毎日がしあわせ日和～風の里からありがとう

[気づき] カテゴリの記事

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  アイ　ラブ　ミー、アイ　ラブ　ユー

  ドライブ途中の道端で見つけた 可愛いいのちたち １１月末日あたりから 一氣にぐぐっと寒くなり、「これはもうすっかり冬だなぁ」という感じですが、こんなきれいな色を見つけると、心の中からほんわか～とあたたまってくるようです (*＾ー＾*)私の大好きな映画、ブルース・ウィリス主演の「キッド」は、仕事は出来るんだけど イヤミな性格の主人公・ラスが、ある日突然 なぜか８才の誕生日を目前に控えた子供の頃の自分と出くわすというお話♪この中で、大人のラスが、いかにも冴えない子といった感じの幼いラスを眺めて「みっともない子だ」と嘆くシーンがあります。このシーンを見たとき・・・思わず我が身を振り返って考えてしまいました自分に自信が持てず、不安から過食してデブデブに太ってた頃の私。。。そんな自信のなさを気づかれまいと、自信ありげに傲慢に振舞ってた私。。。そんな欠点だらけの自分を直視できなくて、感性を鈍らせて いつもぼやけたような表情をしていた私。。。もし、今の自分が そんな過去の自分と突然出会ったら、親しみを感じられるだろうか。。。。。(ーー;)氣持ちよく付き合えるだろうか。。。。。(ーー;)・・・・・・・・かなりキビシイような氣がするなぁ (T^T)映画の中のラスも、今は出来るいい男だと思ってる自分が昔は冴えない子どもだったという事実をなかなか受け入れられないのですが、当の本人が目の前にいるんだから どうしようもない (^◇^;)で、いろいろなことが起こったあげく、子どものラスと一緒に８才の誕生日当日に戻った大人のラスは、その日に起こった「最悪の出来事」を思い出します。大人のラスに励まされいじめっ子にケンカで勝って ちょっぴり自信をつけたのも束の間、先生にケンカを見つかって叱られた子どものラスを、病氣のお母さんが迎えに来ます。家に戻ったラスを、お母さんのいないところで お父さんが激しく叱りつけるのです。“病氣のお母さんに 心配かけて 無理をさせて！　お母さんはな、もうすぐ死ぬんだぞ！！”お父さんに怒鳴られた瞬間、幼いラスは 目元をピクピクッと痙攣させます。大人のラスには、チック症候群っていうのか目の辺りがピクピクッと痙攣する癖があるのですが、このシーンで 「ああ、これが原因だったんだ」って わかります。また、成人してからのラスが 年取ったお父さんに優しくしようとしない理由もわかります。物陰ですべてを見ていた大人のラスは、一人取り残され ショックを受けて涙ぐむ幼いラスをしっかりと抱きしめて 語りかけます。“お父さんもひどく不安なんだ。　だからあんなことを言ってしまったんだ。　おまえが悪いんじゃない”私、このシーンで 涙ぼろぼろでした・・・・・ 。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。この映画を見てからもうずいぶん経ちます。当時は「昔の自分を受け入れるとか 受け止めるとか、　とてもじゃないけど出来そうにないなぁ・・・」と思ってた私ですが。。。その後 いろいろな体験をして、自分を見る目が少しずつ変わってきました。過食してた自分、傲慢だった自分、鈍かった自分、そういう「イヤだな、認めたくないな」と思ってしまうような自分を通してそのルーツをず～っと辿っていくと、「私の中の いとしいチビちゃん」に書いたように、つらい目、怖い目に遭って どうしていいかわからず、怯えたまま時を止めてしまった幼い自分がいました。。。そのときの私は、映画の中のラスと おんなじでした。傷ついた幼い自分を（心の中で）抱きしめて泣きながら思いました。“ずっと 自分の欠点を嫌ってたけど、　私はなんにも悪くない。　欠点だと思ってたものも 欠点なんかじゃない。　ただ 何とかして 自分の身を守ろうとしただけだ。　そして 他の誰も悪くない。　みんなつらかったんだ、怯えてたんだ。　みんな 自分の身を守るために こんな風になってしまっただけなんだ”傍目には「うわ～」と思ってしまうような態度も振る舞いも、寒い時に着るコートのように 身を守るためにまとっていただけのもの。それを責めてた自分は 冷たい冷たい北風さんぽかぽかとあったかく照らしてあげればずっと簡単に手放せるものだったのねで。。。ようやっと 子供の頃の自分と仲良くなれたラス二人のラスがその後どうなったか・・・それは ビデオまたはＤＶＤでご覧くださいね（＾＾）そして、度重なるチビちゃん発見＆救出を体験して、北風さんを かなりやめられるようになった私「キッド」を見た頃からは想像もつかないぐらい心安らかになれた氣がします昔の自分って思い出すとやっぱり「あちゃ～」っていう感じではあるけれど、でも どんなにみっともなくってもその頃の自分が必死でバランスとって頑張ってくれたから、今の私があるんだもの心やからだをこわしてしまうこともなく ここまで来られたんだもの過去の私の頑張りの上に今の私の大きなしあわせがあるんだもの今の私なら、過去のどんな自分に出会っても、「ありがとう！大好き！愛してるよ」って思いっきり抱きしめてあげられそうな氣がしますそして、以前出会った、今出会ってる、これから出会うだろうすべての人たち。。。たとえ その人たちが 一見どんな風に見えようとも、み～んな一生懸命生きてる縁ある仲間、 大切ないのちなんだよね嫌ったり 見下したり、そんな北風さんを演じる必要は もうないんだよねうん。。。今なら。。。なんだか言えそうな氣がするなぁ。。。　　　　　　　　　　　Ｉ　ＬＯＶＥ　ＭＥ　　　　　　　　　　　　　　そして　　　　　　　　　　　Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ

  2006年12月03日

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  ふしぎ・フシギ・不思議なお話

  我家のさざんかの隣りのコブシの木♪葉っぱをきれいに落としきってから いくらも経たないとというのにもう新しいいのちが芽吹いています一見カラカラの木肌の奥にこんな瑞々しいいのちが脈々と流れているなんて。。。生きてるって すばらしいことだねかれこれ一ヶ月ほど前のこと。。。不思議な不思議な体験をしました我家には 大人の手のひらほどもある大蜘蛛が住みついています。あたたかい季節になると １匹、２匹と姿を現し始め、夏には常時５～６匹が家中をウロウロと (^◇^;)冬が近づくと だんだん数が減っていって やがてすっかりいなくなります。１０月に入ってしばらく経つと 今年も残り１匹だけになったようでした。私は 虫はそれほどニガテな方じゃないんですが、このキングサイズの蜘蛛さんだけはちょっと・・・いや、壁や天井を動き回ってる分には構わないんですが、側に寄ってこられるのは、ましてや 触られたりするのはカンベンして～、って感じで (ーー;)幸いなことに 蜘蛛さんの方でも 人間はやはり怖いようで、近づき過ぎたと氣づくと 向こうの方から急いで逃げ出してくれるのでこれまでは何事もなく済んでいたんですが。。。そのとき 私は荷物の包装をしていました。そして ふと 膝元を見ると・・・なんと あの大蜘蛛が すぐ近くまで寄ってきているではありませんかびっくり仰天、あまりにゾゾッとしたのと、集中して作業していたところをジャマされたのにムカッとなって、手元にあった物差しで ポ～ンと部屋の向こうに弾き飛ばしてしまいました。弾き飛ばすか飛ばさないかのうちに、「いけない！！」と激しく感じました。なぜか、この蜘蛛さんは なにか言いたいことがあって 敢えて近づいてきたんだ、そして これが最後で もう二度と会えないんだ、って一瞬のうちに はっきりとわかったんです。蜘蛛さんは ストーブの下の隙間に駆け込んでしまい、私は必死で「ごめん！ごめんね！お願いだから もう一度出てきて！」って 何度も何度も呼びかけたけれど、出てくることはなく、そして ほんとうにそれっきり 二度と姿を見ることはありませんでした。。。このときの氣持ち。。。なんて言ったらいいんでしょう。。。。大切な身内や友達に ひどいことを言ったりしたりしたまま二度と会えなくなってしまって 後悔に責めさいなまれるような、悲しくて 切なくて 胸をかきむしられるような氣持ち。。。まさか 蜘蛛に対してこんな氣持ちになる日がこようとは思いもよりませんでしたが。。。もうほんとに会えないのかなぁ。。。。なんてひどいことをしてしまったんだろう。。。。ごめんね。。。。思い出すたびに 涙にくれていました 。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。いや、ほんとうに。。。そして 数日後の晩。このときも やっぱり蜘蛛さんを思い出して 涙ぐみながら横になっていました。と・・・・枕元を なにかがサッと走るのが見えました。目の隅で一瞬捉えただけだったけど、金色がかった虹色とでもいうのか、透明だけど 美しい色の 光の塊。。。。その形、その動き・・・・・あの蜘蛛さんだえ！？いや、まさか・・・ そう思った次の瞬間、光が走った先に置いてあった ティッシュの紙ケースが“タカタカタカッ”と鳴りました。この音は・・・間違いありません！蜘蛛さんが 障子やふすまの上を走り回るときに いつもたてていたのとまったく同じ音、同じリズムです。飛び起きて、よかった～！！やっぱりまだ生きてたんだ！とワクワクしながらケースの周りをさんざん探し回りましたが、蜘蛛さんの姿は 影も形もありませんでした。。。しばらく呆然としていましたが、やがて 少しずつ氣が落ち着くとともに、“あの光も あの音も やっぱりあの蜘蛛さんだったんだ～”って じんわりとそう思えてきました。幻覚と幻聴って片付けることも出来たはずなんですが、なぜかそう思うことを選んだんです（＾＾）あの蜘蛛さんは もう前と同じ姿ではなくなったけれど、今もどこかで存在しているんだそして、いつまでも 後悔して落ち込んでる私に「こうしてちゃんといるから もう悲しまないで」って言いに来てくれたんだ。。。そんな氣がしました今でも 思い出すたびにあれはいったい何だったんだろう？って思います。現実？ 空想？どっちでもあり、どっちでもないのかもしれないなあ。。。でも・・・あのときの光の色と “タカタカタカッ”という音は私の目と耳に 今でもはっきりと焼き付いていますそして、 あの荷造りのとき 蜘蛛さんが わざわざ近寄ってきてまで 何を伝えたかったのかは未だによくわからないままですが。。。ただ、あれ以来世界って 自分が五官でこういうものだって捉えてるのよりずっとずっと広くて 深くて 不思議なものなのかもしれないなって思えてきました思い悩んで なんとか答えを見つけようと焦ってアタマの中がぐるぐる回ってるときなんかに、ふと こんな声が聴こえてきます。“見える・聞こえる・知ってる世界の中だけから　ムリに答えを見つけ出そうと焦らなくてもいいんだよ　世界って あなたが思ってるのよりずっとずっと　広くて 深くて 不思議で 優しいんだからね”

  2006年11月28日

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  私の中の いとしいチビちゃん

  我家の庭のさざんかです♪さざんかって 今頃咲くんでしたっけ？ちょっと早いような氣もするけれど。。。ま、いっか～♪ この木、私の背丈をはるかに越える大木でして、ドームのようにこんもりと広がった枝葉のそこここにかわいい蕾が星のようにちりばめられています 当分の間、美しい花を楽しませてもらえそうですきのうの朝のこと。目が覚めて、布団の中でからだを動かそうとしたら、なんか 胃のあたりが重～い感じが・・・「？」と思ううちに、みるみるそれが鈍い痛みに変わっていきましたイタタタタ。。。なにこれ～！？他の臓器はともかく、胃の丈夫さには自信あったのに。。。どんなに暴飲暴食しようと、過酷な精神的ストレスに見舞われようと、胃が痛んだなんてこと ただの一度もなかったのに～なんか悪いもの食べたっけ？などと必死で考えるうちに、ふと聴こえたのが「意味なく起こることってひとつもないんだよね。。。　じゃあ、なんで今 こんなことになったのかな～？」という心の奥の声胃を押さえながら 痛みの中に入っていくような感じでなぜ～？なにがあるの～？と恐る恐る探ってみたら。。。突然 ３～４歳頃の記憶が甦ってきました。辛くて心が痛む記憶。。。この夏、自分のいびつな行動や 激しい感情の爆発などに気づくたびに今回と同じようにして探っていくと、必ず幼い頃の記憶にたどり着きました。悲しかった記憶、悔しかった記憶、恐ろしかった記憶の数々。。。そのたびに、「ああ、これが元になって こんなおかしなことしたり 爆発したりしてたのか～」っていう因果関係が よ～くわかりました。で、思うんですが。。。幼い子供と大人って、からだの大きさ以上に 物事を感じる・受け取る度合いの縮尺が大きく大きく違うんじゃないか。。。その違いが、小さい子の心の痛みを 身近な大人に見逃させ、何年も 何十年も持ち越しになってしまうんじゃないだろうか。たとえば、いつもぴったり側にいてくれるお母さんが何かの都合で３０分離れてしまったとします。大人から見ればたったの３０分、戻ってきたお母さんが 泣いている我が子を見たとしても、「おお～、ごめんね～、よしよし、もう大丈夫だからね～」って 泣き止むまで抱っこしてればそれでＯＫ、ぐらいにしか思わなくても無理はありません。でも、赤ちゃんから見れば、いつも側にいてくれる大人は あったかくて 安心で 心地いい環境そのもの。それが突然 訳もわからず消えてしまう。これって、大人が、 天災や爆撃などで 突然家も土地も財産も失って放り出されるのと同じぐらいの恐怖を味わったとしても不思議じゃないですよね。この “感じ方の差”を考慮して、それに見合った充分な心のケアをしてあげないと、気づかないところで 赤ちゃんの心に傷が残ってしまうかもしれません。。。私自身、記憶のふたを開けてみて、幼い頃の自分が そんな些細な出来事（と見えちゃうんですね）でそこまで怯えたり傷ついたりしてたなんて、とびっくりしました。傷ついた幼い私は、充分共感したり慰めたりしてもらえないまま残ってしまった痛みや恐怖を、心の奥に押し込めて 見ないようにして 忘れることでどうにか持ちこたえていたようでした。そして、大人になった私は、何十年も置き去りにされた痛みや恐怖と共存しながら生きていくために、いびつな行動や 過激な感情の爆発で バランスをとっていたようです。なんでそんなことをするようになったのか 原因がわからないまま、いや、そんなこと考えもしないで 当たり前のことのように。。。それがどうやら、「そろそろ解決時だぞぉ～」ってお声がかかって、いろいろな合図を手がかりに せっせと捜索して回ることになったようです心の奥に縮こまっていた 幼い自分を一人見つけるたびに、「もう大丈夫だからね、長いこと放っておいてごめんね～」ってしっかり抱きしめて、いっしょになって泣いて、ようやく二人とも解放されたみたいですこの積み重ねのおかげで、しょっちゅう荒れ狂っていた私の心も ずいぶんと穏やかになったようで。。。半年以上前と ごく最近と、まったく同じ人から同じシチュエーションで嬉しくない要求をされたときも、自分の対応や反応の差に 我ながら驚きましたあらら・・・ずいぶんと落ち着いたみたいだね～ （＾＾）今回も また一人救出成功ちなみにそれ以来 胃痛の方はケロリと治り、念のためにと流動食にした昼食に、「足りないよ～！」とお代わりを催促する始末。。。つくづくノーテンキで平和な我が胃袋でございます (^^ゞあと何人いるのかわからないけど。。。必ず全員助け出すから私の中のチビちゃんたち、待っててね～

