[☆心の病]の記事一覧 | きら's.kirakiraアクセ♪

今年の病状

今年は色々ありました。うつがひどくなって毎日叫んで、そりゃもー大変。でも、最近は叫ばなくなったのはお薬が効いてるからかな？少し良くなったように見えるかもしれないけどうつはうつ。変わりません。原因をどうにかしないと治りませんねー。私の場合、一生無理では？親が一番の原因だし、その他もろもろ、たっくさんの事が重なってますから～まぁ、どうでもいいけどね。こう思えるのも薬のおかげ♪今は安定してても一度切れるとダメですねー。薬の効果はどこへ？って感じです。無気力ですねー。ほんと。テディベア作ってるだけマシか。こんな感じ。また来年も同じか。進歩ないなぁ。状況が変わればいいな。

寝る時のタイミング

自分も寝ようと思って、何かをしていて、それが終わったらすぐに寝ようと決めている時、私はそんな事がよくあります。そんな時に、何の前ぶれもなく、妹が先に寝てしまった時かなりイライラしてしまうんです。私が先に寝たいんですよ。さだまさしの歌じゃないけど、歌いたくなります(； x ；)最近はそんな事が多く、一気に寝る気がなくなります。でも眠いんですよ。朝まで起きてたりします。ちょっとおかしな行動ですよね。寝られるのに寝ない。いじけてるんでしょうか？自分がわからないですね。混乱してるし。そんな事が続いたので妹も起きていたり、最初に寝ると言っておいたりするんですが、やっぱり先に寝て一人になると自分を辛い方へ持って行ってしまうんです。わかっているのにどうしようもないんですよねー。これってうつだから？今日も早い時間に寝たかったのに妹が寝てしまったのでパソコンしてます。やっぱりいじけてる？そういえば前からずっとそうだった気がします。言わないだけで、そんな感じでしたね。最近はわかってきたので言うようになったけど…朝、お届け物が来るのがわかっている時なんかは起きてる事が多いですね。それで来る少し前に耐えられずに寝て不在票とか…くやしーですよ。私、対人恐怖症なんで電話大嫌いなんです。その為にも起きてるのに（笑）そうそう。ヤフーのADSLを解約するのも電話…下旬から光になるので早く電話したいけど、嫌～な気持ち。誰か代わりに電話してくれーい。でも私以外にパソコンの話が通じる人がいない現実。昔はかなりくわしかったけど、最近はXPですっかり楽をして忘れかけてます。困ったものです。明日出来れば電話したいなー。でもやだなー。はうぅぅ。

うつって言うか、混乱がひどい？

まさか、３回続けてこの話題を書くとはねー。びっくりしたわよ、自分でも。覚えてる人だけわかっててくれればいいからねぇ（笑）難病の先生、全く治療方針が私の思う事と違ってた。私を働ける体にしたかったようだけど、と書いた？私。ごめんね。忘れたの。混乱中なの。とにかく、難病の方の先生は患者に言ってはならない事を患者が行かなかったから親と妹に言った。相談を受けて初めて立ち入ってくるはずのプライベートな問題に思い込みから立ち入って文句を言った。それはしてはいけない事でしょ？それに、生活の事とか相談する会があって、そこへ母と養父が行って、うつの方でどーのこーのと色々説明聞いてそれで心療内科に通う事になったのだ！だからほんとは先生は私が働けない事知ってたはず。昼夜逆転も直す努力をしてないと言われたらしいが私はかなり努力している。知らないのに思い込みだけで物を言ってはいけないんですよ！年下の私の方が物事わかってんじゃん(*≧ｍ≦*)ププッ妹はそれに対してすごくショックを受けて、私と先生の間に挟まれて、先生の言いたい事もわかるし、姉の言いたい事もわかる、と答えたそうだ。かわいそうに。ショックで一睡もできなかった。二人で一緒にね。母はどうだろうね？女の先生紹介してくれるって、とか色々含めて１ヵ月かかるってとか言って、そっちの方が心配だったみたいだよ。（笑）で、昨日その事で紹介状書いてもらう為に電話したら先生が謝ったんだって。昨日は愚痴を言ってしまってすみませんでしたって。おぉ。謝るならゆるしてあげるよ！けどさ、妹がかわいそうだったわけよ。被害者なわけ。妹にもあやまってほしいね。ほんとは。病気だし、精神的にも私と同じで強い方ではないし。それで発作起こしてたからね。うーーーむ。ま、とにかく、言ってはいけない事、一応自分なりにわかってくれたかな？いい人だから、あの先生。それを願ってる。いい先生でいてほしいよ。薬屋と思ってるのが気に入らなかったらしいけど、逆に心療内科の先生は自分に出来るのは薬をえらんであげる事だけと言ってくれるんだよね。これはありがたいよねー。精神の薬ってたくさんあって、効き目も人それぞれ、合うか合わないかで全然違うんだって！だから薬の知識豊富な先生に診てもらえて私はラッキー♪先生を紹介してくれたのは難病の先生だから、あまりひどく言えない。普通の患者みたいに偉い先生に接するようにありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。いつもすみません。ありがとうございます。って言わないマイペースな患者だから気に入らなかったんだろうけど（笑）とにかく、先生は謝ったんだよ、悪いの認めたんだからもう気にしちゃダメと言って泣きそうになってる妹を元気づけたけど、私のせいなんだよね。すまねぇ。妹よ！私、これからどうなるかわからないけど、しばらく難病の方の新しい先生と話してみて、治療が必要ないなら通うのをやめて心療内科１本にするかも。負担増やす意味ないし。そんな感じでーす！

