韓国の男の人との恋愛

　　／ 　　／ 　　　／ 　　／ 　　／ 　　　／ 　　／ 　　／ 　　／ 　　／★テロップ部分★ 友達と話をした。韓国の男の人と恋をすると、どうして日本の男の人に物足りなさを感じてしまうのだろうって。これは、国民制なのかな～。私はたまたま韓国の人だったけど、他国の人でも、やはり同じように日本との違いで日本の男の人が愛せなくなるんだろうか？Ｒのことで、頭がいっぱいになっている。今日、逢いに行く予定をしていたが、私は行かなかった。そして、連絡もしなかった。それはＲとどうしようもない現実を私自身が受け止めようとしているから。恋愛＝結婚なんてこと私は思わない。恋愛＝人生とＲもＹも思っている。大事に大事に自分のことも相手もことも、そしてまわりのことも考える。そんなところが、ＲもＹもある。子供がいる私・・・を、とても大事に考えてくれる。言葉が通じると表だけしか見えないことがある。言葉だけで私は強い人、しっかりした人と思われる。だから、日本の男の人との恋愛は、結局みんな私に頼ってくるし、頼られる。そして、私が我慢して苦労する。でも、言葉が通じないと表だけでなく中を見ようとする。だから、言葉を聞くのでなく、その言葉がどうして出たのかを考える。そして、互い言葉から出る気持ちを感じるから私の接してきた二人の韓国の男の人は、私を弱い、支えてあげなきゃいけない人、壊れやすいガラスのように傷つかないようにってそっと守ってくれる。そして、私は癒される。 Ｙにも守ってもらった。Ｙは結婚経験がなく、まだまだ、自分の道が決まらず自分自身が力不足を感じて必死に男になろうとしている。だから、私にどうにもならない今、どうしようもない今、私が離れるようにした。自分だけを見つめるために。Ｒは・・・離婚している。そして、離婚より結婚するときから、自分の道を決めて日本にいる。その自分の道を歩く中、私との関係はお互いに癒しだったし支えだったし。でも、感情が抑えられなかった。お互い同じなのに。恋愛感情があると自分がセイブできなくなるから、今、やらなくてはいけない事がある自分を、必死で取り戻そうと私を避ける。逢ってしまったら、自分が苦しいから。そんな想いが分かってしまっから、Ｒに逢いに行くことが、可哀想になった。だから、逢いに行かなかった。好きなのに、好きだから、好きな人を守れる男になろうとする韓国の「守る」という考え方が、男らしい強い優しさに感じて、もう、私は日本人は愛せない。★今日の気持ち・・・フリーページ「Good BY」 Designed by Kinako

大阪から友達が来た

恋日記totoの恋物語ｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯ 毎日、落ち込んでる私に何もかもを見てきた友達が、名古屋に来た。仕事でのイベントが名古屋であり、そこに来るという目的と同時に私のアルバイトしている店にまで来てくれて、私を慰めに来てくれた。そう、私は随分落ち込んでいる。どうしようもない現実と、どうしようもない心の想いとの葛藤に疲れている。だって・・・恋心は永遠のテーマだもの。人をこんなに好きになる自分がいるなんて忘れてた。生きるのが必死で、離婚したときに、ん・・・結婚したときかな男なんてみ～んな一緒で、どの人とどういう関係を保つかは、自分の意思の問題なんて、どっか冷めていて。だから、結婚を決めたこと事態が、その人と一緒に暮らしたいとか、この人を幸せにしてあげたいとか、そんなことではなかったから。この人となら、生活していけるだろうと、生活感で結婚を決めたのだから。惚れたはれたでは、生活なんてできないってそう思っていたからね。そもそも、その時点で恋することなんてもう、ないと思ってきたのにほんの一瞬で、私の心に火がついて、昔むかしに忘れていた想いがぐーーっと蘇ったのだ。それからは・・・・熱くなった心がおさまらない。どうして、こんなに辛いのにまた、人を好きになってしまうのだろう。でも、好きな人がいない毎日より、ずっと成長させられる。自分を見つめなおしたり、磨こうとするから。今、今は辛いかもしれないけど、でも、私はなんとか乗り切ろうとしているの。どう、越えたらいいのか分からずに、毎日毎日もがいて苦しんでるけど。そんな私を、こうして友達が支えてくれる。それでも本当に大事な自分のまわりが見えてくる。恋って不思議な魔力なのでしょうね。★今日の気持ち・・・フリーページ「めちゃくちゃに泣いてしまいたい」 Designed by Kinako

強い女になれません

● ○ ○●○ ● ●○●●●● ●● ●●●☆☆☆○○●○ ○● ずーーっとずっと、がんばって生きてきました。いつも恋をしながら、傷ついてもそこには愛があったからまた、誰かを好きになり、それは愛したしたいし、愛されたかったから。今、恋するたびに自分の心が弱くなっていく気がしてる。でも、それって本当は違うだろう。私は、もともと強くないのね。けれど、愛や恋に支えられ、そうして強い心を作ろうとしてがんばっていたのかもしれません。強いとは、耐える力ではなく、包む力なのでしょうね。私は、よくそれを勘違いします。素直になれない女は弱い女ですね。想いは、ちゃんと表現できることが強さなのだろうか自分のわがままを飲み込んでしまう強さだけが育ってしまった。どこかでリセットしないと、心が悲鳴をあげて声がでなくなりそう。★今日の気持ち・・・フリーページ「時に愛は」 Designed by Kinako

いつも心にいてください。

夜の街に繰り出した。

ｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯ_ NO1 ＰＣに向かって仕事してると、どうしても手を止めないように音楽を流すことが多い。私の仕事のパターンね！そうそう、これって学生の時からの癖ね。“ナガラ族”ってやつです。しかし、たまにそれも失敗がある。「あらっ？」気になる歌詞が出てきてしまった・・・。NO2 「なぜ、なぜ、あなたは好きだと、いえないの♪」まったくその通り！！思わず手を止めて聞いた。繋がっていたはずの二人のチャット部屋。今日もＲはそこにいるのに会話できない。私は今日はログインを隠していた。私が隠れているとＲのランプはオンになる。“なんで？どうしてそこまで避けるの？”本当に訳分からん。なぜ、あなたは「好き」にならないようにしなきゃいけないの？ NO3 なんだかムショウに歌が唄いたくなって、居酒屋へＧＯ！はじめの一曲ってやっぱり一番自分の思いが強くなるのかな～。Ｒが私に唄ってくれたあの歌「squall」唄いながら、やっぱり思い出す。あんなに幸せな時間はもう来ないのかしら？ガヤガヤと騒がしい店で、私は一人でマイペースに唄っていた。時々、おじちゃんが絡んできてデュエットなんかしたけどそれでも、思いっきり恋の歌ばかり唄ってきたわ。すっきりして帰ってきてＰＣを開いたら、やっぱりＲはＰＣの前にいた。今夜なら・・話せる？そう思って私もログインランプをＯＮにした。トタン・・やっぱりＲはログオフしてしまった。いつまで続くのかしらこんな関係。 ★今日の気持ち・・・フリーページ「もう一度　初めから」ｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯDesigned by Kinako

チャットがはじまりでした。

（最初に＊スクロールします）風邪を引きました。それも、とてもひどいもの。熱が高く、喉も痛くて、あちこち痛い。これは・・・もしかしてインフルエンザかも？？？と、熱にうなされながら、夢のような妄想のようなものを見ていた。そう、それはＲのことだった。はじめてチャットした日、Ｒは熱があり仕事を休んで3日目だった。そして、今日の私と同じで、あちこち痛いと言っていた。なんだ、かんだいって、その日8時間もの間、チャットで会話していた。そんなことがあってからは、オンラインの電気がつくたびにお互いが「ナニシテル～」なんて言葉から会話して仕事でオンラインになった時なんかは、「今、仕事のＰＣ。ラブラブＰＣはその後ね～」なんて書き込んだり、投げキッスを画像で送ったり・・ほんとチャット遊びしながら、Ｒと親しくなったことを思い出した。チャットだったから、言えた事、沢山あった。それで、逢いたいと思うようになって、「逢いましょう」と言ってくれた誕生日、Ｙのことでめちゃくちゃに酔っ払って醜態さらした逢いかたしても、普通にその後も逢えたのは、その前のチャットで、何もかも話して安心していられたから。勝手かもしれないけど、こんな風に体がへばって、気持ちも萎えてるときに声が聞きたいのはＲです。どうやったら、Ｒと元の関係に戻れるのかな～？？チャットが出来ない今は、わかんないや。たった、一晩、お互いが近づきすぎたことが、こんなに一転するなんて近づきすぎて、焦げちゃったのかしら？・・・まだ、熱が高くて、文章書く手も痛い・・・。By GT-ONE　&　MUON

どうしているかな～？

ｯｯｯｯｯｯ

逢いたい

toto　日記toto　日記ｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯ ♪あなたに　逢いたくて　逢いたくて　眠れぬ夜は♪そう、聖子ちゃんの歌。♪後悔しないでしょ　二人出逢えたこと♪何とも言えない切ない気持ちになった。たかが歌なんだけど、でも、歌っていいよね。いろんな思い出や想いがつまっていて、その時の感情を蘇らせてくれる。たかが一ヶ月しかたっていない。逢えなくなってから。でも、これから先も逢うことがない時間を分かっているから余計に、“逢いたい”という気持ちが起きるのだろう。どうして、恋は切なくて、こんなにも熱くさせるのだろう。そのエネルギーはいったいどこからやってくるのか？私だって朝からずっと、男のことばかり考えているわけではない(ーー;)仕事もあるし、子育てもあるしね。でも、夜になり、こうして静かな時間を過ごしていると、どうしても考えずにはいられない。絶対に逢おうと思えば逢える人って、こういう気持ちにあまりならないのかもしれない。障害のある恋は燃えるってやつなのかな？久しぶりに、無償に逢いたいという気持ちになった。ん～バイオリズムの関係かな？ラジオから流れた、聖子ちゃんの歌のせいかな？卒業シーズンになり、別れの歌も沢山流れるようになってきたラジオ。（夜中は、もっと明るい歌にしてくれ～！！さみしくなるよ～）今日の歌・・・フリーページ「あなたに逢いたくて」 Designed by Kinako

韓国の男の人は日本の女をどう考える？

YYYYYYYYYYYYYYYYYYYY 　私の周りにいる人がたまたまなんだろうか？韓国の男の人って、やっぱり日本には稼ぎに来ているわけだし、ってことは、やはり、付き合う女の人は＝お金ってところがあるのでは？というか、スポンサーを必ずもっているところがあります。やっぱり、日本で仕事をするためには、協力者がいないと、ビザのことも、店や会社を出すにも、やはり難しくなるみたい。だから、そういうことを協力してくれる人と、パートナーとして付き合うことが理想のようです。そして・・・・そのパートナー＝スポンサーとは、恋愛感情に無かった場合。これが問題みたい。パートナーが、女性であれ、男性であれ、上下関係のはっきりしている韓国の男の人は、やはり、スポンサーが最優先。そんな中で、私のように恋愛をしようとすると、多くの問題が起きる。だから、“泣かせてしまう”ということになるんだろう。韓国ドラマをあまり見ていない私は、良く分からないのだけど、今やってる？あれ？終わったかな？「美しき日々」ってそういうことがテーマなんだよね？違うかしら。でも、歌がまったくその通りって感じだもの。もし、今、あのドラマを見たら、私は泣くのだろうか？家族から離れ、家族のために、必死で働いている彼らの人生を、無責任に恋愛することは、彼らを不幸にしてしまうのだろうか？「僕は付き合っている人がいます。でも、お金だけは出してください」なんてそりゃあ、スポンサーさんも、あまり良くは思わないわよね。なんとなく、分かってきたような気がする。Ｙにしても、Ｒにしても、スポンサーがついている限り、自由恋愛はやっぱり無理だろう。心と心の結びつきがやっと。でも、一度韓国の男の人の優しさを味わうと、日本の言葉巧みな男の人は受け付けられない。ん・・・・・難しい問題だわ。今日の歌・・・フリーページ「Far away」Designed by Kinako

みんないい子

　　／● 　　／○ 　　／● 　　／○ 　　／● 　　／○Y 好きとLOVEは違うっていうよね。多分、私も違うと思う。「大好き」と言われて連絡を取れなくなったＲが気になって仕方ない。一日中、Ｒのことばかりを考えてしまう。「心を奪われたの？」と友達に聞かれた。そうかもしれない。言葉の多くを語り合えなかったＹとの時間をＲは同じ韓国の人なのに、沢山の言葉で埋めてくれた。沢山、沢山。その愛情は、メールとして残っている。チャットの記録が、時間までを残してる。でも、Ｙのことが常に思い出されることも確か。だって、同じなんだもの。ＹもＲも、私を傷つけないようにって最大の気を使い、離れようとする。「純粋だから」「僕のこと知らないでしょ」そう言ったＲは私を好きになってはいけないんだという。「totoちゃん、大丈夫よ」「私はいろいろだから」Ｙもいつもそう言ってた。そして、二人が共通していうことは“泣かないで”といって距離をおこうとする。“泣かせてしまうから”Ｒは言った“もう、泣かないで”Ｙは言ったそんなガラスのような心を持った私じゃあないよ。大事に大事に取り扱ってくれるけど、私はね、そんな綺麗な過去を過ごしてきたわけではないのに。そんな風に、いい子にされると窮屈なこともある。「ねえ、逢いたい」そう、わがまま言える私になれる相手が欲しいな～こんな風に、分けて考えられるのよ、私は。 　　／● 　　／○ 　　／● 　　／○ 　　／● 　　／○ 愛を怖がっていたら、ほんとの愛はみつけられないよ。自然にいこうよ。計算ではなんともならない感情ってのがあるんだから。そんな、なんで無理にマインドコントロールするの？苦しいでしょう。私より・・弱虫ねＲとＹの歌・・・フリーページ「月の舟」Designed by Kinako