  2006年11月21日

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  ちょっぴり大きく・・・なれたかな？

  きょうは ぽかぽかとあったかくて とても氣持ちいい一日でした 我が家の裏手にある柿の木♪去年はすごい豊作だったのですが、今年はお休みしたのか 実がほとんどつかなかったようです。見事に色づいた葉っぱも もうほとんど散ってしまいました。もうすぐ１１月ですものね。。。きょうは、春菊、ほうれん草、高菜、ルッコラの種まきをしました♪ほんとうなら もっとずっと早くに播くはずだったんですが。。。実は、今 新しい家を探し中で・・・今の家は、眺めがものすごくいいし 静かだしかわいい畑まであって 大好きなんですが、広さが。。。一人暮らしにはちょうどいい広さなんだけど、お友達に泊まりに来てもらうにはちょっと狭いかな～、という感じ。この土地のこの暮らしが好きになるにつれ、大好きな人たちにも ここの暮らしをせひ味わってもらいたい！一緒に楽しい時間を過したい！という氣持ちもどんどん強くなってきて、もう少し広い家の方がいいかなぁ と思うようになりました。で。。。ちょうど８～９月頃に そういう思いが特に強くなって引っ越す氣満々だったもので、もし すぐにでも新居が見つかって お引っ越ししちゃったら、せっかく野菜作っても 食べられないんじゃつまらないしなぁって思って種を播くのをやめてしまってたんです (^^ゞでも、ちょうどいい家との出会いもないまま日が過ぎて、夏野菜の終わった後を放っておくわけにもいかず、耕して 畝までは作って、今からでも播けそうな種の袋を引っぱり出したところで再びストップ、まだどうしようかと思い悩んでおりました (笑）“今からだと 収穫は春になっちゃうかもしれないし、　　　　もしそれまでに引っ越すことになったら・・・” なんて (￣∇￣*)ゞでも なぜかきょう 無性に種まきがしたくなって、お日さまの光をいっぱいに浴びながら せっせと播いていたら、なんだかとってもとってもしあわせ～な氣持ちに包まれて、「あ～、なんて豊かだなんだろ、これでよかったんだぁ～」って思えてきました種まきをする喜びだけでもう充分、育ったものを誰が食べたって構わないじゃない♪ って新しく越してきた人に食べてもらったっていいし、鳥さんや虫さんたちに食べてもらったっていい新しいいのちが生まれるお手伝いができて、その上誰かに喜んでもらえるなら、こんな豊かですてきなことはないじゃないって自分や友達のためならいっしょうけんめいするけど、知らない人のためになんかイヤだ、なんて、みみっちいなぁ～、私、って ちょっと恥ずかしくもなったけど (^◇^;)でも 「豊かさ」ってこういうことなのか～ってわかったうれしさは、それ以上に大きかったです自分と他人、とか、人間とそれ以外の生き物、とか、そういう分け隔ていっさい関係なく、ただ ただ いのちが歓ぶことをするいのちの流れに沿うことをするそれが 豊かさなんだよ、生きる歓びなんだよ、って畑さんに教えてもらったような氣がしますせこくてちっちゃかった（笑）私もお日さまや 青空や ほくほくの土に触れて、豊かな自然のエネルギーをいっぱいもらって、ちょっぴり大きくなれたのかもしれませんあ～、きょうもいい一日だったなぁ

  2006年10月30日

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  悪いことなんてないんだよね～♪

  秋の夕暮れ。。。 この色、このシルエット。。。お日さまが山に隠れだすあたりから どんどん物悲しい氣持ちになっていくのはなぜでしょう。。。向こうの山から鹿の鳴き声が聞こえてきたりして、ますます切なさが増してゆくような。。。この 物悲しさや切なさがちょっとよかったりするんですよね (^^ゞしみじみ 秋だなぁ秋といえば。。。 頂き物の柿♪訪ねた先のおばさんが 目の前で枝ごと折って持たせてくれましたあんまりかわいいんで、そのままずっと飾ってあります（＾＾）でも そろそろ食べごろかな～♪“すべてが 今 ここ にある”これがわかってからしばらくの間、かつてなかったほど 心穏やかな毎日を過しました。「すべてある」っていうことは、「もう 心配したりあくせく探し回ったりしなくていいんだよ」っていうことなんだ～って思って すっかり安心してそして、持っていることを忘れたままかえりみられなかったお宝を再発見しては ほっこりと しあわせ氣分に浸る毎日小さい子供みたいに ワクワクと遊び暮らしておりましたが。。。あるとき ふと こんな氣持ちに襲われました。不安がまったくないって なんか不安だなぁ・・・・・・って なんじゃそりゃ (^◇^;)思わず笑っちゃいましたが。。。このときつくづく思ったのが、「日常のトラブルや ネガティブな感情って 　　　　　　　　　　　　　なんてありがたいものなんだろう」っていうこと♪「不安がないのが不安」っていう氣持ちをよ～く見ていくと、それは「こんなノーテンキな生き方してていいのかなぁ」っていう思いから出ているのがわかりました。最初のうちは「わぁ、私こんなにいろんなものもってるのに、　こんなにステキな暮らしさせてもらってるのに、　心配ばっかりして 見落としてて 味わってなかったんだ～」って氣がついて、今からでも楽しむぞ～ってはりきってたんですが、ワクワクと楽しい暮らしもあんまりいつまでも 楽しい楽しいって遊んでばかりだと、なんか微妙にズレてくるっていうか、自分の世界がじわじわと狭くなって 閉ざされていって、その中で 自分がどんどん固まってちっちゃくなっていくような氣がしてきて。。。そのうちに だんだんと、人が生きていくっていうのは、和やかに楽しんでエネルギーを充電する時間と、そこで得たパワーで再び外に飛び出していってなにかを生み出す・創り上げる時間、その二つを繰り返しながら成長していくことなんじゃないかな、それが いのちの流れっていうものなんじゃないかな、って 思うようになってきました♪外に出てゆけば、そこはもう自分ひとりだけの氣ままな世界じゃないし、いろんな人と出会う中で 当然トラブルも起これば ネガな感情にも襲われるけど、そんなとき どうやってクリアしようかとあれこれ一生懸命やってみることで、問題が片付いたときなんか それまでの自分を一歩通り越して 成長できちゃったぞ～！っていうことになるんですね♪実は、６月から９月まで 週４～５日ペースで 夕方４～５時間ほど ある旅館のレストランでバイトをしていました。それまで１年余り、ひとり静かにのどかに暮らしていたのが、突然 大勢の人たちと触れ合う場所に飛び込んで、一日わずか数時間のこととはいえ、それはそれはいろんなことがありました。トラブルも起こったし 激しい感情の揺れも覚えました大変といえば大変だったんですが、そのひとつひとつを「なんで今 自分にこういうことが起こってるんだろう」っていう目で見ていくと、ぱっと見イヤだなぁ としか思えないようなことの中にびっくりするようなすばらしいメッセージをたくさん見つけることができました以前に書いた「この周りの人たち み～んな私だ！」っていう氣づきもここで働いている時に起こったことなんです♪トラブルが、悪感情が、次々と私を導いてくれるお宝に変わっていく～なんだかどんどん楽しくなってきて、欲張りになってきて、この夏は すっかりお宝探しに没頭してしまいました (^^ゞ（ブログが途絶えていたのも そのせいなんです～）まるで アップダウンの激しい スリリングなジェットコースターに乗ってるみたいな大変だけど ワクワクの毎日でした９月でバイトを辞めて、「すべては 今 ここに」の思いのもと 再びのどかな日々を過せたのは、いい骨休めであり 充電期間になりましたが、同時にあの それまで見えなかったものが見えてくる歓び、一歩一歩確実に進んでいるという手ごたえや充実感、そういったものは、この和やかな時間ではなく、トラブルやらなんやら ややこしいこと満載の あの刺激的な時間の中でこそ味わえるものなんだなぁということも しみじみ感じさせられました。安らかなんだけど、ひとつ間違えば 糸の切れた凧のようにフワフワと舞い上がっていくだけになりかねなかったあのとき、「不安がないのがかえって不安」という氣持ちが湧き上がってきてくれたおかげで、トラブルや ネガな感情の意味やありがたさを 改めて噛みしめることができましたこれって 「ネガが教えてくれたこと」で以前書いたのと同じようなことなんですが、あのとき思ったことが、いろんな体験を経た今、よりいっそう 自分の身に染み込んで、自分の一部となってくれたんだなあっていう感じがします穏やかでのんびりくつろげる時間と、トラブルもネガな感情もぎっしり詰まったアクティブな時間、二つそろってワンセット♪そしてどちらも天からのありがた～い贈り物なんですねってことは。。。やっぱり。。。　　　　　　　悪いことなんて な～んにもないよ～っていうことなんだぁ！！

  2006年10月24日

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  ぜんぶあるから 大丈夫♪

  9月末、ふと思い立って 車中泊で伊勢に行ってきましたお彼岸も過ぎて 昼間でもだいぶ涼しくなったので、車の旅にはいい季節です行きは あいにくの雨にドシャドシャと降られましたが、あくる日は朝からさわやかな晴天にさっそく伊勢神宮（内宮）に 早朝参拝に行きました♪ 神宮の表玄関、宇治橋から見た五十鈴川。空も 川の水も澄み切って なんて氣持ちいいんでしょうこちらは 御手洗（みたらし・参拝前に心身を清める場所）から見た五十鈴川。前日の雨で 少し水かさが増しているようです。この流れの清らかで美しいこと。。。いくら見ても見飽きません しばらくぼ～っと眺めてから たくさんの木が生い茂る参道をゆっくり歩いて御正宮へ。伊勢に滞在した数日の間 いろいろな時間帯にお参りに行きましたが、早朝の神宮は なんだか空氣がちがうような氣がします。ぴんと張ってて 清々しくて さわやかで。。。人氣もあまりなく、風の音や鳥の声が 静かな境内にやわらかく響きます。 　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　石段の下から撮った御正宮。朝の日ざしがすっかりやわらかくなって、「もうすっかり秋なんだなぁ」と思わせられます 神楽殿上空には こんな珍しいかたちの雲が消えてしまわないうちにと 急いでシャッターを押しました雨上がりの青空は じっと見つめていると すーっと吸い込まれるよう。。。滞在中は 毎日お参りに行って、あとの時間は 神宮門前の「おはらい町」をぶらぶら見て歩いたり、五十鈴川のほとりを散策したり、車の中で本を読んだり ぼぉ～っとしたりして過しました。４泊５日、なぜ行ったのか 今でもよくわからないけれど、しみじみとマイペースでぜいたくな旅をさせていただきました旅から戻って、お伊勢さん効果なのかどうかわかりませんが、ふと思ったことがありました。いや、ふと思い出した というか、思い出していることにふと氣がついた というか。。。それは、「必要なものは すべて 今 ここにある」ということ。こういうとき よく思うんですが。。。これって別に目新しい情報じゃなくて、今までになんども読んだり聞いたりしてきたことなんですね。で、そのたびに アタマではなんとなくわかったようなつもりでいたんですが・・・でも なぜか 今このタイミングで 外側からじゃなく 自分の内側から「ほんとに ほんとに ほんとにそうだぁ！！」って心底思えたんです。以前 よく 自分の人生について、「いいかげん先に進みたいのに。。。なんで行かせてもらえないのぉ！？」って 焦ったり嘆いたりしたものですが、そういうときって 実は “今 欠けているものがあって不幸だから、早くそれを手に入れに行きたい”っていうふうに思い込んでいるところがあって、だから 思うように進まないことにイラだって、焦ったり嘆いたりせずにいられなかったんですね。でも 今回 なぜか突然わかったのは、「何も欠けてなんかいない。　次に行くために必要なものは 今この瞬間 全部自分で持ってる」っていうこと。もし、ほんとうに次に行けるはずなのに行けないんだとしたら、それは、自分が今持ってるものに氣づいてなくて ちゃんと活用できてないせい、そして、見当違いの方向に無理やり行こうとしたせいだったんでしょうね (^^ゞ必要なものは 過不足なく 全部ちゃんと 今 自分の手の中にあるんだ～。そう思ったら からだのあちこちからふ～っと力が抜けて、入れ替わるように 深～い安堵感がひたひたとこみ上げてきました“もう 大丈夫だぁ～”って今までずっと自分には そんな実力はないんじゃないか とかそんなチャンスはないんじゃないか とかって不安で不安で仕方がなかったけど、実は 要るものは全部ちゃ～んと揃ってたんだよ、ってわかったから、これからは もうそんな心配しなくていいんだぁ って心配なんかしてるヒマがあったらそれよりも 今 自分が与えられているものをよ～く見て感謝してそれをしっかり味わい尽くす、それだけでいいんだ、大丈夫なんだ～って以前は「これがあったらいいのに」だの「あんなことなければよかったのに」だのってをたくさんつけてたけど、それって 勝手な期待や思い込みから生まれた ただの幻だったんですね、きっと。。。 うれしいなあ、ありがたいなあ、やっとわかることができて。。。(*＾ー＾*)そして・・・今回も しみじみ思いました。もし 以前の私みたいに 心配したり焦ったりしている人がいたら、その人の背中にそっと手を置いて 「大丈夫だよ。　必要なものは全部 今 ここに ちゃ～んとあるからね」って言ってあげたいなぁって

