愛ですなぁ～(*^▽^*)

約９年前　初めての過呼吸パニック発作を

引き起こした

【私の病気】でも少し書いてある。

９年前・・　病んでたなぁ～　今だからわかるけど

本当に自分だったのかって思うほど病んでた。

発作が起こる前の記憶をたどってみると

原因はしっかりみえる。

それは自分だっ

環境も良かったとは言い難いけど（笑）

自ら苦しめていったとしか考えられないね

人を気遣う振りをして、良い子（良い嫁）で

いたかった。　これが大きな原因だよ

こんなにしてるのに　こんなに頑張ってるのに

こんなに我慢してるのに　こんなに・・２

誰もしてくれなんて言ってないんだよねぇ～

仕方ない現実もあったけどぉ

全てを受け入れて　上手く処理できなくて

処理できないくせにドンドン受け入れて

パンパンになって爆発しちゃった

もっと適当にできるところは適当で良かったのに

中途半端に頑張って無理して　押し付けていた。

自分の理想を膨らませ　理想と違う事が起きたり

誰かが自分の想いとは違うと　それに悩んで

どぉ～してわかってくれないの

そんなふうにしか考えられなかった

嫁の立場を守ろうとして旦那様を盾にしたり・・

サンドバックにしたり・・・

守るべきは嫁なんかじゃないのにねっ

９年経ってまた少し学んだ気がするなぁ～

今もには行ってるし薬も毎日飲んでる。

だけどパニック障害はもぅ違う気がするんだ。。。

現にここ数年は本当にパニックになることないし

あの恐怖は思い出せても、感情としてはわからなく

なっているのが現実。

本当に発作が出てた時は、毎日怖くて怖くて

思い出すだけでも発作になっちゃうくらいヒドク

些細な事も気になって仕方なかった。。。

そぅそぅ　小さな音ですら気になってイライラしたり

ドキドキしたりしてたなぁ～

突然大きな声が頭の中でして、それに怯えて

声がしないようにと、気を紛らわしたり　

寝る努力したり。。。

でも、寝ると苦しくて息を止めてるっておもい

目を覚まそうと頑張るんだけど・・目が開かない

色んな事あったなぁ～

きっとあの時感じてた息ができないってのも

実際はしてるけど、実は違ったんだろうなぁ～

やっぱあたし病んでたっ。

今じゃ考えられないほど怖いコトだし・・

できるならもぅ２度とゴメンです

ただ・・　

未熟だったあたしは、この事を経験したお陰で

自分が凄く未熟だったことを知ることができたし

凄く沢山の愛に気付くこともできたぁ

だから病気にも感謝なのかなぁ～ｗ

ただホンと、あの恐怖だけはもぅいいや