過去の人？今の人？

韓国の男の人との恋は難しい。

YYYYYYYYYY)「どうして電話にでてくれなかったの？」「あなたを傷つけてしまったのかしら？」「それとも、具合が悪いのに引っ張りまわして余計に体調を壊してしまったの？」「私が嫌になった？」私はね、なんでも話しが出来て、自分の嫌な面も、過去も、弱さも。なんでもさらけ出して、見せてしまって、それでもちゃんと話をして聞いてくれるＲさんだから、一番自分が素直になれるのよ。だから、ずっとずっと近くにいて見守ってほしいの。 (「電話にかまいたくない時ってあるでしょ」「僕のこと、何も知らないでしょ」「仕事、本当に今大変な時で、精神的に参ってる」「体調は崩してた。だからあの日は本当は行きたくなかったんだ。行くべきではなかったんだよ。それなのに無理して行ったのは自分だから」「totoちゃんの事は大好きだよ。嫌いとか好きとかじゃなくて僕には大事な人なんだよ」「僕にはしてあげられることと、してあげられないことがあるよ」「僕は男だから弱音を吐いたらいけないんだ。体がえらいなんて言ってたらいけないんだ。ほんとは男はこんな甘えたことは言ってはいけない」「totoちゃんには何でも話してしまいそうで、つい弱音までも話してしまう。そんな自分が嫌でたまらない。僕は君の支えでいたいんだよ」「でも、本当にいろんなことがあって精神的に疲れているんだよ。冷静になれないんだ」「だから、僕が連絡するまでそっとしておいてほしい」「totoちゃん、がんばってください。待っててとは言わないから」「こんなスタイルは僕が望んでいることではないんだ。今、totoちゃんを悲しませてしまうから、こんな自分じゃtotoちゃんを傷つけてしまいそうだから」「やっと出逢えたんだから」　苦しそうに、訴えるように、そして哀しそうに、Ｒさんは話をしてくれた。ｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯDesigned by Kinako たまたまなのか、それともお国柄のせいなのか、Ｙの時もそう、Ｒさんもそう、韓国の男の人って苦しみを打ち明けてはくれない。そして、それを一人で悩み心配させないようにする。けれど、それが何で苦しんでいるのかわからないことが、私には一番もどかしく不安にし、悲しみになるというのに。じっと信じて待つ！これが韓国の男の人と付き合うことの基本なんだろうか？どうにもならないことなんて、いくらでもあるというのに、それをしてあげられないということで、男の価値を計るのは、私ではなくて、いつも相手の方。私が何かを望んでいるわけではない、それなのに、してあげられないと、必ず言う。それは、逆に私に対して、どうにもならないでしょ？と訴えられてるようにも聞こえる。どうしてもっと肩の力を抜いてくれないのか・・。とにかく、Ｒさんとは少し間をあけることが必要のようだ。待ってるから。連絡待ってるよって言ったけど先のことは、分からないなってちょっとだけ思った。「がんばってください。ほんとうにがんばってね」そういったＲさんの言葉がもう、逢わないようにも思えたから。こんな風に勝手に思うのもやめよう。後は縁の問題だからね。でも、本当に難しい・・・・・・・Designed by Kinako

分からないことの不安

YYYYYYYYYYYYYYYYYYYY Ｒから電話がない。メールが来ない。こんなこと・・・今までになかったから、少しうろたえている。たった2日間のことだけどそれでも、私を不安にさせることは絶対になかった人だし、なによりも、なんで返事がないかが気になる。気になるというのは、Ｒをそれだけ意識しているということだろうか。何回も電話した。何度となくメールした。なんでこんなことを自分でしているのか、分からない。どうしてこんなに積極的な自分になっているのだろう。でも、こんな私にしてくれているのは、間違いなくＲさんだ。はっきり言いたいことも言わないで、ただ泣いていた私に「大人なんだから、自分の気持ちは、はっきり言わないと、誰が自分のことを言ってくれるのですか？totoちゃんは弱虫ですか？」と、叱ってくれたのは、教えてくれたのはＲさんだ。でも、これは意地悪なんかじゃなくて、Ｒさんの優しさだ。それがよ～く分かるから、そんなＲさんに私は癒されてきた。だから、私にはとても必要な人だから。愛とか恋とか別にして、必要な人ってそう思える人だから、私は避けられてるのだろう・・と思っても、私の思いをメールに書き続けた。「連絡がほしい」と。こんならしくないことしたら、嫌われるかもしれない。でも、嫌われてもいい。もう、私はイジイジして私を分かってもらえないより、分かり合えないより、分かるまで、話をしたいって行動に移す私になるんだもん。きっと、この思いは通じる。だってね、同じ匂いがするんだもの。きっとＲさんの傷も私の傷も一緒。そして、互いに言えなくて隠していることも、きっと一緒。きっと、きっとって。これも全て想像だけどね。歌は正直だから。想いを伝える、気持ちを正直に表せるのは、歌なんだとＲさんは私に言ったから。だってＲさんは、正真正銘の歌手だものね。 ★今の気持ちの歌・・フリーページ「月に濡れたふたり」Designed by Kinako

そばにいても遠いね

YYYYYYYYYY)いつも気にしてくれて、年下なのにお兄さんのようにもたれられるＲが私は大好きよ！ただ、一緒にいたいだけなのに、なんでそんなに固く考えるの？ Kinako(「簡単に考えることではないよtotoちゃん」「好きになってしまったら僕は言いたいことが何も言えなくなる」ＢＹ　Ｒの言葉ｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯKinako Ｒさんとの連絡がまた途絶えた。私は名古屋に帰らなきゃいけないから、簡単には逢えなくなる。このままでは、また、辛くなる。だからＲの街に出掛けていった。Ｒの店に行く前に食事をしていたらメールがきた。「今からでかけます。鼻水がでるけど大丈夫です」すぐに居場所を電話かけていったら、Ｒさんは店に来た。隣の席に座ったけど、ぜんぜん私のことは無視！！ただ、横にいるって感じね。友達とばかり話をして一行に目をあわそうともしない。なんでこんな風になってしまったの？店でもそう。友達の横に座り、私とは話しもしない。まったくダメ！こうなったには、少しの原因は分かってる。私たちは、ほんとに冗談言いながら、互いに言葉遊びのように好き勝手なことを言い合える友達だったけど、でも、感情が金曜日の夜から変わってしまったものね。私が吹っ切った夜、Ｒさんは私に「女」を見た。あの夜は、“男と女”になってしまったから。でも、私はそれを自然のことだと思う。私だっていろんなブレーキをかけてきた。それでも思いなんて自分で操作できるものではないもの。どんどんと好きになり、相手を知りたいと思い。それがいけないことだろうか。でも、Ｒさんは二人がこんな感情になってしまったのは、自分が悪いという。女は受身で男が刺すほうでしょって。なんでそんな表現になってしまうんだろう。どうして、そんなに愛を怖がるのか、人を好きになることに怯えて避けようとするのかは分からないけど、でも、人を好きになるって本当に自然なことなのに。この男と女になってしまってはいけなかったという。そして、そんな風になった自分が許せないという。私だって、そんな気持ちは少しは分かる。Ｙのこと、忘れ切れてないのに、Ｒさんを好きになっている自分が、とても許せないときがあるから。でも、恋愛なんて、そんなものでしょ。恋のはじまりっていつからなんて決められないでしょ。　結局、まともに話をすることなく、Ｒの店からは帰ることになった。Ｒに最後に歌を歌ってもらった。本当に、上手。さすが、本物の歌手です。　「何を歌うの？」少し離れて横に座るＲに聞いた　「 squall 、知らない？」Ｒは答えてマイクを持った。この歌に意味があるだろうか・・・・・★今日の歌・・・フリーページ「squall 」Kinako

1番好きな人

わたしの恋の話わたしの恋の話ｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯ 私の仕事には、イベントがあります。月に一度、全国大会みたいなもの！そこには、2日間あるなかで土曜日は一般の人も参加できます。そこで私は、私を理解してもらうのにＲさんを招待しました。私の仕事を知ってもらえば、相談ごともしやすいし、私が目指している夢のことも話しやすいしね。　が、しかし、Ｒさんは・・・私の仕事の理解が難しかった。「韓国人はね・・・」「日本と韓国は違うから・・」となんだか、顔がこわばってきて、口が閉じてきて、あげくの果てには一人で帰るって言い出した。（あららっ）イベント最終までいて、何とか私の仕事のことは理解してくれた。ただ、やはり別世界の人って感じさせてしまったみたい。そりゃそうよね、夜の仕事と昼の仕事。韓国と日本だもの。ふーーーっとＹが頭によぎった。「totoちゃん、仕事忙しいですか？がんばって！私も仕事がんばります」そう、いつも言ってくれた同じ夜の仕事で韓国人のＹの声が心の中から聞こえてしまった。　イベントが終わり、食事もせずに、寝ていないからって事でそのまま車でＲを送った。車の中では、そりゃ～もう、暗いムード！煙草も吸えない。Ｒさん煙草嫌いだし、私は煙草大好きだし・・でも「煙草吸わないで！」なんて言われて。Ｒさんには、近くに感じていた私が一気に遠く感じたみたい。「僕が来る必要はなかったんじゃないですか？totoちゃんからどんな仕事しているかを聞けばそれでよかったですよ」訴えるようにＲさんは言うから、ついつい私も声がムキになってしまって「だって来てもらうのが一番分かることだと思ったから。人の口からは正しく伝わらないでしょう」って。私は私を全部さらけ出したかった。その上でなんでも話しが出来るＲさんとの関係でいたいと思った。Ｒさんもその想いは同じだという。なんでも話せる相手。そして、癒されて癒して、二人で寄り添いあって向上していきたいって。想いが同じなのに、なんでズレるんだ？Ｒさんにも、私にも、“過去”があるからだ。これがどうにもお互いが相手を通して見えてしまうらしい。これって・・・（もしかして）ズバリの出来事は、その後すぐに起きた(＠_＠;)Ｒさんを送り、友達たちと仕事仲間の店に呑みにいった。カラオケでもして、ぱーっと打ち上げ～としていて、歌ったうたの一つにフリーページにも記載した「最愛」を私が歌ったとき！！「私、一番も二番も知ってる～」と友達が言った。「え～？？私一番しか知らない」と店のママをしている仕事仲間が言う。ちょっと待った！この歌は、♪私誰にも言わないけど♪って心の中にしまってしまう一番好きな人の歌なのに・・「誰よ～」と私が言うと、そこにいたメンバーみんなして「だって一番はＹでしょう」と。そう、心の中にしまっただけで、現実に今、そこにいる人が一番好きな人というわけでなくて、私はＹが一番だ。このことが、はっきりした。それでいい。だからといって、何か生活が変わるわけでも、また、Ｙで寂しかったり苦しかったりするわけでないから。もしかして・・・が、当たりだった。Ｒさんには心のＹが見えたよね。でも、それは仕方がないことで、Ｒさんも好きだった人はいるはずだからね。そのことを乗り越えるには、まだまだ時間が足りないから。自分の気持ちに整理がついて少しほっとした。それでも、私はＲさんとは一緒にこのまま時間を過ごしていきたいと想っているのに。男の人って、難しく考えるのね。恋って頭でするんじゃないのにね。Ｒさんにはまだ、整頓がつかないみたい。「totoちゃんのことが気になって、僕が僕でいられなくなる」と、そう言っていましたから。この先の時間はどんな風に過ぎていくのだろう。★今日の気持ちの歌・・・もちろん「最愛」 Designed by Kinako

愛がほしい

toto　日記YYYYYYYYYYYYYYYYYYYY 子供は親から愛してほしいと表現することが上手です。気持ちを引こうとイタズラしたり、抱っこ！って甘えてみたり。でも、私は大人だから、そういうわけにはいかない。なんでだろう？なんで大人は甘えたらいけないのかな？日常生活の中で、子供を愛して、親を愛して、仲間を愛して・・いっぱい愛してる。だからってわけじゃないけれど、愛がほしいな～って思ったりするときもある。甘えてみたくなるときもある。私は子供なのかもしれない。だから、今まで年上の人、しかも、ちょっとばかりでなく少し歳の離れた年上の人ばかりと付き合ってきたのかな？　初めて年下の人に恋して消化不良として残った感情は・・・（誰かに甘えたい）年下だから、年上だからということでなく、私は甘えられるより、甘えたいのね。結局、精神的に子供なのかもしれない。それなのに、甘え上手になれないでいる。誰かに依存するのでなく、誰かにもたれることでもなく、ちゃんと自分自身で立って、それでも疲れたときに甘えられるそんな女になったら、恋も上手にできるのかしら？この歳だもの、恋もいくつもしてきたけど、甘えるつもりで甘えられてばっかりで、それだから疲れてしまって、ふぅ～って溜め息ついて・・。　今はなんだか、とっても愛してくれる人に甘えてみたい♪そう思う。★今日聞きたい歌・・フリーページ「ひだまりの詩」「LoveLove Love」Designed by Kinako