病院行ってきたー！

ただいま～！！どっと疲れたよー。午前中の難病の病院は行かなかったけど、夕方からの心療内科には行ってきました。今日は、血液検査をして、お薬の血中濃度を調べて次にそのお薬をどうするか…と言う感じでした。昨日の夜も泣いて、今日、帰りも泣いて…泣いてばっかりだよぉぉ～なんでじゃー！おりゃー！癒しの音楽とヴァイオリンのCDを買ってもらってもうお金がないって言われたので、そのまま帰ろうとすると、朝ご飯買わないと、と言われたので、お金ないのに、どうやって朝ごはん買うんだよ。いらない。と言う感じでございます～わかるぅ？この気持ち。下着もほしかったけど、お金ないなら要らないかそのまま帰るって言うと、別の所に入れてあるから買えるんだよ、と言われて、だまされた。嘘つき。と泣いたわけです。心療内科では、異常な数値の中性脂肪の事、血液検査で調べてくれると言う事で安心しました♪さて、問題の難病の方ですが、こちらは先生と治療方針が全く噛みあわなかったようです。妹達から先生の言った事を聞いてみると、先生は私を働けるように治療して行きたいと思っていたようです。私が何を望んで治療を受けているのかわからないと言う事でした。とにかく働く事前提だったみたい。私は全然違います。私は働く事が出来ないんです。だから、これ以上悪化せずにのんびりと暮らしたい、心の安定を望んでいただけです。だからここまで噛みあわなかったと言う事がわかりました。私はわがままで、相手にできないから個人でやっているお医者様を紹介してくれるらしいですよ。女の先生だって！Ｏ(≧▽≦)Ｏワーイ♪嬉しい♪私だって話したい事いっぱいあっても男の人に話せない事はいっぱいあったから女の先生に変わるのは嬉しい♪往診もしてくれるんだそうです。私は引きこもりだから外に出ないって先生は知ってるはずなのに、診察の日に行かない事許せなかったみたい。仕方ないよねー。だって私はバカだもん。ま、そう言う事で、さじを投げられた患者です(*≧ｍ≦*)ププッ働けない事をわかってくれない人とは話しても仕方ないよ。私の体の弱さを知らないとは言え、この病気で働いてる人がいる事自体、私には信じられない事なんです。一緒に入院してた友達も働けないどころか、手足もままならないような体だし、それが普通だと私は思っていたんだけどね。って言うか、この歳で何の仕事があるんですかねぇ？やっぱり手芸とかしかないけど、生活できるだけの収入なんて無理なのにね。それに作れない時間の方が多い。何でもチャレンジするけど、趣味でしかないんですよ。ネットショップ経営も私のような管理能力のない人には無理。とにかく、普通に働くのは無理。見た目が元気だからって私毎日めまいしてるのに。無理なのにーーー！なんでみんな働かせたがるの？人には出来る事と出来ない事があるのにねぇ。結婚してたら働かなくていいって事？こんな世の中ほんとに嫌いだよ。みんな人間なんて凝り固まってて働かなきゃいけないみたいに思ってて、何度体が弱いからと言ってもわかってくれる人いなくて…じゃ、働かないなら死ねって事なの？いいよ。私死にたいから。ほんとは。筋弛緩剤で殺してよ。ほんと、楽だから、その方が。こんな感じで私はいつ死んでも構わない状態です。物欲だけはあるけどね。買い物依存症（笑）これも死ぬならどうでもいいし。今日は傷付いたけど笑えた。先生も私も同じようにどう接していいかわからない状態だった事がわかったから。これじゃ無理でしょ。相性最悪でしょう。私はわがままだから、そのうちどんな病院でもお断り！になるかもしれないけど、私は女子医大では先生や看護婦さん達に結構好かれていたし、同室の人たちからは可愛がられて大部屋の主ならぬ、大部屋のアイドル？だったのにねぇ。これもうつになったせいで、こんなになっちゃうなんてねー。前に進むってのは大変だね。進んでも私に将来なんてないのよ。子供もいないしね。遺伝子破棄だよ（笑）こんな遺伝子残しといても意味ないからさー。いひひ。まー、長くなっちゃったけど、自分が一体何を言いたいのかわからないわー。困ったわねー。混乱してるから仕方ない？それとも私、何か自主的にするべき事あるのかな？まったく未来が想像できないし、生きてる意味を感じないんだけど。でも、お友達が出来た事はマリア様に感謝♪これからも何があるかわからないけど、友達だけは大事にしていきたいと思ってる。みなさん、よろしく！