  2006年10月06日

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  メッセージは そこここに♪

  いったん書き出すと すぐまた書きたくなったりして（笑）・・・ほんと 氣ままにマイペースでやらせていただいております m(__)mきょうの風の里は爽やかな秋晴れ この 流れる水のような、吹き抜ける風のような雲がたまりません♪見えるものも 見えないものも、秋色一色っていう感じ♪そこら中いたるところに 秋がみなぎり 溢れていますさて、話変わりまして。。。かなり前のことなんですが、以前にも何度かお話ししたＨＡＰＰＹのワーク。これは今はもうなくなってしまったんですが、最後に参加した ３月のワークでのこと。ある参加者さん Ａさんの家族ワークをすることになりました。Ａさんは ４０代ぐらいの主婦の方で、健康上のトラブルをいろいろと抱えており、家族の間にも問題があって、中でもご主人の家庭内暴力がひどく 身の危険を感じるほどなので、ご主人が自分のことをどう思っているのか知りたい、というのがそのときのテーマとなりました。で。。。いつもどおり 他の参加者に役を割り当てていく中、なんとその暴力を振るうというご主人の役が 私にまわってきました！ひゃ～家庭内暴力の話は 読んだり聞いたりしたことあるけど、実際にそういう人に会ったこともないのに、あろうことか自分自身がＤＶ夫になる日がこようとは。。。このワークで役に入ると、ほんとうにその人そのものの感情や感覚をあじわうことになりますからね。。。いったいどんなことになるんだろう・・・怖さ半分、好奇心半分で 恐る恐る指定の立ち位置に着きました。このご主人、愛人がいるのだそうで、その愛人役の女の子が うれしそうにニコニコしながら私の腕にぴと～っとしがみついてきました (^^；さて、こうしてワークが始まったのですが、予想に反して、私の中にはなんの暴力的衝動も起こってきません。周りには、奥さん役、子供さん役の人たちももちろんいるのですが、腹が立つとかイライラするとか そういう感情がまったく湧いてきません。いや、むしろ夫であり父親である人とは思えないほど冷めています。壁や天井ほどにも 家族に関心が向きません。「ああ、妻や子供たちがいるな」とすら思わない、眼中にないといった感じです。じゃあ 愛人に対してはどうかというと、感じるのはただひとつ、「うっとおしい」。腕に重みをかけてしがみつかれているので、踏ん張ってバランスとるのが大変なんです。愛しいとかかわいいとか そんな氣持ち まったくありません。できることなら振りほどきたいぐらいなのですが、それはさすがにかわいそうで・・・でも、心の中は「頼むから離してくれー」って叫びたい氣持ちでいっぱいです。ここで いつものように「今どんな氣持ちですか？」と聞かれたので、感じたとおりを伝えました。さらに、「望みどおりにできるものならどうしたいですか？」と聞かれて言ったのは、「みんなから離れて、ひとりに、自由になりたい。　もしそうなれたら、　背筋を伸ばして まっすぐ前を見て 　自分の道をぐんぐんと歩き出すだろう」これを聞いたＡさんは、「信じられない！」と言いました。そして 家ではこんなこともあった、あんなこともされたって これまでの暴力の激しさをしきりに訴えるのですが、そして それらは確かに どんなにか苦しいだろうなぁ、つらいだろうなぁっていうようなひどい話ばかりなんですが、しかし、いくら聞いていても、私が今なりきって感じているご主人とは どうしても重ならない。まるで別人としか思えない。が、その感じをいくら伝えても、Ａさんは「信じられない」の一点張り、どこまでも平行線のまんまです。やがて、このやりとりを見ていた他の参加者さんたちから いろいろな意見が出てきました。細かいところは覚えていないので 大筋をまとめていうと、「ご主人は 確かにそういう数々の暴力を 実際に振るったんだろうが、　それらを（無意識に）引き寄せて起こさせたのは 他ならぬＡさんだと思う。　なぜそんなことをしたかといえば、　そういう体験をとおして、　Ａさんが 自分について知ったり確かめたりしたいことがあったから」これを聞いて、私は「それだ！」と思いました。ご主人の氣持ちになりきっていると 何となく思い当たるものがあったからです。私がいくら「あなた方にひどいことをしたいという氣持ちなんかまったく起こらない」と言っても信じてくれず、ひたすら「ひどい目に合わされたんだ」と言い募るＡさんを見ていると、だんだん無実の罪で追い詰められているような氣持ちになってくるんです。何もしてないのに「泥棒だ、泥棒だ」って言われ続けていると、「そこまで言うなら、よ～し、いっそのことほんとうに盗んでやろうじゃないか」っていう氣になってくるっていう話がありますが、あれと同じような心境になっても不思議じゃないかもなぁ、っていうような。。。一方 Ａさんは 「そうなのかなぁ・・・」と言いつつも、どうしても納得できないという面持ちのままでした。無理もないですよね。。。長年思い込み続けてきたことを そうそう一瞬で変えられるものじゃあないですもの。。。で、その後どうなったかというと、Ａさんは 夫に関してはどうしても腑に落ちないままでしたが、今に一番影響を残すようなことがあったとおぼしき幼い頃の自分と出会う、というワークを受ける中で、ちっちゃいころの自分と言葉を交わすうちに ふいに心の壁が崩れたようになって、涙をぼろぼろ流しながら「つらかったねぇ、でも もう大丈夫だからね」と幼い自分をしっかりと抱きしめるうちに 大きく癒されたようで、ワークが終了する頃には、病気のせいでくすみがちだった肌の色まで ツヤツヤと白く輝き、それを見ていた私たちも、「ワークの美白効果だぁ♪」などとはしゃぎながら、いっしょになって喜び合ったのでしたで・・・なんで今になってこんな以前の話を持ち出したかといいますと、このときしっかりと刷り込まれた「身のまわりに起こることって、実はどうも自分が引き寄せてるらしいぞ」っていう情報が、すごく大きなことだったらしいと氣づいたからなんですイヤなことや イヤな人に出会ったとき、それまでの私は「もう やだなぁ、なんでこんな目にあわなくちゃいけないのよ！？」ってハラを立ててばっかりでした。でも、あのワークのインパクトがよっぽど強かったんでしょうね。あれ以来 なにかあると、「あのときのＡさんとご主人のように、　私に見えてるものと 実際の姿とは 実は大きく違ってるかもしれないぞ」って思えてきたりして、さらに一歩進んで、「もし このできごと（この人）を自分が引き寄せてるとしたら、　いったいここにどんなメッセージが込められてるんだろう？」っていう見方をすることが多くなってきたんですすると、驚くなかれ、一見どんなに悪いことと思えるようなことにでも、いや、むしろ悪いことであればあるほど、そこには自分を大きく変えるのに役立つすばらしいメッセージが入っていることに氣がついたんです角度を変えて見れば、自分の中の 「もっとよくなれるよ～、よくなろうよ～♪」って思ってる部分が、自分で自分をじっくり見つめて 必要とあらば これまでと違う選択をするチャンスを掴むために、そういう人やできごとを引っ張ってきてるんだ、とも言えますよねで、こういう見方でずっとやっていると、以前だったら避けて通りたくなるような ストレスを感じる人やできごとにも、「なになに～？こんどはどんなメッセージが入ってるのぉ？」って近づいていって 覗き込めるようになってきて、そのうちに、「ずっと いい、悪いって分けてたけど、ほんとうに悪いことなんてあるのかなぁ？」っていう氣持ちに だんだんとなってきたんです一見どんなにネガティブな状況のように見えても実は そこにあるのは どっちを向いても 自分をしあわせにしてくれるメッセージばかりイヤなことにいつ足元をすくわれるかとビクビクしながら生きていた自分とどっちを向いてもしあわせになるチャンスしか転がってないかもねって思えてきた自分。。。これって 地獄と天国ぐらいの違いですよね思い起こせば、これまで避けたり逃げたりしてきたせいでとり逃がしたメッセージがどれほどあることか・・・(^◇^;)うん、まあ、過去は過去でＯＫ♪それよりも今 こんなすばらしい氣づきをもらえたことに 思いっきり感謝しますそして、これを読んでくださったみなさま、もし まだ この 「すべては自分が引き寄せていて、実はそこにはステキなメッセージが入ってる」っていう見方を試してみられたことがなかったなら、これ ぜったいおススメです！！！もし この話が誰かの人生で ささやかなヒントになってくれる なんてことがあればこんなにうれしいことはありません・・・って ふと氣がつけば 今回も 長っ！(^◇^;)長文をおしまいまで読んでくださって ありがとうございました

  2006年09月24日

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  寄り添って、溶け合って。。。

  けさ起きて 窓を開け すだれを巻き上げようとしたら、こんなお客様が。。。 体調３ｃｍぐらいのちっちゃなカエルさんです♪あんまりかわいいんで もっと写真撮りたかったんだけど、突風が吹いてすだれが大揺れしたもので、どこかに飛んでいってしまいました (T-T)/~~~きょうは朝から風が強いですやっぱりよく晴れて暑いんですが、この風のおかげでとっても救われてますけさの眺め♪ この雲、なんだか羽根みたいに見えません？ こんなむくむくの雲が 次から次へと流れていきます そのたんびに 下の山肌にも雲の影が映って ず～っと動いていく様子は、いくら見てても見飽きません　　　　　　　　　　　　　　 これは 家のすぐそばにある栗の木こんな強い陽射しの中でも その木陰は何とも涼しそう♪“大きな栗のぉ　木の下でぇ～ ”って 思わず口ずさんじゃいます（＾＾）こんな風にお天気のいい日は 集落のどこかで 必ずといっていいほど 草刈り機の音が聞こえます。この季節は 草の伸びる勢いがすごいから、マメにお手入れしてないと たちまち草ぼうぼうの荒れ野原みたいになっちゃうんですね。以前に見た 確か「思い出ぽろぽろ」っていうアニメだったと思うんですが、その中に、「（山里の田んぼや畑の風景を）自然だって言うけど、これは人間が作った景色なんですよね」みたいなセリフがあったような氣がします。（うろ覚えで 確かではないんですが。。。）ここで暮らしていると、ああ、ほんとうにそうだなあ って思えてくるんです。手入れの行き届いた畑は、雑草がきれいに刈り取られ、野菜や果樹がきちんと整列して、見た目もすっきりしています。道路も、脇の草がきれいに刈られて 広々と見通しよく続いています。でも、これは ほんとうに 人間が一生懸命 時間とエネルギーをつぎ込んで どうにか維持できている姿なんですね。もし、一ヶ月、二ヶ月と 何もしないで放っておいたら、たちまちのうちに、家も 畑も 人も 大自然の中に 音もなく飲み込まれてしまう。。。そんな想像が ふと頭をかすめます。いや、これ、想像だけじゃなく 実際そうなっちゃいますよね。自然に生える草は 高さも揃ってないし、いろんな種類がごちゃまぜになってるし、土と水気さえあれば 場所を選ばず生えてくるし、およそ「すっきりした見た目」なんて感じじゃなくて、なんていうか もっとはるかに猛々しくてワイルドです。そして、その荒々しい様子からは、人間がきれいに維持している田畑よりも ずっとパワフルで奔放な力強さを感じます。“人間は 自然がなくては生きられないけど、自然は 人間がいなくなっても別に困らない”って 何かで読んだことがありますが、毎日大汗かきながら草刈りに追われている人たちの姿と、刈られても刈られても こともなげにまた生えてくる草たちの姿を見比べていると、「まったくその通りだぁ」っていう氣持ちになってきます。ここの自然を毎日眺め暮らしていると、「人間って ちっちゃいよなあ」って ふと思えてきたりしちゃいます。どんなに「人間が一番かしこくてえらい」って思い込んでても、結局は、この地球の大自然の片隅を借りている 生き物のひとつに過ぎないんだよねって。自然を征服なんてエラそうに言ってみても、結局はお釈迦様の手のひらの上の孫悟空みたいなもんなんだよねって。自然の力を 人間の思うままになんて できっこない。台風が来たって 地震が来たって、ちっちゃな人間には なすすべもない。だったら いっそすなおな氣持ちで、自分たちも大自然の一部なんだ～って感じて、その力に寄り添って 溶け合って 無理をしないで生きるのが 一番楽しくてしあわせなんじゃないかなぁって、ここで暮らしていると そんな考え方が なんだかとっても自然に当たり前に思えてきます♪暑さも寒さも 虫もホコリも 盛大に入ってくるこの家でずっと暮らしていたら、私も大自然にあやかって ちょっとはパワフルになれるかな？きょうも 強烈な夏の暑さをいっぱいに感じながら、のんびり楽しくやっていくことにしましょうか～

  2006年07月16日

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  完璧！

  きのうまで３日ほど、久しぶりでいいお天気が続きました雲ひとつない カラリとした晴天というわけにはいかなかったけど、それでも貴重な梅雨の中休み、畑仕事に、洗濯に、散歩にと せっせと外に出て過しました（＾＾）お散歩は ご近所のアジサイウォッチングに行ってきました～♪ う～ん、色とりどり♪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こちらは ガクアジサイ♪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このすっきりした形、好きなんだなぁ　　　　　　　　　　　　　　　　 この道、３月から４月にかけては桜並木だったんだけど、今は “アジサイロード”と化しています♪ここを通るたんびに ワクワクしてきちゃいますわぁ、見て見て～！こんなかわいい子を発見！　　　　　　　　　　　 アジサイのつぼみ。とってもキュート、まるで天使のようだわ これは ちょっと離れたところで見つけた、白いガクアジサイ♪ 斜面に生えてて かなり撮りにくかったんだけど、珍しかったから どうしても撮りたくて、無理な体勢でがんばって 撮影成功あ～、楽しかったあ♪紫・陽の花のアジサイ、たっぷりと堪能させていただきました 話変わって。。。最近ふと気づいたんだけど、「人って みんなそのまんまで完璧なんだ」って思うようになりました斉藤一人さんの本に、「人間は、試験問題で誤った答えをだすことはあります。　でも、人間は完璧です。　あなたは、今のあなたのままで完璧なのです。　　　　　（中略）　未熟といわれる人も、今はただちいちゃいだけ。　魂の成長過程にあるというだけの話です。　未熟な人間もそのままで完璧です。」という一節があって、私、今までどうもこれがピンとこなかったんです。誤るのに どうして完璧なの？成長の途中なのに どうして完璧なの？って。。。が、この間、突然わかったんです私のそれまでの“完璧”のイメージは、完成した彫刻みたいな感じでした。完成～、ハイ、作業ストップ！これ以上 削っても付け足してもダメ！このまま、このまま・・・ってね。でも。。。新しい“完璧”のイメージとして浮かんできたのは植物の「種」でした。種は 種のままで完璧。でも、いつまでもずっと種のままなわけじゃなくて、時期が来て、条件が整ったら、スイッチみたいなものが入って、芽が出て、葉が付いて、花が咲き、実が生り・・・って、どんどん変化していく。だから、種は 変わることも含めて 完璧、なんですねそして、人間もおんなじ♪未熟だったり、まちがったり、悩んだり、いろんなことがあって、それもひっくるめてパーフェクト 彫刻は いったん完成してしまったら あとは古びていくだけだけど、人は、いくらでも学んで 成長して 新しく生まれ変わっていけるものその可能性も含めて 「今のままで完璧」 ということだったんだぁそして、悲しいことや腹が立つこと、不安なことなど 一見ネガティブなできごとは、成長し 変化していくための スイッチを押す役目をしてくれているんですね「このままじゃつらいしなぁ、う～ん、どうしよう」って悩みながら、問題を解決することで 以前の自分より ひと回り大きくなって 先に進むことが出来る、そのチャンスを提供してくれているんですねこんな風に見てみると、うわ～、なんかすてきだなあ、楽しいなあもう 自分のことも 人のことも 責めたり 冷たい目で見たりしなくていいんだ～♪だって、み～んな そのままで完璧なんだもの・・・といっても、以前のクセは残ってるから、このひらめきも 消化するまで 時間はかかりそうだけど。。。ま、それでもいっか～、私、完璧だし～、エヘヘ

  2006年07月01日

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  こんなときもありだよね

  ここ２、３日、感情曲線が緩やかに下降しております。ちょっぴり打ち沈みモード。。。自分の中の かたくなな部分、冷ややかな部分、そんなところを妙に意識するんだなあ。。。わかってるんだよね、ほんとうはもっと優しい自分なのに。。。もっとあったかい自分なのにって。。。心の奥に宝物があるのはわかってるのに、どうしても手が届かないもどかしさみたいなもの。。。こういうときに 人の優しさ、あたたかさ、心の広さに触れると、大きなしあわせと同時に するどい痛みを感じて なんだか悲しくなる。こんなにすばらしいものなのに、包み込まれると こんなにもしあわせを感じるのに、自分はまだこんな風にはなれない。。。自分にはまだ手が届かない。。。なにか 見えない膜みたいなものが間に挟まっていて、今はどうしても通り抜けられない。。。ちっちゃな子が 思い通りに歩けなかったり 自分の意思を伝えられなかったりしてわぁ～んって泣くのは、こんな気持ちなのかもしれないなあ。。。まあ、こういう日もある。昼と夜があるように、光と影があるように、軽やかに天に舞い上がるような心地のときもあれば、ず～んと自分の重みを感じて息苦しいようなときもある。両方あって 当たり前なんだよね。うまく表れてこないものは仕方がないものね。挟まってる膜が消えてくれるのを待つしかないよね。うまくいかないのが悲しかったら、素直に悲しんどくしかないしなぁ。というわけで、打ち沈んだ気持ちは気持ちでそのままにしておいて、とりあえず 今できること、やりたいことをやろうということに。そうしたら。。。まあ なんといろんなことができること。刈り取ったヨモギ一束、カキドオシ一束が縁側に仲間入り、カモミールの花は 盆ざる４枚分増え、天然酵母抽出中の瓶が２瓶、縫いあがった巾着が５枚、書き上げた手紙が２通、本を読んで、友達を訪ねて、押し花を作って、ティータイムまでしっかりとしちゃったりして。ブログのコメントもせっせと書いてたしね（＾＾）なんか わかったような気がしました。こういうとき うまくできない自分を責めると 一気にどん底まで急降下しちゃうけど、できないものはしょうがない、落ち込んでるのもしょうがないとして それなりに動いていれば けっこう淡々と動けるものだと。そうやって省エネモードでゆっくり待っていれば、いずれまたふわ～っと明るい気持ちが自然と戻ってくるように きっとなっているのだろうと。今までは、落ち込んだ気持ちをなんとかせねばとジタバタし過ぎて エネルギーをものすごく消耗してたんだなあ。。。今も 気持ちは緩やか～に穏やか～に沈んだままで、落ち着いてこんな日記を書いたりしております。うん、こんなのもありなんですね　(〃⌒ー⌒)そして、どんなに先が見えないように思えても、ちゃ～んと道は続いているのよね、しあわせに向かって♪ あれ？もう上昇に転じてたりして。。。 (^^ゞ