忘れるという武器

◆輝く想い出にするために・・　◆また・・写真を出してるけど今日は少し違う気持ち。人は忘れるという武器があることをこの日記できなこママさんが教えてくれた。そして、ななさんが心の中にしまうことをそっと教えてくれた。一生懸命に愛したから、簡単にはいかないけどようやく私も想い出に変える勇気ができた。きっと私の恋は一生に二度とできないような素敵な恋だったから。“忘れる”ことにしました。忘れられない人でしょう。忘れられない想い出として心の奥にそっと閉まっておきたいから今はもう、過去にするために未来をみるために“忘れる”ことにしました。日記をつけるために画像倉庫があの人でいっぱいででも、大事な記録だから消してしまうことは出来ない。けれど、新しい何かできっと埋めれるから。この恋をして私は、心に純粋なものを残し、相手を想う優しさを覚え、愛することの力を持てた。これは、きっとこれから先の私を素敵にしてくれる。もう、私の過去にあたなはいても私の未来にあなたはいないから。私は未来を見ていくことにした。ぐるっと回って、あなたと未来に出逢うことがあるかもしれない。でも、もう、それを期待したり待ったりしない。過去に縛られて、自分を縛って未来へは歩けないから、私は自分で鎖をはずしたよ。　バイト先で「木綿のハンカチーフ」を歌った人がいて、先週はこの歌を聞いて泣けちゃう私だったけど今夜は私は一緒に口ずさんでいました。泣いていた私も、化粧をし直してまた、笑っていられそうです。輝いた私で、春に向けて新しい恋でもさがしましょうか。今日の気持ち・・・フリーページ「メロディー」

大人の愛し方

忘れようとしたのは、自分がそうしなければ苦しかったから。忘れようとすればするほど、思い出してしまうのに。気にならなくなる・・・これが忘れるということなのかもと、違うことに没頭して考える時間をなくしてみたけど、そんなときに限って夢の中に出てくる。新しい恋をすれば忘れられる！そう思ったけど、新しい相手を傷つけてしまう。淋しいから一人でいられない。それは違ったのかな？心の中に、まだ、彼がいるからほんとは一人じゃあないんだよね。そばに誰かがいてほしいと、そんなわがままな私なだけ。淋しいと思う私は弱虫なだけ。彼はずっとずっと強かった。「お誕生日おめでとうございます」そう言って公衆電話から電話がかかってきた。店に言った時に「おめでとう」を言わなかったからという。普通に話が出来たのは、彼の今を認めた私だと思ったからでしょう。今の現実を私がもう、泣かない人となり理解をしたからと取ったからでしょう。（ほんとは違う。まだ、メソメソしてたし、認めてなんかいなかった）彼にとって、私はやっと口を利いても大丈夫だとそう、思ってくれたからでしょう。自分のことばかり主張して、相手の気持ちを考えないのはガキです。それはお子様の恋。ちゃんと相手のことを考えて、愛すること、それが大人です。彼は、私の状態、私の気持ちを考えて行動してくれてるというのに、私はただ過去のに自分を置いたままで、今の彼を見ようともしていない。情けないね。無理に忘れようとしなくていいよね。だってそれは無理なことだもの。全ては今の行動で未来が決まるから、過去から未来はきっと作られないから。彼に想いを押し付けず、それでも私は彼を思い続けて私も未来を作っていくから。逢えなくても、淋しくないように、写真もビデオもテープもみんなあるから。そばに感じられなくて淋しくなったら、写真の中のあなたを見てるから・・。半年後のために今を生きている彼を、今は心から愛してる。今日見つけた歌・・・フリーページ「最後の約束」

やっと会えた

誕生日が14日ということで、友達が13日日曜の今日から、Ｙのいる店に連れて行ってくれた。やっと、会える。逢えるというより、見れるかな？ずっと・・・店に行ってなかったから。だって、もう、私たちの仲は終わったから、Ｙも私が何をしているか知らないし、私もＹを知ることはなかったから。Ｋさんが言った。「バレンタインのチョコは渡さないほうがいいです。渡さないでやってほしいです。あなたにもらうということは、彼にとっては特別に感情があるから」そう、言われたことの意味を考えた。新しい自分としてスタートしている彼に私がチョコを渡すということは、過去をよみがえらせてしまう。それは、やっぱり、今の私たちは違うと感じたから、チョコは用意しなかった。それは、Ｋさんに言われたからでなく、Ｋさんの一言で私が気がついたから・・。チョコは渡せないけど、「龍」の文字のキーホルダーを100均ショップで見つけた。Ｙの名前の字。「成功」のための漢字のお守りだということ。これを用意した。高価なプレゼントではないし、チョコではないから負担にはならないだろうと。彼は今、必死でがんばっているだろう。プライド高く、ホストになりたくない自分は、自分自身を高めるために、Ｋさんというスポンサーを持って日本で稼ぎ学ぶという道を選んだということに、葛藤があるだろうから。「守りたい」と想う気持ちの強い彼が「守られる」という形によって、未来を見て、自分の今をえらんだのだから。ぐっと歯を食いしばり、今を通り過ぎなければ、なりたい自分になれないとがんばってるのだから。それなら、私は、その邪魔をしてはいけない。したくない。彼の、一番の理解者でいたいから、離れることが彼にとって苦痛ではないことだから。でも、簡単には割り切れない弱い私は、それでも平然と他人のように出来るには時間が必要だったから、今まで店に行かずにきた。今日、私なりに、納得してやっと店に来れた。友達が、万全の準備をして、ＢＤ祝いとして連れて行ってくれたから・・。10時半過ぎに店についた。Ｙはステージだった。髪型も変わり、はじでキーボードをひいているＹに輝きはなかった。だって・・楽器使えないから、ほんとにマネごとだもの。歌うわけでなく、伴奏だ。今の彼は、ステージにいない。分かっていた事実を目でしっかりと受け止めた。ステージが終わり、彼は更衣室へとまっすぐ向かって行った。私たちのテーブルには新しい子たちが座った。これが、今のこの店。全て新しい世界。（続きは14日の日記）今日の気持ち・・フリーページ「きみなき世界」 Designed by Kinako

久々に写真を見る。

　　　　　　 わざわざ、ＫさんがＹにアルバムを渡すために・・今、私は写真をプリントアウトしている。しかも、それをまたアルバムにするのだ。まったく、私もどうかしているのかも。私のアルバムは、その人への思い、そのアルバムへの思いを込めてつくられる。写真の形、配置、そして枠から一面の柄までを、全て、そのアルバムをどんな風に見てもらいたいという思いでつくりあげるから。以前作ったときは「私は、あなたをずっと見て来ました」というのが自分なりのテーマだった。どんな風に、私の目にはうつり、どんな位置から、どんな思いで見てきたかを、きっとあれを見ればわかっただろう。そして、私はその気持ちが届き、最高に幸せの言葉や意思表示をしてもらい終わった。それを、もう一度、今度はＫさんから渡すために、同じものを作る。では、何をテーマにしたらいいんだろう。作るのは私だし、でも気持ちはＫさんだし。いくら、写真を見ても、彼の音楽を聴いても、彼のステージのビデオを見ても、イメージがわかない。これが、仕事なら、力の入れ方も違うのかな～。でも、まあ、このアルバムを使って、どんな風にＹの心を掴むのか、お手並み拝見としましょう。今後の参考になるかも・・？しれないしね。お金で心を掴もうとする人の考えは私には全くわかりません。だから、見させていただきましょう。と、いうことで、（つくりたくな～い）と思うアルバムを今夜、一晩かけて私はつくります。★今日の気持ち・・フリーページ「君との思いで」 Designed by Kinako

バレンタインデー

-　　St. Valentine's Day.　- Y　　　　　　Y Y　　　　　　Y バレンタインデー、それは私の誕生日。今まで、私はバレンタインデーに本命にはチョコレートを贈ったことがない。本命には、私の誕生日を祝ってもらう！！今年は・・・゛あなたをずっと愛しています”という意味のチョコは渡さないでくださいと言われちゃったし。気持ち的に盛り上がらないな～。愛の告白のバレンタインデーだけど、私にとっては、もう「愛」を伝えてはいけない人になったよう。私がずっと彼を思っているということは、彼の重荷になり、スポンサーにとっては私の思いは邪魔なようだから。じゃあ、やっぱりこの日は私の誕生日ね！　スポンサーから「お花を用意してはどうかしら」と言われているようだから、Yは仲のいいREEさんと共にお花を用意してくれるそうだ。これもやはり、一人では渡せれない、しがらみってやつなのか、前もってスポンサーに言われているのも、味気ない。どんな夜になるだろう。私は、この日、精一杯の演技をする。何も知らなかったように、そして喜んではしゃがなくっちゃ。悲劇のヒロインになっては、Yが気にして仕事がしにくいようだから・・・。でもでも、ほんとはそんなの勝手じゃんってちょっと思うけど。今はそっと・・・いい女になるまで、すべてはおあずけ！みんなはどんなバレンタインデーになるんでしょう。せっかくの行事なんだから、う～んと楽しみたいけどね。私も、別の楽しみ方を見つけようかな。 ★今日の気持ち・・・「今も」 Designed by Kinako

夢をみる夢子

　　／☆ 　　／☆ 　　／☆ 　　／☆ 　　／☆ 　　／☆ 　　／☆ 　　／☆ 30代も半ばになると、夢をみることを忘れてしまう。こんなはずじゃあ、なかったのに・・とつぶやく自分が心の中にいたりして。それが、一転して“恋”により変わった。今、私は何をするにも、未来を見てる。“もう一度、あの人にめぐり会える事が出来た時　私は最高に素敵な女性でいたい”そう思うから・・・　綺麗になりたい。いいえ、綺麗になろう。　幸せになりたい。いいえ、幸せになろう。今の私には、沢山の夢があり、沢山のしたいことだらけ。そうして毎日を過ごしていると、明日が楽しみになる。　今夜は雨が降っている。あの人は・・・傘を持っていただろうか？私は明日、一番お気に入りの傘をさして出かけよう。もし、彼に出会ったら、傘をかしてあげられるように・・。そんな風に、いつもあの人に、また出会うかもしれない私でいたら、私はずっと輝いていられる。こんな気持ちにしてくれた恋。それは、女にとって最高の幸せだろう。恋すると辛いこともあるよねってそう思った。切なかったり、淋しかったり、楽しかったり、嬉しかったり、そんな「感情」というものが、一気に押し寄せてきたから。でも、感情というものは人間にしか持てないものだという。人に、あの人に真剣に接していたからこそ、起きる感情。だから、笑ったり泣いたり忙しかったりする。　でも、“つらいことが多いのは感謝をしないから”そう、本に書いてあった。そうかもしれない。この恋におちて沢山の夢をみることができたことに、もっともっと感謝すれば、何も辛くはないから。不思議だ！！恋は、あんなつまらなかった毎日を過ごしていた私を「夢みる夢子」にしてしまうんだもの。後、4回寝たら、あの人に逢いに行く。それまで、う～んと楽しい夢を見て寝ようっと。★今日の歌・・・フリーページ「あなたに会えてよかった」　　　　Designed by Kinako

心で恋愛しています。

　　／ 　　／ 　　　／ 　　／ 　　／ 　　　／ 　　／ 　　／ 　　／ 　　／★今日の気持ち・・「GOOD BYE」（フリーページ）★ 事件です(*^_^*)私にしたら、大事件ね！今日、彼のスポンサーのＫさんから電話。昨日電話したから、早速のお叱りか～って、でも、彼と話せたからぜんぜん平気！「なんで、行ってもいいですか？なんて聞くんですか～」ですって。やはり、お叱りの電話。　前の彼とのことは、みんな忘れて新しい気持ちでいてください。尾を引かないでくださいって怒られちゃった。そ～んなの私の勝手じゃん！なんでそんな事、わざわざ言われなきゃいけないの～？？と、思ったら、Ｙが気にしていたのね(^。^)なんで、私が店に来ないのかって。そんなの当たり前じゃない。だって、私の好きなＹは店にいないんだもの。でも・・・・気にしてくれてるんだって思ったらなんだか嬉しくってね。Ｋさん、色々私に言ったけど、私の心には何にも響かない。何を聞いてもきれいごと。何を言われてもいいわけにしか聞こえない。「悲劇のヒロインにならないでくださいよ。そんな風に思い込むのはやめてください」って。あらっ？私は悲劇のヒロインなのね(>_

綺麗になるために・・・

designed by chiko7月のウエディングドレスショーの応募のために自分を磨くことにした私。今日から早速決めたことがある。それは早寝！！私にはとても難しいこと(^_^;)そうしても、夜更かしクセがついてしまっていてダメね。今は彼からの電話があるわけじゃあないし、考えてみれば夜遅くまで起きている理由はないのよね。ただ、なんとなく、夜の静かな時間に物思いにふけってみたくなるのと、何事にもやることがスローで、どんどん時間が過ぎているってのも夜更かしの原因かしら。でも、お肌にも体にも良くないし、それにダラダラと一日を過ごすのもカッコイイことではないわね。私は、いい女になるのよ♪そして・・・そのうちに、ホストの彼とチークダンスを踊ってもサマになる私に変身しなきゃ！！少し元気になったのは・・・今日は思いきってＹに電話したから。電話には店長が出て、心良く変わってくれた。「totoさんから電話ですよ」そう店長の声のあとＹの声がかすかに聞こえた。韓国語で、ぜんぜん分からない(>_