21日は病院二ヶ所。

寝ようと思ってもいつも寝られません。明日と言うか今日は病院が重なる日で、たまにこんな時がありますが、私はどうせ行かないのでどうでもいいんです。さっき、また泣いてしまった。難病の方の病院。全く血液検査もせず、いつも87とかの血圧でよれよれの私なのにMRIも言わなきゃ撮らない。何を言っても薬が少し増えるくらい。全く私の病状を理解してくれない先生。嫌気がさします。こんなに大変な病気なのに、先生にとっては、ただの患者の一人で、今再発してないからほったらかし。それでも、この病院でも、前の先生は良かった。入院した時の先生で、私の症状を少しでもわかっていて毎回気にして聞いてくれたし、血液検査もMRIも定期的にしてくれた。若い先生なのに、良い先生だった。でも、若いがゆえに、固い所があったなぁ。この先生から今の先生に変わったのには理由がある。心療内科を紹介してもらう為だ。先生はのん気に、数回会ってからにしましょうと言ったがその日の夜、何の為に主治医を変えたのかわからなくなって混乱した私は発狂した！バカみたいじゃないかー！ってね。かなりバカみたいだと思うわ。今考えても。親も一緒に行ったのにのん気で困る。今の先生は偉い先生で私の病気にも詳しく講演会のような物に呼ばれたりしているのだ。患者多すぎ。だから私の事なんてわかってないんだ、きっと。いい人なんだけどね。私、徹底的に反論して、でも、こうだから、でも、こうだから、としつこいまでに言って薬を増やしてもらったりしている。面倒だ。すぐにわかってくれ。頼む。心療内科の先生はブログも読んでるし、（楽天ではないけど）かなり話はスムーズに進む。でも、私が女優体質の為先生と話していると楽しいでーす。元気でーす。と辛い症状がある時でも隠してしまう事があるので、これが難点だ！しかも、ブログで楽しそうなのをほんとに楽しい、元気そうと見られてしまう事も多く、それは困っている。よく考えて見てくれ。ブログってやつは、WWWなのだよ。わかんないかな？ワールド・ワイド・ウェブなの。自分の惨めな姿をどこまで晒すか、楽しい事をどこまで本心で書くか。世界中から閲覧できる場所に必ず本心を載せるとは限らない事、これをわかってほしい。今回の私の要望は、中性脂肪撃滅！これ、ご飯食べなくても増えてるって難病のせいじゃないの？だから、中性脂肪を減らす薬要求。女子医大に入院中飲んでた薬だ！出せないはずがあるまい。

