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2018年01月16日
テーマ：ひとりごと(16446)
カテゴリ：親のこと
最近は、ちょこちょことあったもののそこまででは無かった引きこもりたい病。
やっぱりストレスからなのか、今まさに家から一歩も外に出たくない。 誰にも会いたくない。 今日は火曜日でスーパーの特売日。 いつもならお気に入りの卵を買いに必ず出掛けるのに、行きたくない。 今日は朝から用事で夕方以降に連絡欲しいって言ってた妹から、気づかない間にＬＩＮＥで、 「朝からの用事が午後からになったから今連絡できるけど午前中、忙しい？」 って連絡あった。 気付いたのが昼過ぎだったから、もう夕方まで見れないよねと思いつつ、電話で話すのも憂鬱だったから、病院から聞いた母の病状についてと結局父が来なかったこと、私が父にがっかりしたことをＬＩＮＥに書いて送った。 妹にもいろいろと頭の中を整理する時間が必要だろう。 姉にはまだ連絡してない。 母の病状はともかく、父が来なかったことは話さない方がいいのか。 かと言って嘘をついても仕方ないと思ったり、頭のなかがぐるぐるする。 そして湧き出てくるのは、 「ああ、この人（父）は結局逃げるんだ。責任も全部放り投げて娘の私に全部押し付けるんだ。」 という冷めた感情。 今まで、父のことは尊敬していたしどこかでそんな気がしていてもずっと目をつむっていたところがあったと思う。 駄目な父親とわかっていても、それでも尊敬できる父親であってほしかったのかもしれない。 親兄弟でも相性というものがあって、母とは相性が悪かったと思うし好きになれないから、相性のいい父のことを嫌いになりたくなかったのかもしれない。 でもそれももう無理。 今まで何度となく振り回され、一人で悩み苦しみ、姉に助けられて今の私がいる。 その間に義実家ともいろいろとあって、いつしか自分のことを大切に思えない自己肯定感の低い自分になってしまった。 多分、旦那さんも子どもたちもそんな私のことに気づいてないと思う。 だって、家の中で私はいつも強気だから。 強がってるだけなんだけど、そうしないと潰れてしまいそうだから。 いっそ、私がいなくなれば自分の家族には迷惑かけなくて済むんじゃないかと。 死ぬ勇気もないのに、そんなことを考えたり、離婚した方がいいのかなと思ったり。 そういえば私には10歳下に弟がいる。 末っ子の長男で母が溺愛していた。 が、その弟は散々心配かけて迷惑かけて今では音信不通だ。 電話番号は変えてないようで、何度か電話したらつながるけどぷつっと切られてしまう。 一回り以上年の離れた常識のない人と結婚し、自分のした過ちのことで私を頼ってきたので、弟のためにならないと思い断ったら、そこから音信不通になった。 常識の通用しない奥さんだったから、あの人と一緒にいる限り二度と会えないのだろうし、弟自身が私たち家族に見捨てられたと思ったのかもしれない。 妹は遠方の7人兄弟の長男のところに嫁いでいて、大家族で暮らしており経済的にはもちろん、人手と言う意味でも頼れないし、そんな妹に負担をかけたくない。 姉がうちの親を見る義理は無いし、姉に迷惑かけて欲しくない。 以前、姉が助けてくれたときに 「親のことは何も思わないけど、○○（私）がこれで以上苦しむのは見たくないから」 と言われた。 半分しか血のつながりのない私を大切に思ってくれる、そんな姉にこれ以上迷惑かけたくない。 じゃあ、これからどうしよう。 うちの旦那さん、実家の経済状況とか知らないから一から話さないといけないかな。 うちが負担しなくちゃいけないこととか、長男の大学進学でお金いるのにね。 憂鬱しかない。 ため息しか出ない。 なんだかんだ言って親は捨てられないから、やっぱり早くに離婚しておけば良かったのかなぁ？ 頭の中、ぐるぐるぐるぐる。 何にも考えたくないし、何にもしたくない。 主婦がこんな状態だと駄目だよね。 子どもにも影響するよね。 文章も支離滅裂だ。 同じような境遇の人もいるだろうにみんなどうしてるんだろう？ お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
最終更新日
2018年02月01日 20時15分59秒
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