。で、帰る道中思ったんだけど・・・。母や妹と付き合うのって、結局自分を傷つけるためなんじゃないか？今まで、主人や周りを傷つけることで、間接的に自分を傷つけてきて、今、それがだんだん回避出来るようになってきた分、直接、自分を攻撃するようになったんじゃないかって思えてきた。だから、求めても無駄だとわかっていて、求める気持ちが強くなるんだ、きっと・・・。そう、考えると、辻褄があってくるんだよなあ・・・。でも、それってすごく、悲しい・・・。

  2005年10月14日

  コメント(0)

• 本音

  主人とまた大喧嘩になった。私がどうしても、母や妹達の味方になって、主人や主人の家族を攻め立て、主人の味方にはならないからだ。私が、心が不安定で1番大変な時期に、ずっと側にいて見守ってくれたのは主人や主人の両親だったのに・・・。祖母が亡くなったことで、私は必然的に母の方へ目をむけざるを得なくなった。その結果、また私の中のもう1人の私を刺激することになっている・・・。主人を好きだけれど、激しく主人や主人の家族を憎むもう1人の私・・・。菅野美穂（菅ちゃん）のドラマが今日から始まるのだけど、そのドラマの菅ちゃんの役は、愛されたことのない女性で死のうとするんだけど、死に切れず助かってしまう女性の役らしいんだけど・・・。何となく私に似てる気がする・・・。もちろん、愛情は親からも周りからも、多分たくさんもらってきた。けど、その愛情は歪んでいたのだろう。かける方がゆがんでいたのか、受け取る側がゆがんでいたのかはわからないけれど・・・。主人と付き合っていた頃、『本当の意味で愛されたことがないんやな』と言われたことがある。その頃の私はあまり笑わず、世間に対して冷め切っていた。そんな私を主人は一生懸命、まるで子供に接するように抱きしめて、愛情を与えてくれた・・・。なのに、私が求めているものは母なのだ・・・。こればかりは主人にもどうすることも出来ない・・・。それが最近日に日に強くなっていくのがわかり、主人は辛いと言っているし、そのせいでイライラしてる・・・。でも、何とか仲直り出来た。私がちゃんと自分の意思を持つことが出来れば、何の問題もないのに・・・。私の本音がわからないと主人は言う・・・。そんなこと私にもわからない・・・。

  2005年10月12日

  コメント(0)

全19件 (19件中 1-19件目)

1