恋が人生を変える訳

貴方に見てほしい、輝いた私を・・あなたに会えて、私は綺麗になれたと見てほしい。そして・・・忘れないでいてほしい。私の挑戦。この日に愛を託して★7・18　ファッションショー 7・24、貴方が帰国してしまう前に・・・ 私が彼に出会った時、私は何が楽しくて何のために生きているのか分からず、ただ日々を過ごしていた。そんな時に、希望に溢れた目をキラキラ輝かせている彼を見て、“これが生きてるってこと”と、ふと感じました。　私にも、やりたいことはあったはず、成りたかった自分があったはず・・・私もあんな風に輝きたいと思った。そして、彼に恋をした。綺麗な心を持つ彼に、少しでも近づきたいと思った。色んな汚いことを知ってしまった私は、少しでも、綺麗な心を取り戻したいと。逢いたいと思う気持ち、ちゃんと逢えるかなって自分に訪ねてみて、（大丈夫！）そう思える自分であるときに、逢いに行った。彼に逢うときに、はずかしくない自分でいたかったから。毎日の生活の中で、嫌なこと、つらいこともあったけど、彼に逢う日を楽しみにしていたから、なんなく通りこすことができ、毎日が爽やかだった。ほらっ、よく毎日バラ色って表現があるでしょ。そんな毎日だったから、考え方も前向きになるし、前向きに考えていると見えなかった周りに対しても接し方が変わってくるんだよね。そうすると、周りを含めて私の時間が変わっていくのを感じたりしていた。それが・・気がつくと変わるということなのかもしれない。昨日、夢を見ました。彼の夢でした。彼と私が話をしているんです。「韓国には帰りたいけど、半年経ってもまた、日本に戻るかもしれない。今度は帰るとは、約束できないよ。私は歯医者を開業したいから、そのために日本にきてるのだから、ちゃんとホストとして仕事してお金が貯められなかったら、また半年、日本に来なきゃね。　夢のために、僕は日本でこの仕事を（ホスト）をちゃんとするよ。だから、泣かないで。私は大丈夫だから」夢の中で、彼が私にそう話すんです。私は泣いていました。夢から覚めてもやはり枕は濡れていました。恋して輝いている人が泣いてるなんておかしいね。　何かのために一生懸命になっている人は素敵です。そんな彼を好きになったこと、それで泣いているのはぜんぜんおかしい。私は、貴方を好きになって、こんなに笑顔で綺麗になれたのよって、そういう自分でいたい。もう二度とあの頃には戻れない。あの頃のように話すことが出来なくても、そのために私は生きていくのではなく、私は恋して心も体も綺麗になろうと、変わろうとした自分が可愛いと、今思える。前回のサヨナラは泣いて泣いて“あなた泣かない！”って言われて韓国へ送ったから、彼は私を泣かせた人・・・となってしまった。今度、韓国に帰るときには、笑顔でキラキラしている「私」でいたい。私は大丈夫。あなたに出逢えたから、こんなに綺麗になれたからって。安心して、彼も自身もって帰ってほしいから。知り合いの輝いてるシングルマザーのＨＰを訊ねたら、偶然にも素敵な企画があった。「ウエディングドレスのファッションショー」の一般募集。そのフレーズがね、“綺麗になったあなたを誰に見せたいですか”っていうのがあって・・・これだ！って感じたの。応募してみようと思います。綺麗になれたら、ウエディングドレスを着て、彼に見せたい。今からまた、私の新しい人生がスタートです。★今の気持ち・・・フリーページ「時に愛は」Designed by Kinako

変わっていない彼

.　　　　　　　★　　　　　　　　　　　　　　．Z　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★★　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★　　　　　　　　　　.．　　　　　　　　　　　　　　　　．.　　　　　　　　　　　　　★　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　．　･　　　★　　　　　　　　　★.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★ 　　　　　. 死んでしまった大事な人の事で、Ｙが気になった。彼はとても強い人だけど心がとても傷つきやすい繊細な人だから。魂が残っていても心を売った彼が本当に、心を変える事ができるのか・・自分を責めて、自分で苦しんでいないか・・・これ以上、大事な人を失いたくないから。私は行くことが出来ない。友達が察して店に彼の様子を見に行ってくれた。彼の目は・・死んでいたという。いつもそう、何かを考え、自分を押さえ、耐えてる時は誰にでも分かるくらいの目になってしまう。いつもキラキラした目をしているから余計に目立つのかな。友達に伝言を頼んだ。「13日、totoちゃんを誕生日のお祝いに私が連れてくるからね。」そう、友達が伝言通りに言ってくれたら彼はうなずいていたという。これで、彼も一週間、また少しはがんばれるだろう。離れなくてはいけなくなった道を選んだ彼だから、私が行くことで、安心するのとまた、選んだ道だからとがんばる気持ちになるだろう。そう、ホストは来るお客さんを愛してあげて、幸せな気持ちにさせてあげるのが仕事だから。「Ｋさんが来る前に帰ろうっと」と言った友達の言葉に彼は大うけしてケタケタ笑ったという。　分かってる。私がどんな思いでＫに接しているのか・・。彼は全部分かっていた。そして、心は売っていなかった。「歯医者さんはあきらめたの？」と聞いた友達に「あきらめていません」と彼ははっきり答えたという。彼が夢のために選んだ道は彼の人生において間違いではない。彼自身が決めたのだから。変わっていない。姿形、態度が変わっていても、やはり彼は変わっていない。そのままで、今を精一杯がんばってほしい。決して彼は悪くない。自分を責めないで、彼らしいホストという仕事にがんばってほしい。私は、遠くで応援しているから。★今の気持ち・・・フリーページ「恋とはかぎらない」「ヤクソク」

現実をどう生きる・・

YYYYYY 見えなかったものが、時間が立つにつれ見えてきた。「これが現実」と思い知らされる。やはり、私たちは離れる運命だったのかもしれないと、そう思えてきた。でも、これがベストな状態であることも同時に分かった。あの店は、今までに何人ものお客さんが、骨のズイまでしぼりとられ、スッカラカンになって、何もかも失くし、掃除婦にまでなった人までいるという。　どんな風にお客に接し、どんな風にお金を出させるのか、Ｙはみんな見てきただろう。どんなに、堕ちていくお客さんを見てきたか・・。「ファン」という意味が、とんでもなく違うということをＹはいつ知ったのだろうか。　お店から、ファンとされないよう席に着かなくなったＹは、その事を理解したからだろう。　でも、その道を選んだＹは・・・。忘れてしまうことが、一番いいのかもしれない。ふと・・そう思った。これから、どんどんとＹは変わっていくだろう。完全なホストとして教育を受け、しかも、幹部にさせたいとママは願っているくらいだから。そんな姿は、彼ではないから、見ないほうが、逢わないほうがいいだろう。これが、リュウさんの言う「あの子が好きだから行かない自分になる」ということだろう。　それでも逢いたくなるのは、過去が頭にこびりついているからだろう。　出来れば、出来ることなら会わないほうがいい。声さえ聞けたら、電話さえくれたら、逢わなくても平気なのに・・とそう思っていたが、多分それは違うだろう。声を聞けば、電話がかかってくれば、もっともっと逢いたくなって飛んでいってしまうだろう。それを彼は知っている。そんな私を知っている。“諦める”ことを望んでいるだろう。どうにもならないのだから。時間が解決してくれるかもしれない。少し忘れるように努力してみよう。それが、二人にとっての本当の幸せだから。 今日の歌は、ＨＷさんが掲示板で贈ってくれた歌ほんとに、彼はこんな想いでいたんでしょうね。その愛に応えるのが、離れることなんて・・少し悲しいけど。　　　フリーページ「ヤクソク」 Designed by Kinako

今を考える。

TTTTTTTTT TT T TT　　T　T　T　　T　　T■　□　■　□　■　□　■　□　■　□　■今日はビデオを見ました。少し私の気持ちも穏やかになったので、Ｙのステージのビデオを見てみました。やっぱり、ステージのＹは素敵で、それは遠い想い出になっていました。私は、ビデオを見ながら、あの頃、どんなに自分も輝いていたのかを思い出し、彼がどんな想いで私を守ってくれたか、そして、私がどんなに愚かなのかを反省しました。悲しくて見れない・・自分ではなく、あの頃の自分を取り戻すために、今日のビデオはありました。人を好きになるって、素敵なこと。好きになった人を思いやって、好きな人のために力が沸いてきて、どんどん輝いていく、それが恋だもの。今はないあの頃の二人でも、心にいる彼にもう一度恋してみよう。彼を求めるのではなく、彼を追うのでもなく、笑顔で再開できる日を信じている自分に、ちゃんと恋心を与えよう。半年なんてあっという間。腐らずに、じっくり心の愛を育てましょう。そして、今の彼を認めましょう。雪の積もった土の中、下へ下へとしっかり根をはって、雪が解けたときに、冷たい土にも強くなった芽がでて、暖かい春になるころチューリップは花を咲かせます。私は誕生花でもある、このチューリップが大好きです。私もチューリップのように、今は下へ下へと根を張る時ね。雪の積もっている土の上に顔だしても、花は咲かないから。★今日の気持ち・・・フリーページ「Good Bye」　■　□　■　□　■ＥＮＤ■　□　■　□　■CCCCC

愛されていた

言葉がなくても心で通じ合う・・と私は想ってきた。韓国語もわからない私と、日本語がうまく話せない彼では電話でも声のトーンや時間帯、また携帯でかけてきてるのかそれとも公衆電話からなのか。そんな些細なことで、彼の気持ちを読み取っていた。しかし、彼からの愛のメッセージが今になって私に届いた。「私はあなたにとって何？」「お客さん？」・・・と聞く私に彼は韓国語で「○×△・・・わかる？」「○×△！」と言った。2004・11.12の日記記載・・・今、私は彼がいなくても、彼が日本にいても、私は私の道を歩こうと決め、韓国で彼が戻ってくるのを待とうとしている。だから、韓国語をＰＣで学んでいる。今日のレッスンで「○×△」と発音が流れた。“えっ？”あの時の言葉。彼が何度も言ったあの言葉。まるで、彼が言ってるかのように・・・。それは、とても素敵な愛の言葉だった。あの時、私たちは、同じ気持ちだった。間違いなく、私たちは繋がっていた。今はもう、その言葉を聞くことはないだろうが、こんなに素敵な言葉を今知るということは、彼がきっと「一人でもがんばれ」と祈ってくれた想いが、恋の女神さまによって届けられたのかも。大丈夫。ちゃんと終われてるよ。何にも不安じゃないよ。だって、あの時の二人には戻れなくても、あの時ちゃんと愛し合っていたから。・・消化不良を起こしていた心が、すっきり消化できた気分。ありがとう。恋の女神さま！今の気持ち・・フリーページ「ひだまりの詩」「恋文」Designed by Kinako

文化の違いと言葉という壁

引き裂かれる想い。

☆今から始まる180日☆彼が日本に戻ってきた。今から始まる生活は、彼にとって戦場にいるようなものだろう。店を知り尽くした人達（韓国芸能人）がみんな言う。「あの店は人を変えてしまう。何も知らず入ってきたバンドマンは可哀想。そして、再び戻る人は、心に穴が開き、傷つき、魂か泣く。」「彼にとってもtotoちゃんにとっても不幸です。彼が好きなら遠くで応援してあげてください。それは、彼が一番分かっている事です。今、彼の判断を怒らないで広い心で・・・理解してあげてください。仕方ないんです。」こんなメールが私のところに届いた。どんな事が起きるのか想像はできるけど、そんなとこに彼は戻ってきた。Ｋさんより電話！「今日、来られますよね。Ｙは先ほど帰りました。今日から仕事に入ります。」「私は行かないほうがいいのでは？だって、忘れたって言ってたし、忘れないといられない覚悟をしてくるのだから、私を引きずったら・・」そう、Ｋさんに話した。「彼の言葉をそのまま鵜呑みにしないでください。　貴女のこと、忘れるわけないじゃないですか、“忘れない”って言葉を“忘れた”と言わなくてはいけないくらい、大変なとこを、彼は超えて壊れそうなとこを超えて戻ってきたんです。今日は来てください」彼のこれからのスポンサーになるＫさんに言われたら、逆らえない。でも・・・彼はきっと店に来て欲しくないだろう。大阪についたらすぐに、Ｋより電話が入った。「今、店にいるんですが、まだですか？」Ｙの目の前で電話しているようだ。ほんとは店に行くことを悩んでいたが、これでは断れない。店に入ると・・・髪型を変え、ＶＩＰ席にいるＫの横にピッタリ座っている彼がすぐに目に入った。「Ｙ、おかえり～」と友達は明るく挨拶したが、私は顔が見れない。私たちの席が、いつもはＫの隣なのに、ずっと離れた見えない席にセットされていた。・・・こういうことか・・・Ｙはすぐに挨拶に来たが、どうしてもお互い意識して会話ができない。お祝いに卸したボトルに、彼は私の名前を書いた。そして、「戻ります」と言ってＫの席に行った。“いってきます”ではない。戻るのだ。もう、彼の席はここではない。　　お客さんも、そこで働く人たち全てが、私と離れた席の彼を伺う。私は彼を見るわけにいかない。店長までもが、席に来て、可哀想な顔をする。Ｋのペットのように、ずっと横につき、Ｋの指示で行動するＹがいる。店の最後、カラオケで、ＫとＹが歌った。「出会い」という韓国の歌だ。サランヘ～サランヘ～♪彼が歌った最後のフレーズを「愛してる～Ｋを愛してる～」とちゃかして訳した人がいた。・・・・これが、戻ったということ。・・・・ずっと我慢してたけど、涙が出てきてしまった。店を出て、駐車場に向かうと、Ｋさんが待っていた。Ｋさんに呼ばれ、トランクの荷物の整理を手伝っていると、着替えのすんだ彼が来た。「今日は疲れてるから、寮に帰って寝なさい。私はtotoさんに用事だから、食事して帰りますから。」私の目の前で彼にＫは言った。私が自分の車に乗り込みと、彼は、今まで私にしてきたことと同じことをＫさんに言った。「お酒を飲んでいるから、気をつけてください。私は心配していますから・・・」と。　その後、私の顔を見た彼は、とても悲しそうだった。私だって悲しいよ。今日から、もう、始まったんだね。　「totoさん、話ありますから、私の車に乗ってください。」そう言われ、友達たちに私の車をあずけ、Ｋの車に乗った。私と彼は、これから、Ｋによって引き裂かれていく・・。★口ずさんでしまった・・・フリーページ「思い出さない夜はないだろう」Designed by Kinako