  2006年05月30日

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  まいったぁ！！

  もし誰かに「ケーキ好き？」って聞かれたら、ためらいなく「うん、好き好き、大好き～♪」って答えちゃいます。もし誰かに「熊野のどこが好きなの？」って聞かれたら、「そうだな～、山に囲まれてて 木がいっぱいあって、空も川もきれいだし、空気も水も澄んでるし、食べ物もおいしいし～。。。」っていう感じで、たちどころにスラスラと答えが出てきます。で、数日前のこと。ふとしたきっかけで、自分で自分に「自分のこと好き？」って聞いてみたら、・・・・・・・・・・・・・・・・・・。あれ？さらに、「自分のどんなところが好き？」って聞いたら、・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・出てこない (^◇^;)うっそぉ。。。信じられない～。びっくりです。私、自分のこと 好きじゃなかったんだ～。。。・・・・・・・ショック・・・・・・・・・焦って 自分のいいところを思い出そうとするんだけど、なんだか、履歴書の「あなたの長所」っていう項目でも書こうとしているみたい。「ふむふむ、これはいいことなんだから 『長所』に入れていいよね？」ってアタマで考えてる感じで、「大好き～♪」ってすらすらっと浮かんでくる感じじゃないんです。ケーキや熊野のことを聞かれたときみたいなワクワク感がないんです。ず～っとしあわせになりたいって思ってた。いろんな本を読んで、「自分を愛すること」「自分を認めること」「自分を受け入れること」が大事ですよ っていうようなことを何度も目にして、「できてるできてる、そ～んなこと出来てるよ～♪」ってずっと思ってたけど・・・ぜんっぜん、できてなかったぁ！・・・・・参りました。でもね。。。じゃあ、自分のこと大キラ～イ なのかっていうと、そうでもないみたい。どうも、長い間の習慣で、自分の よくないところ、劣っているところ にばかり、焦点を当てるクセがついちゃってたみたいなんです。悪いところもあれば、いいところもある、人間なんだから 両方あって当たり前 なのに、「あなたのこういうところ、いいよ～、すてきだよ～」っていう方だけ、すっぽりと抜け落ちていたらしい。だから、気づかないうちに 「まだ駄目、まだダメ」って ダメ出しばっかり・・・うわ～・・・（汗）そりゃ、自信なくすわ。。。自分では 自分のこと けっこう認めてほめているつもりだったけど、それって実は、まず先に×をつけておいて、そんな劣等感の裏返しで「そんなことないも～ん、私だってけっこうイイ線いってるも～ん」ってがんばってただけだったんですね。なんてややこしいこと やってたんだろ。。。しかも、そんな自分を置いといて、人には「もっと私のこと 認めてほしい、好きになってほしい、受け入れてほしい」って・・・・・無茶言いなはんな～ (ーー;)って感じ。。。いやあ もう、落ち込むの通り越して 笑えてきました。でも これ、気づけてよかった～　('-'*)って しみじみ思います。これまでの自分ってアクセルとブレーキ同時に踏んでいたようなものですもの。そりゃ、しんどい割に うまくいかなかったはずだわ。。。納得です。という次第で。。。それ以来、自分のいいところを見つけては、せっせとほめています♪いつも意識して、ネガティブな評価が出そうになったら、急いでポジティブな見方にチェ～ンジ♪他の誰に言われるよりも、自分自身のこころない言葉・冷たい評価に傷ついてたんだなあって よくわかりました。叱られてばっかりじゃ 縮こまっちゃうけど、あったかい言葉をかけられればかけられるほど、のびのびリラックスして、自信がついて、自然と笑顔になってくるんですね。ほんとにほんとに 大事なことだったんだなあ。。。そして、これに気づいて以来、何がどうってうまく言えないんだけど、何かが変わりました。流れが変わったっていうのか、空気が変わったっていうのか・・・どうやら 今回のこと、けっこう大きな気づきだったような。。。なんとな～く そんな感じがします。今の気分って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こ～んな感じ かな～♪　　（＾＾） 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2006年04月28日

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• 宣言する力、宣言がくれる力

  　　　　この流れの先に　　　　何があるんだろう。。。　　　　わからない　　　　　　　　　　　ちょっと不安・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもね。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きっといいことがあるって　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　信じて進む　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう決めた。ＨＡＰＰＹのワークを受けて以来、自分の流れをせき止めているものが 子供のまま成長を止めてしまった、いわば“置いてきぼりの自分”であることがはっきり見えてきました。小さい頃、欲しくて欲しくてたまらないものを どうしてももらえなかった・・・悲しいから、くやしいから、何歳になろうとそれをもらって満足するまでは絶対にあきらめない！そう固く決めてテコでも動こうとせず、歩みを止めてしまった幼い自分。。。成長するために 乗り越えなければならないものが何なのか、それがはっきりしたのはとてもうれしかった。でも。。。じゃあ、いったいどうしたらいいんだろう。。。どうしたら再び成長し始めてくれるんだろう、このちっちゃな子は。。。悩んで落ち込んでる私に、大空遊歩さんがアドバイスをくれました。「人間には　まだまだ眠っている潜在能力がいっぱいあって、　それをうまく使えば　今 壁だと思っているものも簡単に乗り越えられる。　ほんと　気づいてない人が多いけど、　びっくりするような力があるんだよ、　人間の潜在能力には。　満たされないものを　ムリに満たそうとしなくても、　新しい力に目覚めて　自信がついて しあわせな気持ちでいっぱいになれば、　古い記憶は押し出されて出て行くし、　残ってるものも、　暴れたり、悪さをしたりしなくなるから大丈夫」うわぁ、そうなんだ～♪目の前がぱ～っと明るくなった私。しかし、よくよく考えてみるとこの話・・・初めて聞く話じゃないような。。。そう、この話 以前から何度も何度も聞かせてもらってたんです、私。潜在能力のすごさや 引っ張り出し方のヒントなどについて、手を変え品を変え 何度も何度も。しかも実演つきで。でも、「うわ～、すごいんだなあ、潜在能力って♪」と思ってちょこちょこっと実践してみたりはしても、それと しあわせになるっていうことを、なぜかこれまで結び付けて考えてこなかったなあ。なぜ気づかなかったんだろう。。。考えるうちに だんだんわかってきました。気づかなかったのは、まだ気づける時期じゃなかったからだ。つまり・・・気づきたくなかったからだ！気づこうという気がなかったからだ！気づけなかったんじゃないんです。誰かに満たしてもらう喜びや満足を手放すのがいやだから、無意識のうちに気づかないようにしていたんです。そうやって、自分で自分の成長を止めていたんです。じゃあ、今気づけたのは・・・時期が来たっていうこと？あ・・・！わかった！今、私は分かれ道に立ってるんだ。このまま甘えん坊の子供として生きていくこともできる。遊歩さんのアドバイスを活かして、再び成長し始めることもできる。どっちでも好きな方を自由に選べる。そして。。。そのことに気づいた“今” がその時期なんだ。自分の力で、自分の責任で、どっちにするか、“今、この場で” 選ぶんだ。自分の背筋がすっと伸びて、からだの中からぐーっと力が湧き出すのが感じられました。どっちをとるか、まったく迷いませんでした。“もう甘えん坊の自分はそっとしときます。　もう満たされたいとは望まない。　その分のエネルギーを使って、　眠っている力を呼び覚まして しあわせになることに全力を尽くします！”ためらうことなく、お腹の底から思いっきり「宣言」しました。やってみてわかったんですが、「宣言」の力ってすごいものがあります。以前は「宣言なんかしちゃって もし言ったとおりにできなかったらどうする？　今の私にはまだ早すぎるよ～。　もっと成長してしっかりしてからじゃなくっちゃ・・・」って思ってました。なんか、できもしないことに対して すごい責任を負わされてしまうような恐怖感があったんですね。でも、これ逆です。できるかできないかじゃなくて、するかしないか だったんです。「宣言」すると、宣言どおりにできるように引っ張ってもらえるんです。今でも、落ち込んだり不安になったりすることはしょっちゅうです。そんなときは自分で自分に言ってあげるんです。「そういうネガな感情をどうしたらいいかなんて、もう心配しなくていいよ。　それはそっとしとけばいいんだから。　ほら、『宣言』したでしょ？　そんな心配するよりも、新しいしあわせを見つける方に全力投球するんでしょ？」そのひとことで、自分を取り囲んでいた壁がバーンと吹っ飛んで、外に向かっていきおいよく飛び出していく自分の姿がぱ～っと目に浮かぶんです。そして気持ちがすーっと楽になります。壁が壁じゃなくなる、そんな感じかな。。。それでも沈んでいるなら、沈んだままでＯＫ。沈んでいる自分はそのままそっとしておいて、潜在能力をどうやって引っ張り出すか、そっちの方に意識を振り向けます。気がついたら、沈んでいたことを忘れてたりします（笑）宣言する力、それは 時期が来ると 箱のふたが開いたようにすっと現れてくるものなのかもしれません。今できないならできないでもいい。ムリしてするものでもないようです。「しあわせになりたい！」その望みを決してあきらめずに一生懸命手を尽くしていたら、誰にでもいつか必ずその日はやってくる、そんな気がします。そして。。。いったん宣言すれば、今度は その宣言自体が、宣言したことを守り通すパワーをくれるようです。ともすれば弱気になりそうな自分を、力強く支えてくれます。オリンピックでも、高校野球でも、「選手宣誓」ってありますよね。あれをする意味がなんとなくわかったような気がした 貴秋でした。

  2006年04月04日

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• 近くして、見難きものを見るチャンス♪

  「近くして、見難きもの、わが心」と言われたのは弘法大師・空海さんだそうですが・・・ほんと、自分の心って見えないんですよね。ウソをついたり、見て見ぬフリをしたり。。。人の心の動きなんかはけっこう見えるときもあるのに、自分のとなると見えなくなっちゃうんだなあ。そんな自分の心の中を見せてもらって「え～っ？」と思うような体験をしました。またまた２月１０日のＨＡＰＰＹのワークでのお話です。まだＴちゃんが来てなくて、ＨＡＰＰＹとmomoさんと私の３人だったときのこと。自分の内面の葛藤を見つめるワークというのをやりました。前回これで自分のネガさんと向き合い仲良くなれた私は、今回もこれを楽しみにしていて、何を見てもらうのかも前もって決めていました。今回の問題は「愛し合い分かち合ってのびのび生きていけると思う一方で、愛や利益やチャンスやいろんなものを人に分けてあげると自分の分がどんどんなくなっていってしまうと不安になって縮こまっている自分もまだいて困っている」というもの。のびのびした私をＨＡＰＰＹに、不安で縮こまっている私をmomoさんに演じてもらうようお願いして、手を取ってここと思う立ち位置に連れて行きます。のびのびさんは部屋の真ん中に正面を向いて立ち、両手をゆるやかに広げてリラックスポーズで、不安さんは部屋の片隅に真ん中の方を向いて座り、膝を両手で抱えて縮こまるようにしてスタンバイしてもらいます。さて、スタートと・・・あ、そうか。。。人数が少なくてＨＡＰＰＹにも役を頼んでいるので、最初の声をかけるのは私がやるしかなさそうです。え～っと、この前ＨＡＰＰＹ何て言ってたっけ。。。そうそう、「では、今の気持ちを聞かせてください」のびのびさんと不安さんはお互いに相手のことが気になっている様子。不安さんはのびのびさんが目障りでならず、のびのびさんは頑なな不安さんを打ち解けさせたがっているようです。え～っと、次は、と・・・「では思ったように自由に動いてください」だったな。不安さんは表情をこわばらせてますます膝を固く抱え込みます。のびのびさんはというと・・・え～、ちょっと、なにそれ～！？海中のこんぶか何かみたいにゆらゆら揺れながら不安さんの前を前後左右に行ったりきたり、思わず笑っちゃうほど滑稽な動作をえんえんと繰り返しています。ＨＡＰＰＹなかなかの役者さんです。それにしても・・・もっとさわやかなイメージを期待してたのに、私の愛や分かち合いの気持ちってあんなに滑稽なわけ！？信じられない、やだなあ、あんなの。。。この辺からそろそろＨＡＰＰＹにナビを代わってほしいのですが、ＨＡＰＰＹは相変わらずゆらゆらふらふらと滑稽な動きをし続けるだけ。いつまでこんなの見てなきゃならないのかなあ。。。早く次に行きたいなあ。。。ここではっと気がつきました。「あれ！？今回はおしまいまでずっと私が質問しなきゃならないみたいだぞ」でもＨＡＰＰＹを頼って当てにしてた私はすごく心細い気分です。ウソでしょう？私何を訊いたらいいかなんてＨＡＰＰＹみたいにはわからないよ～。。。でもＨＡＰＰＹはへんてこりんな動きをやめようとしません。こうなったらもうやってみるしかない。とにかく自分が訊いてみたいと思うことを訊いちゃえ！「のびのびさん、なんでそんな動きをしてるんですか？」のびのびさんの答えは「不安さんを笑わせたくて」。でも不安さんはますます相手が目障りでいやがってるみたいです。こんなのどうすればいいのよ～。ええい、もう仕方がない。「じゃあ、自分の気に入るように動いてみてください」すると。。。不安さんはのびのびさんから離れたところに移動して、すっくと立ったまま両腕を組んでのびのびさんを睨むようにしました。そしたら、今度はなんとのびのびさんが「うわ～、なんか苦しい、怖い」と言い出し、急にへなへなと崩れ込んで四つん這いになってしまいました。挙句の果てに、「怖い、怖い」と言い続けながら縁側に這い出して行き、ピッタリ障子を閉めてしまいました。思いもよらない展開に私は呆然・・・いったい私の中ってどうなっちゃってるわけ？その間一人残った不安さんは機嫌よさそうに部屋中を歩き回り、やがて棚に置いてあった花を挿した花瓶を中央の畳の上に置いて、その横に腹ばいになって頬杖ついて、ニコニコと花を眺め出しました。私はつい訊いてみたくなりました。「不安さん、どうして花瓶をもってきたんですか？」不安さん「目障りな邪魔者がいなくなってやっと自分の場所になったのが嬉しくて、お花でも飾って自分を喜ばせてあげようと思って」その言葉どおり、もう不安さんとは呼べないほど生き生きと嬉しそうな表情で、さっきののびのびさんのほうがよっぽど不安な顔をしてました。ここから先いったいどうなるんだろう。。。ふと前回ＨＡＰＰＹがしていた質問を思い出し、不安さんに訊いてみました。「邪魔者がいなくなって嬉しいというあなたの気持ちが満たされたら、次はどうしたいですか？」すると、不安さんは思いがけないことを言いました。「この花をのびのびさんにもプレゼントしてあげようと思います」そして花瓶を取り上げ、境の障子のところに行ってそっと開けました。縁側では、置いてあるテーブルに肘をつき頭を抱えるようにしてのびのびさんががっくりと座り込んでいます。いやもう、ぜんぜんのびのびした感じじゃありません。不安さんのことえらく怖がってたけど大丈夫かな。。。私の不安をよそに花瓶を差し出す不安さん。すると、のびのびさんはほっとしたような表情を浮かべ、「ああ、ありがとう、ありがとう」と頼りない声で言いながら花瓶を受け取りました。とりあえずほっとはしたものの、こんなことになっちゃってここから先もうどうしたらいいのかぜんぜんわかりません。なんとかハッピーエンドに持って行きたいと思うけど、何がどうなったらハッピーなのかさえわからない。。。私かなりうろたえてたんでしょうね。どんな風に終わったかあまりよく覚えてないんですが、確かＨＡＰＰＹが「この辺で終わりにして役を降りましょう」ってmomoさんに言ったんじゃなかったかと思います。ワークのあと。。。私はすっかりショックを受け、顔色も悪くしょんぼり状態。私がイメージしていた自分と実際の自分ってまるっきり違ってたみたいです。ＨＡＰＰＹとmomoさんがそれぞれ役に入ってたときの気持ちを話してくれたのですが、ＨＡＰＰＹの言ってたことが記憶に残っています。「今の自分をムリして愛と分かち合いの人だと思い込むのって、吉本の役者さんをやってるみたいなもんですよ」それを聞いてますます落ち込む私。ずいぶん成長したと思い込んでたけれど、とんでもないカン違いだったんだ。いったいどれだけ頑張れば生まれ変わったような自分になれる日が来るんだろう。するとmomoさんが笑顔で励ましてくれました。「そんな遠い日のことじゃないかもしれないですよ」ここから先具体的に何を言われたかは覚えていないのですが、ただの励ましではなく、私の心になりきってくれていた人たちからの率直な言葉は深く胸に染み込みました。つまり、私自身が見ないようにしていた心の奥からの真実のメッセージだったんですね。話を聞き終えたときにはそんなにとてつもないカン違いだったというわけでもないんだなとわかって、再びしあわせな人生への希望が戻ってきました。このときのワークは結局答えが出ないまま終わったのですが、今思うと答えの出ないのが答えだったようです。都合のいいように急いで結果を出そうとするのではなく、時間をかけて本当の心の奥を見つめていきなさいというような。。。誰かに正解を教えてもらおうと頼ったりしないで、自分の人生、自分の力を信じて進んでいきなさいと言われたような気がしました。自分でワークを進めていかなければならないことに気づいたのもその象徴みたいなものだったのかもしれません。やっぱりあのワークに参加した４人とも、もう人に答えをもらおうとする時期は過ぎたんだよ、自分の足で立ってやっていけるんだよ、というメッセージを差し出されていたようです。そして今、日常の暮らしの中で、あのときお預けになっていた答えがどうやら少しずつ紐解かれていっているような。。。不思議な、ワクワクするような、ときには痛みを伴った気づきや変化が起こり始めています。その辺のことはまた改めておいおいお話させていただけたらと思います。おしまいまで読んでくださってありがとうございました。