むかつく…

このままではムカついて心の動揺が隠しきれないので発狂する前に書いておこうと思う。心療内科の先生。私、その先生好きなんだけどこの前のセーラームーンの髪型のお笑いを見に行った日記を読んで、元気そうだと思ったらしい。超ムカつく。今怒りでめまいが来てる。体の調子も悪くて、精神的にもまた元に戻っているのにその事を日記に書いてないからまだ元気だと思ってるはず。（ここ以外の場所で見てるから、ここにしか愚痴書いてない）それは遊びに行けない友達に心配かけまいとして書いてないのに…（ここではみんなの所でお喋りしてるからね）今日病院だったけど、母に行ってもらって、それでその話を聞いて、なんであの日記だけでそう思うのか不思議でならない。どうみてもうつの患者によくある躁の状態に似てるのに。元気なのはあの時だけ。お笑い効果切れちゃったんだから。昨日も夜中に薬を飲む時に大きい声で文句をたらたらイライラするー。あーつまんない。バカらしい。バカヤローなどなど言いながら薬を飲んでいた。何に怒っているのか自分でもわからない。もう何日も前から、ぼそっとイライラする。とかなんなんだよ、バカ！とか言い出していた。とにかく、怒ってるんです。私。自分になのかな？その事を先生に伝えたにも関わらずそのような事を言われるとは心外ですね。今もマジで叫びそう。やばいよー。だから書いてるの。でも、多分叫ぶと思う。仕方ないじゃん。うつなんだから。（ここや、友達の所で話してる時は心穏やかで楽しいのよ）友達の心療内科の先生がひどい先生だと言う話を聞いてたまらなくなり電話して話した。私はその先生が許せなかった。友達の本当の叫びを聞く耳持たないバカな医者だと思ったから別の先生にしてもらった方がいいと言って、私の先生は、私の状況が悪いとメモで知って、すぐにお薬処方してくれて良い先生だよ。先生と話して甘えんぼモード炸裂するの。と自慢したばかりだった。まさか、あんな日記で元気だなんて思われるとは…ほんとにほんとに悲しい。切ない。心の中にナイフが突き刺さったみたいに切ない。ちくしょー！バカヤロー！自分が嫌で仕方ない。載せなきゃ良かった。とにかく、私の気持ちはメールで伝えてみた。先生ならわかってくれると信じたい気持ちでいっぱい。私と先生は仲良しでお喋りも楽しくできるから。だから余計に先生の前では元気ぶってしまう。甘えてしまう。わかってよ先生。私はもうブチ切れ寸前なんだよ。でも、病院に行くと元気なふり。疲れは見せても精神的なものは何故か隠してしまう。女優なんだよ。女優病のうつ患者だよ。人間嫌いでつまんないよ。助けてー助けてー！死にそう。喉が押しつぶされそう。苦しいよ。なんで私をわかってくれないのかな？

ちょっと調子悪い…びくびく。

なんか、変なんです。今日の朝、起きた時に手が痺れていた。手の痺れは持病の多発性硬化症でずっと後遺症の為に続いていて、足も痺れているし、でもそれはもう慣れてしまった痺れで、今日のは変だった。今も治っていない。痺れの範囲が広がり、寝方が悪かったのかな？と思ったけど、一時間経っても治らない。これはいつものじゃないと気付いた。（遅い）寝ようと思い、うつの寝る前の薬を飲んだ。むうちゃんは食事中なので一緒に寝られない。だからひとりで寝る事にした。でも、足が痛い。熱の時みたいに。そして体中が軽く痺れている。お腹がすいたので、お決まりのぺヤングを食べる。これは普通に食べられた。うまかった（笑）熱は36.5度で平熱。普段35度台からこれくらいが平熱。血圧はいつも上が80～98くらい。低血圧気味だ。痛み止めのロキソニンを飲んだところ。まだ治らない。パソを操作するのも大変。それから大きな痙攣があった。これはすでに5年ほど続いているもので疲れるとひどくぴくぴく魚みたいに痙攣してしまう。一時期止まらなくて入院したが持病の影響だろうと言う事しかわからずリボトリールを飲んでいる。リボトリールはてんかん系の薬で痙攣に効くらしい。とにかく、お笑いの日から昨日まではあまり疲れず不思議だった。ぴくぴくもなかった。これは初めての事。今まで通りに戻ったと思えば一応納得はいくのだが…うつの薬のせいであるとしたらちょっと悲しい。かなり穏やかな気持ちでいられたのにちょっとイライラし始めている気がする。お笑い効果が切れたのかもしれない。残念だ。とにかく、何かあった時、こうやって日記を書かないと落ちつかない。書く事によって自分の中で整理整頓して寝る時考えすぎないように一応の答えを出す。それが眠れる秘訣だと思っている。これはうつのせいなのか、多発性硬化症のせいなのか…もともとこの病気にうつはつき物なんだけどね。カテゴリに悩む。今回は多分、こころの病だと思う。持病の方のカテゴリも今度作ってみるか。ひどくならなければ作らない。かなり疲れた。一応ねんねしてみます。おやすみ～☆