出会い・・

YYYYYY 出会いは必ずしも、意味がある・・私はいつもそう思ってる。そして、出会いがあれば別れもあるってことも知っている。ちゃんと終わらなければいけないこと。それも、知ってる。それが、切なくて、苦しくて、悲しくて・・・だから、今、私はもがいている。もがいても、一緒。私と彼は終わったから、またはじめられるのだと自分に一生懸命言聞かせている。空港で、笑顔で帰っていった人。そう思わなきゃ！今回のバンドマンたちが韓国に帰ることで、新しく出会った違う韓国ミュージシャンがいる。とても大人でとても日本のベテラン！その人が言った。「あの子が好きなら、今度来るときは、店に行って行かない方がいい。次のあの子を店に逢いに行くことは、あの子にとってもtotoさんにとっても不幸だから。これは、仕方ないこと。最初の頃のように信頼できるいい友達でいてあげてね」忠告を受けなければいけないほど、次の彼は変わるのだろうか？彼の人生に関われたこと、そして、間違いなく私の人生に大きく彼が関わったこと。これは、終わっても永遠に心に残る。だから、表面で終わらせても、魂は生きているから。明日、ほんとに戻ってくる。韓国人の友達たちは言っている。あの店に戻る彼を「ようこそ！不幸の道へ」って。それでも戻らなければならなかった彼の心の支えに私はなれるのだろうか・・・・ 私の気持ち・・フリーページ「純」「花」Designed by Kinako

時間は戻らない

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どうか届いて・・・

郵便はがき123-4567Ｙの心へ・:*:.☆.:*:・''・:*:.☆.:*:・' 差出人　私の気持ち　 Ｙが戻っていない！！20日、日本に戻る予定の彼が戻って来ていない。（やっぱり。）昨日、リュウさんと話をして、色んなことが分かった。Ｙは、やはり韓国に帰りたかったのだ。自分の思いとは別で、店の事情で戻されるのだ。店は、彼が戻ってこないかもしれないと分かっている。「よっぽどのことがない限り、圧力をかけているから、帰ってくるわよ」そう言ったＫさんの言葉、それはとても重要だった。「アルバムは絶対に渡したらいけません」ここには、深い、深い、意味があったのだろう。それは、彼は気が付いていた。最後の日、ママとＫさんに呼ばれた彼が、アルバムを後で戻ってから渡すからと言われ、「はい」と返事をしたということは、私が内緒で渡したということが分かって隠してくれたのだから。あのアルバムは、いったい彼にどこまで気持ちが通じたのだろう。そして、Ｋさん、ママたちには、何を感じたのだろう。「その間・・」あの純粋な彼を、本当の彼を私は確かに見ていた。私は見ていたの。忘れないで・・って思いが、少しでも届いたなら、自分を捨てて、その間を忘れて、次に来るということは、私は覚悟をしているということなの。私の覚悟が分かったら、貴方はどうするのでしょう？大人になるということは、辛いことも自分の思うとおりにならないことも沢山あって、仕方がないことも色々あって、私は、どんな時でも、ちゃんと貴方の心を見てるから。　ほんとはね、見たくないよ、ホストの貴方は。戻ってほしくない、綺麗な心が汚れてしまうなら。弱いあなただから、心が痛むでしょう。心から笑えないあなたを見るのは辛いから。あなたは今、韓国に帰り、苦しんでいるでしょう。それは、あなたの心が綺麗だから。綺麗な分、汚れていく自分が怖いのね。大丈夫、体や姿は汚れても、あなたの心は汚れないから。自分に強くなって。私も、強くなるから。★今の気持ち・・フリーページ「あなた」 Designed by Kinako

韓国人のおともだち

☆　ここに書いてあることは事実です　☆ 今日は彼が日本に戻る予定の日・・・ほんとに彼は戻るのだろうか？無事でいるのだろうか？アルバムの最後のページに私は自分の名刺をはさんでおいた。電話はともかくとして、メールアドレスが書いてある。“メールして”という私の祈りだ。普段はあまり使うことがないアドレス。もしかして・・って思って、メールＢＯＸを開いて見た。（あれ？）Ｙのバンドメンバーの友達から。この人とは、日本に来ている、他の店に働いているバンドマンだ。以前、Ｙのいる店で働いていたことがあると言っていた。挨拶程度にしか話したことがなく、メール、チャットガ出来るということで、アドレス交換した。（な～んだ）とは、思ったが、彼の情報が聞けるかもしれないと思い、どんでもない下心とは思ったけど、メールに返信した。そしたら、すぐに、「チャットしよう」と返事が入り、チャットすることに・・。この人の名前はリュウさん。リュウさんはいきなり、「あの子が好きなの？」と書いてきた。韓国語で「はい」と答えると、「あの子とは2回あったことあるけど、きっと心に穴があいて傷ついて帰っていったろうな」と書いてきた。“えっ！なんで、そんなことを・・”「彼は戻ってくるの・・・」と、書いたら「えーーーーー！！不幸だ。あの店に帰るなら不幸の始まりだ」って。リュウさんは、あの店の裏事情をよ～く知っている。おまけにＫさんも知り合いだ。ちょっと怖いけど、事情を聞くことにした。 「totoさん、あの子が好き？」リュウさんは、また聞いた。「totoさんにも、あの子にも、今度店に入ったら、それはもう、二人にとっては不幸だから。それは仕方ないことだから。もう、あの子は辞めなさい」「終わったから。分かるから。大丈夫よ」だいたいの言いたいことは分かっている。彼は今度はホストだから・・・。「あの店は、芸能プロダクションなのに、別名をホスト養成教習所っていうんだ。僕たちは」（やっぱり・・・彼らバンドマンにとっては屈辱だ）バンドマンはホストではない。絶対に違うんだ。でも、あの店は、歌や踊りではなく、ホストとして、席について客を楽しませるように教育される。歌など、どうでもいいことだと。お客にコビをうり、お酒を飲んで、甘い言葉をかけ、まるで、女の紐のようになるように、教育され、プレッシャーをかけられる。と。リュウさんは、そんなことが耐えられず、喧嘩してやめたそうです。あの店のことを考えるだけで、血圧があがるという。「あの子は壊れる。次のあの子は変わってしまう。あそこに行くということはそういうことだ。精神を破壊され、マインドコントロールされ、ホストでいる自分に耐えられなくても、強制に人格までを変えられる。」そう、言った。日本では、お金のためにホストになったり、スナックで働いたりしても、それが人格を変えるほど自分っていうプライドをもっているだろうか？リュウさんも彼も、きっとバンドマンとしてのプライドがあるのだろう。だから、ホストということに、男として傷つくのだ。彼は、私のいる前で、女といちゃつき、ホストをする姿を見せるのは、私がヤキモチをやいて酔ったり、泣いたりするから、だから、ダメだということをお兄ちゃんたちに言ったのだろう。「totoちゃん、あの子が好きなら、店に行かないことだよ」リュウさんは言った。「出来ない。だって、会いたいから」「じゃあ、ちゃんと彼を終わりなよ。じゃないと、totoさんも、あの子も傷つく」どうして、そんなとこに帰ってくるのだろう。ほんとに帰ってくるのだろうか。「私は今日韓国に帰るから、あなた泣かない」そう言った彼の言葉は、ほんとは何を言いたかったのだろう。“日本に来ないで！”彼は彼のままでいてほしい・・★私の気持ち・・フリーページ「けれど生きている」　　　　　　　　　　　　　　「恋とはかぎらない」 Designed by Kinako

確かにあった愛

☆17日の出来事。続きのつづき・・☆Ｋさんが起きる前に、Ｋさんが店に来てしまう前に、急いで店に行った。一人でなきゃ意味がないから・・。友達が電話を入れてくれていたので、ママがはじめに席についた。「今日は色々大変だったね～」あんなに大変だったのに、平然としている。「totoちゃん、Ｙが残ることになって嬉しいでしょ」「・・・複雑です」私はそう、答えた。「でも、日本にいるってことは嬉しいわよね」ほぼ、強制に言われる。「はい・・・」本当は違うが、彼の心境を私が知っていることをママは分かっている。私が日本にいて欲しい・・と言わせるように話をする。「ここはね、ストレスを溜めるとこでなくて、ストレスを発散させるとこよ。ダンスも出来るしね。だから、遊べばいいのよ。新しいメンバーも入っているし、それだけで雰囲気変わるでしょ。今度はＹも押さえつけられることなくフリーになるから、自分の力を精一杯だしてがんばると思うから、十分可愛がってあげてね」ママは、しっかりお金を使ってやって！！という言い方だった。Ｙはお酒はあまり好きではないのに、○○に今凝ってるから、今度帰ってきたら、○○をおろしてあげるとＹは喜ぶわよ。と、高いボトルをＹを使って薦める。Ｙにとって、初めてのファンだからtotoさんが来るときっと安心するから、名古屋で遠いけどしっかり来てやってね。Ｙはこれから人気者になるから、見守ってやってね。totoちゃんも、帰ってくる間に、新しい子で遊んでいってよ。そう言って、新しい子を席に付かせた。紹介してくれた子は、Ｙの時と同じ、日本に初めて来て、一ヶ月しか経っていないという、綺麗顔の子。でも、彼とはまったく違う。横に座り、日本語の先生になってくれと言って、代わりに韓国語を教えてあげるといい、話しかけてくれるが、彼のような真面目さや、澄んだ心が見えない。「この子と話してるとＹが恋しくなるでしょ～。待っててな、20日か土曜日には帰ってくるから」そう、言って席を離れた。Ｙでつれる名古屋のお客さんってとこかな？ママが席を立ち、入れ替わりに部長が来た。「何か呑んでください」というと、部長は日本酒を頼んだ。（呑めないのに・・）「一緒に呑みましょう」そういって部長は日本酒を呑んだ。「酔ってるtotoさんの方がいいですよ。酔って寝てはダメだけど、Ｙは日本酒呑んでるtotoさんがいいとおもうですよ」嘘ばっかり、Ｙは酔っ払いは嫌いだ。みんな、みんな、Ｙのこと言って、Ｙのしないこと、好きじゃないことばかり言ってくる。「嘘、Ｙは酔っ払いは嫌いよ」部長にそういうと、「そんなことないですよ、それは前です。自分が飲めなかったから。今は呑めるようになったから、一緒に飲んで酔っ払うのがいいですよ」と言う。「そんなわけないでしょ」部長が相手だから、強気で言ってみた。「大丈夫です。totoちゃんのいうことは、Ｙは何でも聞きますよ。だから、今度からは激しい踊りはないから、どんどん飲ませてお酒強くしてあげてくださいね」なんてこと！！私が飲みすぎるのをダメ！と言っていた彼を、彼が飲まなきゃいけないお酒を私が呑んでいたのを、部長はみんな見ていたんだ。確かに、私と彼の対応は、お客扱いではない。売り上げにもマイナスだろう。彼は私にお酒を勧めることができるのだろうか？一緒に飲むことで、私がお酒を呑む量が増えるから？楽しめて回数来るようになるから？今まで彼が私にしてきたことと、まるで反対のことをママも部長も言う。他の男の人と話すこともだ！次は、彼は私に対してそういう人にならなきゃいけないだろう。私をだんだん黙らせて、おとなしくさせてきたのは確かに彼だから。彼は今度は私を遊ばせる女にしなくてはいけないんだ。と、なんとなく感じた。新人だけを私の横に座らせて、部長が席を離れた。私のしてきたことは、Ｙを苦痛にさせていたのだろうか？私は間違っていたんだろうか・・・。でも、私には、出来ない。彼の嫌う私になって遊ぶことは。私は彼を見ているだけで、彼の好きなスタイルをとっているだけで満足だから。ステージで歌っていた、Ｙと仲良しだった歌手（Ｒさん）が席に来た。「totoさん、Ｙが戻ること知っていたの？」話がしたくて席にきてくれたようだ。この人は信用できる。私と同じ思いで彼を見ている人だから。「うん、ほんとはＫから聞いてた。でも、Ｙが帰らないって言ったから、ギリギリまで本当のとこは分からなかった」そう言うと、Ｒさんもそうだという。「私は、少し噂で聞いてたけど、totoさんが、Ｙにアルバムをあげたでしょ、その日にアルバム見せてもらって、直接Ｙから聞きました。」Ｒさんはそう言った。Ｒさんは、私の気持ちに一番近い人なのかもしれない。Ｙのことが大好きだから、私のことを分かってくれる。そして、彼のことも。「神戸女は酔っ払いのクルクルパーよ。totoさんだけ、歌うたうのを聞いてるのは。Ｙがいつも言ってました。totoさん、Ｙの歌を聴いてくれててありがとう」Ｒさんは、頭を下げて私に言ってくれた。まるで、私の心が読めたかのように・・・。涙が出てきた。泣くまいとしていたけど、Ｒさんの前ではいつも泣けてしまう。　間違っていなかった。Ｙはちゃんと分かってくれてた。私はこれからも、私は私でいる。彼のステージだけを見て、彼が私に見られたくない彼の本当の姿ではない、ホストをしているときは、私も、彼の負担にならないように、彼と同じように、他の人と楽しく話をしよう。ママや他の人にとってのポーズのために。それは、きっと彼のためになるから。・・・・Ｋが来て私と別の席に座ったが、席から私の様子をじっと伺っていた。私は、普通に、新人さんと話、Ｒさんと話し、お酒を沢山呑んでいた。心の中は誰にも見えない。決してこれから、電話で話すことがなくても、それでも私の心は、ちゃんと彼には見えるから。私も、彼がどんな姿になっても、もう、店で泣くことはない。だって、確かに「愛」は見つけたから。無事に帰ってきてくれればいい。“殺す”という言葉だけが気になる。ママたちもそれだけを心配していることだけは、同じだ。生きていてくれれば、それでいい。★今の気持ち・・・フリーページ「かたちあるもの」Designed by Kinako