  2006年02月24日

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• ２／１０縄文ワークのご報告をさせていただきます。

  ２月１０日、ＨＡＰＰＹ主催の「縄文・家族スペシャルワークショップ」に参加してきました。１１月に続いて２度目のワークです。今回とても嬉しかったのは、ブログでお友達になったmomo_comfortさんが参加されたこと。ブログ上で知り合った方と実際にお会いするというのは初めてのことで、数日前からワクワクドキドキしていました。当日は充分に時間の余裕を見て出発したはずだったのに、なぜかあちこちで引っかかり１０分近く遅れてしまいました。急いで部屋に入るとＨＡＰＰＹと向かい合って若い女の方が。。。momoさんでした。ブログの文章そのままのすんなりとやさしい柔らかい雰囲気の方で、「とうとう会えた！」という気持ちもあいまってすっかり感激してしまいました。この日のメンバーは、ＨＡＰＰＹにmomoさんに私、そして少し遅れて前回ネガさんの役をしてくれたＴちゃんが加わって総勢４名となりました。前回は全部で７名でしたから今回はかなり少人数だったわけですが、この顔合わせにすごい意味があったことがやがてわかりました。どういうことかというと・・・表側の状況はそれぞれ違っていても、内側の気づきの状況や段階とでもいうようなものがどうも４人ぴったりリンクしていたみたいなんです。このリンクが、ロールプレイングの家族ワークの中で大きな気づきをもたらしてくれました。私があるメンバーのお母さんの役をしたときのこと。すでに役に入ってるはずなのに、なんとも妙な感じなのです。目の前に家族（役）の人たちがいるというのに、ぜんぜん何の感情も湧いてこないのです。周りのこの人たちって私の夫や子供たちなんだよね。。。でもまるで赤の他人を見ているよう、ぼんやりとガラス越しに外の景色か何か眺めているみたい。。。何もかもがまるで人ごとみたい。。。何なんだろう、この感じは。もしかしたら私、ちゃんと役に入れてないんじゃないのかな。心配になってしまいました。その後で。お父さん側の家族の問題を探っていこうということになって、いったんそれぞれの役を降り、新しくお父さんを中心に役を組みなおしました。今度の私の役はお父さんのお母さん、つまりさっき演じたお母さんから見るとお姑さんの役です。始まってすぐに「あれ～？」と思いました。さっきと同じでやはり家族に対して何の感情も湧かないのです。目の前にはいろいろな問題を抱えた家族たちがいるというのに。まったく別の人の役をしているのにさっきとまるっきりおんなじ。これはやっぱり自分がちゃんと役に入れてないのでは、とますます心配になってきました。やがて、それぞれの役の人の訴えとＨＡＰＰＹのナビによって家族の問題がだんだんと解きほぐされてきました。お父さんのお父さん、つまり役の私の夫に当たる人が私の方に向き直り、近づいてきて言いました。「私が悪かった。家族の方を見ようとしないで、何もかもお前ひとりに背負わせて苦しい思いをさせた。これから一緒にやり直していきたい。やり直そう」そして、私の手を取り、そっと抱き寄せて胸にもたれかからせてくれました。この時。。。役ではない本来の私は役の私のことを「この人（って自分が演じてるんですが）泣くかな」って思いました。前回のワークでこういうシチュエーションだったときは必ずといっていいほど涙がじわ～っと溢れてきたからです。しかし・・・役の私は泣きませんでした。それまで役に入れてないんじゃないかと心配するほど何も感じられなかったのに、夫（役の人）の言葉を聞き、胸にもたれかからせてもらうと、氷が溶けるように無関心の壁がほわ～っと溶けて、暖かいものが胸の中に流れ込み、言いようがないほどの安心感と喜びに満たされました。本来の私は「ここで『私の方こそごめんなさい』とか何とか言ったほうがいいよなあ」などと思うのですが、どうも役の私は何もいいたくないらしい。役の私がしたいようにさせてみると、彼女（っていってもやっぱり私なんですが）は黙ってにっこりと微笑み、夫の言葉にただ小さくうなずくだけでした。とってもとっても気持ちよくて、もう何もしたくない、ただただひたすらこのままいい気持ちでい続けたい、と思いました。しかし、少しすると無情にも（と、役の私には思えた）ＨＡＰＰＹの声が響きました。「もう息子を癒してあげられるかな？」とってもいい夢の途中で目を覚ましてしまったときのように残念でした。もっともっとこのままでいたかったのになあ。。。しかしそこでふと思い出しました。そうか、これは私の息子の癒しのワークなんだ。夫から優しくしてもらって癒された私は、今度は息子を癒す側に回らなければならないんだ。そう思い定めた私は未練を断ち切るように頑張ってえいやっと身を起こし、自分の力でまっすぐ立って息子役の人に向かい合いました。何を言い、どうすればいいのかはすぐにわかりました。さっき自分がしてもらったのと同じように息子の肩に手を置き、そっと抱き寄せて頭を撫でながら声をかけました。「ごめんね。ずっとほったらかしで大事にしてあげなくて、淋しい思いをさせて」さて、こうして息子、すなわちメンバーのお父さんを癒して父方の家系の問題が解けたところで、再びメンバー本人を中心とした配役に戻します。私は・・・え～っと、誰だったっけ？そうそう、お母さん役だったんだ。人数が少なくひとり何役もこなすので、ときどき混乱してしまいます。お母さん役に戻った私のもとに、すっかり癒されたお父さん、つまり夫が近づいてきて声をかけます。「私が悪かった。自分の痛みを癒すのに一生懸命で、家族を思いやる余裕がなかった。お前にはつらい思いをさせた」あらら、なんだかさっきとそっくりの場面。。。しかし、私の記憶ではこのときの方が打ち解けるのに時間がかかったような気がします。というのは、このお母さん、自分からはまったくアクションを起こさず、というか起こせず、じっと下を向いたままなのです。いや、その点はさっきのお姑さんも同じなのですが、今度の夫の方がアプローチがゆっくりなので、その分時間がかかっています。自分はどうしても足に根が生えたように動けない、それでいて内心はものすごく期待して求めています。「もっと近くに来て。もっとたくさん優しい言葉をかけて。手を取って、もたれかからせて」心のうちでは大声で夫を呼んでいるのです。この辺から「ん？」という感じが湧いてきたように記憶しています。ついに望みどおり夫の胸にもたれて優しくしてもらって、気持ちがほわ～っと打ち解けて、にっこり微笑んで・・・さっきと同じ場面が繰り返されました。ここで本来の私ははっと気がつきました。「さっきと今の役の人、本来の私と心の動き方がまったく同じだ！」そうなんです。家族の中の負のエネルギーから身を守るために感情を押し殺して多くを感じないようにしてしまっていたところ、愛を求めているのにとことん受け身でしか動けないところ、いったん優しくされるとものすごく嬉しくていつまでもこのままもたれていたい～と思ってしまうところ、などなど。。。役のおばあさん、おかあさん、そして本来の私、この三人言うなれば見事にキャラかぶってたんです。そこにＨＡＰＰＹの声が聞こえてきました。「そろそろ自分の子供を癒してあげられますか？」突然、バラバラだったパズルの断片が一気に一枚の絵になったように、なぜ自分がこのワークに参加したのか、なぜこの４人が顔を合わせたのか、そしてこれから自分がどう生きていけばいいのか、などの意味が一瞬で解けました。そうだ、これは「もう受け身でいるときは終わったよ」っていうことなんだ。私はもう充分癒されたんだ。これからは自分からエネルギーを出す側に回るんだ。これまでそのことに気がつかなかったのは、まだ癒しが充分じゃないと思い込んでたからだ。でも足りないのと同じ分量だけもらわなくてもよかったんだ。手押しポンプの井戸と同じ。呼び水は少しあればいい。そしてあとは少し頑張ってポンプを押していれば、やがて中から水がこんこんと湧き出してくる。切り替えの時期だと感じたら、ちょっと頑張って勇気を出して、受け身の人からエネルギーを出す人に自分で切り替えるんだ。そして・・・それは私だけじゃなく、他の３名の人たちも同じことなんだ。私はまたしても気力をふるってえいやっと身を起こし、自分の子供を癒す側に回りました。この頑張りが大事なんだ、と教えられた気がしました。そして、ワークが一段落したところで自分の気づきをあとの３人にも話して分かち合ってもらいました。他の人たちもみんなこのワークの中で似通った気づきや感じたことがあったようで、誰かが何かを話すとそれが他のメンバーの中で響いてやがてまた誰かが感じたことを話し出すというふうに４人の中に気づきの連鎖が起こり、４人が限りなく１人に近くなったような不思議な感じを味わわせてもらいました。お互いの内面の状況が似通っていたからこそ、他のメンバーのワークであっても役を演じさせてもらった自分にもあとの３人の人たちと分かち合えるような気づきが起こったんだろうなあ。。。類友の法則などというけれど、ほんとうに出会える人とは出会うし、流れに乗っていれば全てのことがこれ以上ないというすばらしいタイミングで起こってくれるんだなあ、としみじみ思いました。それにしても。。。こういうことが毎回、しかもぜんぜん違った形で起こるＨＡＰＰＹのワークってやっぱりすごいと思います。まだいろいろなことがあったんですが、とても一度には書き切れません。長文を最後までお読みくださってありがとうございました。

  2006年02月18日

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• お久しぶりです。「ネガが教えてくれたこと・実践編」をちょっとだけ。

  前の日記を書いてから２週間経つんですね。長かったのか短かったのか・・・はるかずっと前のことのような気もします。ネガティブな感情を役に立つものに作り変えることが実際の生活の中でほんとうにできるのか、試した結果を書くつもりでいました。確かに不安な気持ちに問いかけることで気づきを得られたので、それについて書くつもりで楽しみにしていたんですが。。。その気づきを皮切りに、これまでにないスピードで気持ちの変化と新しい気づきが次々に起こり出し、なんだかジェットコースターに乗っているようなめまぐるしい気分で右往左往しているうちに、気がついたら２週間過ぎてしまいました。いったいどういう２週間だったんでしょう。。。短い周期ですごい感情のアップダウンを繰り返し、その中でたくさんのことに気づかせてもらいました。何より大きかったのは、ネガティブな感情のみならず、思い出したくない、考えたくもないと思っていた過去の自分のイヤな性格や引き起こした出来事にまで感謝の念が湧いてきたことです。劣等感の裏返しでヘンにプライドの高かった自分、突っ張ってトゲトゲギスギスしていた自分、実際には周りの人の目にどんな風に映っているか気づきもしないでいい気になっていた自分。また、その陰で実はいつもおどおどビクビクしていた自分、無気力で過食症だった自分、鈍感だった自分。そんな過去はすっぱり切り取って投げ捨ててなかったことにしてしまいたいぐらいに思っていました。が、あるとき、そんな性格や行動にも意味があったんだ、それらが鎧になって自分を守ってくれてたんだ、と突然気づいたんです。あの頃はそれしか方法がなかったんだ、そしてそうやって必死で自分を守ってきたからこそ今こうして無事ここに生きていられるんだって。そして、過去のおびえた、無気力な、バランスを欠いた不器用な無数の自分たちが急にものすごくいとおしく思えてきました。それまではアルバムごと抹殺してしまいたい、ぐらいにしか思ってなかったのに、みんなつらい気持ちで怯えたりよろめいたりしながらも、絶対にしあわせになることをあきらめずにがんばって今の私のところまでタスキをつないでくれてたんだって思ったら、彼女たちへのいとおしさと、これまで無視してないがしろにしていた申し訳なさがどっとこみ上げてきました。「ごめんね。ありがとう」と涙を流しながら、心の中で彼女たち全員をしっかりとハグしました。「やっとひとつになれた」という思いと大きな安心感に満たされました。その翌日。とってもしあわせな気持ち・・・のはずなのに、時間が経つにつれてだんだん気が滅入ってきました。過去の不愉快な思い出が次から次に浮かんできてすっかり落ち込んでしまい、いったいどうしたのかと思いました。しばらく悩んだあげく、ネガさんに聞いてみることを思い出し問いかけてみると。。。どうやら、過去の自分たちが、それまで無視されて聞いてもらえなかったつらさや不満をいっせいにしゃべりだしたらしいとわかりました。ネガティブな感情を否定して押し込めて表面だけどんなに取り繕っても、それらは決して消えてなくなってしまったりせずに、心の奥底に溜まったままいつまでも残って姿を現す時期を待っているいるものなんですね。これはもうひたすら共感しながら彼女たちが満足するまでうん、うんと聞くしかないと思いました。で、「ＯＫ、分かった。邪魔しないでよ～く聞くから好きなだけしゃべっていいよ～」って心の中で話しかけたら。。。とたんに不愉快な思い出も重苦しい気分もすっと溶けるように消えて、いっぺんに明るい気持ちに戻ってしまいました。キツネにつままれたとでも言いたいぐらいあっさりと、あっという間の変化でした。ネガを敵に回さないことの大切さが改めてよくわかったような気がしました。こんな調子で気持ちが上がったり下がったりの連続でいつの間にか過ぎてしまった２週間でした。そしてこの波はまだまだ続いていきそうです。ネガティブな感情を敵に回す代わりにアドバイザーになってもらうようにして以来、どうも「気づき」の速さと内容が変わってきたようです。不安や恐れなどを払いのけようとしてウンウン悩む時間が減った分だけ、変化のサイクルも早くなってきたのかもしれません。また、気づきの中身もちょっとずつ濃くなってきたような気がします。気持ちが沈んだりかき乱されたりするのは誰でもうれしくないですよね。「なんとか元のいい気分に戻りたい！」ってついもがきたくなってしまいます。でも、敵だと思っていたものが実は味方だったら・・・これは大きいです。大変な違いです。ネガさんが実は自分を支えて根っこを張ってくれている存在だと気がついて以来、私の中で何かが変わりました。ネガティブな気持ちは相変わらず、いや、むしろ前以上に頻繁に起こってきます。でも、ネガさんと戦ってムダに気力をすり減らす代わりに、自分の中にある答えを聞き取りやすくなってきたおかげでなんか進み方が早くなったというか。。。楽になったというわけでもないのですが（なにせめまぐるしいですから）、「しあわせになりたい」という願い通りの方向にどんどん進んで行ってるのは確かなようです。以前、栄養補助食品などを取り入れて、食生活を改善してみたことがあります。そうしたら、あるとき突然腕や脚に発疹がたくさん出てきました。細胞が元気になったので、溜まっていた老廃物や毒素を排出し始めた、いわゆる「好転反応」だったようです。毎日感情のアップダウンを繰り返しながらいろんなことに気づかせてもらっている今の状態を見ていると、もしかしたらこれって「心の好転反応」とでもいうようなものなのかもしれないと思えてきます。ずっと溜め込んできた感情の毒を吐き出しながら、健康な心に作り変えてくれているのかしら。。。なんとなくこれから先にいいことが待っているような気がして、目の前がす～っと開けたような明るい気分です。さて、このネガさんの役割について気づかせてくれたＨＡＰＰＹのワークですが、あさってまた大阪で開かれるので参加してきます。今回はどんなことが起きるのか、とっても楽しみです。また、ブログでお友達になったmomo_comfortさんも参加されるということで、初めて直接お会いできることになって、今からもうウキウキワクワクです。というわけで、２週間ぶりにやっと再開した日記ですが、また１０日ほどお休みさせていただきます。戻ったらまたいろいろとご報告させていただきたいと思います。おしまいまで読んでくださって、小さな私の体験を分かち合ってくださってありがとうございます。ネガさんと仲良くなってしあわせになっていく人がひとりでも多くなるように、これからもせっせとネガさんについての話を広めていきたいと思います。