お笑いは効く！

さてさて、ものすごくひどい状態だった私はお友達のアドバイスを受け、励ましを受け、うつに立ち向かう準備を始めました。月曜日に、自分の症状をメモに書き火曜日に母に病院に行ってもらい、新しいお薬が処方され火曜日の寝る前、水曜日の寝る前と２日間新しいお薬を試しました。つよいお薬のようで最初の二週間ほどはしばらくの間立ちくらみやフラフラがひどいのです。火曜日に飲んでそれがわかり、夜中トイレに行くのもかなり危なかったのです。木曜日は朝からお出掛けなので、水曜日は夜の9時にお薬を飲み、明日にそなえました。それにもかかわらず、やはり眠れなくて何度も起きてトイレに行ったり、ぺヤング食べたりむうちゃんと一緒に寝たりと大忙しでした。フラフラもひどいし、むうちゃんをお家に帰す時、頭を思いっきり壁にぶつけむうちゃんのお部屋に上半身が入ってしまうような変なポーズになり、そのポーズから抜け出すのが大変でした。それでも、何度もむうちゃんを抱っこしてベッドに入るんです。むうちゃんが抱っこしてーと言うし私もごろごろしているだけでは疲れるので（笑）ま、そんなわけで、そなえたわりには失敗しましたが朝起きてからのフラフラは少しだけ軽くなっていました。9時に寝たからね。でも正味何時間寝たのでしょうねぇ（笑）で、今日は吉本新喜劇を見てきました。普段からお笑い好きなので行くと言う数日前にチケットをあまってないか聞いてもらい行く事ができました。スカパーの吉本チャンネルが見られないので最近なんか寂しかったのです～(； x ；)ネタはまぁ、お決まりなのですが、自分が好きで見ていたものをまた見られると言う事はかなり良かったです。ヒッキーなのに、ちゃんと外に出られたし、楽しんで見る事ができました♪お笑いは絶不調のうつにも効きました。だから今日の私はとてもハイテンション！遅くなりましたが今からフラフラ薬を飲んで寝ます。これで朝まで起きないといいんだけどねー。うつの人、お笑いを見ましょう♪とにかく笑えば何かが変わるんです。しばらく絶好調でいられるかも。いつ何があるかわからないけど、笑ってみよう！免疫力も上がります。うつで帯状疱疹になった私ですが今日はとても元気になれた気がします♪