本物の愛

☆17日分の続き・・・17日はこちらをクリック☆友達は仕事に行き、Ｋと二人で行動することになった。「寮を散らかしたままでバンドが行ったから、掃除しにいきましょう。Ｙは戻ってくるのだから」そうＫに言われ、寮に行った。そこで見たものは、Ｙの辛さを物語る、すざましい光景だった。部屋は、3つ。店長の部屋、他の先輩たちの部屋、バンドの部屋。バンドの部屋だけが、荒れ放題だった。出発の時、Ｙ以外は支度が何も出来てなく、大慌てで何でも押し込んでいた。Ｙはそのみんなの荷物を一人でマイクロに運んでいた。そして、何の片付けもする時間がとれず、Ｙが布団だけたたんであると聞いていたが、部屋は左の隅に、きちんと詰まれた布団があった以外は、散乱したプレゼントの箱や袋、汚れた靴下、飲みかけの缶ビールやタバコの吸殻で、足の踏み場もない。入り口に一番近い左側が、Ｙの場所だということはすぐに分かった。そこだけは、お風呂セットと、ガムテープが巻かれたドライヤーとブラシ、韓国の小説のようなものと、日本語の本、たたんである靴下をいれた袋が置かれていた。　こんなとこにいて、生きた心地しなかっただろう。私は胸が詰ってしまい、息まで止まりそうだった。ゴミを全て片付け、掃除機をかけ、雑巾がけをして、押入れに布団をしまった。（彼の毛布がない！彼だけタオルケットで毛布がない！）私は立っていられなくなってしまった。寒い寮生活で毛布はそれぞれのファンに買ってもらう。Ｙには一番のりに毛布が届いたと聞いていた。「Ｙは大丈夫らしいからってtotoさんに言っておいてちょうだいね」とＫは以前友達に話した。友達たちのファンの子たちが毛布がないから、買ってあげてほしいとＫが言ったときだ。その時、もし、みんな持っててＹだけがないといけないと思い、バンドメンバーが信用できなかったので、友達に頼んで彼に確認をとってもらった。私が聞くと、いらないというと思ったから。彼はその時、「私はあります。」と友達に言った。・・・私が甘かった。友達でも一緒だった。私に伝わることを彼は分かっていた。・・　寒い寮で毛布もなしで、それでも私にお金を使わせないようにしてくれた彼。私は、そんな風に守られるほど、真面目な女じゃあない。子供を置いて、彼に逢いたいだけで大阪に通ったただのバカな女。神戸の女にヤキモチやいて、“あの女に買ってもらった毛布で寝てるんだ！”と彼の言葉を鵜呑みにしてイライラしていた、ただのバカだ。　彼の優しさを気がつかないどうしようもないのは私だ。胸が痛んだ。「顔色が悪いですよ。真っ青になっているから・・そろそろ行きましょう」Ｋに言われ寮を出た。　寮を出た後は、声も出すことができず、Ｋが何かと話しかけてくれるのだが、私は何も答えることが出来なかった。　私の心に気が付かないＫは「これが、韓国人と日本人の違いのひとつでもあるんです。綺麗なものばかり見ていて、貴方が彼を想っていたかもしれないけど、あれが現実ですよ。それを知っていてほしくて見せました。少しは、区切れましたか？」そう聞かれて、「はい」と答えたけど、私は、この現実で彼の本物を見てしまった。だから、余計に心に残ってしまった。・・・・少し仮眠を取り、Ｋと彼のいない店に行くことになっていたが、Ｋが寝ているうちに、私は一人で店に行った。初めてのことだ。でも、これが最初で最後。　私の店への区切り。これが本当の区切り。店に対しての、私の意志の挑戦状でも渡しに行くかのような思いで、店は私に対してどんな風に接して、どんな風に彼に指示し、どんな姿にさせようとしていたのか、それを知るために。そして、私の意思を伝えるために。　自分を捨てて形を変えてくる彼に、私も新しい形で店に行くために。（つづきはまた次の日へ・・）今の心境・・・フリーページ「君との思い出」Designed by Kinako

韓国へ帰る・・

　　　　　　　　　　　　 ☆ 　いよいよ彼が韓国に帰る日が来た。彼ら元バンドメンバーは帰り組、釜山へ、店の他の数人と店長は、大使館や身体検査を受ける戻り組、ソウルへ。彼が本当にソウルなら戻り組、釜山なら帰り組。ほんとのほんとはチケットを受け取るカウンターで分かる。　私は、ずっと柵の外で彼を追っていた。プロダクションの人が、チケットとパスポートをそれぞれに渡したその時、元バンドメンバーがいっせいに彼に向かってもの凄い勢いで怒鳴りだした。（彼はソウルだ・・・ほんとに戻りなんだ）私もここで確信した。他のメンバーもそうだったんだろう。店長が何かを話している。彼も叫んでる。でも、血相変えて帰り組は怒鳴っている。韓国語だから分からない・・。　店長が私たちの方を指さして、みんながいっせいにこちらを向き、怒鳴りあいは止まった。そして、カウンターの中から、ソウル組が出てきた。釜山行きはそのまま中へ・・・別れ道。　その瞬間、バンドリーダーが私の方へ来て何か言った。でも、お兄ちゃんが「妹違う！」と言って止めた。きっと、私を同罪と思ったのだろう。持ち物身体検査のカウンターをくぐり、中へ入っていくまで、私は釜山組を見送った。でも、お兄ちゃんだけ手を振ってくれたけど、後のメンバーは誰一人振り向くことなく、怒鳴りながら中へ入っていった。プロダクションの人が言うには、言葉の中に“殺す”ということが何度も出てきたという・・・　　釜山行きを見送り、ソウル行きメンバーがいるほうに私たちは行った。そこにはもちろん彼がいる。これで、完全に私戻り組だということが、分かった時だ。彼の反応は・・まったく私と目を合わせない。（まだ、何も言ってくれないの？）釜山行きと少しでも重ならないように、ギリギリまで中に入らないように、プロダクションの人から指示が出て、喫茶店でお茶を飲むことになった。　みんな心配しているのは彼のこと。店長も、プロダクションの人も、解散後だから、フリーだから何も言われることはない！と彼に言う。それでも、彼は「大丈夫」と言っていたけど、動揺している。こうなることは分かっていたはずだから。解散後、自分の口から話がしたい！という彼を、店側は止めていた。彼は、こんな風にメンバーと別れたくなかっただろう。ほんとうは、スジを通したかっただろう。　喫茶店で、彼と私のことを店長も友達たちも、Ｋさんも意識して見る。何か話せという合図も友達は私に、店長は彼にした。でも、彼にかける言葉は私にはない。彼も、私には何も言わない。目と目が合ったが、ただ、見てるという確認だけ。　時間が来て、出発となった。カウンターに向かう通路を歩いてると、友達が彼の横に駆け寄った。彼に私と話すよう言ってくれたようだ。でも、それを見ていたＫさんは、すっと私の横についた。だから、彼がこっちに向かってきてくれたけど、話をすることなんか出来なかった。（これが現実。もう、始まっている。Ｋさんの監視で　私たちの関係は作られる）私の方に来てくれただけでいい。そう思った。彼は何も言わなかったけど、手を出してきた。「いってらっしゃい」そういって、握手した。その後すぐ、同じように、Ｋさんも握手し、「きをつけてね、何かあったらすぐ電話しなさい」そう言っていた。　振り返ることなく、彼はそのままカウンターを通っていった。それを、みんなで見送り、安心したみんなは、次のことについて、プロダクションの人と集まり話しをしだした。カウンターを通ったら、下に行くエスカレーターが横にあった。少しだけど、そこでは、向かい合って彼を見ることができる。私は、Ｋさんに気がつかれないように、そこに立って待っていた。そしたら、他のメンバーは気が付かなかったのに、彼だけが、こちらに気が付いた。まるで、奇跡が起きたよう。やっと、やっと一対一で向かい合えた。笑顔の彼だった。手を振って。私も手を振って。まるでドラマのワンシーン。でも、現実はドラマなんかとは比べようになく切なくて、悲しくて、辛くて。でも、あの笑顔が見れた。これから先、あるかどうか分からない二人だけで向かう時間。けど、韓国へ向かう最後の瞬間に、笑顔で向かい合えたのは、きっと神様はいたんだって、イタズラ神様が、最後にくれたプレゼントのようだった。“忘れない、私は絶対にあの笑顔を忘れない”　もう、これで私の好きだったＹは韓国に帰ったと思うことにした。想い出のアルバムを持って、韓国に笑顔で帰っていった。これでいい。私のことは、もうこれでおしまい。　　Ｋさんに、「今日、少し時間を私にください」そう言われ、その後、Ｋさんと共に過ごすことになった。新しい、時間の始まり。私はそう、覚悟した。彼への想いは、もう心に封印。けして、Ｋさんに見せるわけにはいかない。次に来る彼は、Ｋさんに可愛がってもらわなくてはいけないから、彼も私も、少しも引きずるわけにはいかない。　ひとます、Ｋさんと一緒に、寮の掃除にいくことになった。（長くなるから、続きは次の日の分で書きます・・）★私の心境そのもの・・・フリーページ「song for・・」　　 Designed by Kinako

最後のステージ

　　　　　　 最後のステージ。バンド最後の日。最後のステージは、やはりみんなが張り切り、素敵だった。舞台の上で互いに顔を見合わせながら、笑い、そして誰に愛想ふりまくわけでなく、ステージだけを完璧にこなしていた。私たちは、泣かない！と決め、ちゃんと最後のファンとしてしっかり見つめていた。ステージ終了時、蛍の光を演奏しだした。これは・・・・涙も限界で、ポロポロと流れだした。なんて終わり方よ～、まったく！！泣かせるため？ステージを降りて、それぞれが挨拶に来た。いつも必ず席に着いていた友達のファンが「totoちゃん、Ｙは覚えてても、私はわすれる。忘れないで！リメンバー・・わかる？」そう言って、日本酒で乾杯した。次に私を妹と言っている人「妹！私はなんですか？」「お兄ちゃん」「そうです。私はおにいちゃんだから、妹はさよならしてもずっと妹ですよ。体に気をつけてくださいよ」そういって、握手した。Ｙが次にやってきた私たち3人に深く頭を下げて「その間、ありがとうございました」そう、この前の挨拶を言って笑顔でまた頭を下げて行った。　Ｋさんが「今から、バンドが解散式を店でしますから、みんないったん外にでましょう。駐車場で待っててください。私たち4人で空港に見送りに行きます。ママにそう言ってありますから」そう言いに来た。私たちは駐車場で待機した。　Ｙが駐車場に私たちを呼びに来た。私の車に来た彼に、「Ｙ，日本に来たら本当に電話くれる？」私は、彼から、戻ってくることを告げてほしかった。「はい」彼は、言わない・・「ねぇ、ほんとは日本に帰ってくるんだよね！」「いいえ、韓国に帰ります」彼はそう言った・・「うそつき！」淋しくて、悔しくて、切なくて、私は彼に叫んだ。彼は、後ろを向いて、店に入って行った。　どうして、どうして彼は言ってくれないんだろう。私とは、もう、これで終わりなの？気まずいまま、店のかたづけをして、荷物を私の車に乗せ、寮へとみんなで向かった。雨が降っていたので、荷物を降ろさずに、そのままみんなで食事をすることになった。気まずいままの二人を最後くらいなんとかしようと、お兄ちゃんが一生懸命セッティングしてくれる。隣に座りなさい！「いや！」話をしなさい！「いや！」私は、「いや！」以外口にしなかった。彼のほうが、席移動して私の横に来た。「どうぞ」彼が器によそってくれたおかゆも、クビを振って食べなかった。　まるで、彼が店で私にしてきたことと一緒だ。そう、思ったけど、今まで精一杯がまんしてきたから、辛かったことが仕返しかのように、感情が態度に出てしまう。何を話したって、何したって、私の思い通りになるわけじゃあないし、聞きたいことがあっても、答えが帰ってこないと悲しいし、もう、終わったんだからいいの！　とても、可愛くない私にしかなれなかった。「妹！あなたは自尊心が強いですか。自尊心が大きいですか！　あなた、可愛くないよ。妹じゃないよ」お兄ちゃんは、必死で叫んできた。素直になれない自分に、涙がこぼれた。店を出て、寮に向かう間の車で、叫び狂うように私は泣いた。なぜ、こんなに悲しくて、なぜ、こんなに泣けるのか、もう、分からないほど泣いた。友達がそんな私の姿を見て、寮についた時、私の車に彼を呼んでくれて二人の時間を少し作ってくれた。・・・・　「私はずっと好きだったのに、どうして、何も話してくれなくなったの？何かあなたの困ることをしてしまっていたの？貴方を困らせていることがあったのなら、それはごめんなさい。」涙が溢れてきた。ずっとずっと、彼の前では泣かずに来た。彼のいないとこ、いないとこで泣いて、彼の前では泣かずに・・でも、止めれなかった。「ごめんなさい、違う。違います。忘れた！」彼はそう叫んでから、少し落ち着いて「貴女泣かない。泣く違いますよ。ごめんなさい、違います。　私・・日本来て、辛い、悲しい、苦しい沢山ありました。　辛い、悲しい・・ほんとに。　奈良、楽しかったです。でも、でも、私全部忘れた。　全部忘れました。忘れた！　私、韓国帰ります。だから、貴女泣く、違います。　私、今日、韓国帰るから、貴女泣かない」とても静かに、隣にいる私の顔をみないように、正面を見て泣きそうな顔で彼は言いました。　「もう、わかったから」私はその言葉しか出せなかった。彼は車から出て、荷物だしをはじめた。“忘れた。全部忘れた”これが、彼の決意で、彼の決めた答えでしょう。日本の仕事を嫌う私、日本に染まる彼の姿を悲しむ私を彼は分かっていた。だから、彼が戻ることを決めたことは私には言えなかったんでしょう。言えなくしたのは、私でしょう。韓国に帰ることを、二人で指折り数えていたから。韓国に帰りたい彼を私は知っているから。韓国に帰ることが私が望んでいることで、それが一番安心すると知っているから。帰らない彼は、私に、彼は韓国に帰ったと思えと言ったのだろう。だから、彼は、自分をみんな捨てて、今までを引きずると変われないから、全部忘れて、これから新しい彼になるのだろう。彼は確かに私の気持ちをわかって、彼らしく「愛」で答えてくれたことがとてもよく分かった。それが、忘れるという言葉で、私は、頭の中が空っぽになってしまった。忘れない人になりたかった私・・・忘れないと進めない彼・・・こんなに想いあっているのに、こんな結末を迎えるのは彼が韓国人で、私が日本人だから。どうしようもできない事には、勝てなかった。・・・　荷物を乗せ、彼らはマイクロバスで私たちは、機材を積んで車で寮を出発し、空港へ向かった。★私の気持ち・・フリーページ「誰よりも好きなのに」 Designed by Kinako