  2006年02月08日

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• 続・ネガが教えてくれたこと

  「ネガが教えてくれたこと」を書いているときに思い出して以来、ずっと心に残っている話をきょうは書かせていただきます。とても楽しい話ですので、分かち合っていただければうれしいです。前と同じ１１月のＨＡＰＰＹのワークでのこと。参加者の一人Ｈちゃんのワークをやりました。Ｈちゃんがどうしても自分一人ではクリアできない悩みを抱えていたので、それを解決するためのワークをすることになったのです。Ｈちゃんは自分の悩みのイメージを重い鉄球にたとえました。で、私のワークでネガさんを演じてくれたＴちゃんともう一人Ｍちゃんが鉄球（＝悩み）の役を、そして私がＨちゃん本人の役をすることになりました。部屋の中央辺りに正面向いて立った私に、前後から二人の鉄球さんがぶら下がるようにしがみ付いて地面の方に引っ張ります。お・・・重い・・・しかも、前後から引っ張られるのでグラグラして倒れそう。こちらも必死で踏ん張ります。しかし、しばらくその状態で懸命に立とうと頑張っていると、だんだんちょうどいいバランスがわかってきます。前後の重みにうまく身体を預けるようにして、重いながらもかなり楽に立てるようになってきました。う～ん、こうもうまく鉄球さんとバランスがとれちゃうと、かえって外されたときの方がストレスかも。。。そう感じたので、ＨちゃんとＨＡＰＰＹに伝えました。ここで、ＨＡＰＰＹにうながされてＨちゃん役の私とＨちゃん本人が交代。続いてＨＡＰＰＹの出した指示は、「この鉄球を溶かして、その鉄を役に立つものに作り変えよう」。Ｈちゃんの役に立つもの。。。みんなで一生懸命考えて「自動車」「船」「鉄筋の家」などあれこれアイデアを出しては鉄球役の二人に演じてもらうのですが、どうも今ひとつフィットしません。何がいいんだろう。。。考えあぐねていたとき、ＨＡＰＰＹが声を上げました。「わかった、地下金庫だ！」地下にずっしりと大きな金庫を作ることで土台から支えてもらえるし、これから出てくるいろんな悩みをいったんしまっておいて後からゆっくり吟味することもできる♪すぐにＴちゃんとＭちゃんが鉄の金庫を演じました。すると。。。Ｈちゃんのイメージの中で、背中に大きな金色の翼が生え、空に舞い上がったのだそうです。あとでＨちゃんが話してくれたところによると、身も心もすっかり軽くなって、「いける！もっと高く飛べる！」と感じて太陽の近くまでぐんぐん舞い上がっていったのだそうです。そしてその翼は「太陽の金色」をしていたんですって。なんともさわやかな笑顔になったＨちゃんを囲んでみんなで大はしゃぎ。しかも、そのときＨちゃんが着ていたＴシャツに翼の模様が付いていたことが判明するという楽しいシンクロのおまけまでついたのでした。めでたし、めでたし♪「ネガが教えてくれたこと」のときにも感じたことですが、不安や恐れなどのありがたくない感情を払いのけるのではなく、むしろその感情の言いたがっていることによ～く耳を傾けながら、それを前向きな解決策に作り変えていくことで、ネガな感情から本当の意味で解放されるようです。しかもそのプロセスを体験するたびごとに、一歩一歩確実に成長していけるんですね。これが「根っこを張る」っていうことなのでしょうね（＾＾）それにしても、実際の生活の中でこの「作り変え」を実践するとどんなことになるんだろう。。。ということでさっそく実践してみたわけですが、その話はまた次の機会にさせていただきますね。ＨＡＰＰＹのワークにはまだまだいろんなエピソードがありまして、その一つ一つが強烈な印象として心に残っています。ＨＡＰＰＹ、そして参加者のみんな、お互いの気づきを分かち合えて本当に楽しかったね。すばらしい体験をありがとう。次のワークも楽しみです♪

  2006年01月26日

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• ネガが教えてくれたこと

  ネガ。。。写真のネガのことではなくて、ネガティブな気持ちのことです。不安、恐れ、怒り、悲しみ、憎しみ、妬み、蔑み・・・などの否定的な感情。できることなら上がってきて欲しくないとつい思ってしまうような感情ですよね。温かな気持ちで心安らかに過していたのに、突然不安や怒りの嵐に襲われて、平安をかき乱される。。。「頼むからどっか行ってー！」って叫びたくなってしまいます。この気持ち、どうやって追っ払えばいいんだろう。。。ネガティブな気持ちはノーサンキュー、ネガが減っていくことが成長の証。ずっとそう信じ続けていた私の思い込みを変えるような出来事がありました。あれは昨年１１月のＨＡＰＰＹのワークでのこと。以前は家族ワーク（これが一番インパクトが強かったので）のことを書きましたが、その他にもいろいろなワークがありまして。。。初参加で緊張していたのを揺りかごのワークやインナーチャイルドのワークで癒してもらい、気持ちがやわらかくなったところで、ＨＡＰＰＹから「何か今心配なことや問題だと思うことがありますか？」と問いかけられました。ちょっと考えて、「今ここではとってもほっとして穏やかな気持ちだけれど、いったんここを出たらまた緊張や不安が戻ってくるんじゃないかと心配」と答えると、「じゃあ、その心配を取り除くワークをしましょう」ということになりました。ＨＡＰＰＹの指示に従って、他の参加者の中から本来の私自身の役と私の不安な気持ちの役を演じてもらう人を頼み、立ち位置と向きを決めてスタンバイしてもらいます。本来の私と不安な気持ちの葛藤を演じてもらいながら、それを解いていこうというワークのようです。本来の私には窓際の明るいところに、不安な気持ちには反対側のやや暗いところに、ほぼ背中向けになるように離れて立ってもらいました。ＨＡＰＰＹが、本来の私と不安さんに、それぞれ今の気持ちを尋ねます。本来の私は気持ちよさそうに伸びをしたりなんかしてリラックスムード。一方不安さんの方は、うつむき加減で表情も暗く、居心地悪そうです。ＨＡＰＰＹ（不安さんに）「今どんな感じですか？」不安さん「・・・なんか居心地悪くて辛いです」見ている私は段々心配になってきました。これって二人とも私なんだよね？でも全然打ち解けようとしないじゃない。。。っていうか、同じ人間と思えないくらい正反対に離れちゃったまんまだし。。。ＨＡＰＰＹがなおも不安さんの気持ちを聞いていくと、しまいにはこんなことを言い出しました。「できればここから出て行きたいです」えー！出て行かれちゃったら私いったいどうなるの！？でもＨＡＰＰＹは動じることなくなおも質問を続けます。「もしここから出たいという望みが叶ったら、それからどうしたいですか？」すると。。。不安さんは意外なことを言いました。「私本来の役目を果たしたいです」ＨＡＰＰＹ「本来の役目ってなんですか？」不安さん「内側で根っこを張っていくことです」やがて、不安さんはゆっくりと胎児のようにからだを丸めて横になりました。そこに。。。本来の私が静かに近づいて来て、横たわる不安さんをそっと抱きかかえました。呆然と見ている私にＨＡＰＰＹが指示を出しました。「本来の自分役の人と交代して」役の人から不安さんのからだを受け取って抱きかかえる私。ふいに涙がこみ上げてきました。自分の一部なのに、ずっと冷たく扱って辛く淋しい思いをさせてしまった。。。胸が痛みました。「ごめんね、辛い思いをさせて」泣いてあやまりながら不安さんを抱きしめました。一緒になって泣くかと思われた不安さんは、意外にも落ち着いた表情で横になったまま私を見上げて言いました。「私のことは心配しないで下さい。私はこうやって根っこを張って、自分の役目を果たしていきますから」そして私の手を励ますように撫でてくれました。初めは弱々しそうに見えた不安さんの方が、私を支えて勇気づけてくれるのを感じました。胸の奥深く染み入るような体験でした。ワーク以来、自分の存在そのものに不安を感じることはほとんどなくなりました。それでも、腹が立ったり落ち込んだり、毎日の暮らしの中で感情の揺れはやはりしょっちゅうやってくるわけで。。。そして、あれほどインパクトある体験をしたにもかかわらず、いつの間にか不安さんの役割を忘れて、ネガティブな感情を再び邪魔者扱いするようになってしまった私。。。根深い思い込みだったんですね。そんな中、１２月に入ったある日のこと、ＨＡＰＰＹの掲示板に、あのワークで不安さんを演じてくれたＴちゃんの言葉が載りました。あのときネガティブな感情の役を演じることが多かったＴちゃんは、その中でネガティブな気持ち本来の役割を感じることができたというのでした。ネガな気持ちの役割。。。それは、人の中で根っこをしっかり張って、その人が上へ上へと伸びていっても倒れることがないよう、上空の強い風にも負けないよう支えること。「人が上へ上へと伸びて葉を茂らせるためには、その枝と同じ広さの根っこが必要なのだ。でないと、上へ上へばかり伸びていってはやせた実しかならないし、ひょろっとして倒れてしまうのだ」「ああ、ようやくちゃんと仕事をさせてもらえた。今までお前のためにやっているのに何で疎まれるのかという気持ちで一杯だった。ようやく本職ができた、といい気分でした」私はそのＴちゃんの文章を何度も何度も読み返しました。Ｔちゃんの言葉・・・私にとってはそれがあのときＴちゃんが演じてくれた不安さんからのメッセージに思えたのでした。なにかとってもとっても大事なことを伝えようとしてくれている。。。慌てて上っ面だけで受け取ってしまわないで、その深い意味を時間をかけて問い続けてみよう。。。そう思いました。それから一ヶ月以上たった今、ようやっとその言葉が私の中でじんわりとなじんで落ち着いてくれたような気がします。前から薄々気づいてはいましたが、ネガティブな感情が湧き起こることにもやはり大切な意味があったんですね。なにか自分に欠けているもの、自分が気づかずに引き起こしていること。。。ネガな気持ちはそれを気づかせてくれ、解決するように仕向けることで私たちを成長させてくれていたんですね。だからこそ、それを払いのけたり無視したりすると、再び戻ってきて根気よく注意を引き続けてくれてたんだ。。。いったん落ち着いた平安な気持ちをわざとこわして、よりしっかりしたものに組み立て替えてバージョンアップさせてくれていたんですね。動物や植物の細胞が新旧交代しながらからだ全体を成長させていくように。古いものの存在に気づいて手放すことで、よりよい新しいものを受け取らせてくれていたんですね。もしネガティブな感情がなかったら。。。ひたすら前進前進、振り返って確かめることもなく進み続けていたら、ひとりよがりにいい気になって、しまいには地面から足が離れて糸の切れた凧みたいにふらふらと空を漂うことになってしまう。。。根っこから切り離されたら、それ以上成長することはおろか、生き続けていくこともできません。ネガは空中にさまよい出そうになる私たちを大地にしっかりつなぎ止めて、私たちが大地の養分を充分に吸収して枝を伸ばし、葉を茂らせ、やがて花を咲かせ実を結ぶことができるよう、太くたくましく根っこを張り続けてくれていたんですね。そんなネガの役割を確実に果たしてもらうためには、「こんな気持ちいやだ～」って思うのをやめて、「来てくれてありがとう。今度は何を伝えてくれるの？」って感謝してありがたく受け取ることが大切なんだ、と思えてきました。これって、わかっている人にはきっとごく当たり前のことなんですよね。。。(^^ゞでも、私にはうれしい驚きだったんです。打ち消しても打ち消してもまた現れるゾンビのようにやっかいな存在だと思っていたものが、実は私を支えて成長させてくれていたとは。。。しかもさんざん邪魔者扱いしたのに、そんな私を見捨てることもなくず～っと頑張り続けてくれてたなんて。。。これからは、ネガな気持ちが上がってきたときは、「あ～、また成長させてもらえるんだ♪」と思って、そのメッセージを間違いなく聞き取れるようによ～く耳をすませていればいいんですね。もうがっかりしたり、戦ったりしなくていいんですね。ネガさんに心から「ありがとう」って言えるんですね(*＾ー＾*)そして。。。私の中のネガさんも、きっと「わ～い、思いっきり仕事ができるぅ♪」と喜んでくれることでしょうね。あのワークで泣いている私を静かに力強く励ましてくれたＴちゃん演じる不安さんを思い出して、これからは遠慮なく助けてもらいながら仲良く付き合っていこうと思います。せっかく気づくことができたのだから、せっせと実践してしっかりと自分の一部にさせてもらいます（＾＾）Ｔちゃん、すばらしい気づきを分かち合ってくれてとてもうれしいです。ありがとう。ＨＡＰＰＹ、信じられないぐらいすごいワークと、Ｔちゃんの言葉をみんなにも伝えてくれたこと、ほんとうにありがとう。そして私のネガさん、長いこと厄介者扱いしてごめんなさい。それでもめげずにずっと私を成長させてくれて、ほんとにほんとにありがとう。これからはきっと大事にして、あなたの声によ～く耳を傾けるからね。

  2006年01月20日

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• 悪魔が来たりて・・・今は笑える物語（＾＾；

  きのうのこと。友人が携帯のメールアドレスをハガキで知らせてくれたので、さっそくメールを送ってみました。しばらくたって、「お返事きたかな～？」とワクワク見てみると・・・「送信者：ＭＡＩＬＥＲ－ＤＡＥＭＯＮ～」ぎゃー！また来たあ、ＤＡＥＭＯＮだあ！！背筋が凍りつき、去年の悪夢が一気によみがえりました。あれはたしか去年の１１月か１２月、別の友達のメールアドレスに初めてメールを送ったときのこと。。。「そろそろ返信メールが来た頃かな～？」とワクワク見てみると・・・いきなり目に飛び込んできたのはズラリと並んだ英単語。「え、え、えいごの手紙～！？」いったい誰からと送信者名を見ると、そこには「ＭＡＩＬＥＲ－ＤＡＥＭＯＮ」という文字が。「ＭＡＩＬＥＲ－ＤＡＥＭＯＮ」。「ＤＡＥＭＯＮ」。なんていう禍々しい文字。。。その禍々しさに、すっかり冷静さを失ってしまいました。おぼろげに理解できる単語から、さっき送ったメールに何かトラブルがあったらしい、ぐらいのことは察しがついたんですが。。。とにかく詳しい内容を知らねばと焦って英語の辞書を探す私。必死でいくつかの単語を調べてみて、どうやら私の送ったメールが正しい宛先に届かなかったらしいとわかりました。いや、ここで冷静に全文訳せばもっと正確なことがわかったはずなんですが。。。「ＤＡＥＭＯＮ」のイメージにすっかりやられてしまっていた私。どうしよう、「ＤＡＥＭＯＮ」なんて名乗る人のところに間違ってメールが行っちゃったよ。ヘンな人かもしれないなあ、怒ってるかもなあ、お詫びの手紙出した方がいいかなあ。でも私、英語の手紙なんか書けないよぉ。。。頭の中はパニックでグルグル･･･そうこうするうちにも開きっぱなしのその怪しげなメールがひどく気にかかります。こんなの開きっぱなしで、ヘンなウィルスでも撒き散らされたりしたら大変だぁ。。。そんな目で見ていると、ほんとうに今にもその文面が火でも噴きそうな気分になってきます。パニック極まった私はあわててそのメールを削除してしまいました。で、その友達のメールアドレスを調べなおした上で改めて恐る恐る送信してみると、今度はちゃんと届いたらしく、友達から返信が来たのはいいのですが。。。「このメール勝手に迷惑メールに入ってました。思わず消してしまうところでした！」やられた！ＭＡＩＬＥＲ－ＤＡＥＭＯＮにしてやられた！私がお詫びの手紙を出さなかったから怒って仕返ししたんだ～！どーしよー。。。やっぱり英作文するしかないのかなあ。。。（泣）・・・爆走しだした思い込みは止まるところを知らないのでした。結局悩んだあげく、友達に「また迷惑メールに入れられてたら連絡ちょうだい」と頼んでとりあえず様子を見ることにしました。その後はさいわい迷惑メール扱いされることもなく、なんとか大丈夫だったかと胸をなでおろしてそのまま忘れていたのですが。。。ＤＡＥＭＯＮ再襲来！またですかあ！？どーしよー・・・これはもうあの人に頼むしかありません。我がＰＣメンター、正義の味方Ｍ氏。大急ぎでＳＯＳのメールを送りました。少したって、私のパニックを感じとったのか、Ｍ氏からメールではなく電話がかかってきました。「あのねえ、『ＭＡＩＬＥＲ－ＤＡＥＭＯＮ』って人の名前じゃなくてそういうシステムの名前なんだよ。とりあえずそのメールこっちに転送してくれる？調べてみるから」・・・なんかよくわからないけど、思ってたほどひどいことじゃなかったような。。。Ｍ氏が私とＤＡＥＭＯＮの間に雄々しく立ちはだかるエクソシストみたいに思えてきました。その後Ｍ氏から送られてきたメール。「件名のｆａｉｌｕｒｅ　ｎｏｔｉｃｅっていうのは『エラー通知』って意味」・・・・・すみません、件名なんか全然目に入りませんでした。「５５０　Ｕｎｋｎｏｗｎ　ｕｓｅｒということだから、＠の左側の宛先が見当たりませんという意味。で、考えられるのは二通り、スペルミスか先方でＰＣからのメール拒否とか何らかの拒否設定がしてある場合」あの古代エジプト文書みたいな暗号の羅列からどうしてそんなことが読み取れるんだろう。。。すごいです、Ｍ氏。「インターネット上のサーバソフトの多くは○○デーモンっていう名前が付いてるんだ。なんでデーモン（悪魔）なのかはややこしくなるからやめておくけど、今度○○デーモンって名前で来たら、サーバからのエラーメッセージの場合がほとんどなんで、覚えておくと落ち着いて対応できると思うよ」はあぁぁぁぁ。。。そうだったんですか～。。。私いったいなにをパニクってたんだろう(^^ゞ気を取り直して友人の携帯メールアドレスを再度よ～く調べてみると・・・なんのことはない、彼女のハガキのハンドライティングのｇとｑを私が読み違えて入力していたのでした(^◇^;)・・・・・アホです、私。。。というわけで、めでたく（？）一件落着。大変お粗末さまでございました。。。ちゃんちゃん。。。私の報告のメールにＭ氏から来た返信には、「英語のメールに慌てふためく人はけっこういるけど、（ＭＡＩＬＥＲ－ＤＡＥＭＯＮを）人の名前と間違えたのは貴秋さんが初めてだよ」と書かれていました。ちなみに、「一時期エラーメッセージを装ったウィルスメールが蔓延したこともあったから、まんざら間違った反応でもないけどね。意味不明のメールには反応しないに限るよ。（お詫びのメールは）絶対にしない方がいいよ。ほんとうにウィルスの場合もあるし。特に添付ファイルはうかつに開かないこと」と懇切丁寧なアドバイスももらいました。いやはや、なんというかもう。。。お騒がせしてほんとうにすみませんでした、Ｍ氏。そして今回も頼もしいヘルプをありがとうございました。この次はぜひ「デーモン」の由来を聞かせてくださいね。楽しみにしています。それにしても。。。勝手に生み出されたイメージがどれほど暴走するものか、つくづく思い知らされました。今思えばもっと冷静にどうとでも対処できたものを、ＤＡＥＭＯＮとかｅｒｒｏｒとかａｆｒａｉｄとかいう単語の字面に過剰反応して、すっかり焦って空回りしてしまいました。まあ、ＰＣ上の無知は笑って済ませるとしても・・・日常の暮らしや人間関係の上でこういうことが起こることも充分あり得るんですね。自分の生み出した魔物に自分が翻弄されるしんどさ。。。せっかくの静かな山里暮らし、妄想のＤＡＥＭＯＮを呼び寄せてわざわざ不幸を招かぬよう、自分を信頼し、自分の内なる答えを感じる力をもっともっと研ぎ澄ませて大切にしていきたいものだと思います。