眠れない…

眠れないから日記を書く事にしました。今日友達から文章が上手だって言われました。先日も日記が結構読みごたえがあるとか、おもしろいとかそんな風に言ってもらえる事があります。そうなのかなー？私は自分ではよくわからないのだけど、昔からよく文通をしていて、10枚くらい書いたり、論議してると楽しくていくらでも書ける人でした。リアル友達（昔はネットなかったから）とも色んな事について論議していましたねー。学校の勉強は出来ないんですよ。でも、そこから離れた世界では自由な私がいて、色々な事宇宙はどうやって出来たかとか、宇宙の真ん中はどこかとかくだらない事をよく考えてました。地球温暖化についても人より早く考え出したり、紫外線の強さが異常だと感じたり…オゾン層の心配も早い時期からしてましたねー。ちょっと普通じゃないかもー(*≧ｍ≦*)ププッそれに、20年ほど前から親のしつけについて文句言ってましたね。今の親は子供が子供産んでるとか…生意気な娘ねー私。学校の先生の態度やPTAの行動の異常さ。なんて言うか、日本は極端なんですよ。先生の愛のげんこつを暴力と言ったり…不思議すぎて困っちゃう。どこまでが良くてどこからが悪いか、というのは難しいですね。地球の生物は弱肉強食で成り立っていて必ず天敵がいる。でも人間には天敵がいないのは何故か。とか。虫が嫌いなので、あの虫って奴はなんの為に存在しているのかとか、ゾウリムシとかミクロの世界の事も考えましたねー。私は登校拒否児でした。私の少し後の人は保健室登校とか優遇されていいなーなんて思ってみたり。学校の友達の女の子グループの恐ろしい事！ある日登校したら今日は自分が仲間はずれの日とかね。あれはいったい何なんでしょう？小学生の時にそれを体験して人間て汚い。と思ってしまったんですよね。気付くの早！だから人間が信じられない事、よくあります。仲良しでいつも何かやる時はペアを組んでいたのに裏切られたり物を盗まれたり…恐ろしい。子供の時に汚い人間の存在を知ってしまってちょっとやるせないものがありますね。でも、社会人になってからは結構明るく元気にしていましたがやはりどこにでもいるんですよね。意地悪な人。若いから先輩の男性と大喧嘩した事も何度かありましたねー。今の私からは想像もできましぇん。変な人間の方が多いのではないかと不信感たんまりとあります。でも、今私が関わっているお友達はいい人だと思ってます。信頼してます♪裏切られても信じてしまう自分がいます。だけどーーー！病気なんですよ。心の病。誰にでもうつになる可能性はあって、人それぞれ受け止める許容範囲があって、それからあふれ出たらうつになってしまう。花粉症と同じ原理ですねぇ。人間て弱いです。助け合って支え合って楽しく生きていければ最高ですね。老後の心配もしないで…無理か（笑）私の病気はうつになりやすいんだそうです。そりゃそうだよね。いつどうなるかわからない病気だもの。不安はいっぱいです。それに加えて友達関係とかね、色々おかしくなるのも無理ないね。あー。なんか知らないうちに長い日記になってしまった。そして意味不明な日記だ。ま、いっか。気持ちを書くのはいい事だ！