最後の愛・・・ありがとう

想いをみんな詰め込んだアルバムを持って彼の店に行った。今夜は一大決心をしているので、やれることを全てしようと心に決め、席予約の電話も自分でいれた。電話には部長が出た。どうやらママはまたお休みらしい。「名古屋のtotoです。今から行きます。お願いがあります。少しでいいから、Yを席に付けてください」　　　（言えた！！）部長は「わかりました」とはっきりと答えてくれた。　　店につくと、さすがにお客さんがたくさんいた。彼は、他のバンドメンバーと共に、新しいお金ちそうなご婦人グループの席に座っていた。でも、私たちが席に座るとすぐに、彼は来てくれた。笑顔で・・。「いらっしゃいませ」と目と目があい、彼は正面席に座った。「約束のアルバムができたの」とすぐに言うと、「写真！！」と嬉しそうに彼は私の隣の席に移動してきた。アルバムを渡すと、１ページ１ページ大事に、とても穏やかな顔で見ていた。アルバムは２冊。ステージのみのものと、席についてくれたときに一緒に移したものや、彼が他のメンバーと飲んでるとことか、一緒にただ一度だけ出かけた奈良公園の写真を入れたもの。まず、ステージの写真から見て、次の思い出アルバムの表紙で、彼の手がいったん止まった。（？どうしたのかしら？）表紙は、彼の今回のビザの期間の日付をつけておいた。ゆっくり、ゆっくり見ながら、笑ったり、指さしたり、本当に丁寧に見てくれた。私は、それだけで、本当に満足だった。想いの限りだったし、今まで少しの間、話すこともできず、席にもついてもらえず、いろんな噂だけを耳にして、彼のことが分からなくて、ただ信じるしかなかったから、こんな風に、横に座って、目の前でアルバムを見てもらえるなんて、思ってもいなかったから。　　心の中で私は、「ありがとう」と言っていた。見終わった彼は、表紙のタイトルが書いてあるページを開け私の顔を覗き込み「この間？」「その間？」と聞いてきた。「その間？」と私がいうと、「その間、ほんとうにありがとう・・・ほんとうに」そう言ってくれた彼は、言葉を詰まらせ、目が潤ませてやさしい目をして私を見た。「私も、ありがとう」「いっぱい、ありがとう」涙を必死でこらえ、笑顔をつくり私も彼に言った。　その後、すぐに「ステージに行ってきます」と言ってメンバーたちとステージに彼は行った。「いってらっしゃい」と言ったが、声にならなかった。　彼が席をたった瞬間から、我慢していた涙が溢れ出してきた。ずっとずっと我慢してきた涙。黙ってこの日まで、何があっても彼だけを見つづけ、辛いことも悲しいことも見つづけ、不安で、寂しくて眠れなかった夜もあったけど、ずっとずっと信じてきてよかった。そう想った。　　　ステージの彼はすごくすごく素敵だった。ステージから、こちらを見てくれた彼。でも、どんどんと涙が溢れてきて、ハンカチで、涙をふいても滝のように流れてくるから、彼のステージが涙でかすんでしまって見れない。（ありがとう。ほんとうにありがとう）何度も何度も心の中で、私はそういい続けた。ステージが終わって彼が更衣室に行っている間に部長が私のとこにすっ飛んできた。「なんで、泣いてますか？」本当のことは言えない。誰が、何を言うかわからないから。そして、そのことで彼に迷惑をかけてはいけないから。「このステージが見れなくなると思うと、寂しくて・・」そう、無難に答えた。部長の横に、更衣室から彼がまた、戻ってきた。コーラを一気に飲み干し、「私は仕事、がんばります。」そう言って、「いってきます？」と私の顔をまた、覗き込み、お互いにうなずいて、「いってらっしゃい」と返事をする私に、彼は小さく「ありがとう」そういって、他の席に行った。　もう、彼がいないと止まらない涙。店長も遠くの席から泣いてる私をなんでかと友達が聞かれていた。席についてくれた他のバンドメンバーも、「楽しいお願いします」そう言ってみんなに心配がして声をかけてくれるが、涙は止まらない。　彼は隣のテーブル席に付いていたので、きっと見えていただろう。でも、もう、（今日だけは泣かせて・・今日だけは）目が開かないくらい泣いた。店が終わり、外に出て車に向かうと、彼が私を見つけて近づいてきた。そして、車に乗り込む私のドアを持って、「ほんとうに、その間、ありがとうございました。　ほんとうに、ほんとに、ありがとう」アルバムとクリーニングした衣装を抱えたままで彼は走って来てくれた。「握手！」そう言うと、荷物を片手に持ち手を差しだした。「ありがとう」二人でそういったその手彼は強く、痛いくらい強く握っていた。　もう、十分だ。彼には、ちゃんと伝わった。いいえ、ちゃんと伝わっていた。私の想いは多分全て。そして、それを分かっていた彼が、今までとった行動は、私にはこれでよく、分かった。彼の気持ちも痛いほどわかった。あの手の強さは、彼の最後の「愛」でしょう。全てがここからスタート。一つの恋に区切りがついた。決して終わったわけではない。心の中では続いている。でも、それぞれに新しい道を決めたのだから、これからに向かって、彼とのことは私には、大きな支えになるでしょう。今夜、最高に幸せな、最高なファンとしての終わりだった。ありがとう・・・☆あなたへ・・・フリーページ「言葉に出来ない」「ありがとう」 Designed by Kinako

想い出よりも未来よりも“今”

　　　　　　 やっと出来たアルバム。折り紙や、シールを切ったり張ったりして、我ながら上出来！もう、いっぱい「愛」を埋め込んだ(^。^)ステージのビデオを編集しながら作ったページ。また、涙が止まらなくて、タオルで顔をふきながらやっとこ仕上げたページ。あんまり気持ちが込めすぎて、こわ～いアルバムかも。仕上げて私は全ての彼を見ました。あなたと私しか分からないこと、沢山。これは、心の中にあることでアルバムに張ることは出来なかったけど、私の心のアルバムにしまって置きます。そして、どうしても辛くなったとき、時々思い出してがんばっていこうと思います。もう準備はできました。あとはこの3日を大事にすることだけを考えます。考えても考えても、どうやら彼と私の運命にはイタズラ神様がつきもののようだから、この想いをしっかり胸に抱いて、私は「今、その瞬間」を一生懸命に想いをそそごうと思います。あなたは私の心にいるから。あなたの心に少しでも私が残りますように・・・★私の気持ち・・フリーページ「LOVE LOVE LOVE」 Designed by Kinako

ラブレター

大好きな貴方へ（出せない手紙）　 YY 初めて貴方に出会ったのは、貴方が日本に来て三週間たった時でしたね。　ステージで輝いていた貴方を見て、話してみたくて、サングラスの下の目を見てみたくて、友達に呼んでもらいました。　テーブルに来た貴方の目は、とても澄んでいて、日本語がほとんど話せない状態でも、辞書を片手に一生懸命話をしてくれたことが、とても嬉しかった。　何度目だったかな？貴方は、テーブルに来るなりに、自分の手帳をだし、「名古屋はとても遠いです。三時間です。遠くから来てくれてありがとうございます」そう、言ってくれました。私が来た時のために、書き留めておいてくれたんだって思ったら、もう、私は貴方の優しさに、心をときめかせていました。　あれから、何度貴方に逢ったのでしょう。月に二回しか行かない大阪が、貴方に逢うために、月の半分近く、大阪に通っていました。ただ、貴方に逢いたくて、逢いたくて・・・。　そんな私を、いつも笑顔で待っていてくれた貴方が忘れられなくて、今は、貴方の笑顔を私が待っています。たった五ヶ月もの月日が、私には二年も三年もあったように思います。それだけで、幸せですね。　もうすぐ、貴方との時間が終わってしまうけど、私の中には貴方がいるから、私は大丈夫です。どんな貴方になっても、私はいつでも待っています。笑い方を忘れてしまったら、一緒にまた、覚えましょうね。　後、四日です。今はまだ泣き虫な私だけど、最後の日までに笑顔の練習しておきます。私に笑顔を取り戻してくれたのは貴方だから、私が笑顔で見送ります。覚えていてくださいね。★私の心境・・・フリーページ「水色の手紙」 Yby KINAKOY

決断の時

　　　　　　　　　　　　 ☆ 　昨日から、アルバムのことが気になって眠れない。私の想いが通じる最後の手段を、人の手に渡してそれで本当にいいのだろうか？私は、ただ弱虫になっているだけだ。弱虫の自分の心が、少し見えた。あんなに仲良く笑っていたのに、突然の理由も分からずの冷たい彼の態度に、私は随分、辛い想いをしてきた。席に付いてもらえず、だから話をすることがなく、そして携帯電話にも出てもらえないし、電話もかかってこない。それが、淋しかった。だから臆病になっていた。こんな想いをしたくない！って思ってしまうから。Ｋさんの言いなりになれば、彼と再び話すことが出来るのでは・・と、そう思ったのだ。でも、これは違う。こんなの違う。　神戸の人は「こんなにも色んなものを買ってプレゼントしてきたのは、あなたとホテルに行きたかったからよ」と彼に言って嫌われた。そして、こんなにしてもダメなんだから諦めなさいって一緒に来ていたもう一人の上客（東の横綱って呼ばれてる）にまで言われ、店に来なくなった。　それでも、彼女のストレートが、私には羨ましかった。これでいいのか？本当に、このままで。“アルバムは自分で渡したい！”だって、だって、一回目の日本での彼への締めくくりだもの。こんなに貴方を愛していたの。ってちゃんと自分の手で今いるうちに渡さなきゃ、なんの意味もない、ただのアルバムになってしまう。　もう、逃げないでちゃんと真正面からぶつけよう。怖がらないで恐れないで、自分を信じて、彼を信じて、ちゃんと自分で渡そうと決めました。　それは、Ｋさんの機嫌を損なうかもしれない。今度帰ってきた彼にＫさんがスポンサーとしてつくなら、もう私とは話せなくなるかもしれない。それでも、その時はその時。今は今なんだから。やらなくて後悔するよりやって泣くほうがいいと。彼のステージもないような時間に、店に行った。友達に頼み込み、話してもらえなくて悲しい思いするのに？アンタみたいな人は、もう変態だね！とまで言われて、店に行った。そんな状況でも、決断をするために。彼の姿を見ることはまったくなかった。まるで、店にいないかのように。ここまで彼がかたくなにするのは、ある意味私は「特別」特別な、何かの理由が働いているのが、よく分かる。それで十分(^。^)こんな状況で、いつ、どんな風に渡すかだけだ・・・もう、覚悟はできたから。★今の私・・フリーページ「逢いたい」「月に塗れた二人」 Designed by Kinako

新しい形

彼への想い、最初約束、そして最後の願いを込めたアルバムが、だんだん出来てきている。一枚一枚に私の想いがある。そのアルバムを、今日、上客のKさんに預からせてほしいと言われた。「私に考えがあるので、渡してください。帰るときに渡さな　くてよろしい。帰ってきてから私と一緒に渡します。」そう、言われた・・・・・・。そして、次に来るときには、Kさんの席に私も一緒に座り、そこに彼と今度残る違う歌手をつけて座るという。　これが、Kさんが描く新しい形だ。　私はおとりだ。私は桜になるということだ。Kさんが彼を席につけるには、色んな問題がある。今まで彼のバンドマスターのファンだったから。でも、Kさんはどうしても彼を今度は可愛がりたいから、私という存在を利用して彼を席につけるという。　Kさんは自分で会社をやっていて、とてもお金持ち。それに、何人も韓国のバンドマンのファンをしてきているから、韓国の子を遊ばせるのも楽しませるのも慣れている。お店のママたちからの信用も厚い。だから、お店では好き放題、わがままやりたい放題。Kさんに可愛がってもらえれば、彼も次の日本は我慢することもなく、のびのびと仕事ができるだろう。　　私には、そんな地位もお金もない。私に出来ることは、Kさんに彼をつけてあげること。利用されても、何を言われても、彼のことはKさんの言うなりになるしかない。それが、私に出来ることだから。　悔しいよ、とても。情けない、自分が。こんな風にしか、彼を愛することしか出来ない自分が惨めで惨めで仕方ない。神戸の人（元彼のファン）は、彼にホテルを誘ったという。そこからもめだし、ついには彼は店にもう来ないでほしいと言ってはっきり断ったそうです。　私はそれを聞いて、ダブルショックを受けた。彼女は、彼の何を見てきたのだろう。彼をなんだと想っていたのだろう。彼は商品ではない。お金で何でも出来るそんな相手だと想っていたんだろうか？あんなに熱烈なファンだったのは、いったい何だろうか。腹が立った。ほんとに腹がたったと同時に、私は負けたと想った。　彼を抱え込むようにして席に座らせ、彼を権力を使い強引に食事に誘い、彼が私の席につくと大泣きして暴れて、そして、彼に嫌われてまでも、自分はこんなに好きだ！という表現をして彼に正面からぶつかり、最後ホテルにまで誘って終わった彼女は、まるで私の正反対だが、正面からぶつかることが出来なかった私は、彼女に負けたような気持ちになった。「愛する」というのは色んな形がある。私は彼を愛している。彼から愛されたいと思っている。だから、私は彼に嫌われないように、彼の事ばかり考えて自分を出すということはまったく考えていない。彼と店以外で食事をしたり、ドライブしたりしたいと思ったけど、でも、そんな時間より、少しでも彼を寝かせてあげたいと思う。彼に自分の時間をあげたいと思う。これが私の「愛」の形だ。だからこそ、Kさんの言うように従うしかないのかもしれない。・・・・でも・・・アルバムだけは、このアルバムだけは、帰ってきてからでなく、どうしてもどうしても、帰る前に、今回の一区切りとして、「ありがとう」と渡したい。「今まで、ありがとう」という感謝の気持ちだから。アルバムまでが、許されないのは、なぜなんだろう・・・　　★私たちみたい・・フリーページ「たまには泣いてもいいですか」「君なき世界」 Designed by Kinako