  2006年01月13日

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• ちいさな芽。。。

  私はちいさなちいさな芽。。。ようやっと双葉がひらきかけたぐらいのちっちゃな芽。。。でも、一見もろそうなそのちっちゃなからだの中に、これから大木に成長する可能性をいっぱいに秘めた、そんなたくましい芽なんです。あるときのこと。。。自分の進むべき道や未来の姿が突然ひらめいたことがありました。こういうのを“ビジョン”っていうんでしょうか。そのビジョンは消えうせることもなく、むしろ繰り返し心の中に現れてはどんどん大きくふくらんで成長し続けました。それからずっと、そのビジョンのイメージに一喜一憂することになりました。確かに自分の道らしいって思えてワクワクすることもあれば、現在の自分とあまりにもかけ離れたイメージに「アタマおかしいのかな」って不安になることもありました。そんな中、ふと「ビジョンがすでに実現したところを鮮明にイメージして潜在意識に落とし込めばほんとうに実現する」という話を思い出してやってみました。子供のときから想像するのは大の得意だった私、たちまち成功してしあわせになった自分の姿を鮮やかにリアルに描き出すことができました。最初のうちはそれでよかったんですが・・・あまりに鮮明な映像を繰り返し思い描いてるうちに、だんだんおかしなことになってきてしまいました。「そうなるかもしれない未来の姿」を「今現在の自分の姿」ととりちがえてしまいました。“私はすごいんだ・・・こんなすごいことが起こせる人間なんだ・・・”いやはやもう、なんというか。すごい勘違いをしちゃったものです。。。恥ずかしいな～。。。(^^ゞ当然のことながら、理想の自分と現実の自分とのギャップに苦しむことになりました。現実の自分が情けなく思えて、そんな自分の存在を認めてあげなくて「こんなの本当の私じゃない」って思っちゃうんですから、それは苦しいわけですよね。。。つくづくかわいそうなことしてたんだなあ、私。。。とうとうそのギャップが限界まできてしまい、弱々しく何の力もない現実の自分の姿をいやおうなしに突きつけられるときがやってきました。現実を思い知らされて惨めさに嗚咽していたとき・・・突然思いがけず大きな感謝の想いが熱く熱くこみ上げてきました。“こんなちっぽけな私でもここまで生かされ続けてきたんだ・・・ずっとずっと助けて支えてもらってたんだ・・・すごいことだよ、こんな私でも生きてていいんだよってず～っと言ってもらってたんだ！！”そして、それまで手放そうとしなかった未来の成功した私のイメージがすっと消えて、代わりにちいさな芽の姿が浮かんできました。“私は今からがスタートだ。今はまだちっちゃなちっちゃな芽だけれど、これからすくすく成長してきっと美しい花を咲かせ、たくさんの実をつけることができる”きっとここがほんとうのスタートだったんですね（*＾＾*）それからいろんなことがあって、いろんな出会いや気づきがあって、ビジョンは健在ですが、今はそっと包んでしまってあります。これはまだ時期じゃあないみたい。。。今いちばんやりたいのは、ただひたすら“今ここ”での生活を楽しむこと。そしてできればそれをいっしょに分かち合ってくれる人がいればもう最高！今すでにもうたくさんのものをもらってるんですもの、これを楽しまない手はありません♪よかったねえ、ちっちゃな芽の私。。。今を楽しくしあわせに過してたら、気がつかないうちに本葉が出てきてすくすく伸びていた、なんてことになってるよ、きっと。。。すばらしい気づきをもらえたことに心から感謝しています。ありがとう、神さま。。。ありがとう、過去の、今の、そして未来の一生懸命生きてる私。。。

  2005年12月13日

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• 変化のとき

  人はひとりでは生きられない。よく聞くことばです。が、私がその意味をほんとうに実感したのはごく最近のことです。今の家に引っ越すと同時に仕事も辞め、山里で畑などしながら暮らすこと約8ヵ月半。ほとんどの時間をひとりで過しました。ひとりきりの生活は24時間どう過そうとまったくの自由です。食べたいときに食べて、寝たいときに寝て。そんな暮らしを続けていたら、だんだん自分の内側の声が聞こえるようになりました。それまでやりたくもないことを無理してやってた自分、食べたくもないのに食事の時間だからと機械的に食べていた自分に気がつきました。自分本来のペースを取り戻しました。もともとのんびりしたタチだったのに、家でも学校でも職場でも「早く、早く」と言われ続けて自分のペースを見失っていました。この暮らしの中で、心ゆくまでゆっくり過す楽しさを味わいました。また、本当にやりたいことはあわてなくてもテキパキやれるものだと知りました。自分の縄張り意識の強さやパーソナルスペース（安心を感じていられる場）の狭さを思い知らされました。我が家には門も塀もインターホンもありません。いや、うちだけでなくこの集落の多くの家がそうなんです。みなさんとってもフレンドリーに「こんにちは～」と声をかけながら、すっと戸を開けて入ってくるのが習慣になっています。でも私はそんな習慣になじめず、人の気配を感じるたびに緊張してしまってずいぶん悩みました。“戸”以前に自分の心が開けなかったんですね。たくさんのことを気づかせてもらった8ヵ月半でした。こんなすばらしい人生の休暇をいただいたことに心から感謝しています。ただ。。。ひたすらやりたいことだけをやれるという贅沢な暮らしの中にありながら、日が経つにつれてどこか空しいものを感じている自分に気がつきました。何なんだろう、これは。好きなように生きてるはずなのに、なんでこんなに空しいんだろう。そのうちだんだん分かってきました。これは「分かち合うことのできない空しさ」なんだって。ひとりっきりの暮らしはとっても気ままで自由。でも、「おいしいね」「楽しいね」って誰かと共感し合うことはできません。自分がしたことや作ったものをいっしょに喜んで分かち合ってもらうこともありません。とことんひとりで暮らしてみてよーく分かりました。人はひとりでは生きていけない。まわりの人たちと喜びも悲しみも分かち合って、お互いの中に自分の存在を感じられてこそしあわせなんだって。じゃあ、これからいったいどうしよう。ちょうどそんなときに始めたのが、このブログです。自分が書いたことに共感してくれる人がいる。自分が体験したことを喜んでくれる人がいる。自分の悩みにアドバイスしてくれる人がいる。なんて、なんてうれしいんでしょう♪そして出会ったHAPPYのワークと犬飼ターボさんのセミナー。いつの間にか入り込んでいた他人への恐怖感が大きく薄らぎました。やたらと戦ったり身構えたりしなくても大丈夫なんだ、人と一緒に生きていくって楽しいことなんだ、と身も心も納得しました。HAPPYが自分の掲示板に私あてに書いてくれたことば、「岩をのけた川の流れのように」。まさに、今私の内側はそんな感じです。もう怖くない。何かがしたい、多くの人と分かち合えるような何かを。何かを創りたい、多くの人と喜び合えるような何かを。大きな大きなしあわせをみんなで創りたい☆岩をのけた川の流れのように、滞っていたエネルギーが流れ出したようです。これから先何が起こるのか、どんな人生になるのかとっても楽しみです♪これまで出会ったすべての人、これから出会うすべての人、すべての出会いに心から感謝します。そして、生きる喜びを取り戻した自分の心と、助けてくださった多くの方々にも感謝です。ありがとうございます（＾＾）

  2005年12月06日

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• 遅ればせですが

  ブログ=日記。とはいえ、公開の場で単なる私事を二回にも三回にも分けてエンエンと書くっていうのはどうなのかなって気もします。自己満足？それでも読んでくださる方がおられるのはほんとうにうれしいです。いらしてくださった方、感謝です。ありがとうございます。もう一週間前のことになってしまったんですね、１１月２７日・犬飼ターボさんのハピサクレッスンin大阪。思い出します、朝早くから喜び勇んで出かけて行ったのを。ターボさんはお写真を公開されてないし、もちろん直接お会いするのも初めてなので「どんな方なのかなあ」とドキドキワクワクしていました。登場されたターボさんは、やっぱりというかとてもあたたかい雰囲気をかもし出されていて、またどこか繊細な感じのするおだやかな方でした。「わあ、ホンモノのターボさんだあ♪」とすっかりうれしくなってしまいました。「質問に答えられないときはそう言ってかまいませんか？」と率直に言われるターボさんに、会場から大きな拍手が湧き起こりました。もちろん私も大拍手ー。ご著書「CHANCE」の登場人物で主人公のメンター的存在の弓池さんと、イメージがダブりました。レッスンの中でいちばんインパクトがあったのは、「他人の『圧倒される、格が違う、かなわない』と思うようなところは、じつは『気づいてない自分の美点』である」という話。他人のそういうところに意識が向くのは、じつは自分も同じようなものを持っていて共通のレーダーがあるからこそ感じ取れるんだ、というのです。これはすごくうれしかった。今までは、「かなわない」と思うような相手のことはどうしてもうらやんだり妬んだりしてしまったからです。そういう自分がイヤだったし認めたくなかった。でも、これからはそんなことする代わりに「自分の美点見～つけた♪」とすなおに喜べばいいんだ、うらやんだり妬んだりしなくていいんだ、と思ったら、なんだかほっとして気が楽になりました。「自分で自分の価値（美点）を認めないと、他人に認めてもらいたい、尊敬されたいと感じるようになります。」とテキストにあったのは、まさにクリーンヒットでした。そうか～、人のことうらやましがってばかりで、自分も同じようないいところを持ってるんだよって気づいてあげなかったから、評価命のヒトになっちゃってたのね。“グレ子（気づいてない分離した自分）”とのつながりを取り戻すと、しあわせを感じる力をその分だけ取り戻せるんですって（＾＾）いいこと気づかせてもらったなあ♪そしてこのレッスンで何よりもうれしかったのは、人に助けてもらうことや人と協力することがとてもとても楽しくてしあわせなことなんだって知ったことです。それまでは、「助けて」なんてうっかり言って自分の弱みを見せちゃったら何をされるかわからないって警戒してたから、人に助けなんか求められませんでした。それに、人と協力したりしたら自分の手柄（評価）が減っちゃうじゃないとも思ってました。ハピサクレッスンの間はずっと５～６人一組のグループで座っていて、自分が気づいたことや問題だと思うことなどをグループ内で話し合う機会が何度かありました。初めて会ったばかりの人に自分の問題を話すのはちょっと勇気がいりましたが、「ここで同じグループになったことにきっと何か意味があるんだ」という気がして思い切って率直にお話しました。そうしたら、すごく的を得たアドバイスをいただいたのです。あのときのうれしさは忘れられません。「チームを組んで協力し合えば、自分にない答えを誰か他の人が持っていたり、逆に自分が人の答えを持ってたりすることもあるんだ！」問題解決のチャンスがどれほど増えることか。そしてチームで問題を解決して一緒に喜び合う楽しさ。こんなしあわせな気持ちになれるものだったとは。心の底からぽかぽかとあたたまってきました。ああ、参加してよかった（*＾＾*）ターボさんはもちろんのこと、他の参加者の方々もスタッフの方々もみなさんすばらしかったです。これまでこういうセミナーに参加したことがなかったので、自分たちにも世の中にもいい流れを起こそうとしている方たちの真剣さ、ひたむきさ、そしてワクワクの熱気みたいなものを全身に感じてとても新鮮でした。ずっと山奥で静かに過していた私にはすごい刺激になりました。これからどんなふうに生きていくか、大きなヒントをたくさんいただきました。遅ればせですが、ターボさん、お会いできてほんとうにうれしかったです。すばらしいセミナーをありがとうございました。スタッフの方々、大変お世話になりました。細やかに気を配っていただいてとてもいい時間を過すことができました。ありがとうございました。ご一緒した参加者の皆さん、直接お話した方からもしなかった方からもすばらしい気づきや熱い熱いエネルギーをいっぱいもらいました。いいご縁をありがとうございました。