精神崩壊寸前（改訂版）

友達と今まで通りに戻れたので私の事だけに変更しました。ご心配をおかけしましたm(._.*)mペコッ結果的に私は病院の事にもかなり不満がある事がわかりました。私の選んできた道は間違いだらけだった事。あらためて認識しました。昨日の夜、眠れなくて、ごろごろしていて、原因もわからずものすごくイライラして動悸がしてきて、耐えられなくなり叫びそうになったので、これは危険だと思いイライラ止めと眠剤を飲み、シャルロットのクラシックを聞きやっと何とか治まり何度も目が覚めながらも寝る事ができました。今日も、きっと同じ症状が出ると思ったので、最初からシャルロットの曲をかけ、むうちゃんを抱っこし、ご機嫌に歌いながら転がってたんです。歌うのをやめてむうちゃんの方を向いて、色々考え始めました。また、イライラです。今日のは原因の１つはわかっていましたが。そして、イラ止めと眠剤を飲もうと起きてきたのですが、これは吐き出さないと治まらないと思い、急遽、日記を書く事にしました。きっとものすごくストレスがたまっていたのだと思います。私は買い物依存症だから、ステッチの道具もキラキラもバカ買いしてきた。ずっと変わってない。携帯変えたのは手帳があるとドコモは半額になって初期費用もかからないし、無料通話分も半額にならないから。私、みんなと話したくてメールする時もあるけど、今なにか用事してるかもとか起きてるのが夜中だから遠慮してた。みんな、そうやってどこか遠慮するものじゃないの？私だけ好きな時にメールして相手してもらってるの？私だって食事中にメールきたら中断して相手するけど。本当の私の事なんて誰ひとりわかっちゃいないんだよ。神経内科の先生だって今で四人目だし、私の事なんて全然わかってないよ。カルテ見て、ふーん。ってなもんよ。実際入院した時の先生しかわかってくれない。それにその先生とも何年もあってないからもう私の事なんてわかってないよ。だめだ。ここで中断。号泣。女子医大通うか。親に騙されて引っ越した事がそもそも間違い。決断したのは自分かもしれない。でもそれはいわゆるマインドコントロールである可能性が高い。毎月母が来ていつまでお母さん一緒に行けるか、とか足が痛いとか言われて脅された。父親はバカの一つ覚えで帰って来いしか言わない。病気になったのは自分のそばを離れたからだと言う。この人はまともに話す事ができない。バカなのだ。結局アパートのお金がもったいない。まるで金がない。でも買い物はやめられない。やめたらものすごい事になるから。毎晩号泣か叫ぶかとにかくしているだろうね。叫びたいのを何とか抑えられているのは買い物のおかげ。これやってなかったら、病院でも叫ぶよ。私は。実際叫びたい時あるしね。って言うかすでに精神崩壊してんじゃない？帯状疱疹になったの6月だってさ。書いてあったよ。それからずっと手が痛いやら痺れるやら、めまい、熱ぷるぷる、腰のぴくつきとかひどいんだよね。神経内科の先生に言ったら、帯状疱疹とは関係ないって言ってたけどさ、だから私は、じゃ夏だからひどくなってるって思って。って毎年夏が苦手だから言ったけどわかってくれてない気がするんだよね。その事もすごいストレスになってて、私が病状を悪く言って診断書に書いてほしいからって思われてるのかなーって思うとものすげー悲しい。私はほんとの事言ってるだけ。誰も信じてくれない。私は障害基礎年金がほしいと思ってる。だからと言って、わざとひどいフリをしたりしない。働けなくて、お金の入ってくる所がなくて、私自身は一文無し。それなのに買い物してる。親に出してもらってる。カードでリボってる。こんなバカな買い方やめなくちゃいけないけどさっきも書いたように叫びキャラになるから仕方ない。外で大きい声で親に文句言う時もある。でも先生はそれを知らない。私はただの軽いうつだと思ってる。でも違う。そうとうひどいうつだ。人間不信に買い物依存症、対人恐怖症、ひきこもり、それに心理テストではいつも混乱していると出る。混乱を治す薬は最初だけ飲んで副作用があるので飲んでいない。私はいったい何に混乱してんの？まったくわからない。もう嫌だ！嫌だ！嫌だ！全てから逃げたい。誰もいない所で大声で叫んだり、って言うか生きてる意味ない。いつも思う。生きててどうするの？私何かやる事あるの？死ぬとどこに行くんだろう？そんな事ばかり考えてる。キラキラの新しい友達。大好き。ちくちく仲間大好き。うさぎの友達少なくなったけど大好き。でも私は生きてても子供もいないし旦那もいないし、妹と二人きり。むうちゃんと三人で、ねぇ、何才で死のうかと相談してる。親より先に死なないとやばいよね。とか。できれば今すぐにでも死にたい。ステッチしたりテディ作ったりしてると一応生きててする事がある。今はない。手が痛くて縫えないから。キラキラのアレンジくらいしかできない。それでも一応意味はある。でも、あるメールで否定されてしまってほんとに溜まりに溜まって今日爆発してしまった。夜中なのに大声で泣いた。キーボードを打つのも力が入った。今はもう気力がなくなっている。弱々しい。でもお腹がすいてきた。もう朝になるよ。何時間書いてるやら…バカらしい。生活を安定させたい。お金があれば少しは生きていく事もできるだろうね。だから年金ほしいんだよ、私。お金なかったら死ぬしかないじゃん。難病手当てもくれない場所だし。こんな時でも冗談言えるよ。私はそういう人さ。だから深刻に見えないんだろうね。のほほーんと生きてるお金のあるお嬢様だと思われる。でも金なしのほんとはおばさんさ。見た目はわかいけどね。キラカテのみなしゃーん。突然ごめーん。すげー悩み書いちゃった。スルーでいいからね！書かないと崩壊するから書いただけなので(￣∇￣*)ゞエヘヘ