笑顔に逢えた

やっと、彼の笑顔に逢えた！そう、話をしなくなって一ヶ月になる。今日は、ママたち３人がいないからか、それとも部長の機嫌が良かったからか、彼は、嫌な顔ひとつしないで、部長に呼ばれて席についてくれた。写真を渡すと「ありがとう」って。笑顔で、ちゃんと目を見て言ってくれた。こんな当たり前の会話すら出来なかったから・・・　今日は作戦大成功。早い時間に行けたし、初めての人と話をさせてって言ったら部長はつけてくれた。初めての人がいろんな質問を彼にするたび、こちらを見ながら答える彼。「もうすぐ帰るんだよね！」と言われると、少し困ったように私の顔を見て、一呼吸おいてから「はい」と答えた彼。（やはり・・戻ってくるんだ）「もうすぐ帰れることはうれしい？楽しみ？」との質問に、彼は私の顔を見て「さみしい」と答えた。（ありがとう。それは優しさですね）★今の私の気持ち・・・フリーページ「恋文」知り合いを通しての彼との会話でしたが、ひさしびりに席についた彼は、とえも普通に元の彼でした。写真を帰ったらすぐ、お父さんとお母さんに見せる！という彼は、何度も何度も、「写真ありがとう」と言い、きっと、それ以外はなすことがないのだろうと。でも、少しづつ、少しづつでいいから、こうやって元の私たちの関係に戻らないかな～って私は願う気持ちだった。　　ステージに行くために席を離れる時も「ステージいってきます」と笑顔で私の顔を見て、背中を（ポン）とたたいていった・・・・・良かった。ステージの彼は、来た当初と何も変わらず、今日はお酒も呑んでいなかったし、タバコも吸っていなかったし、とってもはりきって踊っていました。でも、このショーを見るのは、もう残りわずか。自然に涙が出てきてしまった。食い入るようにステージを見ている私に、一緒に行った人たちが、「穴があくよ」と言う。でも、私にはこのスタイルしかないから・・。・・・・・私と同じように、ストレスで顔にボロボロが出来ていた彼。こんなことが同じにならなくてもいいのに。でも、私だけが辛くて悲しいわけじゃあないんだ。彼も、彼なりの「何か」のために、辛くて苦しいことをがんばっているのだろう。「ストレスで・・」と言っていた彼。とてもやつれていた。　私も泣いてばかりいられない。彼に出会ってやつれたって事にならないように、自分でストレスを解消できるようにならなければ。彼に出会っていい女になったね～とそう、みんなに言われるよう。そして、そうなるまで・・・私の想いは心にしまっておきましょう。By GT-ONE

本物の恋から生まれた本物の愛

☆あなたに出会えた奇跡　　☆Kさんと友達と私で、いろんな話をした。仕事の話、恋の話、そして彼の話も・・はっきり分かったことは、彼は帰って来るということ。彼は、部長とギターさんと兄弟の盃を交わしたということ。つまり、これから彼は、店に店長や部長のように、幹部として残る人となるということ。（歯医者は・・・）未来予想図を変えたようです。そして、神戸の女（ファン）には、はっきりお断りをして彼女は店にもう来ない人になったということ。（私は・・・・）二人が言う。名古屋totoさんが一番見る目があったね。あの子はいい子だよ。そして、凄いbigになるよ。って。・・・複雑だ・・・私の好きになった彼は、傷つきやすくて、プライドしっかり持ってて、自分を大好きで、何に対しても真剣で、優しくて、強くて、でも、寂しがりやで・・・。BIGになる彼でも、歯医者の夢を持つ彼でもない。それは、「外身」で私は「中身」に惚れたのだから。人は変わる。大人になっていくから。どんどん成長するから。でも、中身は変わらない。彼の優しさ、彼の強さは決して変わらない。私は信じている。それを知っているけど、こんなに好きだけど、彼を卒業しなきゃいけない私は、自分が弱いだけ。綺麗になって、仕事もがんばって、それで彼にふさわしい女になって、また、堂々とフアンになる。好きな人の一番ファンになれるよう、私はこれから努力する。今、私をここまで強くさせるのは、彼への愛だ。誰にも、決して誰にもこれだけは負けない。彼をこんなに愛しているのは、今もこれから先も、そして知らない過去も、どこを探しても絶対に私だけという自信があるから。　歌の歌詞で「重ね合わせてゆく“好き”のつよさ　泣くことさえ愛に変えた・・・」というのがある。まさにその通り！！泣いて泣いて、涙が素直に出せる恋をした私は何よりも強い愛を知った。愛をもらうことでなく、愛を与えられるそんな強い女に私はなりたい。もうすぐ、彼を卒業する日が来る。見つめていられるのは、後９日。＜あなたへ・・・＞私は、どんな貴方になろうとも貴方を愛し続けます。こんなにも私の人生に関わり、私を綺麗に輝かせてくれる人。貴方が私を忘れても、私は貴方を忘れない。あなたと笑顔で話せる日は、私もあなたもきっと、ほんとに意味で大人として成長しているときでしょうね。早くその日が来るように、私はがんばるから、あなたもがんばって！★今日の気持ち・・フリーページ「かたちあるもの」Designed by Kinako

愛は勝つ

この写真は友達が正月に行った時に写してくれたもの。そう、私のカメラをあずけ私の変わりに・・。　私のカメラだということは彼は分かるでしょう。そのカメラに向かい、彼はどんな顔をするのか、どんな目で写っているのか、少し不安だった。・・・でも、その目はとても穏やかだった・・・今夜大阪に着き、友達のスナックに行ったら、彼の店の上客Kから友達と私に呼び出しの電話！ほんとは・・今日は行くつもりではなかったが、このKの呼び出しでは行かないわけにはいかない。　何のオシャレも出来ないまま、彼のお店に行った。彼はまた、私のいる席につくことはなかった。でも、ちょっとだけ変化。通り過ぎるとき「いらっしゃいませ」と友達にいい、私の顔も見ていった。　ここのところ、この挨拶すらなかったから。何の変わりもなく、彼がつかないことに慣れてしまった。慣れるというか、あきらめてしまっている自分が少し悲しいけど、もう、今はどうすることも出来ない。・・・そんな中、事件発生・・・あの、魔のトイレで、こんな時に限って彼とバッティングした。密室ふたりだけの空間。私たちは、ただ、目を見て動くことも声を出すこともできず、そのまま立ち尽くした。ただ、ただ、目もそらせず。彼の方がしびれを切らし、「おめでとうございます」とそう言って頭をさげた。私も頭をさげて、その場所を去った。今、何も話せない。一言口を開いたら「なんで」「どうして」そう、言ってしまいそうで。彼を責めるような言葉は出したくない。誰が悪いわけではなく、これが彼の決めたスタイルだから、それに私がどうするかの事だけだから。私は、どんな彼でもやはり゜信じて愛し続ける”と決めたのだから。だから、今は、黙って彼のやることを見ているだけしか出来ない。Kさんと店が終わってから、食事をした。話したいことがあるからということで・・・・。しかし、Kさんとの食事の場所には、知り合いがたくさんいて、結局、大した話は出来なかった。ただ、一言「なんか、チビちゃん（彼のこと）あなたが嘘をついたとか耳にしたけど。何か嘘をついたんですか？」こんな捨てゼリフだけ言って、あとは口を閉ざした。゜また、何か誤解が起きているのだろうか。　と、いうか嘘をつくほど話をしていない。だから、　またここには他人がはいっているだろう。まただ”もし、それが本当なら、もう、この誤解を解くのは一苦労で、言葉が通じないとお互いの思いのぶつけ合いで、また喧嘩になる。それより、あれだけ信じて！と言ってきたのに、私は、他の人からの言葉に負けてしまうんだ！と、そう思ったら、情けないやら悲しいやらで、彼にとっての自分がこんなことで、こんな風になる？と、もう、疲れてしまった。 Designed by Kinako

悔いのないように

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ☆ 明日から大阪に仕事に入る。そう、彼のいる大阪にまた行く。今回は、彼がいる最後の週になるから、ついでに大阪移住する。私は、今、この日記を書きながら写真の整頓をしてる。沢山の写真がバラバラになってしまって順番を揃えるだけで一苦労。この写真、飾り付けしてアルバムを作っているんです。彼に初めてあった日に、カメラを持っていたので写真を撮りました。次に行った時も、名古屋の仕事仲間と行ったんだけど、仲間がカメラを持っていて、写真を撮りました。その写真を現像して3回目に行ったとき、Ｙに写真をあげたらとっても優しい顔をして「ありがとう。ありがとう」って何回も言ってくれて写真を眺めていました。だから、私はその時に、帰るときには記念アルバムを作って彼に持たせてあげようと決めていたんです。アルバムとしてあげるのだから写真はいちいち渡さなくてもいいかな～とも思ったんだけど、他のフアンがついたとき、また、韓国にあげたい人もいるだろうし、心配しているだろうご両親に、途中で送ることができたら、安心するだろうと思って、ずっとずっと取り続けた写真はあげてきました。「他のフアンの手に渡ってもいいんですか？」と店の上客のＫさんに聞かれた。いいんです。そんな風に使われたら、私は満足。だって、私がもらったフアンだとしたら嬉しいもの。フアンの写真ってほしいじゃない、でも、彼らは自分でなんか写せないから、だから、私の写した写真でも、彼が渡すことがあるのなら、むやみにするような人には決して渡さないと思うから。それで、彼のことを思って大事に写真なんか飾ってくれるようなそんなフアンがついて、Ｙが人気ものになったり、可愛がってもらえれれば、本望だって、そう思ったから・・・そんな思いだった写真を、アルバムを作りながら思い出している。今は、時代でＩＴ化されていて、ＣＤに焼きこんだり、メールで写真を送ったりできるけど、でも、手紙と一緒で、私は自分の手で想いをこめて愛情かけて、アルバムを仕上げたい。1ページに40分以上かかって作ってるから、作業が進まないんだけど、帰るまでに間に合わせなきゃ。これが出来て渡すことができたら、ほんとに私の出来ること私の彼への想いには悔いはない。最後の空港で、彼に会うことは出来ないかもしれない。それでも、このアルバムを仕上げたら全ての想いは込められる。彼も、私の気持ちはちゃんと分かるでしょう。そういう人だから。アルバムを作っているこの時は、私に優しい時間が流れる。どれだけ、Ｙを愛し、どんなに幸せを感じたか。とっても優しい気持ちになれる。★今の私の気持ち・・フリーページ「純」「言葉にできない」 Designed by Kinako

あなたが私に残してくれたもの

もう一度、あの人と

SUNMANTUEWEDTHUFRISAT２６２７２８２９３０３１１２３４５６７８９１０１１１２１３１４１５１６１７１８１９２０２１２２２３２４２５２６２７２８２９３０３１１２３４５ いつになるのか分からない。目で会話ができるほど、相手のタバコの本数、アルコールの量、話しはじめの様子だけで、心の中が見えていた。そして、見られていた。本当の心と心での会話には、言葉は少しでよかったから暖かい優しさに包まれていたような日々。あの頃に戻れることはないかもしれない。でも、あの頃のように、向かい合える日が来ること、それを私は信じてる。日本に帰るのか帰らないのか、まったく分からない。私に彼が言ったのは「私、韓国帰る。日本仕事ないです。日本旅行きます。あなた、心配ないですよ」そう、まともに話に話をしてくれたのは、それが最後。あれから1ヶ月近くなる。彼らは1ヶ月どころか、一日一日で状態が変わることがある。だから、ほんとに分からない。でも、今は私はそんなにそのことは気になっていないみたい。いつかまた、どこかで笑って会える気がしてるから。何の根拠もないことなんだけど、そんな気がするの。8月に出会い、月に2回しか会うことはない相手だと思っていたのに（大阪に月に2回しか会議はないから）でも、逢うために、逢いたいために、この数ヶ月で何回大阪に通っただろう。私はこれから先、もう一度ほんとの笑顔で逢うためにずっとずっと自分を磨いていくだろう。心も体も。「悲しいことが多いのは自分のことしか分からないから　辛いことが多いのは感謝がたりないから」こんなことが書かれた看板があった。そうなんだろうな～。もっと先を見て、未来を見て、そうすれば辛くはなくなった。“ありがとう”心から、そう言える人。またね！・・・・来週店に行ったら、最後会うときはそう、挨拶しよう。 ★今日の気持ち・・・フリーページ「Far away」Designed by Kinako