  2005年12月04日

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• ただいま（＾＾）

  戻ってきました。家を出てから約２週間、長かったのか、短かったのか・・・とても濃くて深ーいしあわせな日々でした。最初は戻ったその晩にでも、ものすごい勢いでこの日記を書くだろうと思ってました。でも、夕べまでは書こうとするとストップがかかってしまってからだが動きませんでした。まだ書く時期じゃなかったんだろうなあ。私、まだかなり興奮して舞い上がってたし。夕べ、バランスをとるかのように気持ちがちょっと沈んで、そして今日やっとGOサインが出ました。ある意味、日記を書くことの苦痛が増えたような気がします。前からうすうす感じてはいたけれど、何よりもいちばん伝えたい、分かち合ってほしいと思うことほど言葉ではあらわせない。今回受けたワークショップやセミナーも、「どんなだった？」と聞かれるたびに七転八倒してしまいました。ものすごく言いたいんです、そのすばらしさや幸福感を。でも、言えば言うほど伝えたいことからかけ離れていくような気がして、どうしたらいいのかわからなくなってしまう。ひとりで興奮して空回りしてしゃべってる私って、あほみたい。ただ・・・聞いてくれた人たちは、言葉ではなく、そんな私の様子や発している（らしい）何かから「なんかよかったらしいね」と感じ取ってくれたみたいです。言葉は私が意図して並べてるけど、その意図を超えたところで伝わるものがあるんですね。それが何となくわかったので、ブログやめたほうがいいのかなと思ったこともあったけど、やっぱり続けさせていただきます（*＾＾*）これ、かなり長くなりそうなので（今までのもいいかげん長かったのに(^^ゞ）、２～３回に分けさせていただくかもしれません。まずは、２０日に受けたワークショップから。すごい、そして深いワークでした。友人HAPPYが開いたワークショップに参加したんですが、もう何て言ったらいいのか。言葉にならない何かを言葉にならないところでいつのまにか変化させてしまう、そんなワークです。これを言葉にすること自体すごくムリがありますが、ムリを承知で書き進んでみますね。家族ワークというのがありました。「ロールプレイング」っていうんでしょうか、私よく知らないんですが、私が大きな影響を受けた家族の役と私自身の役を、他の参加者に自由に演じてもらうワークです。何がすごいって、演じる人がその役の人物になりきっちゃうんです。「誰それの役お願いします」って言っただけなのに、その誰それの体の状態や心の状態が、まさにその通りという感じで演じる人に表れるんです。そんなこと全然教えてないのに。私がまったく知らなかった状況が演じられて、あとでそっと親に確かめたらその通りだったなんていうこともありました。役になりきった人たちに、HAPPYが問いかけます。「今どんな感じですか？」「もしその望みが満たされたら今度はどうしたいですか？」参加者が演じる家族と私、そしてそれを見ている私、そのつながりやその中に流れるさまざまな感情、さらにそのもっと奥の方までHAPPYは直観で感じ取っているようです。このワークはHAPPYのナビなしでは成立しません。HAPPYは人並みはずれて感性のするどい人です。あまりにもいろいろなことを感じ取れるがためにつらい思いをしたことも多かったのかもしれません。でも、今のHAPPYは、すべてを昇華させて、そのするどい感性を活かしたワークで縁ある人々を苦しみから解き放つことで、すばらしい花を咲かせているように見えます。HAPPYの直観的な問いかけに答えるうちに、演じられる家族たちもそれを見ている私も、知らず知らずのうちに深ーい奥の方でしこっていたものが解きほぐされてゆくようでした。しまいには大泣きしてしまいました。家族ワークだけでなく、ほかのどのワークでもよく泣きました。さんざん泣いたあと、心の底から楽になって、「もう大丈夫」って安心感が沁み渡るのがわかりました。そして、そんなワークの合間には“合笑団”の歌や踊り。HAPPYがギターを弾いて、HAPPYの作った曲やその他いろんな曲を、簡単な振り付けでみんなで歌ったり踊ったり。うれしくって楽しくってワクワクしました。ちっちゃな頃に帰ったような気がしました。このワークを受けて、心の奥深くに潜んでいる苦しみを自分ひとりでどうにかするのはムリかもしれないって思いました。今までいろいろな人の話を聞いたり本を読んだりして、「こんな態度をとってしまうのは、こんなふうに作られたもうひとりの自分がやってることなのか、ふむふむなるほど。気づいたんだからもう手放せるはずだ」なんてひとりであれこれやってきましたが、このワークで起きたことはとてもとてもそんなレベルじゃありません。なぜかっていうと、自分ひとりの苦しみじゃないからです。自分の親の、そのまた親の、そのまた・・・・とずーっと解決されないまま伝わってきた苦しみが土台になって、ものすごく深いところから影響しているからです。今回他の参加者によって演じられる代々の家族の苦しみや悲しみを見ていて、“負の遺産を受け継がされた”という恨みが消えました。みーんな大変だったんだ、つらかったんだ。それでもベストを尽くして精一杯生きて、バトンを渡してくれたんだ。そして、HAPPYのナビで家族の苦しみや悲しみが癒されていくのを見ているうちに、私も自分自身気がつかないような奥の奥の方で、知らず知らす癒されていたようです。ワークが終わったとき、喉もとのあたりにつっかえていた大きなゴムのシャボン玉みたいなものがいつのまにかなくなっていることに気がつきました。っていうか、そんなシャボン玉があることすら、それまで気づいてなかったのに。何てすごいワークと出会ったんでしょう。何てすごい体験をしたんでしょう。こんなふうに楽になれるって、何てありがたいことなんでしょう。HAPPY、HAPPYがワークやってることはずっと前から知ってたけど、この上ないタイミングで出会えたと思います。HAPPYにもすばらしいワークにも心から感謝です。ほんとにほんとにありがとう。ワークに一緒に参加した皆さん、たった半日知り合っただけとはとても思えないぐらい、みんなのことを身近に感じています。出会えてよかった。。。。ありがとう。どうかこれからもよろしくね。そして私の家族、私のご先祖、一生懸命生きてくれて、支えあってくれて、何よりも私にバトンを渡してくれてありがとう！私、今生きてるこの自分を大事に大事にするからね（＾＾）

  2005年12月02日

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• 今、ここ、そして感謝の気持ち

  私のよきアドバイザーで大切なお友達のＯさんは、今四国八十八ヶ所を歩いて巡っています。歩きお遍路さんです。出発から一ヶ月あまり。途中から痛み出した足のままで何度も険しい山越えをしたり、雨でずぶぬれになったり、お店が見当たらず食事も出来なかったりとハードな状態で、毎日ひたすら歩き続けておられます。そんなＯさんにメールで聞いてみました。「いったいどんな力がＯさんを動かしてるんですか？」そしたら、返ってきたＯさんの答えは、「このパワーはいろんな人が応援、お接待してくれてるから出るんです」Ｏさんの四国巡礼を応援してくれているお友達、そして旅の途中で出会った人たちの親切。さらに、旅の荷物のテントやリュックなどを作ってくれた人たち、またそういった旅を支えてくれる物自体にまで感謝しながら、Ｏさんはお遍路の旅を続けているようです。さらに、こうも書いてありました。「悟りとは、全てに感謝すること。～悟りとは特別なことではないことも分かりました。今を大事にし、感謝することです。足が痛いという試練にも感謝です」おととい、なんだか元気がなくなってる自分に気がつきました。１０日ほど前から始めたブログを、最初はひたすら楽しんで書いていたのですが、それがいつの間にか、毎日欠かさず書き続けたいという執着に変わっていました。一人でも多くの人に読んでもらいたい、そしてたくさんのコメントをもらいたい。知らず知らずのうちに、そんな欲も生まれていました。無理して書き続けようとするうちに、目の前の暮らしを大切に味わうゆとりがどこかへいってしまったようです。ほとんど半日もパソコンにかじり付いて過ごす日が続いていました。しんどくなっている自分に気づいて、二日間ブログをお休みしました。そんな中で届いたＯさんのメール。「今を大事にし、感謝することです」忘れてたなあ、すっかり忘れてたよ。危うく“ブログ中毒”になりかけてました。ゆっくり音楽を聴いたり、のんびり景色を眺めたり、そういう時間がとんじゃってました。寝る時間も起きる時間もどんどん遅くなって、暮らしのリズムが壊れかけていました。パソコンから無理やり自分をひっぺがしたら、のどかな日常が戻ってきました。本を読んで。手紙を書いて。ゆっくり味わいながらお茶を飲んで。景色を眺めながら時間の経つのも忘れてぼんやり過すなんて、久しぶりだなあ。いつの間にか、にっこりと明るい気持ちに戻っていました。けさは、まだ暗いうちに目が覚めました。ふと外がおぼろげに明るいのに気づいてのぞいてみると、まんまるのお月さまが、ちょうど山の陰に沈むところでした。布団にしっかりくるまって、お月さまの姿が見えなくなるまでぼーっと見つめていました。空が少しずつ明るくなって、黒っぽい影にしか見えなかった山々の木の色が見分けられるようになってきました。あ、風が少し出てきた。寒いけどなんか気持ちいいなあ。すっかり明るくなってきた頃、ココアをいれました。飲みながらまだ外を眺めていたら、山のてっぺんに朝日が射してきました。バランスのいい生活が戻ってきました。ああ、よかった。うれしいなあ。というわけで、今日からまた書き始めたブログ。肩の力を抜いて、楽しく無理なく続けていこうと思います。Ｏさん、今日はどの辺でしょうか。無事全札所をひと巡りされるのを楽しみにしています。今、ここ、そして感謝の気持ちを思い出させてくれて、ほんとうにほんとうにありがとうございました。

  2005年11月16日

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• すてき！広場のみなさま

  ブログを始めて以来、他の方々のページをあっちこっちと訪問させていただくのが日課になりました。すてき！ほんとに、もう☆家族との日常をユーモラスに語る人、その日感じたことを率直にぶちまける人、大好きな雑貨やおいしいものについて熱く語る人・・・・こんなに生き生きと人生送ってる人たちの情報に、私、囲まれてるんだ。子供の頃、いつも心のどこかで「きちっとしてなきゃ」と思ってる私がいました。「きちっと」が何なのかはハッキリ分かってなかったと思う。ただ、周りの人に「きちっとしてない」と思われたらおしまいだ、という恐怖感はいつもついてまわってたような気がします。ふざけたり、メチャクチャしたり、おちゃらけたり、そういうのは自分には許されてないんだと思い込んでました。そういうことを堂々とやってる友達のことをすごく冷た～い目で見てたけど・・・・本当はうらやましかったんだと思います。手紙なんかも「きちっと書かなきゃ」。作文なんかも「きちっと書かなきゃ」。だんだん自分の本当に言いたいことが分からなくなってしまいました。気持ちがどっかに行ってしまいました。やっと自分の本当のことばや気持ちを取り戻し始めたのは、ほんのここ数年のこと。何年（何十年？）もどっか奥のほうにしまい忘れてた、コチコチの乾物を見つけ出してきて水に浸けたら少しずつ柔らかくなってきた、みたいなそんな感じです。ブログを書いてると、今でもどこからかこんな声が聞こえてきます。「そんなこと書いていいの？」「そんな書き方失礼じゃない？」「そんなのひとりよがりだよ」検閲者健在です、手きびしいです。思わずビクッとして縮こまってしまいそうになります。そんなときにいろんな方のブログを読ませてもらうと、なんだかほっとするんです。みーんな生き生きしてるなあ。正直だなあ。楽しそうだなあ。それだけ。淡々と書いてる人、ことばが思いっきりハジケてる人、どれがいいとか悪いとかってないよなあ。どれもこれもその人なりにすてき、それだけだもんなあ。縮こまってた気持ちがゆるんでくるのが分かります。じゃ、私も好きなように書いていいの・・・かな？正直言って、チェックの声はこれからも聞こえると思います。その声に惑わされずにどこまで自分の書きたいことを素直に書けるか、毎回毎回チャレンジです。負けないからね、ぜーったいに。「どんな人や情報で自分を囲むかが大切」と、以前教えてもらいました。今の私は広場のおおぜいの人たちの“生き生き”に囲まれてます。嬉しいです。小さい頃どこかに置き忘れてきてしまった素直な自分に戻れそうな、なんだかそんな気がします。ありがとう、みなさま。これからもどうかよろしくね。

  2005年11月11日

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• 情報ダイエット☆

  パソコンを手に入れてインターネットが出来るようになって嬉しいことのひとつが、ニュースやＤＶＤの映画などいろんな情報を見られること。そうなんです、うち、テレビないんです。その上新聞も取ってないんです。和歌山に来て以来こういうことになりました。お金に余裕がなかったというのがまずひとつ。それと、和歌山に移ったのを機会に、外側の情報よりも自分自身を見つめるのに時間を使おうと思ったのがもうひとつの理由です。その前はどうだったかというと、もうドップリ情報漬け。新聞を読み出せば一時間以上かけて細かい記事まで読むし、テレビなんかほとんど中毒状態。朝から晩までほとんどつけっぱなしで、ワイドショーもドラマもバラエティーも映画も片っ端から見てました。今思い出すと自分のことながらちょっとコワいんですが、あの頃は暗い情報ほど気持ちが引き付けられました。災害のニュースとか、不幸のお知らせとか、映画ならサスペンスやパニック、ホラーもの。書いてるだけでぞくぞくっときます。こういう人とはあんまりお付き合いしたくないなあ、そばに来て欲しくもないなあ。いや、自分のことなんですけど。なんでそんな好みだったのか、今ではよく分かります。不幸だったんです。自分があんまり不幸だから、そのことを忘れさせてくれるようなもっと大きな不幸を求めてたんです。テレビを消したとたん、不幸な自分を思い出させられるのが耐えられなかったんです。何もかも忘れてしまえるぐらい強い刺激が必要だったんです。こんな自分のままじゃマズイ！と思ったのがきっかけで、やがて和歌山にやって来ました。そして始まった情報ダイエット。豊かな自然に囲まれて、ドロドロした情報をシャットアウトするよう努めたら、気持ちも表情もだいぶ明るくなりました。しかし、食事のダイエットもそうですが、とらなければいいというものでもありません。「今日なんだか風強いですねえ」「何言うてんのあんた。台風来とるの知らんの！？」と呆れられることたびたび。特に今の家に来てからは、噂話を聞くことさえまれになり、尼崎列車事故など３日後ぐらいまで知らずじまい。さすがにこれではちょっと、と思い、携帯でニュースだけはチェックするようになりました。が、山の中で電波状態がよくないので、画面が出てこなかったりひどく時間がかかったり。それに画面が小さいので写真が見づらくて。ラジオも試してみましたが、昼間は全然音が入らず、晩も限られた局しか聞くことが出来ず。（プロ野球中継と外国語講座ばっかり聞かされました）パソコンを買ってまずしたのが、ＤＶＤで映画を見ること。そしてインターネットが出来るようになって真っ先に出したのがニュース画面です。わー、テレビみたいなおっきな画面で映画が、ニュースが見られるう（＾＾）v起動後最初に出るページもニュースにしました。今ではパソコンのスイッチ入れたらまず今日のニュースをチェック、が日課です。Ｗｅｂニュースのいいところは、見出しを眺め、詳しく読みたい記事だけ選んで開けること。少し前に実家で久々にテレビのニュースを見たら、「台風でこれこれの被害がありました・・・・殺人事件の犯人が逮捕されました・・・・灯油やガソリンがまた値上がりしそうです・・・・」たった5分のニュースですっかりブルーになりました。あのー、もっと楽しい話ないですか。その点、Ｗｅｂニュースなら、暗そうな話はなるべく見出しでチェックするだけにして、楽しそうな話題だけ選んで読むことが出来ます。前に書いた「三日坊主」の話で「ワクワクするようなことをたくさんしたらいい」とアドバイスをくれた人が、こんなことも教えてくれました。「どんな人やどんな情報で身の周りを囲むかが大切ですよ。食べたものが体を作るのと同じように、入ってくる情報からも大きな影響を受けますからね」不幸だった私は、もっと不幸せな人の情報を求めました。じゃあ、幸せになりたい人は？成功したい人は？お金持ちになりたい人は？素敵な恋人やあったかい家庭が欲しい人は？アンテナ張って探していたら、不思議とそういう情報が集まってくるものですね。結果的に友達も本棚の中身もほとんど「全とっかえ」状態になりました。ニュースも映画も気持ちを明るくしてくれるものばかり。試してみた今よーく分かります。食べたものが健康状態を左右するのと同じく、取り込んだ情報が人生も運も幸せも左右する、これほんとにほんとですね。ポジティヴな情報に囲まれていると、気分も考え方もポジティヴに変わってきます。ちょっと極端かもしれませんが、今の私はニュースも本も映画もポジティヴ三昧。これぐらいでちょうどいいバランスのようです。どれだけ暗かったんでしょうね、以前の私って。「情報ダイエット」、やってみてよかったなあ。ちなみに、不幸だった頃の私って過食の気もあって太ってたんですが、和歌山に来てから２～３ヶ月で１０ｋｇ以上やせたんですよ。ガマンじゃなくて、甘いものやしつこいものがそんなに必要じゃなくなったみたいです。暗い情報がいらなくなったのと同じかな。食べる方のダイエットをされる方は、併せて情報ダイエットも試してみられるといいかもしれませんね。いいものをほどほどに。体も心も健康の条件は同じなのかな。いつもすばらしいアドバイスをすばらしいタイミングで下さるＯさん、本当にありがとうございます。そして、毎日たくさんのニュースを届けて下さる記者の皆さんにも感謝です。どうか明るいニュースでいっぱいの世の中になりますように。

  2005年11月10日

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