これが私の生きる道・・・？

先週、先々週は、仕事は割と（かなり？）ひまだったのに、今週は忙しい。
と言っても、以前の職場の忙しさと比べたら、たいしたことないんだけど。。。
今は、少しの忙しさで、プチパニック。
こんなんじゃぁ、別の仕事を探したいなんて言えないよな。。。


私の仕事は、月末、月初がピーク。
そのために、雇われているようなもの。
他の人とは完全に別業務で、誰も手伝ってくれない。
だから、私がやるしかない。。。

もうひとつの、日々の業務は、私が休んだときは社員さんが代わりにやってくれるけど。。。



本当は、最近、ものすごく会社に行きたくない。
でも、明日は行かないといけないよなぁ。。。



三回忌は日曜日だけど、その次の日や命日には休みたかったけど
休めないかな。。。
事情を話せば、休ませてくれるだろうか。。。
でも、あまり話したくなくて。。。
理由を言いたくなくて。。。
未だに言い出せない。

何事もなかったかのような顔して、出勤してもいいか。　と思ったり。
でも、やっぱり命日は休みたい。　と思ったり。
仕事に行けるような精神状態でいられるんだろうか　と不安になったり。。。


色々考えていると、落ち着かなくなって
最近、毎晩、お菓子の過食。
まともに食事をしないで、お菓子ばかり食べる。
そして後から自己嫌悪。





今日は義母から、三回忌のことについて電話がかかってきた。

「どうする？」と一応は聞いてくれるけど、結局はだいたい決めてあって
「それでいいよね？」という感じ。
素直に、「お任せします。お願いします。」と。

一周忌の時みたいに勝手に決めてしまうのではなく、一応は聞いてくれるだけマシなのかな。
何で、今回は聞いてくれるんだろう。
まぁ、いいか。。。


ひとつだけ、素直に返事ができなかったのが
いつの間にか三回忌と一緒に納骨することになってたこと。

納骨の話は、去年の秋ごろから義母に言われていたけど、私はささやかな抵抗をしたりしていた。
でも、それは無駄な抵抗だったのかな。
結局は、決めちゃったんだね。。。

決まったことに対しては、もう抵抗できないから、
決まったことへの主張。
「納骨の費用も永代供養の費用も全部私が出します」と。


三回忌の費用はどうするか　という話になり、半々ということになった。
あれ？どうだっけ？
ぼ～　っと話してたから忘れちゃった。。。

なんだか、お金の話っていやだね。
実際、何をやるにもお金がかかるから、仕方ないんだけど。。。


そういえば、彼がいなくなってすぐの頃に、お葬式のお金とか四十九日のお金の話になったっけ。
彼は、生命保険には入っていなかったけど、唯一入っていた簡易保険の死亡時受取人が義母で、
「一周忌くらいまではこのお金でなんとかなるから、そのあとのお金は用意しておいてね」
って言われたんだっけ。。。





あと一ヶ月で、命日。
あと一ヶ月で、あの日から二年になる。




逃げちゃいけないけど、
全てのことから、逃げ出したい。

いまだに、現実を直視することから逃げている私。。。


何が現実で、何が夢なのかも、曖昧だけどね。
彼と過ごした日々さえ、現実だったのか何なのか、わからなくなったり。。。

こんな状態で過ごしていても、月日は勝手に過ぎているんだな。




なんだか、何を書きたいのかわからなくなってきた。

とりあえず、今週もあと２日。
がんばろう。。。