ここ数年、家のあちこちで不調が見える。

最近の２階のトイレもだし、瞬間湯沸かし器もだし、風呂の換気扇もだし。

台所も、ダブルシンクの一方の小さい方の排水管から漏水してた。

それらは、経年劣化ってやつだな。

だから息を潜めるようにして生きている。

一番経年劣化が激しいのは、自分の身体なんだしな。

屋根も葺き替えしたいんだけどな。

ガスコンロなんか、もう３口のうちまともなのは１口だけで、だましだまし使っている。

元夫君の経年劣化も激しい。

今は犬がいるからまだしもだけど、居なくなったら本当にもたない気がする。

メンタルがもうボロボロな感じ。

一緒に飲み食いしてた友達はどんどん倒れて行ってて、誰も一緒に出歩く相手は残っていない様子。

そりゃあ、あの飲み食いをしてたら、無理もないと思うけど、みんな生活習慣病で再起不能。

高脂血症友の会とかって、馬鹿げたことを言ってたのも、懐かしい。


最近体調が悪いせいか、怒りっぽくってイライラしている。

暑さで参っているのかもしれない。

迷惑なことに、彼の身の回りのものが壊れるから、余計イライラするのだろう。

昔、よく彼は鍵をダメにしていた。家の鍵がつかえなくなるのだ。

そのたびに、イライラして当たり散らしてきてた。

仕事に行くときとか、鍵がかからないとイライラするものだ。

イライラして鍵を回し、イライラして抜こうとするから鍵が擦れたりゆがんだりする。

仕方ないから、私の使っているのを渡すことになり、私は彼のを使うことになる。

そしてあら不思議、私はちゃんと使えて、彼は、また私の鍵をダメにするの繰り返しだった。

心得たもので、私は常に予備の予備も作っておいた。面倒は彼から常に降ってくる。


今は、鍵では困っていないようだ。そう言えばバイクにも乗らなくなった。

いつの間にか原チャリが無くなった。自転車にも乗っていないんじゃないかな。


私が胸骨骨折の安静のために１週間ほど午前中寝ていて午後から出勤したのをストレスに感じたらしく、

とうとうブチ切れて文句を言ってきた。

「私の人生の最後を犯罪者にするつもりか！？」

これは、彼なりの文学的殺害予告で、上品に「殺すぞ！」と言っているのだ。

自分の使うトイレの修理を自分でできないからと言って、イライラして殺されては大変だ。

私のトイレを使えばいいやんと言ったら「渇しても盗泉の水は飲まず」とあほなことを。

私が、犬の毛のアレルギーを避けるために彼が就寝する夜遅くに帰宅するのも不愉快らしい。

どこのあほが９時に寝るねん。１０時や１１時なんかちっとも遅い時間ちゃうやん。

こっちのセリフやろ。だれの飼ってる犬のせいで、こんな深刻な蕁麻疹を２年以上患ってるねん！

しかも、私は、犬は可愛いから、追い出そうとか言っていない。

家中に飛散している犬のふわふわのアンダーコートをひたすら避けているだけだ。

生きてる間はジルベルトを大事にしてやりたい。。。

孤独で、自己中心的で、破滅的なアスペルガー障害じいさんに殺されてはたまらない。

忘れもしないあの日、ジルベルトの使ってるバスタオルと私たちの洗濯物を混ぜてして、

私のタオルからの下着の一枚一枚からもすべてジルベルトの毛が生えている状態だった。。。

そして、老眼と乱視の進んだ彼には、見えないんである。あんな細いふわふわのアンダーコートは。

何度も鼻粘膜の焼灼を繰り返した彼の嗅覚は、ムッとする犬のにおいや、トイレのアンモニア臭を感じない。

そしてアスペルガーだから平気でこう言える。「他人の痛みは感じませんから」

その上の堂々の殺害予告だ。

取り敢えず、明後日から４日間帰省する。ちょっとクールダウン期間。

家ごと脱皮するにしても、もう少し先のことなんだから。

殺されませんように。